Анекдоты про старушку

Старухи разговаривают дома: — Слушай, а вы с дедом «играете» по ночам? — Ты что, старый, 80 лет уже, что ли. — Как? — Давайте ляжем рядом, поднимем «это» и посмотрим — в чью сторону оно упадет, завтра пойдем за хлебом.

  • Обсудить
  • Поделиться

Пожилая женщина — божий одуванчик — входит в переполненный автобус. Она стоит перед двумя сидящими девушками. Она едет вертикально и бесшумно. Рядом с ним стоит интеллигентный мужчина в годах и не выдерживает: — Девочки, вам не стыдно!? Дорогу женщине! Одна девочка решила, что она очень умная: — А может, я беременна? — Ты не можешь быть беременной. — И почему? Потому что крокодилы откладывают яйца.

  • Обсудить
  • Поделиться

Фраза доктора: «Вылечитесь до свадьбы!» застала восьмидесятилетнюю женщину врасплох, но зажгла искру в ее глазах!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Бабушка, иди поиграй с нами. Играет в медведя в зоопарке. — Что мне делать? Вы станете старушкой, которая бросала конфеты медведям.

  • Обсудить
  • Поделиться

Наркоман садится в автобус рядом с пожилой женщиной. — «Знаете, — говорит старушка, — вы все равно попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскакивает и кричит водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

  • Обсудить
  • Поделиться

Сказка старых жен: — О, а вы знали, что Ксюша Собчак сделала две пластические операции? — Нет! И к чему? — Пеша. Удалено копыто.

  • Обсудить
  • Поделиться

На экзамене по вождению: — Представьте, что вы управляете движущимся автомобилем. Вдруг перед вами появляются две человеческие фигуры — старуха и девочка. На кого вы собираетесь давить? — Хм. Ну. Старуха. — Тормоз! Вы должны нажать на тормоз!

  • Обсудить
  • Поделиться

Я в автобусе. Заходит пожилая женщина, из ее сумки что-то выпало, а водитель шутит: — Что выпало, то мое. Старуха отвечает: — Ты, главное, ходи тихо, а то я упаду и буду вся твоя.

  • Обсудить
  • Поделиться

По случаю приезда Брежнева в одной из братских стран был устроен оружейный салют. После второго залпа пожилая женщина спрашивает полицейского, почему они стреляют. «Брежнев приехал», — отвечает он. — Разве они не могли ударить с первого раза?

  • Обсудить
  • Поделиться

Две бабушки долго сидят на остановке, одна говорит: «Моя задница уже спит!» Да, я даже слышал ее храп.

  • Обсудить
  • Поделиться

Санкт-Петербург — настолько культурный город, что даже пожилые женщины в общественном транспорте проверяют паспортные данные, а самым молодым уступают место.

  • Обсудить
  • Поделиться

Пожилая женщина приходит к врачу: — На что вы жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?» — спрашивает врач. — О, моя дорогая, мои ноги не ходят, мои руки болят, моя спина не выпрямляется, моя голова раскалывается — Ну, давайте опустим это: «Она сделала бабушку мокрой».

  • Обсудить
  • Поделиться

Сдача экзамена по вождению. Инспектор. Вы находитесь за рулем движущегося транспортного средства. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девушка и старуха. На кого вы собираетесь давить? — Хм. Ну. Старуха. — Тормоз! Вы должны нажать на тормоз.

Анекдоты про старуху

В маршрутку заходит бабушка, у нее что-то выпадает из сумочки, а водитель шутит: — Что выпало, то мое. Пожилая женщина отвечает.

— Бабушка, все говорят, что я — плохая лошадь! — Ну, какая же ты лошадь? Пиджак — в брюках, брюки — в носках, в носках — сандалии! Молодец!

Оказывается, каждый день мимо бабушки в купе внизу эскалатора проходят 123 тупых интеллигента и 567 накрашенных проституток.

У меня есть просьба к тем, кто работает на телевидении. Пожалуйста, не размещайте бегущую строку во время новостей и фильмов! Моя бабушка всегда думает, что это караоке, и поет.

З выходит в аварийный горгаз: — Сынки, как дела. Я зажгла плиту сегодня утром, но газ не горит!» — Бабушка, ты зажгла спичку? — О, я сейчас зажгу.

Бабушка приходит в поликлинику и говорит: — Папа, на днях я сдавала мочу на анализ, готов ли результат? — Бабушка, ты принесла подсолнечное масло, а не мочу. — Вон faq, а я все думаю, почему у меня картошка горит и горит.

Еще никому не удавалось оставить бабушку голодной.

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жителей своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки, которые она надела на лоб.

У моей бабушки было 3 внучки. Они выросли и поженились, а перед свадьбами приехали к бабушке. Разговор перешел на семьи. Ее внучки спрашивают: — Бабушка, а как мне убедиться, что ее мужа содержат? — И что вы думаете? Первая внучка: — Наверное, мужчина должен быть всегда красивым, стройным, ухоженным, чтобы не смотреть на других? — Нет, внук. Вторая внучка: — Наверное, дом всегда должен быть чистым, уютным, красивым, чтобы в него тянуло? — Нет, внук. Третья внучка: — Наверное, нужно быть активной, пылкой, нежной в постели, чтобы не хотелось найти другую? — Нет, внук! Все три внучки: — Ну и что, бабушка. — КОРМИТЕ СКОТИНУ!

А у моей бабушки в шкафу до сих пор стоит новый видеомагнитофон Sony, который она обещала подарить мне на свадьбу.

Пятилетний Коля весь день был голодным, потому что бабушка не знала, как открыть окно с двойным стеклом, чтобы позвать внука кушать.

Привычка — страшная сила. Бабушка, прокручивая фотографии на iPad, слюнявит палец.

Пара проходит мимо пожилой женщины, продающей цветы, из серии «Добро за 80», «Божий одуванчик». Парень достает бумажник, его девушка дергает его за рукав, ладно, кто ты, ладно, зачем. . . Замечание бабушки: — Девочка, сейчас не время сопротивляться!

Об открытии социальной сети «Бабушки на скамейке». Главные кнопки на сайте: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Бабушке понравился мой SKYPE: «Видишь, какая красивая вещь. Похоже, у нас гости, но кормить их не надо.

В Наки 120-летняя бабушка выбилась из сил и решила купить собственную квартиру.

Как мило, когда четко очерченный ребенок в Adidas со словами «Садись, богохульник» уступает свое место бабушке в автобусе & hellip;

Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне поездку в Амстердам. — Пусть она увидит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Мы надеемся на очень счастливую старость. Представьте себе: сколько бабушек с татуировками на пояснице будет вокруг нас.

Бабушка и дедушка любили играть в прятки. Утром бабушка прятала лунный свет, и если дедушка находил его, то вечером бабушка уже прятала

Ходят две бабушки. спрашивает один из них. Другой долго думает и спрашивает: — Это срочно?

B бабушка поет колыбельные песни своей внучке на ночь. Один час пою, два пою, три, четыре & hellip; Устаю. Она решает сделать перерыв. Затем внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, можно я теперь посплю.

Бабушка Дуся печет пироги и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

Во время свадьбы моя бабушка, читая стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала … Своими словами я лучше и перешла на непристойные песни…

Бабушку, которая умеет писать сочинения, ее друзья при дворе называют ведьмой.

У моей бабушки был особенно неудачный день: вафли не получились, и она зря разбила ноутбук.

Моя бабушка до сих пор помнит беспроводные утюги.

Заходит мужчина в трамвай, заходит бабушка и говорит, молодой человек, встаньте, пожалуйста, а он говорит, я знаю эту историю с разводом — я встану, а вы садитесь.

Заботливый Федя каждый день навещает бабушку, чтобы проверить ее здоровье и волю.

Зима. Утро. Бабушка входит в троллейбус, в котором сидит маленький мальчик. Бабушка: — Дорогу мне, сынок… Мальчик: — Но здесь много мест, бабушка. — И ваше отопление…

— Бабушка! Сколько километров до следующей деревни? — У меня их пять за всю жизнь. А потом пришли соглядатаи в большом количестве — гадызысты, меряли, меряли и отмерили семь. Здесь таперича из-за них мы проходим лишних два километра.

Первая бабушка: — Я управляю радио от воров. Вторая бабушка: — А на второй деревянной двери я оставляю записку: «Сынок, все змеи расползлись. Собирать их, у меня не было времени».

Бабушка врачу: — Доктор, у меня странная болезнь! Когда я сижу, сижу, сижу, сижу. Я лгу — лгу и лгу. — Бабушка! Вы видите дверь, так идите, идите, идите…

Хорошо или к бабке — закончил дед.

Очень хорошо охраняемый мальчик едет в автобусе, сидя у окна. Вдруг на остановку входит бабушка с палкой. Мальчик встает. Бабушка, заикаясь, медленно садится и ласково говорит: — Какой хороший мальчик! — Ну, что вы, бабушка, так и должно быть… — Нет, ну, какой хороший мальчик, толстый маленький…

Анекдоты про бабушек

— Бабушка, бабушка, дай мне 5 рублей. — Что? Дай мне 5 рублей! — Что? Дай мне 10 рублей! Ты просил 5!?

Сидят две бабушки. Один спрашивает другого. Другой долго думает и спрашивает: — Это срочно?

— Внучек, я опять во сне летала! — Бабушка! Сколько раз говорить вам, что ваши таблетки лежат в другой коробке!

— Бабушка, все говорят, что я плохая лошадь! Пиджак — в брюки, брюки — в носки, на носки — сандалии! Молодец!

Пенсионеры сидят на скамейке и обсуждают свои раны. Один говорит: «Мне больно, мне больно». А они ей отвечают: «Петровна, от тебя сегодня утром сосед, полковник в отставке, ушел!»- Вот народ… ах, место здоровое и завидное!

В китайском ресторане официант приносит двум бабушкам палочки для еды: — Странно, — говорит одна старушка другой, — мы собирались есть, а не вязать.

Международный конкурс вязания для бабушек: — русская бабушка вяжет носки; — голландская бабушка не может связать двух слов; — китайская бабушка связала iPhone; — сомалийская бабушка связала всех бабушек и просит $3 000 000.

— Бабушка! Сколько километров до следующей деревни? — Это были пять лет моей жизни. А потом массово приехали специалисты — гадызысты, меряли, меряли и отмерили семь. Здесь таперича из-за них мы проходим лишних два километра.

— Бабушка! Бабушка! Я снова разбил твою любимую вазу. — Получите травму! Третий кальян за неделю…

Бабушка спрашивает свою маленькую внучку: — Что бы ты хотела, внученька, в подарок от Деда Мороза? — Противозачаточная таблетка. — Храни тебя Бог, внук! Ну, ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну, куда мне еще пятую?

Пенсионерка Петрова во время похода в Музей восковых фигур жаловалась Сталину на жизнь в течение трех часов.

В маршрутку входит пожилая женщина, из ее сумки что-то выпадает, и водитель шутит: «Что упало, то мое». Старуха отвечает.

Бабушка покупает живую рыбу: — Внук, но твоя рыба не свежая. — Ну, бабушка, ну, если не свежее, то живое!

В автобусе ученик жует жвачку. Бабушка, сидящая напротив, долго смотрит на него, а потом говорит: — Тогда зачем, сын мой, ты мне все это рассказываешь? Я все еще ничего не слышу.

Пятилетний Коля голодал целый день, потому что бабушка не знала, как открыть стеклянный пакет, чтобы позвать внука кушать.

— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки своей бабушке. — Она не хочет их! Какой-то ублюдок сказал ей, что есть другая еда…

Бабушка воспитывает внука: — Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладонью. — Не волнуйся, бабушка, мои зубы не выпадут!

На свадьбе бабушка, читая стихотворение с открытки, сорвалась, разнервничалась, сказала …Своими словами я лучше и перешла на непристойные песни…

Из школьного сочинения: — Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, и тут она не смогла отличить бабушку от волка.

Я еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: троллейбус останавливается на остановке, двери открываются. В троллейбус заходит бабушка, за ней — мужчина. Мужчина: — Извините, могу я доехать до центрального рынка? Бабушка: — Нет. Из троллейбуса выходит мужчина с разочарованным видом. Двери закрываются, троллейбус уезжает. Бабушка добавляет вслух: — И я иду!

Бабушка поет внучке колыбельные песни на ночь. Час поет, два поет, три, четыре… Устал. Она решает сделать перерыв. Тогда внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, можно я теперь посплю?

Бабушка в фургоне: — Вы можете остановить своего сына у рынка! — Нет рынка, бабушка. — Как нет? Вчера это было…

Иностранец приезжает в русскую заброшенную деревню. Он видит — бабушку, гоняющуюся за гусями, и кричит: «Ах, черт бы вас побрал, собаки, ну-ка, убирайтесь отсюда!». И мужчина не понимает, почему она называет гусей собаками. Я решила спросить у бабушки. Она говорит. — Ну, гуси, вы что, слепые? — Почему вы называете их собаками? — Но ведь эти свиньи вытоптали весь мой сад!

Бабушка и дедушка любили играть в прятки. Утром бабушка прятала луну, и если дедушка находил ее, то вечером бабушка уже прятала.

Мать сказала сыну: — Каждая твоя хитрость — это седой волос на моей голове. Сын, глядя на беловолосую бабушку: — Я вижу, что и ты в молодости не была больной уродиной.

Разговаривают две пожилые соседки: — С тех пор как эти молодожены переехали в соседнюю квартиру, я перестала спать по ночам. — Что, такой темпераментный? — Нет, я всю ночь прижимаю ухо к стене — Ну, ничего не слышно!

Бабушке понравился мой SKYPE: » Видите, какая приятная вещь. Похоже, у нас гости, но нам не нужно их кормить».

Звонок в аварийную горячую газовую службу: — Сынки, как дела? Сегодня утром я зажег плиту, но газ не горит — Бабушка зажгла спичку? — О, я сейчас зажгу…

Бабушка пишет внуку на зону: «Дорогой внучек, приезжай хоть на недельку, я уже старая, а картошку копать некому». Пусть соседи помогут. Только копайте осторожно, я закопал пулемет в саду. Бабушка снова пишет: «Дорогой внучек, пришли люди из города, выкопали всю картошку, а твоего пулемета не нашли». Он ей отвечает: «Бабушка, чем ты могла — им помочь».

Они открыли социальную сеть «Бабушки на скамейке». Основные кнопки на сайте: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Обнаружив у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, и испекла из него блины. Масло не прекращалось в течение трех недель.

Бабушка купила галоши, но упаковать было нечего. Я пошла в аптеку, попросила коробку, а там было написано: «Презервативы. Приходит бабушка домой, а ее муж спрашивает. — Да, как смутился дед, хоть на полгода хватило.

Пара проходит мимо пожилой женщины, продающей цветы, из серии «Добро за 80», «Божий одуванчик». Мужик достает бумажник, подруга дергает его за рукав, ну, что ты, ну, зачем… Бабка в ответ: — Девушка, так не бывает, когда надо сопротивляться!

Дед говорит бабушке: — Я могу вскопать огород за шесть дней! Бабушка отвечает: — А я — за пять! — На, копай!

Кто-то уронил тормоз на автобус. Бабушка поднимает его, читает: «Удлиняет и увеличивает объем». Поднимает над головой, кричит: «Люди, кто уронил?

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки, которые она нацепила на лоб.

— Сынок, возьми мои пирожки! А ты, бабушка? — Ну, они разные. С картошкой, капустой, мясом, хрен с ним! — Что. С дерьмом?! Почему вы их продаете? Ну, они бесплатные. Кто будет есть дерьмо?! Я не спорю, бесплатно — это круто! Но это одно и то же. — Ну, бери!? — Ой, ты, бабушка, и странная… — Бери, сынок, вкусные пирожки… — Се… его мама, это смешно… — Бери-бери… — Ну, давай! Я беру одну с капустой, одну с мясом и… ну — и две с дерьмом…

— Бабушка, иди поиграй с нами. Мы играем в медведей в зоопарке. И что я буду делать? — Вы будете той старушкой, которая бросала конфеты медведям.

Бабушку, которая умеет писать сочинения, ее друзья во дворе называют ведьмой.

Приходит бабушка в поликлинику и говорит — Дочка, на днях я принесла мочу на анализ, готов ли результат? — Бабушка, ты принесла подсолнечное масло, а не мочу. — Вон FAQ, а я все думаю, почему у меня картошка горит и горит.

Внук приходит на день рождения своей бабушки с букетом роз. — Спасибо, дорогая внучка — бабушка была тронута. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в нашем саду. — Они больше не растут…

В подъезде не было молодых девушек, а бабушки на скамейке называли уборщицу проституткой.

Оказалось, что каждый день мимо бабушки на скамье у подножия эскалатора проходили 123 тупых интеллигента и 567 крашеных проституток.

Волк съел бабушку, переоделся, лег в ее постель и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он знал, что у его бабушки был такой темпераментный дедушка …

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-starushku-2

Top