Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про ру

Однажды она вызвала директора школы и сказала: «И не стыдно тебе, Вовочка!». У вас переходный возраст! Ну, только голос стал ломаться! — И что? Голос начал срываться, но вожак пионеров остановил!

• Обсудить
• Поделиться

Жена подходит к мужу: — Дорогой, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — От хорошего. — Что, выгнали?

• Обсудить
• Поделиться

Блондинки отличаются постоянством… они постоянно любят богатых мужчин!

• Обсудить
• Поделиться

Мы как-то сидим в столовой, едим, бастуем, а Стас Шаронов и говорит: — Вы знаете, как отвлечь восемь систем, насилующих женщину?

• Обсудить
• Поделиться

Леонид Ильич загорает на пляже на своей правительственной даче. Он натянул панаму на глаза — чтобы солнце не светило. Мимо проходит бродячая собака. Увидев великого лидера партии, она подбегает к нему и начинает лизать его ноги, потом выше, выше, выше. В конце его наступает конец. Леонид Ильич (достаточно) — хм. Ну, это уже лишнее, товарищи.

• Обсудить
• Поделиться

Два мертвых духа летают по дворцу. Вдруг где-то со скрипом открывается дверь, и один призрак в ужасе говорит другому: «И ты тоже, ты слышал эти истории о живых?».

• Обсудить
• Поделиться

Диалог двух друзей: — Я подарил своей жене на день рождения жемчужное ожерелье. «Было бы лучше, если бы ты подарил ей что-нибудь практичное, например, машину.»- А вы где-то видели поддельную машину.

• Обсудить
• Поделиться

Солдаты прибыли в Афганистан. Среди них есть и чукча. Ну, говорят им — за голову убитого Дашмана — награда. Короче говоря, все собираются, автоматы, пулеметы, гранаты. Чукчи сидят и точат тяжелый нож. Мы отправились на задание. Некоторые вернулись с двумя головами, некоторые — с тремя. Приходит чукча и вываливает на землю целый мешок рубленых голов. Ему: — Чукчи, где вы научились так резать? — Тайга шла. — Так что там никого нет. — И здесь никого не будет.

• Обсудить
• Поделиться

Если бы я был султаном, у меня было бы три жены. Но с другой стороны.

• Обсудить
• Поделиться

Ты спрашиваешь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и вы уйдете, не зная, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

• Обсудить
• Поделиться

Медведев спрашивает Путина: — Я слышал, что вы предложили лечение в России для Юлии Тимошенко. Ты серьезно? — Я понимаю, что Янукович снова будет лечить Алтай. Так что не переживай, Димон, я так тонко хвосты режу!

• Обсудить
• Поделиться

— Да, вы прямо герцог мира! — Пигедюк.

• Обсудить
• Поделиться

«Кто рано встает, тому Бог дает». Все еще не вдохновлен? И вы собираетесь заменить Бога богиней!

• Обсудить
• Поделиться

• Обсудить
• Поделиться

Мадам: — Мона, что ты умеешь делать? Мона: — Я не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоять на голове! Мадам: — Тогда вы как раз тот, кто мне нужен. Внизу ждет йог!

• Обсудить
• Поделиться

— Привет, сосед? Извините за поздний звонок. То, чего у моей жены не было уже долгое время. Она случайно не приходила к вам? — Подождите, я спрошу сейчас. Люси, ты пришла ко мне случайно или специально?

• Обсудить
• Поделиться

Номер в отеле «Адлер» в Германии. Длинный длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке, нож в правой. У Штирлица нож лежит на столе, вилка в правой руке: — Он с яростью мучает отбивную. Голос за кадром: — Штирлиц знал, что совершает грубую ошибку, но именно таким он хотел видеть полковника Исаева хотя бы на несколько мгновений!

• Обсудить
• Поделиться

• Обсудить
• Поделиться

Американский форум: — Вы задаете вопрос, а они отвечают. Израильский форум: — Вы задаете вопрос, потом вам задают вопрос. Русский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты придурок.

• Обсудить
• Поделиться

Перчатки в мусорном ведре, дырка в заднице, хромаю, волочу ноги, лицо горит, в шортах снежинки — люблю кататься с горки.

• Обсудить
• Поделиться

Двое мужчин в грузовике едут по проселочной дороге. Оба пьяны до такой степени, что спотыкаются на глазах. Один говорит другому: «На колени! У вас тройняшки в глазах? — Да — Почему вы так разогнались? Вы собираетесь сбить кого-то с ног — я знаю, как поступить, если вы споткнетесь в моих глазах! Смотрите. Видите ли вы три столпа? В середине настоящего — обходим. Вы видите трех мотоциклистов? В середине настоящего — обходим. Вы видите три моста? В середине настоящего — обходим.

• Обсудить
• Поделиться

Вовочка — бабушке: — Бабушка, дай мне 500 рублей, я тебе пенсию назначу. Так что до пенсии вам еще далеко. Я не доживу. — Это из вашей пенсии!

• Обсудить
• Поделиться

Маленький Нострадамус маме: — Мама, что мы сегодня будем есть на обед? — А потом ты, сука, не знаешь…

• Обсудить
• Поделиться

Хакер Любовь: — Катя, почему ты скрыла от меня свои годы? В конце концов, я взломал ваш компьютер и узнал пароль — 1986.

• Обсудить
• Поделиться

— Рабочий нагреватель не должен быть закрыт. — Почему? — Это не покрывается.

• Обсудить
• Поделиться

Голая женщина в шляпе выглядит лучше, чем шляпа в голой женщине.

• Обсудить
• Поделиться

— Чем комар отличается от блондинки? — Чтобы, когда ему хреново, его не нужно было гладить по голове!

• Обсудить
• Поделиться

Мозг каждого человека подобен чудодейственному механизму. Только большинство инструкций к нему на китайском языке.

• Обсудить
• Поделиться

— Это водка?» — слабо спросила Маргарита. Кот подскочил на стуле от негодования: «Помилуйте, королева, — застрочил он, — неужели я осмелюсь налить водку даме? Это чистый ликер!

• Обсудить
• Поделиться

— Как же мы будем делить — по-божески или по-братски? — Давайте сделаем это одинаково.

• Обсудить
• Поделиться

— Говорят, что Горошковский каждое утро просыпается с мыслью «Что я сделал для журналистов?», поэтому, когда у Горошковского бессонница, журналисты чувствуют себя гораздо спокойнее.

• Обсудить
• Поделиться

Креативный шантаж маленького шантажиста: — Папа, дай мне денег или я обрызгаю твою рубашку чужими духами.

• Обсудить
• Поделиться

В магазине двое мужчин стоят в очереди у прилавка и разговаривают: — Вася, сколько будем брать — два или три? — Да, давай два — вчера взяли три, остался один. У нас есть пять бутылок водки и два печенья.

• Обсудить
• Поделиться

Дзержинский и Бонч-Бруевич спорили о том, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что она любовница, но Бонч-Бруевич настаивает, что она жена. После долгого и бесплодного спора они обращаются к Ленину: — Ильич, суди нас! — А ты, Феликс, не прав, а ты — Бонч-Бруевич. — . — Лучше иметь и то, и другое. — . — Женя сказал, что пошел к любовнице, сказал любовнице, что пошел к жене, а сам взял книги, поднялся на чердак и учился, учился, учился.

• Обсудить
• Поделиться

Я случайно разрушил свою жизнь. Как создать новую учетную запись?

• Обсудить
• Поделиться

— Я фармацевт. — Работаете ли вы в аптеке? — Нет, я форматирую диск C.

• Обсудить
• Поделиться

Ученым на Чукотке наконец-то удалось расшифровать сигналы движения.

• Обсудить
• Поделиться

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Она поднимается на второй этаж — вывеска. Немного смущенный, он поднимается на второй этаж. Смотрит — знак: — Плохие дети, мама, уже немного расстроенная, заглядывает туда и к своему удивлению Вовочку не находит. Весьма огорченная, она поднимается на третий этаж: — Ну очень плохие дети, уже покорно заглядывает внутрь. и там она не обнаруживает своего возлюбленного. Совсем уже, мама поднимается на последний этаж и видит вывеску: — Вовочка.

• Обсудить
• Поделиться

— В Грузии целая группа фотожурналистов была обвинена в шпионаже, включая личного фотографа Саакашвили. У подозреваемых был проведен обыск и изъяты документы с их фотографиями, на которых Саакашвили изображен обгладывающим другой галстук.

• Обсудить
• Поделиться

Папа: — Вовочка! Если вы не перестанете ругаться, ваши зубы не прорастут! Вовочка: — А это сто (показывает на молочный зуб), х* та масса ?!

• Обсудить
• Поделиться

— Какой способ похудения самый лучший? — Не ешьте на голодный желудок!

• Обсудить
• Поделиться

Письмо Санте: «Дорогой Санта, я очень хочу, чтобы в этом году ты подарил мне толстую пачку денег и слабое телосложение. Я очень надеюсь, что ты не испортишь все, как в прошлом году».

Смешные анекдоты про русских

В военкомате на медкомиссию: — Фамилия. — Петров. — Подойдите ближе! Сбрось трусики! Повернись! Повернись! Раздвиньте ягодицы! Хорошо! — Ты не мог сказать мне это в лицо?

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда чаще всего отправляют россиян: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — Это город NANUI, Перу.

Напрасно они показывали русским скотч! Теперь в нем помещается все, что нужно прибить, прикрутить и повесить…

Только в России, помимо друзей, знакомых и знакомых знакомых, есть еще и такой вид встреч, как «пьяные вместе».

Русский женится на мордовке. Заходит на кухню, видит чайник, спрашивает: — Закипел? Она: — Вареный, вареный. Он смотрит на холодную воду. — Поэтому его не варят. Она: — Не кипятись. Он: — Вы сказали, что она кипит. Она: — Вареный, вареный. Он разозлился и вылил его ей на лицо. Она: — О, hellaso, это был не кипяток.

Двое новых веселых русских решают подшутить над официантом в новом модном ресторане. Заказ: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? — У нас есть абсолютно все экзотические блюда! — У вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сели. цок-цок Через некоторое время официант вернулся и сказал: — К сожалению «Черной колбасы» сегодня нет, но есть «Черное молоко». НР удивились, поэтому заказали черное молоко. К ним выходит толстая черная женщина с огромными сиськами, хватает обоих за пуканы, прижимает их к своим грудям и дает им пить. Когда они изнемогают от выпитого, он бросает их на пол и уходит. Один HP другому в изнеможении: — Да пошел он, хорошо, что у них не было черной колбасы!

В руки дикарей попали француз, немец и русский. Лидер говорит им: «Для вас будет задание. Каждый из вас выберет женщину, с которой будет заниматься любовью. Чья жена вспотеет последней, тот проиграет, и мы его съедим. Теперь выбирайте. Француз выбирает женщину с большой грудью. Немец выбрал более толстый. И русский был пьян от страха… И тогда он выбрал того, кто скромно стоял в углу. Ну, гонка началась. Француженка вспотела уже через 5 минут. Немец — в 15 лет. Русский возился с ней полчаса, час, два … но толку никакого… Потом француз и немец кричат: — Эй, лидер, что происходит? Пришло время поесть по-русски. Затем раздается русский голос: — Наконец, на нем появились капли. Все племя радостно закричало… И они съели немца!!! Русский: Почему немецкий? В конце концов, он сделал это раньше меня! Ведущий: — Да, вы знаете, когда резиновая женщина начала плавиться, все племя сошло с ума.

Американцы создали робота, который должен заменить человека. Они пригласили русского, немца и американца. Первой ушла американка, через некоторое время она ушла, они спросили ее. — Конечно. Немец ответил тем же. Русский пошел. Раз, два, три — нет. Потом крик: — Я вам покажу «батарейки сели»!

Когда японцы увидели, как русские туристы, заварив чай, кладут в рот чайный пакетик и высасывают остатки, они поняли, что Россия будет бороться за Курильские острова до конца.

Он сел в русском кафе и перекусил после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает. Русский отвечает. И что? Американец, надувая шарик из жевательной резинки, говорит — А мы — Нет! Мы, американцы, едим только кашу, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них гранолу и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жевательной резинки, спрашивает. Русский отвечает: — Конечно, есть! — А мы — Не надо! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, кожуру и всякие штуки, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России! И счастье снова надувает пузырь. Это окончательно обидело русского, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец: — Выбрасываем, конечно. Русский: — А мы — Нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.

Комментатор гонок Формулы-1: американец — скорость со 160 км/ч на повороте снижает до 120, немец — скорость со 200 км/ч на повороте снижает до 140, русский — скорость с 320 км/ч на повороте поднимает до 400 и с криками « на хрена ты тут стоишь! » заводит новую песню.

Русский, немец и поляк оказались на необитаемом острове. Что мне делать? Мы решили пойти на рыбалку, может, они его поймают. Поймал золотую рыбку. Она говорит им: — Отпустите меня, мальчики, я исполню ваше единственное желание. Немецкий: — Стакан шнапса и домой. Полюс: — Стакан шнапса и домой. А русский: — Канистра водки и вся компания обратно.

Если вам нужно что-то сделать — позвоните китайцам. Если вам нужно сделать что-то невозможное — позвоните русским.

Русский говорит чукче: — Скажи «поклон». — Лук. — Удар по лбу. Чукчи решают нанести ответный удар: — Скажи: «чеснок». — Чеснок. — По спине лопатой — на!

Поймали каннибалы немца, француза и русского и говорят пленникам: вот вам три лошади на троих, если не научите их говорить — Пойдемте есть. Ничего не поделаешь, немец берет еду и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь едва плетется между пальмами. — Лошадь, расскажи мне что-нибудь. Игго! С французом та же история — то есть, они тоже ели. Русский забивает бананами, ананасами и прочим тропическим паломничеством, уезжает в джунгли и возвращается через месяц — Физиономия шире плеч, лошадь еле стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Вы получали продукты на лошади? — Приняли … — Почему не кормят? — Как вы его не накормили? Только и делала, что ела … Лошадь: — Swish, swish ….

Патриоты американские и русские умрут и попадут в ад. Американец: — Я, как истинный патриот, отправлюсь в американский ад! Русский: — Я как патриот пойду на русский! Архангел и говорит: — Нет никакой разницы. Везде по утрам приходится есть пакет с дерьмом. Ад есть ад. Зачарованный. Одни и те же русские и американцы на протяжении всего века. Мы говорили: — Ну, как? -ПРОГОВОРИТЬ ПО-РУССКИ. — Все по американски! — Американские ответы — Виски, женщины, сигары … Только утро дерьмо кусачее и нормальное. Уже привык к этому. А ты? — Все по-русски!!!— Гордо отвечает наш — Все тоже, то мешки закончатся, то говно не подняли!

Мужчина (М) в поисках работы заходит в магазин рыболовных принадлежностей. И он говорит менеджеру магазина (Д): М: Возьмите меня на работу. Д: Хорошо … Да, похоже, никому это не нужно, но есть ли у вас какие-нибудь рекомендации? М: Нет, возьми меня на 2 недели бесплатно. Д: Ну, завтра иди на работу. Мужчина отправился на работу. Директор, прогуливаясь по магазину, видит, как мужчина общается с покупателем (П), решает подойти послушать: М: Они выбрали крючки, нам нужна леска! П: NDA … М: Смотри, как круто, 10 фунтов легко выдержит! П :. М: Тебе все еще нужен стержень. П: Именно так. М: Возьми это: дешево и прочно — Завязываешь в узлы — Не сломается. П :. М: Вам не нужно ловить рыбу с берега, вам нужна лодка …. Вот этот! П: Вау! М: … Да, ты не будешь тащить лодку на себе, мы посмотрим трейлеры. П: Я согласен. Что дальше? М: Идите к кассиру, $30,000 пластины, мы вас всех сейчас упакуем. Покупатель платит и уходит. Д: Черт, ты лучший! Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА РАБОТУ, ВЫ МОЖЕТЕ ВИДЕТЬ КЛИЕНТА ОТ КНИГИ ДО ПРИЦЕПА. М: Что за крючок? Какой трейлер? Он просто подошел ко мне и спрашивает: « разве у нас нет пломб на вашей жене», а я говорю: « зачем вам мучиться 5 дней, вы же на рыбалку едете» .

Они принесли немецкий, английский и русский разговор о мясе. Немецкий: — Наш скот бьют током, чтобы мясо не боялось и не горевало. Англичанин: — А вначале ей дают вкусно поесть и послушать Баха — от этого ее мясо становится вкуснее. Русский: — А у нас … Дьявол его знает. Идешь в магазин, а там … кости, копыта, гарри, рога. Они взорваны, вероятно.

К каннибалам приехали русские, американцы и немцы. Им сказали: — У нас есть эхо в овраге. Вы будете кричать в свою очередь. Чьи слова еще долго будут звучать эхом, мы оставим это, а остальное съедим. Американец кричал: &8212.#171;Рейган!». Эхо повторилось и затихло. Немец крикнул: &.#171;Гитлер!». Эхо повторилось и затихло. Русский как кричать: — Ребята, в магазин привезли водку! Эхо: — Где, где, где … Где, где, где? И так в течение часа не мог успокоиться.

В США Марф предсказывал погоду, в Индии его учили рисовать слона, но мы превзошли всех. У нас есть лошадь — телеведущий на теле дома 2.

Запорожец и крутой Мерседес стоят рядом на светофоре. Из «казака» высовывается рука и стучит по стеклу «Мерседеса»: — Мужчина, у вас есть бумага для факса? Я закончил, но сообщение пришло ко мне. Мерседес» разбивается на красные и уезжает. Его владелец приходит в гараж и кричит механику: — Я же сказал тебе установить в машину все, что можно. В факсе есть несколько ржавых «запорожцев», но что мне подсунули? Сразу же был установлен факс. Через неделю обе машины стоят на парковке супермаркета. Владелец «Мерседеса» с довольным видом стучит по стеклу «казака»: — Мужчина и мужчина? Тишина. Снова выстрел, снова тишина. Наконец из казака высовывается голова: — Ладно, что? — Мужчина, вам нужна бумага для факса? Я могу одолжить немного. — Ты вытащил меня из джакузи за такое дерьмо?

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на автобусной остановке и сейчас замерзну до смерти! Что делать в такой холод, когда долго нет автобуса? — Парни пьют пиво, дети едят мороженое …

Лежит в больнице NR и дедушка. Они все в гипсе и едва дышат. Ну, НР и говорит: — А у тебя дедушка как вляпаться, видишь, такой? — Да, я, мой сын, работаю в автосервисе. Здесь вы видите, что двигатель был подвешен на запоре, он инструктировал колокольчики и свистки всех видов. Я сделаю 180 на шоссе, обгоняя Merse 600. Затем он выезжает на встречную полосу, и тут появляется Камаз. — А я, проклятый, иду, понимаешь, на «Мерсе-600», смотрю, как какой-то «Запорожец» меня сбивает. Ну, я решил, что останусь на месте и выйду …

Англичанин, итальянец и русский обсуждают, кто и каким способом предпочел бы избавиться от свекрови. Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подмешаю его в кофе … Итальянец: — А я куплю его «Феррари», я испорчу тормозную систему — Она поедет и сломается … Русский говорит: — А я куплю 10 упаковок аналина! — Зачем, зачем! Высыплю таблетки на сковороду, обжарю, залью жидкостью. — А мне большую таблетку анальгина! — И что? — Положу таблетку на кухонный стол, зайдет свекровь — « Ой, какая большая таблетка анальгина! » — А я в этот момент сзади топором, топором …

Англичанин, француз и русский вошли в ресторан. Они напоили всех чаем. Англичанин помешивал чай ложкой. Цзинь — Ложка о стеклянную стену ударилась случайно. — Извините, — поспешил сказать англичанин. Дзин — Ложка от удара француза. — Извините, — сказал он. Русский: — Тысяча извинений! Цзинь-цинь-цинь-цинь.

Американская делегация прибывает на советский завод. Они проходят через цех и видят бригадира и рабочего, стоящих возле станка. Американского переводчика попросили переводить. Она, слегка смущаясь, переводит: — Бригадир говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже этот изнасилованный наряд, гулящая женщина, ты не можешь сделать это правильно, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст вам хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с вами в интимные отношения через анус, гулящая женщина, если из-за вас, пассивного гомосексуалиста, в план снова попадет пенис, гулящая женщина, которая должна закончить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с органами речи директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми объектами на фабрике и, что самое удивительное, он развернул фабрику со всеми своими планами на пенис!

Мужчина заходит в парикмахерскую: — Я хочу побрить только одну сторону. Она должна быть за полцены. Логично ли это? — Давай, инжир с тобой! Сидеть. Ну, какую сторону будем брить? — В открытую!

— Что такое российский бизнес? — Украсть ящик водки, продать водку, пропить деньги.

Говорят два новых русских. Один говорит: — Учти, я недавно купил спортивную машину для своей жены, так она не проехала и двух кварталов, потому что врезалась в столб на скорости 200 км/ч. Конечно, туша. Полный восторг! Второй: — Это класс! И я сделаю это! Через несколько дней они снова встречаются. Первый: — Ну, как дела с женой? Второй: — Да, все плохо: я купил ей BMW, она врезалась в столб, сработали подушки безопасности, так что на ней не осталось ни царапины. Может быть, скорость была слишком низкой? Первый: — И ты купил ей «Ягуар», чтобы она была в безопасности. Прошло еще несколько дней. Они встретились снова. Первый: — ну и как помог ваш «Ягуар»? Второй: — И как! Моя жена даже не успела выскочить из гаража, он разорвал ее прямо там!

Однажды англичанин, француз и русский спорили, чей язык лучше… Англичанин: — Наш язык самый лучший, на нем говорит весь мир, это международный язык, язык дипломатов!!! Француз: — Да, но можете ли вы признаться в любви так же красиво, как мы на французском? Русский: — Да… Ну, а вы можете придумать и рассказать историю, в которой все слова начинаются на одну и ту же букву? И я могу! Назовите все буквы!!! (А), (Ф): — Ну, ух, например, буква «П»! Русская мысль… — Ну, слушай!

Полковник 5-го Пензенского пехотного полка Петр Павлович Потаскуха получил по почте письмо. Подруга, Прошуткина Полина Поликарповна, писала: «Петр Павлович! Приезжайте в гости, посетите полузабытый полузаросший пруд, погуляйте, порыбачьте…». «Я приду!» В то же время он схватил полуистлевший полевой плащ, изрешеченный пулевыми отверстиями, подумав: «Пригодится!». Полина Поликарповна, по случаю приезда Петра Павловича, приготовила пироги, поставила пол-литра Померанцева… Мы сидели, разговаривали, вспоминали, проливали слезы. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый, полузаросший пруд. Пойдемте прогуляемся. Петр Петрович устал, предложил прилечь, а сам в это время расстелил на полу поношенный полевой плащ, пробитый пулями, подумав: «Пригодился мне!». Ложись, ложись, влюбляйся…

В России разработан супервездеход, для оценки которого приглашены зарубежные эксперты. Буржуазия долго и с восхищением смотрела на это чудо техники и наконец сказала: — И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не чинили!

Плывет российская подводная лодка … Ну, вся грязная, в трещинах, корпус весь в дырах из них течет … Изображение российского флага стерлось, а остались только незаметные бугорки … Приплывает она как-то к острову, выходят все матросы и строятся в шеренгу … Ну, все немытые, у одного матроса рука сломана, у второго нога сломана, у третьего нос окровавлен, у другого уха вообще нет и так далее … Выходит капитан из лодки и говорит: «Кто бросил валенки в пульт управления? » Молчание … «Повторяю еще раз — Кто бросил валенки в пульт управления? «Тишина. «Повторяю в третий раз — Кто бросил валенки в пульт управления? «… Мимо проплывает береговая охрана США … Их катер блестит, весь отполирован — ни царапинки, на боку американский флаг свалился; Катер останавливается возле берега, а патрульные, все чистые, одежда у них выглажена, выстирана, зубы белые, ну, один из них и говорит: «Вы здесь русские, вы все плохие, вы все грязные, И ваша подводная лодка даже разваливается, Но вот у нас в Америке все по-другому … Капитан: «Нет больше вашей Америки! Кто бросил валенки в пульт? «

Жена: « водка, сок, жареное мясо! » Муж: « а почему водка. Жена: » « Ты уже с ума сошел со своей водкой. Я говорю: вот кусок мяса, ты будешь жарить. »

Вчера возле магазина обоев был задержан учитель русского языка, который в пьяном виде пытался исправить надпись «обои» на «оба».

В космос был отправлен совместный экипаж — наш и американцев. Американец смотрит на открытие и говорит: — Что у русских людей есть тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас. Русский задумчиво чешет репу и говорит: — Это не телескопы, они пьют из горла.

Стюардесса обращается к русскому: — Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы. Русский: — Да, они мне нужны, черт возьми! Стюардесса переводит: — Да, они нужны ему на члене. Американец понимающе кивает: — Ааа, тогда пусть носит.

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из машины с двумя чемоданами, ставит их на землю, целует землю, оглядывается вокруг: — Я не узнаю тебя, Россия! Потом оглядывается вокруг — Чемоданов нет! — Узнаю тебя, Россия!

В театре перед спектаклем. — Ребята, где наш суфлер? — У его сына русский диктант. Он говорит ему об этом.

Двое мужчин стоят на Ричмондском мосту в Лондоне и напряженно спорят … — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, ты можешь убедить любого человека спрыгнуть вниз, например, того … — Да, Джон, могу … Смотри, — подходит к мужчине: — Я вижу, ты англичанин … — Да … — У меня для тебя плохие новости, ирландцы вторглись в Англию, захватили королевскую семью и диктуют свои условия. — Боже мой! Мне незачем жить!» — кричал он, прыгая с моста. — Билл, это может быть простым несчастным случаем! Сделайте еще одну. — Он перешел к другому: «Я вижу, вы француженка. — Да … — У меня для вас плохие новости — ваша жена оставила вашего друга в вашей машине и взяла вашу кредитную карту! Он со словами «Мне не на что жить» с моста. Джон: — Ну, если ты уговоришь прыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл пошел к другому. — Я вижу, вы русский, не так ли? — Да. — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста.

Нашли два крестьянина: — Иван, а ты не ходишь на пшеницу? — Дак не расти! — Но не расти? — Так что не взлетайте!

Покупает НР фрукт на рынке: — Ты кто? — Яблоки. — По два килограмма с упаковкой. — И что же? — Слива. — По два килограмма с упаковкой. — И что же это такое? — Вишня. — Два килограмма и каждая кожа. — И что же это такое? — Гречка … НЕ ПРОДАЕТСЯ!

Русский человек известен умением находить выход из самых сложных ситуаций, но больше всего он известен умением находить туда вход.