Анекдоты про труд
Маленький мальчик, взглянув на найденную кассету с подписью Клубнички, понял, с чем сладит беспокойная бабушка.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка Сидоров был настолько глуп, что родители наняли ему репетитора еще при родах.
- Обсудить
- Поделиться
Читать философию нужно было в молодости, когда это впечатляло, а сейчас многие труды философов воспринимаются как «Ах, что ты, Бл*дь, говоришь!».
- Обсудить
- Поделиться
Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади — транспорт. Вот — как удачно.
- Обсудить
- Поделиться
— Я сова. «Вы поздно ложитесь и с трудом поднимаетесь?» — Нет, черт возьми, я летаю бесшумно и ем мышей.
- Обсудить
- Поделиться
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже работал, но пути Господни неисповедимы.
- Обсудить
- Поделиться
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
- Обсудить
- Поделиться
Уважайте труд уборщиков! Не оставляйте их без работы.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит математик в поисках работы: — А что вы умеете делать? — Ну, как что, я умею хорошо считать. — Тогда мы сможем отправить вас на космодром для работы. — А какая конкретно работа ждет меня на космодроме? — По специальности, конечно, посчитаете. Три, два, один, старт.
- Обсудить
- Поделиться
Россия — единственная страна, в которой в честь Дня труда предоставляется 4 выходных дня.
Анекдоты про труд
Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит — Вся ты в Писании, пчелка моя. — Беги, мой мусор, ешь.
Говорят — Труд за труд! Ну, я не знаю. Почему-то я летом на кровати зверя …
Работа? Из обезьяны (!) я сделал человека? Человек сделал ленивца из обезьяны. Трудолюбивая обезьяна забралась на дерево за бананом. А ленивый взял палку и сбил с ног трудолюбивого. Вместе с бананами. Я ел бананы и думал — Хорошо быть мужчиной.
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
Если кто-то верит, что тяжелым, ежедневным трудом можно заработать много денег, пусть пойдет на какую-нибудь лошадиную ферму и спросит, сколько у него денег.
— Чем вы сейчас занимаетесь? — Я занимаюсь общественно полезным трудом. — Что? — Я никому не мешаю.
— Как вы добились такой высокой производительности труда в своем отделе? — Спрашивает начальник менеджера среднего звена. — Каждый день я приношу газету в офис « сегодня работа » И читаю вслух о вакансиях курьеров и трактирщиков.
Труд был создан человеком. Это создало богов, экологию и другие проблемы.
Маленький мальчик смотрит на кассету, найденную вместе с подписью «Клубничка», выяснили, с чем проблемная бабушка получает сладкое.
Терпение и труд не идут мне впрок.
Мама и маленький сын выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом неподалеку, говорит: — А там работает твой папа. Сын: — Он нас видит? Мама: — Да, — и, глядя на часы, он тоже должен видеть, хотя с трудом и двояко.
Про работу
Что-то голова сегодня не работает. Не все, конечно. Я могу.
Учреждение. — Это просто удивительно, чем сейчас занимаются врачи! — говорит заведующая отделением. Сегодня Новикова отпросилась с работы в клинике и вернулась с новой стрижкой!
Сработала ли реклама? — Да, это работает. Вчера они дали объявление: «Нам нужен сторож». Они грабят по ночам.
Я пришел на работу, а там паника, никто ни на кого не работает. Это сделает администратор угла. Ну, я знаю его подход к этому. Он, через дикий Ржач: — Мы купили клавиатуры и мышки, мышки и мышки. И что? — Все они работают на одном канале.
Анекдоты о работе
Еврей получает работу. Они дают ему лопату, он просит. Где вы видели лопату с мотором? А где вы видели еврея с лопатой?
Она диагностирует у себя аллергию на деньги. Когда я вижу свою зарплату: — У меня слезятся глаза и я начинаю чихать на работе. И только бонус временно снимает симптомы.
Шесть тридцать утра. Встречаются два носильщика. Один долго смотрит на другого и вдруг говорит: — Ваше лицо такое знакомое. А второй отвечает: — В каком банке вы работали?
Уставший муж приходит домой с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, она протягивает ему две веревки. Привяжите ее и отправляйтесь на рыбалку!
Молодая жена звонит мужу на работу: — Алла. Дорогой, что ты будешь есть на ужин? — С мясом. Как я знал, я уже купил крекеры с беконом.
В отделе кадров: — Кем вы работали? Инспектор дорожного движения, — Итак, я пишу: «Инспектор дорожного движения». Охранник, — «Охранник» Затем снова инспектор дорожного движения. — Итак. Я пишу: «Инспектор ГАИ — рецидивист».
Сегодня я поругался с начальником, — И что?! — Да, вчера я вообще не пошел на работу, а сегодня пришел в двенадцать. Он шумно нервничал по этому поводу и угрожал уволить его за прогулы. — А вы? Она сказала, что, согласно закону, человек, находящийся в отпуске, не может быть уволен.
Один программист другому: — Вчера я всю ночь провел за компьютером, писал программу и заснул на клавиатуре. И как это сработало? — Нет, когда я заснул, я нажал «Del».
Рядовой Иванов, вы видите саперов вдалеке? Сколько из них там работает? — Тринадцать человек и прапорщик. Как вы узнали, что он лейтенант? — Он не работает.
Очень смешные анекдоты про работу
Мужчина опоздал на работу. Ну, его босс спрашивает его, где он был? И мужчина говорит: — Сегодня утром он отвел сына в детский сад, оказалось, что не в тот. Мы ходили в другой детский сад, опять не в тот же самый. — Хорошо? ‘ Затем к третьему и снова в неправильном направлении. Когда мой сын попал в четвертый детский сад, он сказал: «Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу!
Утром полицейский возвращается с дежурства, он только что лег спать, а жена кричит из спальни: — Беги к пивному ларьку! Полицейский ругается, надевает форму и бежит к стойке. Продавец в киоске спрашивает его: — Вас выгнали с работы? Почему это произошло Да, на вас форма пожарного.
Папа, а куда летит аист после того, как принесет ребенка? Вернемся к брюкам.
Врач объясняет пациенту, как принимать лекарство — Вы будете принимать три чайные ложки в день. Вы врач! Где же мне взять столько чайных ложек!
Мужчина обратился в полицию. Я пришел домой с работы, а моей жены не было. Дайте описание вашей жены. Мужчина задумался на секунду: — При одном условии, когда ты найдешь себе жену, ты не будешь показывать ей это описание.
Рецепт приготовления холостяцких яиц. Открытый холодильник. Поцарапайте яйца. Закройте холодильник.
Пожилая женщина садится в переполненный автобус. Она стоит перед сидящей парой молодых девушек. Она едет вертикально и бесшумно. Мужчина рядом с ним не выдерживает. — Девушки, как вам не стыдно! Дорогу бабушке! Один посчитал ее очень умной: — А может, я беременна? Мужчина: — Ты не можешь быть беременной. И почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.
Сегодня это я, завтра — ты, послезавтра — мама. — Папа, ты уверен, что семейные трусы стоит носить именно так?
Предложение жены. Давай заедем в магазин, купим хлеба. Купил, едва закрыл багажник.
Две блондинки разговаривают. — Позволяете ли вы своему парню целовать вас при прощании на ночь? О, нет! — Почему? Потому что он бросает меня по утрам.
И я грешным делом подумал. — Головой надо думать, а не грешным делом!
Это здорово! Как быстро вы работаете! — Быстро ли? Подождите минутку, вы увидите, на какой скорости я перегреюсь.
Папа, а до Америки далеко? — Сынок, заткнись и работай в «Бамс».
Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра он спрашивает ее. — Сколько у вас было сексуальных партнеров? Пять или шесть, — отвечает девушка. — Несколько, — уточняет Доктор. Да, я не поставил неделю.
В казарму вбегает разъяренный посыльный и кричит: — Какой ублюдок сказал моей девушке на перевале, что каждая звезда означает ребенка?
Жена застала мужа с любовницей. Она не стала скандалить, а просто сказала: — Садитесь рядом, я вас сфотографирую. На памятник!
Прихожу домой, а там столько дел: диван не валяется, телевизор не смотрится, интернет не шумит.
Две блондинки разговаривают. — Кричите ли вы во время полового акта? Я, конечно, кричу. А ты? — Конечно, нет. Почему? «Я не понимаю, как ты можешь кричать, когда твой рот занят».
Дама устроилась на должность секретаря. Босс. Я работаю на пишущей машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе — Ну, хорошо. И сколько вы хотите получить? — 100 000 штук! Ого! — Мой главный инженер столько получает! Ну, вот главный инженер и любовь!
Анекдоты о коллегах по работе
Какова ваша профессия? — Менеджер по работе с клиентами. Так вы работаете с людьми? — Нет, с клиентами.
Офисный работник спрашивает коллегу, который ему не нравится: «Эй, Миша, когда ты последний раз дрался?». Я не могу вспомнить, но что? — Да, ничего, я сброшу ваш счетчик прямо сейчас.
Американец в воскресенье отдыхает дома после тяжелого рабочего дня. — Россиянин в понедельник отдыхает на работе после тяжелых выходных.
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. — Папы, скажите «нет». Это жадность! — Ладно, несите нашу.
Мама сейчас в отпуске на море, звонит мне каждое утро и говорит — Ну, как твоя дочка, работаешь? Да, мама. — А я на пляже. И кладет трубку.
Мужчина обратился в полицию. Жена исчезла. — Дайте описание вашей жены. Мужчина задумался на секунду: — При одном условии, когда появится жена, ты не будешь показывать ей это описание.
Разговаривают два друга: — Что-то твой Федька, которого ты две недели не видел, сработал? Да, в клинике он работал над восстановлением своих мужских способностей. — Ну и как? Отлично! Я начал выносить мусор и снова ходить за картошкой!
Врачи собирались за выпивкой и жаловались друг другу, как им надоела эта работа! Стоматолог: — У меня ядро этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Я не вижу этой работы! Энт: — Эта работа уже стоит моего горла! Гинеколог: — Ну, я думаю, что с проктологом мы не скажем ничего нового.