Анекдоты про пингвинов
Штаб ветеринарной службы сообщает, что в связи с предстоящей массовой миграцией пингвинов не ожидается заражения птиц птичьим гриппом.
ВВП направлялся для посещения Антарктиды. М.
ВВП собирался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но они понимают, что им все равно нужно лететь стаей за вожаком!
Осенью птицы улетают на юг.
Осенью птицы летят на юг, и самые слабые из них погибают по дороге, а самые сильные становятся пингвинами.
Сидят два системных администратора.
Два системных администратора сидят на скамейке и пьют два пивных шарика. — Вудт. Черт, как начну работать ночью, так повреждения ногтей от Клавы на столе, потом они прыгают на монитор, что за ерунда? — Ааа. Ты понял. Что такое платформа? — FreeBSD! Ну и что. — Отлично! Три пингвина сидят в холодильнике и охраняют пиво.
— Не надо мне указывать, что делать дальше.
— Не подскажете, как пройти на площадь Трех Эксцентриков?» — Смотри, видишь пивбар «Пингвин»? — Вижу! — После того, как повернешь за угол, будет пивбар «Аллигатор», потом после поворота налево — бар «Коропыш», потом в конце улицы «Голубая Лагуна», потом пойдешь Повернешь и увидишь «Рот марионетки». Итак, кружка за кружкой, и вы выйдете в районе «Трех эксцентриков».
В референдуме — пингвины.
На референдуме пингвины Фолклендских островов единогласно проголосовали за присоединение к островам в Антарктиде. Великобритания не признала результаты референдума.
В мире есть три существа, которые п.
В мире есть три существа, которым 15 градусов, они никогда не замерзают: 1) Это пингвины, 2) Это белые медведи и … девушки в мини-юбках и без шапки ….
Шизофрения — странная тема: ВЫ.
Шизофрения — это странный объект: ВЫ как пингвин, но как омлет.
После визита Патриарха Кирилла.
После посещения Антарктиды патриархом Кириллом тысячи пингвинов перешли в православие.
И забери меня, и забери меня, в цвете.
И они берут меня и везут в разноцветную звонкую чепуху: три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Южный полюс. Сидящий чукча и геолог.
Южный полюс. Сидят чукчи и геолог. — Геолог, сказки, Зензина совсем белая? — Он полностью черный? — Бывает! — А Зензина наполовину черная, наполовину белая? — Нет, это не так. «Значит, это был пингвин».
«Человек рожден для счастья, как п.
«Человек рожден для счастья, как птица для полета», — видимо, я пингвин.
— А есть пингвины высотой в метр.
— Есть ли пингвины ростом в семьдесят пингвинов? — Нет. — Так что, сука, монашка влюбилась.
Каждый раз, когда жена спрашивает.
Каждый раз, когда жена просит пингвина: — Я толстый? Каждый раз он отвечает ей: — Ну, что ты, моя ласточка?
Уже стареющая дама с попугаем на квартире.
Уже стареющая дама с попугаем на плече, переступив порог бара, тут же обращается к молодым парням, сидящим на багажнике: — Кто знает, что это за птица, сможет меня поцеловать! — Пингвин. — Ухмыляясь, один из них бормочет, уже пытаясь отвернуться. «Что ж, мне придется позволить вам это сделать.»- Дама, подходя и заменяя его…
Киевские власти утверждают, что ур.
Киевские власти утверждают, что урны были убраны с центральных улиц Киева не из-за угрозы терактов, а для их последующей замены на новые, современные. По разным данным, это будут: — прозрачные урны для голосования со старых выборов — харьковские урны с ценниками от Добкина и Кернеса — японские урны для голосования в форме пингвина с надписью «Спасибо!» — урны для голосования в форме пня с надписью «Спасибо жителям Донбасса».
В переполненном автобусе ребенок ожил.
В переполненном автобусе ребенок оживленно беседует с монахиней, стоящей рядом с ним. Выйдя из автобуса, мать ребенка поблагодарила монахиню за такое отношение к нему и спросила. — Нет, что вы! У вас прекрасный ребенок! Только, пожалуйста, объясните ему, что я не пингвин. Я не мог…
Анекдоты про пингвинов
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про пингвинов. Пингвины, с их неуклюжей походкой и сходством цвета с костюмом смокинга, приобрели огромную популярность в многочисленных шутках. Кроме того, сюжет может быть основан на их удивительной способности ловить рыбу и жить на глыбах льда на протяжении всей своей жизни.
Пингвин в небе — это не «Боинг».
Пингвин — это всего лишь сытая ласточка.
Пингвин и зебра подошли к фотографу. Хотите цветную фотографию? Нет, достаточно черно-белого.
Два пингвина летят. Один другому: — Как вам удается летать? Толстяк. Жир. Крылья маленькие. — Посмотри на себя, урод!
Пингвины — это просто ласточки с лишним весом… когда-то мы тоже умели летать.
Над серой равниной моря, над крутым горбом скал, гордо парил буревестник и бросал помет на камни.
Толстый пингвин очень сердится, что мечты невыполнимы: он не может, будучи птицей, гордо гадить с высоты.
Два лилипута врываются в монастырь: есть ли лилипуты среди ваших послушников? — Нет. — А среди прихожан? — Нет. — Я же говорил, что мы трахнули пингвина!
Пингвины могут летать! Главное — суметь вытолкнуть их из самолета.
Пингвины — это ласточки, которые едят после шести.
Утром два ухоженных моряка заходят в магазин «Полярная гавань» и спрашивают у продавца, есть ли в городе монастырь. Когда они узнали, что это не так, они были очень удивлены. Затем они спрашивают, а как насчет соседних деревень? Появлялись ли когда-нибудь в городе монахини? Слухи и#171;Нет» Посмотрите друг на друга. Более трезвый говорит: — Я же говорил, что мы трахнули пингвина! Вы монахиня, монахиня…
Маленький пингвин — папе: — Папа, а правда, что пингвины глупые — Чаво, сынок? Ну, люди говорят, что пингвины глупые. Это правда? — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Давай, папа, поплаваем…
Мужчина возит пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная, с холодильником и бассейном. На въезде в город падает что-то критическое, и он тормозит прямо на контрольно-пропускном пункте. Он бежит к первому милиционеру и просит: — Командир, спасите их, пингвины редкие, дорогие, если через 30 минут вы не отвезете их в зоопарк, они погибнут от жары! Нет проблем, мы доставим товар немедленно. ГАИшник начинает тормозить всех по очереди, по схеме « Аптечка, огнетушитель, предупреждающий треугольник, ремни безопасности, глубина протектора, штраф на месте или отвезти 2 пингвинов в зоопарк ». Так что все были вытолкнуты, а последние двое были брошены в 600-й с двумя братьями. Отведите птиц в зоопарк. — Мы будем там через 5 минут! Проходит полтора часа, как мимо КПП пролетает тот же 600, в окнах видны братья и мордочки двух счастливых пингвинов. ГАИшник тормозит их и кричит: — Зачем вы их везете, им в зоопарк надо! «Расслабься, командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарк сходили, в кино сходили, теперь в Макдональдс поедим.
Пингвин приходит в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и уходит. Бармен говорит ему. Пингвин отвечает: — Думаю, последнее, судя по ценам.
Анекдоты про Пингвинов о Пингвинах
«Существует мнение, что в Антарктиде есть самая редкая профессия на Земле — подозрительность пингвинов». Информация найдена в Интернете.
Я знаю — это полная чушь! Правда, такой профессии вообще нет, но хочется, хоть вой,
Жить на холодном берегу, среди суровых лиц и пройти через серьезную пургу, спасти этих птиц.
Опрятный, толсты й-тело по имени Пингвин, увы, не смог подняться, лежит, грустит в одиночестве.
Он, клювоглазый, проводил глазами самолет. А опыт в этом деле небольшой: упал назад — и сейчас.
Врет, а хвост мешает стоять — не катит в кайф ей. А вот и я! А выход прост — я выращу пингвина!
Из рубашки тут же выбью снежок, Поглажу смешно припев. Беги, друг в перьях, в холод, не стой!
И машет рукой на крыло. Я к нему. В замечательной профессии у меня такое счастье. Почему?
Снится мне сон, что у меня похороны, и я хочу поспешить, собрав казну, в Антарктиду (или к Доктору) — разводить пингвинов!
Пингвин
Морской леопард
Ни один пингвин не будет счастлив, если рядом окажется леопард, да и вообще любой вид морского леопарда, тогда запечатайте его.
Гибкое тело, как у змеи, настоящий хищник. Для него каждый пингвин — вкусный и хрустящий.
Сергей Прилуцкий. 21.02.2013, Алатырь
Идет к краху пингвина
Немного смешных стихов & quot; они живут. & quot;
В далекой стране у Голубых гор
Над серой равниной моря, над крутым горбом скал, гордо застыл Буревестник и метал на камни табуретки,
Толстый пингвин очень злился, что мечты были нездоровыми: он не мог, будучи птицей, гордо пукнуть с высоты.
Собака пишет долго, обволакивая всех и вся! Дядя Коля очень рассердился, что вся водка выпита!
Многие девочки состоялись, мама дяди Коли, дядя Коля был на фига, ведь с Бодуна!
Мимо проходили парни, покалеченные женщинами, а придурки били друг друга, устраивали засады на машинах!
Наркоманы проходили мимо, скребя горшки Анаши! И, говоря между собой, не списывайте со счетов Ато, не будет достаточно Анаши!
Pyrak #4 (*)
Школа поэзии
Отвергнутый горох
Панегири на пингвине… независимо от того, что вы думаете, Кокопелли
«Толстый пингвин робко прячет Бодигирни в скалах… то как зверь завоет, кто заплачет, как дитя» (это был эпиграф).
Над серым плоским морем гордо реет отважный пингвин! Сам он не помнит, как ему удалось подняться в небо. То брюхом касаясь волны, с задором поднимаясь к облакам, он кричит, и облака слышат ужас в смелом крике птицы. В этом крике жажда еды.
Жажда поесть и напиться, а потом удариться о скалу толстым брюхом прямо в море! Пингвин ничего не знает о законах притяжения. И он несет его за ветром, как заправский стрелок с диким воем. В ней вы услышите о солнце, о свободе и спрайтах в этом аттракционе, все надеются на доставку в чистом виде… что только снится в диких хостелах… вам не страшен толстый пингвин! Улетай на пароходе… Мы поймаем тебя в тоске и поджарим, как тюленя! Так ввергнешь ты в бездну свой дивный гребень — не знаем мы их причин и коварства!
Бал Снежной королевы (Набк).
Мой бал сегодня без игнора! И белое платье как раз подходит мне. Мне холодно и одиноко. Я супердоктор в яйцах.
В моем тихом царстве сегодня день! Здесь нет места без лести. Или я заморожу того, кто жив!
Среди фигур и гигантов (они молчат с улыбкой на губах) только пара из двух серых пингвинов подает трепет.
Прошло много времени с тех пор, как я отпустила Кая. Он уехал к своей Герде. И я совсем не страдаю, живу как прежде, без людей!
Да, да, именно так мы и делаем. Пойми, ты вряд ли для меня. Я не живу для тебя. А для себя я жив!
Metrocursed
Двадцать раз в неделю, оливье в гигантском салате, неизменно заглатываемом мной вонючим и мерзким ртом, где я считал не только ступени эскалаторов, но и края ступеней. и даже зубчатые узоры.
Но когда же, проклятый Молох, ты подавишься мной? если хочешь — кроме как у входа, ничьих собак. дни одинаковы, как бы ты ни старался придать им цвет. люди одинаковы, все между ними одинаковы.
то бежит, то ползет, мурлычет, как пингвин, или отступает, лица редко выделяются — и все больше измученные. что делать, вечер? здравствуй, счастливая пятница! несколько дней без метро — и снова в этот ненасытный рот.