Анекдоты из России, мемы и истории

анекдоты про Мужчин и женщин:

Егоизмът на жените определено не знае граници. Не е достатъчно тя да бъде само любимата й, така че тя все още иска да бъде единствената.

Бъдете любимия си & rarr; Резултати: 56

Не, женската егоизъм определено не знае граници. Не е достатъчно тя да бъде само любимата й, така че тя все още иска да бъде единствената.

Любов към злото — Ще обичаш и козе Женският егоизъм определено не знае граници. Не е достатъчно тя да бъде само любимата й, така че тя все още иска да бъде единствената.

Източник: prikol.bigmir.net от 2019-9-15

Бъдете любимия си & rarr; Резултати: 56

Не, женската егоизъм определено не знае граници. Не е достатъчно тя да бъде само любимата й, така че тя все още иска да бъде единствената.

Любов към злото — ще обичаш и егоизъмът на Козлейхенски определено не знае граници. Не е достатъчно тя да бъде само любимата й, така че тя все още иска да бъде единствената.

Източник: prikol.bigmir.net от 2019-9-15

Бъдете любимия си & rarr; Резултати: 56

Не, женската егоизъм определено не знае граници. Не е достатъчно тя да бъде само любимата й, така че тя все още иска да бъде единствената.

Любовь слепа

Наконец, наступает тот долгожданный момент, когда ваша жизнь становится скучной, неинтересной и обыденной. И вдруг приходит человек и замечает, он сам, никто его об этом не спрашивал, и начинает рассказывать. Этим самым человеком оказалась наша уборщица Василиса Петровна, для краткости будем называть ее, как и все, Васей. Вася, придя в конце рабочего дня, обошел по периметру наше офисное помещение и категорично заявил: «У вас и так чисто, я убирать не буду! Обходите!» Обосновывая свою позицию, она зачем-то еще раз осмотрела пол и, словно распознав удар тряпкой, добавила: «Ну, конечно, я только вчера здесь пол мыла». Возникла неловкая пауза, было хорошо заметно, что Вася морщится и что-то грызет, она судорожно смотрела в одну точку, словно пытаясь просверлить победным сверлом небольшое отверстие, скажем, восьмерку. Она вспомнила. Через некоторое время на ее лице появилась улыбка, и уборщица спросила: «Я рассказывала вам, как наркоман ограбил меня, продержав двадцать пять минут у ножа?». Вася часто рассказывает нам свои истории, в основном бытового характера. Судя по ее оживлению и мерцающим глазам, история обещала быть динамичной, необычной, немного жестокой и полной любви. Они предоставили слово Васе. Вот так, швабру в сторону, — начал Вася, — я по-прежнему работала в булочной на пересечении Московского проспекта и Крепостной улицы, носила нейлоновые чулки, пышные вьющиеся волосы с бакенбардами и короткую юбку. Это был жаркий летний день, солнце пекло не стесняясь, мозги медленно плавились вместе с асфальтом. В семнадцать ноль пять в магазин зашел мужчина — он мне сразу не понравился — и внимательно осмотрел всю выпечку, от хлеба за двадцать две копейки до бубликов за шесть. Он то и дело спотыкался. В такой наглой манере он входил и выходил семь раз в течение часа, а на восьмой разозлил меня окончательно и бесповоротно. На мой культурный вопрос: «Какого черта здесь делает его козлиная морда?» — он ответил, не знаю почему, грубо, цинично и холодно: «Не твое дело», после чего я решил, что не продам ему хлеба, если буду умолять на коленях. Но мужчина, которого очень интересовала выпечка, вопреки моей железной логике, не попросил хлеба, наоборот, он как горный козел перепрыгнул через прилавок и, вытащив обоюдоострый нож, стал вскрывать им кассу с довольно скудным дневным доходом. Если бы он был немного культурнее, вежливее, я бы показал ему кнопку на кассе, которая ее открывает, но нет, я сказал другое, плохой характер — все как у отца: «Можешь поджарить свои мозги на жаре, сходи к врачу, тебе это может понадобиться», а? Смотрю — реакции ноль, ну, конечно — жарко, думаю, потом перехожу к плану Б. Я начал перечислять имена всех известных мне городских властей, представляющих для него угрозу, в алфавитном порядке, конечно, смотрю — реакции опять ноль. Очевидно, я не думаю, что он местный. Планы закончились, она плюнула на пол и, сказав это вслух, пошла звонить в полицию. Вот смотри, мать честная, голова расслабилась, много ровного, парень сразу поправился. Я выронила нож вместе с кассовым аппаратом, схватила сумочку и побежала. Первые три минуты я стояла молча, искренне радуясь его выздоровлению, а на четвертую — меня ударило током, сумка оказалась не государственной. Выбежал я на улицу как ошпаренный, а там наши мужики с завода стоят, пиво жигулевское пьют, я к ним подошел и спрашиваю, жалостливо так: «Куда мужик с саквояжем убежал,

Мои губы? ‘ Они, мол, где-то есть — и все разбегаются в разные стороны. Ну, я снова плюнул, теперь уже на асфальт, слюна шипит — то ли от жары, то ли от злости. Потом милиция, дай бог ей здоровья, хорошо поработала на радость сумке, объявила план перебора моих аксессуаров, и к вечеру я красила из этой сумки свою любимую помаду. Через день или два меня вызвали на опознание, и сразу после моего дня рождения, он выпадает на мою долю, страшно подумать как — я не спал всю ночь, гулял, так что они задавали мне вопросы без обиняков, примерно следующего содержания: «Вы можете назвать себя?». Я даже задохнулся, что я мог. Я сразу узнал его козу и так прямо ему в глаза и сказал: «Я тебе сейчас дам!»- Дори покрутился для естественности. А он не растерялся, взял следователя и говорит: «Пожалуйста, занесите это в протокол, она мне угрожает!». Нет, ты это видел, да? Вы должны убить тех, кто находится в больнице. Оказывается, у него уже четвертая судимость, он украл свою девяностолетнюю, и она приходит в суд и говорит судье: «Можно я дам ему конфету?». По моему мнению, он чертов наркоман! Позже он начал писать письма из тюрьмы, чтобы я его простила. Скажи мне, кто дал ему мой адрес, а? Мы до сих пор переписываемся. А какие стихи он мне пишет! Владимир Маяковский — не меньше. Вы бы только знали. Ммм. Это потому, что козел — это рыло! Талант! Нет, потому что у него есть талант!

В понедельник мой друг и коллега ходил на работу с головой, в пятницу он мог похвастаться роскошными рыжими волосами, а потом произошли такие перемены. Он недоумевал, откуда его вдруг понесло в такую крайность. Потом из его «Слова…» — дезита к брату, Быть лысым, это был либо личный сознательный выбор, либо генетическая предрасположенность, но оказалось, что я был лысым по недоразумению. В общем, дело было так. В пятницу вечером я вернулся домой с работы, жена встретила меня на пороге и увидела незащищенный серьезный. -Макс ты знаешь мою мать и ее требования к волосам, нужны ли нам ее жалобы? Дело в том, что среди сотен зетов худшая личность. Это был преподаватель в университете для студентов, для студентов же было настоящим наказанием, будь ты хоть семи пядей во лбу, но сдать экзамен в неподобающей одежде и с растрепанной прической невозможно положительно. И да, месяц назад меня предупредили о том, что сегодня в ресторане мы будем отмечать годовщину свадьбы этой славной женщины с вигвамом, который был вышит в виде прусского солдата, отставного военного летчика, не боявшегося ни функций, ни ладана, но потерявшегося под напором любимой жены. В общем, чтобы избежать жалоб и упреков, торопливо принюхиваясь, я прошел в соседний торговый район, где соседствовали три парикмахерские. В первых двух результат был предсказуем, минимум — надежда на то, что кто-то не зашел и у него будет свободное окно, но не повезло. Была еще одна разновидность парикмахера — опасная и непредсказуемая. Так что сегодня ему было за восемьдесят. Да, так сказать, дополнительные двадцать лет опыта. Но, возможно, лучше было не рисковать. Я не хотел возвращаться домой, брать машину и дедушку в такси. На самом деле это была очень печальная картина: одинокий старик, сидящий на старом утюге для завивки волос с чугунными локонами и коричневом парикмахерском кресле, без клиентов и, видимо, не намеренный их делать. Что-то в этом было невыносимо грустное и безнадежное. И поэтому я немного пожалел об этом, когда, презрев свой преддипломный отпуск, зашел в парикмахерскую. Мой дед, мой дед, дал мне фотуй Лучше, лучше скажи, как мы будем ее стричь, весело стучал вновь уложенный, спрашивал ножницами вновь назначенный мастер во время стрижки. -Я немного привел себя в порядок, решив свести риск к минимуму. Джентльмен покачал головой с понимающим видом, снял ножницы и опустил машину, одним плавным движением сменив в ней насадку, обрезав до нуля полосу, направленную ко мне в центре головки. Я откинулся в кресле и посмотрел в зеркало — в нем отражался задумчивый гоблин, мне сказали, что рожа как у гангстера, да еще с голой штангой, я бы сам побоялся встретить своего двойника в воротах. Да, дед посмотрел в мои глаза через зеркало и понял, что что-то пошло не так из парикмахерской, но я не вышел из будки, первый же полицейский, вряд ли открыл бы огонь на поражение, но не стоило рисковать, не стоило,

Болезненно одичавший вид, рост два метра два, вес сто двадцать, несколько шрамов, оставшихся после несчастного случая на лице, и бритая повязка на голове завершали образ особо опасного маньяка. Через пять минут соседский разнорабочий работал над дедушкой, он с минуту внимательно смотрел на меня из окна, потом собрался с духом и вошел в комнату. -Прощай, брат, не убивай деда, он на ладан дышит. Делуш приносит свои извинения и в качестве компенсации предлагает эту и следующие стрижки бесплатно. -Повесить деда, чтобы он вернулся мирно и разоблачил его, я не в претензии, я не отрезал себе уши, мой нос на месте, и тогда я понял, на какой риск он пошел. Пожилой парикмахер вернулся, извинился, сославшись на возраст, и быстро оставил остатки волос, неожиданно мне понравился новый образ, как у Киса Воробьянинова, и я заплатил ему деньги. Моя жена была тронута при виде моего лысого черепа, что-то вроде этого. — Если бы ты был моим грабителем, — нежно сказала она, поглаживая меня по голове. И моя мать, вероятно, не добавила исповедь своей жены. Позже в ресторане свекровь с негодованием восприняла мой новый образ, она восприняла это как личную атаку с моей стороны, по ее словам в невидимой шахматной партии, которую она вела со мной, я объявил шахматы и, воспользовавшись моментом, подарил ей цветы, она тихо сказала, что следующий ход за ней и я пожалею о своей выходке. Через полгода у моей свекрови день рождения, и если волосы успеют отрасти достаточно, я приду поздравить его с ирокезом, так сказать…

Случай в деревне.

В одной русской деревне в далекой Сибири жила девочка по имени Наташа. Ей было 16 лет. И там был парень, который знал ее 10 лет, его звали Саша, и ему было всего 17 лет. Однажды жарким летом, когда вся работа была уже сделана, она ходила по лесу, собирала ягоды и грибы для дома. А потом вдруг появился он и без особого разрешения надругался над молодой девушкой. Сначала он хотел взять ее силой, но он не знал, что в душе она его очень любит. И у них была сильная любовь. Прошло около недели, когда Саша, выслушав наставления родителей, не выдержал такого позора и вместе с ней поехал к родителям Наташи. Затем произошли события, о которых я хочу рассказать.

Приехав домой, он, ничего не боясь, промолвил, дескать, я люблю вашу дочь Наташу, но я был не прав, я взял ее силой, потому что люблю ее всей душой и телом и теперь прошу прощения у вас, у вас, у родителей моей любимой Наташи и готов принять от вас любое наказание. Отец выслушал его и сказал: «Как ты мог надругаться над моей любимой дочерью, нет тебе прощения. И тогда Саша сказал: «Если вы, родители, не разрешите нам быть вместе, то я не могу дальше жить в этом мире, потому что я всегда был честным человеком, а сейчас я посмотрел на демона и понял свою вину перед вами». Я не представляю жизни без него. Без него я дорогой в ад. А отец в сердцах сказал: иди в ад. не простит. И тогда Саша взял веревку покрепче и пошел на гору над рекой. Он привязал веревку к высокой ветке сосны и сделал петлю. Он нашел бревно и встал возле него. В конце концов он помолился и просунул голову в петлю. И ноги под ним подкосились. Прошло время, но Наташа приехала с отцом, и они спасли Сашу. Не сразу, только поцелуй любимой спас его от смерти. И тогда отец сказал: прости мне сына моего. В своем сердце я сказал тебе, что дорога в ад ведет к тебе. Я не хотел твоей смерти. Я вижу, что ты любишь мою девочку и вы всегда вместе. И родилась у них девочка по имени Валентина, и жили они долго и счастливо, и родили в приходе еще двоих детей. Иркутская область, 1977.

Какое замечательное варенье было у бабушки — самое вкусное и сладкое!

Бабушка медленно достала банку варенья из огромного старого ящика в углу. Комод был очень загадочным. Внутри него каким-то образом спрятались сто тотов шилада с разными вонючими пузырьками и большими таблетками, сосательные конфеты, прилипшие к чашке железные рубли с лысым бородатым дедом и кладезь настоящих сокровищ за запертой дверью с маленькой замочной скважиной. И вдруг — раз — и появилась огромная лаковая, красивая, разноцветная ложка. Бабушка открыла крышку банки. И время замерло. Во дворе пели птицы, белые занавески шевелились на ветру, варенье стояло на столе у окна, и светило солнце. И было приятно смотреть в окно, медлить, есть варенье, облизывать ложку и громко танцевать. Неподалеку находилось радио «Бубон». И мне было так хорошо и уютно на душе, что хотелось обнять весь мир. Но как обнять мир, было непонятно, поэтому мне пришлось забраться к бабушке на колени и обнять ее. Вся любовь в мире досталась бабушке. Бабушка почувствовала это, погладила мягко, нежно по голове, почему-то ненадолго отвернулась к окну и протерла глаза платком. Вдохновение пришло к нему после просмотра старого доброго мультфильма «Маша и волшебное варенье».

Они будут смотреть добрым тетям и дядям добрые мультфильмы. Они будут помнить себя такими маленькими, маленькими, любимыми, любимыми родителями, бабушками и дедушками. Будет много-много детских воспоминаний, приятных впечатлений и хороших эмоций. Или они будут смотреть мультфильмы про плохих дядей или тетей, добрых и хороших, и наконец вспомнят, что они на самом деле добрые и хорошие. Только они забыли об этом, потому что долгое, долгое время работали на нелюбимой работе и, возможно, боялись потерять работу. И есть другие очень злые и очень плохие дяди и тети. Они даже не смотрят детские мультфильмы и не читают сказки, они вообще не помнят никаких самых маленьких историй. И поэтому они очень злы, и ничто не приносит им пользы. Может быть, потому, что они когда-то не ели варенье деревянной ложкой по утрам рядом с любимой бабушкой в такое теплое и солнечное утро у окна.

В юности он встретил милую девушку. Она была очень хорошо воспитана и сразу предупредила меня, что с ней и другими легкомысленными девушками не получится легко добиться того, чего обычно хотят похотливые мальчики от такого возбуждения. Потому что она совсем не была такой. Она ищет только серьезных отношений в жизни, и мужчина должен сначала доказать, что он достоин ее, прежде чем согласиться исполнить ее желания. Несколько дней мы просто гуляли с ней, держась за руки, потом три дня целовались в ее подъезде, потом она сказала, что вообще-то она девушка со строгими правилами, но отныне она совершенно уверена в серьезности моих Намерений, она готова сделать очень важный для нее шаг и переспать со мной. Хотя для нее это очень серьезный поступок, но она настолько доверяет мне, что даже не боится, что это предложение испортит мое мнение о ней как о порядочной девушке. Но она не забыла и строго предупредила меня, чтобы я не ждал от нее таких развратных вещей, которые некоторые распутные женщины позволяют себе в постели с мужчинами. То, как там все было, я был счастлив! На следующий день после нашей первой встречи с настоящим сексом я застала в своей квартире тетку лет тридцати, которая за лукавое выражение лица и намек на манеры позвала с весельем. Тетушка была известной в районе спекулянткой, имевшей доступ к различным дефицитным товарам и торговавшей ими, распространяя по друзьям, квартирам и учреждениям. Сегодня она разнесла кучу модных импортных блузок. Мой друг в то время как раз измерял одну из них. Примерив его и вдоволь покрутившись перед зеркалом, она с сожалением сняла блузку и сказала, что с удовольствием купила бы его, но у нее туго с деньгами, поэтому придется отложить покупку до более благоприятных времен. Конечно, я не мог молчать. Чувствуя себя богатеньким Буратино, только вчера получившим свои пять сольдо в виде первой трехзначной зарплаты слесаря, я предложил свои услуги по оплате столь необходимой ей скудной тряпки, тем более что блузка была ей очень к лицу. Она долго отказывалась, говорила, что брать деньги у мужчины не в ее правилах, но в итоге мы вместе с Ушлятиной с трудом убедили ее принять от меня эту блузку в подарок.

Через несколько дней она вдруг сказала, что решила побаловать меня сегодня. Конечно, баловать больше некого, потому что на самом деле она считает это занятие очень неприличным. Но она испытывает ко мне настоящее чувство, поэтому ради этого чувства она даже готова была попасть мне в глаза. И она делает мне настоящий взрослый минет. Конечно, она никуда не упала в моих глазах, наоборот, я стал ценить ее гораздо больше за такое безграничное доверие ко мне, не забывая при этом считать себя неотразимым мачо, ради которого самая приличная девушка способна на любое безрассудство. На следующий день я снова нашел ее усы, которые на этот раз принесли шикарные югославские сапоги. История повторилась. Пытался, вздыхал с сожалением о нехватке денег, о моем безмозглом предложении взять на себя расходы, ссылался, ссылался на определенные принципы, убеждал, наконец, великодушно соглашался. С той лишь разницей, что в этот раз я потратил все свои деньги в Penny Plus, а к спекулянту отправился почти за всей своей следующей зарплатой.

Через некоторое время она заявила, что любит меня так сильно, что теперь ничего не боится в этой жизни, настолько, что даже готова впервые в жизни попробовать такой постыдный поступок, если я, конечно, не против. Конечно, тогда у меня может сложиться мнение о ней как о падшей женщине, к тому же она очень боится, что ей тоже будет больно, но она все равно готова это сделать, потому что безгранично доверяет мне, и у нее безграничное доверие ко мне, и он хочет вознаградить меня именно за то, что у него есть. Конечно, ни с кем другим она не позволила бы себе такого позора даже в мыслях. Это предложение полностью превратило ее в средневековую прекрасную даму, которая жертвует честью ради любви своего рыцаря. В основном, я стал представлять себя брошенным Казановой, способным с первого взгляда принимать самые непристойные позы. Возможно, читатель уже догадался, что наступил следующий день. Не растягивая повествование, скажу, что на этот раз Ушлятина засунула настоящую такиву, ну не мог я себе позволить спустить такие деньги на брюки, пусть и на высококлассные фирменные джинсы). Стоили они гораздо дороже моей месячной зарплаты, а торговать ушлятиной в кредит не хотелось, все равно долг и так висел над моими сапогами. Соответственно, чтобы получить возможность сделать такой великолепный подарок своей девушке, я по дешевке продал соседу своего Верхувена (я убедил себя, что мне все еще стыдно за взрослую жизнь), плюс украл несколько комплектов книг, собрания Из дома в то время выходили произведения (Дюма, Джек Лондон и что-то еще, больше не помню), которые Ушлятина любезно согласилась взять на перепродажу за половину рыночной цены и за которые потом опаздывали мои домашние.

Она была прекрасна, эта девушка. Можете ли вы представить, как она поднимала мое «я» этими милыми мелочами, превращая самого обычного сопливого ребенка в моем воображении в поистине неотразимую личность? Я был просто без ума от нее, и хотя по ее милости я уже начал падать в бездонную финансовую пропасть, я не жалел, что потратил на нее деньги. Напротив, он сам каждый раз уговаривал ее принять его от меня.

Идиллия разрушилась совершенно случайно. Я оказался в одной компании. Хозяин, представив меня одному из присутствующих, сказал — это, мол, бывший вашей девушки. Меня немного задело то, что при нашем знакомстве этот парень ехидно ухмыльнулся, но я не придал этому значения. В тот вечер мы много пили, и в рабстве я задал предыдущий вопрос: как случилось, что он расстался с такой красивой девушкой, как он мог позволить себе потерять ее? Он также был отличным пьяницей, поэтому в ответ, без особых колебаний, он рассказал мне историю их недолгих отношений, которая оказалась очень похожа на ту, что вы только что прочитали, за исключением того, что список скудных вещей, которые красота отшила у него, был другим. И остальные ее ошеломляющие падения и сразу после каждого совершенно случайное предложение какой-нибудь столь необходимой одежды и умное заявление от нее в таком тоне, что ему приходилось убеждать себя принять деньги, чтобы заплатить за вещь. Правда, он встречался с ней несколько дольше, чем я, поэтому его отношения с ней дошли (тогда с его слов, поэтому, как говорится, за что покупает, за то и продаю) до такой стадии, что она начала намекать ему, что так любит его, так доверяет ему и так хочет доставить ему удовольствие, что даже готова устроить для него небольшую тайную групповушку с ее участием и участием одной из ее симпатичных подруг. Конечно, это совсем не соответствует его моральному кодексу, но он, будучи таким красивым, достоин этой жертвы с его стороны. Но потом произошла его встреча с человеком, который был его предшественником на этом посту, во время которой он открыл глаза своему возлюбленному, пока не открыл мои сегодня. Кстати, эта случайная встреча, по его мнению, сэкономила ему сумму, по крайней мере равную стоимости финской дубленки, которая тянула на годовую зарплату инженера. Джатда по-прежнему считал, что может иметь целых две овцы, если иметь в виду еще и пресловутую подружку, у той же наверняка были свои моральные принципы, за некоторое отступление от которых надо было мало платить.

Он на месте убил мою уверенность в искренности чувств моей возлюбленной ко мне, но что еще важнее, он разрушил внушенную ей сквозь землю иллюзию, что я не самый обычный семнадцатилетний шут, но еще и шут Необычный мачо, чья невероятная мужская харизма даже такую вещь заставляет приличную и воспитанную в строгих правилах девушку отказаться от всех своих высоких моральных норм не только в сексе, но даже в самых щепетильных денежных вопросах.

Я расстался с ней на следующий день и без всяких сожалений. Кстати, особой печали она при этом тоже не выражала, видимо, еще раньше поняла, что ее уже не вытащить из меня. После этого мы никогда не поддерживали никаких отношений, даже здоровались изредка.

С тех пор прошло почти сорок лет. Иногда я встречал ее в городе с мужчинами, в последние годы, кажется, так и было. Я ничего не знаю ни о нем, ни о ней, ни об их жизни. Я не знаю, кто он для нее, есть ли у них дети или нет, но мне все равно. Что касается его, то я думаю, что он вряд ли вообще подозревает о моем существовании.

Но если вдруг жизнь однажды оборвет меня с ним, он случайно узнает, что в далекой юности я встречался с его женой, и спросит: «Как ты мог ее бросить, ведь она такая замечательная? «Конечно, я отвечу ему, что все это было так давно, что я просто ничего не помню ни о ней, ни о наших отношениях».

Мы пошли в гости. Там у хозяев живет шерстяной попугай. Она живет свободно — клетка почти всегда открыта, она летает по квартире. Очень общительный (особенно когда сидит за столом). Может подлететь, сесть на плечо и съесть предложенный кусок. Кстати, говоря. Досье: волнистый попугай, синий. Зовут Рома. Проживание бесплатное. Разговор. Любит торт. Любимая игрушка — пульт дистанционного управления от телевизора. Характер общительный. Одиночка. Сцена. В природе попугаи кормят птенцов, разрывая корм и давая его из клюва (я не специалист, но мне так говорили). Поев «за столом» (сидя на плече следующего гостя), он перелетает кормить пульт. Он кладет еду и говорит: «Роми, ешь», а звук такой, как будто они говорят по рации — с междометиями и шипением. Нечто подобное было в первом Starcraft с говорящими пехотинцами Террана. Отсюда возникли следующие мысли. Первый — попугай не знает своего имени. Когда его кормили, ему говорили: «Ромочка, кушай», и он запоминал эту фразу и привязывал ее к кормлению. Кто ест — тот произносит. Тот факт, что хозяева сами его вызывают, он не принимает во внимание. Он просто запоминает набор звуков и воспроизводит его как можно лучше. Но он ассоциирует определенный набор звуков с определенным действием. Вторая, «альтернативная история» — что попугаи принесли некоторые древние цивилизации. Например, запись живого голоса. Если вспомнить, как выглядят говорящие попугаи разных видов, то это будут яркие, иногда неуклюжие птицы. С точки зрения эволюции, такие яркие цвета не нужны, они проявляются. Чтобы привлечь самку? И сами они нарисованы не хуже. А с точки зрения целенаправленного выделения — это вполне логично, с красивой птицей и общаться приятнее, и появляться в обществе. Сидит такая птичка на плече, как украшение, постукивает. А затем, в спокойной обстановке, он повторяет разговор. Это вполне практично. Затем произошла какая-то мировая катастрофа (да, тот самый всемирный потоп). Древние цивилизации погибли, а попугаи выжили (они умеют летать), питаться, но сохранили окраску, а также способность запоминать и воспроизводить фразы. Почему звуки должны воспроизводиться для эволюционного выживания вида? А как остатки встроенных способностей — это вполне логично. Но эти способности деградировали до бесполезности, и современные (и не многие) люди забыли, как ими пользоваться. Но попытки продолжались — говорящий попугай на плече — неразлучный спутник пиратов)) к сожалению, их попытки вернуть древней птице способности ограничивались словом «Пиастра!». Впрочем, такое могло быть — если пират уделял больше внимания попугаю, чем доске, то он быстро (флот или другие пираты) и результаты своих исследований не сохранил. А теперь прекрасные говорящие птицы заняли свою нишу домашних животных и говорят всевозможные забавные фразы, немые для древних времен.

Когда-то давно французский писатель, писавший под мужским именем Жорж Санд, написал фразу, которая живет до сих пор. Его бесконечно повторяют как минимум несколько романтичных девушек и женщин, а также на всевозможных женских форумах и при объяснении своих планов потенциальным молодоженам. Она звучит так: любите и будьте любимы. Она склонна думать, что, несмотря на множество мужчин, которых она любила, Жорж Санд, написав эту фразу, направляла ее к мужчине, с которым она жила в то время и хотела продолжать жить дальше. При всей внешней простоте, в таких фразах кроется большая разница в функционировании женского и мужского организма. Желание женщины быть любимой не требует физических усилий с ее стороны. Природа защитила ее от этого. Поэтому я хочу выразить свое глубокое уважение этому мужчине, возможно, даже женщине, которая сформулировала мужскую цель отношений с противоположным полом: хотеть и быть желанным.

Любая инициатива должна быть наказуема

Хочу сразу сказать, что я получила абсолютно обычное воспитание, в моей семье не было белых офицеров, проводила правила поведения «вбитые в голову», которые пригрела моя мама и хотя с тех пор прошло много лет — позволять Женщине идти вперед, предлагать (или внушать) помощь уже часть природы и просто автоматически. Хотя последствия могут быть разными — особенно с точки зрения другой географии:

Дело 1-е для женщин и их прав:

Вскоре после прибытия в Австралию я вышел из автобуса и по привычке поднял руку к женщине, чтобы помочь ей пересесть. «Жертва», размахивая сумкой, под одобрительный гул поддержки из автобуса, пыталась отогреть меня от лета, царапая лицо и рубашку, проклиная меня за мужской сексизм и крича, что такие как я не считают женщин равными, пытаясь сделать из них отчуждение, не имея возможности заставить их спуститься по ступеньке автобуса! Результат: минус одна порванная рубашка, плюс — мой словарный запас пополнился кучей новых, чисто сленговых выражений, которым не учат в школе.

Случай с водителями 2-го поколения и их правами: сразу после получения местных прав я просто ездил на машине по городу вечером, чтобы привыкнуть к езде по подъездной полосе, рядом с другой коробкой и другим рулем. Однажды в 11 часов вечера я ехал по трехполосной дороге (по средней полосе) и остановился прямо на светофоре, несмотря на то, что свет был зеленый. Причина моей остановки была проста: на левой полосе — велосипедист лежал со своим велосипедом прямо перед светофором. Я вышел из машины и подошел к нему, чтобы спросить, не случилось ли чего.

Поэтому себя с алкогольным опьянением слышать не след, а тот фрагмент, который я унюхал, не подходя к «несчастному», успокоил меня — значит, как минимум не несчастный случай. Как только я наклонился над ним в попытке — хотя бы убрать его с проезжей части — позади меня остановилась полиция. А еще через секунду из темноты вынырнули два молодых офицера (О), размахивая дубинками. Их разговор с велосипедистом (С) (вольный перевод):

О: Почему вы здесь гражданин? V: Еду я тут, никому не мешаю, песни пою, и тут какой-то ублюдок бьет меня в бок — крест! О: Кто это? В: Да, вот этот (показывает на меня), вы вяжете своих младших братьев, я просто надеюсь и доверяю вашим собственным полицейским Офицеры мне: что вы тут делаете, добропорядочные граждане, сбиваете наших велосипедистов. Я спокойно направляю их к своей машине и говорю — моя машина Ford Telstar — старая, у нее железо как у Victory, если бы я просто ударил ее бампером от его велосипеда, у него был бы скутер, а он превратился в Летучего Голландца — и я бы не лежал здесь с ободранными коленями. Кроме того, моя машина стоит в среднем ряду, я даже не выключил двигатель. А он, соответственно, слева. А там, как воля ваша — вяжите, хоть на австралийского быка посмотрю.

В общем, к концу я даже не смог оправдаться, нанюхался его дымов, номеров машин и прав, хотя они записывали, играли и махали руками

Пример 3 — о россиянах и их правах

Около двух лет назад меня вызвали в отдел кадров (HR) одной из компаний, в которой я работал, и провели следующий разговор:

HR: У нас есть подозрение, что вы хороший человек — извращенец. Я (саркастически): Типа, ваши подозрения верны, но я извращаюсь дома — вам жена звонила? HR: Технически мы ничего не можем доказать, но у нас есть показания свидетелей. HR: Они указывают на ваше крайне непонятное поведение: мол, вы постоянно пропускаете девушек и женщин в лифт и двери вперед! Они долго думали, почему, пока их не осенило! Ты делаешь это, чтобы увидеть их задницы!!!

Я подумал, как мне объяснить им все, начиная с приказа моей любимой мамы? Радикально изменить свои привычки тоже не получится, старое уже приелось, а врать я не хочу. Хорошо, я думаю — я буду говорить на их языке.

Я (умно): Если я правильно понимаю, Австралия — это страна, где людей понимают и принимают с их культурой, обычаями и традициями, верно? HR: Конечно, абсолютно! Я: Так что я пришла со своими суевериями. У нас есть такая примета — если вы войдете в дверь раньше девушки — жена будет сердиться! А что касается увольнений (см. окурки), я уверен, что у вас нет и не может быть доказательств того, что я их рассматривал, так что примите меня таким, какой я есть, и могу ли я вернуться к работе, стоит ли мой проект того? Они больше не трогали меня. Вероятно, они с уважением относились к этим знакам, так что если вы приедете в Австралию, не выдавайте меня, что у нас нет таких знаков?

Последнее дело касается азартных игроков и их прав

В Сиднее есть приличное казино под названием Star City, не Вегас, конечно, но эстетически приятное заведение — так что я иногда люблю там «зависать», хотя в игровые автоматы не играю, все больше покерные турниры. Однажды я вышел покурить и увидел большой черный пакет.

В общем, после 4 лет в Израиле я неровно дышу на левую сумку и смотрю по сторонам. Я присмотрелся, а в нем что-то шевелится! Ну, может быть, некто Герасим не смог утопить свою мать и оставил его в центре Сиднея. Я подхожу, осторожно касаюсь его ногой — и что же, там бультерьер? И челюсть отпадает — там ребенок 18 месяцев — и самое главное — вокруг сотни людей — и никому нет дела! Я кричу во всю мощь своих легких — кто потерял сумку с ребенком? У входа в казино стоят охранники, я пытаюсь привлечь их жестами, но они либо не замечают меня, либо игнорируют. Остальные тянули как сумасшедшие!

Я беру своего ребенка на руки, хватаю мобильный телефон, звоню по телефону (это все местные службы, от полиции до газовой службы). Я выхожу из себя, объясняю причину звонка — мне говорят — никуда не уходите, сейчас все сделаем! Я стою — ребенок на руках в сумке, как обнаруживаю, что рука не поднимается, жду полицию у подножия, это занимает минут 5, потом кто-то цепляется за мою ногу, я смотрю на другого ребенка — лет 6-8, не больше, в детской истерике. Он говорит — поставь моего брата на место!

Я вздыхаю с облегчением (я думал об усыновлении, как о «месте встречи»), успокаиваю его, как могу, и говорю — да, твой брат, держись, если ты держишься, но где твои мама и папа, и что твой брат делает здесь один? В сумке? В центре вечернего мегаполиса?

И он — и он не один со мной, я здесь с ним, я просто ушла по нужде! А мама скоро будет, она в казино, а детей туда не пускают, поэтому она нас оставила, но они говорят, что в казино долго не задерживаются, она быстро вернется. Просто говорит, что полиции это не нужно, иначе мама меня побьет.

Он даже не успел закончить свою скорбную тираду — прибыла полиция. Он все подробно рассказал, хотя жаль, конечно, старшего, он просил милицию провести профилактическую работу с его матерью…

Ну, в заключение — нечего сказать, кроме как своей матери, о том, кто я и о чем я, а если кому-то это не нравится, пусть идет в полицию, отдел кадров или суд по правам человека в Гааге, в конце концов, вы мне объяснили, что человек только тогда свободен — когда он принимает свободу выбора других людей (даже если они идиоты).

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Ей недостаточно быть просто любимой, поэтому она все равно хочет быть единственной.

Наши друзья — допустим, Петя и Маша — любят домашних животных. У них уже есть кот — жирное, изнеженное существо — и рыбка, плавающая в аквариуме с глазами, всегда выпученными от страха, в связи с присутствием в доме двух молодых бандитов. В школе одного из молодых бандитов также любят домашних животных. Соответственно, в их классе, в живом уголке, уже вылупились птенцы, а недавно открыли разноцветную диабру на ножках — маленькое, спокойное и чрезвычайно миролюбивое существо. Животное призвано помочь детям продвинуться в изучении биологии и в то же время проникнуто заботой о братьях наших меньших. В течение всего учебного года все шло хорошо — после обеда дети были заняты уходом за ногами, обманом и кормлением червяков, жучков и — да, это были они — сверчков. По мере приближения лета учителя начали выяснять — несколько издалека — кто из детей действительно полюбил стопу и фокус. Посаженные семена прижились — и во время визита Маши неожиданно для нее самой выяснилось, что именно ее отпрыск очень полюбил этот протектор, и она захотела быть связанной с ним в течение шести недель. Ну и ладно — все равно в доме есть животные. Там будет блок. В конце концов, всего шесть недель — еще несколько родителей великодушно согласились оставить ее на несколько недель каждого в конце лета. Лене достался аквариум, в котором не было козы, две коробки с кормом, в одной из которых было что-то скромно подозрительное, и пикировка по имени Груша.

Дома, рядом с аквариумом, где жила безымянная рыбка, был установлен аквариум с грушей, чтобы им было веселее вместе. В одной коробке были черви, которых, согласно инструкции, нужно было держать в холодильнике, «чтобы они спали», а в другой — сверчки, которых нужно было выпускать пастись в пластиковой «траве» на дне коробки. бассейн. Потом Груша удачно нашла сверчков в траве, включился инстинкт, и Груша пообедала. Старший покормил грушу раз или два и решил, что он все-таки больше родственник Лионеля Месси, чем груши. Петя мог забыть о еде и не мог отвечать за живых существ. Маша, которая ужасно боялась насекомых и даже не подозревала о таком подлом трюке, вдруг оказалась главной и почти единственной хранительницей тупого скота.

Первые три дня все шло хорошо. Сначала закончились сверчки. Потом Груша быстро освоила червячков. На четвертый день Маша вдруг поняла, что, наверное, неплохо было бы снова покормить Грушу. Он еще не скандалил с ней, но уже укоризненно следил за ее эволюциями по дому, не сводя с нее глаз. Делать было нечего — Маша отправилась в зоомагазин. В магазине она сбивчиво объяснила, что ящерицу, игуану или что-то еще нужно кормить. Продавец указал на контейнеры с многообещающей едой и сказал: «Вот, выбирайте». Оторвав взгляд от изобилующего стола, Маша указала на банки с червями и сверчками. Продавец все завернул, и Маша ушла домой с подарками.

Дома выяснилось, что с червями все то же самое, а вот сверчков как-то больше кормили. «Как плохо его кормили», — вздохнула Маша, сожалея о Грушином школьном детстве. Еще одна порция червей была опущена в псевдо-турф и — чтобы они не купались — несколько сверчков. Новая партия сверчков оказалась еще музыкальнее старой, Маша и Петя кувыркались и плохо спали под аккомпанемент звуков леса, а на следующее утро выяснилось, что Груша по привычке начала с червяков, а сверчки стали обживаться в аквариуме. Собираясь на работу на долгий день — он обещал быть необычайно тяжелым — Маша бросила Груше еще горсть червяков и на всякий случай еще сверчков. Вечером, придя домой, Маша и Петя были неприятно удивлены, обнаружив в доме несколько гнетущую атмосферу. Звук сверчков был громче, чем в фильмах ужасов перед сгущением сюжета. В аквариуме снова не было червей, но все еще казалось, что большая часть сверчков осталась. «Придирается», — подумала Маша. Утром, уходя, она снова бросила в аквариум червей — сверчков было еще много, а вечером поймала несколько плошек. Сверчки собирались вместе, образуя живую лестницу, и грозились в любой момент выползти из аквариума. Некоторые из них, более наглые, вились вокруг Груши, а один даже, кажется, иногда пытался укусить его. Груша замолчала, потеряла блеск в глазах и попыталась принять цвет травы и слиться с местностью. Груша, однако, не родилась хамелеоном и потерпела неудачу. «Привыкай, — философски заметил Петя, — утром разберемся. Утром все выглядело так же, только еще хуже. Груша как-то уменьшилась в размерах, теперь, очевидно, загнанная в угол, сверчки окружили ее, сердито стрекотали и, казалось, больше не пытались покинуть свой любимый аквариум. Черви, брошенные в аквариум, были съедены сверчками — прямо там, на одном дыхании. Маша поняла: надо возвращаться в магазин. В магазине, к счастью, был тот же продавец. Конечно, он вспомнил ту тетку с игуаной. Да, да, именно он продал ей этих самых червяков и этих сверчков. «Игуаны их очень любят», — объяснил продавец. «Ящур? Маша вдруг спросила что-то подозрительное: «Просто игуаны, как у вас», — объяснил продавец. Маша очень удивилась, и завязалась дискуссия, в ходе которой Маша, профессиональный химик, вдруг узнала много нового о великом разнообразии рептилий и поняла, что биологии тоже нужно уделять некоторое внимание в школе, что игуаны и ящур — это не совсем одно и то же, одинаковые, например, по размеру и что питаются они разными насекомыми.

Сжимая в руке новую коробку с маленькими сверчками, Маша высказала гипотезу, что выпустит старых сверчков во двор, на что разговор продолжился, теперь уже о природном разнообразии насекомых, экологических нишах, дополняющих и не дополняющих видах хищников и «дичи». Целью беседы было напоминание о строгости законов штата Массачусетс и бдительности службы охраны природы. Маша любит природу и не очень любит милицию, даже экологическую. Поэтому вечером состоялось собрание, на котором научный совет семьи, два химика, разработали план очистки. Грушу временно эвакуировали в банку, где было очень скучно и откуда ее любимую рыбку, видимо, уже не было видно, но и сверчков тоже не было. Аквариум был накрыт двойными специально купленными пакетами, перевернут и тщательно завязан. Затем пакет был тщательно, систематически и скрупулезно смят и выброшен в мусорный бак у входной двери. Инцидент был исчерпан. Почти. Петя уверяет, что еще три дня из мусорного бака слышался визг нескольких выживших особо крикливых особей. Груша поправилась, немного подросла за лето и вернулась в живой уголок, теперь возглавляя пищевую пирамиду в своем аквариуме. Дети потеряли интерес к ящерицам. Маша поклялась завести новых питомцев и уже дважды накладывала вето на собаку. Петя отнесся к этому философски и только одобрительно кивал головой, попивая пиво, пока Маша рассказывала нам эту историю.

Недавняя история о женщине с британским паспортом и ее трудностях вдохновила. Это будет долго, так что не ищите. Моя семья подчеркнула, когда СССР бился в последних конвульсиях, а у граждан был только холодный молодой паспорт. А у меня его вообще не было, потому что, по словам Мадольсова, я был вписан в паспорт родителей. Ну, тогда с последнего раза я получил Юс Пачпорт, ну и стал гражданином соответствующим образом. Я знаю, что многие как-то устраивались и вдобавок получали паспорт одной из стран, где распался Союз, но как-то я отношусь к этому отрицательно, хотя наличие Ништякова от такого устройства несомненно. Мое мнение, раз у него есть паспорт, значит, гражданин. А как гражданин, то будь добр, исполни гражданский долг. Все, начиная от службы в армии (если это разрешено законом) до уплаты налогов и голосования. И тогда это как-то несправедливо, и если Господь не даст тем странам, у которых есть паспорта, они ввяжутся в конфликт, то за кого им проливать кровь? Нет, служить двоим — не значит служить никому. Да, это так, но подумайте, что история совсем о другом. Я начал работать и нес свою судьбу в свете прожекторов, больших и маленьких, длительных и кратковременных, из Чили и Тринидада в Канаду с японцами, а из Гватемалы с костариканцами в Германию со швейцарцами. Пока я пишу, произошло много разных историй. Но рано или поздно я понял, что не смогу отказаться от встреч с Россией. Ну, это случилось. Я приехал в Российскую Федерацию на длительный срок по работе (несколько лет). Ну, поскольку срок был большой, естественно, я периодически уезжал домой, то есть Российская Федерация оставалась и добиралась. Мы были бы в ранге подбородка. И получился у меня своеобразный тур по лесам и весям, а точнее Нижний Новгород, Москва, Самара, Тольятти, Саратов и обратно в Санкт-Петербург. Итак, для заселения в отель 1) паспорт с визой (ну, это ежу понятно) 2) миграционная карта. 3) регистрация [О боги богов, зачем. Ни в одной стране мира, где я был. Есть виза — идите по линии. Я, кажется, припоминаю, что это ужасное воспоминание для Mgbshniy Times, они говорят, что социализм — это электрификация + бухгалтерский учет. Кому, ну, в современном электронном мире киска нужна по руке, разорванной пополам (одна часть границы остается, другая — у человека с ней. И почему? Ну и какой в этом смысл? То есть). Идите туда, где это необходимо. И если зло настроилось на это, регистрация прекратится. Но нет, она нужна до получения визы]]. Палай, опять же в стороне от дураков. Но я носил с собой все газеты «Вооружись мной». Уголовный кодекс, как советовали товарищи Катаев и Файнзильберг. Ну, меня поселили в Москве, Нижене, Тольятти, Самаре, и вот последний город, Саратов. Нет, я ничего не имею против этого, но там это универсально. В городе, город, честно говоря, работает как рабочий день и отправился с сотрудником в гостиницу «Словаки» (правда, вместо туалета на первом этаже такая же дыра в полу, как в его любимой деревне, но это преграда для настоящего рыцаря). OSH для современной секретарши, они мило улыбаются. Ну, я уже расслабился, кажется, я попал в относительный рай (это после отеля Gigliatti в Тольятти, но это уже другая история). Клерк получает мой номер и быстро, ну, а я с улыбкой отправляю бумаги и говорю: «Ну, сейчас начнется». Секретарь забирает бумаги, и я снова пробурчал «Ну, началось». Ну, чтобы я знал, где будет тесно, я бы сказал так. А потом девушка покраснела.

А у вас оригинальная дата на миграционной карте не совпадает с оригинальной датой при регистрации. Скажите ей, что, но в чем разница? Регистрация действительна до окончания действия визы и миграционной карты. Так что не переживай, милая, все хорошо. А она говорит: «Нет, ваша первоначальная дата не совпадает. Я боюсь вас регистрировать». Я объясняю ей, что выехала из страны, а когда приехала, получила новую миграционную карту. А регистрация для меня в новинку, я регистрировалась один раз и до окончания визы она вроде бесплатная. А она дрожит и ломается, ей говорят: «Вы нарушитель визового режима, но вы говорите, что вы не в отеле, но вы не можете держать его в стране». Я успокаиваю ее, говорю: «Не бойся, девочка, я не собираюсь воровать рецепт мыла в Саратове и продавать его на Западе. И я вообще спокойный человек, я не буду делать большую партию На зло, я дам вам завтра. ‘ И она почти в слезах: «Ты уйдешь, и мне будет хорошо». Я ей говорю: «Девушка, я был и в Москве, и в Нижнем Новгороде, и в Тольятти, и даже в знаменитой гостинице «Саратов» в свой последний приезд». И она успокоилась: «Подожди, я злая и уродливая буфетчица». Я уже в ярости, пойдемте сюда. Главное и у кого есть голова не только для того, чтобы в нее есть. «Приползает женщина, больше — точно, нет, женщина (за это, место в работе одессита, определенно скучно) и говорит грозно:». Говорят, что за пивоваренный вечер не хочется получить веником по морде. «Я ей объясняю, что я раб Божий, завернутый в кожу, вреда от меня мало, а пользы вообще не было, и что предоплата была уже давно, и что, мол, ерунда, на родине Чернышевского ее регистраторы до сих пор не ответили на вопрос, кто это делает с иностранным туристом. Между тем, мы люди полезные, приносим городу доброе И вечное, и деньги, кстати, тоже, которые моя компания уже давно выслала вам в качестве аванса. И в Москве меня забрали в гостиницу и в Нижнем, и даже в Тольятти, и в Саратовском, что они говорят, другие правила? Или говорят, что весь Саратов и только Саратов — так правильно. И администратор говорит мне человеческим голосом. Я также говорю, что вы боитесь, что вы уйдете, ну, молодец, в федеральную миграционную службу. Я, бабушка, в тебе бабушка? Это новый метод урегулирования? Да в чем проблема, меня завтра вообще не будет, а деньги были освящены вами. Во-первых, я никуда не поеду, во-вторых, если они должны позволить самому главному узбеку-таджику-гониру приехать сюда, в-третьих, где я найду его в 18:30, в-четвертых, как быть с вещами. А вообще говорят, что вы были за границей? Если да, то вы обратились в миграционную службу вместо своего гостиничного номера. Ну, эта хавронья мне и говорит, мол, говори что хочешь, но в гостиницу я тебя не пущу, буду заниматься своими родными перестрелками с челядью, спи хоть на берегу Волги. Я хоть и закаленная, но все равно романтическая ночь на берегу Волги с чемоданом меня не прельщает. Я говорю: пожалуйста, просите, но давайте моему слуге либо двухместную комнату, либо другую. Она кричит, как …. На ее посту такого пока нет. Я считаю, что правду нужно искать только в полиции, которой я молюсь и доверяю. Я говорю своей миграционной службе, я просто позволил своему офицеру уйти. Ну, она согласилась, я дал офицера, одолжил мне администратора, и мы поехали мимо миграционки на матушке Волге искать матку. Вы были в советском ментовке. Может быть, по словам молодого человека, там был привод? Нет, ну что ж, похвально для Джи-Джи. Я тоже не был, но мне кажется, что с советских времен ничего не изменилось. Темный мрачный коридор с дюжиной дверей, скрипучий пол, дюжина стульев.

И повторяющаяся толпа молодежи, ментов, пьяниц, проституток с повязкой на глазах, кроме просителей (от потерявших паспорт до молящихся, чтобы их нашли, как зерно). Ну, пахнет, как и ожидалось, мочой, мышами, плесенью. Да, я думаю, что этот брат далек от изящества, парфюмер бы здесь умер, и вы привыкаете к этому. Думаю, для девушки-администратора это был такой же шок, как и для меня. Мы зашли в последний офис, и там люди просто сидели у нас на головах, одновременно это был паспортный стол, миграционная служба, справки, прачечная и черт знает что. Сидит такой лейтенант Николай Николаевич и вежливо говорит правду (не буду брать грех на душу). Мы поймем хозяина. А что выяснять, тут ясен пень, хочу в гостиницу, деньги заплатил, документы есть. Что еще нужно, здесь дядя Стёпа поймет. Он задал мне почти всю анкету. Возможно, его не интересовал только анализ Калы. Затем он поднялся, чтобы поискать статью, и нашел статью 109 (думаю, это номер). Я говорю, я говорю, давайте составим протокол. Потом я позвонил в отдел компании в Санкт-Петербурге и сказал, что сижу в Саратове, 109 статья мне подшита. Потом я узнал, что произошло в Санкт-Петербурге. Там они сразу же обзавелись адвокатами и охранниками. 109 похоже на убийство по неосторожности. У всех навострились уши, и все встали. Вроде бы все так, а с другой стороны, Саратов и жизнь такие забавные. Черт знает, что могло бы быть в той жизни. Оказывается, эта статья 109 административного, а не уголовного кодекса. Так что потом получилось забавно. А пока мне не очень весело. Администратор в коридоре не хочет сидеть в короткой юбке, ей уже предложили какую-то кошку для работы, там страшно с алкашами и рабочий день закончился, а тут она сидит со мной. Конечно, ублюдочный полицейский имеет дело со мной, а я хочу есть и спать. Он находит статью и там, куча разных решений, действительно говорится, что при выезде из РФ регистрация аннулируется, но не понятно, при постоянном выезде или при временном. Я говорю, вот если я, иностранный гражданин, например, работаю в Российской Федерации, а также проживаю, но по служебной необходимости езжу каждый день в условную Норвегию, значит, я должен каждый день регистрироваться. И он говорит: не нравится, идите в суд, сейчас все ходят в суды. А его дело — перестраховаться и в любом случае написать на меня протокол, административное правонарушение и штраф — это естественно. На мои бурные протесты они говорят, как же так, везде нормально, а Саратов не Россия, и говорят, как вы относитесь к гостям вашего города и к протестам, что вы подрываете туризм в городе, он просто продолжал ПИСАТЬ. Сейчас я думаю, что он просто хотел денег, но тогда я их не получил (ну что взять с меня, дикого американца). Он выписал мне штраф и вручил протокол. Я сказал ему: хорошо, я пойду в суд. Он говорит, пожалуйста, ваше право. «А с гостиницей как?» Где жить? «Он мне отвечает», но я этого не знаю, мне нужно обратиться к главному. а также я не могу попасть в отель, который я оплатил заранее. Но слава GD Basic, на которую я наткнулся, сказала, что сижу и черт с ним. Замерзнет на берегу Волги, так прибавится работы. Он отпустил меня с администратором через 3 с после 3 с дополнительных частот. И мы отправились с ней, как на облаке, в этот «образцовый» отель. И что вы думаете, в конце концов, в итоге. И теперь, как сказал старец Екклесиан, как говорит Господь.

Время собирать камни. Итог: в неоспоримый минус записываю вытрепанные нервы, протокол, штраф и 4 потраченных часа. Из плюсов — опыт (который, как известно, не пропьешь) в любом случае, поселение в гостинице, ну и прогулка по Волге. Это хорошо. Но мысли не дают покоя, они говорят: я гражданин США, как я могу не пойти в суд из принципа. Вы должны бороться до последней капли виски, если считаете, что это правильно. А внутри маленький, но уродливый дьявол, он говорит — бери, помилуй, черт с ним. Сколько стоит, хорошо, пять тысяч тугриков, хорошо, десять. Так что это не деньги. Вы не находитесь здесь всю жизнь, вы платите штраф и спите спокойно. А с другой стороны, тот же демон, что и на родине первого русского бунтаря Чернышевского, так мало потускнел. И есть ли у меня гордость за сходство с древними римлянами (говорят, они могли валяться пьяными в грязи и кричать: не смей меня трогать, римский гражданин). Поэтому я хочу спросить у кого-нибудь, что делать? Ке Фэр (ФР). Fair Ke ….? Эпиграф Александра Городенского «Не старайся выделиться из мафии, умиротворить свою гордость и свою плоть: ты живешь среди русских провинций, Бог не явился хуже места. Бесполезно возражать против государства, тратить на это свой ум и свой дар, государь и благодарность властям, они будут трясти твоими крыльями, Сокол. «

Я начал женщину или 16,5 открытий

Сначала она пришла. Посетить. Потом она просто пришла. Потом, поздновато, она села и провела ночь. А потом она вообще не ушла. Она осталась.

В доме появились цветы и вазы. Я больше не мог курить на кухне, потому что Азалия от табачного дыма сворачивала листья и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось толкать бутылки и бутылочки в направлении некогда чистой полки перед зеркалом. Затем начались сюрпризы.

Первый сюрприз. Она не признавала презервативы. «Я ничего с ним не чувствую». Я боялась таблеток. «Кто ты? Это гормональное!» Существовал старый библейский способ. Но я должен был беспокоиться об этом. Я сделал все, что мог. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Второй сюрприз появлялся регулярно, примерно раз в неделю. Я никогда не могла быть уверена, кто встретит меня у двери: блондин, шатен, рыжий или рыжеволосый. В течение недели я почти не привыкала к новому костюму (чего нельзя делать ради любимого), но потом моя милая решила, что цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда я приходила только в гости, я уже не помню.

Третий сюрприз. Она не понимала, почему дом находится в доме. И действительно, почему? Электрички ей хватило на завтрак. После того как я похудела на три килограмма, я купила ей кулинарную книгу, но она наткнулась на фразу «жарить курицу до полуготовности», потому что не могла сказать, когда наступит эта половина. Курица сгорела. На ужин я съела три листа салата с нежирным кефиром, а на следующий день в мире детей купила «мою первую поваренную книгу» для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин ели картофельное пюре. С шишками. Затем я тянусь к холодильнику в надежде найти что-нибудь вкусненькое, лежащее без дела. По дорогому лицу я понял, что она готова пнуть меня. Ради мира семье пришлось лечь спать голодной.

Мне стало сниться, что на полках магазинов появились пакеты с надписью: «Мужская еда». 10 фунтов». Я купил его — кормил себя несколько дней.

Четвертый сюрприз. Она вспомнила о стирке только тогда, когда я обнаружил утром, когда назначена важная встреча, что все рубашки уже давно лежат в баке для грязного белья. Повару приходилось прятать грязный воротник под свитером-водолазкой. Покупка стиральной машины не помогла. Мне приходилось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Сюрприз номер пять. Каждый насморк укладывал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения в течение двух недель появилась гематома. Выдвинутая нога попросила доставить машину к подъезду. Месячная болезнь распространилась во времени и пространстве: на первой неделе болела поясница, на второй — грудь, на третьей — голова, на четвертой — низ живота. Литература по ароматерапии и травам покупалась в ассортименте, ниже только по астрологии. Ее стоматолог сменил «девятку» на «Пассат», а гинеколог собирался завести второго ребенка.

Наблюдение шестое. Она умела и любила говорить. Мое участие в этом процессе не требовалось. Достаточно было ритуала «Доброе утро, дорогая», и я мог быть свободен на целый день. И если я не мог втиснуть в вечернее время «Приди ко мне», то я мог это сделать ночью.

Сюрприз седьмой. Звука ее собственного голоса было недостаточно. На кухне «просто» пело радио, в комнате бормотал телевизор, а в спальне — магнитофон. И все это было фоновой музыкой к двухчасовому телефонному разговору с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с радиотелефонной трубкой в руках. И не дай Бог переключить канал! Оказалось, что именно эта реклама Tampax была разработана мужем ее подруги, который работает в рекламном агентстве, и поэтому именно она смогла увидеть ее еще раз, чтобы высказать свое мнение. И вообще она поглощала весь телевизор. Попытка переключить программу хотя бы во время рекламы вызвала у нее головокружение и мигрень продолжительностью не менее трех дней.

Неожиданная восьмерка. Мой любимый распространился по квартире со скоростью наводнения. Каждая свободная плоскость на уровне глаз и выше была заставлена статуэтками и подсвечниками, каждый стол и окно украшены вазами и салфетками. Мои книги испуганно забились в дальние углы.

Неожиданность была девятой. Она свято соблюдала заветы Ленина: «Социализм — в расчет». И пусть социализм закончился, учет и контроль были постоянными. Почему вы вернулись домой с работы на восемь минут позже обычного? Кто вам звонил? Кому вы позвонили? Где пятьдесят рублей, которые я дал тебе на днях? А кто был первым? А вчера вы сказали «огурец». Где вы ужинали?

Сюрприз — десятый. Ей удалось пролежать в ванной несколько часов. Пустой холодильник и ржавый от безделья пылесос этому не мешают. ProLet и Gamble вычеркнули нас из списка потенциальных покупателей Comet. Но по потреблению ручек, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моего варенья легко обогнала такую маленькую европейскую страну, как Словения.

Неожиданность — одиннадцатая. Она постоянно таскала мои бритвы. Да, она также сбрила волосы в местах, где ни один нормальный человек не стал бы бриться. Да, и это занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, две машинки и пузырек специального крема, на который всегда хватало денег. Между процедурами бритья волосы росли и кололись.

Сюрприз — Двенадцатый. Он специально жил в ее памяти, привязывая каждый день календаря к какому-то событию, которое она считала значимым. Я никогда не могла вспомнить день ангела ее школьной подруги, которая жила с ними в одном дворе. Ну, по крайней мере, ее собственный день рождения не изменился. Однако, в отличие от одного года, именно поэтому я каждый раз попадал в неприятности.

Сюрпризом стало тринадцатое число. Она даже не пыталась спланировать наш бюджет. Она просто собирала все деньги в ежемесячную кучу и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы ходили в магазины косметики и чулочно-носочных изделий, а остальные две недели ели картофельное пюре.

Сюрпризом стало четырнадцатое число. Через восемь часов после моего признания в любви наступила амнезия, еще через восемь — депрессия, потом еще через восемь — истерика. Мне приходилось напоминать ей об этом по крайней мере раз в день. Затем была короткая нестабильная ремиссия.

Сюрпризом стало пятнадцатое число. Ее не учили в школе. «Я дойду до двух» может означать диапазон от половины первого до четырех. Тысяча рублей легко раскручивала полторы, а пирожок — не меньше трех.

Сюрприз шестнадцатый. Не все были обучены ее словам. Клещи она называла пинцетами, Вантуз — «Эта штука» — путал право и лево, а попытка объяснить по телефону, который сломался на телевизоре, вызвала легкий сердечный приступ в приемнике Ателье.

Последний сюрприз. Как правило, мы ладили. Я не могу объяснить этот парадокс.

Бумеранг Есть такая шутка: «Женщины, которых я когда-либо обидел, не волнуйтесь, нашлась стерва, которая вам всем отомстила». Так вот, из моей головы появился мужчина, который восстановил все мои женские хитрости, только уже своими методами. Вчера, например, я прокралась утром на кухню и с порога начала любимую нами, девочками, игру под названием «Угадай, на что я обиделась». Я еще не проснулась, мысли только о кофе, и я на ходу: «Есть идеи, когда мы пойдем за одеждой?!». Какая одежда, о чем ты говоришь? Я отвечаю без всяких скрытых мотивов: спасибо, дорогая, я не думаю, что мне что-то нужно. Напрасно я это сказал, о, напрасно! Милые губки свернулись в трубочку и укоризненно начали: «Ты совсем не думаешь обо мне! Тебе все равно, как я выгляжу! Мне нечего надеть! Пока есть деньги, вы тоже должны идти. «. А до этого она жаловалась, что шкаф не закрывается. Я уверен, что почти все мужчины не раз слушали такие концерты. Да пошел он, откуда мне знать, что у тебя на уме! Я не проходил курс телепатии. Тебе что-то нужно, так скажи мне прямо. Но, но, но — логика в этой ситуации не работает, она бьется о стену: «Ты должен был знать!». Слабым голосом я предложила ему сходить с подругой за одеждой и второй акт балета Марлезона «Ты меня совсем не любишь!». У нас, женщин, тоже есть такие развлечения в повседневной жизни. Мой дорогой тоже. Но так переживать! Конечно, есть распорядок дня, от него никуда не деться, нужно убирать и готовить. Но, черт возьми, почему этот образ жизни постоянно обсуждается и ставится во главу угла совместного проживания? Ты у меня умница, ты по большей части заботишься об уборке. Но ваш график — день через три, а у меня шестидневная рабочая неделя. Мне нужно только готовить, все остальное откладывается на выходные. А к вечеру я настолько ошалеваю, что просто не могу слушать, как ты весь день пылесосишь и моешь полы. И снова обида: «Ты меня совсем не ценишь!». И в конце концов, у меня тоже были такие ручки, о, у меня были! А моя жизнь — разгром — и в обратном направлении с этим пылесосом и тряпкой, каждый день, по мозгам! Девочки, ну, не нагружайте лачуги этим хламом! Заблуждение, что вы думаете, что вы заполните свою ценность, действительно раздражает. Что мы, женщины, по-прежнему любим, так это бесконечное обсуждение соседей, друзей и знакомых. Мой мужчина болтает без умолку. Да, какая мне разница, кто сколько украл и с кем спит! Если это не имеет ко мне никакого отношения, я могу послушать один или два раза, не больше. Но вот «Дом-2» местного разлива. Но мужчины без исключения Дом-2 терпеть не могут… Знаете ли вы песню Виктора Третьякова «Труба» о трудностях семейной жизни? Наш камень преткновения — губка для мытья посуды, но суть та же. Так вот, эта губка лежит на боку двойной раковины, и она лежит, но она не в гостиной! Но его там не было, он должен был лежать строго по центру и параллельно стене. Веник должен стоять не просто в этом углу, а в этом углу под определенным углом. Я даже не хочу вспоминать о сиденье для унитаза. Мне промыли мозги этим. Вы должны поднять его, и точка. Нельзя прикасаться к нему. Ссылки на сообщения в интернете и т.д. Короче говоря, я сдался, но каждый раз, когда я иду в туалет, я ненавижу это сиденье для унитаза. Признаюсь, это моя индивидуальная черта: если что-то не на своем месте, его картина мира рушится. Но как этот мусор поднимается вверх… Еще одна любимая женская тема — «мужчина должен!». И далее по списку, что именно он должен, сравнивая своего мужчину с мужчиной своей девушки и вон с тем парнем. Я не спорю, вы должны

каждый должен вносить свой вклад в построение отношений, жизнь и воспитание детей. Но не стоит делать из этого ежедневный курс лекций по общим истинам. Да, да, я также периодически говорил бывшему джентльмену, что он должен и не должен делать в целом и как он должен думать в целом. И это сыграло свою роль в нашем расставании. И снова я полетел обратно, и снова полетело то же самое. Теперь мне самой приходится каждый день слушать о своих женских обязанностях. Контраргумент «женщина должна быть счастлива, красива, любима и никому ничего не должна» не работает. Нет необходимости в сравнительном анализе. Ты вышла за меня замуж, ты выбрала меня. И какое мне дело, как на тебя смотрит соседка или мифическая Анна Павловна с работы, которую я никогда не видел и не горю желанием. Еще одно любимое женское занятие — погружение в прошлое. Горечь, когда я молчу. Как вы жили с бывшим, сколько раз в неделю и в каких позах? Сколько у вас было мужчин? Догадки, предположения, мысли вслух, надежда, что я ослаблю бдительность и выдам военные секреты. Ну, тогда, полагаю, они будут тыкать в меня этим при каждом удобном случае. Когда мне сказали число 300, я не просто выбыл, я выбыл. Да, я даже не знаю многих парней. Эта тема была сокращена с «Родно, как было, так и осталось, все кончилось, так что если я тебе скажу, тебе придется с этим жить». Ну, если ты считаешь меня такой шлюхой, которая пропустила через себя 300 мужчин за… одиннадцать лет интимной жизни, то что ты делаешь рядом со мной? Мне пришлось посчитать, и вышло, что каждые три дня у меня появлялся новый мужчина. Учитывалось все: мой возраст, сколько лет я прожила с бывшим, сколько с ним, в каком возрасте у меня начались месячные, сколько дней в году идут месячные. Дорогая, заткнись из-за количества мужчин, но вопросы о том, как было с бывшими, нет-нет да проскакивают. Социальные сети, как правило, запрещены. Ежечасно проверяется, в какое время я вошел в систему, в какое время я вышел, кому я назначил время и каков мой статус. А вечером начался разбор, как ты посмела выставить эту фотографию, зачем ты поставила класс на эту шутку, разве это не правильно и какие новые друзья у тебя появились, пол не имеет значения. Я удалил страницы и завел новые, потому что со многими родственниками я поддерживаю связь только таким образом. Но мой Шерлок Холмс помнил всех моих друзей и друзей друзей и вычислял через них мои новые страницы. Он загрузил все мои фотографии, а также фотографии моего бывшего. Почему он это делает, он не может мне ответить. В результате он может сидеть в социальных сетях как контролирующий орган, и я просто перестал туда ходить. Но пристальное внимание не ослабевает. Если он видит, что я уткнулась в телефон, ну, я люблю читать книги, но в доме их нет, мне тут же сообщают, кто из моих друзей в это время находится в сети. Что касается социальных сетей, признаю, была мисс Марпл, не так откровенно, но испытать это на собственной шкуре — совсем другое дело… Чуть не забыла еще одну женскую шутку — «Ты даже не заметил, что я подстриглась! Тебе наплевать на меня!» Вы можете почувствовать идиотизм этой ситуации, только если она вам представлена. Вы стоите, хлопая глазами и не зная, что сказать в ответ. Кажется, что это ваша вина, и в то же время кажется, что это не так. Когда меня в первый раз обвинили в этом, мне захотелось топнуть ногой и крикнуть: «Ну, это моя тема! Девушки могут обидеться из-за этого! Но в целом… Девочки, кажется, что наши мужчины все еще любят нас,

если они выдерживают все это психологическое давление в течение многих лет!

Кто я для бандитов и мошенников? Пришло время поговорить о достойных людях. Например, врачи. С Максом я познакомился в Крыму, куда уехал сразу после демобилизации. Ну, почти сразу. Сначала я продал украденное в Армаде потенциальному врагу (я уже писал об этом) — а потом отправился отдыхать от дел праведных. Я совсем не помню первую неделю. Оно и понятно: демобилизация с деньгами в крымском пансионате, набитом по уши скучающими женщинами, — это просто гимн деторождению. Памятник приапизму. Собака, спущенная с цепи рядом со мной, была бы примером целомудрия. Днем я громко созывал женщин криком юного аморала, ночью на дискотеках разыгрывал фокусы на гнутых пальцах, танцевал замысловатый танец сексуального желания с ножом в зубах, а ночью вообще не спал. Это было абсолютно. Я спал на пляже по три часа в день по утрам. Я купался в лучах славы мелкого негодяя с манерами морального дегенерата. Администрация сначала боролась с развратом, потом струсила перед масштабами глупости, потом начала гордиться мной. Я сам слышал, как директор Украины, пожилой крестьянин, сказал смущенным отдыхающим обо мне: «Нет, ну я за 20 лет ничего не видел, но ЭТО! Я хожу и смотрю ночью, он лазает по балконам с пятого по третий этаж. А он живет на втором! У него же ночная смена! Вылезай из одной кровати, залезай в другую! Это не человек, это какой-то общественный терьер! Или 3? Или, может быть, утром? Через неделю я, по крайней мере, начал более или менее различать партнеров. А до этого все было как-то скомкано. Квадраты крыльев. Метод квадратного гнезда. Я помню только благородную доярку с полным ртом золотых зубов. Ее челюсти так роскошно сверкали в ночи. Я назвал ее «пещерой Аладдина». В конце первой дюжины или около того дней я успокоился и перешел на щадящий режим — прибегал не более чем к двум летним в день. Иначе от такого отдыха копыта отпадут. Я приехал — сделал два выхода по двадцать раз, но несколько раз не мог подтянуться после такого безумия. Там мы встретили Макса. Максу к тому времени было уже под тридцать, но мы подружились. Вернись на гребаное поле. Поэтому Макс стеснялся представиться, для меня же слова «стеснение» просто не существовало. В нашей «Искре» ему доставались подружки женщин, которых я снимал, то есть он выполнял функцию рыбы-прилипалы вместе со мной, акулой разврата. Однако нередко в его руки попадали довольно сочные куски. Но я говорю не об этом. Как-то Макс по глупости признался, что по профессии он врач. Ну, как он признался, ночью он пьяный кричал на пляже, под шум прибоя «Балладу о гонорее» «Садитесь, дети в круг скорей, Мы до гонореи доберемся. Почему эта печальная болезнь должна случиться внезапно?» Это было очень легкомысленно. Толпы страдальцев от всех видов мусора немедленно потянулись к «Эскулапу». Особенно раздражали климактерические курортницы. Макс сбежал от них на неделю, потом стал патологоанатомом, по моему совету. И он встречал всех страдающих от диагноза максимами «Когда умрешь, приходи» и «Вскрытие покажет». В конце смены мы как-то разговорились. — Слушай, дитя свалки, я никак не могу понять — неужели армия сделала из тебя такое чудовище? Кажется, он из хорошей семьи. — Отчим — академик. — «Таким же образом. Но до вас я считал себя циником, но вот он я. Зачем ты положил презервативы и трусики в пиджак директора? Жена выгнала его из дома! — И не воспринимайте зов природы так серьезно. Пусть он потянет судьбу нашей собаки. И это уже давно назревшие заметки о чтении. И теперь каждый раз, когда я так с ним поступаю, по-свойски подмигивая и грозя пальцем, ты говоришь: Семеныч, какая ты шлюха,

получилось! И ты туда же, похотливый козел! Он построил Сятош! Теперь он отворачивается от меня. А потом все грозились написать. -Где? -Это из института или комсомола, я не знаю. У него инстинкт: увидел безобразие — пиши. Сигнал, так сказать, подайте. А крепкая команда вставит вантуз для морального укола. А теперь писать некуда, все то же самое, вот и стучит в растерянности. -Да ты скот! -Да. Это врожденное. Семья не имеет к этому никакого отношения. Вот, пожалуйста. -У меня есть все мои родственники. -?! — Поделись. -Йохит. Вы говорили об академиках, профессорах. -Он не вмешивается. -10. -Итл: Что бы вы понимали, все врачи в семье. Папа-академик, мама-профессор, дедушки, бабушки, дяди, племянники, предки и дальние предки, все без исключения. Мне кажется, что мы проводим своего рода Асклепий. Поэтому я решил, что нахожусь на том же пути. Не где? Я слышу только разговоры о диагнозах, поставленных с пеленок. Стеккель впервые в «гинекологии». И здесь. Я заканчиваю 10 класс. Прихожу домой, а там собрались все мои родственники. За консультацию. Все началось издалека. Например, как вы учитесь? — Будет золотая медаль. Да. А Олимпийские игры? Тройка по химии — это первое место в Москве. А где делать? Как где? В первом меде, конечно. Ну, вот этот Шостлалл так много неодобрительно задрал голову. Я напрягся. И не напрасно. Они говорят: Максим, мы против. Удивленно смотрит на меня. Что-то, говорят, я спрашиваю? Но мы все подумали и решили, что хороший врач из вас не получится. Понял ли я, почему? Ну, вы этого не узнаете, вы молоды, вы не увидите себя со стороны, но мы рассматривали врачей в целом, а не вашего. И семья не будет способствовать вашему признанию. Я вздрогнула, было больно. Я сделаю это сам. Дверь грохнула и ушла. Ну, он так и сделал. Я иду домой, смотрю на врага народа. Ну, если это потому, что мнение семьи для вас ничего не значит, то живите сами. Из бабушкиной комнаты осталась в муниципальной квартире — меня выгрузили. И зарабатывать на жизнь. Мне, сыну профессора, поначалу приходилось туго. От хорошо упитанного скелета. Работал водителем скорой помощи. Он спал приступами и историями. Одно хорошо — парты не стали жесткими. Они врачи. Девочка передо мной, — отвечает Зубрила, — всему научилась и стояла на четвереньках. И они будут говорить со мной, я не помню всего, но синие спайки говорят сами за себя. У меня есть практика. Если бы с пациентом произошел случай, от этого ученого до девушки с ее латынью — ноль на ноль. И я справлюсь с этим. Потому что пятеро были помещены ко мне. До сих пор удивляюсь, к чему я склоняюсь. Фамилия известна. Как, какой ты аскет! А я не аскет, я хотел есть. И вы не будете уверены в стипендии. Я много раз хотел сдаться, но меня спасал гнев. Из родственников. Учитесь на красный диплом. Если бы только хна. Не надо быть врачом для себя, и все тут. Интернационал, с красным цветом распространялся по желанию и просился к участковому полицейскому поближе к дому. Центр обслуживал. Существует проблема. Я иду, огромная квартира, тьма народу, говорят они шепотом. Например, он уже уезжает. Толпа врачей, они кричали мне, я вернулся, но тут меня остановила жена Пупова. Типа, раз вы не можете поставить диагноз, может, хотя бы участковый милиционер скажет. -А что туда положить? — Я был удивлен, мне не нужно сбиваться с пути. Это диабет! — Как вы это определили? -Кислые яблоки от пациента. -Готтино. Хорошо? -И, все побежали туда, было не до меня. Проходит две недели, и меня вызывают к министру здравоохранения. Простая клизменная трубка для министра! Ну, я напрягся, думаю, я уже столько наговорил. Бабушки из ЦКБ постоянно выкрикивают жалобы, мол, вы неаккуратны с ними по заслугам. Дочь с ведром крови из Будиони поцеловала меня.

Крепкий, как кобыла, и вечно «больной». Мы назвали ее «дочерью Будиони от его любимой кобылы» — это не получило распространения. -Осторожно. Я иду, нервничая, натягивая галстук на галстук, мысленно разбирая все свои грехи. Евгения Ивановича я знаю, он не раз бывал у нас дома. Я вхожу в кабинет, Чазов смотрит на меня и узнает. Я был удивлен. -Максим, так вы наш участковый? -Да, Евгений Иванович. Эймс — Эвф. -Подождите. Почему не в клинике? Вы плохо учились? -Радовский диплом 1 Медицинский факультет, первый мед. -Я ничего не понимаю. -Извините. А как насчет семьи? -Семья, Евгений Иванович, считает, что врача на меня нет. -М-да. Мои мошенники не смогли сделать меня подонком, а ты из коридора. Жена сказала. И являетесь ли вы, с их точки зрения, врачом? -Он был? -И. К-хм. В каком-то смысле я в долгу перед вами, Максим Евгеньевич, перед вами. Ну. Какая у вас специальность? -Гинекология. -Гинекология. Как кстати. Теперь в сентябре будет сдана только новая клиника. Уезжайте в отпуск, приезжайте, принимайте клинику. -Но я. -Я знаю лучше. Поклонитесь родителям. Скажи, что Чазов благодарит за сына. Я сам им позвоню. Он вышел, не чувствуя ног. Мысль в голове-главврач папа в 50 лет встал, дедушка в 45, мама в 55А медэкспертизы 30 нет. Ну, я им скажу! Я приеду домой, думаю, я вам все расскажу. И там. Занимаюсь в классе 10м. Все. Садитесь, выпейте. Стол был накрыт. Подошел, обнял, поздравил, как будто на меня 10 лет не давили. Я доволен, а зло забирает, я говорю: как твой глаз-Алмаз? Кто не должен быть врачом? -Пока, Максим, ты скажи моему дяде, всем было понятно, что ты врач ГД. Но. Мы долго думали. К 10 классу MU вы знали, что не все третьеклассники перешли на третий курс. То есть на первых трех курсах вам не нужно было идти в институт. Скорее всего, вы бы привыкли пинать Балду, и тогда дьявол бы из вас вышел. И мы решили сделать это. Для твоего же блага. Как видите, все получилось. Он просто стоял там, открытый. Вот почему. Su. Учителя. И я понимаю, что они правы и гневаются. Я был проклят на десять лет. Шестнадцать часов в день, и они… — Макс махнул рукой. Я выскочил за дверь и… -И? -И здесь. -М-да. Судьба играет с человеком, а человек играет с трубой. А как же родители! — Но те помощники не смогли найти диабет? -А я знаю? Может быть, они не могли, может быть, они не хотели. Чазов свободен. Ну, мне позвонила жена, она сама не заинтересована в табличке на стене. Макс сейчас в Америке. Собственная клиника. Не в бедности от слова «совсем». Интересно, простил ли он родственников? Я не хочу.

PY. Эта история была записана со слов пьяного друга в 1988 году. Так что детали я явно потерял, запрос не может быть найден особо.

Охота на крокодилов.

«-Не уродины, выпейте водки! А я столько не выпью!».

В жизни каждого человека есть два незабываемых события. Это память о первой и самой ужасной женщине в его жизни. Возможно, у кого-то эти два факта слились воедино, только тогда, скорее всего, речь идет о первой и последней женщине в списке Амура. И если о первых вы вспоминаете с нежностью, то о самых-самых хочется забыть — ужасно, да не вышло. Для меня это особенно важно, потому что я добыл этого крокодила в команде охотников. А самые близкие друзья приняли участие в Safari. Бегемот и дикий кабан. Здесь, как в хорошем анекдоте про память: «Сам забудешь, друзья напомнят!». . Реклама убедила нас в том, что главный вопрос любой мужской компании — «Кто следующий Клинский?». Реклама лгала. Основной, наболевший и неизменно решаемый вопрос, который у нас возникал, был: «Где взять женщин?». Не то чтобы мы были ужасно сопливыми и кривоногими, не в этом вопросе. Ротация, гм, персонала. Точнее, в скорости этого. Оборот производства был необычайно велик. Главным девизом встреч было: «Ни один уважающий себя дятел не может быть вдвое дуплистее!». Иными словами, появись в ложе, и все дары плети были у тебя — прежний состав группы оральной поддержки считался пустой тратой времени. Они собрались напрасно. Скучно. «Девочка, я тебя уже где-то видел!» Она звучала на наших устах с горечью и осуждением. Поэтому забота о постоянном снабжении свежей киской была постоянной головной болью. Они решили проблему как могли. Табуны проституток, которые мы политически правильно назвали «женщинами с пониженной социальной ответственностью», находили залежи добровольцев в совершенно неожиданных местах. Например, я как-то допустил ошибку в цифре своего любимого числа. И упал на грудь голос Глухой Мадам. Мир охотника и зверя был компанией скучающих больших жен. Сразу же мы были приняты в члены этого кружка. За смелость, удаление молодого человека и нам указали место рандеву дамы, подвезли «лесных братьев». И вот в их разговорах звучало — сначала я ходил в спортзал, потом в тренажерный зал, а потом в «Лесную братву» — гормональный фон настраивать. Хотя, наверное, лучше в спортзале после. Но они все равно выбрасывают стрижку.

Дамы были как на подбор — красивые, ухоженные, веселые и до смерти затраханные жизнью респектабельного существования. С хроническим недоебом устают на работе капиталисты. Как не помочь стране? Как не снять часть забот с наших банкиров и промышленников? Не помочь капитанам производства? Наши любимцы быстрые умом (и вялые членами) Гобсеки и Скратч Макдаки? Не заменить ли дружелюбного, плечистого, усталого продавца-двигателя прогресса? Невозможно. Непатриотично, можно даже сказать. Мы уже сделали для них (дам, не капиталистов) исключение ради процветания родной экономики: мы дружим с орг-ми уже 5 лет и до сих пор иногда созваниваемся. Но я не могу. Я добровольно покинул лес и сдался властям. Но я не говорю об этом. Единственным халявщиком у нас был Бегемот. В деле поиска женщин он предпочитал теплую и уютную позицию бенефициара. Например, он был застенчивым бородатым гиббоном ростом шесть футов два с половиной центнера — и поэтому никак не мог встречаться с девушками. В театральном рейтинге любовников (1-й, 2-й, 3-й) Бегин занял почетную роль «Женатого бабуина» Пика, стервенеющего при попытке завести знакомства. Буквально. Они трясутся и барахтаются под собой. Однажды наше терпение закончилось. — Знаешь, Смоки, ты уже настолько привык к халяве, что воспринимаешь ее как предложение. Или небольшая доля, которую они приносят вам, в соответствии с концепциями. Оборзела в камне. Где женщины? — Ну, не мой. -Не твой? Тогда иди к педикам. Или жениться. Или и то, и другое. Но мы больше не будем терпеть всякую ерунду. -Хотя. (Бегемот делает гримасу) -Здесь есть телефон. энтузиаст дал один. -В подземелье. -Что привело вас туда? -Он был пьян, и ни один таксист не остановился, сука. Я пошел в метро. Туда она меня и отвезла. Мы с Кабаном посмотрели друг на друга. — Правильно ли мы вас поняли — таксисты отступили от вас, а этот подпольщик, не побоявшись вашего безбожного рыла, свалил ее? — Похоже на то. — Звучит тревожная музыка. У меня плохие предчувствия. -Я тоже. Но выбора нет — тащите телефон. Бегин достал какую-то книгу. Номер был разорван острым предметом через пятьдесят страниц. — «М-да. Вот урод. Голодный. Вы покинули район? -Или свежевыращенный.-Как он выглядит? -Я не помню. -Что-что? -Все. — Жутко. Ну, какие венки они замешивают? Нет, как говорится, некрасивые женщины, выпейте водки. Мы поговорили полминуты. Мы выходим на улицу. На сердце грустно. Сев в машину, неожиданно для себя, я предлагаю каждому вспомнить своего самого кошмарного возлюбленного. — «Не стоит утруждать себя воспоминаниями», — расстраивает меня Кабан. Сегодня это место в вашей жизни может занять кто-то другой», — кричит он, заводя машину. Мы становимся ближе. Из окна доносится звук громкоговорителя. Это выглядит как «ласковый май». М-да. — Может, ну, трахни его, Эндрю?» — жалобно скулит он с заднего сиденья. -А как насчет этих шлюх с Вивальди? — Да, Вивабладай, то есть Бегин согласен. Затем дверь открывается, и в зал забираются три горгульи. Мы натыкаемся на… чертово… шоу гоблинов. Парад уродов. НЕЕЕЕЕТ. Кабан почему-то расстается с коробкой, надеясь, что, может быть, эти мерзавцы вышибут окна. наивный! В кабине стоит неуютная тишина. Прерванные звуками секса этих гарпий. Не слыша их, мы с Кабаном тыкаем Бегемота ненавидящими взглядами. — В какой ресторан мы идем, ребята? «Голубая устрица», — бормочет Бегин. Мы грустно смеемся. Да, идем с этими крокодилами в таверну и все. Кирдик. Вы можете спокойно ходить по гей-клубам. Репутация не пострадает. Краткая ругань на тему — где брать? Никто не хочет.

У каждого есть соседи, знакомые, бабушки в подъезде, те же будут смеяться! Мы напоминаем нейтральную тройку Глигана. OK. Нас там никто не знает, мы уезжаем. По дороге мы заправляемся. Стол соответствует одалискам: все строго, просто, фронтально. Полезная и вкусная водка (банка), гоби в томате, черный хлеб, тушенка, сало, одесская колбаса и соленые огурцы. Все. Мы приносим этих рептилий в хижину. Мы заходим внутрь и стоим в темноте. Не помогает. Мы курим в темноте на балконе. Женщины пугаются и закрываются на кухне. «Иди, подбодри их», — приказывает Кабан металлическим голосом. Спорить с ним абсолютно бессмысленно. Я вхожу. Я молча достаю пачку презервативов. Бабушки потеряли дар речи. — «Откройте его, выньте и налейте в него воды. -Е? — Делай как я! Через минуту у каждого в руках оказывается воздушный шар с несколькими литрами в каждом. — Обвяжите вырез горловины ниткой. -Следуйте за мной, в колонне шаг за шагом-марш! Я веду команду гондольеров на балкон. Внизу на площадке, спокойно потягивая портвейн и ругаясь на дверь — дворовый пьяница. У них там чистый рай — газеты разбросаны, рыба выложена, «три топора» налиты в стаканы, вокруг верные друзья и уважаемые люди. Наблюдать за чужим счастьем из глубин мрачного существования невыносимо. Все в порядке. Давайте уравняем удачу. — Раз-два-три-огонь! Ужасно, но метко. Уже достоинство. Если поискать, можно найти еще больше. Может быть, у них есть черви, и карп на них хорошо клюет? Бомбы летели, как из «штуки» Ганса-Ульриха Руделя, точно в цель. Один близкий выстрел, один забег на полметра, и два презерватива попали прямо в головы телят. Цель была поражена. Мы, задыхаясь от смеха, сели за перила. Снизу вверх, такие толстые клубы коврика — хоть отбавляй. Из окон третьего этажа, на свое несчастье, высунулись два любопытных студента. Именно они вызывали всеобщую ненависть и презрение рабочего класса. Во-первых, алкогольное сообщество передавало подросткам все позорные черты своей родословной до 12-го поколения включительно. Тогда в ход пошло булыжное оружие пролетариата. Звенели разбитые окна. Мы с женщинами завывали бок о бок на балконе. Родители мальчиков присоединились к ним: взволнованные отцы и их соседи выбежали на улицу. Послышались первые робкие писки. Мы неловко всхлипывали друг перед другом. К бухарцам прибывали подкрепления, внизу бунтовали народы, а наверху любители войны бились в истерике. Бои приняли позиционный характер. Один из наемников оживил ситуацию, выпустив на пьяницу алабая с говорящим именем Арнольд. Это добавило экспрессии действию. Сначала Арнольд пытался отличить добро от зла, но после удара по лицу отбросил всякую сортировку. «Novit enim Dominus qui sunt eius»- «Порвите всех!» толпа ринулась во все стороны. Наконец-то! Иначе мы бы лопнули. Или задохнуться. Мы вползли в комнату на четвереньках. Уже родственники. Конечно! Судороги суставов, как вы знаете, очень близки. Потом все пошло как по писаному «Какие они страшные? Еще один стакан! Оооо! Да, девушки — это просто пустая трата времени! Это нормально для Грегори? Отлично, Константин! Порок употребления вина превратился в грех одержимости. Всю ночь мы страстно занимались трахом — что с этими красавицами.Как я потерял сознание не помню.Открыл глаза и тут же зажмурился от воспоминаний и головной боли.Было темно.Спала лампа.Что-то случилось со мной?!

Я вспомнил, с каким энтузиазмом вы смотрели на немецких символистов. Там есть строчки, только сегодня: — «Но уроды совокупляются в углу, и он вышел в нем» — А про вас там ничего не написано? — Я не смотрел. — Разумное решение. Кстати, вы знаете, который сейчас час? — «Я понятия не имею. Где находятся часы, узнайте. На улице темно. О, подожди, скажи мне. Я визжала на балконе. Внизу хромой мужчина провожает забинтованного Арнольда. -Х-мм. Извините, не подскажете, который час? -06:30. -Спасибо! -Я вхожу в комнату. -06:30. — Утром или вечером? -Его комната. Я возвращаюсь на балкон. — Простите великодушно, но не могли бы вы мне сказать, сейчас семь тридцать утра или вечер? Мужчина с любопытством смотрит на меня. По какой-то причине он проверяет часы. Затем раздельно, четко, с паузами, он говорит: -DINNER. ВОСКРЕСЕНЬЕ. ШЕСТЬДЕСЯТ. НОЯБРЬ. ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ. СОЛНЕЧНАЯ СИСТЕМА. ВСПОМНИТЬ ГОД? -АААААА. Бегин и я плачем от смеха. и сразу же выпили. Я помню и не верю в это. Я? Теперь он примерный семьянин? Значит, они разыгрывали? Не может быть. Может быть.

Отзыв на первый стих от 10.02.2016 «Быть женщиной».

Дом всегда держался на женщине, любимой, тонкой, милой женщине, она укрепляет крестьянский кирпич своей цементной несокрушимой прочностью.

Итак, с чего мы начнем? Может быть, я начну с фитнеса. Фитнес — это очень хорошо, но в меру. Но как это работает? Ваш живот обвисает, и вы думаете: черт, нужно срочно купить абонемент в спортзал! Вы приходите на первое занятие и начинаете бросаться на тренажеры, потом на штанги, потом черт знает на что, как жертва. Короче говоря, вы убиваете свое тело. На следующий день, когда вы просыпаетесь утром и чувствуете, что ваше тело 3,14, вы думаете: о, какой я хороший человек, теперь я настоящий спортсмен. И вы возвращаетесь на тренировку в тот же день, чтобы окончательно сбросить жир. Алкоголь, сынок, он же бухло. Тоже очень хорошая вещь, но еще лучше, когда в меру. И кто знает эту меру? Еще не успел узнать (((. Ты поранился до свиного остервенения, но ты — Человек. Чтобы лечь на следующий день. И вот что самое странное. Они начинают звонить вам, тому самому, с которым вы вчера так упорно пытались исследовать эту самую меру, и предлагают немного полежать, а потом продолжить поиски этой неуловимой меры, ведь сегодня еще суббота и завтра вам не надо на работу. Иногда лечение начинается с — давайте посадим чашку? стул и одновременно пост — уф, полегчало.Иногда лечение начинается с беленькой, как у настоящих мужчин.Приходится вышибать клин клином.Одним словом, синяки и заживление — очень интересные занятия! Я очень стараюсь заниматься и фитнесом, и блейдингом. И вот однажды, уже став мастером спорта в этих режимах, я проснулся утром в состоянии беспокойства, взявшись за голову, пошел тужиться. Ну, как говорится, чтобы привести себя в порядок, нужно сделать три вещи: спать, сеять и есть. Av за вечные минуты, так 20 Я чувствовал, что что-то не так! Задница чувствовала это, в прямом и переносном смысле! Вернее даже так — моя попа дала мне понять, что что-то не так. Развернув туалетную бумагу и проведя ею по своей любимой попке, я понял. К черту, мне надоел CRAZY ASS (((. И похоже, что кишки вышли наружу. Оказалось, что это были не кишки. Но выпуклости, выскочившие вокруг шоколадной розетки, которые 3,14здец как болят. Что это такое и что делать? О, тебе надо принять душ, согреться и полежать, может, пройдет. Первый день лежания привел к тому, что боль стала намного сильнее. Хорошо, давайте подождем еще один день. Следующий день был еще хуже. Поэтому вы начинаете обзванивать своих друзей и знакомых и деликатно спрашивать их, не было ли у них чего-нибудь подобного. Оказалось, что они были дерьмом. Это было у всех, но ни одна стерва не признается в этом. И выход не проще — нужно купить свечи и поставить их в своей пещере. Черт, но теперь у меня там не пещера, а улей с пчелами. Или пчелы в улье. От боли я больше не мог думать, поэтому, сжав всю свою волю в кулак, я отправился в больницу. В больницу. Врач понял это по моей походке. Я шел осторожно, максимально выпрямляя ролики, чтобы они не мешали моему улью! Как я потом узнал, это типичная походка пчеловода, пардон, геморрой а. Снимай штаны и ложись на край дивана», — сказал мне дядя в белом халате. Я не знал, что он собирается делать. Но через мгновение все, кто находился рядом с офисом, поняли, какой у меня красивый и громкий голос. Это он пытался подложить что-то в мой улей. Оказалось, что это что-то вроде эндоскопа, но для моей попы. Когда он пошел на второй заход, я стала умолять его не делать этого. Так что я потеряла девственность и родила одновременно. Чуть позже, когда я немного пришла в себя и вытерла слезы с глаз, дядя показал мне на компьютере, как выглядит моя попа снаружи и изнутри. Святые угодники!

Я не видел такого ни в одном ужастике! Лечить такой ужас было уже поздно. Остается только отрезать все для такой-то и такой-то матери там-то. Я быстро согласился. И через пару часов, едва стряхнув волосы с задницы, я села в кресло. В детстве я уже перенесла операцию, поэтому готовилась к тому, что мне дадут маску для дыхания и все произойдет сразу же за меня. Нет члена! Дядя и две женщины-помощницы собирались дрочить шприц прямо здесь! Это была паника! Я не мог позволить себе просто прикоснуться к нему, не говоря уже о шприце. Это было 3.14 Теперь, когда все лагает, я думаю, что если бы я тогда знал, что меня ждет, я бы лучше убил стену вверх. Когда мои шоколадные глаза были разрезаны со всех сторон, я перестала чувствовать. И процесс начался! Кстати, самым прогрессивным методом резки на сегодняшний день является радиоволновая резка Surgetron, PR — в США. Я не видел, как он режет, но на слух он похож на сварочный аппарат. Первый час прошел отлично! Боли не было, просто было ощущение, что они что-то делают с моей задницей. Ну, снаружи мы всех порезали! Теперь нам нужно удалить полипы внутри, три штуки!» — сказал дядя. И тут началось. Оказывается, чтобы добраться до внутренних полипов, нужно вынуть кишку, которая заканчивается моей задницей! И это не то, что очень приятно. Очень неприятно. Представьте, что у вас задергалась мошонка. Первые 10-15 секунд вы терпите, но потом терпеть становится все труднее. И длится почти час! Блядь, я бы, наверное, второй раз не выдержал!

Продолжение следует. Наконец все закончилось. Я лежу в гинекологическом кресле и смиряюсь с тем, что никто другой не вытаскивает мне кишки. Ощущения просто неописуемые! Ассистент снова измеряет давление и спрашивает: — Как вы себя чувствуете, голова кружится? — Ты можешь встать? — Просто не торопитесь. И мне все равно. Я сделан из мяса. Большое спасибо людям в белых халатах за то, что они копаются в наших задницах без страха и ненависти. А сразу после операции они снимают перчатки, садятся пить чай с печеньем. Тем временем я лежал, засыпал на диване и наслаждался жизнью. Примерно через два часа я очнулась, мне поставили два обезболивающих укола и пригласили в кабинет хирурга. Все в офисе пили чай вместе. И они налили мне пинту лимона с сахаром. Следует отметить, что когда со мной случилась эта неприятность, я ничего не ел. Прошло уже три дня. Потому что страх перед тем, что придется что-то делать с этой едой, был сильнее голода. Дядя-хирург достал из шкафа обрезанный окурок и положил его на стол передо мной. Видишь ли, у нормальных людей такие задницы, но твоя была немного другой. Вот мы все это вырезали, и теперь у вас тоже есть, нормальное и красивое, НО. Чтобы все было хорошо, оно должно РАБОТАТЬ. А для этого нужно есть. Чтобы убедиться, что вы едите сегодня. А послезавтра поесть манты и беш. 3.14 назад. И как я буду выполнять всю эту работу. И не сломается ли она (это мои мысли про себя). Но мой дядя оказался экстрасенсом, он прочитал мои мысли прямо там, по выражению моего лица. -Не писай (на самом деле он сказал не волнуйся), она не сломается. Конечно, сначала будет немного некомфортно, но потом снова будет хорошо, как раньше))). Ну, если это немного неудобно, то почему бы и нет? Я вдохновился. Глотать впервые за четыре дня — такая перспектива меня радовала. Я пожал руку дяде и направился к машине. Я отправился в кафе неподалеку от дома. Я не решился сразу есть манты и беш, поэтому взял суп и фрикадельки. Но дьявол не так страшен, как его детеныши))))). В итоге я выбрала 1) обезболивающие суппозитории 2) гель для попы 3) кеторол. Все было замечательно! Вот только я забыла принять перед сном таблетку кеторола, поэтому мне пришлось проснуться ночью в поту, проглотить таблетку и ждать, пока она подействует. Утром у меня был прием у врача! Услышав знакомое — снимай штаны и ложись на бок на кушетку, я быстро все сделал и устроился поудобнее. Дядя Док вот-вот посмотрит на вчерашнюю работу и отпустит меня домой О БОЖЕ!» Я родила. Дядя-садист раздвинул мои булочки и засунул свой нетолстый палец туда, где уже все затекло. . Пчелы вернулись в улей. — Очень хорошо! Все в порядке, у вас даже гноя нет! Дома выполняйте упражнения самостоятельно, растягивайте мышцы и не забывайте есть, особенно манты и беш. Что такое BESH? Как только все успокоилось для меня и я подумала, что теперь я здорова, как тут же все испортилось. Два укола в ролики, и я снова дома. Я пошел в кафетерий и взял порцию из пяти мантов. Мне нужен Федя, нужен. Через час все плохое было забыто, вкус жизни снова вернулся (Кеторол работает отлично!). В 4 часа утра я спустился на землю. Как я могу объяснить свое состояние? Здесь она составляет всего 3,14! Я понял, что ее задница болит не только от пореза, но и от того, что кто-то или что-то давит на нее, и она сопротивляется изо всех сил. Ужас. Я обратился к своему мужеству, но оно покинуло меня. И я вспомнил свое детство и Ее Величество Клизму! Черт возьми, это мое спасение! Но где его взять в 4 часа утра? Да, еще одна неприятность — у нас закончился Кеторол. Это паника!

-103, скорая помощь, песды для меня, спасите меня. Если через 15 минут вы не приедете, вызовите патологоанатома (он умер от взрыва дерьмовой бомбы). Через 20 минут раздается стук в дверь. Аххх мое спасение. В комнату заходят парень и девушка (либо студенты на работе, либо только что закончившие школу). — Брат, клизма бар ма? (в переводе с казахского — есть ли клизма?) Оказывается, бригады скорой помощи не возят с собой клизмы и слабительные. Эпт. Кеторол бар ма? Ну, они были хороши. Но перед этим парень попросил меня лечь на бок. Сначала я не понимал, о чем он думает. Но когда он открыл чемодан, достал перчатки и со смаком надел их, согнув все пальцы и оставив указательный, я сразу все понял. Steelworker.baths. Я снова вспомнил свое детство, когда ходил на экскурсию на фабрику. Там глиняная пробка использовалась для затыкания отверстия в печи, через которое заливался металл. И когда приходило время, сталевар пробивал эту пробку длинным ломом, и металл выбивался наружу. А этот умник решил поиграть со мной в игру «печник и сталевар» перед своей девушкой. да пошел он! Я не дам вам такого развлечения! Короче говоря, все, что мне было нужно от них — это укол Кеторола! Сразу после этого я полетела в аптеку за слаааабеньким. Что можно добавить в конце? Сейчас я практически здоров, и это круто! И я хочу пожелать вам быть здоровыми и не испытывать того, что пришлось испытать мне! Берегите свое здоровье!

История одного моего знакомого хирурга:

В три часа ночи к нашей «травме» подъезжает шикарный кабриолет. Парень привел девушку. Из ее носа текла кровь, а рот был открыт. Я спрашиваю:

— Моя дорогая, что с тобой случилось?

Но она только ворчит, разводит руками и пускает слюни. Я сразу понял, что это вывих челюсти и, следовательно, она — нулевой собеседник, и повернулся к своей спутнице:

— Что с тобой случилось? — Она упала. — Как вы упали? При каких обстоятельствах? С большой высоты? — На дорожке для боулинга. Я арендовал боулинг на ночь, ну, вы понимаете: романтика, только мы вдвоем, все такое, я хотел сделать красивое предложение, а потом…

Девушка, услышав слово — «предложение», оживилась, зарычала и пустила очередной водопад слюны.

Мужчина погладил ее по голове, не глядя на нее, и продолжил:

— Они пришли, только переоделись, она схватила мяч, да как рванула с ним, побежала к проходу, тут же споткнулась и со всей силы — бам! Очевидно, лицом к мячу.

Я вытолкал мальчика в коридор, чтобы он не мешал, и осторожно вправил девочке челюсть, благо, зубы не были повреждены. Как я и ожидал, с закрытым ртом она оказалась просто красавицей. Он вытер ее от слез и соплей, но пока намазал нос лосьоном, спросил:

«Красота, и как это тебя так задело? Вам нужно быть осторожнее. — Да, я играл в боулинг первый раз в жизни, и мои ботинки, к счастью, не работали. Что значит «не сработало» Ну, я смотрел по телевизору, как спортсмены бегут, катят мяч и медленно идут за ним. Есть также специальные помощники, которые чистят дорожку швабрами. Но мы были единственными в боулинге без чистящих средств. А мои туфли оказались бракованными — они совсем не скользили …

… Услышав вой моей лошади, в кабинет вбежал испуганный конокрад:

— Что?! Что случилось?!

Починенная девушка с криком бросилась ему на шею:

— Зайя! Ты такая Зайя! Я согласен!

Я рассмеялся, пожелал им счастья и добавил:

— Молодой человек, я настоятельно рекомендую вам: держите все холодное и горячее, острое и тупое и даже мокрое и сухое подальше от своей возлюбленной. — НО? Хорошо, доктор. И как долго? Пока смерть не разлучит вас.

Женственный ответ джентльмену с романтическим именем и фамилией. Вообще-то не очень смешно, но если это хотя бы кому-то поможет. Итак. «Он зарабатывает немного/ и я хочу это или две пятых. ‘ В целом я согласен с автором, хотя не уверен, что количество девушек-жен с проститутками и потребительским отношением к парню представляет собой меньшее количество альф, которые тоже любят красивую жизнь и паразитируют за счет жен и любовниц (ну, или любовниц, как вариант, как вариант). Также отмечу, что «работает, но мало зарабатывает» и «мало, потому что львиную долю времени на диване лежит с танками» — это очень разные вещи. Трудолюбивого человека можно и нужно поддержать, неуверенного — вдохновить, неосознанного — рассказать, как сделать карьеру и добиться больших доходов (если, конечно, вы это понимаете.), а ленивого и безответственного — пнуть. Лучше с лестницы. Но более интересный вопрос: как хорошие работяги умудряются задирать жадную стерву? Что, совсем глупый? Они клюют на шикарных красавиц, обходя вниманием женщин, которых природа не наделила модельным ростом, кукольным личиком и большой грудью с узкой талией, одеваются скромнее, будучи «пристроенными» в виде детей или больных родителей, а потом удивляются, что избранник «королевы Шантаклер» хочет и драгоценностей, и курортов? О чем вы думали? Не могли бы вы сразу выбрать супруга для собственного кармана, чтобы ваш доход был урегулирован? И если вы не хотите, чтобы моя жена сравнивала «я хочу зарабатывать как ванька-встанька и как грива», то, может быть, мне не нужно сравнивать «я хочу готовить как моя мама, а у этого козла аппетит такой же. там»? Что касается вашей мамы, то, во-первых, вы даже с лучшей невесткой не уживетесь, а во-вторых, если на территории не мужчина вовсе, а его мама, ему самому не стыдно садиться СЕБЕ НА ШЕЮ? С одинаковым успехом можно жить и с мамой Жени, и с женой, и с четвероюродной тетей, и с какой-нибудь хозяйкой квартиры. В любом случае, женщина. Только другой может втюхать мозги менее вредной матери-в-законе. Кроме того, женская красота стоит денег. И не мечтайте о Супердаме, который сам по себе всегда в лучшей форме, так что вы не будете. И я бы хотела купить только для своего мужа! Отсюда: не хочешь, чтобы жена просила новое платье — не переставай любоваться ею в старом (даже если она встретит тебя через 10 лет), не хочешь просить денег на Салоны красоты — сделай себе массаж лица с кремом, ее волосы — с маслом. Ни одна любящая женщина не откажется. Ты заходил на работу? А потом — заработал жене на уход там? Да, и не верьте, что невозможно выделить жене 5 минут в день (24 часа в 60 минутах). А не хочешь просить драгоценности \ iPhone \ автомобиль — не женись на капризной FIFA, оставь своих олигархов в гареме. Что касается отдыха — надо понимать и уважать, что если молодая девушка с жаждой романтики готова загреметь за любимым пешком и с рюкзаком и с мелочью в кармане, то женщина, которая спала 5-10 лет с горшками и прорехами, время, просто устает, перегорает, выдыхается и поэтому хочет полежать на приличном пляже в отеле, где хоть иногда для разнообразия подают, а не вы. И не потому, что ФИФА жадничает и копит деньги.

«Он дает мне немного денег. «Это серьезно. Жена — это не маленький ребенок и не выжившая из ума бабушка, которой не доверяют деньги. Если он женат на инфантиле, который действительно способен растратить всю свою зарплату «на карамельки», то это его вина, дурак, куда смотрел. Умная женщина знает цену деньгам и на что их может хватить, нужно только при выборе мужа смотреть на ее мозги, а не только на ЖП (женское обаяние). И если «только тот, кто зарабатывает финансовые ресурсы, имеет право решать, как их распределять», то к черту такого зарабатывающего. Жена работает не меньше, занимаясь домом и детьми, и непонятно по каким делам, она не должна получать справедливость за свой труд, не хуже наемной кухарки, няни, горничной. Я сама так живу и учу свою дочь: не выходи замуж за человека, который даст тебе много и сразу (даже если это виллы и миллионы). Выходите замуж за того, кто предлагает все, что у него есть, и на всю жизнь. Не 1%, 2%, 10%, 50%, а ВСЕ. Вот в чем разница. Если есть взаимная любовь и уважение, и ни один из вас не является транжирой или скрягой, вы легко сможете понять, на что тратить, а на что нет. У нас с мужем было не так много разногласий. Если иногда он покупал что-то, что мне не нравилось, или я покупала что-то, что он не одобрял, то на это тратилось менее 1% нашего месячного дохода, и, конечно, мы не могли выносить друг другу мозг по мелочам. Если вы не умеете договариваться или у вас совершенно разные взгляды на то, на что тратить деньги, не вступайте в брак, ищите человека, который совместим с вами в финансовом плане.

«We don’t go anywhere (мы никуда не ходим)» Здесь автор абсолютно прав. Человек не имеет достаточно энергии для активного отдыха — значит, ее у него мало. Кстати, это может произойти не только из-за работы, но и если человек болеет, стареет, и не только с мужчиной, но и с женщиной. Помню, как я была измотана с младенцами — просыпаешься по сто раз за ночь, днем не отдохнешь, если хочешь куда-то поехать, то в ближайший отель, снимаешь там номер и впадаешь в спячку на медведя. Если у вас есть избыток сил, их лучше потратить на секс с мужем, чем на то, чтобы шлепать где-то. Действительно, вам нужно оставаться на одной волне.

«Он уделяет мало внимания ребенку (не играет, не гуляет и т.д.)». Нет сил ходить после работы — можно просто положить ребенка рядом с собой, когда вы что-то смотрите или читаете (наш спит). Нежелание катать машинки по полу — можно просто покачать ребенка, прижать его к себе, побороться, обнять. Главное — любить, интересоваться, разговаривать, общаться с ребенком. Сейчас нет сил и времени загнать мяч в створ — они появятся позже. Мама действительно может ходить. Но если «он не заботится о собственном ребенке», тогда действительно такой отец — в лесу. А ИСТИНА в том, что невозможно оттолкнуть мужа от ребенка, монополизировать ребенка! Она родила — а мужик ей в зубы: держись, твоя! А сама она в душе или в магазине гуляет не менее получаса. Нет, кормить, мыть, одевать, менять подгузники, укладывать спать без помощи мужа — не проблема. Это действительно обязанности неработающей мамы, сидящей дома. Я сделал все. И она не ждала от мужа никакой помощи, кроме его неприхотливости в уборке и готовке. Но если муж недоволен вашим (и своим!) ребенком, не улыбается, не любит, презирает, орет (и еще больше бьет!) — тогда какого черта. Чем раньше вы отпустите его, тем больше шансов найти новых, более человечных и любящих детей. Даже если для этого вам придется самой стать приемной мамой для чужого ребенка, это того стоит.

«Он воспитывает не того ребенка» не приводит к тому, что дети с тем или иным взглядом на воспитание сильно отличаются. Без маленьких кофточек не обойтись. Например, мне не нравится, когда муж позволяет детям поздно ложиться спать (а я бужу их по утрам!), заставляет сына надевать в школу более формальные брюки, чем его любимые удобные «милитари», запрещает мультфильмы («Пора взрослеть, а не детей смотреть!»), но это мелочи, которые не терпят придирок. На 95-99% должно совпадать мнение родителей, как учить детей, что разрешать, что запрещать, что заставлять, что обеспечивать. Лучше договориться об этом до зачатия, а не после, а еще лучше — о браке. Тогда проблем больше не будет. А небольшие разногласия можно простить и проигнорировать, если все в порядке.

«Он не помогает мне по дому/ Он «без рукавов» — в доме все сломано, но он не может починить» Автор. У каждого есть своя зона ответственности и своя работа. Лучше всего, когда вообще нет взаимных обвинений, ни жена «помогает», ни муж «ведет хозяйство». Лучший супруг-справедливый, с работающей женой разделит свои обязанности по максимуму, домохозяйка-мать малыша хотя бы освободится от домашних дел, не ожидая ни мытья полов, ни сытного борща, ведь тоже да, она может не знать, как себя чувствует и как устал ребенок! У всех после родов вечера проходят по-разному, не мужчинам судить, когда они сами не рожали и не кормили грудью. Эта работа также заслуживает уважения и понимания. Ожидание от мужа «чтобы был универсал» (а нафига, если он специалист в своей профессии, и получает достаточно, чтобы нанять сантехника с электриком?)- тоже сродни ожиданию завышенных материальных претензий (немного!), но тоже к мужчинам-официантам: «Так хозяйство ведет супер, она умеет готовить 100 блюд как минимум», но для чего, когда достаточно 5-10? И она тоже не станет шеф-поваром, а ее муж — профессиональным хозяином, умеющим починить все в квартире? Хотите жить счастливо — не делайте друг другу мозги претензиями на домашний уют.

«Его носки (одежда) валяются по всему дому», чтобы подобрать носки-шарф в стирке — несколько секунд. Было бы лучше, если бы автор рассказал о давке в квартире, когда мужчины набрали кучу вещей до свадьбы, и после. Шкафы забиты одеждой, которую они никогда не носили, полки с дисками, которые они никогда не читали и не смотрели, инструменты, разбросанные по всей квартире, и все это собирает пыль. Вот где кошмар! Женщине негде развернуться (не говоря уже о детях с их разбросанными игрушками). Вы не можете его выбросить (не она купила, а он!). Вы по-человечески просите его разобраться в случившемся, чтобы это не было от ненужности — у него нет времени (не по-мужски — речь идет о том, чтобы сделать жизнь лучше!). Вы пытаетесь передать мягко… Не всегда эффективно. Но когда «О Боже! Я не знал, что у нас так много вещей!!! А это-два-столько-необходимо!» Я могу только грустно вздохнуть — почему ты не слушал меня раньше, но иногда человек способен учиться только на собственном опыте. Половина квартиры легко хранится. И муж тоже пользуется моими кремами (иначе что мне с ним массаж делать?), и этикетками (возможно, автор и с любопытством.), и полотенца у нас общие, и я сама не прочь подавиться кусочком клетчатки из его тарелки — и храп мне никогда не мешал, и любовно извивающийся Калачик рядом с детьми Бати.

«Drinks-are-the-best-cookies-make-believe» — это совсем не для нас. Это достойный муж для той, которую с любовью описал автор «Скотины-Хабалки». Та же особь, только мужского пола. Что, он выбрал такую жену и наоборот. Автор, может измениться, перестать вставлять «стерва» через слово, тогда вас заинтересуют более культурные и сдержанные женщины. И самое главное — умный. На самом деле не смешивались долгое время женщины вульгарные, так красочно описанные, но в то же время. Хоть стой, хоть падай. Неудивительно, если вам попадется «то, что надо». Зеркало судьбы для собственного телосложения.

«Мало внимания, мало времени проводит с семьей, его постоянно нет рядом или поблизости, но это до такой степени, что он зарывается в компьютер. «Серьезно. Внимание к близким — это золотая валюта семейной казны. Кроме того, в процессе ухаживания и \ или сразу после свадьбы, как правило, раздается регулярно и щедро. Я хотел добиться успеха, чтобы преуспеть — хвост павлином и вокруг вальса, я добился, связал его с детьми — и вот он с задницей на диване, носом в компьютере, на работе \ с друзьями — до поздна. Да, на какой идиотке ты собираешься жениться, если изначально ведешь себя с ней подобным образом? «Разве не ваше дело определять количество и качество времени, когда ваш партнер, будучи взрослым человеком, решает напрячься по поводу того или иного занятия»? Хочешь — холостякуй и наслаждайся свободой в горле, хоть живи, хоть работай, некоторые живут, кому это нравится. Но потом жениться и тем более заводить детей? Что это за семейная жизнь, если парень 33% своего времени (8 часов в сутки) спит, более 33% на работе (8 часов плюс час-два на дорогу туда-сюда), ест-умывается-туалет (ну полтора часа на весь день), остается 4 часа и что из них — жена и дети с Гулькин нос? Все для работы с информацией? Почему тогда такой брак? «Сколько времени он должен проводить с детьми — он решает сам, а не вы. «А если он готов посвящать детям минуту в месяц, то зачем вообще рожать от него? Не дурак, извини! Не слушать жену, не понимать потребности в отце ребенка, не иметь возможности обеспечить ему присутствие нормальной любящей, пусть и работающей совы (а не просто минигёрл — алименты можно отправлять через Бэнкс!) — значит, сами дети не нужны! Работает ли семья? А где сама эта семья, когда нет самого родного человека, а есть только какой-то чужой дядя, который забегает ненадолго поесть, с которым он когда-то ходил в ЗАГС, а потом в больницу? Он тебя кормит? Ну, спасибо, я могу работать и кормить себя и свое потомство (одна, свободная и доступная для новых возможных отношений), но они выходят замуж, чтобы иметь друга, любовника и хорошего для своего потомства в моем муже одновременно. Если он не выполняет эти функции, то его кормление сдается? Отец-брат также может кормить, но жена не ожидает от него выполнения мужских обязанностей.

«Не используйте детей как прикрытие для своих мозговых. манипуляций небес. Для вас важны не дети, а то, чтобы он не раскачивал лодку. «Это иногда случается. Только властность и склонность беспринципной дамы к манипуляциям не отменяет нормальной потребности детей в отце. Каковы бы ни были мотивы матери: искренняя забота о благополучии детей или ее собственные амбиции, нормальный отец построит теплые и крепкие отношения с детьми без ее вмешательства. А если нет, то да, здравомыслящая дама не будет заниматься бесполезным промыванием мозгов нерадивому отцу. Она сама будет заботиться о ребенке, она похоронит себя в своей карьере, чтобы «дать ребенку все самой», она позаботится о том, чтобы найти другого мужчину, который не будет выдан замуж, чтобы растить и любить ее ребенка, и развод с «этим» сегодня лишь вопрос времени. Чем бесполезно его убеждать. либо держите или обнимайте собственного ребенка хотя бы раз в день, лучше сходите к адвокату и узнайте, как его. ака развод, лучше быть ограбленным. Адвокат будет гораздо более разговорчивым, отзывчивым и доброжелательным.

Что касается возможности быть ДРУЗЬЯМИ и общаться с супругом, я согласен с автором на 100%, но вам нужно обниматься, знать, чем живет и дышит ваш супруг, понимать хотя бы немного его увлечения и УМЕТЬ СЛУШАТЬ (а не напрягать мозги и не сходить с ума от желания пообщаться). ), и ПОНИМАТЬ не хуже любого психолога, и ОБСУЖДАТЬ в эффективной форме, чтобы он вас понимал, а не раздражал (хоть по телефону болтать, хоть по мозгам, хоть чем), и поддерживать любую тему от политики до космоса, и подбрасывать ему интересную информацию, и делиться и помогать ему преодолевать любые негативные эмоции — страхи, тревогу, грусть, злость. Люди, которые знают, как все это делать, имеют крепкие браки, дружбу и хорошие отношения с родственниками, но не знают как — увы. они не укрепят, они разрушат то, что есть. Вы станете лучшим другом вашего мужа — ему не нужны будут друзья-парни. так, хорошие друзья по сравнению с вами. Пусть они обсуждают запахи Chanel и ноты 0:1, но вы не пропустите значимые и важные для вашего мужа темы, развесив уши.

Что касается «дома 2», да, конечно, нужно учиться, развиваться, чтобы быть интересным собеседником (хотя бы для собственного мужа, если не для кого-то еще), но с другой стороны, когда он взял в жены не очень умную девушку — ВЫ ЭТО ВИДЕЛИ? Как спать, рожать, пахать по дому, так хорошо, а как общаться, заводить друзей, так недостаточно хорошо для тебя, интеллектуала? Мой отец женился на такой 17-летней матери, сначала по любви, а потом ради «глупой, незрелой девчонки». ‘ Она бросила его, и совершенно справедливо. И теперь мой будет спрашивать, как дела, даже если она только причесалась и сходила за покупками. И более похвальных тем нам также хватает.

О неуважении к родителям. Да, хорошие в дефиците, которые Бог обеспечит, другие вы не сможете выбрать в магазине. Вы можете установить приемлемые отношения со многими, если выстроите их правильно. Но даже если в родственники попали редкие ублюдки, имейте совесть не искать недостатки в дереве, с которого вы сорвали плод для себя, и НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ своего партнера, выражая в дальнейшем негатив по отношению к его/ее родственникам. И, кстати, чтобы уважать свою мать, совсем не обязательно хотеть жить с ней, наши благополучно живут отдельно, у одной куча других детей и внуков, у другой любимая работа и питомник, все счастливы.

Что касается друзей — ни одна умная жена мужа не будет тщательно знакомить своих друзей и рассказывать им о нем, а ему — о них. Подруги начинают общаться на женские темы и вещи, и у каждой из них есть своя личная жизнь. Она просто не дает мужу возможности делать плохие выводы о ее друзьях (если, конечно, она не придурок, если для него это не равно «одинокий, значит надоел», «поехал на курорт, потом за шлюхами»), а также ставит под сомнение, что она разбирается в людях и умеет выбирать хороших друзей. Ведь до замужества она как-то обходилась без его указаний? И это палка о двух концах, чтобы либо позволить, либо не позволить выбрать друзей-фросей. Либо он имеет право запретить общаться с нежелательными друзьями, а она также имеет право запретить ему общаться с ее друзьями, либо каждый (а) выбирает, но он (а) сам отвечает за свой круг общения.

Клубы — Пока что это не семейный отдых, и вам действительно не нужно выбирать клуб, чтобы прыгнуть в него к жене, тогда она не будет проситься туда после свадьбы. А потом он захотел себя, он пошел, она снимала девочек в клубах, но как жена — так нет, нет! Если вы хотите этого, от жены — тогда оба туда, ни правнучка, ни женатый мужчина не вешаются.

Про «тряпку» и «тирана» — это проблемы дам, которые не умеют регулировать «градус мужественности» у своих спутников жизни. Мягкий мужчина может быть ласковым, вдохновенным, любящим, он свернет для вас горы и принесет все, что вы получите, под ноги своей любовью и преданностью. Трудно осадить и поставить на место — не унизительно, не возмутительно (а-ля Баба Яга с качающейся веревкой), но твердо и окончательно. Он будет рад, что нашел львицу, которая всегда будет держать его в тонусе и которая стоит того, чтобы осыпать ее милостями и делиться добычей. 90-95% мужчин такие, нормальная, со своими особенностями, умная жена будет процветать и наслаждаться. Остальные — невыездные либо главные садисты, либо избалованные пентохидзины в двух крайностях, чтобы их исправить — либо теща, либо наслаждаться браком в стиле садо-мазо. Да, и «перемена ролей» у мужчин с разными женами — не редкость в жизни. У одной был бездыханный гуляка, у другой — красивый и уверенный в себе мужчина, одна выклянчила замуж, а другая потом целовала ручки. Потому что новая жена ведет себя с ним совершенно по-другому. Поэтому вы также должны выбрать правильную вещь. И кем бы вы ни были — ищите того, кто вас понимает, принимает и ценит! А не та, которая «с квартирой», «без детей», с «ярко выраженным ЖСП», «от любви сорвало крышу».

«Он все время ревнует» Согласен, автор прав, вы не даете повода, но я добавлю кое-что очень важное: не стоит винить себя. Не бойтесь. Не начинай трястись как осиновый лист, не веди себя так, будто тебя застукали на каком-то другом парне и на твоей совести еще сотня шлюх. Если это не так. Иначе муж без всякой причины, глядя на ваше испуганное лицо, сделает неправильные выводы!»Честно выйти — значит обвинить, Джульетта — значит, есть что скрывать!» — это придумано не вчера, хотя и не всегда соответствует истине, например, подозреваемый, пойманный полицией, может трястись вовсе не потому, что он на самом деле преступник, а просто потому, что боится. И чем спокойнее и увереннее вы себя чувствуете, тем сложнее, если это возможно, подойти. Сама я-доступная ревность мужей Дурехи страдают от беспроблемной ревности мужей, которые глупо боятся, что им не поверят, разлюбят, бросят. Да, даже если они сдадутся, это не так страшно, чтобы превратиться в дрожащую овцу. Ценить человека — это не значит дать мне сесть ему на голову и загрузить себя до отказа.

«Он мне изменяет» Люди изменяют по разным причинам, и сводить их всего к трем: либо жена, либо скандально-проективная девушка, либо пациент с кобелиным сатириком, — очень недальновидно и узко. Автор, похоже, не знает жизни. Он не знает о богатых мужчинах, которые разводят несколько хозяйств (жена плюс любовница), жена золотая, но «я люблю и тебя, и ее». Для мужчин, которые, хотя и не ведут списки Дон Жуана, но время от времени ходят туда, потому что «постоянная (пусть и хорошая) жена — это одно, а кратковременная подружка — совсем другое». Для Соберов, которые пошли к одинокой соседке, чтобы забить гвоздь, «ей он тоже давно не нужен!», и они остались довольны. За то, что он был слишком общителен с некоторыми коллегами, с которыми действительно интереснее обсуждать профессиональные темы, чем с женой, ну и они были «Дадбулдингом». Для тех, кто женился по хозяйственному и заботливому расчету, а потом встретил «богиню-музу» и страдал. Для людей, женившихся без любви и не выбросивших бывшего из сердца и головы, а потом этого бывшего — обратно в настоящее… но вы никогда не знаете. Не каждая женщина, обиженная и оскорбленная предательством, своим плохим поведением заслужила рог на голове. А кто не позволяет мужчине строить отношения с женой с самого начала? Не нравится ее тон? Ее заявления? Ее недовольство? Не суй нос в компьютер или бутылку и не убегай из дома, а говори прямо и ясно, как мужчина: «Маша, ты будешь продолжать разводиться. Я не могу любить тебя так. Я хочу быть со своей женой, которая ценила бы меня. Я хочу быть любимой. Я хочу расслабиться дома, а не бороться с мозговым штурмом моей жены. Разве тебе это не нравится? Пусть он рассеется, как мир, прежде чем я начну искать другого. «Жена, если не дура, поправит. Если ублюдок еще жив-раньше вы с ним расстанетесь, тем лучше, сколько нервов вы сбережете. Не могли бы вы? Но нет! Я хотел почесать бока, хотел напиться, хотел не делать этого — ну что ж, отличный предлог: пила «Жены на прокат»! И я сам несчастный, белый и пушистый! А если жена все еще дружелюбна, а не мозговая полоса? Как тогда оправдываться? Хотелось разнообразия. Прочтите этот абзац о западных психологах. «Разнообразие» и «месть» от измены — это тоже урок от глупцов, которые не смогли построить гармоничные сексуальные отношения в браке и теперь надеются найти их на стороне. Либо одного ума недостаточно (ну, а большего через любовника не получишь, мудрость так не передается!), либо супруг для счастливого секса — вариант по разным причинам бесперспективный (тогда развод!). И тогда она оказывается от мужа, но разводится, теряя все преимущества брака с ним. Нет, предательство не является плюсом или украшением ни мужчины, ни женщины. Этим не стоит гордиться.

«Я больше не хочу его, ему нужно слишком много секса» Автор прав, радуйтесь, что вас хотят и используют! Это правда, что если только один из вас, и не так, хватает другому, то радости действительно нет. Если мужчина любим, но просто устал как собака, тело не занимается сексом ради секса — попробуйте полежать на солнце несколько дней на природе. Кажется, что у вас есть вкус к жизни, и все его радости будут восстановлены. Трудно курить в постели — можно ограничиться простыми ласками на коротких ножках и оральным сексом — на что сил хватит. Если бы только это была любовь и взаимное уважение. Если мужчина «принадлежит государству» (Бог вам судья — по какой причине) и поэтому вы не хотите ложиться с ним в постель, то секс не имеет никакого отношения к и и и вашим личным отношениям с мужем. Либо соглашайтесь, либо миритесь, либо разводитесь. Если у вас изначально плохое отношение к сексу («низкая потребность в животных», фригидность, травма от изнасилования, родители «переборщили», давят) и ожидание: «Ну, сначала нельзя, нужно зачать детей, а потом пусть все само пройдет». ‘ Тогда не занимайте ничье место — оставьте нормального мужчину, любящего и ценящего секс женщин, а импотента (хоть физически, хоть морально) уберите. Будет достойная пара. Ну а если муж «хороший парень», но просто сексуально неграмотный и секса с ним не хочется просто потому, что он скучный и не приносит удовлетворения, то считайте, что вам нужно — улучшить качество отношений с дорогим парнем или найти евангельский предлог для развода. Сексуальные отношения могут быть установлены, желание будет присутствовать. Избавиться от мифа, что все всегда должно быть как часы, и подготовиться к учебе и работе.

«Не удовлетворяет, у меня мало секса», женился по любви. Чистый, вымытый, хорошо — хорошо — несанкционированно. «Дружеские сапоги» заканчиваются тем, что они не против консумировать своего возлюбленного, но для тебя Никерта все равно не хочет этого делать. Устала на работе. Не в настроении. По телевизору показывали плохие новости. Секс ему присылали с самого начала брака, и если раньше жена была сладкой — из голодного аппетита только в постели лишения, то теперь ценитель вдруг стал велик от полноты: она оказывается кривой, и груди у нее Мало, и нос кустистый, и живот не плоский. Куда вы смотрели раньше? И что? Ну, не глазами, а ниже. И в чем теперь виновата бедная женщина? Что такое примерный семьянин, а интимный спутник был еще и сексуальным эгоистом? Трудно поверить, что это происходит. Жаль разрушать семью, когда узнают. Замкнулся ли я в себе? Ну, когда ты знаешь, что муж придет с работы — он его поцелует и задвинет в постель, потом ты с наслаждением будешь одеваться и париться, а когда ты крутишься на месте, а он все еще не плюется, а потом у него опускаются руки, становится больно — больно каждый раз и в одно и то же время. Вы не смотритесь в зеркало и не ходите с тортами наперевес. В конце концов, дети будут жалеть, что уехали, а я люблю, а дети жалеют. И это прискорбно. Много ли красоты и сексуальности в женщине с отсутствующими глазами? Порочный круг. Потеря веса? Да, хорошо худеть, когда есть дорогие продукты: фрукты, соленья, нежирное филе, когда каждый может спокойно их есть, зная, что и мужу, и детям хватит. И если верующие кормят вас в основном макаронами и картошкой, а также баттхертом за каждый оплаченный счет в продуктовом магазине, кто может быть более опрятным? Хорошо худеть, когда вас не заставляют готовить сложные и сытные блюда, можно обойтись куском мяса в день, парой булок, пачкой молока и стаканом сока или фруктов. И вы не проведете на кухне и пяти минут! Так что нет! Приготовьте супруге деликатесы, сами их не ешьте, отойдите, оставьте дроги и спрячьтесь! Разве это не насмешка над «любимой» женщиной? А упражнения когда и где? А если дома вы не будете концентрироваться ни на чем, кроме своих капризов и тянуть ребенка? Если вам постоянно хочется спать, даже на детской площадке — не говоря уже о беге? А если вы не высыпаетесь ночью с больным ребенком? А если что-то с гормонами? С вашим здоровьем? Если наследственность, телосложение таковы, что вы не будете знать о худобе? А как насчет беременности Феда? А седые волосы и морщины в старости — это тоже «достойная» причина от жены в постели воротить нос. Нет, тактичный, образованный и «еще не состоявшийся ублюдок» ничего вам не скажет. В конце концов, он не ублюдок. И с супружеского ложа не выгонит и не бросит. Только теперь о радостях секса с ним (для вас) придется забыть. Даже если вы будете продолжать радовать его. Поэтому он наблюдает за вами поменьше. Проще и менее сложно изменить сознание и предпочтения одного партнера, чем второго — его тело. Он просто захочет? И однажды вы понимаете, что, несмотря на все внешнее благополучие, счастливых детей, самое лучшее мнение о вас окружающих, вы живете в глубоко больном браке с очень эгоистичным человеком. Полезно притворяться дурачком, что он не знает, как доставить вам удовольствие, поэтому и не делает этого. Потому что ему плевать на ваши потребности. Даже если это может начаться с простого вопроса: «Чего вы хотите»? А я бы хотела быть хранительницей счастья в семье, но не зубов — потому что оно не одно, а на двоих. Оба. Вы можете многое сделать самостоятельно,

Но не все. Если вы переоцените свои силы, перетрудитесь, то потом будете очень жалеть о потраченных впустую годах безразличного к вам эгоиста. лучше, чем развестись. Не каждый может осыпать свою жену бриллиантами, да это и не обязательно, и даже матерью (не у всех есть дети! и не сразу), но каждый может сделать ее счастливой любовницей и подругой. Она просто захочет?

Мышонок, мой друг, работает психиатром в региональной больнице. И как у любого психиатра, у нее есть интересные пациенты и случаи. Их не так много, как кажется, но герои Кунсткамеры встречаются сразу. И не все такие смешные, люди сходят с ума не от хорошей жизни и уж точно не по своей воле. Например, он говорил о женщине. Вы встретили бы ее на улице и не поняли бы, что что-то не так. Она едет рядом в карете, улыбаясь. Иногда поит ребенка, качает его на руках. А если подойти поближе, то это и не ребенок вовсе, а кукла в лохмотьях. Я был тронут до глубины души трагической смертью моей дочери. После лечения женщина стала несчастнее и выглядела хуже, чем раньше. Так что подумайте — что лучше? Жить в иллюзии или жить в реальности?

В семь часов вечера, как и положено по расписанию, Михей ввалился в мою холостяцкую квартиру, громыхая бутылками в сумке. Простой стол уже был накрыт для домашней встречи. Все было как обычно — хлеб, бутерброды и пиво.

— Позвольте задать вам вопрос, — сказал он задумчиво, — знаете ли вы о теории «многомировой интерпретации»?

«Многомирье… что?» спросил я.

«Это одна из многочисленных теорий квантовой физики. В ней говорится, что может существовать бесконечное количество миров, похожих на наш. Различия могут быть совсем незначительными — например, в одном из миров вы ели на ужин сосиски, а в другом — рыбу. Так глобально, так много, что не только наш мир может быть другим, но и вся галактика или вселенная, — закончил объяснение Мышонок.

— Я знал, что ты будешь злиться на свою работу. Недаром есть такой анекдот: «В психиатрической больнице кто первый наденет халат, тот и психиатр».

— Да. Вы пытаетесь просветить невежду, а он называет вас психопатом. Во всяком случае, именно с этого вопроса начал пациент.

Да, я знаю об этой теории. Но я хотел бы поговорить о том, за чем вы, собственно, пришли? спросил я молодого, прилично одетого мужчину, который зашел ко мне.

Я бегло просмотрел его медицинскую карту: 25 лет, ранее на учете в психиатрическом диспансере не состоял. В 19 лет на работе ему травматически ампутировали мизинец правой руки. Затем последовали стандартные атипичная пневмония и грипп.

— Видите ли, есть две версии событий, которые произошли со мной. Любая из этих теорий верна, за исключением того, что эти миры фактически пересекаются. Или я сошел с ума и нуждаюсь в вашей помощи». Он говорил спокойно, не проявляя никаких признаков беспокойства или страха. Стало ясно, что его путь ко мне был тщательно продуман.

«Давайте, расскажите мне все, что вас беспокоит или тревожит, а потом я постараюсь подумать, как и чем я могу вам помочь», — честно говоря, он был последним пациентом в тот день. Поэтому я хотел побыстрее закончить и вернуться домой.

— Начну с тех моментов, когда я начинал, но пока ничего не заметил и не придал этому значения.

— По вашему усмотрению. Чем больше я знаю, тем лучше». Моя надежда уйти раньше времени мгновенно угасла. Я должен был слушать все, это была моя работа.

— началась три года назад. Выйдя из дома, я заметил, что что-то не так. Похожее чувство возникает, когда вы приходите в знакомую квартиру и там что-то убираете или переставляете. Вы даже не можете сказать, что именно изменилось, но ощущение не проходит. Когда я начал анализировать этот момент два года спустя, я вспомнил, что на заднем дворе всегда был дуб. Могучий, с толстыми ветвями и мощными корнями. Я также вспомнил, как в детстве собирал под ним желуди. А теперь здесь была лиственница! Такой же большой и ровный вид, но деревья совершенно другие!

Люди очень боятся менять свой привычный мир. Им легче поверить в ложь, которая поддерживает их существование, чем в правду, которая уничтожит их. Я также действовал, убеждая себя, что дуба не существует, как будто всегда есть лиственница. Вспоминая все эти моменты, я понимаю, каким дураком я был. Постоянно убеждая себя не замечать правды, не веря своим глазам и воспоминаниям, я приближался к катастрофе.

После этого было еще много таких моментов. Многие из них были настолько незначительными, что я их не помню. Я расскажу вам о некоторых из них, которые мне запомнились. Однажды, когда я шел с другом, мне вспомнилась жевательная резинка «Таркл», которую мы часто покупали за рубль в ларьке. Внутри все еще были переводные татуировки. Друг был удивлен, он сказал, что они называются «малабар». А я была уверена, что он шутит. Google home — и направо, Малабар!

Потом он был знаком с рок-концертом, который я не узнала, и все удивлялись, откуда я взяла его номер телефона и имя. Подобные события происходят с каждым разом все чаще и чаще, а изменения становятся все более интенсивными. Я больше не мог постоянно оправдывать их своей забывчивостью или изменчивой памятью. Тем не менее, он старался не думать об этом. Я до последнего держусь за свой маленький мир. Даже когда он был в заплатках и трещал по швам.

Последнее событие не было неожиданным, скорее, наоборот, вполне предсказуемым, если бы я не был таким упрямым ослом. Когда я вернулся домой, меня застала необычная тишина и темнота. Не было ни вечных диалогов героев из сериала, ни измельчения и кручения готовых блюд из кухни. И, самое главное, привет от моей любимой жены Светы. Если она пошла на прогулку с друзьями, то обязательно оставит записку, отправит СМС или позвонит. Позвонив ей, я не сразу понял, что дома не все в порядке. Не было ни одной стены, которая бы ей так понравилась, что я тут же купил ее. Вместо него стоял мой старый комод. Кроме этого, там не было ничего из ее вещей или того, что мы покупали вместе. Телефонный звонок вывел меня из состояния шока:

— «Куда вы ушли с работы!» — я узнал своего начальника с последней работы, откуда я ушел несколько лет назад и устроился на другую работу, по рекомендации отца.

— Я давно уволился, о чем ты говоришь? Я был озадачен.

— Ты не ударился там головой? Простите меня за сегодняшний день, но в следующий раз вы действительно будете уволены.

Все, что произошло, просто не укладывалось в голове. Я не помню, сколько прошло времени, прежде чем я успокоился и моя голова снова заработала. Прежде всего я позвонил на работу, друзьям, знакомым, свету. На работе обо мне ничего не знали. Друзья и знакомые даже не знали, что я выхожу замуж, хотя все они присутствовали на моей свадьбе. А Света… Света просто не знала меня или делала вид, что не знает. Понимание того, что я знал о ней, пугало ее. После этого ее номер телефона был недоступен.

Когда я успокоился, я начал анализировать то, что произошло со мной ранее. И мне в голову пришли две идеи: либо я сошел с ума, что наиболее вероятно, либо я каким-то образом путешествую между мирами, спокойно переходя из одного в другой. Эти миры мало чем отличались друг от друга, просто в одном был дуб, а в другом лиственница, в одном была таркльская эвкалипт, а в другом малабарская. Наконец, в один из них я опоздал на автобус, который закрыл передо мной двери, и встретил на остановке красивую девушку Свету. А в другом мире я, возможно, поймал этот чертов автобус и смотрел, как она уезжает. Я мог бы снова найти ее, начать встречаться и снова жениться на ней. Но какой в этом смысл, если я сумасшедший или пассажир между мирами?

Я слышала много печальных историй, видела матерей, которые убивали своих детей, считая их демонами во время обострения, а потом безутешно плакали, видела многое. Но я впервые слышу об этом. На первый взгляд, он сам придумал эти «другие» воспоминания, пытаясь убежать от одинокой реальности. Но многое не сходилось. Допустим, он каким-то образом узнал номера телефонов и имена, но тогда почему он так много знает о своей «жене», если она не знает его? Мутная история.

Я посоветовал ему больше общаться с друзьями, выяснить, нет ли у него травмирующих воспоминаний и как он может узнать так много о Свете. Возможно, он знал ее мужа или родственника, узнал о ней все и заставил себя поверить, что она его жена. Я пожал ему руку и попрощался. И снова он не пришел на прием.

Его билет все еще висел открытым, поэтому я позвонил по оставленному им номеру телефона. Он, узнав, кто я и по какой причине звоню, очень удивился. Как он начал утверждать, он не обращался ни к какому психиатру, не знал никакой женщины и думал, что друзья его разыгрывают. Но я все равно убедил его подойти к стойке регистрации.

Когда Сидоров подошел и протянул мне руку, я вдруг вспомнил одну деталь, которая тогда была от меня скрыта. У этого Сидорова не было пальца, как написано в его личном деле. Но при первом посещении, увлекшись рассказом пациента, я не придал значения тому, что все его пальцы были целы.

После этого рассказа Мишка замолчал, и мы долго пили пиво в тишине. Мы оба думали об одном и том же. Существуют ли другие миры, кроме нашего? Если есть, то какие? Какие решения мы там принимали?

Помнишь, как я упал с ветки и сломал ногу? И ты протащил меня на горбу добрых две мили? Представляете, мои родители этого не помнят, — решил я разрядить напряженную обстановку. Возможно, коллективная амнезия?

«Нет, все было не так», — удивился Мишка.

Мы тревожно посмотрели друг на друга, но ничего не сказали. Никто из нас не хотел разрушать свои маленькие миры.

Ежедневные истины женщины! 1. У меня было бы кольцо. А потом пальцы замерзают. 2. Я худею на трех диетах — на двух не ем. 3. Я как кабриолет, такой крутой, но без крыши. 4. Лучший секс с тем, с кем хорошо без секса. 5. Мы — сильные женщины: мы вынесем мусор и мозги, если потребуется! 6. Женские народные забавы: сама придумала, сама обидела. 7. Я, как шампанское, могу быть игривым, но могу и дать ей по голове. 8. Иногда муж от меня вздрагивает — в конце концов, я удивительная женщина! 9. Когда вы уже научитесь рисовать свет в женских сумочках? 10. Сегодня утром мне нарисовали картину, я 5 раз упала в обморок от ее красоты. 11. Поэтому я хочу быть слабой женщиной, но, как водится, кони скачут, а хаты горят. 12. В принципе, женщина может молчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! И она больше никому ничего не должна. 14. Он ест — я готовлю, он одевается — я стираю, он расстилает — я снимаю. 15. Женщина должна принадлежать мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

Коварно воспользовавшись мечтой ребенка, мы решили отдать себе накопившийся супружеский долг. Казалось бы, что может быть страшного в таком невинном желании? Я скажу вам сейчас. Я пошел, как и положено перед такой работой, в душ. В какой-то момент вода из горячей превратилась в холодную, и давление упало. Я вышел из душа и увидел удивительное природное явление — вода текла прямо с потолка. Что было горячо. Времени на исследование такого явления не было. Жена попросила в долг и сразу же. Я поспешно вымылся под струей воды с потолка. Ну, какая разница. Одна проблема — вода даже не думала заканчиваться, не обращая внимания на то, что в доме было три еврея. Он бежал себе и бежал, прямо на пол. А под полом, надо сказать, живет соседка, Маргарита Васильна (просто Сильная в подъезде), бешеная, злобная и с мужем-полицейским, что самое неприятное. Кричу жене, что сейчас прибегу, а сам расставляю всевозможные ведра и бросаю все тряпки на борьбу со стихией. Воды на полу меньше не становится. Оказалось, что пирожное, или кто там меня доставал, начало капать во все стороны так, что ни одна капля не попала в ведра, а все на пол. Я сгребаю шваброй одной рукой, тряпками — другой, а третьей пользуюсь. да, жаль, что нет третьей руки, вот это было бы полезно. Жена звонит голосом, который не только не предвещает секса, но и ничего хорошего. Я звоню ей, они говорят: давай, у меня тут прелюдия. Голый муж с тряпкой и полотенцем. Мечта порносайта. Жена не хочет прелюдий, она хочет быстро и сразу. Эмансипация, а. Тряпки закончились, используются полотенца. Сначала обычные, потом старые, потом новые. Помогает, но не сильно. На помощь приходит мой кот. Я увидел кучу полотенец и подумал, что это новая игра. Кошка весело прыгнула в эпицентр потопа. И, конечно же, она тут же бросилась в лужу с усами и начала отчаянно махать руками. — Что вы там делаете? — возмутилась жена, услышав дикое мяуканье, помноженное на мое чириканье. Кот смело сменил дюжину полотенец, значительно уменьшив количество воды. Я осушил кошку и отправил ее обсохнуть и подготовиться ко второму забегу. И полез за зонтом, потому что испытал на себе страшную силу китайской пытки — вода мягко капала мне на лоб и начинала бесить. Прикрывшись зонтиком, я затыкала все открытые отверстия пластилином моего сына. И вообще на всякий случай замазал половину потолка в ванной пластилином. Получилось довольно креативно, но на вторую половину пластилина не хватило. В этот момент из спальни раздался дикий крик. Это ясно. Коварная вселенная направила поток воды вокруг пластилиновой перегородки в сторону спальни. Я бросилась на помощь своему возлюбленному. Все оказалось довольно прозаично: кот, оскорбленный в лучших чувствах, побежал жаловаться жене и всей своей мокрой тушкой приземлился ей на лицо. Что может быть страшнее, чем мокрая кошка на вашем лице ночью? Только одно: голый мужчина с зонтиком и полотенцем на двери спальни. В ту секунду, когда его жена закричала, соседи проснулись и начали стучать в стену. Но не на нас, а на соседей снизу. Они были известны своими жестокими драками по ночам. Я знал, что они обнаружат капающий потолок, и поспешил вернуться в ванную. Там вода, просачиваясь сквозь пластилин, падала на пол большими красивыми разноцветными каплями. Я уже была влюблена. Моей жене тоже так показалось. Во всяком случае, около минуты она смотрела на пластилин на потолке, разноцветные лужи на полу, плавающие новые полотенца, приготовленные в подарок боссу, и персидского кота, который в данный момент больше походил на мокрую курицу. А потом она попросила валерьянку. Ну, женщины, конечно, более слабые существа.

Я думал ровно три секунды, пока не получил по ноге. Так что ржавые трубы бойлера испортили нам романтический вечер. Но на следующий день у моего сына была вечеринка. Во-первых, он с радостью засунул голову в полную ванную утром, а во-вторых, он был в восторге от пластилинового потолка (потом он весь день предлагал купить еще пластилина и «покрыть все потолки»). И самое главное, мы наконец-то пошли в бассейн. Нужно где-то окунуться.

Осел жаждет палку.

«Капитализм — это неравное распределение блаженства, социализм — это равное распределение несчастья» Ву. Черчилль

«Что ты узнаешь при нашей жизни, английский индюк. Социализм — это неравное распределение несчастий. «М.Камерер

У меня сложилось впечатление, что мы с авторами жили в разных SE-сенсациях. (Я — с 1968 года.) Следует отметить, что тоска по «золотым старым временам» — добрая традиция человечества. Мне кажется, что все дело в эректильной функции, которая с годами угасла у летописцев. Как в анекдоте про грузинский лонг-лист: -данный и когда лучше жить или при советской власти? -Во, Канешна при короле! -Аааа, почему?! — а король все равно был козлом. А в СССР я часто слышал ностальгические стоны — «При Сталине был порядок!» — от ветеранов конвойных войск. Я их полностью понимаю. Колонна из 5 осужденных в ряд гораздо менее энтропийна, чем толпа слоняющихся без дела грузчиков. Основные аргументы седельников о светлом прошлом ясны, но они действуют на хрупкие умы. Кстати, он заметил, что тот строгальщик, который не был лишен счастья быть там. Выжившие в том раю гораздо более сдержанны. Я постараюсь кратко описать, что представляет собой нынешний фронт, так что любите сенсацию. Итак. 1. Здесь мы напрасно улетели в космос, теперь «Бурана» нет. Буран, как и американские шаттлы, был экономически невыгоден. Американцы тоже отказались от него. Вообще, вся эта чепуха про мирный космос — альфа ушей для наивных идиотов. В СССР основной приоритет в производстве был у «оборонной промышленности» (точнее у «ударной», если смотреть по сути явления). Все наши «мирные» ракеты — это слегка переделанные МБР. Когда страна перестала тратить 80% своего бюджета на VPK-IT, эти ракеты пострадали. Но это почему-то не вызывает сожаления. Почему-то смотреть на звезды и прикрывать голую задницу — это не мое. Может, кто-то и умеет гордиться страной, чертовски рваные порты, но только не я. По мне, так сначала нужно поставить на первое место население (не однородное) — а потом уже думать о галактиках. Но. Дайте хорошо накормленным и одетым людям. Где второй тезис. 2. «Продались, суки, за колбасу» — обычно я говорю это пренебрежительно. Ну что ж. То есть, это раньше вся духовность была, а сзади колбаса, а теперь духовность толстой колбасой покрыта. А то, что они застряли на мясокомбинатах в ее мясокомбинатах страшно. Я получил сапог со сдавленным «доктор»-удовольствием. ШМАТ укусил «любителя»-духовность разрешена. И, оборона ИСУС, губы «Брауншвейг» разорены, все продано в угол на западе со всеми потрохами. По сути, звучит тезис о том, что, мол, процветание врага через моральные ценности. Согласно этой логике, самые кристальные души живут на теплосети и роются на помойках. М-ди? Что-то в сыром виде не отображается. Может быть, там и есть добро, но оно невидимо под Коростой. Те, кто хочет опровергнуть, пожалуйста, спрашивайте. Разместите рисунок мусора в поисках высот духа. Если вы можете сделать все. Мне кажется, что когда вы стоите в очередях, вы ищете еду, а не мораль. 3. «В СССР» элита «была скорее культурным, интеллектуальным понятием и вбирала в себя профессионалов из разных областей». Да. Особенно в сидящих «профессионалах» Политбюро. И в региональных комитетах. Где бы вы ни думали, что попадете к профессионалу. Нет, базара нет, как составлять победные реляции, тогда они профи. Но что делать. Я видел результаты. «Это более углубленно, ребята, более углубленно» 4. Образование. Здесь, пожалуй, я согласен. Инфляция технического образования очевидна. Что касается гуманитарных наук, я не скажу, что он не был в сенсации. То есть история изучалась следующим образом: галопом от капания палочек до 1917 года. Там, где заканчивалась история, начиналась мифология. Для меня гуманитарные науки — это 5 языков для непонятливых. Какой же ты историк латинского языка, если не знаешь историка, если он есть? Истерия Ты кухонная раковина, а не историк. Но. Для проверки. В стране насчитывалось несколько десятков институтов.

Остальные как были в полной заднице, так и остались. Что касается системы профессионально-технических училищ, то в ней просто нет необходимости. Портвейн из горла учили пить добросовестно. Некоторые, особенно прилежные ученики, прямо из школы попадали в ЛТП с хроническим алкоголизмом. А рабочий класс в нашей стране был профессионалами. От слова «анал». Я имею в виду, что все делалось через задницу. И что? В любом случае, зарплата мизерная, вот как вы мне заплатите, так я и заработаю. 5. «Квартиры были предоставлены бесплатно» Прямо для всех. Немедленно. Просто спрашиваю. Да. Вы хотите стоять в очереди 10 лет? И 15? И мне не нужно, как кто-то в Зажопинске, будучи молодым специалистом, получил квартиру с собачьей конурой размером с что-то на 3-й год. Вы все еще можете купить его почти бесплатно. Да Вы можете быть исключены из очереди в любое время. Недостаточно теплые губы поцеловали задницу начальства, иди вставай снова. Подумайте о своем поведении. У вас много времени. Кредит, конечно, не сахар. Но, по крайней мере, там вы знаете, что будете платить вовремя, ваша квартира никуда не денется. Но в совке все может сломаться в любой момент. Они вытолкнули своих, воров, вперед и снова ждут, злясь. Через страдания душа совершенствуется. 5. «Там все было справедливо, у всех были равные шансы» О, верно? А блата не было? В принципе? Совсем? На самом деле, несправедливости было больше, чем сейчас. Но он был меньше, грязнее и злее. Люди делали большие гадости ради маленькой выгоды. 6. «Моя полиция защищает меня!» Сначала засада, потом защита. С точки зрения общественного порядка, мораль в России, напротив, значительно смягчилась. В Люберцах в 80-е годы, мимо москвы, прогуляйтесь. да это будет хороший пробег. Если они не догонят. И они догонят, так что надолго запомнится, куда стоит идти, а куда не стоит. И мне не нужно беззаконие полицейских. В Томилинском отделении до смерти избили тьму народа. И у них ничего не было. Попробуйте якни, и вас пригласят выступить. Дик отклонил такое приглашение. Не скажу за ботаников, в детстве мы ходили, куда хотели. Но. Поскольку партия учила, что у нас нет гиков (а если и есть, то их все равно не существует), возможно, наши родители просто не боялись. Но тщетно. Вот почему Чикатило и другие вели себя так спокойно. Они не боялись. Люди не знали, им вбивали в голову, что в СССР не может быть маньяков. 7. «В СССР секса не было». Намного плотнее, чем сейчас. Сначала население занималось сексом в антисанитарных условиях, потом их за это трахали на партийных и комсомольских собраниях. 8. «В СССР, как бы то ни было, порядочность, честность, доброта, скромность, трудолюбие, ответственность, умение помочь, профессионализм ценятся в человеке превыше всего. Даже если такой человек не добивался особых успехов, он пользовался полным уважением общества. Это действительно помогало жить. Ну, а то, что сейчас ценится в России, добавляйте сами». Автор этих строк, видимо, покуривая, прочитал «Моральный кодекс строителя коммунизма» и поверил прочитанному. Человечество не изменилось за 30 лет. Там, где доброта ценится. Где-то деньги и связи. Не путайте соленое и квадратное.

В заключение я могу сказать, что 20-летние, для которых восхваление совка — это «тренд». Вы пробудете там неделю. Стоя на коленях, воя, они хотели вернуться из этого царства добра и красоты. Я подозреваю, что было бы много криков. Всем любителям Советского Союза, которые хотят написать мне, мол, езжайте в свой Израиль, в ответ я могу предложить поехать в Северную Корею на постоянное место жительства. Там ваши убеждения придут в гармонию с внешним миром. И далее. В настоящее время население России живет лучше, чем когда-либо. Средний гражданин может позволить себе больше одного члена Политбюро (дюжина старых пердунов на всю страну). Автомобили, еда, путешествия, не в составе официальных делегаций, а с любимой женщиной, и т.д. и т.п. Но духовность не приходит из-под палки. Любая собака вам это скажет. Охота развиваться, никто не мешает. Любая книга в Интернете находится в трех кликах от вас. Читай, я не хочу. Не хочешь? Так что это ваши проблемы, а не современной России.

Это было в 2002 г. Будучи аспирантом одного из известных украинских университетов, я получал зарплату 155 гривен в месяц. Однажды холодным зимним вечером мы с моей будущей, любимой женой Т. сидели и напряженно думали о том, как улучшить наше финансовое положение. После нескольких часов размышлений она вдруг сказала: «Почему бы тебе не поехать на лето в Америку и не заработать там денег? Кстати, за несколько лет до этого мы действительно были вожатыми в детских лагерях в США. Но, во-первых, если вы едете по программе обмена, то финансовая выгода к концу лета от интенсивной работы равна нулю (до этого она обычно была очень отрицательной из-за покупки билетов на самолет, расходов на консульство США и тому подобного). Во-вторых, инструктор по гимнастике, с которым мне удалось поработать благодаря его спортивному образованию, не пользовался спросом у директоров детских лагерей. Я озвучил эти аргументы вслух и тут же получил ответ: «А мы сделаем тебя яхтенным инструктором! Возможно, это действительно выход: яхтенный инструктор всегда считался элитным и очень дефицитным специалистом. Директора не упустили возможность заполучить такого человека себе на лето, в этом случае они могли бы заключить контракт напрямую, а не через посредническую программу. Эти и другие мысли пронеслись у меня в голове, прежде чем я произнес следующее предложение: «Да, но я никогда не плавал на яхте, не говоря уже о том, чтобы знать какие-либо термины. Моя будущая жена посмотрела на меня и уверенно сказала: «Не волнуйся, у нас есть еще полгода. За это время я так натренирую тебя на яхтах, что никто не отличит от настоящего морского волка. Весной я налажу контакты, мы пойдем в городской яхт-клуб и присмотрим какую-нибудь лодку. Зная, что она занимается яхтингом уже десять лет и несколько раз становилась чемпионом региона, я быстро согласился, и мы приступили к работе. Мне будет не хватать деталей нашей плодотворной работы по рассылке резюме, поиску директоров, прохождению телефонных интервью, подготовке документов и решению других очень важных вопросов. Описывать его даже сейчас, спустя столько времени, у меня нет ни сил, ни желания. В итоге к 20 мая у меня был билет на самолет до Нью-Йорка, американская виза в паспорте и с трудом полученная отсрочка на все лето от главного профессора. До вылета оставалось два дня. Во время них мы должны были сделать последнее и самое главное — превратить меня в настоящую морскую собаку, чтобы меня не выгнали из лагеря в первые же дни работы. Мы с Т. сели в машину и поехали на городское водохранилище, в местный яхт-клуб, искать лодку. К нашему удивлению, несмотря на то, что это было солнечное, прекрасное майское воскресенье, яхт-клуб был практически пуст. Час интенсивных поисков ничего не дал, но… в одной из хижин мы нашли двух охранников и какую-то повозку, которая бродила там с самого раннего утра. Они почти не говорили и почти не понимали, чего я от них хочу. На этом этапе любой политик мог бы позавидовать моей настойчивости, красноречию и щедрости, но результаты переговоров неизбежно зашли в тупик. Я вытащил свой последний козырь — 250 гривен (см. выше зарплату аспиранта) за час аренды каждого поплавка, на котором был парус, плюс 3 бутылки из местного киоска сразу после отплытия. Удивительно, но даже такой железный аргумент рассыпался в прах, встретив непонимание. точнее,

Местные аборигены, которые ничего не понимали. Потом мы поняли, что на яхте сегодня не получится, и следующие два дня мы провели на пляже, отдыхая перед насыщенным летом. Лагерь встретил меня с энтузиазмом! Была неделя подготовки вожатых, поэтому детей пока нет. Перед собравшимися 120 вожатыми директор в присущей ему пламенной мотивационной речи представил меня как профессионала по яхтам из Украины. Второй американский специалист за день должен был прибыть из Моами, где он и его команда пришвартовались после пересечения Мексиканского залива на яхте. Мой престиж поднялся до недосягаемых высот. И я понял, что мне конец! Следующие два дня я провел с утра до вечера на набережной (читай «Пирсе»), помогая во всем, что было хоть как-то связано с лодкой. Во время коротких перерывов я изучала брошюру по яхтингу на английском языке, предназначенную для детей из лагеря, а также спокойно вязала уже знакомые узлы, пытаясь довести эти навыки до автоматизма. Только одна мысль жила и была в моей голове — сдаться! Идите к директору лагеря и расскажите ему, какой я профессионал. Их останавливал только факт неловкости до конца лета и то, что директора (муж и жена) были необычайно милыми и интеллигентными людьми, которые не хотели подвести и расстроить. А потом приехал директор «Водной набережной». Им оказался Стив, очень высокий, худой, довольно молодой и невероятно юморной человек, учитель биологии средней школы. Будучи непосредственным руководителем всего водного персонала, он сразу же организовал для нас тренинг, на котором мы все встретились и обсудили планы на ближайшие несколько дней. Одним из подпланов этого плана была пробная прогулка (не плавание!) на маленькой двухместной лодке, которая должна была состояться завтра. В тот день было ветрено. Прибыв на пляж, мы увидели очередь перед водным Санфиши, en.wikipedia.org/wiki/Sunfish_(парусник). Стив объявил нам, что в каждой лодке будет по два человека: вожатый и вожатый-не-Читцман, но который позже будет привлечен в качестве помощника для проведения уроков на яхте. Наше задание было простым: поднять парус (ну, кроме как вязать узлы, там ничего нет), выйти в бухту, побродить там часок-другой, а потом вернуться на пляж, чтобы обсудить итоги урока. Я обратился к своим партнерам Керри — типичному американскому толстяку-хухотушке. Она сразу же заверила меня, что ужасно боится выходить на такой маленькой яхте в залив, особенно в такой ветреный день, и что только мой многолетний опыт и мастерство успокоят ее. Со своей стороны, я заверил ее, что она абсолютно напугана, попросил ее сидеть в середине лодки, опустив ноги в кокпит, и ничего не трогать. Затем все развернулось довольно быстро: я поднял парус, поставил руль на место, толкнул тузик с переноской, сел на него с берега, и мы помчались вдаль. В тот день ветер был параллелен берегу, поэтому после поворота посреди залива, который я сделал, что было довольно жестоко, мы помчались обратно к берегу на той же скорости. Не доплыв 30 метров до берега, я снова сделал жесткий разворот на 180 градусов — и мы снова устремились в открытую воду. Все шло очень хорошо: брызги, ветер, удовольствие Керри от ее первой в жизни поездки на яхте. Вдруг я увидел рябь на воде. Она быстро подошла к нашей лодке. Тогда я еще не знал, что на языке яхт-конверса это явление называется «пульс».

Буквально через несколько секунд наш парус со всей силой прижался к воде, а Керри поднялся вверх и, перелетев через лежащий на воде парус, поцеловал свой ярко-желтый спасательный жилет о волны воды с другой стороны! Я тоже оказался в воде, но прямо рядом с доской — меня спасли мои гимнастические навыки и то, что я крепко сжимал в руке дощечку (веревка, управляющая парусом). Но все же тряска была значительной и неприятной для меня. Единственным утешением было то, что Керри было гораздо хуже, чем мне: она, с расширенными от ужаса глазами, покачивалась на волнах недалеко от паруса. С невозмутимым выражением лица я заверил своего партнера, что такое случается в яхтинге (якобы поэтому мы такие крутые и уважаемые всеми), и что я постараюсь сделать все возможное, чтобы это не повторилось. После того как Кэрри выслушала мои аргументы, я поправил парус, и она забралась обратно в лодку, мокрая и дрожащая. Я понял — мое спасение было на берегу. Поэтому, изо всех сил натянув поводья, он помчался к берегу. К моему большому огорчению, мне пришлось снова обмануть Керри. Буквально через некоторое время я снова увидел знакомую рябь, приближающуюся к нашей лодке. . Удар! Я нахожусь в воде. Голова все еще смотрит вверх, отслеживая траекторию полета своего партнера: даже не успев ничего сказать, он описывает еще более совершенную дугу над нашим Sunfish. Ее хорошо защищенное тело, плотно прикрытое спасательным жилетом, приземляется с характерным шлепком на некотором расстоянии от лодки. Но я не слышал его из-за ветра, свистящего в ушах, и волн, бьющихся о борт лодки. Более того, в этот раз я больно ударился левым локтем о гик (нижний стержень, который держит парус) и прищемил палец на правой руке. У меня не было времени на стоны Керри. Я хотел поднять парус как можно быстрее, до следующего порыва, и добраться до берега или, по крайней мере, близко к нему, где я мог бы теперь доплыть на лодке до берега. Но до берега оставалось еще около 150-200 метров. Я посмотрел на свою партнершу: она в панике качалась на волнах и совершенно отказывалась возвращаться в лодку. «Мне лучше доплыть до берега», — сказала она, явно испытывая физические недомогания, которые особенно усилились после второго полета. Я, находясь между лодкой и парусом и пытаясь кричать на ветер, объяснил ей, как мне казалось, непоколебимые аргументы (самым слабым из которых было то, что ей понадобится оставшиеся 40 минут, чтобы доплыть по бурной воде до берега, а самым сильным — то, что я никогда не позволю лодке опрокинуться), она поднялась обратно на борт. Я подумал, что если мы снова опрокинемся, то мне действительно конец! На берег! Как можно ближе к берегу, подумал я, сжимая в руке листы. Только чтобы подойти поближе. И там вы можете сначала столкнуть Kerry в воду, дать нашей яхте опрокинуться, а потом плыть к берегу, толкая лодку перед собой. Тем временем мы на Sunfish развивали очень хорошую скорость. На такой скорости расстояние до берега составляло буквально секунды. ну, несколько минут. А потом я снова увидел волны. Я знал, что ни моя сила, ни ловкость, ни акробатика здесь не помогут, что мы все еще далеко в заливе, и что моя партнерша по смеху сейчас снова поднимется, а потом, когда нас поймают и доставят на берег, она разорвет меня в клочья и разрушит всю мою репутацию. Я не знал, что делать. Я разжал руки, отпустил веревку и отдался на волю судьбы. К счастью, простыни не попали в блок,

и моя рука больше не держала их. Порыв ветра ударил в парус, парус был вытравлен на всю длину, парус повернулся на 90 градусов и… он хлопал на ветру! Вот так все и получилось! Если ветер сильный, нужно просто ослабить веревку! А потом еще порыв за порывом — я не дам лодке переполниться! Благодаря направлению ветра я, не зная яхтинга, могу свободно плавать перпендикулярно берегу: сначала к берегу, потом в открытую воду, туда и обратно столько раз, сколько захочу. Следующие 40 минут мы провели в лодке, огибая залив, наслаждаясь скоростью и ведя интересные разговоры. В конце урока на пляже возле пирса стояли только две лодки и их экипажи: моя и Эрика, того самого американского специалиста из Флориды. А по всему заливу моторные лодки подпрыгивали на волнах, подбирая перевернувшихся солнечных рыбок и вытаскивая их на берег. Только два инструктора получили отличные оценки. В сентябре я вернулся домой с заработанными 2 000 долларов. И хотя аспирантуру пришлось бросить, я удачно вышла замуж. И это была одна из первых историй наших семейных проектов.

Эрик Фарбер — самый рыжий из моих друзей. Его волосы — как солнце над Карибами в ясный день за пятнадцать минут до заката. Мы познакомились во время вступительных экзаменов в университет, и с тех пор наши жизни шли параллельно, но мы так и не стали близкими друзьями. Может быть, это потому, что в любом бизнесе, даже самом маленьком, он обязательно должен быть первым и лучшим, но я не люблю конкурировать.

Однажды Марик заметил, что почти все его соперники и родственники теперь находятся по другую сторону границы, и тоже решил переехать. Я выбрал для себя США как страну с самыми широкими возможностями в плане конкуренции. Широко разрекламированные трудности эмиграции его не пугали, за исключением английского языка. Язык был просто проблемой. Марик изучал французский язык в школе и английский в университете. Научную литературу он читал, естественно, на английском языке. Я помнил много терминов, но не знал, как спросить, где находится туалет. И если бы он спросил, то никогда бы не узнал ответа. Его жена Жанна преподавала английский язык в школе и институте, но за долгие годы безделья совсем забыла. Необходимо было принять срочные меры, а именно найти хорошего частного учителя. Понятно, что Марик согласился только на лучшего и на того, кто был бы еще и носителем языка. Но в нашем городе не было ни англичан, ни американцев, ни даже канадцев или австралийцев. В результате носителем языка в его версии оказалась энергичная женщина лет 30 по имени Марина, которая прожила в Индии пять лет. Логика в этом выборе была такая: английский там, как вы знаете, является одним из разговорных языков. Правда, если быть совсем точным, не английский, а индийский английский, что не совсем одно и то же. Но тогда Марик этого не знал.

После первого урока Марик поделился своими сомнениями с сомневающимися. Во-первых, ему не понравилось, что весь урок был выучен из старых журналов «Сosmopolitan», которые Марина привезла из Индии. Во-вторых, по словам Марика, ее произношение сильно отличалось от произношения его любимой радиопередачи «Час джаза» Уиллиса Коновера. Больше всего Яне не нравилось, как Марина смотрела на Марику. Она не говорила об этом, но полностью согласилась с мнением мужа. На второй урок Марина пришла в индийском национальном наряде: очень широкие вверху и очень узкие длинные штаны и свободно ниспадающая блузка с небывалой отделкой. Все захватывающие дух материалы. На Жана этот костюм, или как его называла Марина «Сальвар-Камиз», произвел неизгладимое впечатление. Она медленно переставляла стиль в блокноте, а во время перерыва потащила Марину в другую комнату, чтобы осмотреть детали. Во всех остальных отношениях второй урок ничем не отличался от первого. Третьего урока не было.

В поисках нового учителя Марик переходил по знакомым и в какой-то момент вышел на меня. Я познакомил его с Еленой Павловной. Потом мы с женой почти два года занимались с ней репетиторством. Марик был лучшим, была ли она лучшей или нет, но я не знал. Он сообщал сухие факты: преподавал в университете, учил нас по американским учебникам и аудиокурсам, определенно понимал радиопередачи и песни. После шести месяцев занятий я довольно сносно объяснял японцам доклад My Bench на конференции в Москве и начал с того же разговорного нуля, что и он. Могу добавить, что по моим наблюдениям, ее ученикам сопутствует удача в новой жизни, но Марик не понимает таких вещей. Поэтому я ничего не сказал.

Елену Павловну Марика не впечатлила: слишком молода, слишком несолидна. Правда, рыжая, как она сама. Марик подумал, что можно попробовать, и после первого же урока решил, что все его устраивает.

Через несколько месяцев Елена Павловна сказала: «Я совсем упустила, что надо работать над правописанием». В английском языке правописание — важный аспект языка, по нему даже проводятся национальные соревнования. Чтобы улучшить свое правописание, я советую вам писать диктанты. Возьмите урок, который мы уже прошли, и продиктуйте друг другу. Интересно, кто из вас напишет лучше?

Маррик нервничал. Он не мог даже представить, что его жена будет писать лучше, но, скорее всего, это должно было случиться. Не раздумывая, Марик нашел подходящий текст и аккуратно переписал его на чистый лист в общей тетради, где сделал пометку. В тот вечер Жанна предложила взять диктовку и «случайно» открыла книгу на переписанной странице. Первый диктовала Жанна, а писал Марик. Когда они закончили, Марик достал заранее приготовленный лист и передал его жене. Затем пара поменялась ролями. Жанна также достала исписанный листок. Они начали проверять. Жанна сделала двенадцать ошибок, Марик — одну. Жанна горько рыдала. — Какая же я дура!» — повторяла она снова и снова, — «Я девять лет учила этот чертов английский, а через несколько месяцев ты пишешь лучше меня! Сердце Марика дрогнуло, и он повиновался. Жанна была страшно обижена, но в конце концов Марик вымолил прощение.

Примерно через неделю диктант предложила Жанна. «Сейчас я просто выберу страницу», — сказала она. «Жанночка, — ответил Марик, — как нам ни жаль, но мы попали в ловушку». Откуда мне знать, что ты сегодня не переписала страницу заранее? Ни вы, ни я не можем выбрать страницу, потому что мы не доверяем друг другу в этом выборе. Кто-то должен выбрать третьего. Жанна в очередной раз поразилась, насколько хорошо организованы тараканы в голове ее мужа, и возмутилась: «Какие еще третьи?». Может быть, кошка?

Здесь приходится отступать назад и говорить, что кот для Жанны — такая же привычная фигура речи, как для какого-нибудь Пушкина. Когда другие говорят: «Передайте это Пушкину!» Джоан говорит: «Скажи это кошке!». Поэтому кошка не стала для Марики сюрпризом.

«А почему бы и не кошка, — сказал он, — возьмем старое Мишкино домино с большими костями, ляжем на пол, уроним муху». Сначала доходит до четырех или двух, пишем 42-ю страницу или 24-ю. Жанна почему-то согласилась, доминантно легла, кошка пулей пронеслась по комнате. Но Марик взял шесть по два не из коробки, а из кармана, предварительно натерев кость кошачьей мятой. Так Муська впервые добежала до 6:2. А Марик уже переписал страницы 62 и 26. Снова слезы, снова сердце Марика дрогнуло, снова Жанна простила мужа, но тем временем работа над орфографией зашла в безнадежный тупик.

На следующем уроке Жанна не выдержала и пожаловалась Елене Павловне на предательство Марика. «Мои студенты тоже пытались использовать «бомбы», но я нашла простой выход, — говорит Елена Павловна, — за день до экзамена они приносят мне стопку бумаги, туго закрашивают конец каждый раз новым цветом и дают несколько листов для подготовки к экзамену. Вы можете управлять Жанной с помощью бумаги, а тексты выбирает Марк. Верно? Жанне понравилась идея, и она перевела вопрос в практическую плоскость: — Елена Павловна, а какой краской вы пользуетесь? — Все. У меня есть несколько цветов для ткани. Я могу налить его для вас. И сразу же налил.

Следующий диктант был написан по рецепту Елены Павловны, и результат нанес сильный удар по гордости Марика. Он не знал, что делать, но и сдаваться не собирался. Я решил, что куплю краски сейчас, а что делать потом. К его удивлению, в каждом магазине их не могли найти. — И что, нет цветов для ткани? — спросил он на всякий случай продавщицу в доме. — И что, все остальное на месте? спросила продавщица и посмотрела на абсолютно пустые полки.

Марик рассердился и решил, что будет делать вино своими руками, так как он уже три года занимался изготовлением вина. В конце концов, химик он или не химик? Он порылся в библиотеке института и наткнулся на «Очерки об окрашивании тканей местными растениями в Древней Руси» из публикации 1928 года. Он вернулся домой, изучил вопрос и пришел к выводу, что красители, полученные из растений, находящихся в условиях глобального дефицита, — это как раз то, что ему нужно. На дворе 1991 г. Оборудование из института, где работал Марик, еще не вывезено. После обеда лаборатории были совершенно пусты. И он решил попробовать.

На самом деле Марик занимался вибронными состояниями в координационных соединениях, а последний раз он работал с выпарительными чашками и колбами много лет назад в университетской лаборатории. Теперь я должен многое вспомнить. Он сушил, измельчал, вымачивал, выщелачивал, фильтровал. Через полтора месяца пришел первый успех: из коры дуба получилась черная краска. Сначала она упорно красилась в грязный темно-серый цвет, и теперь разрисованный кусок старой простыни, который он притащил из дома для экспериментов, выглядел как драгоценный бархат с картин старых мастеров. После этого наступило долгое затишье, но вдруг появился удивительно сочный и сочный апельсин. Другие цвета после оранжевого пробивались, хотя и с трудом, но легче.

Марик не узнавал себя. Он давно потерял интерес к своей науке, а когда решил бросить и понял, что никогда не напишет кандидатскую диссертацию, потерял интерес полностью. И тут в нем проснулся энтузиазм, которого он не помнил даже в молодые годы. Почему? Вечерами в пустом институте Марик часто думал об этом, но не находил ответа. Возможно, это была свобода от начальников, бумаг, карьеры, референтов? Может быть, потому, что приготовление красок было не наукой, а скорее ремеслом? Марик никогда не занимался ремеслом и только сейчас начал понимать, чем оно отличается от науки. В науке нет секретов, и каждый результат должен быть воспроизводимым. Ремесло — это набор больших и маленьких секретов, и результат может быть, как и искусство, абсолютно уникальным. Поэтому хороший студент может, например, воссоздать периодическую таблицу элементов, но никто еще не воспроизвел скрипки Страдивари.

Марик был так увлечен своим новым занятием, что часто начинал отвечать на вопросы невпопад. Он выбежал из дома с горящими глазами, но пришел поздно и усталый. Он был так заметно счастлив, что его жена сомневалась, что что-то не так.

В четверг вечером, когда Марик в третий раз за неделю опоздал на работу, Жанна села в троллейбус и поехала в свой институт. Больше всего она боялась, что ее не примут. Обычно Марик заказывал пропуск или звонил в дверь, но сейчас ему пришлось проходить одному. С этой единственной мыслью в голове она даже не заметила, как спокойно прошла по краю темной площадки между улицей и зданием и подошла к освещенным стеклянным дверям. Двери были закрыты. Жанна постучала. Охранник вышел из задней комнаты, сонно посмотрел на позднего гостя, задвинул засов и слегка приоткрыл дверь. Внезапно глаза охранника расширились, а рот раскрылся, как у рыбы, вытащенной на берег. Жанна повернулась и увидела высокого мужчину в распахнутом длинном плаще, который бежал через посадку в сторону контрольно-пропускного пункта, но под плащом ничего не было. Сердце Жанны бешено билось. Она поднялась и закрыла задвижку. Охранник, не поворачиваясь, побежал в заднюю комнату, Жанна последовала за ним. Там часовой достал бутылку лунного света, закупоренную газетной пробкой, отхлебнул соленого огурца и налил им обоим. Они пили, а потом плакали.

— «Я уйду отсюда, — жаловался сторож, — у меня нет сил». Вчера какой-то трус бегал с топором, искал свою жену, а сегодня этот Чебурашка — и спрашивает: — Ты кому? — Фарберу из комнаты 206. — За красных или как? Кто вы для него? — Жена. — «Ну, давай», — сказал охранник и снова налил, но на этот раз только себе.

Жанна поднялась по темной лестнице и прошла по длинному гулкому коридору через закрытые двери. Я дошел до 206. Из комнаты через матовое стекло двери пробивался свет и доносились звуки, похожие на те, что издает женщина во время занятий любовью. Кровь ударила Жанне в голову, она выдернула ручку. В лаборатории негромко гудела центрифуга, темно-синий раствор в колбе слегка поднимался, на столе вспыхивала куча разноцветных клапанов. Элла Фицджеральд исполнила свою уникальную сценку «Спидол». Марик сидел в кресле и сортировал карточки с английскими словами. В комнате больше никого не было: «У тебя нет топора? — спросил Марик, глядя на свою взволнованную жену, — а то ты вчера уже бегала здесь. — Не сегодня. Что ты делаешь здесь ночью? — спросила Жанна в свою очередь. «Живопись, — ответил Марик, — смотри, как красиво!» «Тогда почему ты красишь тряпки? Давайте нарисуем что-нибудь хорошее!

Тогда не было плохих магазинов, и Жанна достала из шкафа семейную реликвию — моток неокрашенного тонкого шелка. В 1944 году в Самарканде его познакомил с Яниной один из местных пациентов, где она работала в военном госпитале. Сначала они попробовали локти — краски на шелк легли идеально! Воодушевленная успехом, нарисовала «узелки» по всей ткани и просто ахнула, так как получилось здорово. Глядя на эту красоту, Жанна начала думать, что ей из нее не выбраться, да и не получится: этот суперколор не подходил ни к одному из современных стилей. В конце концов, Сальвар-Камиз обратилась к глубинам своего подсознания и решила рискнуть. Конечно, негде было взять финишное покрытие, но хорошо было хотя бы получить цветные нитки. Но результат все равно был ошеломляющим. Все друзья тут же захотели того же, а Марик сказал, что из этого можно сделать профессию. Однако вскоре последовал долгожданный звонок из посольства США. Они стали собираться вместе, продавать вещи, прощаться с кем-то почти каждый вечер. И так далее до самого отъезда.

Никто не любит вспоминать первые пять лет эмиграции. Мы не будем касаться этой темы. И после этих лет Фарберы жили в собственном доме в небольшом городке недалеко от Нью-Йорка. Сыновья учатся в хорошей местной школе, Марик ищет ошибки в компьютерных программах, Жанна работает на Манхэттене секретарем у дантиста. Небо над ними было голубым, и казалось, что оно будет вечным. В этот момент грянул гром — Марику уволили.

Те, кто потерял работу, знают, что первые две недели вы спите и составляете руководство, а затем, отдохнувший и полный энтузиазма, начинаете искать новую. Но если работы нет уже полтора месяца, нужно срочно искать профессию — иначе вы впадете в черную меланхолию, которую американцы называют депрессией. Например, я начал писать рассказы и публиковать их на сайте anekdot.ru, но большинство людей начинают делать ремонт или перестройку дома. Выгода от этого двойная: и вы заняты, и дом растет в цене. Марик не хотел иметь дело с домом. Поэтому сначала он делал вид, что преподает QTP, а потом по настоянию Жанны зарегистрировался для сдачи экзаменов на звание преподавателя и делал вид, что готовится к ним.

Тем временем зима заканчивалась, и приближался самый радостный праздник в еврейском календаре — Пурим. В этот день евреи идут в синагогу в костюмах, шумят гремучими змеями во время службы, а после службы напиваются. Босс Янина пригласил Фарбера на праздник в своей синагоге и дал им билеты. Идти было некуда, и Жанна начала рыться в шкафу в поисках чего-нибудь подходящего. В итоге единственной подходящей вещью оказался тот самый salwar kameez, о котором она не вспоминала со дня приезда в США. По крайней мере, оно отвечало формальным требованиям: прикрывало локти и колени, не выделяло никаких раздражающих выпуклостей, было необычным, элегантным и праздничным.

В синагоге, после чтения Мегиллы, когда люди начали танцевать, есть и «лехаим», к Жанне подошла местная дама из тех, кто одевается явно скромно и явно дорого. Она искренне похвалила наряд Жанин и спросила, где он был куплен. Жанна сказала, что сшила его сама, и снова получила массу комплиментов. Жанна растаяла и призналась, что ее муж сам сделал краситель. Дама с интересом посмотрела на Марика и заметила, что если бы он умел делать такие краски, то имел бы много миллионов. Подошел начальник и представил стороны друг другу. Женщина оказалась сотрудницей отдела моды и стиля газеты New York Times. В этот момент Марик понял, что замечание о миллионах было вовсе не шуткой, и будет он это делать или нет, зависит только от него.

На последние деньги он оборудовал самую примитивную лабораторию в собственном гараже. Я нашла лабораторные тетради и похвасталась, что не поленилась принести их. Через два месяца я отправил образцы своих 100% органических красителей производителям 100% органических тканей. Из пяти полученных заказов. С помощью своего старшего сына он составил бизнес-план и взял кредит в банке, чтобы открыть небольшое предприятие. Я занимал у друзей столько, сколько мог. Заложить дом было невозможно: в нем было слишком мало денег. Комнаты арендованы, рабочие наняты. Через год он выплатил все свои долги и удвоил производство. Марику повезло: спрос на органику в то время рос в геометрической прогрессии. Но надо признать, что он был готов к удаче.

С тех пор прошло много лет. Марик перенес свою фабрику в Коста-Рику, поближе к дешевому сырью и рабочей силе. В то же время он построил большой дом на Карибском побережье и жил там большую часть года. Время от времени он летает в Нью-Йорк, где у него также есть квартира. Он изредка звонит мне. Затем мы встретимся в нашем любимом ресторане в Чайнатауне и отведаем утку по-пекински в рисовых блинчиках. Я знаю, что Марик первым достанет свою кредитку (ведь он должен быть первым во всем!), и заказываю хороший моцарелла-рислинг с уткой и «Remy Martin Louis-XIII» в качестве финального аккорда. Судя по чаевым, счет не беспокоит Марика.

Большую часть года Жанна живет в квартире в Нью-Йорке и время от времени летает в Коста-Рику. Главное место в ее жизни занимают тренажерный зал и внуки.

Елена Павловна продолжает готовить своих студентов к максимально комфортному пересечению границы, ведь язык — это самое ценное и простое, что можно взять с собой. Теперь она делает это из Новой Зеландии и в основном по Skype.

На вопрос, как он пришел в живопись, Марик ответил, что его фамилия Фарбер переводится с идиша как «художник», а это значит, что ремесло у него в генах. Марик — хороший человек. При необходимости он может дать точный, лаконичный и абсолютно понятный ответ на любой вопрос. Я не знаю как и, наверное, никогда не узнаю.

Несколько лет назад я получил «красивый номер» на свой мобильный телефон. Не совсем, но все же.

Через некоторое время позвонила незнакомая мне дама и спросила, не знаю ли я некоего господина А. Долгопопов (одна буква фамилии искажена, инициалы правильные; тезки и однофамильцы, молчите как гусары!). Оказалось, что он взял кредит в каком-то банке, много лет назад (только у меня есть телефон за несколько лет, а до меня человек без титульного гражданства был несколько лет) и исчез в неизвестном направлении. А банк продал долг коллекторам, которые любезно побеспокоили меня. Конечно, я его не знала, но знала бы — не осталась бы, это не мои проблемы, ищите лично и разбирайтесь сами. Кроме того, допрос моего любовника незаконен. Дама была адекватной и так же любезно попрощалась. Но на этом все не закончилось.

После этого, примерно раз в полгода или около того, мне звонили похожие люди — почти как несовершеннолетние — люди обоих полов и задавали похожие вопросы с разной степенью вежливости и навязчивости. Обычно я вежливый человек, но некоторые из компаньонов явно вели себя как петухи в баре с крепостным, и, соответственно, подверглись нецивилизованному посланию, а не спокойному объяснению. Особенно выделялось одно бюро по воссоединению, которое с гордостью добавило к названию слово «федеральный» (похоже, они приклеили его на соплях). Очевидно, что у людей есть собачья работа, которую они бросают от безнадежности или никчемности. Но получить звонок в семь-тридцать утра работающему человеку, который к пяти утра поднял упавшую подсистему и при этом еще кричит и бьется. Наверное, не преподавал на почти учебном факультете почти учебного Мухосранского университета: лучше не надо. Я поднял такой шум и крик, что пришедшие коллеги смотрели на меня с большим интересом. Они не узнали обычную девушку, живущую в сети. И говорить цифрами.

С тех пор они не беспокоили меня в течение ОЧЕНЬ долгого времени. Я уже думал, что история закончилась. Но несколько дней назад раздался еще один магический звонок. Женщина отнеслась с пониманием и смогла объяснить, что она и их агентство были следующими в длинной цепочке. Которые предыдущие коллеги разводили как лохов, перепродавая им «интересные» долги.

Но в этот раз я хотел обратиться ко всем сразу 🙂 . Так что вот он

a) Господа коллекционеры! Кредиты, конечно же, должны быть погашены. Не дать — испортить карму. С другой стороны, в банке ни один волос не упадет с головы без подписи руководства и Совета Безопасности. Это не моя головная боль — долбоклюй, одобривший в те дни заимствование под копирку левой полушки. Особенно не мои — ваши вопросы и сомнения. Для вас, конечно, лучше не будет: мое волнение проснулось, а желание объяснить суть дела уснуло.

б) И снова, господа коллекционеры! Если я вдруг встречу господина А. Долгополов, теперь, ради Бога, я вам его не отдам. Судя по размеру кредита (иначе невыгодно искать столько лет), по сроку давности долга (>6-8 лет) и по безуспешности ваших усилий — человек явно не дурак. Если, конечно, он еще жив. Я не сдамся, потому что:

(c) тот же A. Долгопопов! (Надеюсь, исковерканная буква в фамилии не помешает узнать себя). Не знаю, как предыдущий владелец телефона, но за 5 лет они вытащили вас как минимум из 9 агентств, и особенно из «федеральных» идиотов, которые не давали спать рабочему парню. Если вы еще можете и хотите — звоните, пожалуйста! РАССКАЖИТЕ НАМ, КАК ВЫ ЭТО СДЕЛАЛИ! Я ТОЖЕ ЭТОГО ХОЧУ!

PS. Куда звонить — вы знаете сами;)

Девочки, будьте внимательны. Чтобы быть любимой, вам нужно погрузиться в голову мужчины, а не в постель.

Так, дерьмо, конечно, но сегодня я подошел к мусорке на помойке, увидел груду пустых пластиковых бутылок и вспомнил, как впервые встретил эту обычную сейчас, но чужую в прошлом Тару. В самом начале девяностых годов я служил в армии. И вот к одному из солдат нашей не очень большой части пришли какие-то родственники, приехавшие из Москвы, накормили его всякими поклонениями и прогнали, оставив пакет с провизией и невиданную двухлитровую бутылку «Пепси-Колы». Разломили еду, выпили загадку, но вместо графина с водой в компанию на прикроватной тумбочке поставили светлую прозрачную бутылку с яркой этикеткой и плотно закрученной крышкой. Вся партия, включая офицеров, отправилась осматривать эту бутылку, восхищаясь полетом мысли капиталистических промышленников среди вероятного противника. Даже командир нашего подразделения, совершая утренний обход своих владений, взял за правило «глотнуть воды» из этой чудесной бутылки, особенно когда она была «после вчерашнего». Он пил большими глотками, забавляясь своими кустистыми усами и громкими движениями, чисто выбритый. И даже казалось, что после этого ему стало лучше. Для «дедушек» эта емкость была в особом лице: без него не обходилась ни одна выпивка. После окончания бутылка была бережно доставлена в столовую, где олд-хиттеры были смешаны в водке с тогдашним ликером Amato и выпиты с невероятным удовольствием. Затем бутылка была вымыта, и трезвый «дух» аккуратно принес ее на место. Но — ничто не вечно. Через несколько месяцев этикетка была признана лопнувшей и непригодной для использования. Молодой боец, который признался, что это было очень мало. Синяки вскоре сошли с его лица, и солдаты привыкли к новому облику своего любимого бутылька. Примерно через четыре месяца случилась новая беда. Лёня решил помыть его горячей водой и наскрести в него кипятка. Не выдержав такого притяжения, бутылка задрожала, превратившись из двух кварт в полторы кварты какой-то неопределенной формы. Этот солдат стал еще сильнее. Но бутылка не сдавалась и продолжала нести свою службу на тумбочке дня. А через месяц случилась беда. Половина бутылки была помещена рядом с электронагревателем, и вся верхняя часть бутылки расплавилась, потускнела и сильно деформировалась. Это было тяжелое зрелище для всех: ее любимая бутылка склонила свою синюю голову, как солдат, не выдержавший всех тягот и лишений военной службы. На следующий день командир во время утреннего обхода, увидев этого слугу-калеку, отправил его в Дембель, приказав «бросить этого инвалида». Бутылка с прикроватной тумбочки исчезла, и ее место снова занял стеклянный графин. Долгое время я не знал, что с ним стало, но перед демобилизацией, печатая в кинобудке фотографии для «Дембельского альбома», увидел старого друга. Пленка, видимо, согревая изуродованный пластиковый контейнер, была аккуратно расправлена и использована для хранения остатков фото проявителя. Вот это история. Зачем я все это сказал? Я не хочу. Но, возможно, кто-то, прочитав ее, будет по-другому относиться к обычным вещам. Кто знает, может быть, у них есть душа?

Нюрка (из серии «Стихи рождаются такими»)

«Я помню чудное мгновенье» А.С. Пушкин

«Кому хорошо жить в России? Гагарин Юрк. Буфичиц Нурке. Леонид Брежнев. А остальные — до сих пор». Анекдот из эпохи 1970-х годов.

В 1973 году он отдыхал на лодке в Ольгинском проливе у 3-го затвора плотины Конча-Зап, что в 24 километрах по Днепру от Киева. И он заключил бартерную сделку, еще не зная этого термина, с буфетчицей из медпункта соседней базы отдыха для работников крупного предприятия КИВа.

Буфет снабжал меня бройлерами, китайским рагу, которое они помнили — в красивых прямоугольных банках, растворимым кофе, кофе, маслом, сахаром, шоколадным печеньем и прочими дефицитами, которые выдавались базам отдыха строго по лимиту.

Лимит на меня не распространялся — в порядке этого самого бартера я поставлял царю-батюшке тяжелых сомов, линов, судаков и сазанов, которых как подводный охотник отстреливал здесь, в Ольгинском, где каждая кора, каждая яма и прочие места хищных партий. Нюрка часть рыбы продавала через свой буфет, часть приваживала для личного потребления.

А в процессе бартера хорошие деловые отношения переросли в нежные личные: Нюрка влюбилась в меня, как Тузик в грелку. И все же — такой мужчина никогда не попадался ей на глаза: трезвый, некурящий, не ругающийся, чистый, на чистой голубой яхте, с красивым, белым королевским пуделем. Да, она всегда была чисто выбрита (хотя это была вынужденная мера, чтобы маска лучше прилегала к лицу и не пропускала воду, но Нюрка об этой формальности не знала). Ну, все такой же красивый, добрый. Да, судя по порядку прибытия гостей, не бедный. И добавьте к этому рев царь-рыбы, а не костлявые плавники, в которые были засунуты местные бесполезные пальцы — кандидаты на лунный лук, который подделала Нюрка.

Нюрка раздавала дефицит в подсобке, которую запирала щека за щекой и стремилась набить мне мешки с сахаром. Но тут она клюнула — я отдыхал на яхте не только с белым королевским пуделем Атосом и снаряжением для подводной охоты, но и с любимой женой. И для меня «семья» — это слово, которое слилось в моем еврейско-польско-русско-украинском сердце не меньше, чем слово «Москва» слилось в моем только русском сердце.

Следовательно, все, что Нюрка трепетала от страстного нетерпения, было присуждено мне — ну, там вежливо озвучив толстую попку, я нежно пронзил сисю 4-го калибра — не без этого, не на что, не обращая внимания пылкой женщины! Но больше — нет, нет. «Потерпи, — сказал он, — до 28 августа» В этот день моя должна быть на заседании кафедры и останется в Киеве, а я буду одинока целую неделю, вот мое одиночество и пригодится. «

И как только я отвезла верного домой и вернулась, Нюрка уже нервно ходила по дамбе, исследуя наш лагерь — тогда Атос не отпускал меня, выполняя роль часового. А он даже не посмел ударить — рявкнул так, что бедная Нюрка в испуге отпрыгнула назад. Хотя в ипостаси сопровождавшего меня в буфет намордника, пес очень даже лез на него за колбасой.

К тому же он был не в духе — обиделся, что она не взяла его с собой, когда везла благородного в Киев. Хотя я объяснил псу, что кто-то должен охранять лагерь, и он согласился со мной и остался охранять наше не очень хорошее — лодку, палатку, гатель с баллонами, погреб с продуктами, холодильник, банки с баллонами, погреб с продуктами, холодильник, банки с бензином и т.д.

И как только я вернулась, пудель бросился за Нюрой и привел меня, резко сменив гнев на милость: он принял как лучшего друга, лизал руки и интенсивно вилял хвостом — извинялся за то, что напугал ее своими обязанностями. Типа, извините, ничего личного — это бизнес!

Правда, в палатку нас не пустили, но мы не гордые, перенесли кровать в лодку, разложили ее на сиденьях в диване, подняли тент, и голодная «Ньюра» покатилась по такой волне, что метеослужбы зафиксировали непонятное природное явление — локальный шторм в районе Конч-Сонч.

Да, в NURET вспыхнул такой пожар, что если бы я тоже загорелся в ответ, то, дьявол знает, какие непредсказуемые события произошли бы дальше. Это могло даже закончиться пышной многоплодной беременностью не только для медсестер, но и для меня, потому что дама выбрала помадку сверху.

К счастью, я отвлекся от своей главной страсти — охоты: в конце августа — начале сентября сомы, лини, щуки, окуни и карпы, оседлав лето, зашли в Ольгинский залив. Начался настоящий Путин. Улов был втиснут в обширную клетку, чтобы привезти мешок отборной рыбы в Киев и организовать раздачу слонов — родственникам, друзьям, знакомым, подчиненным.

А перед отъездом домой он пережил сумасшедшую неделю: днем — рыба, вечером, ночью и утром — женщина. И так все перемешалось, что он даже начал опасаться: не испортит ли он рыбу и не всадит ли гарпун в женщину.

Видя, что я не железный, к концу оба увлечения измотали меня до такой степени, что я потом несколько дней спал дома. Тем не менее, те памятные дни привели меня к возвышенному поэту, посвятившему его виновнице торжества Нюре — Аки Пушкин Анне Керн (Куда Конь с копытом, жаба и краб с клешней):

Таким образом, цветы удовольствия были простеганы. Я взвыл, как брошенная собака. Теперь я хочу только еды. И хорошо, что хотя бы ногу получил!

Без шепота, без глупостей, без ласк и красоты удивительных поз, ты даже душу из меня вытянула. И хорошо, что хоть все ползает!

Я не поняла — кто из них: ведьма ты, фея? В море огня и желаний немыслимого они вдохновляли не меньше, чем рассеивали. Но подумайте, что это все: вовремя постиранное?

. Encemime, это пушкинский стиль — расстояние от сельскохозяйственного размера. То же самое, что рядовая Нюра Степанна Горпинченко буфетчица из списка 20 века до царственной генеральши Анны Петровны Керн из романтического 19 века.

© Алик, Давер, капитан малого корабля «Прогресс-2»

«Два одессита смотрят на плакат. — Рабинович, смотрите, к нам едет читать лекцию создатель теории относительности — сам Альберт Эйнштейн! — Да? А у него есть теория? — Если вы сократите Одессу с этой чохмой…»?

Мой институтский друг Арам однажды на две недели и четыре дня стал самым невезучим человеком во всей Вселенной. Самые несчастные, потому что безумно одиноки. Он был последним человеком на земле. Нельзя желать врагу …

Девятнадцатилетний Арам, профессиональный музыкант и скрипач, однажды прилетел из Санкт-Петербурга, чтобы навестить свою бабушку. Пожилая женщина была вне себя от радости, увидев своего любимого внука, и на рассвете того же утра побежала на рынок за угощениями, а по дороге зашла к родственникам, чтобы пригласить их и поделиться своей радостью. Не став будить внука, я оставил спящего ребенка в стороне от дороги. Наконец Арамчик проснулся в пустой квартире, сделал свою ежедневную утреннюю зарядку в виде игры на скрипке (с которой он никогда не расставался) и перешел к водным процедурам. Он наполнил ванну, надул пену и залез в нее с недочитанной книгой, чтобы медленно отмокнуть и согреться. Ну, в гости к бабушке… Вдруг, как это всегда бывает — очень некстати, наступил конец света. И — конец во всех смыслах. Свет погас, и тут же сверху с грохотом обрушился потолок… Некоторое время Арам все еще продолжал сидеть в воде, держа перед собой раскрытую книгу. Прошло время, он пришел в себя и понял, что потолок, хотя и обрушился, но не полностью, иначе некому было бы об этом узнать…? Почувствовали, получилось — однако потолок доходил до пола только с одной стороны, даже сдвинули ванну, вырвав ее с корнем из труб. Теперь ванная комната стала в три раза меньше и с наклонным потолком.

По каким признакам — неизвестно, но несчастный Арамчик понял, что это не сон и не ядерная война, просто весь мир погрузился и погрузился в землю. Все, с человечеством покончено. Все, кроме него, уже мертвы. Но почему смерть не приходит за ним — несчастным голым человеком, сидящим глубоко под землей в полной темноте, в остывающей ванне…? И тут его осенило — ведь Адам был первым человеком на земле, и очевидно, что он должен быть последним — Арамом. Легче от этого не стало. Вода полностью остыла, вероятно, потому что последним временем года перед концом света была зима. Он обвел головой потолок, ощупал все вокруг и вытащил пробку. Вода быстро отступала от застывшего тела, журчала где-то на полу, когда она достигла его лодыжки, Арамчик вдруг пришел в себя от испуга и быстро воткнул пробку обратно. Хотя человек не знает, где верх и низ и что будет дальше, но он — осколок старого мира, а в старом мире без воды никак нельзя… Я попытался выбраться из ванной — получилось, но пришлось стоять согнувшись, повторяя телом новые очертания стен и потолка. Все когда-нибудь умрут, но в глубине души мы все мечтаем умереть в своей постели в возрасте ста двух лет, в окружении безутешных внуков и правнуков, большинство из которых являются президентами самых могущественных стран мира… Да, и самое главное — мы должны не просто умереть, а спасти мир, даже если мы лежим в постели….

Но как грустно умирать в темноте и в одиночестве. Чтобы скоротать время, Арам решил все просчитать. Я искала корзину для белья, собирала зубные щетки, тюбики, бутылочки, мыло — все, что попадалось под руку. В своей книге он отсчитал ровно 60 листов, остальные аккуратно оторвал. И время исчезло. Каждую минуту Арам переворачивал страницу, когда минуты складывались в час, он бросал зубную щетку или тюбик в корзину для белья, считал вещи, забирал их обратно, оставлял кусок мыла в сухом углу — день прошел. Первые три дня мне совсем не хотелось есть, но к пятому дню конца света голод стал невыносимым. Я пробовал есть мыло и макароны. Это не сработало. По крайней мере, воды было больше. Так изо дня в день, чтобы не думать о будущем и не сойти с ума, последний человек превращался в еще живые часы. Он вспоминал ушедший мир и машинально отсчитывал страницы-минуты. Он спал мало и беспокойно, внезапно просыпаясь от кошмаров и холода. Целыми днями он играл на воображаемой скрипке (не забывая листать протоколы в книге). В конце первой недели бедняга жестоко заболел и почти сдался, но через три дня каким-то чудом выздоровел, причем почти полностью.

Через две недели, вернее, через 15 дней и 7 часов, в ванной закончилась грязная, мыльная, но такая желанная вода. Наконец смерть пришла к нему, в центр земли… Прошло еще два дня, и Арам услышал грохот.

С этого момента последний человек уже не мог быть живыми часами, потому что развязка была так близка. Гудение усилилось, и вдруг комната озарилась ярким светом. Возможно, света там было не больше, чем от иглы компаса, но после трех недель абсолютной темноты от него можно было ослепнуть. За стеной послышалась английская речь, и Арам мысленно подпрыгнул от счастья до своего низкого потолка… Значит, это был не конец света, а всего лишь ядерная война с Америкой… А когда через потолок пролезла маленькая собачка, пахнущая псиной, это стало самым счастливым событием во всей прошлой и будущей жизни. …Рано или поздно Арам, совершенно голый, все еще щурясь на свет божий, выполз из-под обломков бабушкиной пятиэтажки, увидел удивленных солдат НАТО, поднял руки и громко крикнул на ломаном английском: — Не стреляйте, я сдаюсь!

Американские военные» оказались иностранными спасателями, которые прилетели на Спитак, чтобы помочь в поисках выживших.

Вскоре чудом выжившие родители Арама поспешили вернуть его с бабушкой в Санкт-Петербург без скрипки. ___________________________

Но вернемся к старому Эйнштейну. Оказалось, что живые часы Арама были немного быстрыми. На самом деле Он пробыл в своей гробнице не две недели и четыре дня, а … всего 29 часов…

Разговоры о мусоре — обычно очень неприятная и благодатная тема. Так что садитесь поудобнее, выходите, открывайте пиво или наливайте себе кофе, а я буду делиться с вами своими «конкьюктурами». Все уже обратили внимание на то, что все остановки для отдыха завалены нами (возможно, это мягко сказано) — они забиты — это правильный термин! И мы тоже давно обращаем на это внимание. Поэтому наш стандартный набор для выезда на барбекю включает в себя, помимо обычных столов для барбекю и складных, также лопатки и лопатки для вентилятора (лопатки теперь новые — старые истекли и сломались). И вот мы уже на месте пикника, на первом заказном весле. «Кролик» — мусор. После уборки и обустройства мы уже слышали завистливые выражения типа: «Это единственное чистое место на всем побережье, и оно уже занято». Но только один (1) раз незнакомые ребята попросили у нас лопату и грабли. (Может, они еще не потерялись?) За это мы дали им мусорный пакет. Но я их прекрасно понимаю (вот моя догадка — и ради чего? Я регулярно завидую людям простым — у них нет лишних проблем!). Я уже говорил, что исправлять нужно не столько последствия, сколько причину. Мое мнение по этому поводу. В детстве мама удалилась вслед за ними (папа помогал и делом, и словом). Сначала мама кормила и аккуратно меняла подгузники. Затем мама аккуратно убрала разбросанные игрушки. Потом мама сделала уборку, обновила тетради. Затем мама собрала банки пивоваров. Затем мама передала его своей (его) законной (его) жене (мужу). И это, (это) тоже были воспитаны в привязанности и блаженстве. С молоком матери и ее уборкой отдыхающие на природе «высасывают» главное: кто-то должен убирать за ними! Помните фильм «О, удача». Там главный герой с недоумением спрашивает: «А что делает та девушка на линии упаковки кофе — почему она отрывает готовые запечатанные пакеты кофе и бросает их обратно на конвейер? — И она не позволяет машине по переработке мусора делать это, — был ответ на него. Так что наши отдыхающие «всосали» эту идею. Они загорались, чтобы стеклоочистители не «сидели без дела». На лето все уезжают на юг! И почему все люди едут на юг на лето, но летом у нас здесь жара, а на юге ты обычно ходишь потный и липкий. Летом мы едем (что вполне логично) на север. Все ли вы слышали о маршрутах перелетных птиц? В моей любимой Карелии мы едва можем проехать на УАЗе к самым красивым озерам. Это место называется Толволоярвским ландшафтным заповедником. Мы прибываем на место. На берегу озера находится дом-земля. Внутри все сделано продуманно штуки (с матрасами), печь на плите, стол. Рядом с домом есть стол со скамейками — на случай хорошей погоды. Просто все это очарование, мусор разбросан снаружи (обратите внимание на игру слов в последнем предложении!) Ну, как же так? Вот мусорная яма, которую кто-то вырыл! К этому времени шерпы-проводники (принимающая сторона) расставляют сети (а иначе они не ловят), я собрал детей и объявил о своей вылазке «экологической экспедиции». Мы собирали мусор — жгли, копали в яме. Вы сами знаете, что устами младенцев глаголет истина. Так что я слышу — молодцы посетители, чисто (!?) отдохнули. Затем взрослые вернулись с установки сетей — их вердикт: вы убрали здесь 200 квадратных метров земли, а кто уберет остальные миллиарды метров? Вы уже начали делить миллиарды на миллионы? — Найдите его! У меня к вам небольшая просьба — заберите с собой мусор с пикника — хорошо,

вы снова пройдете мимо мусорных баков! Если вы хватаете чужой мусор — у вас уже есть другое уважение — от меня. А в русском языке я предлагаю ввести новое и уже известное слово — быдлятина. Хулиганы, стоящие перед нами, простыми людьми, должны иметь привилегии: — бросать мусор, куда захотят; — заплывать за буйки; — стоять под грузом и стрелой; — переходить дорогу и пересекать железную дорогу на красный сигнал светофора. — Трогать оголенные провода; Нам запрещено совать пальцы в розетку — но они туда не пролезут!!! — им приходится брать гвоздики в руки. Будем продолжать привилегии?

Поучительная история, присланная мне по ICQ, и далее от первого лица:

Давайте просто расскажем историю о том, как новичкам не нужно тянуть машины. Может быть, кто-то научится на ошибках других, как с одной, так и с другой стороны. Я цитирую почти дословно, я хорошо их помню.

Я ехал по лесной тропе, в районе Заславских карьеров, ближе к Зелени, вышел с дачи в магазин и решил вернуться через лес, а не по шоссе, шел сильный снег, было приятно ехать по лесу в такую погоду. Я ехал спокойно, и тут прямо передо мной на дорогу выскочил мужчина лет сорока, размахивая руками. В очень легкой куртке и без шапки, зубы уже стучат. Он говорит — помогите, машина из деревни не может уехать, уже 4 часа. Там, где я спрашиваю, он показывает рукой прямо на ели и говорит — Там, 200 м. Ну, я думаю, коллега, мы должны помочь. Мы начинаем маневрировать среди деревьев, пробираемся к месту аварии, стартуем к очень живописному лугу, а на краю его из-под снега в предпоследней морде торчит А6, снег почти до капота, а рядом с ней бежит женщина в светлой одежде и без шапки, вся в синем. У меня челюсть отпала, я спрашиваю: — Как вы вообще сюда попали? Да, говорит он, летом я часто ходил на этот луг отдыхать, а зимой заглядывал сюда. Там есть овраг, я хотел развернуться и встать рядом с ним, вид из машины очень хороший, одно колесо проскочило, я начал ехать и меня потащило. Я не могу уехать, бензина не хватает, я прогреваю его 20 минут и выключаю, пока он полностью не застынет. Я выхожу посмотреть, и правда, там 20 дюймов снега, и вы сразу оказываетесь рядом с пристройкой почти по пояс. И очень неудачно развернуть его там, задницей в деревья, только передняя часть тащится.

Так, дяденька поднялся, чтобы нырнуть в снег, уцепиться за трос. Я встал перед ним, прошелся туда-сюда, сделал дорожку, зацепил трос, разгладил его и потащил. И ничего. Здесь я был очень удивлен, потому что, как обычно, я получил все, что они просили, всего за полкилометра, мне даже не пришлось сильно давить на газ. И тогда мне пришлось поволноваться. Стою на месте и газую, только фонтанчики снега чередуются из-под колес. Ладно, — говорю, — давай поедем к тебе, тоже заправимся, и пусть твоя девушка нажмет на твой капот. Вы не можете сказать, что у моей ласточки алюминиевый капот, и этот дурак это запомнит. Девушка надулась: — Это я, Дуррррра. Снимаете квартиру или свою машину e#; и на природу, романтично x;%:ev. Идти некуда; #сражаться, поэтому вы все такие романтичные. Скажи мне уже правду — что у тебя нет денег на ресторан и квартиру на день, поэтому ты затащил меня в этот гребаный лес, я уже замерзаю на х#;%ду. В общем, монолог длился около пяти минут. И об автокредитах, и о бесконечной щедрости, и о жизненных приоритетах.

Он поставил свою тетю развлекаться, потому что она очень подробно описала, где и что там замерзло. Сколько не тянул его даже на сантиметр, а достал колесами до земли. Мужик бегает вокруг и говорит, а Газани у тебя в порядке, он сейчас выйдет, ну что у тебя за джип такой, что легковая машина не может выехать. Я ему говорю, что я — Газан, но, может, лучше тебя в Заславле бросить, а то машина совсем не дергается на бетоне. Будете греться, приводите друзей с лопатами, хоть дно выкопаете, что там, а то я не могу быть, чтобы машину не вытащить. Он мне говорит, а что бы ты знал, там под снегом земля была еще рыхлая, вот колесо и ушло, оно усилится, вылезет. Нормальный джип уже давно бы вытащили, а у вас, скорее всего, плохое колесо, которое не тянет. В целом, я бы не стал бросать вашу ласточку в лесу. Давай вытаскивай, и я тоже покрепче, а то холодно, бензина на обратную дорогу не хватит, а этого дурака в Минск везут. И я вроде бы смело говорил о том, что заболел от помощи, но я думаю… Он переключился на спуск, выдернул шнур и тапочку в пол. Три секунды ничего не было, только Земля не поворачивалась, и со всех колес тут же слетели колеса. Потом резко в полуметре где-то, я дернулся и просто стрелял по деревьям, будучи ироничным дульнозарядником, подстрелил пару елок и успел ударить по тормозам перед большими деревьями.

Я выхожу и просто просыпаюсь.

Во-первых, железный трос переломился, вернее, замазка переломилась перед карабином, и остался только карабин висеть на ринге, а трос в вестибюле толпы, и все это в вестибюле стало таким белым.

Во-вторых, зрители стояли ровно, а теперь развернулись под углом 20 градусов задницей вверх, хотя я дергал морду, которая, наоборот, спустилась, а за машиной, как подпорка на какой-то шняге, которую я достал из снега, вылез и он под задним мостом уперся.

В третьих, решетка радиатора и бампер ехали вверх и вперед, а решетка все равно была немного погнута, что там произошло прямо под снегом не видно, но скорее всего при изменении угла наклона трос надавил снизу на усилитель бампера и скрутил его или хрен знает что хрен знает что хрен знает. Он лежал на земле, а бампер лежал сверху.

Четвертая, самая сложная, передние подушки были прострелены.