Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про мужчин и женщин

Урок русского языка. Учитель. Произнесите предложение и проанализируйте его. Мужчина трахает женщину. — Владимир, как это возможно. Хорошо, принимаю ваше предложение. — Хорошо. Вот и все. Женщина — это субъект. — Неправда. В этом предложении субъект — мужчина, а объект — женщина. — Марь Иванна, зачем ты меня подкалываешь? Я не знаю, как люди трахаются? Женщина — Субъект, мужчина — Соответствующий, а дополнение — ребенок.

Беременные женщины говорят. Брюнетка: — У меня будет мальчик, потому что я была сверху. Рыжая: — А у меня будет девочка, потому что я была на дне. Блондинка: — Вы хотите сказать, что у меня будут ракообразные. Муж — другу: — Моя жена жалуется, что мы никуда с ней не ходим. — Пригласите ее вместе выпить пива. Судья — мужу: — Почему ты разводишься со своей женой? — Слишком загадочный. — Но в женщине должна быть загадка — Да, но не суперкроссворд или ребус на две страницы!!! Муж впал в ступор, обнаружив любовника жены в своей квартире с незнакомой женщиной. Инструктаж по технике безопасности на заводе: — В заключение я хотел бы сказать, что будет изображение того, кто не соблюдает правила техники безопасности. — Опубликован в рейтинге? — Нет, она будет нарисована в натуральную величину. мелом. в цеху. Я руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие власти выступают против этого.

Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не спрашивают себя: «А не слишком ли быстро я дала?».

Куда делись настоящие мужчины? — Я пошел к настоящим женщинам.

В жизни человека есть три периода. Первый — когда он думает, что все женщины разные. Второй — когда он понимает, что все женщины одинаковы. И третий — когда он знает, что все женщины одинаковые, но есть разные.

Вопрос армянскому радио: — Откуда взялись эти люди? — Мужчины происходят от ос. Потому что если они произошли от пчел, то после полового акта с женщиной член останется внутри.

Мужчина, который женится на женщине намного моложе себя, имеет одно неоспоримое преимущество — он не доживет до ее старости.

Женщине всегда кажется, что она вышла замуж слишком поздно, мужчине — что слишком рано.

Отец Вовочкина, перелистывая дневник сына: — За такие шрамы я буду бить ремнем! У вас учитель мужчина или женщина? — Женщина, папа. И что? — Тогда я не буду этого делать.

Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Они спрашивают. — Женщина или мужчина? — Есть ли разница? — Конечно, у женщины есть череп, а у мужчины — штаны 🙂

То, что хочет женщина, мужчина не может себе позволить.

Мужчина и женщина едут в купе. Мужчина читает газету, ну, просто закройте ее женщиной. И вертятся то так, то эдак, и сидят вот так, и глазами стреляют. Человек в холоде. Через час женщина не выдержала и возмущенно сказала: — Мужчина! Так вы мужчина или нет? Я целый час щеголяю перед тобой, а ты не обращаешь на меня внимания. Я всегда говорил, — сказал крестьянин, отложив газету, — что лучше подождать час, чем убеждать три часа.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, презервативы следует всегда носить с собой.

Ученые доказали, что шахматы были изобретены наркоманами. Где вы видели, чтобы лошадь клевала слона, а ладья двигалась по периметру? Роман Абрамович как-то бросил деньги на свой мобильный телефон и случайно купил «Билайн». Опыт и алкоголизм всегда возьмут верх над молодостью и энтузиазмом. Я в больнице, чисто женское заболевание, какое-то время нельзя заниматься сексом, мне сказали не меньше месяца, а потом только под наблюдением врача. Интересно, что она имела в виду? . Я никогда не причиняю людям боль. Только одна девушка — и она счастлива. Чем свадьба отличается от драки? Не махать кулаками после драки. — Ну, как вы ходили за грибами? — Да, так оно и есть. Очень жаль. Они выпили в общей сложности две бутылки водки. — Да, в этом году было несколько паршивых грибов. — Помните, раньше мужчины делали для женщин всякие гадости — лезли в окна, стреляли друг в друга. — Да, не те женщины пошли сегодня, не те.

Жена мужа. Ну, я закрываю дверь, но мне тоже страшно. — Ничего, говорит Вася, завтра я пойду на работу и встану у двери с колом. Когда он спросит, я хочу сказать, что он войдет, а потом я вырублю его на хрен. Утром. Звоните. Интеллигентный мужчина с дипломатом: — Женщина, вы хотите трахаться? — Да, я знаю. — Так что скажи своему мужу, пусть он трахает тебя, а не мою жену.

Представьте, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Теперь нам нужно сделать десять шагов и остановиться. Если вы не встретились там, не делайте одиннадцатый — тогда вам придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои десять шагов.

Мужчины и женщины, обратите внимание. Все красавицы уже замужем. Все умные уже одиноки.

анекдоты про Мужчин и женщин:

Почему мужчины встают с постели по ночам? 31% ходят в туалет 12% ходят к холодильнику 57% возвращаются домой.

Сходить в туалет &rar; Результаты: 24

Почему мужчины встают с постели по ночам?

31% ходят в туалет 12% ходят к холодильнику 57% ходят домой

Почему мужчины встают с постели по ночам? 31% ходят в туалет 12% ходят в холодильник 57% возвращаются домой anekdotov.net

Почему мужчины встают с постели по ночам? 31% ходят в туалет 12% ходят к холодильнику 57% ходят домой

Существует гениальный способ тайно пить водку, изобретенный, по слухам, в сырых окопах первой Германии непобедимым русским солдатом. Как обычно, изобретение началось с преступления: Непобедимый Русский Солдат спал ..л в медсанчасти с гуттаперчевой клизмой, последним словом прогресса, а потом где-то торговал шнапсом или даже просто запивал полбутылки беленькой. Я так и вижу, как он сидит с влажным пальто на дне траншеи, сравнивает водку в одной руке и клизму в другой, и мысли, изобретательные, но игриво непристойные, движутся по его лицу какой-то рябью. В общем, солдат набирал два плюс два, и сырые окопы заполнялись неживыми телами, от которых не исходил запах алкоголя. Алкоголь прекрасно всасывается прямой кишкой, а водка сорокаградусная неспроста — такая крепость не обжигает слизистые оболочки. А если без фанатизма, то с полулитром огненной воды можно бороться почти неделю. Как трахнутый. Конечно, при серьезном ректальном вливании запах изо рта все равно появляется через кровь, то есть организм в неестественном направлении пронизан алкоголизмом. Но это мелочи. И вот, шифруясь, резвясь и пукая, мы взорвали войну, получили революцию, ГОЭЛРО, ОСОАВИАХИМ, защиту реки Пехорки, электрический самовар, олимпийского мишку, а в конце века подошли к описываемому времени, когда в двух самых тихих кабинетах нашего цеха где-то вообще узнали секреты древних мастеров. Секреты древних мастеров опасны только тогда, когда вы узнаете их в целом, потому что дьявол кроется в деталях, например, если вы уже получили водород, не вдыхайте, а когда вдыхаете, не задувайте свечу. Значит, товарищи здесь не учли, что а) клизмы бывают разные и б) водка тоже не одна и та же. Совершив эти две ошибки, Карпентеры купили себе новогодний набор братства: бутылку паленой водки «Шахтти» и две четвертьлитровые клизмы. Ближе к полуночи веселье было в самом разгаре, и мы уже жарили сосиски прямо в их пластиковой оболочке. Именно в этот момент два бойца, хихикая и подмигивая, поползли в заднюю часть цеха, к туалету, душевой и мельничной комнате. Ну, там никогда не знаешь, хотят люди поговорить, поругаться или предаться содомитской страсти — в конце концов, это личное дело каждого, не так ли? Так мы думали, но тщетно. Его нужно было контролировать, потому что не более чем через пять минут со стороны туалета раздались совсем не страстные всхлипывания, бормотание и стоны. Короче говоря, эти два орла унюхали бутылку клизменного стула и подбросили ее своему братству. Им не удалось спокойно посидеть в ожидании прибытия: они не учли скорость всасывания алкоголя из прямой кишки. Одновременно с биохимическим механизмом опьянения, физиологический механизм клизмы тоже начал работать с силой, и в основном обе фигуры упали в унитаз, бегом, бегом. Беги-али. Пойдем-и-и. А на четвереньках гораздо удобнее, и упасть некуда. И в последний момент, на последнем метре, один из них мощно рванул вперед на полдлины, забежал в туалет и автоматически закрылся. Второй, завывая, направился в душ, дверь которого находилась в полуметре от него. Как правило, он приходил туда и приходил тоже. Так что мы их получили. Тот, кто занимал туалет, издавал те самые неэротичные стоны и бульканья: с дикими глазами он сидел на вантузе, делая себе клизмы из бачка по принципу «лавины сходят одна за другой». Слегка покачиваясь, он ощутимо ударился о стены. Вторая была еще хуже. Проглотив весь алкоголь, он плавно превратился в нечто совершенно неживое, мягкое и податливое, как гуттаперчевый мальчик,

И в процессе трансформации клизма действует все мощнее и мощнее. Судя по шагам, он пытался уползти куда-то под душ, периодически карабкаясь по стенам в попытке спастись, но тщетно, и на третьем круге он улегся посреди комнаты. А он, Паддо, умудрился сбросить штаны. В общем, в душевой, каким-то чудом, потолок не был закопчен. Остальные были густой россыпью, как при игре в веснушки, а в воздухе витал чарующий аромат аммиака. Более того, безжизненное тело посреди комнаты продолжало разнообразить пейзаж и атмосферу неприятными звуками. Первые полчаса мы довольствовались лишь тем, что выливали воду из душа в комнату, зажав ей нос и спрятавшись за углом. Затем уже был отправлен самый бесшабашный чувак: в результате многочисленных плотницких и велосипедных аварий он ломал голову, вылетал из своих поношенных армейских ботинок, терял обоняние и вообще был безразличен. В дружеской беседе его звали: «Моя мама была застенчивой — ракушка». Без лишних предисловий, вытряхнув вялое тело из оскверненной одежды, он скинул одежду, а тело отжал низкорослой щеткой, накрыл для чистоты душем и положил под лавку в углу мастерской. Вот, собственно, и все. Вскоре из ванной комнаты вышла первая фигура, лицо которой имело самый нежный оттенок светло-зеленого цвета, и села в другом углу. Алкогольная дымка от шока развеялась, и на чувака тут же навалилось монументальное похмелье. Через два часа тело под скамейкой тоже зашевелилось. Сначала она жалобно стонала, постоянно ощущая свою поврежденную задницу, а потом постепенно пришла в себя. Самое смешное, что он полностью отключился на всю ночь, моргал для клизмы и слушал наши рассказы без всякого доверия, бормоча, что какая-то сука кинула его любимых работников…

Бумеранг — это шутка: «Женщины, которых я когда-либо обидел, не волнуйтесь, нашлась стерва, которая отомстила всем вам». И вот, на моей памяти, нашелся мужчина, который отыгрался за всех акров моих женщин и моих методов. Вчера, например, я приползла утром на кухню и с порога начала с нашими любимыми девочками игру под названием «Угадай, чем меня обидели». Я еще не проснулась, думала только о кофе, а на меня с ходу: «Ты вообще думаешь, когда мы идем за одеждой?»! Какая одежда, о чем ты говоришь? Я отвечаю без всякой задней мысли: «Спасибо, дорогая, мне ничего не нужно». Напрасно я это сказал, о, напрасно! В трубке образовались грибы дорогой, и начались насмешки: «Ты обо мне совсем не думаешь! Тебе все равно, как я выгляжу! Мне нечего надеть! Пока есть деньги, вы тоже должны поехать. «. А до этого он жаловался, что офис не закрывается. Я уверен, что почти все мужчины в какой-то момент не слушали подобные концерты. Черт, откуда мне знать, о чем ты думаешь! Я не проходил курс телепатии. Тебе что-то нужно, так скажи мне как следует. Но, но, но — логика в этой ситуации не проходит, она бьется о стену: «Надо было догадаться!». Слабым голосом я предложила ему сходить с подругой за одеждой, и начался второй акт марлезонского балета: «Ты меня совсем не любишь!». У нас тоже есть женщины, такие веселые, как повседневная жизнь. Милый и я. Но так переживать! Конечно, есть жизнь, от нее не уйдешь, надо убирать и готовить. Но, черт возьми, почему эта жизнь постоянно обсуждается и ставится во главу угла сосуществования? У вас умная девочка, по большей части вы сами заботитесь об уборке. Но ваш график — день через три, а у меня шестидневная рабочая неделя. У меня хватает только на приготовление еды, все остальное откладывается на выходные. А к вечеру я настолько ошеломлен, что невозможно слушать, как ты весь день пылесосишь и моешь полы. И снова обида: «Ты меня совсем не ценишь!». И в конце концов, у меня тоже были такие ручки, о! И жизнь моя — взрыв — и в обратную сторону пылесосом и тряпкой, каждый день, в мозг! Девочки, ну, не загружайте урожаи этим мусором! Заблуждение думать, что вы уложитесь в свою цену, очень раздражает. Что нас, женщин, по-прежнему очень любят, бесконечно обсуждают соседи, друзья и знакомые. Мой мужчина жужжит, не умолкая. Да, какая для меня разница, кто украл и с кем спит! Если это не имеет ко мне никакого отношения, я могу послушать один или два раза, не больше. Но вот «ДОМ-2» местного разлива. Но мужчины не выдерживают дом-2 без всех… Знаете песню Виктора Третьякова «труба» о трудностях семейной жизни? У нас есть камень преткновения, это губка для мытья посуды, но суть та же. Так вот, эта губка лежит на боку двойной раковины и лежит, но не в гостиной! Но его там не было, он должен лежать строго по центру и параллельно стене. Веник должен стоять не только в этом углу, но и в этом углу под определенным углом. Я даже не хочу думать о стульях для туалета. Меня вытащили из этого мозга. Вы должны подвести к этому и смысл. Нельзя прикасаться к нему. Ссылки на сообщения в интернете и т.д. Короче говоря, я сдался, но каждый раз, когда я иду в туалет, я ненавижу этот стул. Признаюсь, это индивидуальная особенность моего парня: если что-то не на своем месте, у него есть картина мира. Но как вырисовывается этот мусор… Еще одна любимая женская тема — «Мужчина должен!». И далее по списку, что именно должен делать мужчина, сравнение его с мужчиной, а там и с тем мужчиной. Я не спорю, вы должны

каждый должен вносить свой вклад в построение отношений, жизнь и воспитание детей. Но не стоит делать из этого ежедневный курс лекций по общим истинам. Да, да, я также периодически говорил бывшему джентльмену, что он должен и не должен делать в целом и как он должен думать в целом. И это сыграло свою роль в нашем расставании. И снова я полетел обратно, и снова полетело то же самое. Теперь мне самой приходится каждый день слушать о своих женских обязанностях. Контраргумент «женщина должна быть счастлива, красива, любима и никому ничего не должна» не работает. Нет необходимости в сравнительном анализе. Ты вышла за меня замуж, ты выбрала меня. И какое мне дело, как на тебя смотрит соседка или мифическая Анна Павловна с работы, которую я никогда не видел и не горю желанием. Еще одно любимое женское занятие — погружение в прошлое. Горечь, когда я молчу. Как вы жили с бывшим, сколько раз в неделю и в каких позах? Сколько у вас было мужчин? Догадки, предположения, мысли вслух, надежда, что я ослаблю бдительность и выдам военные секреты. Ну, тогда, полагаю, они будут тыкать в меня этим при каждом удобном случае. Когда мне сказали число 300, я не просто выбыл, я выбыл. Да, я даже не знаю многих парней. Эта тема была сокращена с «Родно, как было, так и осталось, все кончилось, так что если я тебе скажу, тебе придется с этим жить». Ну, если ты считаешь меня такой шлюхой, которая пропустила через себя 300 мужчин за… одиннадцать лет интимной жизни, то что ты делаешь рядом со мной? Мне пришлось посчитать, и вышло, что каждые три дня у меня появлялся новый мужчина. Учитывалось все: мой возраст, сколько лет я прожила с бывшим, сколько с ним, в каком возрасте у меня начались месячные, сколько дней в году идут месячные. Дорогая, заткнись из-за количества мужчин, но вопросы о том, как было с бывшими, нет-нет да проскакивают. Социальные сети, как правило, запрещены. Ежечасно проверяется, в какое время я вошел в систему, в какое время я вышел, кому я назначил время и каков мой статус. А вечером начался разбор, как ты посмела выставить эту фотографию, зачем ты поставила класс на эту шутку, разве это не правильно и какие новые друзья у тебя появились, пол не имеет значения. Я удалил страницы и завел новые, потому что со многими родственниками я поддерживаю связь только таким образом. Но мой Шерлок Холмс помнил всех моих друзей и друзей друзей и вычислял через них мои новые страницы. Он загрузил все мои фотографии, а также фотографии моего бывшего. Почему он это делает, он не может мне ответить. В результате он может сидеть в социальных сетях как контролирующий орган, и я просто перестал туда ходить. Но пристальное внимание не ослабевает. Если он видит, что я уткнулась в телефон, ну, я люблю читать книги, но в доме их нет, мне тут же сообщают, кто из моих друзей в это время находится в сети. Что касается социальных сетей, признаю, была мисс Марпл, не так откровенно, но испытать это на собственной шкуре — совсем другое дело… Чуть не забыла еще одну женскую шутку — «Ты даже не заметил, что я подстриглась! Тебе наплевать на меня!» Вы можете почувствовать идиотизм этой ситуации, только если она вам представлена. Вы стоите, хлопая глазами и не зная, что сказать в ответ. Кажется, что это ваша вина, и в то же время кажется, что это не так. Когда меня в первый раз обвинили в этом, мне захотелось топнуть ногой и крикнуть: «Ну, это моя тема! Девушки могут обидеться на это! Но в целом… Девочки, похоже, что наши мужчины все еще любят нас,

если они выдерживают все это психологическое давление в течение многих лет!

Мимино-2 (сценарное приложение)

Бывший президент небольшой, но горной республики стремится перейти на сторону «желто-синих», приезжает в страну, о которой идет речь, и ищет работу в международной сфере. Но там ему отказывают, так как у него нет опыта управления крупными проектами, и он уже объявлен в международный розыск. С последними деньгами он идет в платный туалет, где сталкивается с местным авторитетом, который в 1990-х годах дрался с тезкой его отца. Он открывает дверь ногой президента штата, который так же поступил с ними в 90-е годы, и наш герой получает самый интернациональный из районов. Ему также нужна Мария Егоровна. И действительно получает его, но только при условии, что перестанет носить галстуки и грузить цыплят. На корпоративной вечеринке в столице его по недоразумению посадили в одну комнату с министром обороны — из другой небольшой, но горной республики. Эти двое не знают ни языков друг друга, ни государева языка, а потому с враждебной неуместностью начинают выяснять: где лучше умеют готовить долму, и кто из них в этом отношении лучший патриот государства. Затем они идут в квартиры бывших соотечественников и продают велосипеды. Соотечественники расплющены колесами, засовывают головы в туалеты и представляют себя богемными люстрами. В результате все герои попадают под люстрацию и путаются в судебных показаниях — кто и за кого обещал выйти замуж. А учитывая, что все участники перепалки — мужчины, такое обещание само по себе является оскорблением, или, наоборот, в свете последних тенденций — неспособностью его выполнить. Разочарованный, наш герой звонит домой, но по ошибке вызывает ISIS* на бывшего соотечественника, который жалуется на ностальгию по чаче и поет с ним арию из «Трех поросят» — каждому по полторы свиньи. АНБ, которое все это слушало, было тронуто и выпустило сингл, по которому соотечественника из ИГИЛ казнят как вероотступника, что очень хорошо для пиара, а наш герой становится миллионером. А поскольку его племянник оказался дальтоником, ему уже все равно, какого цвета надувной крокодил — зеленый или красный. И эта проблема также успешно решена. На родине нашего героя их амнистируют, более того, наперегонки с Европой узаконивают близкородственные браки. И он женится на своей сестре, так как является поклонником сериала «Игра престолов». Кроме того, знаменитый племянник, как выясняется, намного старше и плохо растет не потому, что ест кашу, а потому, что он карлик. И, кстати, он их совместный ребенок, о чем никто не подозревал, поскольку он был зачат в таком пьяном состоянии, что никто ничего об этом не помнил. И выясняется, что наш герой и его сестра уже давно женаты. И на самом деле она вовсе не его сестра, а просто жена. Оказывается, алкогольная амнезия после свадьбы стерла память всем родственникам, а потом они восстановили, кто есть кто, произвольно. Но теперь все сдвинулось, все перепуталось, и по этому поводу устроили пир горой. В качестве тамады был приглашен министр обороны государства из другой небольшой, но горной республики. И все прошло мирно, если не считать того, что время от времени гости кидались друг в друга долмами. Конец фильма.

* ИГИЛ — террористическая организация, запрещенная в Российской Федерации.

Недавно я навестила свою сестру в Дублине. В пятницу вечером они вместе с ее парнем пошли опустить стекло. У сестры тоже были дела, она сказала, что заедет и заберет нас. Нас немного наградили, и я получил 1,90 рост и 90 кг с ее весом, но ее парень был 1,75 рост и вес, 70 кг на глаз, явно безуспешно пытался не отстать от меня. Когда пришла медсестра, парень смог только вытащить. Видя такое дело, она дает мне ключи от машины, так как ты уже уходишь, а я иду в туалет и дальше к тебе. Выношу тело, буквально на плече, и вижу — рядом с машиной сестры стоит милицейская машина, тут же два милиционера и четыре штуки каких-то малалетов, подачек, но пока со словами. И вот я здесь, с телом через плечо. Я проталкиваюсь мимо них, все такие вежливые, «извините, извините», и как-то совсем забываю, где я — открываю правую входную дверь, кладу туда тело, закрываю дверь, сажусь обратно. Сидеть, ждать. Слышу — тихо, а полиция и молодые люди в ступоре смотрят прямо на нас. И тут до меня доходит. Выхожу, снимаю тело с руля, перекладываю на левую сторону, ставлю, закрываю, говорю полиции, они говорят, извините, русский турист, перепутал. Они смеются, а потом говорят: «Мы так и думали». «Я имею в виду, — объясняет парень, — это происходит постоянно, когда люди садятся за руль пьяными, и это плохо». Но когда мы увидели, как вы управляете телом в полной отключке, мы решили, что так могут только русские. — Что же делать? — Я говорю серьезно: — Обычно нас медведь возил, а сегодня он дежурит в ядерном реакторе, возить некому. Они чуть не упали, они снова смеются. Потом появилась моя сестра, увидела всю нашу компанию, спрашивает: — Что вы тут уже натворили? Мы ее успокоили, что, мол, все хорошо, полицейские попрощались, заметили еще одного, смотрят на сестру, мол, у вас много медведей. Вот что они разбросали.

Такие стереотипы.

Вот история, свидетелем которой я был в начале 1980-х годов в Западной Германии. Со мной на стажировке в немецком университете был еще один преподаватель из СССР. Тогда их не пустили в иностранный перевозчик.

Однажды мы вошли в пустой университетский туалет. И тут он сломался — начал пинать унитазы ногами, плеваться, вырывать рулонное полотенце из держателя (тогда для нас это было немыслимым чудом) и кричать, что немцев тут развелось от немцев — чистота и порядок, чистота и порядок, чистота и порядок, чистота и порядок, чистота и порядок, чистота и порядок, чистота и порядок).

Тогда я был просто в шоке, а сейчас я понимаю/помню, что этот парень всю свою взрослую жизнь провел в грязных и обшарпанных общежитиях для студентов и аспирантов и вдруг попал в нормальную атмосферу, которая в итоге привела его в ярость.

Теперь, видя свой загаженный и обшарпанный родной город Москву (по крайней мере, его окраины), я начинаю понимать, что во всем этом позоре виноваты не только неаккуратные и нехорошие люди москвичей и гостей столицы, а скорее их проблемы. Многие, увы, чисто конкретно неудобны и исправляют ситуацию под свое представление о приемлемой среде обитания. Конкретный пример. Перед входом в мой родной институт студенты стоят, курят, плюют на асфальт, потом в этот плевок бросают окурок сигареты и через окованный мрамором вход, мраморную кайму входа пачкают жвачкой.

«Аварийные органы» (жарг. Моряки аварийной службы)

Жалкий трехбалльный шторм воспринимается даже как-то эпичнее, когда вы находитесь на палубе и пытаетесь угнаться за неумолимым горизонтом. Но в кабине самолета подача превращает человека в пленника какого-то разъяренного детского влечения. Ну, будет окно для ориентации, пусть даже маленькое, но окна нет и быть не может, потому что корабль ужасно военный. Более того, этот одуряющий запах камбуза, просто неуместен… но наверху все прекрасно: ветер, соленые брызги в лицо, летящая в Балтийское море Кеопка… романтика. Я, цепляясь за хрупкие перила, почти с криком разговаривал с командиром нашего корабля, молодым человеком, но уже в капитанской лысине. Вдали, километрах в пяти, висел такой же катер, как наш, и у него была такая же боевая задача: прибыть в заданную точку далекого города на Неве. Командир крикнул, показывая рукой вдаль: — Это «дальнозоркий» корвет (хотя он мог бы назвать его и другим именем, не буду больше упоминать, но не менее браво) моего однокашника, хорошего человека, служит таким командиром. О, его офицеры уже ушли на обед, сейчас будет время для нас. Я не возражал против обеда, и мы пошли в каюту ротного офицера. Двигаясь по чреву корабля и стараясь не задеть торчащие повсюду специальные куски железа для спотыкания и раскалывания черепа, я вдруг задумался. Для меня человек — это глубокая земля, здесь все было в диковинку, сначала я даже подумал: ‘Guice’ ‘Tank’, ‘Balan’ и ‘Hut’ — это все имена моряков, но оказалось, что только этот Балан был фамилией… но, черт, как? Как с такого гигантского расстояния наш командир невооруженным глазом определил, что ужин и конкретно офицер начали на «дальномере»?

Они подошли к офицерской каюте компании, добычи здесь почти не ощущалось, а может, просто море немного успокоилось. Белые скейтеры, вилы, ножи, музыка. Чисто, вкусно и комфортно. После обеда я со своей съемочной группой отправился к морякам, чтобы сфотографировать их и их простую трапезу. Ни фигурист, ни нож, ни даже музыка, ни даже удача не могли этого допустить и резко усиливались. Матросы, держа в руках миски, едва успевали ловить стаканы с уродливым компотом, оставленные на столе. В целом, незыблемые корабельные традиции крепости, с непривычки, сразу ошеломляют. Некоторые команды: «Чарном!», «Выходи строиться, в рабочем платье!». А туалеты и столовые (простите, галька и компания) — это отдельная тема. Под страхом смерти «аварийное тело» не может быть посещено туалетом в Мидмански и офицером Мичманом. Так и вспоминается немецкая табличка на пыльном потолке моего дома во Львове: «Nur f ü r die deutschen — tilki for Nimtsiv».

И тут эта яростная пикировка, как будто сама природа взялась за оружие против незадачливых моряков… но так и не дав мне передышки с офицерским обедом на дальнем «хуторе», я не выдержал и обратился к ребятам: — Братцы, вы случайно не знаете, вы не в курсе, вы не в курсе. Что делает корабль, когда офицеры отправляются на него обедать? Возможно, какой флаг поднят? Матросы ловко жонглировали супом в своих тарелках, ржали, изнемогая, и отвечали: — Когда офицер идет есть, корабль меняет курс, поворачивается на волнах, выбирает нужную скорость, чтобы стабилизаторы пикировки работали лучше, а потом чатплееры «Недай». И поскольку они собираются поесть, корабль возвращается на прежний курс и даже взрывается, как подорванный, чтобы догнать их. Потом нам, сучкам, заказывают обед. Видите, как они ставят чашки на стол? Это происходит даже на высокой стороне, пропуская …

Урюпинск. Как я проходил военную подготовку

Урюпинск, который считается столицей российской провинции, — замечательный город со своей интересной историей. Когда-то в этом городе мы, студенты, проходили трехмесячный военный лагерь. Мы были солдатами. Начальником сборов был назначен полковник Олениченко, заведующий чем-то в нашей военной кафедре. Маленький гоблин, похожий на кабана, при ходьбе размахивает руками, а когда говорит, издает звук, похожий на сурка. За глаза его называли — «Олень». Сам он родом из Украины. Он давно уехал оттуда, но сохранил особый диалект и структуру речи, которая забавляла студентов. Чтобы точно понять его мысль, постороннему человеку нужен был переводчик. Или субтитры, как в кино.

Например, Эллен остановила студентов на площади и провела с ними краткий инструктаж. — (Субтитры: Дорогие товарищи курсанты! Вы должны уметь ходить строем.) — Будет война. И мы будем первыми, кто его начнет. (Субтитры: Скоро начнется Третья мировая война, развязанная не нами. Но мы, офицеры военной кафедры университета, первыми вступим в бой). — А когда мы ляжем, кто встанет за нас? Кучка тунеядцев? (Субтитры: Когда мы погибнем смертью храбрых, вам придется занять наше место в строю.) — И как вы будете сражаться? С готовыми голыми кисками? (Субтитры: Вот почему так важно овладеть военными знаниями).

Почему мужчины встают с постели по ночам?

31% ходят в туалет 12% ходят к холодильнику 57% ходят домой

Почему такая реакция? Неясно. Насколько различны мужчины и женщины. Например, вы — молодой человек… ну, мужчина… сидите в офисе. Не врач. А вы — студенты. Сто человек. В нижнем белье. Ваши действия? А здесь…

Почему мужчины встают с постели по ночам?

31% ходят в туалет 12% ходят к холодильнику 57% возвращаются домой

Из рассказов экскурсоводов в Израиле (2)

Во время экскурсии «Христианский Иерусалим» Турист (немного смущен). Я. Т: — Скажите, чувствуют ли евреи вину за то, что Иисус был распят? Я: — Не могу поручиться за всех, но лично я сплю крепко.

На днях я стоял над Иерусалимским кладбищем на Масличной горе. Я закончил вещание и по сложившейся традиции предлагаю сходить в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы, и тетя рядом со мной говорит: «Меня не волнует все это, меня волнует только одно. Где будет похоронен Кобзон? Учитывая, что в последнее время вопросы о будущем захоронении всевозможных российских знаменитостей участились, а мои объяснения, что мне некогда следить за местной дракой, куда уж за иностранной, и я не большой специалист по московским кладбищам, не воспринимаются туристами всерьез, то с некоторого времени я стал обращаться с этими вопросами к дураку. — И кто же это? С уважением, я спрашиваю. — Как? Иосиф Кобзон, — говорит тетя. Далее следует предложение, которое я бы включил во все учебники по политкорректности. — Это наш знаменитый певец. Ваша национальность.

Я уезжаю вчера после экскурсии по северной части Иудейской пустыни, а за мной, как обычно, телефонные сообщения обеспокоенным родственникам. Женский голос с явным украинским акцентом объявляет: — …нет, я не очень впечатлена. С другой стороны, они, кажется, задаются вопросом, почему. — И шо есть такие. Пустыня как пустыня.

Коллега поделился историей, которая разорвала его душу на части. Он привел группу в Яд Вашем, остановился у памятника Янушу Корчаку и подождал группу. В ожидании его, молодая русская тетя, указывая на памятник, спрашивает своего молодого племянника из Германии: — Ты знаешь, кто это? На что мальчик покачал головой. И тогда тетя продолжила: — Это дедушка Ленин. Он очень любил детей, и поэтому здесь ему поставили памятник.

В Иерусалиме красивая девушка, по ее словам, подходит к коллеге и задает вопрос, который заставляет его нервничать: — А что освящено в Храме Гроба Господня? Коллега (устало): — Да, все. Девушка (радостно): — О, и вы можете освятить презерватив.

В монастыре кармелиток в Хайфе ее коллега рассказывает ей о тяжелой жизни Эдит Стайн, а затем заключает: — Итак, Эдит Стайн становится второй еврейской женщиной, канонизированной церковью. Турист вежливо спрашивает: — А кто был первым? на что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос: — Ну, а вы как думаете? Туристка думает, гадает и, неуверенно отвечая, переспрашивает: — Крупская?

Как сдавать экзамены в школах за рубежом.

В Англии запрещено ходить в туалет во время школьных экзаменов. Если он очень нетерпелив и вы очень болезненно молитесь об этом, то, возможно, вам пойдут навстречу. Это происходит довольно интересным образом. Студенту, в зависимости от пола (что уже хорошо), назначается сопровождающий. Он следует за страдальцем на его пути к месту удовлетворения естественных потребностей. Но поскольку это похоже на демократическое государство, вам даже разрешено выбирать кабинку в туалете: правую или левую. Кроме того, свобода личности нормируется. Как наркоман. Чтобы не задушить его. Бока перевернуты. Страдальца удаляют от входа. Сотрудник правоохранительных органов входит первым, оставляя жертву (в разгар ее естественных позывов) снаружи, и осматривает помещение, а именно: коридор с раковиной для мытья рук, затем сам туалет, чтобы спрятать в нем представляющие угрозу безопасности экзамена, а возможно, и самим принципам существования этих государств, документы, а также надписи и другие вещи, наводящие на мысль о жульничестве, например, волшебные ручки со скрытыми чернилами, шифры, сканер. Все, что пожелает ваше воображение. Особенно тщательно изучите все визуально: и то, что находится под унитазом, и то, что находится за унитазом. И что находится под раковиной. Даже мусорные контейнеры перемещаются. Потом охранник. Вы даже не знаете, что. начинает читать стены. Я не забронировал столик, стены. Обычно люди читают книги, а здесь они читают… стены. Ну, если вы введете там что-то, ну, что такое бином Ньютона. хотя здесь в школах его вообще не изучают. Кому это нужно? Что-то странное, боб. Зачем учить простых смертных? Здесь не все преподаватели английского языка, их родного языка, знают, как писать времена года. Обычно они имеют географические названия, например, «Пришла зима!». Это, наверное, для тугодумов, которые не отличают зиму от осени. В Англии круглый год есть одно время года — осень. Чтобы их можно было отличить хотя бы по именам. Считается, что моя дочь допустила ошибку, написав слово «осень» во фразе «осенние листья» со строчной буквы. Очевидно, чтобы отличить «Осенние листья» от «Зимних». И теперь, чтобы не получить плохую оценку, ей приходится писать такие промахи. А куда идти? Я хочу закончить школу с хорошими оценками.

Итак, вернемся к проверке ванной комнаты. Страдающий ученик (если он все еще хочет в туалет, но ему не хочется) должен ждать, пока блюститель закона (в этой школе) внимательно прочитает все граффити на стенах. А читать придется много, так как дело это не быстрое. Например, основная тема надписи на стене ванной: Laura (она же Sera, как здесь называют Сару, она же Руби) is. a. whore. Их очень много. Есть лирическая тема: Я люблю Джека. Это случается нечасто. Может быть, один раз. Видно, что сидение на унитазе не способствует лирике. Но для статистики даже очень. Например, парню, сидящему в очках, предлагается принять участие в опросе «Скажи мне, что ты делаешь: ешь или ел». Есть два возможных ответа. А рядом с ним — квадрат. Галочка. И они говорят. Полная таблица ответов приведена ниже. каждый вносит свой вклад. Внимательно все осмотрев, охранник, наконец, соизволил разрешить нам приступить к исполнению желаемого. Но при этом он не выходит, а стоит за дверью туалета. Поэтому, если кто-то хочет испортить себе удовольствие от этой процедуры, он может сопровождать естественный процесс звуковыми эффектами. И еще лучше бензин. За это баллы с экзамена не снимаются. Пока что. Жаль только, что не всегда можно произвести такие эффекты по своему желанию.

Бабушка с восторгом смотрит по телевизору показ мод. Четырехлетний внук Вовочка спрашивает ее. Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Вовочка, представь, что девочка надевает свое самое нарядное платье, мальчик — свой самый красивый костюм. Вовочка нетерпеливо перебивает: — И они вместе идут какать?

Марик Фарбер — самый рыжий из моих друзей. Его волосы похожи на солнце над Карибами в ясный день за пятнадцать минут до заката. Мы познакомились во время вступительных экзаменов в университет, и с тех пор наши жизни шли параллельно, но мы так и не стали близкими друзьями. Может быть, это потому, что в любом деле, в том числе и у Страза, он обязательно должен быть первым и лучшим, но я не люблю соревноваться.

Однажды Марик заметил, что почти все его соперники и родственники теперь находятся по ту сторону границы, и тоже решил перейти. Он выбрал Соединенные Штаты как страну с самыми широкими возможностями в плане конкуренции. Широко разрекламированные трудности эмиграции не пугали его, за исключением английского языка. Язык был просто проблемой. В школе Марик преподавал французский язык, а в университете — английский. Научную литературу он читал, естественно, на английском языке. Он помнил многие термины, но не знал, как спросить, где находится туалет. А если бы я спросил, то никогда бы не узнал ответа. Его жена Жанна преподавала английский язык в школе и институте, но на долгие годы неправильно, она совершенно забыла. Нужно было принимать срочные меры, а именно найти хорошего частного учителя. Понятно, что Марик выбирал только лучших и тех, кто будет местным оратором. Но ни англичан, ни американцев, ни даже канадцев или австралийцев в нашем городе не было. Таким образом, носителем языка в его версии была энергичная женщина по имени Марина, которая прожила в Индии пять лет. Логика в этом выборе была такая: английский там, как вы знаете, является одним из разговорных языков. Правда, если быть до конца точным, не английский, а индийский английский, что не совсем одно и то же. Но тогда Марик этого не знал.

После первого урока Марик поделился своими сомнениями. Во-первых, ему не понравилось, что весь урок был извлечен из старых журналов «Сosmopolitan», которые Марина привезла из Индии. Во-вторых, по словам Марика, ее произношение сильно отличалось от произношения его любимой радиопередачи «Час джаза» Уиллиса Коновера. Больше всего Яне не нравилось, как Марина смотрела на Марику. Она не говорила об этом, но полностью согласилась с мнением мужа. На второй урок Марина пришла в индийском национальном наряде: очень широкие вверху и очень узкие длинные штаны и свободно ниспадающая блузка с небывалой отделкой. Все захватывающие дух материалы. На Жана этот костюм, или как его называла Марина «Сальвар-Камиз», произвел неизгладимое впечатление. Она медленно переставляла стиль в блокноте, а во время перерыва потащила Марину в другую комнату, чтобы осмотреть детали. Во всех остальных отношениях второй урок ничем не отличался от первого. Третьего урока не было.

В поисках нового учителя Марик перебирал знакомых и в какой-то момент вышел на меня. Я познакомил его с Еленой Павловной. Затем мы с женой работали с ней почти два года. Марик все время спрашивал, была ли она лучшей, но я не знала. Он рассказывал сухие факты: преподавал в университете, учил нас по американским учебникам и аудиокурсам, определенно понимал радиопередачи и песни. После полугода занятий с репетитором мне удалось неплохо объяснить японцу свой стендовый доклад на конференции в Москве, а ведь я начинал с того же разговорного нуля, что и он. Могу добавить, что, по моим наблюдениям, ее ученикам повезло в новой жизни, но Марик таких вещей не понимает. Поэтому я молчала.

Елена Павловна не произвела на Марика никакого впечатления: она была слишком молода, слишком незаметна. Правда, такой рыжий, как он. Марик решил попробовать, и после первого урока решил, что все это ему подходит.

Через несколько месяцев Елена Павловна сказала: «Я совсем упустила из виду, что тебе нужно работать над правописанием. В английском языке правописание является важным аспектом языка, и по нему даже проводятся национальные соревнования. Чтобы улучшить свое правописание, я советую вам писать диктанты. Возьмите урок, который мы уже прошли, и диктуйте друг другу. Интересно, кто из вас напишет лучше?

Маррик занервничал. Он не мог даже представить, что его собственная жена будет колдовать лучше, но это, вероятно, должно было случиться. Не задумываясь, Марик нашел подходящий текст и аккуратно скопировал его на чистый лист в общей тетради, где он вел записи. В тот вечер он предложил Жанне взять диктовку и «случайно» открыл книгу на странице, которая уже была переписана. Жанна сначала диктовала, а Марик писал. Когда он закончил, Марик оторвал готовый лист и отдал его жене. Затем пара поменялась ролями. Жанна также оторвала исписанный листок. Мы начали проверять. Жанна сделала двенадцать ошибок, Марик — одну. Жанна горько рыдала. — Какая же я дура!» — повторяла она снова и снова, — «Я девять лет изучала этот чертов английский, а ты за несколько месяцев пишешь лучше меня! Сердце Марика дрогнуло, и он повиновался. Жанна была ужасно обижена, но в конце концов Марик попросил у нее прощения.

Примерно через неделю Жанна предложила написать диктант. «Я только сейчас собираюсь выбрать страницу», — сказала она. — Жанна, — ответил Марик, — как бы мне ни было жаль, но мы попали в ловушку. Откуда мне знать, что ты не переписал страницу сегодня? Ни вы, ни я не можем сейчас выбрать страницу, потому что мы не доверяем друг другу в этом выборе. Кто-то другой должен выбирать. Жанна снова поразилась тому, как хорошо организованы тараканы в голове ее мужа, и возмутилась: — А третий? Может быть, кошка?

Здесь следует сделать отступление и сказать, что кот для Жанны — такая же знакомая фигура речи, как и для некоего Пушкина. Когда другие говорят: «Скажи Пушкину!», Жанна говорит: «Скажи коту!». Поэтому кошка не стала для Марика сюрпризом.

— «Почему бы не кошка, — сказал он, — возьмем у Мышки старое домино с большими костями, поставим его на пол, впустим Муську. Сначала она подходит к четырем или двум, мы пишем страницу 42 или 24. Жанна вроде как согласилась, домино было сложено, кошку впустили в комнату. Но Марик достал шестерку-два не из коробки, а из кармана и предварительно натер кость кошачьей мятой. Так что Муська сначала бежала к шести или двум. А Марик уже переписал 62-ю страницу, да и 26-ю тоже. Снова слезы, снова сердце Марика дрогнуло, снова Жанна простила мужа, но работа над заклинанием тем временем зашла в безнадежный тупик.

На следующем уроке Яна не выдержала и пожаловалась Елене Павловне на обман Марика. — Мои студенты тоже пытались использовать «бомбы», но я нашла простой выход, — рассказывает Елена Павловна, — За день до экзамена приносят мне стопку бумаги, я крашу тугой конец каждый раз в новый цвет и раздаю несколько листов для подготовки к экзамену. Яна может управлять вашей работой, а Марк — выбирать тексты. Верно? Яне понравилась идея, и она перевела вопрос в практическую плоскость: — Елена Павловна, какой краской вы пользуетесь? — Любой. У меня есть несколько красок для ткани. Я тоже могу злиться на тебя. И тут же уснул.

Следующий диктант был написан по рецепту Елены Павловны, и результат нанес сильный удар по гордости Марика. Он не знал, что делать, но и сдаваться не собирался. Я решил, что куплю краски сейчас, а потом буду думать, что делать. К его удивлению, ни один из магазинов не смог их найти. — И что, красок для ткани нет?» — спросил продавец на всякий случай. — А как насчет всего остального?» — спросила его продавщица, оглядывая совершенно пустые полки.

Марик рассердился и решил, что будет делать краски своими руками, ведь он уже три года делал вино. В конце концов, был ли он химиком или нет? Я порылся в библиотеке института и наткнулся на «Очерки о крашении тканей из местных растений в древней России», издание 1928 года. Взял ее домой, изучил и пришел к выводу, что красители из растений в условиях мирового дефицита — это как раз то, что ему нужно. На дворе стоял 1991 год. Оборудование института, в котором работал Марик, еще не было вывезено. После обеда в лабораториях было совершенно пусто. И он решил попробовать.

На самом деле Марик работал с вибронными состояниями в координационных соединениях, а последний раз он работал с испарительными чашками и колбами много лет назад в университете в лаборатории. Теперь я должен многое вспомнить. Он сушил, измельчал, вымачивал, выщелачивал, фильтровал. Через полтора месяца пришел первый успех: из коры дуба получилась черная краска. Сначала она упорно красилась в грязный темно-серый цвет, и теперь разрисованный кусок старой простыни, который он притащил из дома для экспериментов, выглядел как драгоценный бархат с картин старых мастеров. После этого наступило долгое затишье, но вдруг появился удивительно сочный и сочный апельсин. Другие цвета после оранжевого пробивались, хотя и с трудом, но легче.

Марик не узнавал себя. Он давно потерял интерес к своей науке, а когда решил бросить и понял, что никогда не напишет кандидатскую диссертацию, потерял интерес полностью. И тут в нем проснулся энтузиазм, которого он не помнил даже в молодые годы. Почему? Вечерами в пустом институте Марик часто думал об этом, но не находил ответа. Возможно, это была свобода от начальников, бумаг, карьеры, референтов? Возможно, это было связано с тем, что приготовление красок было не наукой, а скорее ремеслом? Марик никогда не занимался ремеслом и только сейчас начал понимать, чем оно отличается от науки. В науке нет секретов, и каждый результат должен быть воспроизводимым. Ремесло — это набор больших и маленьких секретов, и результат может быть, как и искусство, абсолютно уникальным. Поэтому хороший студент может, например, воссоздать периодическую таблицу элементов, но никто еще не воспроизвел скрипки Страдивари.

Марик был так увлечен своим новым занятием, что часто начинал отвечать на вопросы невпопад. Он выбежал из дома с горящими глазами, но пришел поздно и усталый. Он был так заметно счастлив, что его жена сомневалась, что что-то не так.

В четверг вечером, когда Марик в третий раз за неделю застрял на работе, Жанна села на троллейбус и поехала в свой институт. В основном она боялась, что ее туда не пустят. Обычно Марик заказывал проход или вызывал проход, но сейчас нужно было прорываться самой. С этой мыслью в голове она даже не заметила, как осторожно перешагнула через край темной площадки между улицей и зданием и подошла к освещенным стеклянным дверям. Двери были закрыты. Жанна постучала. Из задней комнаты вышел охранник, сонно посмотрел на позднего гостя, задвинул засов и открыл дверь. Внезапно глаза Шиттерши расширились, а рот раскрылся, как у рыбы, вытащенной на берег. Жанна повернулась и увидела, как с другого края площадки к проходу движется высокий мужчина в распахнутом плаще, под плащом у него ничего не было. Сердце Жанны бешено билось. Она протиснулась внутрь и выскочила. Охранник, не поворачиваясь, побежал в заднюю комнату, Жанна последовала за ним. Там охранник достал бутылку самогона, заткнул ее пробкой из газеты, разрезал пополам соленый огурец и налил немного того и другого. Мы пили и только потом плакали.

«Я здесь сдамся, — жаловался охранник, — сил моих больше нет». Вчера какой-то придурок прибежал с топором, задавил жену, а сегодня этот Чебурашка. — И спросил, — кому? — К Фарберу в комнату 206. — За рыжего или как? Кто вы? — Жена. — «Ну, давай», — сказал сторож и снова излил душу, но на этот раз только себе.

Жанна поднялась по темной лестнице и прошла по длинному гулкому коридору мимо закрытых дверей. Я дошел до 206-го. Из комнаты, сквозь матовое стекло двери, пробивался свет и доносились звуки, похожие на те, что издает женщина во время занятий любовью. Кровь ударила Жанне в голову, она выдернула ручку. В лаборатории негромко гудела центрифуга, темно-синий раствор в колбе слегка поднимался, на столе вспыхивала куча разноцветных клапанов. Элла Фицджеральд исполнила свою уникальную сценку «Спидол». Марик сидел в кресле и сортировал карточки с английскими словами. В комнате больше никого не было. «У тебя нет топора? — спросил Марик, глядя на свою взволнованную жену, — а то ты вчера уже бегала здесь. — Не сегодня. Что ты делаешь здесь ночью? — спросила Жанна в свою очередь. «Живопись, — ответил Марик, — смотри, как красиво!» «Тогда почему ты красишь тряпки? Давайте нарисуем что-нибудь хорошее!

Тогда не было плохих магазинов, и Жанна достала из шкафа семейную реликвию — моток неокрашенного тонкого шелка. В 1944 году в Самарканде его познакомил с Яниной один из местных пациентов, где она работала в военном госпитале. Сначала они попробовали локти — краски на шелк легли идеально! Воодушевленная успехом, нарисовала «узелки» по всей ткани и просто ахнула, так как получилось здорово. Глядя на эту красоту, Жанна начала думать, что ей из нее не выбраться, да и не получится: этот суперколор не подходил ни к одному из современных стилей. В конце концов, Сальвар-Камиз обратилась к глубинам своего подсознания и решила рискнуть. Конечно, негде было взять финишное покрытие, но хорошо было хотя бы получить цветные нитки. Но результат все равно был ошеломляющим. Все друзья тут же захотели того же, а Марик сказал, что из этого можно сделать профессию. Однако вскоре последовал долгожданный звонок из посольства США. Они стали собираться вместе, продавать вещи, прощаться с кем-то почти каждый вечер. И так далее до самого отъезда.

Никто не любит вспоминать первые пять лет эмиграции. Мы не будем касаться и этой темы. И после этих лет Фарберы жили в собственном доме в маленьком городке недалеко от Нью-Йорка. Сыновья ходили в хорошую местную школу, Марик искал ошибки в компьютерных программах, Жанна работала на Манхэттене секретарем дантиста. Небо над ними было голубым, и казалось, что так будет всегда. В этот момент прогремел гром — Марик был уволен.

Те, кто потерял работу в США, знают, что первые две недели вы спите и обращаетесь за пособием, а затем, отдохнувший и полный энтузиазма, начинаете искать новую. Но если работа не найдена в течение полутора месяцев, нужно срочно искать себе занятие — иначе вы впадете в черную меланхолию, которую американцы называют депрессией. Например, я начал писать рассказы и публиковать их на сайте anekdot.ru, но большинство людей начинают ремонтировать или переделывать свои дома. Выгода от этого двойная: вы заняты, а дом растет в цене. Марик не хотел заботиться о доме. Поэтому сначала он делал вид, что изучает QTP, а потом, по настоянию Жанны, записался на экзамены для учителей и делал вид, что готовится к ним.

Тем временем зима заканчивалась, и приближался Пурим, самый радостный праздник в еврейском календаре. В этот день евреи приходили в синагогу в костюмах, шумели во время службы и напивались после службы. Босс Янина пригласил Фарбера на праздник в своей синагоге и дал им билеты. Деваться было некуда, и Жанна начала рыться в своем шкафу в поисках чего-нибудь подходящего. В итоге единственной подходящей вещью оказался тот самый salwar kameez, о котором она не вспоминала со дня приезда в США. По крайней мере, оно отвечало формальным требованиям: закрывало локти и колени, не подчеркивало раздражающие выпуклости, было необычным, элегантным и праздничным.

В синагоге, после чтения Мегиллы, когда люди начали танцевать, есть и «лехаим», к Жанне подошла местная дама из тех, кто одевается явно скромно и явно дорого. Она искренне похвалила наряд Жанин и спросила, где он был куплен. Жанна сказала, что сшила его сама, и снова получила массу комплиментов. Жанна растаяла и призналась, что ее муж сам сделал краситель. Дама с интересом посмотрела на Марика и заметила, что если бы он умел делать такие краски, то имел бы много миллионов. Подошел начальник и представил стороны друг другу. Женщина оказалась сотрудницей отдела моды и стиля газеты New York Times. В этот момент Марик понял, что замечание о миллионах было вовсе не шуткой, и будет он это делать или нет, зависит только от него.

На последние деньги он оборудовал самую примитивную лабораторию в собственном гараже. Я нашла лабораторные тетради и похвасталась, что не поленилась принести их. Через два месяца я отправил образцы своих 100% органических красителей производителям 100% органических тканей. Из пяти полученных заказов. С помощью своего старшего сына он составил бизнес-план и взял кредит в банке, чтобы открыть небольшое предприятие. Я занимал у друзей столько, сколько мог. Заложить дом было невозможно: в нем было слишком мало денег. Комнаты арендованы, рабочие наняты. Через год он выплатил все свои долги и удвоил производство. Марику повезло: спрос на органику в то время рос в геометрической прогрессии. Но надо признать, что он был готов к удаче.

С тех пор прошло много лет. Марик перевел свой завод в Коста-Рику, поближе к дешевому сырью и рабочей силе. В то же время он построил большой дом на Карибском побережье и жил там большую часть года. Время от времени он приезжает в Нью-Йорк, где у него также есть квартира. Иногда он звонит мне. Затем мы встретимся в нашем любимом ресторане в Чайнатауне и съедим утку по-пекински в рисовых блинчиках. Я знаю, что Марик первым делом достанет свою кредитку (потому что она должна быть на первом месте во всем!), и я заказываю хороший Moselski к утке и «Remy Martin Louis-XIII» в качестве последнего аккорда. Судя по чаевым, Марика не возражает.