Анекдоты про зайцев
Лео собрал животных и сказал: «У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них начать? Звери: — С добром! — Мы привезли вагон презервативов. Все животные в восторге: — Здорово! Какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгрузил их вилами!
Кролик работает … задерживаясь, в сторону волка. — Что, кума, так запыхалась? — Да, сразу пять кроликов хотели убежать. — Так они не могли, потому что … — А уши для чего?
— Привет, животное! — Что?! — Ну, то есть, я не решил кролик это или котенок, поэтому решил обобщить.
Кролик приходит домой весь пушистый, в крови. Банни спрашивает: — Что случилось, милый? — Да, прохожу я по лесу, тут на меня нападают волк, лев и медведь, говорят «преследует Преследователь!». Ну, я их прикончил, но и сам получил немного. — Ты мой герой, сейчас я тебя покормлю, а потом заставлю спать! Зайчата идут: — Мамочка, мамочка! Что мы видим сейчас! У слонихи началась менструация, и папа потряс его!
Лес. Охотники перестреляли всех женщин, и у животных появились проблемы. А потом по лесу пошел слух, что кролик за умеренную плату отдает все доски с дырками. Ну, он забил медведя морковкой, принес кролика. Кролик подходит к забору, отрывает доску. — Получи, Медведь! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Заяц, где дырка? Кролик смотрит на доску. — Удачи, Мышка — у тебя целая!
Идет кролик по лесу и кричит: «Все волки — пидоры, все волки — пидоры … Медведь ползет и говорит: «Ты что, кролик, непристойности клянешь?». Заяц: — Да, вы пошли. Медведь поднимает уши и говорит: — Да, у тебя еще молоко на губах не обсохло! А кролик: — Это не молоко, это все волки от педиков.
В лесу ходили слухи, что кролик зверствует и насилует все, что движется. Испуганные животные жалуются медведю: — Рауны все! Скоро он залезет тебе в задницу. Медведь рассердился и решил найти в лесу кролика. Он поймал его после того, как кролик изнасиловал белку. Он схватил его за уши и потряс. Он испуганно посмотрел на него и прорычал: «Ну что, страшно?» Конечно, страшно! Черт, первый раз изнасилую такого волосатого.
Животные пошли в яму. Сидя. Вдруг кролик спрашивает: — Кто это потускнел?! Лев: — Я. И что? Кролик, с восхищением поднимая большой палец: — запах — в.
По лесу прошел слух, что лиса продает шляпы. Так вот, собранный кролик приходит к лисе: — вот, красная, шапочка …. — Дак продай все, можешь отдать папе? — Наплевать, дурак потрёпанный.
Мужчина поворачивается к своей девушке: — Привет, животное! — Что ты сказала?!! — Ну, я еще не решил, ты или зайчик. Поэтому я решил подвести итоги …
Анекдоты про зайку
Какая шутка насчет кролика! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!
Смешной оратор востребован во всем мире. На территории СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражает полицейскому в дорожном движении. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. Внешне хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает забавно двигаться.
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, она способна развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую обстановку, и малыш может часами играть с ним, подражая друг другу. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. На самом деле, оригинальную игрушку можно найти в любых 2 магазинах. «Настоящая» колонка производится китайской компанией Woody O Time. В СНГ есть несколько заводов, и они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но в первую очередь обратите внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже шитье. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки отличаются внешним видом, извилистыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте выковырять его, если это требует некоторых усилий, то это оригинал, копии носа будут пустыми. — Размер. Оригинальный хомяк имеет рост 15 см, не больше и не меньше. — Бирк. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-повторюшка четко воспроизводит все слышимые звуки, говорит только одним «мультяшным» голосом. Имитация женской и мужской речи в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в ритм им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобилей, кашель и т.д. Реальная модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках. В каждом случае на упаковке должна быть этикетка с соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с тремя батарейками формата ААА.
Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.
Коля и Вася идут по улице…
Коля и Вася идут по улице, покачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит: — Вася, мы тут за банкой водки спорим, что первое слово, которое скажет моя жена, увидев меня, будет «зайчик» — Коль, ты дурак? Ты пьян в стельку! К тому же, я знаю вашу жену. — Нет, ну на коробке [& hellip;]
Укладывают спать…
Они усыпляют четырехлетнего ребенка: — Тебе, наверное, снится зайчик? — Нет, пока реклама#8230;
— Милый, мне кажется, что…
— Дорогой, мне кажется, что кролик — Глупое животное! Разве не так? — Совершенно верно, мой зайчик.
Жена утром нежно…
Жена нежно прижимается к мужу утром: — Доброе утро, зайчик. Вставай, котенок. Ну, просыпайся, солнышко … В ответ слышится: — Сегодня я рыба, у меня нет ног и я никуда не пойду!
Брежнев товарищам по…
Брежнев партнерам по партии: — Товарищи! Я требую вывода товарища Громыко из Политбюро … Товарищ Громыко совсем впал в детство — Вчера взял со стола резинового зайца и никогда не даст ААА-ал!
1, 10, 11, 100, 101, вышел зайчик…
1, 10, 11, 100, 101, кролик вышел на улицу, чтобы зарезать 10 категорий людей: Некоторые знают двоичный код, но не знают его …
— Солнышко! — Что котик? …
— Солнце! — Что такое кошка? — Рыба, приготовь завтрак. — Конечно, медвежий куб. — Спасибо, ласточка. — Ничего общего с козой. — Я люблю тебя, киска. — И я слежу за тобой, кролик. — Подождите! Вы также помните мое имя?
Вовочку спрашивают: — Кто…
Они спрашивают Вовочку: — Кто тебе нарисовал этого зайчика? — Отец. — Умеет ли ваша мама рисовать? — Нет, она умеет только на лице.
Добрый доктор Айболит —…
Добрый доктор Айболит — Он сидит под деревом. Он пришивает зайчику лапки и говорит: — Я пришью зайчику лапки, и он снова побежит по дорожке! А кролик плачет. У меня их уже одиннадцать.
— Милый, а правда, что заяц…
— Уважаемый, а правда, что кролик — самое глупое животное? — Да, кролик.
В лесную аптеку входит…
Ежик заходит в лесную аптеку, подходит к прилавку и говорит: -50 презервативов. За ежиком стоят два зайчика, услышали они приказ и давай смеяться: -А-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на кроликов, потом повернулся к прилавку: -52 презерватива!
— Машенька, ты кем будешь…
— Машенька, кем ты будешь на празднике? — Я надел белую шапку с длинными ушами — Я буду зайчиком! — Ты Вовочка? — И я уже приготовил коричневый костюм. — . — Я буду… я испорчу всем праздник!
Гостиница. Мужик…
Отель. Человек, заплатив за ночь, выходит на улицу, неожиданно хлопает себя по лбу и возвращается обратно. Поднимается на этаж, где провел ночь, подходит к своей комнате — а дверь уже заперта. А из-за этой двери доносятся голоса служанки и еще какого-то мужчины: — Пойдем, моя белочка — Эти маленькие штучки мягкие, чьи? — Hi-Hee-Hee, [& Hellip;]
— Дорогой, а правда, что…
— Дорогой, это правда, что кролик — самое глупое животное? — Правда, кролик.
Звонок в дверь. Мужик с…
Белл. Мужчина из Бодуна поднимается, открывает дверь. На пороге стоит красавец, пушистый, ушастый, на ручках розовые бантики, на подносе — Подопарик и в хрустальном графине водка. Один наливает, другой пьет. Обращается к зайчику: — Ой, как хорошо, зайчик! На что кролик отвечает: — Я не кролик, я белка!
Находясь в сумасшедшем…
Находясь в сумасшедшем доме, дедушка Мазай не прекратил свою благородную миссию — он спас солнечных зайчиков.
Сидят два мальчика, едят…
Сидят два мальчика, едят капусту. Парень не выдерживает и начинает ныть: — Ин-о-ас ви-дим, э-человек э-о-ка-репти. Как и козы. Второй (спокойно): — Ну, кто козлик, а я зайчик!
Пьяный мужик в зоопарке…
Пьяный мужчина в зоопарке забирается в загон к ослику, берет его за уши и, всхлипывая, говорит: — Бедный зайчик, что с тобой сделали коммунисты.
Мужики сидят во дворе…
Мальчики сидят во дворе и хвастаются. Один говорит: — Мой называет меня кошкой. — И мой — зайчик. — А мой любимый называет меня каким-то итальянским словом … Потом его жена высовывается из окна и кричит — Кобеллино! Домой!
На Новый Год все одели…
В новогоднюю ночь все надели разные маски: кто зайчика, кто лисы … И только Сусадмин надел свою любимую: 255.255.255.0.
Идет заяц по лесу, видит…
Идет кролик по лесу, видит — сидит Лев и рычит. Кролик быстро падает на Шухера. А лев кричит на него, просит помочь ему, я попал в ловушку. Кролик останавливается, подходит к Лео, мягко так: — Ну что, громко получилось? — Да, я не могу двигаться. Кролик, вынимай, я сделаю это за тебя. Кролик подумал: ты, как лев [& hellip;]
Идет зайчик по лесу. Видит…
В лесу живет зайчик. Он видит головастика, лежащего на земле. Он поднял его, понюхал, потрогал и выбросил. Он говорит: — Фу! Это отвратительно! А я был почти лапой.
Детский сад. Утренник…
Детский сад. Утром. Мальчики меняли своих зайчиков, девочки — снежинки. Родители в углу притихли, видите! Вдруг в зал врывается пьяный музыкальный руководитель в истрепанных джинсах, голова — Mess … Садится за рояль, громко ударяет по нему два раза и начинает петь: — We are E. аля медведь … И дети музыки: — В. Уилл, мы будем Б. Я.!
Зайчики в трамвайчике…
Зайцы на трамвае, лягушки на метле … А Корней Чуковский сидел на наркотиках!
Идет зайчик мимо ручейка…
Вдоль ручья сидит кролик. Он видит золотую рыбку в волнах. Кролик сделал выпад и схватил рыбу. — Зайчик, отпусти меня, смерть без воды! — говорит рыбка. — Нет, — Отвечает — Я его не отпущу. — Кролик, отпусти, я исполню одно из твоих желаний! — Рыба молится. — Ну, тогда пошли — Сказал кролик, бросил [& hellip;]
Ежик с зайчиком нашли…
Ежик с зайчиком нашли пистолет. Ежик решил посмотреть, что это такое, и не случайно не нажал на курок. Раздался выстрел. Кролик содрогался в предсмертных конвульсиях. Ежик, потирая уши, сказал: — Ты, зайчик, мы смешные. И мои уши были заложены!
31-ое декабря, поздний…
31 декабря, поздний вечер, магазин игрушек, за пять минут до закрытия. Продавец (молодой человек, студент) активно идет домой — трубы горят, водка нагревается. На ходу надевает пальто, повязывает шарф … Вдруг в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне в трубу! Продавец оборачивается, видит на самой верхней полке себя [& hellip;]
Бежит по лесу перепуганый…
Испуганный кролик бежит по лесу. Навстречу ему волк. Он спрашивает. ». А Зает отвечает, что они носят с собой в лес нападения, и все, кто режет три яичка, один. Волк удивляется: « так у тебя их два!? » Заец: « так он сначала режет, потом считает».#187;.
Жена-блондинка…
Жена-блондинка спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что кролик — самое глупое животное? — Настоящий кролик.