Анекдоты про тазик

Утром мы умываемся подогретой водой в бассейне. Но потом весь день — брифинги, цифровая интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Вы из СССР, если: * См.

Вы из СССР, если:* Увидев толпу людей в коридоре, вы спросите: «Что за экстрим? «; * Вы все еще верите в светлое будущее; * На новый год вы всегда покупаете мандарины и делаете бассейн Оливье; * Слова «Ну, поехали» не ассоциируются у вас с путешествиями; * Считаете пятницу праздником перед выходными; * Чистые алюминиевые ложки в столовой считаете хорошим сервисом; * Знаете дословную расшифровку аббревиатур ИТР, ОТ, ГТО, Гоэлро, ЦК КПСС, КПЗ и др. и т.д.; * Вы с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР не было секса; * Вы все еще хотите туда вернуться…

Чувства! Молдавские ученые обнаружили с.

Сенсация! Молдавские ученые нашли способ вылечить рак!

По данным НИИ онкологии и шведской канцерографии, секрет правильного лечения рака заключается в том, чтобы заставить его соблюдать постельный режим, пить чай с малиной, свежее молоко с медом и загибать ногти в тазике с горячей водой. Три-четыре дня такого лечения — и краб снова здоров и готов свистеть на горе!

Из воспоминаний Бу Андерсона: — Накануне.

Из воспоминаний Бу Андерсона: — Накануне трудоустройства на Автоваз мне всю ночь снились ржавые ведра и купальни.

Конвенция. Монахиня снова пр.

Монастырь. Пришедшая монахиня снова: — Сестры, кто из вас видел мужской позор? Там есть тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: мойте руки! Голос из толпы: — Можете ли вы прополоскать рот, пока кто-нибудь не вымоет его?

Общение на автомобильном форуме.KOR.

Общение на автомобильном форуме. Koreetz:- Я не понимаю не *покупайте* эти русские бассейны! Я езжу в Корею уже три года и никаких проблем! РУС: — Ты мудак! У меня Калина уже 5 лет! Калина управляется. ДЕД: — Ребята, но я устал считать долго! Москвич-412 1975 и далее Все еще в движении.

Сервис — концентрация на ремонте вымывается.

Сервис — ориентирован на ремонт стиральных машин. Звонок клиента: — Девушка, помогите мне, в начале у меня капало между ног, так я прикладывала тряпочку. А теперь она протекает, и мне приходится ставить тазик!

Человек пришел на пляж. Люди — это прозвище.

На пляж пришел мужчина. Люди — это никто. Он сидел голый и плавал. Он купил ее, поплыл к берегу, а возле его трусов сидит девушка и читает книгу. Что делать? Он снова бросился в воду. Казалось, что бассейн лежит на дне. Он поднял его, загородил переднюю и подошел к девушке: — Здравствуй, красавица. — Что мы делаем? «Да, я читала книгу», — отвечает она. — А что насчет книги? — Да, как угадать мысль. — О чем я сейчас думаю? Он спрашивает. — Вы думаете, что у бассейна есть дно.

Две подружки перемывают мужьям кости.

Две подружки перемывают косточки своим мужьям: — Мой больной, каждый день кричащий — Люси. Где мои носки. — И я отучила своего. — Да? Но как? — Я купила 50 пар носков, посадила его в бассейн и сказала, что если ты снова закричишь «где мои носки», то не рассчитывай на секс ночью. — И что помогло? — И как. Теперь он кричит «где мой бассейн».

— Моя жена пьяна, так что Оро.

— Моя жена пьяна, поэтому она кричит: «Принесите бассейн!» — ХМ. Вытираться только в раба?

— Я даю тебе все эти звезды… — Ska.

«Я дарю тебе все эти звезды…», — сказал мальчик, ударив девочку по голове железной лужей.

Приходит как-то ‘новый русский’; раньше.

Как-то приходит он в дом «нового русского» и ну прямо в жопу пьяный. И с порога во всю глотку кричит: — Жена! Сдвиньте бассейн, мы всплывем! Жена, вздохнув о такой тяжелой жизни, идет на кухню за бассейном. Но вдруг раздается громовой рев.

Уважаемый Барак Одамович! Мой компьютер Nak.

Уважаемый Барак Одамович! Мой компьютер был накрыт медным бассейном, и все фотографии из отпуска плавали в нем. Не могли бы вы сказать своим ребятам, чтобы они прислали мне копии? Конечно, я оплачу все расходы по доставке! Искренне

Когда вы отключаете горячую воду.

Когда горячая вода отключена, конечно, можно мыться в бассейне. Но куда девать уток, лодки, если мест очень мало. Паша, 26 лет.

Из 15 лет супружеской жизни — 10 лет.

За 15 лет супружеской жизни я слышала «где мои носки». Каждое утро, хотя они всегда были в одном и том же месте!!! ))) Я начал менять их местоположение-)) Например, я повесил телевизор с ними на экран во время сна Карлсона. Я повесила его на зеркало, где он чистил зубы. Но через 15-20 минут, когда он начал одеваться, «где мои носки?». Он снова зазвучал!!! ))) А потом я купил такой милый пластиковый бассейн с цветочками, положил туда 60 пар носков, передал его верующему с угрозой, что если возникнет интерес к местонахождению вышеперечисленных предметов, то бассейн станет кляпом для его любимой головы. Теперь я иногда слышу: «Где бассейн?!». )))))

-Но на 8 марта я представила свою мать — свекровь.

— Но на 8 марта я подарил нескольким дамам и сушку. — Наверное, куча денег вброшена? — Нет, совсем немного. — И что это за оборудование? — Основание и полотенце.

Женщины отмечают — нормальный м.

Женщинам на заметку — нормальному мужчине на новый год достаточно литра водки и бассейна с простудой, остальное лишнее.

Рабочие, производящие автомобили.

Рабочие, производящие автомобили на АвтоВАЗе, получают 51 000 рублей. А рабочие, производящие квасцовый бассейн в квасцовых сооружениях — 11 000 рублей. А если нет разницы — зачем платить больше?

— Здравствуйте, вы можете помыть вас? U.

— Здравствуйте, вы можете помыть вас? Мне отключили воду. — Конечно, давайте! Я просто подогревал бассейн. — Дерьмо.

Салат оливье единица измерения — О.

Единицей измерения для салата «Оливье» является бассейн.

Мужской рецепт шарлотки (рецепт обычный.

Мужской рецепт шарлотки (рецепт обычного яблочного пирога, написанный специально для мужчин)

1. Достаньте 10 яиц из холодильника, оставшиеся 7 положите на стол, вытрите пол и в следующий раз будьте особенно осторожны. 2. Возьмите тазик и разбейте яйца под углом, затем вылейте содержимое в тазик. 3. Протрите стол от желтков, будьте осторожны. Итак, в тазике у нас 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчик и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте снова поставить вентиляторы. 6. Бить. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В результате у вас останется два кусочка желтого цвета, они нам нужны только для пирога. 8. Накройте стены и потолок кухни газетой, мебель накройте какой-нибудь тканью. 9. 10. Насыпьте 200 г муки в чашку, затем высыпьте в таз с яичными желтками. Аккуратно соберите оставшиеся 800 г муки обратно в пакет. .

Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты

Новые анекдоты — Главный выпуск № 57911

Вопрос Армянскому радио: — Почему птицы всегда летают кругами над кортежем Алиева? — Я никогда не видел такого большого гей-парада.

Новые шутки — главный выпуск #57719

При сталинской креатуре: нет преступления, осужден — дахрена.При Ельцине: преступление дахрена, осужден — При Медведеве даже менты пытаются сесть.

Новые шутки — главный выпуск #57660

ВЗР спросил— А что такое Хасавюртовские соглашения&#8212 ВЗР ответил— Это собрание в юрте (хаз) у деда Хасана.

Новые шутки — главный выпуск #56024

Там водятся какие-то хохляцкие акулы. Они бросаются к москвичам.

Сборник армейских анекдотов про военных #108

Ограблен ювелирный магазин. Прибыли полицейские, но там никого не было. Возле входа лежал какой-то ахкахолик. Ну, они взяли его. Они привезли его в полицейский участок, наполнили таз водой и стали окунать в нее его голову, все время спрашивая: — Где жемчуг! Где жемчуг? И вот он ныряет на час и говорит: — Если вы хотите […]

#164

На российско-таджикской границе задержан наркокурьер. — Найти его помогла обученная собака породы наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Сборник анекдотов про наркоманов #153

Похороните наркомана. Гроб несут помощники, друг идет за гробом и причитает: — Где ты нас оставляешь? Голодно, холодно, сыро и темно. . . Один из носителей савана: — Нет, я не понял. . . Ты приведешь его ко мне?

Новые шутки — главный выпуск #53283

Ад:— Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз — За повторяющиеся шутки.

Новые шутки — главный выпуск #52156

Срочно до выборов продам или обменяю на новый iPhone, блокирующие акции государственных компаний Газпром, Роснефть, Итерао, РусГидро, ОАК Роскосмос и др. Подробности: Красная площадь Москвы спрашивайте у Димы или в твиттере….

Анекдоты про грузин смешные

Русская женщина и грузинский мужчина едут в двухместном вагоне. Ночь, пора спать. Грузин спит на верхней койке, девушка — на нижней. Вдруг девушка видит, что спускается веревка, а на ней записка: «Девушка, если хочешь заняться со мной любовью, то тень на веревку один раз, а если не хочешь, то тень 68 раз и последний 3 раза сильнее, пожалуйста».

Шутки про грузин смешные

Ванная комната. Мужчина наклонился, чтобы помыть руки, грузин подкрался к нему сзади и изнасиловал его. Парень разозлился и решил отомстить грузину, после чего грузин сам нагнулся, чтобы помыть руки, и на полной скорости засунул грузину МОП в задницу.

-ААААААА, ВАДС, ВАДС, ВАДС, — грузин изнемогал от боли.

Испуганный мужчина взял стакан воды, но грузин продолжал кричать:

Мужчина взял бутылку, а грузин кричит, теперь задыхается:

КНИГА М. М. Мочалов «Куликово поле»

Шутки про грузин смешные

Встречаются два грузинских пастуха. Один из них избит, весь в синяках и побоях.

— О, Гоги, что с тобой случилось?

— Да, я трахнул овцу на пастбище.

Что из этого? Я тоже получил свой и — никаких проблем.

— Чтобы ваши бараны не завидовали!

Едут в поезде в купе грузин и бабушка — «одуванчик». Тоска. Уходи. Бабушка не выдержала и сказала:

— У меня внучка, такая маленькая, хорошенькая, на скрипке: ЛА — ЛА — ЛА!

И так далее. Грузины послушали, послушали и сказали:

— Аналогичный инцидент произошел в городе Кутаиси! Маленький Гоги, 5 лат! 5 лат! Таран в заднице — Rraszz! У Овна рога встали!

Шутки про грузин смешные

Грузинский экипаж. Навигатор — Пилот:

— Савшам Накека, да.

Шутки про грузин смешные

Вот сколько стоят грузины на рынке, а над ним висит табличка:

Насосы (Красные Девушки — Bass Pay). Девушка подходящая:

— Что действительно бесплатно?

— Можно я возьму?

Грузинский (неприрученная муха):

Шутки про грузин смешные

Грузины гуляют по Тбилиси. Черный костюм, черные ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Он подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему, наклоняется и поднимает его пиджак.

— Земля, Пахит здесь, да, дези — дамы!

— Ни генацвале, ни воля, рубаха савсэм пурэй, белий, вах, да?

— Пачи, дарагой, дам 25 рублей!

— Net, n e-ask, вернись домой, посмотри в зеркало, злой Будеш, возьми кинжал, порежь меня, ладно?

Грузин достает кинжал, убирает их.

— Не будешь убирать, я тебя прямо здесь выведу, как барана, панимаишь!

Уборщица надевает ему белую рубашку с гуталином, грузин доволен, дает ему 50 рублей.

— Скажи мне, уважаемый, зачем тебе такое возмущение, уважь старика.

— И, Лидж, однажды у тебя зачесалась спина, не так ли?

Шутки про грузин смешные

В грузинской школе есть урок русского языка.

— И вот, сегодня предложение устроено Будем, даю преобладание: Гай и Женщина занимались любовью в ванной. Ну, кто такой Будель? Гоги? Хорошо, Гоги благословлен.

— Женщина — Укладка, человек — Перекрытие, ванная — Предисловие.

— То же самое — два, все сказал?

— Он все сказал, да, без правил.

— Женщина — укладка — да, человек — перекрытие — тоже правит. А ванная — Нейнглог, ванная — опухоль.

Шутки про грузин смешные

В грузинской школе проходит урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, обруч не помещается в манане. Учитель:

— Манана! Персик! Нет фигурки Порти! Иди домой!

Любите ли вы историческую литературу?

Тогда эта книга приятно удивит вас.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.

И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!

И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!

Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!

Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

Смотрите также самые популярные:

Работа для грузин, смешно до слез, анекдоты для грузин, смешно до слез, садитесь играть в еврейские, белорусские и грузинские карты. Беларусь говорит: — I.

Эта книга шокирует, ставит в тупик, поражает воображение! Прочитав ее, вы будете сбиты с толку, озадачены и обескуражены! Вы действительно будете чувствовать себя неспокойно! В конце концов, здесь написано.

Анекдоты об армянах и грузинах Анекдоты об армянах и грузинах. Грузин пишет письмо армянину. Он написал слово «как» И нарисовал он рядом пчелу. А если. Армянское ничто.

Произведения про грузинскую очень смешные до слез анекдоты про грузинскую, очень смешные до слез грузинскую свадьбу. Все пьют, гуляют, говорят тосты, поют. Внезапно Тамада фыркнул.

Грузинские анекдоты на грузинских анекдотах раскрывают 3 грузина — Гоги, Вано и Гиви. Завязался разговор о том, что является самым большим обломом в жизни. Гоги: —.

Лучшие шутки — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.

Анекдоты из России, мемы и истории