Анекдоты про туристов

Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!

  • Обсудить
  • Поделиться

Группа американских туристов решила посетить Россию этим летом. Чтобы увидеть Россию во всей ее первозданной красе, они решили организовать поездку в лес. Во время похода они сталкиваются с голодным и нетерпимым медведем, который решает полакомиться гостями за границей. Американцы страшно боятся летать и не обращают внимания на ветки, деревья и кусты. По дороге они встречают лагерь отдыхающих русских, которые жарят шашлыки и пьют водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся по лагерю как ураган, сбивая барбекю, палатки. Русские, бывалые от такой наглости, бросаются в погоню, догоняют остальных и бьют до тех пор, пока последний не остается лежать на земле. Возвращаясь в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов очень хорошо дерется, особенно для американца! — Что? — Ну, он, в шубе.

  • Обсудить
  • Поделиться

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана был направлен Моисей Абрамович Рабинович.

  • Обсудить
  • Поделиться

Когда японцы увидели, что русские туристы, заварив чай, кладут в рот чайный пакетик и высасывают остатки, они поняли, что Россия будет бороться за Курильские острова до конца.

  • Обсудить
  • Поделиться

Американские экскурсии по Израилю. «Все, что у вас здесь есть, такое маленькое, устаревшее, резервное», — говорит он. — Например, это здание в Америке было бы в десять раз выше. — Конечно, сэр! Это психиатрическая больница.

  • Обсудить
  • Поделиться

Хорошие новости: — Группа российских туристов, заблудившихся в джунглях Таиты, была найдена непонятными попугаями.

  • Обсудить
  • Поделиться

СССР, 1950-е годы. Американский турист решает выпить газированной воды. Он подходит к аппарату, бросает три копалки и ждет. Автомат затихает, бьет и ничего. Американец по-прежнему бросает монету — ничего. Другая монета имеет тот же эффект. Стоит, чешет репу и думает: а ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

  • Обсудить
  • Поделиться

Турист в Израиле спрашивает: — Покажите мне место, где евреи плачут. — Его доставляют в налоговое управление.

  • Обсудить
  • Поделиться

Грузин отправился в Египет. Он отправился в путешествие. Там его возили по древним местам и возили всех туристов. Пришли они, значит, на кладбище, и гид стал переводить то, что было написано на надгробиях: — Этот прожил 2 года, этот — 3 месяца, а этот — 2 недели. Все туристы были удивлены. Гид объяснил, что по старой традиции здесь жизнью считались только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин вернулся на родину. Он собрал всю семью за столом и сказал: — Когда я умру, напишите на могиле: «Я умер наспех».

  • Обсудить
  • Поделиться

Турист в Одессе. — Сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Ты глухой?

  • Обсудить
  • Поделиться

Белка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов режимные диски.

  • Обсудить
  • Поделиться

Американские экскурсии по Лондону. «Здесь все такое маленькое, застегнутое на все пуговицы», — говорит он. — Например, это здание в Америке было бы в десять раз выше. — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

  • Обсудить
  • Поделиться

Египетские акулы видели много, но толпа пьяных русских туристов кричала: «Ну и ну! Дельфины!» Они помнят и все еще боятся.

  • Обсудить
  • Поделиться

На таможне таможенник туристу: — валюта, оружие, наркотики? — Нет, спасибо. Если вы можете выпить чашку кофе.

  • Обсудить
  • Поделиться

За то, что горничная в турецком отеле сложила лебедей из полотенец, российские туристы на следующий день выставили слово «спасибо» из окурков.

Смешные анекдоты про туристов

На нашем сайте собраны шутки про туристов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Любопытный турист спрашивает жителя корсиканской деревни, хороший ли урожай яблок на острове. «Когда, как», — говорит житель деревни. «Все зависит от ветра. — От ветра? Как интересно! Мы расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. — Хорошо продумано! Но что делать, если ветра нет? — Затем мы считаем год слабым.

Грузин отправился в Египет. Он отправился в турне. Там его и всех туристов водили по древним местам. Они пришли на кладбище, и гид начал переводить то, что было написано на надгробиях: «Этот жил 2 года, этот 3 месяца, а тот 2 недели… Все туристы были удивлены. Гид объяснил, что по старой традиции здесь жизнью считаются только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин вернулся на родину. Он собрал всю семью за столом и сказал: — Когда я умру, напишите на могиле: — Одетый как мертвый.

Турист из последних сил убегает от людоеда и кричит ему: — Оставь меня! Я должен кормить свою жену и четверых детей!

Турист в Израиле спрашивает. Его доставляют в налоговую инспекцию.

Американский турист гуляет с гидом в Израиле. «Здесь все такое маленькое, устаревшее, выхолощенное», — говорит он. — Это здание, например, было бы в десять раз выше в Америке — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и комнаты. В одном из залов туристы видят два скелета. Откуда эти скелеты? — — испуганно спрашивает один из туристов. Гид отвечает: — Они хотели увидеть пещеру без помощи гида!

Наш турист остановился за границей в дешевом отеле. Туалет, и тот, что на лестнице. Естественно, это захватывает желудок. Мужчина бежит в туалет — там занято. На другом этаже — и там шумно. На улице — и там платят. Он с мучениями возвращается в свою комнату, как вдруг видит цветок в горшке. Он встряхивает цветок, вынимает душу, и тогда цветок — на месте. Через месяц он получает письмо из отеля: «Уважаемый господин такой-то и такой-то. К вам обращается весь персонал такого-то и такого-то отеля. Вы заранее прощены. Просто сообщите нам, где вы это сделали».

На берегу озера во влажных тропиках гид объясняет туристам: «Если отсюда виден противоположный берег, значит, будет дождь. Что делать, если вы не видите? «Значит, дождь уже идет.

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана был направлен Моисей Абрамович Рабинович.

СССР, 1950-е годы. Американский турист решил выпить газированной воды. Он подходит к автомату, бросает три копейки и ждет. Аппарат жужжит, кашляет и ничего. Американец бросает еще одну монету — ничего. Другая монета — тот же эффект. Он стоит некоторое время, чешет репу и думает: — А ведь это идея! Так рождаются игровые автоматы.

Анекдоты про туристов

В Африке белые туристы, купающиеся в реке, спрашивают переводчика: — Скажите, что так громко обсуждают местные жители? И почему вся деревня вышла на берег? — О, это не из-за вас, они очень удивлены, насколько ленивы сегодня крокодилы!

Молодожены вернулись из медового месяца на Канарских островах. Муж смотрит в зеркало: — О! Я загорелый, почему ты такой бледный? — Как здесь можно загорать, если ты все время на вершине!

Гора Швейцария. Самый богатый отель. Портеру позвонили из президентского номера. Портье, универсально согнувшись, снимает трубку и слышит: — То-то и то-то! — Что вы говорите, месье? Я ’ не понимаю … — То-то и то-то, козел! — Если месье русский — Я понимаю ваш язык. — Два чая за двадцать секунд, черт возьми!

Американские экскурсионные туры в Лондон. — Все, что у тебя здесь есть, это так мало, пристегнуто, — Он говорит. — Это здание, например, в Америке было бы в десять раз выше. — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Гид ведет туристов в старый замок с множеством туннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов. — Как они здесь оказались? Это заключенные из старых времен? — Нет, они хотели спастись от гида.

— Какова цель вашего визита в Голландию? — Курите травы и на* баты. — Поэтому мы будем записывать: осмотр достопримечательностей …

Группа туристов идет по Уссурийской тайге … Вдруг из зарослей выскакивает тигр. — «Без паники, тигр сыт!» — говорит кондуктор. Один из туристов;

Трое туристов в пустыне заблудились. Они полностью истощены. Вдруг смотрят — палатка посреди пустыни. Они входят, а там три красивые девушки. Даиль, Фед, погас … Вдруг — стук копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и сразу в ярость: — Я вас не убью, но за ваши профессии накажу соответственно. Кто из вас работает? — Я полицейский. — Застрелите его причину и следствие — я пожарный. — Гори его причинное место огнем! — А я продаю конфеты …

Литваки прибыли в Турцию на отдых. У турок все выжжено, только глаза и зубы белые. А литовцы все белые, теперь голубоватые. Его спрашивают: — Человек, откуда ты пришел? — Из Литвы. — А ты что, без лета? — Нет, это было в ту среду, но я был на работе.

Турист спрашивает местного жителя: — Не подскажите, как быстро добраться до волны на эту гору? Местный житель задумчиво: — Вы хотите отвлечь собаку?

Женщина приходит в туристическое агентство. — Я бы отдохнул где-нибудь. — Пожалуйста. Гавайи. Солнце, свежий воздух, море. 500 долларов. — Нет, дорого, что-то в этом роде. — Болгария. Золотые пески. Классное развлечение. 150 долларов. — Дорого. — Ну, турбаза находится на Волге. Воздух, вода. $30. Дорого. — Прогулка с элементами секса. Бесплатно! — Подходит! — Ну, перейдите в X …

Друг — Другу: — Почему ты такой слабый? Вы были в Турции в течение месяца. Вы там ели? — Да, вы понимаете, плохая наследственность, ускоренный обмен веществ, тоска по дому … — Сова? — Да …

Звонок в туристическую компанию. — Вы продаете Египет. — Да, конечно, мы продаем … — Скажите, а какие курорты есть? — Шарм-Эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба… — Во, стоп, Нувейба, как будто Нувейба мне подходит! — Когда вы едете? — Но нет, мы разгадываем кроссворд здесь, спасибо, появляется Нувеба.

— Говорят, в мире много красивых мест, я хочу поехать, но денег хватает только на поездку в Польшу… — Ну, ничего, сначала Польша, потом весь мир!» Вы говорите, как Гитлер…

— Сёма, ты слышал, что в Египте акулы мало русских туристов? — И что, они уже не идут на запах крови, а спешат раздробить?

Рассказ туриста, посетившего Сафари: — Когда меня встретил лев, он меня не тронул, он подумал, что я слон … — Почему ты так думаешь?! — Я сделал то же самое с группой!

Новый русский приходит в туристическую компанию: — Пожалуйста, у меня билет в страну, в которой я не был! — Вот вам глобус, выбирайте. Через несколько минут: — Знаете, здесь я уже везде побывал, дайте мне еще.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-turistov-2-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук