Анекдоты про секса
— Битва при Камасутре, — кивал Леха на сломанную ногу.
Решил подойти к сексу творчески — сделал все своими руками.
Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса. Идеальная система!
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень…
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Шо все таки догнали?
— Дорогая, может сегодня ты сверху?
— Нет.
— Бревна ответ!
— Чем займемся сегодня вечером?
— А давай диким безудержным сексом!
— Ок, 5 минут. Я спрашиваю — чем вечером займемся?
Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.
Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…
Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное… У меня и порядочной давно нет…
Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…
— Наши отношения строятся исключительно на сексе.
— У нас же ещё не было секса.
— Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?
«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уговорить на секс».
— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак. Нужно много секса.
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Он:
— Что случилось?
Она:
— Блин, Рома, я обожралась.
Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.
Секс за деньги называется проституцией. Ну или «удачно вышла замуж».
— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.
— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
— В Америку или Германию, небось, ездите?
— Нет, в Таиланд.
— И какая же это там индустрия развита?
— Секса…
Секс — это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.
— Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами…
— А вот интересно, классический секс «мужчина сверху» не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит тр*хаться только вертикально, стоя?
— Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности — стоя в гамаке.
— Гамак — это фигня! Батут — вот настоящий вызов!
— Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.
Анекдоты про секс
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: — Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке: — За что, любимая? — Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала. — А это за что. — спрашивает жена. — А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?
- Обсудить
- Поделиться
«Я столько не съем!» — подумала самка богомола когда два самца предложили ей секс в троем.
- Обсудить
- Поделиться
Разговаривают приятели. — Мне так кота своего жалко — орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было. — Ужас. Нет секса, да еще вместо рук — лапы с когтями.
- Обсудить
- Поделиться
На уроке социологии педагог обращается к студенту: — В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод? — Ну… дети появляются не от секса. Все-таки аисты.
- Обсудить
- Поделиться
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
- Обсудить
- Поделиться
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
- Обсудить
- Поделиться
Преподаватель сексологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
- Обсудить
- Поделиться
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.Вывод: дети появляются не от секса. Всё — таки это аисты.
- Обсудить
- Поделиться
— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать? — Да ты спокойный парень, я смотрю.
- Обсудить
- Поделиться
— Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас! — Секс по телефону? Но здесь же была техподдержка! — Да, техподдержка и осталась. Просто зае..ались мы с вами.
- Обсудить
- Поделиться
Как добиться секса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
- Обсудить
- Поделиться
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором. Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче! » — это уже слишком.
- Обсудить
- Поделиться
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Я же говорил тебе. — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. — Это вы разбили мое окно? — спросил он. — Да. — стыдливо признался муж, — простите нас. — Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. — Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну. что ж. мы получили кучу денег, все эти дома . я не против. Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил: — Сколько лет твоему мужу? — 35 — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.
- Обсудить
- Поделиться
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче ведет себя как мужик.
- Обсудить
- Поделиться
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает «секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Анекдоты про время секса
Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной — крики с улицы «Давай! Давай!» или «Ну придурок! Ну куда ты!» очень сбивают.
Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда — привычные. Все как всегда. Эмоций — ноль целых ноль десятых — ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: — Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду «некруто» выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.
С тех пор как у нас появился ребенок, я во время секса приучилась стонать на мотив «баюшки-баю»…
Можно ли во время поста заниматься сексом? Да, если Ваш мужчина с капустой и морковкой.
Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.
Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.
– Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
– Даже сейчас, во время секса?
– Даже сейчас, во время секса!
— Слышал новость? — Чё опять случилось? — Туристам в Египте запретят секс до свадьбы. А также после свадьбы и во время свадьбы.
Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.
Когда моя девушка во время секса говорит «ой, все…» бывает сложно понять, оргазм это или претензия.
Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы. Время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт.
Муж:
— Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт. 5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт, 40 минут….
— Всё, я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
— А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!
Мариночка, как-то обмолвилась:
— Да я сексом хоть до шести, хоть до семи могу заниматься. Но стала замечать, что в последнее время достаточно двух.
Секс во время беременности всегда безопасен — если жена не придет домой и не застукает.
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
Девушки, если мужчина во время секса не снимает носки — не снимайте колготки…
— Вы слышали новость, Якова Израилевича таки уволили!
— Что Вы говорите? И за шо его так?
— Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сексом занимался…
— Какая жалость, где мы ещё такого ветеринара найдём…
Во время cекcа всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не разцарапала!
Во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.
Как объяснить мужику, что если я прошу во время секса ударить меня, то это шлепок по попе, а не двоечка в челюсть?
Анекдоты про секс
Случайный секс, как собеседование — «Мы вам обязательно позвоним».
— Скажите, профессор, вы ставите на.
— Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
— Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.
"Секс без любви – это грех", — ска.
«Секс без любви – это грех», — сказал я начальнику, который уже третий час тр*х*л мне мозги.
— Дорогая, скажи, ты вот сейчас во.
— Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась? — Неее, я реально спала.
Случайно застал на кухонном столе д.
Случайно застал на кухонном столе двух мух, занимающихся сексом. Я сделал вид, что ничего не заметил, но всем было неловко.
Разговаривают две подружки:- У тебя.
Разговаривают две подружки:
— У тебя что-то было с Сережкой?
— Все, кроме секса.
— Ну ты — извращенка.
Настоящий мужчина должен помнить: -.
Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда «а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?»;
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.
Мать спрашивает у дочери:- Что буде.
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
Для того, чтобы случился секс: 1. Н.
Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.
Почему блондинка любит заниматься с.
Почему блондинка любит заниматься сексом вдвоем, втроем, но не любит
вчетвером?
Потому, что 2 и 3 — простые числа, а 4 — нет.
— Дорогой, пойдём в комнату. — Мы з.
— Дорогой, пойдём в комнату.
— Мы займёмся там сексом?
— Нет.
— А ГДЕ?
Жена дрессировщика каж.
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
Один друг говорит другому:- Tы знае.
Один друг говорит другому:
— Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
— Это как.
— А, наебнулась с лестницы.
james hetfield
— Мама говорила мне, что в СССР сек.
— Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я
до сих пор живу в Советском Союзе.
Мозг мужчины состоит из следующих б.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется. «. Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу»,
«хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — «А не пошло бы
все в задницу. Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-техни .