Анекдоты про тишина
ночь. Кабинет Владимира Ленина. Лампа горит. Лидер сидит за столом и работает. На столе лежат кипы бумаг. Надежда Константиновна Крупская спит в другой комнате. Вдруг Владимир Ильич вытягивается и игриво зовет:
Тишина. Он снова, выше:
Тишина. Еще громче:
Тишина. Ленин тихо, со злобой:
«Бэрримор, что это за ужасный вой за окном?».
— Это собака Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, что это за дикий вой на болотах?
— Это кот Баскервилей, сэр!
«Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр!
Шотландия. Два замка находятся в состоянии войны. Из одного они стреляют, из второго падает башня. Затем второй выстрел, первый этаж стены падает. Так они ссорились 2 недели и вдруг замолчали.
С первого замка:
— Эй! Почему бы тебе не выстрелить.
— Итак, вы получили ядро!
Пьяный пилот заходит в кабину самолета, совершающего рейс Киев-Москва. Похоже: второй пилот находится в таком же состоянии.
— Ублюдок! Получилось! Сегодня я пью. Как ты мог быть таким пьяным утром.
— Хорошо! Летите, мы полетим! Но кто в Москве будет управлять автомобилем.
Украина. Гребень лежит на сеновале и прячется. Жена выходит на крыльцо и кричит:
— Микола, твоя мать.
— Что, и снова. Что?
Выборы Президента Украины. На митинге кандидат в президенты, лидер коммунистов Симоненко выступает перед своими избирателями:
И наш флаг будет красным.
— С трезубцем посередине!
«С большим трезубцем посередине!»
— С большим трезубцем в центре, который будет символизировать виллу.
Американцы решили провести эксперимент, выяснив, какие мужчины самые темпераментные и самые разговорчивые. Ну а на роль женщины они решили взять русскую женщину, говорят, что они самые горячие и вспыльчивые, сколько бы им не делали комплиментов, все не хватает. Сначала к ней привозят американца. Через пятнадцать минут он выбегает из комнаты:
— Все, я больше не могу терпеть, в моем языке нет столько слов.
Следующим будет эстонец. Через десять минут из комнаты раздался крик:
— Я дам тебе, ты не знаешь ничего, кроме дорогой, только пой.
Тот, с выпученными глазами, со щетинистыми волосами, выбежал и, не говоря ни слова, убежал. Ну, мы решили впустить еще одного грузина. Впустите их, сядьте и ждите. Час молчания, два молчания, три молчания. Они боялись, что могли умереть там. Наконец дверь открывается, и оттуда выбегает испуганный грузин, а за ним русский со скалкой. Они останавливают ее и спрашивают:
— Что случилось? Сначала она называла меня ягодами, ягодками, а когда они закончились, перешла на сушеные ягоды.
Больше тишины.
— Что это, черт возьми, такое? Любимый муж приходит домой с работы, уставший, голодный, а его встречают лишь рваные тапочки и тощий кот!
Кот демонстративно поворачивается и мочится на тапочки.
— Семья, твоя мать! Где ты?
— Ладно, какого черта?
— Кстати, они мне заплатили!
И они повысили меня!
Два ноля эмоций.
В конце концов, сегодня мой день рождения!
— Поскольку дома никого нет, я буду курить прямо здесь, сегодня я могу, подавись!
— А я приглашу друзей на водку! Много водки!
— И придут они не со своими глупыми женщинами, а со своими подружками! И они приведут меня!
— Кстати, дорогая женщина, хочу сказать вам: мне давно нравится ваша подруга Ольга из соседнего дома. И, судя по всему, я и есть она. С… она, конечно, все та же, но мы собираемся трахать ее, а не жить, так какого черта мне нужен ее характер?
— А твои друзья напьются и снова будут говорить о тебе гадости. Я снова назову их м-камерами, которыми они действительно являются, даже когда трезвые, и разобью их рыла о кухонный стол.
Кошка с поднятым хвостом демонстрирует презрение.
— Кстати, этот пи…р Миша, который был на нашей свадьбе, тоже изменил своей жене. Он меняется даже не со Светланой, как это было раньше, а с Альбертом.
Кот испачкался во вторых тапочках.
— Да и вообще наши знакомые, включая ваших родственников, все без исключения морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже начал физически.
Животное направляется в комнату, медленно открывая дверь в нее.
Праздничный стол, воздушные шары, Оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пи… Миша, Сергей Федорович, любимая жена. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», тарелка с его тортом, медленно летящая в лицо герою дня.
Смешные анекдоты до слез свежие
А для меня черный пояс моего отца всегда был авторитетом! — С карате? Нет, пошел он. Читайте смешные анекдоты до слез. Очень свежие анекдоты из России. Как-то к мастеру приходит молодой слесарь, В одной руке он держит болт, в другой — гайку. И говорит: — Вот, у меня есть бракованный болт, который не подходит ни к одной гайке. А вот дефектная гайка, в которую не влезает болт. Вместе они работают отлично, вкручиваются и выкручиваются. Как она называется? Мастер. — Это обычное дело, и называется оно брак.
Дверной звонок. — Кто там? Детский писклявый голос: — Это полиция! Что это было за ополчение? — Из детской полиции! Откройте нит!
Дорогая, я все еще не могу найти свой галстук! — Куда ты опять переставила шкаф?
В автобус заходит негр с обезьяной. Она вырвалась от него и убежала. Негр: — Микки, Микки. Он ловит русскую обезьяну и говорит: — Микола, почему ты не слушаешь своего отца?
Мужчина отвез свою жену в больницу. Он напился, слонялся без дела, а потом уснул прямо в холле. В течение ночи медсестра постоянно тыкала его: — Человек! Проснись! У тебя есть близнец! У меня? — Ну да. А у вашей жены сколько?
Девушка, девушка, мы можем встретиться? — Нет! Благослови Господь!
Относитесь ко всему с юмором, и тогда судьба не будет смеяться над вами!
Анекдоты свежие, смешные до слез, короткие и забавные.
Первое правило моряка. — Если объект движется, поздравьте его, если не движется, нарисуйте его!
Позвоните ветеринару: — Мне кажется, моя собака больна. Почему вы так думаете? — Да, она уже месяц не выползает из-под дивана, ничего не ест и плохо пахнет!
Студент с репетитором на экзамене. Учитель: — Знаете ли вы предмет? Студент: — Я знаю. Что вы знаете? — Я знаю эту тему! Какой предмет? — От чего я отказываюсь! От чего вы отказываетесь? — Ну, вы уже спрашиваете!
Дверной звонок. — Здравствуйте, я ваш сосед. Наверху или внизу? — Что, все сразу?
Женщина — гинекологу: — Доктор, я плохо себя чувствую. Сколько там было мужчин? — 5. Ну, не так уж и много. — Да, прошла неделя.
Мужчина заходит в бар и говорит бармену — Кока-колу, пожалуйста! Бармен: — Что такое кола? Мужчина насмехается: — Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта коки и красителя! Бармен: — Я тебя поймал! И подадут ли они вам его с пластиковым цилиндрическим отсасывающим устройством или без него?
Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? Солдат. Но вас могут убить на фронте. Враг. — Тогда я лучше буду врагом.
Мужчина бежит за трамваем и кричит во всю мощь своих легких: — Граждане, пожалуйста, задержите трамвай! Я опаздываю на работу! Пассажиры набрасываются на кабину водителя, трамвай замедляет ход. Мужчина запрыгивает в фургон и громко говорит: — Приготовьте свои проездные документы!
А папа Карло переворачивает багажник вверх дном. — А ведь все могло бы быть совсем по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Пиноккио.
шутки про хохлов
2. Идет по улице, пьяный от долларов и фунтов стерлингов. К молодой, красивой, изящной, неземной женщине в короткой юбке. Доллар: Давай соединим ее, узнаем друг друга и влюбимся — Что ты, дурак! Это украинский браслет! Вы повысите инфляцию!
3. Хохол тащит кролика домой и говорит жене. — У нас нет жира. — Поэтому обжарьте его в масле. У нас нет нефти. — Так что поджарьте его для меня вот так — О, у нас нет газа. Русский молча берет кролика и выбрасывает его в окно. Кролик вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина!
4. Просыпается мужик утром в украинской хате и видит перед собой жену, которая направляет на него винтовку: — Петро, ты иностранный шпион! — Тай! Бабушка сошла с ума! — Вы говорили по-русски во сне!
5. Националист Герб приходит домой после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена готовит еду на газе, уже тошнит, заходит в ванную, а там горячая вода. Сползая по стене, он шепчет: — Ну все, оккупанты снова вернулись!
6. Собрание в сельсовете. Председатель: — Бывший бандеровец Панас Головко хочет выступить. Крики с мест: — Нет! Но он хочет выступить на экологическую тему. — Тогда пусть он говорит. — Ребята, защитите лес! Они еще пригодятся!
7. Как отличить настоящий браслет от подделки? Берется лист бумаги, на него кладется браслет с изображением политического деятеля, а по периметру кладется кусочек бекона. Если лицо, изображенное на купюре, повторяет жир с глазами, то браслет настоящий.
8. В Украине заседает Рада. Президент. Из зала. — Точно глупый — Ну, ты же можешь говорить по-русски.
9. — Мамочка, а это была Киевская Русь? — Было, сын мой, было. — Значит, мы все москвичи? -Или нет, тогда москвичи — все гербовые.
10. — Что это такое? — А что в тебе есть, чтобы лгать? — А потом моя злая собака. — Тай!!! А я вроде как йога — ноги виттера!
11. — Бачиш, как москвичи называют наш борщ? — Як? — Первый (насмешливо) — Было бы.
12. Там написано Киев. Киевское время 3 часа. Может быть, три с половиной.
13. Письмо из украинского студенческого дома: «Сала вышла. Привет, мам».
14. Два украинца. Друг наливает лунный свет в ложку… — Да, где наливают стильно. — Ну, это для вас. — О, ну тогда поделитесь еще.
15. — Старче, Мария дома? — Ни то, ни другое. Чего вы хотите? — Он хотел приложить ее палкой. — Оставьте ее в коридоре.
16. Ворон летал на самолете и ел бекон. К нему подходит эстонец. — Что происходит с Ваасом? — Тсе мас, но вы не будете есть йогу. — Почему? — Я не отдам его тебе.
17. Опять же герб напрашивается. — Какой великий человек! — Ты что, он хочет привязать наш Севастополь к Москве! — Ну, шо, зато смотри, сколько на нем жира!
18. — Дитти, ешь яблоки! — Дитти, у тебя есть пистолет. Ты — наше имя. — Этот отож.
19. Урок русской литературы в закарпатской школе. Тема. Они позвали Грицька. Он начинает пересказывать, но уже на украинском языке. Учитель: — Почему вы на украинском, а на украинском у нас русская литература! — Дали буде, — и продолжает рассказывать. — Что вы говорите на украинском, у нас есть русская литература! — Дали буде. Через некоторое время: — Тогда я брызнул Муму Герасиму в глаза, я сказал своей собаке: «Не топи меня, Герасим».
20. — А как гребни поднимают пятиметровых свиней? — И они бетонируют задние ноги, а кормушка отделяется все дальше и дальше.
21. Маленький русский жалуется, что мечты не всегда сбываются. — Отто, хи хи мой сон, шо сниться гарна дикарь. Клянусь, клянусь — нет. — А в другой раз мне приснилось, что я уложила себя спать. Просыпаюсь, маты, маты — ложь.
22. Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Я решил поговорить на свою любимую тему, но с акцентом на экологию, чтобы не затоптали с трибуны: — Посмотрите, какие плохие реки в Украине. — Посмотрите, как плохо с деревьями в Украине. — Да — Скоро придет время, когда негде будет топить или вешать эту проклятую моську!
23. Два крестных отца пьют водку под патриотические возгласы. Они пили за независимость, они пили за независимость, они пили за пана Бандеру, больше не осталось бокалов, но осталась водка. Потом хум говорит: — А давайте выпьем, хум, за китайских педерастов! — И вонь такая же, как если бы мы были СОБАКАМИ!
24. Идет встреча украинских националистов. В заключение один из выступающих решил бросить несколько напутствий: — Да здравствует наша родная Украина! Аплодисменты. — Да здравствует наш украинский язык! Аплодисменты. — Привет в прямом эфире. Голос из зала: . Кто с Ким Хо Че! Громкие аплодисменты.
25. — Из машины типа «Шмайсер». Одс люфт, муфта, курок, взвести курок, выстрелить из автомата. Еда? — Як це — автомат? — Я повторю это для бовдуров. Ose lufa, muva, trigger, нажимать на курок, стрелять из автомата. Еда? — Господин Центурион, я все еще не понимаю, как это работает — автоматически? — Иванко, если твоя мать шлюха, то ты кривой сын — автоматически.
26. Кум приходит в гости к крестному отцу. — Давай, кум, поедим, а там посмотрим. На столе стояли две миски, тесть взял большую и начал есть. — Эй, Куме! Почему ваша собака рычит на меня? — И ты ешь из ее миски.
27. Он позвал крестного отца в гости. Накройте стол: горилка, студень, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает: — Куме, куме, что у тебя есть из желе? — Из конского мяса, куме. Почему он такой твердый, как железо? — Эта женщина забыла оторвать подкову.
28. Ветеран войны, герб. — Как-то немцы поймали меня и еще трех москвичей и заставили их есть дерьмо. Москвичи не выдержали и погибли, а я остался жив. Как вы выжили? — И я выбрал лучшее!
29. Разговаривают два украинца: — Ты слышал, что склероз происходит от сала?! — Я думаю, что когда я утром ем сало, то весь день не помню, что хочу съесть.
30. — Да, мамочка!
31. — Кум, я бачив, у вас березы растут на подвиги? — Правильно, повзрослей. — Тогда срубите его негаино, потому что приедут москвичи и скажут: «Боже мой, как хорошо снова под березой в родном краю».
32. В Украине: — Жена, докрашивай хату каждую неделю — скоро тебе негде будет жить!
33. Они выбили немцев с Украины. гребни вернулись на родную землю. — Ой, гниды, всех наших жидиков покоцали. Когда мы дойдем до Берлина, тогда их евреям не будет пощады.
34. Гражданская война, Украина, стук в дом посреди ночи. — «Да, да, да», — ответил тяжелый пулемет.
35. Украинский колхозник возвращается со смены темной ночью и издалека видит, как горит его хата. Ну, громыхая, вбегает он в горящий дом и сразу за печку — искать жир. Где-то в дыму голос жены: — Спаси детей, Михайло! — Спаси Сало, дурак! Будет жир — будут дети!
36. Собрание в колхозе. Председатель: — Товарищи из колхоза! Сразу же будет прочитана лекция о международном лагере, а потом начнутся дебаты дома. Коллега из зала: — Товарищ начальник! И могу ли я утверждать, что во мне больше от недоедания коровы!
37. Дедушка укладывает внука спать. На стене в комнате висит ковер, а на ковре висит сабля. Внук, засыпая, показывает на оружие. — Сабля. — Шо, трахнуть его? — Спи, черт возьми!
38. Встречаются два украинца: Свербигузенко и Черепленходько. Один достает газету. — Яка, Яка? — Гу-у-усев.
39. — Николай, я вирус помыл! — Так неси его сюда! — Ой, какая хитрость! Це ты, ведьма!
40. Ребенок спрашивает украинского дедушку: — Дида, почему ты не ездишь на своей машине? — Проклятые москвичи нас не любят, не дают нам нефть. — Диду, почему наша газовая плита не работает? — Проклятые москвичи нас не любят, не дают нам газ. — Диду, почему наш генофонд уменьшается? — Да, я же говорил, что проклятые москвичи нас не любят!
41. Две тети приехали из дальнего хутора в город. Мы ходили в зоопарк и видели невиданную птицу — она называется попугай. Первый: — Ой, бах, крестный, птица як, перья як. — Какой хвост. Попугаю надоело, и он сказал: — Выгоните всех отсюда. — Ой, позовите дядю, а мы думали, что вы птица.
42. Микола лежал и услышал, что в соседней комнате что-то происходит. Дядя, я хочу пельменей. Два часа ночи! — И что там такого вкусного, чемпион?
43. Это было в Гуцульском районе. Река вышла из своего русла и затопила окрестности. Двое жителей деревни, спасаясь, забрались на большое дерево. Под ними струился поток воды. Вдруг они увидели — шляпа их тестя Петра плывет вниз по течению. Она прошла около 50 метров и направилась вверх по течению. Мужчины были вне себя от увиденного и подумали: — Мабут нечист! — Огер! — Отдохните! — Пойдемте! Бабааа! Из-под капота появляется Kum Petro. Что, наводнение? — Наводнение, наводнение, но плуг — это то, что вам нужно!
44. В украинской школе есть экзамен по родному языку. Студент сталкивается с БИЛЕТОМ, в котором нужно указать все месяцы на украинском языке. Ученик начинает бодро отвечать: — лютня, сичэн, трава. И я забыл про месяц «Грудь». Учитель, желая спасти своего ученика, прижал руки к груди. Ученик говорит: — Сиссен? Учительница быстро опускает руки и качает головой. Студент кричит: «Воздушный шар! Учительница краснеет, складывает руки между коленями. Студент кричит: — НЕПРАВДА! Затем учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать реакцию ученика. Студент радуется и кричит: «Ах! A.
45. Встречаются два украинца, один спрашивает: — Вы знаете Степана Хмару? Нет, не знаю, — говорит другой, — а Степана Бандеру знаешь? — О, я знаю Степана Бандеру. — Так что от чувства вины пр
Сгорел. Продолжение
Потому что это такой алкоголь. В начале 2000-х я и все вокруг жили с родителями. И блат в хате был на вес золота. Потом мама подруги устроилась работать в пекарню ночь за ночью. Мы согласились погулять с ним. И он предупреждает всех: мама уходит в 6. Не приходите раньше времени. Не сжигайте офис. Затем, примерно через 10 лет, его мать рассказывает о заговорщиках. Выхожу на работу, около 10 человек сидят у входа, звонят по пакетам. "Здравствуйте, Ирина Васильевна!"
Карма такова, какова она есть
Знаете ли вы, что такое «мгновенная карма»?
Прямо сейчас. Я летел в 35-м ряду, почти в очереди.
Самолет только приземлился — сосед вскочил, растолкал всех и побежал к носу самолета, чтобы выйти первым.
И лестница достигла хвоста 🤣
«Как тебе это нравится, Элон Маск?». Местная компания представляет беспилотные летательные аппараты, приобретенные на Aliexpress
Около 4 месяцев назад, как раз во время форума и#xAB;Армия-2021» Кронштадтская компания, занимающаяся разработкой беспилотных летательных аппаратов, опубликовала свои последние разработки:
Вычурный текст, но комментарий намекает)) теперь давайте посмотрим на саму разработку
Итак, открываем aliexpress: модель называется Dolphin от AtomRC, это небольшой самолет для любителей FPV или визуальных полетов.
У меня дома их два, один летает, а второй просто как чехол на случай поломки)
А сама модель появилась более года назад: вот видеообзор на YouTube украинского блогера Юлиана:
Теперь давайте посмотрим на комментарии к этой новости😄, особенно на последний, ответ компании
Оказывается, что все плоскости похожи друг на друга 🤦♂️ Компания открыто высмеивает
Давайте посмотрим на еще один новейший беспилотник, разработанный с нуля местными инженерами:
Подождите, я уже где-то это видел (открываю aliexpress) и вуаля! Это простая рептилия 670 мм.
Эта «новейшая разработка» китайцев длится уже более 4 лет, в течение которых стандартное летающее крыло летает с силой и мощью у авиамоделистов. Здесь снова представлен видеообзор модели четырехлетней давности:
Форум «Армия-2021» — отличное место для демонстрации БПЛА. Интересно, сколько еще таких «разработок» можно ли найти на aliexpress или подобных сайтах? И самое интересное, сколько стоит этот бюджет «разработка»?
времена и нравы
Родственные души, и дамы впадали в истерику на 100%.
Не специально, но сгорел
У меня значительная разница в возрасте с сестрой, поэтому в детстве я часто была ее няней. Мама-папа, можно я пойду на речку? Ты можешь иметь сына, но возьми с собой сестру!). Что-то в этом роде) На реке мы с ребятами плавали и, конечно, курили. Чтобы сестра не предала родственников, я объяснил ей популярно: будешь молчать — пойдешь со мной на речку. Если ты скажешь, что я курю, ты больше не пойдешь со мной купаться. Это будет наш секрет! Она качает головой, конечно, довольна, ей доверили взрослую тайну) Пока родители как-то не спрашивают ее, между тем, дочка, а что, друзья брата, когда ты ходишь купаться на речку, курят? Они курят, они курят. А что, дочка, и брат тоже курит? (мама, как вспомнит, смеется до слез) Сестра сразу к серьезным щи: а я тебе не скажу, это наш с ним секрет)
Отличная обстановка
Средняя температура в Японии
Ответ на сообщение «Вы не понимаете моего»
У нас на курсе был парень из Судана, ленивый, как черт, не хотел учиться, но университет был очень снисходителен к иностранцам. Каждый раз, когда я не делал заявления или призыва к ответу, было одно — «я не паникую». Но на 3-м курсе у нас был очень необычный учитель по одному из основных предметов, сейчас уже довольно пожилой. Он спросил его: скажи, какой язык ты понимаешь? Этот — английский! И это стоит того, чтобы улыбнуться. Учитель начинает говорить с ним по-английски очень четко. Суданец немного меняется в лице. Затем учитель спрашивает, ваш родной язык — арабский? Он кивнул. Затем учитель произнес ему монолог на арабском языке в течение трех минут. Если бы цвет его кожи позволял, я бы с уверенностью сказал, что студент побледнел. С того момента, как они шептались друг с другом. Он больше никогда не говорил «Я не знаю».
Точка зрения
А, теперь все стало ясно.
На кладбище Спитака среди сотен могил с одинаковой датой смерти — 7 декабря 1988 года — есть одна без креста, звезды или фотографии. На памятнике есть только имя: Жужа.
Во время страшного землетрясения, унесшего жизни 25 000 человек, Жужа, простой мелез, сделал невозможное. Она спасла годовалую девочку, которая вместе с ней оказалась под завалами. В течение четырех дней (.) собака согревала ребенка своим теплом. Когда спасатели устроили минуту молчания, чтобы услышать живых людей под грудой камней и песка, Жужа закричала. Но животные не были приоритетом, люди были важнее. И тогда Жужу сделала то, чего никогда не делала — она слегка укусила ребенка. Девочка начала плакать, и благодаря этому их обоих, плачущего ребенка и ослабевшую собаку, вытащили из-под завалов.
Жужа прожила в семье Лалы Сарьян еще 12 лет. А когда она умерла, родственники Лалы похоронили ее на кладбище Спитака среди других человеческих могил… если не по правилам, то по заслугам.
Ориентация на рынок
сгорел
Когда мы были подростками, мы часто проводили время в доме друга, родители которого уезжали на выходные в загородный дом. Друг обзвонил всех, только утром сказал, что поможет мне убрать домик, иначе родители запретили друзьям ехать домой. Если мы не будем спать, то сможем тусоваться все лето. Нет проблем. Все было убрано, мусор вынесен, посуда вымыта, вытерта и убрана. Квартира была проветрена, все было дважды проверено, чтобы убедиться, что все на своих местах. Позже позвонил друг и сказал, что родители сгорели, мы — как же так? Так что пепельницы мыли напрасно, их никто никогда не мыл. Особенно тот, что на балконе.
Сохранить молодежь
19-летний Матвей Юферов, облегчившийся на стенд с портретом ветерана Великой Отечественной войны, отправлен в колонию на 4 года
Суд приговорил 19-летнего блогера, который помочился на стенд с портретом ветерана Великой Отечественной войны в Измайлово, к 4 годам лишения свободы в колонии-поселении и 5-летнему запрету на размещение информации в интернете
Он был признан виновным в реабилитации нацизма
Почему дети врут, что у них есть что-то потрясающее, если у них этого нет?
Ответ на сообщение «От безделья тоже можно сильно устать»
Зумеры не знают вообще, миллениалы не знают всего.
Нет ничего хуже на работе, чем отсутствие работы. Многие говорят: «Но я трахаюсь, и мне хорошо». Может быть. Но вы все еще ждете работу/заказ/клиента. Но бывают ситуации, когда вы несколько дней сидите без работы. Вы прочитали все сайты. Вы просмотрели все видео. И работы нет. А хуже всего, когда нет работы. Когда он у вас есть, вы чувствуете себя нужным. В противном случае это просто кусок мяса.
Я прокрутил
Ответ американцев: рекорд Лобаева по стрельбе из сверхдальней винтовки
Эта история началась несколько лет назад, когда российский стрелок из дальнобойной винтовки и производитель Влад Лобаев увидел на YouTube видео, на котором энергичный техасский старожил поражает мишень на расстоянии 3600 ярдов (3292 м). Влад решил принять вызов и посоревноваться с американцами. К счастью, у него был собственный оружейный завод «Лобаев Армс».
Ответ американцев.
Американцы стреляли из редкой винтовки калибра .375 Cheytac, сделанной на заказ из сверхдлинного приклада. К этому времени Лобаева уже серьезно занималась производством винтовки СВЛК-14 и «Супертемп».#xAB;Сумрак» В еще более редком и мощном калибре .408 Cheytac, который позволял вести снайперский огонь на дальности более 2 км. Для записи они взяли особый обычай «Сумрак» с титановым шасси и ударником, с длиной ствола 720 мм и весом более 9 кг. В апреле 2015 года команда Лобаева на дистанции 3400 м на поле в Калужской области (многокилометровые стрельбы в России в России) из этой винтовки на дистанции 3400 м. Рекордное видео было опубликовано на YouTube. Американцы отреагировали спокойно: мол, хорошо, давайте продолжим переписку.
Откликнулись не только американцы: французский снайпер Иностранного легиона после долгих тренировок попал в цель на расстоянии 3600 м, но кроме статьи в небольшом специализированном журнале, об этом рекорде нет никакой информации, никто не опубликовал видеозаписи. Американцы также прошли отметку сначала 3600, а затем 4000 ярдов (3657 м). Это видео в компании Лобаева было изучено почти под микроскопом: некоторые параметры выстрела не совпадали, время полета не стыковалось с начальной скоростью и углом наклона штанги. В баллистике ничего не изменилось, а на несколько сотен метров прибавилось. Этого не произошло, но поскольку конкурс изначально задумывался как состязание джентльменов, лобаевцы решили продолжить честную перестрелку с американцами. А победить в нокауте — значит преодолеть четыре километра.
Стрелковой меткостью считается стрельба на дистанции, где в конце траектории пуля уходит на глубокий дозвук, потому что со сверхзвуком все понятно — там баллистика считается легко, простыми математическими методами. А дозвуковая баллистика считается более сложной и, что самое неприятное, в этом режиме происходят некоторые физические процессы, которые затрудняют стрельбу на расстояния выше полигона. Во-первых, возникает эффект ретинальной интерференции. Линейная скорость замедляется, скажем, в три раза с 900 м/с до 300 м/с на высоте 1000 м. А скорость вращения пули составляет всего 5-10%. При дозвуковой скорости скорость еще меньше, а скорость вращения остается прежней. Это приводит к тому, что все структурные и производственные дефекты пуль начинают ползти, что существенно влияет на дисперсию. Кроме того, при низких скоростях ошибки становятся заметными при оценке ветра и погодных условий. Второй фактор — турбулентность на дне глубокого дозвука. При скоростях чуть меньше 300 м/с это не критично, но в диапазоне свыше 2 км это сильно влияет на точность. Бороться с этими явлениями можно только одним способом — разработать конструкцию пули с другой конструкцией донца.
Сохранить винтовку СВЛК-14 «Сумерки»
Классические задачи стрельбы на сверхдальние дистанции требуют увеличения массы пули и более совершенной аэродинамики. Лобаев установил свой первый рекорд D27, аналогичный рекорду Lost River, широко известному на западе. Это удлиненные полноразмерные пули для стрельбы на дальние дистанции, также называемые Ultra VL. Для новых записей они уже не подходили. Если вы пойдете по пути увеличения массы пули, вам придется изменить весь патрон — либо увеличить патронник, либо использовать новый порох прогрессивного горения, либо даже перейти на другой калибр. Другой калибр (Браунинг .50 или самодельный 12.7 х 108 мм) — это переход в другой класс и совершенно другое оружие со всеми вытекающими последствиями: разные стволы, затворы, ствольная коробка, размер, масса и значительное увеличение отдачи, при котором удовольствие от стрельбы уже не подлежит сомнению.
Лобаев решил не отправлять на пенсию старую гильзу и калибр .408 Cheytac, не менять ни размеры, ни массу орудий. Он смог разработать более тяжелую пулю D30 калибра 30 грамм, которая оставалась в пределах стандартного патрона. Это было сделано еще и потому, что картридж был вполне доступен, и любой мог попытаться повторить достижение. Конструкция пули была изменена: она стала напоминать длинное вытянутое веретено с двумя коническими концами, что позволило добиться почти идеального баллистического коэффициента на единицу. Это потребовало изменений в конструкции винтовки, более быстрого шага стволов для стабилизации все более длинной пули. Если классическая подача в 408 калибре — тринадцать, то Лобаев решил использовать первые десять на рекордной винтовке. Несмотря на то, что начальная скорость новой пули была меньше (875 м/с для D30 против 935 м/с для d27), на 2 км она имела боле е-отличную траекторию.
Одна из основных проблем при съемке рекордов заключается в том, что вы не можете бесконечно поднимать прицельную планку. При стрельбе на эти дистанции винтовка имеет большие углы возвышения, как при стрельбе навесом, почти как гаубица. В верхней части траектории пуля летит на высоте нескольких сотен метров. Ни один прицел не позволяет вносить такие изменения для прицеливания, поэтому для стрельбы на рекорды используются специальные прицельные доски. Однако бесконечно поднимать планку невозможно: дульное устройство начинает перекрывать линию прицеливания. Это как раз и нарушил Лобаев в последней записи американцев: угол наклона планки не соответствует поправке, необходимой для такого расстояния. Лобаев подсмотрел решение этой проблемы у артиллерии, где обзор уже давно осуществляется из ствола. Решение простое, но никто в мире не применил его к Лобаеву. Если внимательно посмотреть на фотографию, то можно увидеть, что вид на записывающие орудия Лобаева проходит слева от ствола. Что оказалось удобнее для съемки: не нужно запрокидывать голову и можно занять оптимальную позицию.
Ну-Хау Лобаева — это прицел с боковым креплением для сверхдальней стрельбы. Год назад было запрещено даже стрелять из него. Эта система может найти применение и в армии: при стрельбе на дальние дистанции она помогает обойтись имеющимися российскими прицелами.
Со второй попытки
Они побьют рекорд летом 2016 года на полях под Краснодаром. Для этого гигантская мишень в 10 и#x2009;х 10 м для прицеливания, по крайней мере. Никто не знал, как ведет себя пуля на таких расстояниях, и не было точных математических моделей. Ясно только, что пули входили в землю в районе цели почти вертикально, поэтому цель находилась под большим углом. Сложность заключалась в том, что земля во время стрельбы была влажной, поэтому необходимо было точно попасть в цель: следы от ударов в земле при таких низких скоростях и почти вертикальных углах не видны. К сожалению для всей команды, рекорд не удался с первого раза: они не смогли попасть даже в такую большую мишень. Во время подготовки к следующему раунду американцы выложили в сеть видео с рекордом на 4 км. Стало ясно, что они должны стрелять еще сильнее.
Целый год Лобаев и его команда возились с винтовкой и новыми патронами, не давая практически никакой информации о проекте, боясь упустить мировой рекорд, постоянно приближаясь к заветному рубежу, взяв сначала 4170 м, затем 4200. И в итоге им удалось невероятное: известный стрелок и промоутер Андрей Рябинский поразил мишень 1 x 1 м с расстояния 4210 м. Для такого выстрела необходимо было учесть огромное количество факторов, включая вращение Земли — пуля провела в воздухе 13 секунд! Как сказал сам рекордсмен, он шел к этой цели восемь лет.