Анекдоты про женщин и мужчин
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая семейная пара занимается сексом. Вдруг джентльмен вскакивает, поворачивает лампу и спрашивает. — Нет. — Но … Но почему вы переехали?
Прямой человек приходит домой и говорит своей жене: — Давай поедим. Жена начинает жаловаться: — О, я так устала, я работаю целый день, никогда не сижу. Прадед пощадил свою жену и заставил ее сесть 200 раз.
Еврейская коммунальная квартира. Мойша стоит на кухне, кладет член на батарею, читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: — Что ты делаешь? — Да, я, Иосиф, читал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении — сужаются. Поэтому мы с Килли решили попробовать перед сексом. — А где Килия? — Например, где? В холодильнике!
В постели лежат мужчина и женщина. Она спрашивает шепотом: — Ты спишь? — Да, я сплю. Прошло полчаса. Она снова спрашивает: — Ты спишь? — Да, я сплю. Это занимает еще полчаса. — Ты спишь? — Ну, он сказал, что я сплю! — Извините, ладно, спите, поговорим утром. — Нет, а что ты хотел? Говорите! — Кто вы?
Две подруги разговаривают по телефону: — Ну, чем сейчас занимается твой муж? — Лежит в постели. У него тридцать с половиной. — Вот это да! Я завидую тебе, подруга!
В баре в Германии русские кидают партии: — кто вытянет самую короткую — тот платит за пиво! Затем в разговор вмешивается бармен: — Джентльмены! Немедленно застегните брюки, мы делаем это на спичках.
Утром муж приходит домой и объясняет жене: — Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. — Жена отвечает. — А потом мы пошли смотреть футбол. — А потом они ужинали. — О, мой Супермен! «Почему ты все время называешь меня Суперменом?» — Потому что только Супермен надевает трусы в штаны.
Две пожилые женщины говорят о молодых людях. Один говорит: «О, вы знаете, как обнищали наши студенты! Они едят чашку! Тут вчера вечером захожу в подъезд и слышу сверху девичий голос: « Коля, выкрути лампочку, я в рот возьму. »
-И, свинья была помещена в это эскорт-агентство! -Почему? — Они обещали, что девушку пришлют — модель, она снялась в рекламе … — Так что, если они вас обманули, требуйте деньги назад! — Нет, они не обманули. Действительно участвовала в рекламе клиник по косметической хирургии и похудению … В голове «До»!
Три человека попадают на небеса. Бог объясняет им, что рай очень большой, и чтобы добраться из одного места в другое, нужна машина. Затем Бог начинает раздавать им автомобили. Он спрашивает первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?». Он отвечает, что 3-4 раза он получает от Бога «Лексус» И уходит. Второй мужчина отвечает, что он изменил своей жене только один раз, получил «Брабус». Третий человек честно говорит, что даже не думал о предательстве, Бог дает ему лучшее «Феррари». Через несколько дней они снова встречаются, и третий человек сидит очень грустный. Двое других спрашивают: — Что ты такой грустный — ведь у тебя лучшая машина? — Сегодня я встретил свою жену — она ездит на видео!
— Все мужчины — ужасные женщины! — Это правда? — Да. Могут ли остальные называть себя мужчинами?
Здесь анекдоты свежие смешные до слез про женщин
Здесь вы можете посмеяться над свежими смешными анекдотами про женщин.
— Ольга Николаевна, с днем рождения! И сколько вы отбили? — Ну, когда я вышла замуж за Николая, мне было 18, а ему 36, так что я в 2 раза моложе его. Сейчас моему мужу 60, а мне тогда было 30!
Женщина — новая няня: — Рано укладывайте детей. Приехав домой, она спрашивает, как ведут себя дети. — Очень хорошо! Я всех опускаю. Только самая старшая, рыжая, сопротивлялась. — Джинджер? Это мой муж!
— Ты сегодня что-нибудь ел? — А йогурт посчитать? — Да. — Тогда ладно. Курица, печенье, бутерброды с колбасой, отварной картофель с отбивной, кнедлики, сладкие булочки. И йогурт.
— Посоветуйте, как мне быть? Я просто не могу решить, за кого из трех парней выйти замуж. Один много зарабатывает, второй умен, третий прекрасно танцует. — А тот, кто первый, он не мог танцевать, чтобы научиться?
Сегодня я ходил на рынок. Я узнала, что у нас, оказывается, есть три размера одежды: «это на тебе», «это не на тебе» и «надо меньше есть»!
Свежие смешные анекдоты про слезы для женщин
По крайней мере, о женской логике написано и сказано много, а о мужской ничего не известно.
У меня здесь жена — мудрая женщина! Даже когда мы с ней ругаемся и не рассказываем, дома меня всегда ждет вкусный обед: суп, пельмени, компот! Это правда, что все лежит на одной тарелке.
Две подружки рассказывают: — Недавно мой муж явился домой с царапинами на спине. Он сказал, что кот случайно поцарапался! — И вы ему поверили!? — Да, я не верил, пока собаку не посадили мне на шею!
Как-то подъезжаю к стоянке возле супермаркета и не верю своим глазам: у девушки летит масло в двигатель! Ну, я думаю, все уцелело. Подошел — нет, все в порядке, заливает масло в бак со стеклом.
Мы также рекомендуем наш веб-сайт:
Для людей, ни за что и никогда не понимающих истинного страдания. Ведь они не знают, что это такое — если вы решили не отвечать на его SMS, а он не пишет их вам.
Девочки! Прежде чем вы выйдете замуж, сначала дайте своему будущему мужу поиграть на компьютере с медленным интернетом, чтобы понять, какой у него характер.
Женщина готовится к лету: покупает купальники, всевозможные кремы, платья, сандалии, туфли. А мужчине — ногти на ногах подстричь — и все, красавец готов!
Крик о помощи на женском форуме: «Мне разбили лобовое стекло! Что делать?! Как идти?! Подскажите хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?!».
Анекдоты про женщин
Я не знала о существовании туши для ресниц и думала, что девушки плачут тушью, как кальмары. Последние исследования показывают, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, которые уделяют этому внимание. Из женского форума: «Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, что муж проснется однажды ночью, поймет, что я дура, и убьет меня. «Раньше я жила одна, и все мои вещи валялись повсюду. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи лежат где-то аккуратно и красиво… Если девушка говорит вам, что у нее есть интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Ты врешь!». Тут я случайно заметила: если блузка не застегнута на три верхние пуговицы, то глаза красить нельзя. Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел. Женская логика: ждать принца, а потом обижаться на него за то, что он лежит на диване, а не трудится, как рабочий или крестьянин. Вчера я сидел с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и сказать: «Я запомнил число от одного до десяти…». Ну, думаю, сейчас она начнет отгадывать, а она гладит меня по голове и говорит: «Молодец!». Знаешь, чего я хочу? Он: Все! Она: «Это впервые…» Я не выдержала и просто смотрела, как он уходит от меня. И она начала танцевать… Если женщина неожиданно быстро прощает вас после ссоры, это значит, что она уже придумала, как отомстить.
Простите, простите, простите.
Если долго стоять на улице в чулках в сеточку, можно не только простудиться, но и заработать деньги.
Женщина даже не может быть наказана. Ей может понравиться. Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужчины сэкономят на с@ках… В аптеку заходит голая женщина. Мужчина стоит за прилавком и любуется ею. Приходит женщина-начальник и говорит: «Вы что, не видели голую женщину? Я видел, — отвечает продавец, — интересно, где она собирается взять деньги? «Теперь я феминистка! Один друг хвастается другому: — Знаешь, только Вася смог разбудить во мне женщину. — Ну, все равно — с таким будильником! Девушки похожи на алфавит. Слава Богу, больше согласных.
Анекдоты про пьяных женщин
Я прихожу домой пьяный. Мама из кухни. — Моя одежда. — Почему с таким ревом? «Но у меня не было времени, чтобы выбраться из него!»
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстро открыла ноутбук и сидит с хитрой улыбкой. 8 марта: пьяные женщины, облитые шоколадом, идут по улице, бьют по голове флаконы духов и пристают с вопросом: «Вы родили!»? Два пьяных друга: — Люба, мы в джунглях? — Света, сними укроп с очков! Утром к зеркалу подходит еще слегка пьяная девушка: — Я тебя не знаю, но я тебя помирю. «Все, я больше не пью!» — Почему? — Я вернулся с работы в пятницу, уставший как собака. Я решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка… — И что? «Потом меня видели в трех ресторанах с этим одеялом. Пьяный — не пьяный. Какая разница. Радуйся, что я вообще позвонил, дурак — Маша, что ты хочешь налить? Вино или водка? — Вина. — Красный или белый? — Ред. Итальянец или грузин? — Сухой, полусладкий или крепленый? — Иди к черту! Ты крут, когда пьян. — Да, ты тоже крут, когда я пьян.
Ржачные анекдоты про девушек до слез
Я пишу сообщение девушке: «Я был очень добр к тебе!». Ни одного для тебя!»-… черт, как-то двусмысленно…)
— Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? — Две девушки дерутся друг с другом из-за меня. — Малыш, в чем проблема? — Ужасные победы! Видели ли вы, как женщина разрывает бюстгальтер через полый рукав? Представьте, что это может сделать с вашим мозгом. Две женщины выбирают открытки для своих возлюбленных ко Дню Святого Валентина. Один говорит: — Смотри, какая красивая — «Моя кошка!» — Чтобы что-то купить, моя коза… Сегодня в лицее просто роковая встреча — я случайно задеваю девочку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем выбирать их, и наши взгляды находят друг друга. Я говорю: «Прямо как в кино!». Он говорит: «Да, только в кино он красивый мужчина».
Свежие смешные анекдоты про женщин
Муж — друг, вздыхая, говорит: «Вообще, моя верная — лаконичная женщина. Вся проблема в том, что она использует свои немногочисленные слова почти постоянно!
Любящая женщина — та, которая, сбив вас с лестницы, обязательно спросит: «Тебе не больно, дорогой?
Грузиан приходит в дом своей любовницы в отсутствие ее мужа. Мы ужинали, пили, ложились спать. В дверь позвонили. — Жена в ужасе начинает жаловаться, что мол, это только в качестве мужа. Грузин лезет в шкаф. — Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж и жена судорожно мечутся по квартире, в кучу собирая вещи, которые можно нести в руках. Тусклый голос Грузина из шкафа: — Мейбл, Мейбл, доставай!
Молодая женщина в слезах прибежала к своей матери: — Мой муж избил меня. — Как? Он вчера уехал в командировку!
Мужчина приходит в гости к своей хозяйке, и она готовит ужин. Он идет на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подорвать тупые ножи. Мужчина с радостью берется за работу и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более вялыми. «Интересно, — подумал мужчина, — почему все ножи в моем доме острые?
«Я уволилась», — говорит женщина новой няне. — Не забывайте вовремя укладывать детей спать. Приехав домой, она спросила няню, как ведут себя дети. — Очень хорошо. Я уложил их всех. Только ваша старшая, рыжая, очень сопротивлялась. Такой непослушный. — Имбирь?! Это мой муж!
«Я прошу прощения, — говорит невесте клерк в мэрии, — но я не могу выдать вам разрешение на брак, пока вы не укажете в документе свой возраст». Бедная женщина отвечает почти со слезами: «Послушайте, если это не интересует моего жениха, почему это должно интересовать вас?
После автомобильной аварии женщина добралась до больницы. Дежурный врач осмотрел ее и продиктовал медсестре заполнить историю болезни: — перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребер справа. Ссадина на голове. . . — Он обращается к пациенту: — Сколько вам лет? — Двадцать семь. «И сотрясение мозга», — диктует врач, — «с полной потерей памяти».
Он встретил мужчину с женщиной. При встрече женщина призналась: «У меня есть небольшое пятно, лобок выбрит», — сказала она. «Это дело поправимое», — расслабился мужчина. — Пока она поднимается от меня, твоя коса будет расти.
Молодая пара стояла на платформе и целовалась, целовалась, целовалась. Затем появился поезд, женщина вырвалась из объятий мужа и, плача, побежала к вагону. Пожилая женщина, наблюдавшая за этой сценой, присела, плача, и стала утешать ее. — Ладно, ладно, голубка, я понимаю, как тяжело расставаться с мужем. — Молодая женщина ответила сквозь слезы. «Я плачу только потому, что иду к своему мужу».
Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Первый: «Я использую таблетки. Другая: — А я недавно нанесла тушь. Мужчина, почему вы молчите? Как вы защищаетесь? Маня (крупная женщина под 2 метра ростом): — Да, что я. Я защищаю себя табуреткой. -. — Да, моя вилка — приспособлена для стояния. Он стоит на табурете. Как только он увидел, что его зрачки расширились, я выбил табуретку. . .
Он получил работу на корабле «Новый Юнг». Вечером он заходит в кают — компанию, а там на стене висит фотография женщины, в чем мать родила, вся опухшая, а в стене просверлено отверстие. Очередь из моряков стоит. . . — Можно? — Конечно! Я попробовал. . . — Вот это да! Как уморительно! Можно я приду завтра? — Я иду. . . — А послезавтра? — А послезавтра? — Это запрещено! — А почему?! — После послезавтра ваша очередь за фотографией. . .
Молодая секретарша спрашивает у опытного, как ей одеться. Она отвечает: — Женщина должна одеваться так, чтобы мужчина захотел ее раздеть.
Мужчина и женщина записались к стоматологу. Мужчина сидит неподвижно, а женщина все время извивается, волнуется, вздыхает и стонет. — Почему ты, дорогая, так волнуешься? В этом нет ничего ужасного — мужчина просто бескорыстно успокаивает ее. — Женщина отвечает. — Не для тебя, но для меня там. . . И даже очень! Дантист — Мой сын — в — Лу!
В пятый раз женщина обращается к стоматологу с просьбой исправить вросшую челюсть. «Хорошо», — говорит стоматолог. «Я сделаю это снова, но в последний раз». Я не вижу причин, по которым это не подходит к твоему рту. — При чем здесь рот. Она не включена в чашу.
Женщина жалуется психиатру: «Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. «Вообще-то, это странно», — говорит доктор, — «потому что ручка вкуснее».
Пухленькая женщина спрашивает врача: «Действительно ли это так вредно — один раз в день? — Конечно, если это длится с утра до вечера.
Женщина приходит к врачу: — Доктор, муж меня не удовлетворяет. — Возьмите любовника. — У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. — Да, вы странная женщина. Женщина со слезами на глазах: — Так дайте мне справку, что я чужая женщина, а то муж говорит, что я проститутка.
Женщина приходит к врачу и говорит, что вышла замуж и сказала жениху, что она девушка, они говорят, сделайте что-нибудь. Доктор что-то ей вколол. Она приходит через три дня и говорит: — О, как хорошо ты сделал, было много крови. Что вы туда положили? — Да, так вот, мелочь — это лезвие.
Женщина обращается к врачу: — Доктор, скажите, к какой породе животных я принадлежу? — Гражданин, вы мужчина — Ну, какой же я мужчина? Утром встаю, как овца, бегу голодный, как шакал, вцеплюсь в трамвай, как обезьяна, и иду, как кролик, как медведь, пока не доберусь до работы, со всеми лажу, как собака, Я каждый день работаю, как вол, Потом, как ищейка, бегаю по магазинам, Учусь ездить на осле, дома, готовя ужин, рычу на детей Как тигр, а мои соседи совы, как змеи. Муж приходит с работы, спрашивает: — Кисон, ужин готов? Всех накормлю, посуду помою, детей спать уложу, ложусь спать, муж, я ложусь, говорит: — Крутись, корова, а то лежишь как свинья. Что я за человек, врач?