Анекдоты про спину

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий спорят, чья кошка умнее. Инженер обратился к своему коту: «X-Square, покажи им, на что он способен!». Все согласились, что это было неплохо. Тогда бухгалтер обратился к своему коту: «Гроссбук, покажи им, на что ты способен!». Гросбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил в четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо. Химик обратился к своему коту: «Шпатель, покажи им свои таланты!». Лопатка взяла пакет молока из холодильника, 200-граммовый стакан с полки и вылила ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже были впечатлены. Все трое спросили государственного служащего: «Что вы можете знать? И тогда государственный служащий сказал своему коту: «Перекур, покажи им себя!». Курильщики съели все печенье, выпили все молоко, положили на бумагу,

Двое мужчин разговаривают: — Я люблю раннее утро в деревне, в двенадцать часов выходить на улицу. Вы стоите на крыльце и просто наклоняетесь назад. Поднимаешь шланг, бьешь мать по спине — — — или: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!» «Ну, иди, иди, что сразу кричать?» — Нет. Рада-Радешенка, она чаще всего забывала лопату.

— Вчера я была в кинотеатре и увидела потрясающую любовную сцену! — Как называется фильм? — Не знаю, когда они включили свет, я сидел спиной к экрану.

Чапаев и Петька моются в ванной. Пятна за спиной: — Ой, Василий Иванович, — Майк! А вы говорите — потеряли! …

Семен учился в такой плохой школе, что на его спину нагромоздили среднее образование.

Католический священник идет вдоль реки. Хорошо, свежий. Внезапно он чувствует — у него начинается истерика. Он оборачивается и видит позади себя мужчину, пьяного в стельку. Ну, его, конечно, колбасит, судя по его виду, и священник спрашивает: «Сын мой, нашел ли ты Господа Иисуса Христа?» — и он умирает с головой в холодной воде. Он появляется. — Нет! А он продолжает пыхтеть. Затем Святой Отец снова: бутылка! в воде. И он спрашивает: — Сын мой, нашел ли ты Иисуса? — Нет!» — фыркает он. Процедура повторяется. Священник: — Сын мой, так ты наконец-то увидел Иисуса? Помощь: — Слушай, ты уверен, что он нырял здесь?

Мы купили дедушке бабушкин приемник для радиоприемника, воткнутого в розетку 220. Тишина, дым исчез. Бабушка: — дедушка и молчун там, да? — Тише, бабушка! Теперь они курят, посмотрите, что они говорят. Коллега вернулся из отпуска: — Он был со всей семьей на Канарах, на острове Гран Канария. Великолепные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенными дюнами, прибрежные скалы невероятной красоты, скалы вулканического происхождения, небольшие глубокие бухты. Масса удовольствия. Отличная погода, пальмы, океан, даже местные жители. — Дорого, наверное? — Нет, ничего. Сначала мы собирали вещи в пригороде или в Сочи — да, было жалко, не хватало денег. Хорошая грудь сзади видна! Еврейские дети не играют с огнем. Они устраивают поединки на жалость. По громкоговорителю аэропорта объявление: — Пожалуйста, потерявшие брюки подойдите к справочному бюро. После небольшой паузы: — Брюки на вешалке.

Жаркий летный день. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из сумки томик стихов Есинина — и вдруг на нее падают капли дождя. Она раскрывает зонт и слышит за спиной свой голос: — Бариан, Дарага, вы боитесь отдать это облако в руки Мая — куда я пойду туда и пойду.

Иванов! Ты сидишь ко мне спиной! Поэтому вы придете ко мне в кабинет, а я обращусь к вам, и делайте со мной, что хотите!

Комиссия из Министерства здравоохранения приехала с проверкой в психиатрическую больницу. У ворот их встретила пара громоздких проводников на швабрах. — Молодцы, добрые люди, давайте я вас отвезу в здание на такси! Король достает из кармана шипованный кастет, — А может, ты передумаешь? Эти трусливые сидят на швабрах за спинами «водителей». Они проводят их через двор к дверям психиатрической клиники и говорят: — Ну, давай по сто! Комиссия безропотно отделилась на сто квадратных метров и прямиком направилась в кабинет главного врача: — Что вы тут делаете, опасные психические больные бегают по двору с ножами! — Нет, интерны подрабатывают!

Вам, наверное, трудно поверить, но вчера ко мне приходила сама Семенович! Она вошла в квартиру, разделась догола, подошла ближе, вплотную, соски, смотрю, надулись у нее, все дрожат. Ну, кажется, я заблудился, я попытался пощупать ее грудь, но не могу, рукава завязаны за спиной.

Он (читает вслух): — Руки медленно двигаются от груди к плечам, затем вниз по позвоночнику, скользя по спине к бедрам, плавно переходя к животу. Она. — Нет, инструкции для таможенного досмотра …

У девушки с грудью нулевого размера две спины.

Домашняя вечеринка. Диджей на виниле. экстаз. Кокаин из кредитной карты. Кто-то глотает марки. Кто-то корчится. Полный хаос в двух словах. Дверной звонок. Открывают — на пороге стоит старик с драным мешком травы за спиной: — Я слышал, вас тут травят всякой химией?

Проверено, что если девушка, стоящая повернувшись спиной, крикнет «Эй, красавица!», то даже старики оборачиваются.

Апрель 2015 года Мрачный Путин проходит по кабинету, сгорбившись и заложив руки за спину. Никто не обращает на него внимания.

Вдруг звонит телефон, и веселый голос Меркель вырывается: «Россия еще может закончить «Южный поток»!»

— Слышишь, Дорофеевна, хоть ты меня не дразни!» — устало отвечает национальный лидер.

Они обнаружили новое опасное заболевание — атипичный геморрой. Он распространяется в основном в общественном транспорте. Людям, принявшим сидячее положение, рекомендуется после возвращения домой немедленно обработать ягодицы и анальную область 3%-ным раствором формалина. Верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье также должны быть обработаны. Как защитить себя? 1. Не занимайте места в транспорте, пусть пожилые люди заражаются от них, им уже все равно. 2. Не стойте спиной к другим в переполненном транспорте. Если вы стоите спиной к девушке, это неприлично и в данной ситуации может быть просто опасно, но если перед вами молодой человек, лучше сменить местоположение. 3. Не стоит избавляться от большой нужды в кустарниках парков, скверов, аллей, так как такая инфекция распространяется ветром и не только.

Врачи и государственные чиновники надеются, что в связи с публикацией нового

Два браконьера: — Вчера я поймал огромного осетра. Я закинул его на спину и пошел домой. — А? — А тут из-за кустов — инспектор из рыбнадзора! — Привет?! — А я спин осетровый — и в карман!

Анекдоты про рядовых

Лейтенант проводит с солдатами ознакомительное занятие. Он представляет: — Рядовой Абдуллаев, вы смотрите на север. Что у вас будет за спиной? — Возвращаемся, товарищ лейтенант.

Испуганный солдат подбегает к командиру: — Товарищ командир, там насилуют наш стул. В казарму вбегает командир, приказывает выстроиться в шеренгу и грозно говорит: — Кто изнасиловал табуретку, явитесь! Все выходят вперед, кроме одного. Командир спрашивает. — Персональный табурет.

— Рядовой Иванов! Из какого материала изготовлен ствол? — Сталь. — Правильно. Рядовой Петров! Из какого материала изготовлен ствол? — Сталь. — Неправильно. Я прочитал инструкцию: «Тюрьма сделана из того же материала, что и ствол».

Офицер остановил дремлющего во дворе. — Почему ты бездельничаешь здесь? Кем вы были для гражданских? — Я был заместителем начальника отдела в торговой компании. — Были ли подчиненные? — Да, сэр, 10 из них!» «Что бы вы сделали, если бы увидели, что ваш подчиненный висит без дела!» «Не задумываясь, я бы уволил его на месте!

На инструктаже по безопасности: — Рядовой Сидоров, ваши действия при неподчинении нарушителя: — Стой, стрелять буду! — Досылаю патрон в камеру и делаю предупредительный выстрел в живот.

На ковер босса вызвали обычное шоу. «У вас есть что сказать, прежде чем я выгоню вас из армии?» — закончил офицер. «Как насчет моего повышения, сэр?»

Приходит рядовой инспектор к начальнику ГАИ, просит добавить зарплату — не хватает, семья многодетная. — Хорошо, я добавлю сто рублей. — Да, что такое сто рублей. Это не деньги. — Затем возьмите знак «Сорок» и езжайте, куда хотите.

— Нет, рядовой Иванов, домой я вас не отпущу. — Таким образом, мне придется пускать в гости всех, у кого будет четверть.

— Рядовой Бельдыев, у вас во фляге еще есть вода? — Конечно, брат, как отвечать перед величайшим по рангу! Я повторяю вопрос: — У вас есть вода? «Вовсе нет, товарищ сержант!».

— Как обычный гражданин может отомстить государству, которое накопило? — Долголетие на пенсии.

Все о позвоночнике анекдоты

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про спину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

1 апреля в больнице. — Доктор, а у тебя вся спина черная!», а тебе, больному, лимфоцетному Нуроквамиту, хана короче.

Два студента с военной кафедры стоят, курят в туалете. Парень спрашивает: — Знаете ли вы, чем наш основной отличается от осла? Из-за спины главного мордоворота, злобно: — Ну и что? «Ничего, товарищ!» — здесь. Вот что я получил!

Король Лев ввел новый закон о том, что запрещено гадить в лесу !!! Я хотел посрать, сел под куст… вот лев, увидел кролика и говорит: — Что ты здесь делаешь. — Ничего — ответил Заяц, пряча свое дерьмо в руке за спиной. — ‘И что у тебя в руке. — Лев не успокоился. — Бабочка. — Показать !!! — Не покажу !!! — Не покажу. — Покажи мне. А потом выступать. Зайет выставила кулак перед Лео, быстро открыла и сказала: «Он улетел». Сколько она закрыла, сколько закрыла… …

В детский сад пришла новая воспитательница — бывшая Зек. На прогулке дети идут по кругу, заложив руки за спину. Учитель говорит. «Вы оскорбляете, босс!» Давай!

Маленький верблюжонок подходит к маме: — Мама, зачем нам такие ужасные большие линии паутины? — Ну, как же, мы живем в пустыне, мы ходим по пескам, гораздо удобнее ходить по пескам на этих ногах. — Мама, зачем нам эти уродливые два горба на твоей спине? — Дитятко, мы — корабли пустыни, мы можем долго идти по пескам без воды, долгое время хранится в горбах на наших спинах. Это наши резервы, которые спасают нас от смерти в пустыне. — Мамочка, зачем нам все это в зоопарке?

— Соня пошевелится, и тогда я упаду с кровати. — И надавить на спину. — Можно подумать, что я тогда не упаду. — Джессика, ты бывшая морячка… И что? — Поэтому нам приходится копошиться и ставить якорь.

Муж одет. Жена смотрит на него и спрашивает. Муж краснеет от смущения: — Представляете, вчера шел по улице, и вдруг кошка сбросила меня с балкона на спину. Вы не можете в это поверить? — Конечно, я верю. Там написано помадой: «Это я, твоя киска!».

Вечеринка в хижине. D i-jah на виниловых пластинках. Экстаз. Кокаин из кредитной карты. Кто-то проглатывает марку. Какая-то разновидность СПИДа была. Короче говоря, полный хаос. Звонок. Открыто — На пороге дед с мешком травы за спиной: — Я слышал, вас тут травят всякой химией?

Ночью сын входит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: — Папа, можно я с тобой поиграю? Родители в замешательстве соглашаются, и сын подходит к отцу сзади. Через некоторое время мама начинает тихо стонать и извиваться. Сын тихо говорит на ухо отцу: — Папа, будь осторожен, а то я в этом месте все время от дяди Коли.

Студенческая жизнь. Экзамен 1-го курса. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывается на шпору. Профессор поворачивается — все делают вид, что пишут. Экзамен за 2-й курс. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывается со шпоры. Профессор поворачивается, все продолжают расписываться. Профессор кашляет — все делают вид, что пишут. Выпускной экзамен. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывается на шпору. Профессор поворачивается, все продолжают расписываться. Студент кашляет с первого ряда — профессор поворачивается к студентам.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Всего найдено: 35

Тексты о режиме « по фразе » Не найдено, результат для каждого слова »

14.07.1999, свежие анекдоты — Главная проблема

Глаза: — Мы видим смысл в пиве. Мозг. Ноги: — И шнурок наш развязался. Рот: — Я возьму пару, пожалуйста. Глаза: — Пиво мутное, мутное. Мозг: — Ничего, желудок все исправит. Прямая кишка: — Да, ты еще разберешься во всем через меня. Мозг: — Вы не привыкли к этому. Желудок: — Ну как. Рот: — Еще несколько. Руки: — Черт, денег нет. Мозг: — И я в восторге. Bladder: — Так всегда бывает, верх высоко, а низ тяжело работает. Живот: — Охота петь. Рот: — Я иду спать. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: — О, я не могу. Мозг: — Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднималась и опускалась. Левая поднималась и опускалась. Раз, два, раз, два. Ноги: — Черт, кружева развязались. Мозг: — Убежден. Туловище, наклонитесь. Вестибулярный аппарат: — выключен. Желудок: — Я сейчас усну Мозг: — Багажник, отставить. Вестибулярный аппарат: — я включаюсь. Желудок: — Я все еще собираюсь спать. Мочевой пузырь: — Сейчас или никогда. Мозг: — Я тебя понял. Ноги вперед за угол. Ноги: — И шнурок наш развязался. Мозг: — — Я сказал за углом. Вестибулярный аппарат: — Были веселые деньки… Глаза: — В какой угол? Мозг: — До ближайшего. Правый глаз: — Вправо. Левый глаз: — Влево. Нога: — И мы наступили на шнурок. Лоб: — Привет, ребята. Мочевой пузырь: — Быстрее, быстрее. Ноги: — Раз, два, раз, два… Мочевой пузырь: — Фу! Рот: — Еще несколько. Удар лбом: — Правильно, я хочу брата. Мозг: — Заткнись, безмозглый сукин сын. Синяк: — я гематома, ты — синяк. Почка: — Устали, уходим. Правый глаз: — О, какая девочка идет. Лева: — Где? Позвоночник: — Я чувствую — Русс! Глаза: — Столб впереди. Голова: — Бум! Глаза: — О, какие звезды. Мозг: — Я вижу себя. Я беру все в свои руки. Корешок: — 5.4.3.2.1 поехали! Рот: — Земля в иллюминаторе….

17.05.2000, Свежие анекдоты — основное издание

Он и она. Там написано: — Руки медленно двигаются от груди к плечам, затем вниз по позвоночнику, скользя по спине к бедрам, плавно переходя к животу… — Дорогая, это Кама Сутра? — Нет, инструкции для таможенного досмотра.

06.08.2010, Свежие анекдоты — основное издание

Краткие правила поведения администратора на летнем отдыхе

Не устанавливайте локальные сети. Сетевые устройства могут вызывать конфликты с Рыбнадзором, и это лечится долгое время спустя. Местную удочку лучше размещать на побережье, но не от портов. В портах очень интенсивное движение, вас будут ругать.

Если тент стоит криво — не поленитесь и установите его заново.

Если вы устанавливаете впервые — обязательно изучите руководство, там много нетривиального.

Воду лучше брать из насосов, она более свежая: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда работает правильно — тогда она может отвлекать частыми перебоями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они все еще не обработаны и обычно требуют лицензии (поломка — может стать причиной конфликтов). Поэтому лучше убрать старый валежник. Но она имеет тенденцию разбиваться с первого раза — знайте, как вовремя перепрыгнуть.

Защитная стена вкопана и обложена камнями. В конце работы, прямо перед выходом — зашуршите ногами и заполните там свое бревно, спрашивая, дамы оборачиваются.

Спальный мешок обычно имеет большой объем, но он хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета на каждом варианте.

Все источники энергии, кроме консервов, последовательно в двух-трех-четырех упаковках &#8212 иначе после грозы еда может долго гнуться.

Всегда смотрите консервированную версию. Не используйте старые версии и не храните — Выбрасывайте без сомнений, они очень глючные.

Следите за тем, чтобы в палатке всегда была хорошая прошивка. Особенно если есть какой-либо эмулятор Windows — потенциальная дыра в безопасности.

Если есть возможность — поставьте противовирусное средство против энцефалита и столбняка. Не взваливайте это на себя, воспользуйтесь услугами стандартного врача — он все пропишет и подложит вам под плечо.

Собирая рюкзак, не используйте наборы, которые много весят — ищите более легкие и компактные аналоги. В противном случае возникнет проблема с пространством. Помните: от частых перезагрузок позвоночника может вылететь диск! Восстановить диск — большая проблема.

Тщательно храните ключи и документацию при себе: в герметичном мешочке в кармане рюкзака. Вы проигрываете — не восстанавливаетесь.

12/15/1999, свежие анекдоты — Основная проблема

Мужчина узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Он идет в свою больницу, приходит — лежит неподвижно, лицо страдания, вокруг няни, медсестры. Мужчина сидел с ним и разговаривал. Потом друг шепотом говорит: — Ты не думай, это все цирк. У меня нет ничего подобного. Но у меня пять страховок. — Кто ты? Ради пяти кусочков ты теперь всю жизнь будешь так врать? — Почему всю жизнь? Через месяц я отправляюсь в паломничество, к святому источнику.

17.10.2000, свежие анекдоты — Главная проблема

Он (читает вслух): — Руки медленно от груди переходят к плечам, затем вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят к животу … Она: — Милый, это Кама Сутра? — Нет, инструкции по таможенному досмотру …

09.08.2001, свежие анекдоты — Главная проблема

Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жаловался: — Господи, этот хобот уже вынул меня, что дал! Он путается под ногами, и я выгляжу с ним как последний дурак! — Нет — он полезен для вас. Вы собираете их и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф обращается к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею! Из-за него я вешу черт знает сколько, а позвоночник болит, и люди смеются надо мной! — Не жалуйтесь — Эта шея позволяет безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может добраться. Наконец, настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но дай мне быть шире, или меньше яиц.

05/03/1998, свежие анекдоты — Главная проблема

Там мужчина встречает своего друга и чуть не плачет. М) Жик спрашивает: — Что случилось? — Такое горе, такое горе, мой друг из Трахеи умер!!!— Как?! что случилось?! — Он сломал спину … Когда я пытался сделать & mp; t …

08/01/2005, свежие анекдоты — Основная проблема

Из дневника Сереги Песисона:

Среда. Мы летаем уже почти три с половиной месяца. Я думаю, они забыли о нас. Я попытался еще раз попасть в TSUP. Там постоянно занято, и пару раз я натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Он позволил Джону подслушать, но сам тоже не вошел. Он уверяет, что уже забыл английский язык. Но из нас двоих хотя бы один должен его узнать? Черт, а потом все на мне! Четверг. Появилась группа космических туристов. Семь человек. Одной тетке очень далеко до сорока, матери героини, бросила нам, что она полковник ВВС США и теперь будет командовать здесь. Frive. Я буду командовать парадом планеты! Здесь еще много других удовольствий. Взлетев, они сбили птицу. Птицу жалко, а их нет. Перед тем как скрыться, «челнок» сделал своеобразный пируэт и лег перед нами брюхом вверх. Нам было поручено сфотографировать этот эротический момент и отправить фотографию в центр. Кто я с ними, папарацци или кто? Он бросил фотографию в конверт, наклеил марку и отправил его. Ответ придет скоро. Пятница. Эти козлы ползают повсюду, стремясь попасть в космос. Я хитро объяснил всем, что у меня здесь не бензоканистра, а сложная техника. И почему-то все спрашивали: «А где твои уховертки? «Я не верну его обратно. Для них это сувенир, а я в нем сплю. А в вакууме уши замерзают без него. На всякий случай он спрятал его в неработающем гиродине. Ожидая ответа от НАСА, они всю ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их навет или нет? Он спросил, куда полетел кусок обертки, но никто не вспомнил. Но в районе шасси раздался какой-то странный звук, как будто что-то разбилось. И чисто конкретное все без понятия. Завтра они будут использовать длинную волосатую руку — манипулятор, чтобы осмотреть и ощупать его машину. Суббота. Двое из них — Робинзон и Крэш — все-таки отправились в космос. Вдохнув чистый кислород для храбрости, японец провел ритуальной красной ленточкой по шкафчику, где он в случае неудачи сделает себе харакири, махнул сто грамм саке и пошел. Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Жизнь и благополучие — ничто их не отнимает. Эйлин сделала удивленные глаза, он сказал, что она не ждала, когда посыплется тепловой двигатель. Они сказали ей: «Все хорошо, лети, звездно-полосатый флаг в твоих руках и комета тебе навстречу». Наш халуп не вмещает столько рассады. Слава богу, ущерб их кормушке не больше обычного, иначе они уже настроились торчать здесь вечно. Правда и там намекнули, что хата не шинка — нихрена они не понимают в намеках, имхо! А по поводу использования нашего родного «союза» для эвакуации, так я сразу сказал, что никаких кварталов для мест. Их перелом позвоночника гарантирован и все такое. Нет, однако, все трое пойдут на дно, но что с Джоном? А куда вы деваете остальных — расстреливаете или что-то еще, чтобы они не страдали? Спина и кислород в разрезе, и я совсем не говорю о мощности унитаза. Представьте себе — шкаф забит, гибель этих уродов разлетается по всей станции, а мы бросаемся туда с одними тряпками и ложками … Ну, не успели они их прибить к своему многоразовому ободу, так пусть сваливают. У них есть космический край, но что с того? Вернуться к ушам в романтике? Пусть звонят спасатели, Департамент экстренных служб или я не знаю что. А остальные космические впадины снова привязаны к матери-земле. Я так и сказал им об Атлантиде: «Даже не думайте об этом!» в воскресенье. Ударная волна, которая была значительно накачана, чтобы приклеить тепловые плитки. Будучи задним числом, я найму его, чтобы переложить плитку в ванной. И название хорошее: «Слезь с дерьма». Когда же они все-таки спустятся? Если прошло больше недели, поставьте их на прилавок. Кстати,

Они все еще скакали в Жиродин. Теперь я не вижу укрытия. Это правда, я обменял свой запасной развод на их лазерный сканер. Я хотел организовать изюминку для сарая в деревне, и теперь мне приходится помогать своей шляпе. Одна девушка — это ничто. Он сразу же сделал ей предложение, но она сказала, что не любит секс! И почему она девочка? Необходимо срочно организовать секс-туры на Луну. А к каждой женщине прикрепить двух сопровождающих, чтобы не получилось. Что-то вроде дружного космического экипажа. А если Колька Севастьянов попытается откопать наш ускоренный блок ДМ-3, не берись! Только Бриз-М! Мне также нравится болтаться по Луне с заглохшим двигателем за моими ста зелеными лимонами. Кстати, о деньгах: я хотел взять у Эйлин сто баксов для Пикера, честно намереваясь сделать это после возвращения, но она отказалась. Я сослался на что-то вроде «закона Гилмора». Там говорится, что раз мы передаем Ирану ракетные технологии, то и в космосе все по-доброму. Подсказать? Вам нужно будет подробнее рассказать об этом, чтобы объяснить, что такое «курортный роман». И вообще: все услуги — ну, там кофе в постель, аренда «Союза», священство с «Прогрессом» — только за валюту! Я не лошадь, чтобы пахать их бесплатно. Рабство закончилось. «Вешать лопес в граммах?!» и напоминать, сколько все это стоит здесь в килобаксах за миллиграммы. С земли говорят: «Готово, сделано, ушло, ушло, ушло, ушло … Будем держаться за их дом белым лебедем». » Именно так, на мой взгляд.

28 марта 1998 года, свежие анекдоты — Основная проблема

Некоторые примеры того, как американские студенты понимают разные вещи (снимки из письменных заданий): -Какая форма «я дал» такая «я взял». -Старые части доклада легки и воздушны. -Москва называется «комары». -Работник Бюро переписи населения — это человек, который ходит от дома к дому и увеличивает численность населения. -H2o — Это горячая вода (горячая) и CO2 — Холодная (холодная). -Однолетний лес — это лес, в который никогда не ступала рука человека. -Пост — это длинная груда костей. Голова сидит на вершине, а вы сами сидите на дне. -Основной причиной появления пыли являются уборщики. -По своему жаркому климату эта земля близка к Эквадору.

02/05/2005, свежие анекдоты — Главная проблема

Полковник, всю жизнь прослуживший в армии, вышел на пенсию… подумал, подумал, денег не хватает… решил пойти учиться другой профессии… снова подумал, подумал о том, что его привлекало всю жизнь, и решил пойти на гинекологические курсы… Он учится полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор — очки с пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный… — Здравствуйте полковник, сейчас мы проверим насколько вы усвоили предмет… Первый вопрос — как вы представляете себе внешнее строение женских половых органов? — Профессор, это похоже на винтовку Мосина… — Правда? — Элементарно — продольная борозда, поперечная борозда, лобок и волосяной покров… — Ум… справа… Второй вопрос — Как вы представляете себе внутреннее строение женских половых органов? — Профессор, это похоже на винтовку Мосина… — Правда? — Элементарно — Две губы, две трубки, всасывающая и выталкивающая… — Хм… Верно… Я буду считать, что вы прошли тест… но, господин полковник, могу ли я, в свете этой вашей концепции, подчеркнуть еще один момент? — Конечно, профессор… — А вы можете сразу засунуть женщину в нужную дырку? — Профессор, это похоже на Мосина… — Правда? — Элементарно — вы хватаете женщину, ставите ее на четвереньки в углу, достаете из заднего правого кармана банку с маслом, капаете 1 каплю масла на ее позвоночник, сопровождаете каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем посылаете ее …

05.12.2015, Свежие анекдоты — основное издание

— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает земная атмосфера, в том числе и позвоночник, который не выдерживает нагрузки. — Правильно. Аборигены — это кошки. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотографии в «ВКонтакте».

По категориям (всего найдено 35)

Привет всем! Настал черед больных и врачей. Эта тема — обширное поле для анекдотов. Кто не видел человека, выходящего из клиники в бахилах?

1) — Больной, какой блюз? Ты все равно будешь жить со мной!

— Ура! Я буду жить с доктором!

2) — Доктор, пропишите мне что-нибудь, чтобы похудеть!

— Я выпишу вам уголь.

— Нет, разгружайте вагоны.

3) Разговор между двумя врачами:

— У меня есть пациент, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад. И он все еще жив.

— Что я могу сказать? Если пациент хочет жить — медицина бесполезна!

4) Врач спрашивает:

— Что вы, доктор? Я наслаждаюсь ими.

5) — Почему вы выглядите таким уставшим?

— Почему вы не идете к врачу?

6) «Брать кровь из пальца &#8217 не больно — это &#8217 как укус комара» —

самая большая афера детства.

7) На приеме у врача:

— Вы играете в карты?

— А как насчет женщин?

— А у вас нет ни одного порока?

8) Мужчина в белом халате входит в больничную палату. Он подходит к пациенту и спрашивает:

-Какого вы роста?

— А как насчет роста? Помогите, доктор, мне больно!

Какой у вас рост? Я спрашиваю.

— Доктор, мне все больно, мне все больно!

Я не врач, я плотник…

9) Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии свекрови недостаточно!

10) Пациент приходит к оптометристу.

— Видите ли вы первую строчку ниже?#171;Полиграфия&#— Издатель &

187 ;, тираж 5000 экз.

11) Девушка влетает в кабинет гинеколога:

— Ой, доктор, простите!

— Заходите, если летите.

12) — Доктор! Моя жена мне изменяет, но Kooga не растет!

— Чтобы им не пришлось расти! Это выражение настолько образно!

— Фу, слава Богу! А я уже думала — кальция не хватает!

13) К врачу приходит пьяный мужчина:

— Доктор, помогите, все болит: и живот, и голова, и печень…

— Ты пил самогон? — Врач отстраняется от пациента.

— Доктор, что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон — ничего не помогает!

14) Медсестра спрашивает врача:

— Почему ты так веселишься?

— Сейчас зайдет гаишник, который затушил утренний праздник.

15) Врач после операции спрашивает пациента о его самочувствии:

— Сейчас вроде бы все в порядке, но во время операции было ощущение, что по голове топором рубанули.

— К сожалению, на этом наш хлороформ закончился.

16) Медицина достигла таких высот, что теперь вы практически не являетесь здоровым человеком.

17) Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

— Какая чушь. Я тоже люблю сосиски.

— Правда, доктор?! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

18) — Доктор, я чувствую, что умираю. Куда бы я ни положил палец, везде больно!

— Ай, друг мой. Значит, у вас сломан палец.

19) Пациент приходит к врачу и говорит:

— Доктор, дайте мне таблетку от жадности … И побольше, побольше.

20) Сын привез отца в больницу.

На приеме его спрашивают:

-Ты потерял свои тапочки?

— Есть ли постельное белье?

— Матрас, одеяло, подушка?

— В сумке есть все!

— А кто рядом с вами в белом халате?

— На всякий случай я привел врача, вдруг у вас его нет!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-spinu-2

Top