Анекдоты про пьянство и алкоголь
Биологическим аналогом технологии дополненной реальности является делириум тременс. Пользователь видит реалистичные виртуальные объекты, «встроенные» в реальный мир, и может взаимодействовать с ними.
Высшая степень опьянения — это когда вы даже не можете написать письмо, чтобы уйти.
Моя жена, видимо, напоила меня — я прихожу домой, а на плите стоит целая кастрюля еды.
— Мне полпинты алкоголя, пожалуйста.
— У вас есть рецепт?
— Но как? Нужно добавить 750 граммов кипяченой воды, две столовые ложки сахарного песка и оставить на неделю на апельсиновых корках.
Русский сначала пьет то, что хочет. Потом то, что он может. И, наконец, то, что осталось
С тех пор как я присоединился к Анонимным Алкоголикам, вынужденный пить под псевдонимом
Мужчина сидит в баре и без устали потягивает водку. Просто пью и пью. И вот, когда он был уже порядочно пьян, он подзывает бармена и говорит:
Бармен (с сомнением):
— Пиво после водки?
— Не после водки, а перед вином!
Что характерно: большинство врачей в мире считают алкоголизм болезнью, но никто не выпишет больничный лист.
Телефонный звонок.
Здравствуйте, ваш автомобиль прибыл.
— TOYOTA Land Cruiser/
— Как это так, вы внесли 90% аванса.
Закапывание трубы вручную.
— Колан, мы не пропили деньги, мы купили машину.
Когда вы заметили, что вашу машину угнали?
— Вчера вечером — вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться — смотрю, а машины нет!
Я звоню своей подруге Авроре — она выпивает на одном дыхании.
Пьяный пожарный упал с 40-футовой пожарной лестницы, но остался жив и здоров! Его спасло то, что он смог подняться только на вторую ступеньку.
— Какова специальность вашего мужа?
— Но это не специальность, это хобби.
Только не говорите мне, что он относится к этому очень серьезно.
— Чем вы занимаетесь?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О, вы психотерапевт!
— Ну, нет. Я работаю продавцом в винно-водочном отделе.
Встречаются два алкоголика.
— Вася, хочешь выпить?
— Нет, не знаю. Я не хочу этого сейчас.
Проходит двадцать секунд.
Теплый летний вечер. В кроне дерева лампочка раскачивается на ветру, рассеивая свет сквозь пышную листву. Пьяный останавливается, долго смотрит на лампочку и восхищается:
Анекдоты про пьяных
Пьяница просыпается в морге, голый и холодный. Он накидывает простыню и направляется к выходу. Есть бабушка — охранник. Он говорит ей: — Доброе утро, бабушка. Она в ужасе: — Боже! Какое доброе утро, вы в морге! Он: — А, ну тогда вот это, гутен морген.
Трое пьяных в переулке. Наливает в последний стакан. Один говорит: «Я больше не могу этого выносить. Рвота. Его собутыльники отвечают. — не волнуйтесь Никто не будет блевать, все свои.
Пьяный мужчина заходит в автобус. «Два билета», — говорит он кондуктору. Что еще?» — ехидно спросил кондуктор. Мужчина И два пива.
Анекдоты про пьянство
Мужчина просыпается с сильным похмельем. Он садится на кровать, кладет голову на руки и стонет: — Вчера была пятница. Завтра суббота. — Боже! А как же сегодня!
Маленький Джонни говорит своему другу. Что из этого?» — спрашивает друг. — Она как будто кричит. Убирайтесь отсюда, это женский туалет!
Что такое алкоголь по-русски? — Ящик водки, банка пива, сосиска и собака. Почему именно собака? — Кто-то должен есть колбасу.
Здравствуйте! Я хочу снять у вас комнату. Вы не собираетесь устроить пьяную оргию? Нет. Нет. Очень жаль.
Пьяница уходит домой ночью. Он заходит во двор, и тут из будки выскакивает собака и начинает лаять на него. Мужчина: Тихо, дурак! Жена проснется, где ты тогда будешь спать?
Анекдоты про пьяниц
Папа, кто такие алкоголики? — Вы видите четыре березы. Вот, и алкоголику кажется, что их восемь. Понял? Я понял, папа. Но здесь только две березы.
Из разговора двух друзей. — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Пьяный мужчина заходит в автобус. Он обращается к женщине, сидящей перед ним. Кто это, шимпанзе? Что?! Это мой ребенок! Тебе стыдно?! Ну, не шимпанзе, а орангутанг или горилла! Остановитесь сейчас же! Не выдержав, женщина разрыдалась. Возмущенные пассажиры подняли шум и крик на деревенского жителя, и разразился настоящий скандал. Автобус остановился, появился перевозчик и выгнал мужчину. Возвращаясь в автобус, он говорит матери: — Пожалуйста, успокойся, не плачь. Вот вам немного воды. Спасибо, вы очень добры! Кстати, я купил банан для твоей обезьянки!
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену: «Сегодня я буду поздно. Вы, вероятно, вернетесь пьяным! Его жена говорит вслед за ним. В три часа ночи пьяный муж врывается в квартиру и злобно кричит.
Новый пьяный русский проезжает мимо сотрудника ГИБДД. Он размахивает палкой. Новый русский резко останавливается, роняет стакан: — Куда вы идете? Нигде — Ну, почему ты в натуральном виде, голосуешь?
Пьяный мужчина заходит в аптеку, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: — Это я у вас купил? Возможно, человек. — За что?!
Что это такое?
Американец достает бутылку водки и говорит русскому: — Будешь? Сейчас я тебя выпорю!
В магазин заходит пьяный и спрашивает: — Вы принимаете еду? Да — Тогда возьмите восемь тарелок.
Стук в дверь. Петька открывает и видит. Василий Иванович стоит весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный. Из анекдотов Петька, из анекдотов.
Есть экзамен. Вдруг дверь аудитории открывается, и на пороге появляется совершенно пьяный студент. И спрашивает профессора: — Профессор, вы можете принять экзамен у немного пьяного студента? Профессор смотрит и думает: — Смелый студент, будь он проклят!, и отвечает. — Ну, я могу! Студент оборачивается и кричит через открытую дверь: — Ребята, заводите Васю!
Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: — Пьяный? Муж: — Я не пил. Жена: — Ты пил, еле на ногах стоишь! Муж: — Я не пил. Жена: — Мутные глаза. Выпил. Муж: — Я не пил. Жена: — Сай Гибралтар. Муж: — Я пил.
Анекдоты про алкоголь
Пьяный слушает радио. Там объявляют: в Москве — двенадцать часов, в Караганде — четырнадцать, в Новосибирске — шестнадцать, в Омске — семнадцать, в Магадане — двадцать один. — Боже мой! Какой беспорядок!
Пьяный мужчина врывается в квартиру и падает. Разъяренная жена бьет его веником: «Ты еще будешь пить, скотина? А ты?! Он медленно поднимает голову и говорит. — Наливай!
Он садится в автобус пьяным и говорит: «Сейчас меня вырвет». Все уговаривают его подождать до автобусной остановки. Он. — Хорошо. Я досчитаю до сорока восьми и меня вырвет». все вздохнули с облегчением, так как автобусная остановка уже близко. пьяный. «Шесть восемь, сорок восемь».
Анекдоты про Пьянки
А ведра, как я тогда учился по специальности, горели, и у руководства было постоянное желание применить накопленные знания везде, то, сдав бракованную мастику и разрядившись, я вошел в кабинет Григория с новой и стал приставать к нему с разными вопросами. В частности, он спросил, растет ли процент брака и какая система контроля качества используется в производстве, немецкая или японская? — Занят – он растет, подтвердил мне Грегори — особенно в праздники после … а в понедельник, когда убирают этих гадов — цианотик в сторону цеха — они отходят от алкоголя … но я даже не знаю системы управления, какая разница? — Наслаждаясь возможностью поумничать, я авторитетно объяснил ему, что у немцев на конвейере все производство основано на взаимном траханье японцев друг с другом, но они вовсе не ищут друга, они пытаются вместе решить проблему брака. Григорий выслушал все это с интересом, потом мимоходом: — А ты, спрашивается, как, много ли брака привез? раз — Полный прицеп – ответил я – почти сорок ведер. — Сколько, сколько? – Грегори даже вскочил со стула — Сорок?! Поехали! – теперь он решительно кивнул головой – Я посмотрю на контроль качества.
Войдя к Григорию, мастер тут же достал из кучи ведро мастики и в двух шагах от него, догнав случайно проходившего мимо какого-то крепкого рабочего, громко сунул ему это ведро в ухо. Он камнем рухнул на землю, а Григорий быстро добежал до места, где, как Илья Муромец с дубиной, стал методично наносить удары ковшом справа и обильно слева, сопровождая все происходящее непристойностями. Надо сказать, картина была довольно кошмарная, некоторые из старательных летели в голову, кому-то досталось немного, и он все же успел добавить с ноги. так что после этого ему удалось отшлепать около пяти человек или около того, шесть из которых я в ужасе прижалась к нему, молясь, чтобы он прекратил эту бойню. Благодаря этой задержке оставшимся пролетариям удалось, как пшеница сусликам, спрятаться в подходящих укрытиях. Грегори немного успокоился и, напоследок пообещав каждому из присутствующих видимость нового брака, охладив эротическое воображение наказанием, он вылил ведро мастики и вышел из магазина.
Отмечу, что к сентябрю, опять же к началу моей учебы в институте, в их продукции больше не было обнаружено брака.
Приколы про пьянки
Наш сайт содержит шутки о выпивке. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Зуд в носу — к алкоголю. Зуд в паху — обратитесь к врачу. Зудящий *хвост — к приключениям!
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые говорят о смысле жизни.
После выпивки страшно смотреть на 3 вещи: свой кошелек, зеркало и исходящие звонки!
Пьяный человек сгорел. Врачи вызвали его девушку в больницу и сказали: «Ваш парень в тяжелом состоянии. Вам нужна пересадка кожи. Ты можешь помочь ему, если отдашь ему свою кожу — Он уже трижды сдирал с меня кожу! Пусть растет!
После приема алкоголя печень и почки всегда находятся на одном уровне.
— Вчера, когда я пил с кумом, они мерили мочу — у кого больше… — Ну, у кого больше? — Ничья… И у него, и у меня!
Со вчерашнего дня швейцар Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не ругается, никому не скажет плохого слова, не буянит, бросил курить, чтобы не было пьяных, не бьет жену, не кричит на детей. Он вообще умирает.
В России интеллигент — это тот, кто вытирает стакан перед тем, как выпить.
После утренней выпивки лейтенант завалился спать. Его телефонные звонки. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, не желаете ли заняться сексом по телефону? — Конечно, есть!», тогда я соединяю вас с командиром подразделения.
Твой напиток в пятницу отвратителен. Свободный человек пьет, когда хочет.
Здесь мы собрали видео приколы про пьяных людей, вы можете смотреть смешные видео бесплатно. Сборники пьяных анекдотов развлекут, заходите и смотрите онлайн. Категория специфическая, но иногда мы хотим немного превзойти людей, перебравших алкоголя. Не рассчитав дозировку, вы можете попасть на YouTube, а затем на наш сайт. Если вы находите эти видео смешными, значит, вы умеете смеяться над разным в жизни. Смотреть онлайн видео приколы про пьяных — Список лучших видео на YouTube. Здесь вы найдете подборку с пьющими людьми, их забавными действиями, а также стеб над ними. Смешные анекдоты про пьяных людей — Большой список видеороликов смотреть онлайн. Всех самых любопытных и лучших из пьяниц вы можете увидеть здесь. Для осени будет смешно, потому что наши друзья с вами много крутят. Здесь вас ждут русские видео приколы про пьяных, алкашей и бомжей. Чего вы только не увидите у нас, это драки, повороты, погони за случаями из жизни алкоголиков, и все это можно смотреть онлайн. Прикольные видео про пьяных мужиков, девушек, мужчин, стариков, бабушек и многое другое. Груз ждет вас, чтобы упасть, если вы придете к нам. Мы настоятельно рекомендуем вам связаться с нашим сайтом. Здесь вам будет невероятно интересно. У некоторых из этих пьяных эксцентриков даже появилась белая горячка. Вам нужно так сильно стучать. Веселье с людьми Бутчи вы можете смотреть онлайн для саморазвития. Вы можете бесплатно посмеяться над пьяными синяками. Мы хотим показать проделанную нами работу. Здесь мы собрали лучшее по этой теме. Вам будет интересно посмотреть на YouTube видео приколы про пьяных алкашей и обычных людей, которые смеются до слез. Нам удалось собрать огромную коллекцию видеороликов, которые поразят вас. Вам даже не нужно входить в поиск. У нас есть все. Видео о совах, пьяницах, алкашах, порезах, волнах и алкоголиках — вот оно. Он также может посоветовать вам вступить в аналогичную категорию, но там будет вопрос о наркоманах. Здесь есть не только смешные видео, но и ужасные кадры. Иногда вы смотрите на это с ужасом.
Два пьяных друга: — Люба, мы в джунглях? — Света, доставай укроп стаканами!
— Отец, алкоголь — Враг здоровья? — Враг. — Почему вы его потребляете? — И как сказано в Писании: — Возлюби врага своего.
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой. Заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: — Откуда будете, мистер? — Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. — О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? — Паркинсон стрит, сэр. — И я тоже, а как зовут вашего отца? — Сэвиндж, сэр. — Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: — Что это у вас тут происходит? — Да вот, опять близнецы Даунсы нажрались в стельку. /p>
Это может быть только холодное пиво из теплого пива из-под водки.
Пьяный русский хакер почти непобедим!
Толстая жена тащит очень пьяного мужа: — Ну, что ты делаешь? Он снова налил «Зенки» на сами миндалины. Знаешь, как я не выношу, когда ты так много пьешь — А я не могу смотреть, когда ты так много ешь … Мощное лобби бабушек-бабушек и дедушек-бабушек провело через Думу закон о запрете ночной продажи алкоголя …
Кладбище ночью — Возможно, это единственное место на Земле, где вы меньше испугаетесь пьяного мужчины с битой, чем одинокой девушки в белом платье с косичками и бантиками.
Суставы ноют — до дождя … Зубы ноют — до стоматолога … Парень болит — Пока не выпьет!
Пара, которая больше всего наслаждается приключениями — Это водка и задница.
Водку делают из пшеницы, картофеля, дерева и даже масла! — Масло? Так вот почему сливочное масло так дорого!
— Здесь пьют виски, а не водку — Это не патриотично! — Я его не пью, но уничтожаю. Это патриотично.
Звонок бухгалтеру от охраны: — Вова, что ты там делаешь? — Ну, как обычно: примирение, подведение итогов … — Итак, наливай водку, пинай Верку: ревизия пришла!
Кодирование от алкоголизма, сделанное президентом Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неизвестными российскими хакерами.
Американский бегун Болт подписал контракт с Африканским футбольным клубом. Он собирается управлять пивными мальчиками.
Диджей на молодежном радио: — Алло? — Здравствуйте, меня зовут Михаил, я хочу поздравить своего друга Анатолия с днем рождения. Пожалуйста, поставьте для него песню « только рюмку водки на стол»
Голову пчелы никогда нельзя было определить по человеку, топтали его работники или работали.
Один врач спрашивает другого: — Почему вы спрашиваете пациентов, какой алкоголь они пьют? Это влияет на диагноз? — Нет, это влияет на то, какую плату я с них беру.
Иногда кажется, что человек пьян, но на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
— ВИТЯ, ну и дотянулся! Алкоголик и бабник! Возьмем пример с пашой. Он наркоман и гомосексуалист.
— Я водка — Со мной за праздник ясно! — Я салат — Я рад вашим лицам! — Я самогон — Я обгоню! — Я Хорилка — Мозги Дурулека! — А у меня хаш … Я забыл слова …
Алкоголь — Самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку и через 20 минут — пусто!
Два рыбака сидят на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчит, другой … Собравшись в тишине, я побрел домой. Один другому: — Слушай, хоть бы погода не подвела, а?
Клиент заказал кофе. Я принесла. Увидев, что они пьют пиво, он подозвал официанта: — Принесите кофе и принесите пиво. Я принесла. Он выпивает пиво и уходит. — И заплатить за пиво? — Да, я передал вам кофе за это! — А вы не заплатили за кофе. — Так ты же не пил его!
— А сколько стоит закодироваться от алкоголизма? 30 тысяч. — Нет, я лучше выпью!
Преимущества жизни без отношений: вы общаетесь с кем хотите, когда хотите и где хотите. Минусы: Все деньги уходят на алкоголь.
Увеличение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение больничных коек — Наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса, не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!
Я стал меньше пить. Я не пью самогон.
— Вчера я напился, а этот ублюдок этим воспользовался! — Возвысился? — Нет, я сбежал.
Чтобы узнать об этом в аэропорту, нужно сфотографироваться на пьяный паспорт!
— Пожалуйста, закажите безалкогольное пиво в номер. — Мужчина, вас наверняка заинтересует — У нас есть резиновые женщины.
Чемпионат мира — Кто выпьет больше водки. Федор выиграл у России. Однако золото было взято им. В крови был обнаружен допинг!
Из таверны выходят два пьяных мужика: — Ну, теперь о женщинах! — Нет, у меня красивая и молодая жена! — Понял, мы идем к тебе!
Вдоль длинного забора стоит пьяный мужчина. Приятно было познакомиться. Мужчина хватает девушку и кладет раком на забор. Девушка спрашивает — Может, я могу снять джинсы? — Нет, я вылезу.
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и леденец. И леденец, почему? Для удовольствия.
Эта школьница в кинотеатре ест попкорн, а я взрослый, солидный мужчина. Поэтому я ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
Во всем мире алкоголизм считается болезнью. И только у нас: — Не пить? Ты сумасшедший, не так ли?
Если вы понимаете, что вам нужна благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью. К вам за помощью обратились те, кто без вашего участия мог бы потерять захватывающий бизнес. Многие дети, мальчики и девочки, мечтают стать пилотами на треке. Они посещают занятия, где под руководством опытного тренера осваивают технику скоростного вождения. Только постоянная практика позволяет правильно обгонять, строить траекторию и выбирать скорость. Основа победы на трассе — хорошая квалификация. И, конечно же, профессиональные карты. Дети, которые участвуют в клубах, полностью зависят от взрослых, так как отсутствие денег и сломанные детали не позволяют им участвовать в гонках. Сколько удовольствия и новых ощущений испытывают мальчики, когда садятся за руль и начинают управлять автомобилем. Возможно, в таком кругу вырастают не только чемпионы России, но даже будущие чемпионы мира по этому виду спорта?! Вам поможет детская секция картинга, которая находится в городе Сизран. В настоящее время мы находимся в сложной ситуации. Это не зависит от энтузиазма лидера: Сергея Краснова. Прочитайте мое письмо и посмотрите на картинки. Обратите внимание на то, с какой страстью работают мои ученики. Они любят этот развивающийся вид спорта и очень хотят продолжить свое образование. Я обращаюсь к вам с просьбой помочь секции картинга выжить в городе Сызрани. Раньше в городе было ДВЕ станции юных техников, и в каждой из них была секция картинга. Также во Дворце пионеров был организован картинг. Сейчас в городе нет ни одной станции, а трасса у Дворца пионеров также снесена. Закрыто — не поворачивается язык сказать, что просто уничтожено! Мы спорили, писали письма, везде получали один и тот же ответ. Около пяти лет назад я ездил на прием к губернатору Самарской области. Он не принял, но депутат принял меня. Затем нам дали комнату, где мы разместились. У нас много детей, которые хотят ездить на картингах, но очень плохие материальные условия не позволяют набирать. И большинство картов нуждаются в ремонте. Именно в таком положении находится наш круг. Мы также обратились за помощью к мэру Сизрани. Мы ждем помощи уже второй год. Мы решили обратиться к вам за помощью через Интернет. Свяжитесь со мной, АДРЕС ДЛЯ ПАКЕТОВ, 446012 Самарский район, г. Сизрань, ул. Новосибирская, 47, ПАКЕТ МОЖНО ОТПРАВИТЬ ПО ДЕЛОВОЙ ЛИНИИ, там указаны мои данные, можно связаться через социальные сети СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ КРАСНОВ или написать на почту Всегда, находясь на волне успеха, необходимо творить дела милосердия, подавать милостыню. И если Господь помогает в трудных обстоятельствах, то не забывайте потом о благодарности. Тогда Он не забудет о ваших нуждах.