Анекдоты про жену и мужа — 2
После удачного дня доктор возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает душ, выскакивает из ванной голым и прыгает на жену под одеяло. Она, как обычно: — О, у меня сегодня так болит голова! — Потрясающе! В ванной я только что заказала член с аспирином, его можно принимать перорально или в виде вагинального суппозитория.
«Все выглядит так, будто ты меня не любишь», — жалуется моя жена. — Это раньше ты держала руки в своих закромах, а теперь … — Но, дорогая, с тех пор как мы продали пианино, в этом нет необходимости …
Муж — жене: — Ты говоришь как идиотка. «Я говорю так, чтобы вы поняли».
Муж и жена пришли к каннибалам. Когда они танцевали вокруг них ритуальный танец, муж шепнул жене: «У меня такое впечатление, что они собираются нас съесть. «Ты, как всегда, думаешь о еде».
Раздосадованная жена сказала мужу: «Ну, какой же ты мужчина! Я не могла просто сказать, что мы женаты уже двадцать четыре года. Вы обязательно должны с любопытством воскликнуть: «Мы женаты почти четверть века!»
Ссора жены с мужем. — Так жить на одну зарплату!!!-так получать с нее алименты!
— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!» — кричит жена на мужа. «Не пугай меня, ты ждешь моего худшего?».
Муж возмущен: «Что это за обед? «Но милый, — оправдывается жена, — я приготовила его точно по рецепту из кулинарной книги моей бабушки!» Она пишет: « Возьмите мясо за десять копеек».#8230;»
— Ваша жена так же очаровательна, как и раньше? — Один человек спрашивает другого. — Да, только теперь у нее уходит на два часа больше.
Жена мужа после ссоры: — Если бы ты действительно любил меня, ты бы женился на другой, а не на мне!
Муж и жена ложатся спать. Завтра исполняется пятнадцать лет их совместной жизни. Жена думает: «Что мне даст завтрашний день — я продержалась пятнадцать лет… Муж думает: «Я бы сейчас задушил эту заразу — завтра бы меня уже не было».
Жена жалуется своей подруге: — За последние пять лет мой муж почти не смотрит на меня! Если со мной что-то случится, он даже не сможет опознать тело!
Анекдоты про супругов смешные
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про мужа и жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как дела, мои мужчины? — Король спит, а слуга собирает игрушки!
К царю приходит лучник и сообщает: — Царь — Отец, печальные новости… Обнаружен тайный подземный ход, ведущий в спальню твоей жены… «Революцию готовят ироды!». Король задумался. «Мороний!» — подумала жена.
Муж Кулона возвращался домой. Жена сразу бу — бу — бу, пьяная в стельку, в голове только водка. Тогда муж лезет в карман, достает бумажку и говорит: «Стой! Так что я просто принесла тест, давайте посмотрим, насколько вы культурны! Жена: — Ну, давай посмотрим! Тогда. Первый вопрос — что такое два вида иностранной валюты. — Да, по крайней мере, доллар и марка. — Итак. Затем — Назовите два типа противозачаточных средств. — Да, я назову сразу десять. — Я верю. Третий вопрос — какие две реки есть в Исландии. Вы молчите? Ну, я так и знал! Кроме бабушек и… никакого интереса!
В баре грустный мужчина заказывает стакан за стаканом. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось? — Его мать. Он ссорится со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. — Да… Я представляю, как тебе плохо. — И не говори! Сегодня последний день …
Жена после фотоателье: — Дорогой, мне не нравится, как они сфотографировали мой паспорт. Лицо темное, глаза какие-то странные, волосы торчат… Муж: — Да ладно, пусть будет Баба Яга, главное, чтобы она на тебя была похожа.
Звонит телефон, слуга берет трубку — Том! — Да, сэр. — Я твой хозяин, ты знаешь меня? — Да, сэр. Том, где моя жена? О, сэр, она только что вошла с вами в спальню. Том, я тебе звонила? — «Да, сэр». «Значит, она не вошла со мной в спальню. Том, ты знаешь, где мои большие пушки? — Да, сэр. «Возьми и убей их обоих. Раздаются три выстрела… Том, почему было три выстрела? — Первый выстрел убил его, второй ранил, он выскочил в сад, а третий добил его. Том, но у нас нет сада. Сэр, куда вы звоните?
Муж возвращается из длительной командировки с крупной суммой денег. Зовет жену на прогулку, пьет водку. Через некоторое время, вывалившись из очередной таверны, он говорит: — Пойдем к тебе. А жена в ответ: — Что ты! Вчера приехал мой муж.
По дороге домой пьяница придумал, как обмануть жену, чтобы она не догадалась, что он снова пьян. Наконец я решил: «Пойду домой и начну читать». Моя жена увидит, что я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так она и сделала. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: — Что ты здесь делаешь? — Чтение. — Идиот! Закройте чемодан и ложитесь спать.
Мужчина шел по улице. Напротив него — молодая красавица. Через несколько метров — еще одна красавица. Мужчина: — Вот бы моей жене такую грудь… Приходит домой, жена открывает дверь, он ей говорит: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу я думал только о тебе!
Муж: — Ну, почему ты бесконечно ходишь туда-сюда? Жена. Вот вам и конец, но в чем смысл?
Страницы.
Анекдоты для мужей | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про мужей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Рабинович, я вчера видел вашу жену в театре. Она так сильно кашлянула, что все посмотрели на нее. Нет, у нее новое платье!
Пара находится в гостях. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро приедешь? — Через пять минут. — Хорошо. «Через пять минут, дорогая. Это слишком долго!
Человек идет к своему соседу, врачу-хирургу. Мы разговаривали, выпивали, курили. Когда гость начал прощаться, хозяин сказал: — Передай привет своей жене. Кстати, как ее здоровье? — Боже мой! За этим я сюда и пришла. Она упала с лестницы и лежит внизу без сознания.
Вода не течет под камнем, лежащим на подушке. Разве что муж, бывает, капается и не дает ей спокойно жить.
Камердинер докладывает хозяину: — Господин, ваша жена сбежала с вашим шофером. «Видишь, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера плохое зрение!».
Молодая женщина, рыдая, бежит к матери: — Мой муж избил меня! — Твой муж? Но вчера он был в командировке!
Две дамы разговаривают. Первая говорит: — Мой муж такой страстный, просто ужас! «Мой муж тоже похож на тигра», — отвечает вторая. — «Да, вашему мужу, прости Господи, уже исполнилось семьдесят лет! Ну, он слабый тигр…
Накануне пятнадцатой годовщины свадьбы супруги ложатся спать, и каждому снится сон. Жена думает: — Интересно, что подарит мне завтрашний день? Может быть, кольцо с бриллиантом? Или, может быть, норковую шубу? А муж думает: «Если бы он убил 15 лет назад, его бы сейчас не было.
Рабинович и его жена пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: «Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему в первых трех рядах стоят зрители с музыкальными инструментами?».
В конце благотворительного вечера в Одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй в обмен на пожертвование в благотворительный фонд. Председатель с азартом включается в игру, выходит на сцену и начинает аукцион: — Пятьсот браслетов за поцелуй… семьсот браслетов за поцелуй — раз, семьсот браслетов — два… Затем жена Рабиновича, не сдержавшись, кричит на весь зал: — Даю три поцелуя за двадцать браслетов!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Анекдоты про мужа и жену | Мой анекдот
Смешные анекдоты про мужа и жену
А своей жене Алочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. Он хорошо видит сны.
Входит мужчина с бутылками в обеих руках. Друг спрашивает его: — Ты отдашь контейнер? — Нет, я спорил с женой, и она сказала: «Забирай свои вещи и уходи». *********************
Ночью муж и жена возвращаются среди гостей. Она видит его всю дорогу. Вдруг с дерева появляется огромная горилла и тащит его жену наверх. Муж злобно смеется: «Ну, теперь скажи ему, что ты устала.
Две блондинки разговаривают: — Представляешь, муж — такой трудоголик, что тебе приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее закончить и вернуться домой. — Я также умоляю его каждую ночь поскорее закончить работу и вернуться домой к тебе. Так вы работаете с ним? Да, я тоже трудоголик.
Муж жене: — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку схожу? — Что это такое? — С Семеном. — Только не с ним. — Почему? «Тогда мне будет скучно дома».
Две подружки. — Да — И кем? — Да, мой бывший муж пришел извиниться за то, что оставил меня с двумя детьми…
Муж говорит жене: — Покорми кота! — Кот сыт! — Ну, ешь, когда писаешь…
Жена говорит мужу: «Я была дурой, когда вышла за тебя замуж» — Ты прав. Но тогда я была влюблена и не замечала этого.
Жена надевает новое платье и говорит мужу: — Ну, как тебе нравится? Муж, не поднимая глаз от газеты: — Немного устал… Но ничего!
Жена мужу: — Сходи в молочный магазин, возьми две бутылки… — А сколько молока?
Жена и муж идут в театр. Жена: Не забудь сменить носки. Они пришли в театр, посмотрели спектакль, жена понюхала воздух и начала шипеть на мужа: «Я просила тебя сменить носки». Муж: — Я знал, что ты не поверишь, поэтому взял их с собой в качестве доказательства…
Муж и жена едут в поезде. Жена видит своего мужа непрерывно в течение трех часов. Муж идет покурить, за ним сосед по купе. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500 долларов я все улажу за неделю. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее расстреляют всего за 100 долларов.
Состоятельная пара, муж и жена, обедают в дорогом ресторане, как вдруг к их столику подходит сногсшибательная молодая красавица, целует своего мужа и говорит: — До встречи, дорогие! Жена в шоке. Он смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: «Я не понял, что это было». Муж, как ни в чем не бывало, продолжает ужинать: «Моя хозяйка. — Что?! Я требую развода. — Нет проблем. Но имейте в виду, если мы разведемся, совершая покупки в Париже, ни зима на Карибах, ни Lexus в гараже, ни гольф-клуб ничего из этого не получат. Решайте сами. Как раз в этот момент жена замечает, что их обычный друг, бизнесмен, заходит в ресторан с шикарной женщиной. Жена: — А кто это с Джимом? Муж: — Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: — А наша еще красивее!
Муж впервые привел жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает: — Кто эта женщина в красном платье? Муж отвечает. — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж не обратил внимания, впал в ярость и сказал: «И это, моя любовница!». Жена с гордостью: — Наша лучше всех.
Разочарованный муж приходит домой, медленно раздевается, ест без аппетита. Жена решает порадовать мужа и говорит: «Дорогой! Я беременна. Муж (отстраненно): — И ты тоже…
Жена спрашивает мужа: — А что у тебя с пальцем? — разрез. ——- — муж спрашивает жену: — Что у тебя с пальцем? — Можете себе представить, есть такая история! Пошла, значит, утром за молоком и на дачу, думаю, пойду к Лиске. Ну, ты же ее знаешь, она работает в магазине… через 10 минут…- А что с пальцем? — Ах, да, чепуха! Вырезать …
Жена приходит домой и застает своего мужа в постели с какой-то женщиной. Жена. Муж: — Это мой врач… от головной боли…
Утром муж и жена просыпаются. Жена толкает мужа локтем в бок: — Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. — Да? И что? — Может быть, мы будем праздновать кабана? -Убил ли он дикого кабана?
Жена заходит в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжелым вздохом): — Я только что сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — И что ты сделал? Муж: — Он лжет! *********************** m
Муж и жена разведены. Жена спрашивает мужа: «Ты планируешь жениться после развода?»- Нет. — Почему? «Я не найду тебя лучше, но я не хочу того же».
Анекдоты о муже и жене (смешные до слез)
Пьяный мужчина звонит в дверь. Ему отвечает жена. — Он входит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит. — Я за пятый! Анекдоты — самые смешные до слез свежие анекдоты, самые лучшие анекдоты.
Отец с дочерью в пивной: — Ну, дочка, попробуй, что налил твой отец. Ну и дела. — Вот, ты и твоя мать думаете, что я тут глушу.
Разговор двух старушек: — Говорят, у вас есть внучка? Да, она гостит уже неделю. — А как дедушка может помочь? Да, он помогает. — Вчера мы вместе пили пенсию.
Лель, как романтично! — Свечи, масло. Муж: — Хватит веселиться! Отойдите от машины!
Алио Браттан. Мы следим за вами, оглянитесь назад, видите BMW X 5? Вот мы позади него, в фургоне.
Смешные анекдоты до слез короткие новые
На капоте дорогой машины нацарапано: — Коста, иди в одноклассники. Наташа. Наташа, не делай так больше. Костя. Наташа и Костя, вы погибли! Владелец автомобиля.
Тест по правилам дорожного движения. Экзаменатор. Кто пройдет первым? Экзаменуемый: — Водитель такси. Экзаменатор. Откуда взялся водитель такси? Эксперт: — Да, дьявол знает, откуда берутся эти таксисты.
Блондинка говорит своей подруге: — А я вчера была у окулиста. Что ты сказал? — Он сказал мне выучить алфавит.
Муж возвращается домой. Он говорит жене: — Прости меня за все, я больше не буду тебе изменять. Что еще?
Вовочка с папой идут в колбасный цех, папа показывает ему колбасную машину: — Смотри, кидаешь сюда баранку, и выходят палки колбасы. Маленький Джонни спрашивает: — Папа, а есть ли такая машина: кидаем туда палку, а выходит баран? — Есть сын, это твоя мать!
Лекция. Три студента в галерее производят много шума. Учитель говорит: «Если молодые люди в задних рядах будут вести себя так же тихо, как те, кто играет в карты в середине, то те, кто сидит впереди, смогут спокойно спать.
Уставший муж возвращается домой и говорит жене: — Кто бы ни звонил, меня нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку. Муж срывается со стула и бежит: — Я спросил! Не сердись, дорогая, они тебе не звонили!
Жена поехала на курорт одна. Через неделю муж звонит мне: — Я проснулся сегодня ночью с большим желанием. Что из этого? Как вы справились — я представил вас и отпустил.
Белка провела ночь с жирафом. Подруги спрашивают ее: — Ну, как? О, девочка, я измучена. — Бежать всю ночь целоваться, а потом бежать сдаваться!
Знаете, доктор, мой муж — импотент. — Что он ест? Да, в основном картофель. — Ты знаешь, моя дорогая, только яки сделаны из крахмала!
Сын спрашивает отца. «Папа, почему у тебя синяк под глазом?». Отец: «У тебя их будет двое, если хоть раз твои дружки в моей машине забудут свои трусики!
Охотник сидит в засаде, поджидая волка, за которым гонятся вышибалы. Вдруг прямо на него прыгает волк и кричит человеческим голосом: «Не стреляй, я иду, Леха!». Там творится какая-то магия, нас превратили в волков и теперь преследуют под видом людей! Охотник удивился и отпустил волка. — «Мама была права, — подумал волк, — надо учить иностранные языки, а то могут пристрелить!
Анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про мужа и жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Умирает старый еврей. Все родственники столпились вокруг кровати. Умирающий хрипит: «Покатай мои яйца!». Члены семьи смущенно смотрят на него. Он повторяет: «Закрути мне яйца!». Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий человек: тоже хорошо. А я хотел яичного магната.
Другой мужчина был излечен от импотенции с помощью внушения. Он вернулся домой, начал жить нормальной сексуальной жизнью. Но ночью, перед тем как лечь спать, он надолго уходил в другую комнату. Жена решила проверить, что он делает. Она тихонько подглядывает, слышит — муж бормочет: — Не моя жена, не моя жена, не моя жена…
Чернокожий мужчина купил своей жене в подарок черный «Мерседес». «Дорогой! Я купил тебе «Мерседес» на день рождения. — Какого цвета? — Электрик.
Слушай, твоя жена тебе изменяет? — Откуда вы знаете? «А я всегда все знаю. — Вот так? — Все очень просто. Я приехал из командировки. Перед тем как вернуться домой, я кричу соседу снизу: «Ты старая сука!». Сосед: «Это пот * скука?! Но ваша жена…»
Встречаются два друга. Я слышала, ты снова женился! — Так это сестра вашей первой жены! — Да, я просто привык к своей теще.
К даме пришел любовник. Вдруг возвращается муж. Жена любовника. Любовник выпрыгивает из окна четвертого этажа. Он сломал себе руки. Жена из окна: — Снято! Снято!
Любовник пришел к даме. Вдруг возвращается муж. Жена запирает своего любовника в шкафу. Ложитесь. Вдруг ночью начинается пожар. Муж и жена мечутся по квартире: — Что делать? Что делать? Любовник из шкафа: — Возьмите мебель!
Молодая француженка говорит своему мужу: — Жак, я должна навестить больного друга. — Хорошо, дорогая, я провожу тебя. Он подъехал к подъезду, когда его жена начала подниматься по лестнице, муж увидел дырку на ее чулке. Когда жена пришла домой, муж говорит: «Дорогая, у тебя дырка на правом носке». Жена поднимает юбку — дырка была на левом носке.
Муж сидит на унитазе, тужится, тужится… жена проходит мимо и случайно выключает свет. Из туалета: -ааааааааааааааааааа. Жена. Муж: — Дурак! Я думала, что мои глаза взорвутся!
В чем счастье французов? Это когда имя любовника совпадает с именем его жены. И двойное счастье — когда духи любовника также совпадают с духами его жены.
Страницы.
Страницы.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты для мужей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Красивая блондинка заходит в душный автобус, видит мужчину, сидящего на месте для инвалидов, и просит: — Пожалуйста, дайте мне сесть — инвалид. Он встал, но спросил: — Ты что, инвалид? — Знаете, у меня супруг в командировке, и без него я — как без рук.
Муж бросился в постель, затем нежно шепнул спящей жене: «Дорогая, я уже без трусов…» «Хорошо, — ответила жена, — я посмотрю завтра.
Мальчики смотрят на молодоженов, выходящих из церкви. «Давайте отпугнем их», — предлагает мужчина. — «Себя!» — заявляет другой, подходя к мужу молодоженов и говоря: «Отличный выбор, папа!
Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене: «Она замечательная! Она как фотография! Входят молодожены — зубы крошатся, глаза, волосы как проволока. Муж замечает недоуменные взгляды друзей и с горечью говорит: — Ну да, ты не любишь Пикассо….
— Ваш муж сильно похудел за время отдыха. Как ему это удалось? — Она прошла китайскую диету: они ели куриный суп китайскими палочками.
Молодой человек обращается к профессору: — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! — «Молодой человек», — отвечает профессор. Я должен узнать ответ у большого дракона, как и все люди на востоке. «Не нужно, — говорит молодой человек, — я уже получил благословение твоего мужа!»
Если такая мода на вампиров прошла, пусть они представляют, как после свадьбы вампир удаляется к молодому мужу на медовый месяц.
Они как-то ехали в командировку из дружной компании, решили подшутить над одним и бросили в него пачку презервативов, прежде чем уйти за чемоданом. Они вернулись домой, его жена разобрала чемодан и нашла его. Тупой вопрос звучит в глазах жены, на что наш находчивый коллега быстро отвечает: «Да, они выдали их всем, я просто не воспользовался своим». Закрыть военные гарнизоны колбасой на неделю: жены допрашивают мужей, где презервативы?
Жена попросилась с мужем на рыбалку. И тут на наживку ее мужа упала золотая рыбка. — Да будет так, жена. Два моих желания, одно твое!» — говорит муж, предвидя разоблачение супруги, и обращается к рыбе: — Рыба и делает на лбу жены число мужчин, с которыми она спала! На лбу жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну все понятно, первый муж и я, оказывается, думал о ее жене… и тут жена, потирая руки, говорит: — Теперь моя очередь! — Нет. Теперь мое второе желание. Рыба, исчезни Нафиг!
— Жена! Что твой муж позволяет тебе делать?! Он прав — раздевает меня взглядом! «Ты плохо знаешь Кешо, он уже умер на балконе».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
На нашем сайте собраны анекдоты до слез для мужей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Почему вы так поздно? — Муж спрашивает жену. — Подруга села. Не верите — напишите и спросите ее. Он звонит подруге. — У вас был свет? — Да. Как правило, тебе приходилось смотреть на меня, но твой всегда обманывал тебя.
Два гомосексуалиста стали свидетелями ужасной ссоры между мужем и женой. «Послушай», — сказал один, — «я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не выйдет».
Приехав ночью, муж ушел спать в другую комнату. Он слышит ночью крики жены, идет к ней и видит в окне исчезающую фигуру мужчины. — «Так почему ты сразу не окликнула?» «Я думала, что это ты, пока он не вошел во второй раз».
Муж и супруга легли спать. Муж: «Ты собираешься спать или как? — Давай, немедленно, а потом спать.
Муж вернулся из поездки. Жена спрашивает: — Надеюсь, на девочек не будут обращать внимания? — Да, дорогая, три раза.
Разговаривают двое мужчин: — Знаешь, у меня муж — ангел! «Тебе повезло, но я все равно живу с собой».
— Сколько раз в жизни женщина краснеет? — Четыре раза: в брачную ночь, или первый раз, когда он изменяет жене, первый раз, когда он берет деньги, первый раз, когда он дает деньги. — Мужчина? — Дважды: первый раз, когда второго раза быть не может, второй раз, когда первого раза быть не может.
— Миша, куда ты бежишь? -Остановка троллейбуса… -Что, куда-то едешь? — Нет, муж попросил отнести туда пуговицы.
Студенты-туристы, муж и жена, присели отдохнуть в итальянском кафе. «Я больше не могу ходить», — жаловался муж. «Не расстраивайся, — говорит ее муж. «Чем дольше мы здесь сидим, тем старше будет «Колизей», когда мы приедем на экскурсию.
Встретились два друга. — Саша, прости меня, но я переспал с твоей женой два дня назад. «Все в порядке, Джин, я сплю с ней каждый день».
Страницы.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
На нашем сайте собраны анекдоты до слез про мужа и жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ревнивый муж смотрит на фотографии жены из командировки:- а кто тебя сфотографировал в ванной? — Это Маринка со 2-го этажа. — Какая еще Маринка?
Ковбой в суде. Их судят за избиение жены и матери по закону. Судья: — Вы просите назначить штраф в размере $1000 за это дело. Ковбой: — Почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: — $1,000 — штраф по статье 123 Техаса «за нападение» и $7 — местный налог на развлечения.
Сегодня утром жена сорвала голос, доказывая, что пока может молчать!
«Ты бледный, что случилось?» «Да, знаешь, жене уже неделю снится сон, что она встретила Путина. Я позвонил ей вчера, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Хорошо? — Сегодня вечером мне приснился полковник ФСБ, и я намекнул, что не собираюсь в это вникать.
Муж, жена которого скоро родит, готовит маленькую дочь к этому событию: — Скоро к нам в дом прилетит аист. — Почему? — Знаете ли вы, как резко реагируют беременные женщины на все?
Сара на смертном одре. «Сруул, — обращается она к мужу, — я скоро умру, а ты, как только похоронишь меня, забудешь, какой прекрасной и верной женой я была для тебя, и будешь тонуть за другими». — Сара, — успокаивает ее Сруул, — сначала выучись, а потом поговорим».
Дорогие мужчины! Оформите индивидуальную подписку на новое издание Playboy для женатых мужчин «Настоящий муж». На внутреннем развороте — фотография вашей жены каждый месяц.
Муж приходит ночью домой пьяный, жена начинает кричать на него, тыча пальцем в часы. Муж: — Какого черта ты показываешь мне на своих часах? Мама показала папе на календарь.
Мужчина за компьютером поздно вечером чувствует прикосновение сзади. Поворачивается — жена стоит голая и с обожанием смотрит на него. Мужчина: — Извините, дорогая, но компьютер занят.
Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше, чем другого. Это неправда, я люблю Эндрю и это, то же самое, то же самое.
Страницы.
Страницы.
Ржаки про мужа и жену собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Французы, немцы и русские говорят о своих женах. Француз: — Моя жена похожа на лань. Такой же гармоничный и изящный. Немец: — А моя жена похожа на кошку. Такой же красивый и ласковый. Русский: — Да, и… и мой как скот…
Жена бизнесмена подозревала, что муж изменяет ей с горничной. И созрел ее хитрый план, как проверить его и вывести на чистую воду. Вечером она отправила служанку в город, а сама легла спать в своей комнате. Вскоре дверь тихо открылась, на цыпочках вошел мужчина, раздетый и готовый к страстной работе. Как только он закончил, его жена вскочила и с криком: «Ну, ты, ублюдок, ты, наверное, удивлен!» включила свет. — О — о — о — о — очень … только садовник мог произнести …
Жена посылает программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы и если есть яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена. Почему вы купили так много сосисок? Программист: — Ну, там были яйца — которые были …
Полковник сидит дома. Приходит жена. «Сегодня, — говорит, — на базаре сказали, что тебя отправили на раскол в Германию.» — Да, хорошо, Брахния. Иначе я бы узнал об этом первым. Через день, взволнованный. — Эй, жена, они действительно послали его! Сходите на базар, узнайте, в каких позах я там буду!
— Вчера я потерял свою машину. — Действительно побежден? Или украли? — Нет. Жена получила права…
— Граф, я вчера оторвался: — Пошел на охоту и забыл взять с собой ружье. — Засада. Случаи. И когда вы это вспомнили? — Когда он принес жене кролика с охоты…
В лесу кролик плачет. Они спрашивают его: — Что ты плачешь, кролик? — Жена умерла. — А кто была ваша жена? — Слон. Все засмеялись. А кролик говорит: — Да, для тебя это смешно и роет яму.
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Перед тем как заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сын. После великолепного секса пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: — И долго я буду здесь с водой?
Два друга разговаривают. Поддерживаете ли вы равные права для мужчин и женщин или вы против этого? — Я за это обеими руками! Знаете, я так устал подчиняться своей жене…
Слуга говорит соседу своего хозяина: «Мистер Джонс передает вам привет и говорит, что застрелил вашу собаку, которая не давала вам спать воем и лаем». Сосед: — Я благодарен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он так добр, чтобы снова отравить свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?
Страницы.
Страницы.
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для мужей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Вы не знаете, но ваша жена ходит… — Да, пусть ходит, она хорошо одета, не простудится!
Чукчи в столице потеряли жену. Он пришел в полицию с просьбой помочь найти ее. — Кто она, — спрашивает полицейский, — скажите приметы. — Какой еще знак? «Ну вот, — объясняет он, — моя жена — стройная, длинноногая блондинка. — «Мой толстый, кривоногий, — отвечает молотобоец, — нам лучше найти твой.
Два банкира разговаривают в баре: «Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, почему он взял жену режиссера тоже. — Почему? Другой говорит. — Да, поэтому он не искал его.
Пожилые мужья: — Дорогая, завтра твой юбилей. Что я могу вам дать? «Может быть, вы сможете зарезервировать для меня отличное место на кладбище?» Через год. «Дорогой, что ты подаришь мне на этот раз?». Вы до сих пор не использовали прошлогодний подарок.
— Почему вы задушили свою жену, неужели не было другого способа разрешить конфликт? «В первый раз, товарищ судья, я хотел ее отравить, но яд не подействовал.
Мужчина ремонтировал трехколесный мопед. Его жена смеется: «Я бы испортил еще один мотоцикл, он стал бы машиной. — И у тебя будет еще две груди, и у тебя будет корова. — И еще одно, и ты не сможешь удержать любовника.
Молоток получает посылку и берет оттуда зеркало: — О, брат приехал! Жена берет зеркало: — И он привел с собой девушку.
Муж очень быстро вбегает в квартиру, страстно целует жену и получает такой же поцелуй в знак протеста. — Возлюбленный, скажи мне, как я могу быть без усов? «О, это ты?
Нет мудрых мужей!» от чего? — Мудрый элементарий не женится.
Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: — Садись, Вовочка, у окна и рассказывай, что на улице происходит. Маленький Джонни сел и объяснил: «Котенок перебежал дорогу… Ивановы, которые живут через дорогу, тоже занимались любовью — поставили Юрку у окна.
Страницы.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Содержание и быстрый переход:
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас сломался пылесос! И что с ним случилось? — Да, это не отстой! Ага! Это действительно раздражает, не так ли!!!
Я сказал своей жене, что хочу быть кремированным. Она позвонила и договорилась о встрече на вторник.
Жена заходит в оружейный магазин: — Купите пистолет для моего мужа. Вы сказали, какой калибр ему нужен? — Ты шутишь? Он даже не знает, что я собираюсь его застрелить.
Разговор между двумя подругами: — Представляешь, три года я понятия не имела, где и что делает мой муж по ночам! А вчера я вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
Жена говорит мужу: — Поля цветов. Муж не поднимает глаз от газеты. — Лесные деревья.
Я люблю злого мужа: — Что тебе приготовить? Ничего.
Смешные анекдоты для мужей
— Жена спрашивает. Пожалуйста, сфотографируйте меня с цветами. — Хорошо, где цветы? Поэтому я хотел бы спросить вас вот о чем: — Где цветы?
Серега с женой матерится? — Конечно. Как вы входите? — Я выключаю роутер и жду, пока она попросит «починить интернет».
Общение с другом по телефону: — Как дела, что делаешь? Муж пошел гулять по улице с ребенком. — Очень хорошо. Просто ребенок дома, со мной. -? Он взял коляску и отправился на прогулку. Он позвонил через полчаса. Что-то эта коляска легкая, что вы забыли положить моего ребенка?
Еврейские семейные анекдоты
Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает:- Она тоже долгое время ничего не видит.
Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!
Пожилая одесская пара осматривает Пизанскую башню. «Сара, только посмотри, как криво он стоит!» О, Яша, кто бы мог подумать.
Жена спрашивает мужа: «Сежа, почему наш сосед улыбается каждый раз, когда встречает меня?». Я знаю: «Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе».
Яша, я купила кусок шикарного шелка для твоего галстука! — Сара! Ну, зачем мне шелковый галстук! И почему так много шелка — целая секция? — Не волнуйся, дорогая! Мы сошьем для меня костюм из остатков.
Приглашение. Фира открыла дверь. На пороге стоял Бориас и протягивал ей букет цветов. — О, Вей! воскликнула Фирочка, — у меня такая радость за Шо, и это впервые за двадцать лет? Фирочка, сегодня ты будешь любоваться ими, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочки.
Новые анекдоты про мужа и жену — самые смешные до слез
SMS-поздравление от мамы: «Поздравляю тебя, дочка, с 19-летием и желаю тебе всего самого лучшего, чтобы у тебя все было хорошо! Люблю тебя!» (куча сердечек и смайликов) Поздравление от папы: — Ну, с 20-летием, дочка. Мне 19, папа!
Вася, а в чем разница между «трахать» и «ебать»? -Ну, вот я вчера трахал свою жену, буквально 5 минут. А потом я поехал в гараж чинить машину и три часа с ней еб@лси!
Ночь. Кровать. Жена спрашивает мужа: — Декларация, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж:- Ты свет моих очей, тьма моего кошелька.
Если ваша жена не любит вас, это не имеет значения. — Проблема в том, когда она исповедуется в этом году из 10 лет.
Муж приходит домой с работы. Расстроенная жена определяет, что в доме возникли проблемы. — Только, пожалуйста, не встречай меня, плохие новости, — предупредил ее муж. — Ладно, — вздохнула жена, — начну с хороших новостей. Как вы знаете, у нас трое детей. Таким образом, двое из них сегодня не сломали ни одной руки.
Анекдоты про семью и семейную жизнь
Позволите ли вы, сосед, поцеловать вас? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? — Иди спроси моего мужа.
Муж с женой на кухне. Муж режет что-то ножом и вдруг роняет его. Муж: — О, кто-то придет! А нож тупой? Жена спрашивает. — Глупо. Так что, повторюсь, Васька с шариком получит его!
Дорогой, куда ты собираешься взять меня на майские праздники? — Пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я приеду, заберу тебя.
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. «Но это не повод для развода!» Да, но она храпит за стеной, у соседей, ваша честь! Анекдоты про мужа и жену до слез смешны и вульгарны.