Анекдоты про животных и зверей в лесу, самые смешные и новые — читать онлайн
Команда megapozitiv.com приветствует вас! Сегодня мы подготовили для вас самую смешную подборку веселых анекдотов про лесных животных и домашних питомцев. Хорошего настроения и море позитива! Оставайтесь с нами! У нас всегда актуальный контент и, самое главное, постоянные обновления! На нашем сайте всегда самые смешные анекдоты, которые проходят строгий интеллектуальный отбор. ))
Смешные анекдоты про лесных животных читать
Лев собрал животных и сказал: — У меня есть для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них начать? Звери: — Хорошо!!! — Мы привезли целый вагон презервативов. Все животные в восторге: — Здорово! Какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгрузил их вилами!
В Африке судно проходит среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна: — Двигай головой! Двигай головой! Слон: — Нет, резать, резать и резать жестоко. Давайте отрежем ему хвост! Звери:* Одобрительные крики* Обезьяна: — Точно, не так ли! Шевелите хвостом! Да, самая шея!
Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, потом сели, передали, тут медведь и говорит: — Если кто поджарится, мы победим в лицо… в это красное, надменное рыло!
— Каких животных вы знаете? — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит Вовочка. — Являются ли они животными? — спрашивает учитель. — А ты сиди с голой задницей в антэлле, тогда узнаешь, какие они животные!
Он собирает льва из всех животных, возводит его в правителя и приказывает: «Самые красивые — на шаг впереди, а самые умные — на шаг позади». Все животные шагнули вперед, некоторые отошли назад, одна обезьяна стоит на месте. Лео спрашивает ее: — Почему ты не ходишь? — А что ломать!?
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ждут цыпленка. Курица недовольна. «Триппер, триппер!» Что такое три ручки, когда я весь в пуху!
После того как чукчей послали в разведку и сказали: «Если патруль тебя услышит, кричи каким-нибудь зверем, например, кошкой», чукчи уползли. Он осмотрел все, отполз назад, затем услышал своего часового. «Подождите! Кто идет? » — «Однако мы, кошки, наполовину и наполовину!».
Животные сидели в баре. Вдруг кролик открывает дверь пинком, доходит до льва и говорит: «Ну, давай поговорим! Лео: — Поехали. Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с расцарапанным рылом. Удивленные животные спрашивают: — Ну, что? — Да, кто знал, что он будет баллотироваться на винограде?
В американской армии сержант говорит в отделении: — У русских есть такие войска — ВВС. Есть один из них для одного из наших двоих! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы — им нужен один из них для одного из них там! Но самое страшное, что у них есть войска — строительный батальон, как они себя называют. Так что эти животные вообще не дают оружия!
Нашли двух кроликов, у одного отрублена лапа. — Охота? — Охота … — Охота? — Охотник… — Выстрел? — Нет, пойдем…
Странные животные эти люди. У них даже есть хвост впереди …
Они поставили кролика — главу леса. Так вот, на Новый год все собрали зверей — надо нарядить елку, а кролик елку не дает, и это строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — зайчик, солнце, подари мне елочку… — благородная, чертовка. — Зайка, ладно, чуть-чуть… — говорит, какой путь и смысл!!! — Зайка, ладно, можно я хоть подерусь? Кролик, который думал… — Хорошо. Сосна, никто не видел Леона, берет березу и уходит…
С животными в цирке не очень уважительно ведут себя те львы, которые взяли голову удава в пасть.
Кролик все время прятал лунный свет под деревом. Волк пристрастился носить лунный свет от кролика. Заяц, чтобы отучить волка, налил соляную кислоту в бутылку и закопал ее. На следующий день он спрашивает у волка: — Ну, как вчера самогон? — Блаженство! Как сделать его таким чистым? Только когда вы писаете на забор, остаются только гвозди….
Шутки про животных очень смешные до слез
Жаркое воскресенье. На ферме все животные прячутся в тени, тихо, жаркий воздух неподвижен… Вдруг из курятника раздается страшный крик, вылетает петух и кричит: — Я был не прав, я был не прав. Сзади к нему подползает взъерошенная утка и бормочет.
Кролик, ежик и черепаха собрались, чтобы попить. Думают, кого послать за бутылкой… Решают — черепаху… Ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час… Где этот гад! Из кустов выползает черепаха и говорит: Если ты будешь ругаться, я никуда не пойду!
Обезьяна покупает бананы, садится на берегу реки и ест. Что ты ешь, обезьяна? — Грибы … — Как грибы. — Грибы отсюда …
Учитель задает вопрос на уроке «Окружающий мир». Чего больше всего боятся животные в лесу? Отвечайте хором … — Маша!
— Я ходила в зоопарк с детьми, дети рычали, кричали, вопили, махали руками. Я надеюсь, что животные счастливы.
На вершине горы стоят старый и молодой бык, а внизу пасется стадо коров. Молодой бык предлагает старому: — Слушай, давай спустимся быстро, быстро, давай трахнем корову и поднимемся обратно быстро, быстро! — Нет, нет! — Медленно, медленно мы спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно, медленно вернемся на место!
Лев собрал всех животных и сказал: «Сегодня мы съедим самого страшного из них. Выбежал заяц и закричал: «Не обижу кабана!».
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — это смотритель зоопарка.
Два динозавра сидят на берегу доисторического болота. Он мягко сказал ей: «Ррррррррр? Она, отрицательно качая головой, — Ооооооо… — Ррррррррр? — Ууууууу… — Глупый! Давай умрем.
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что тот выпьет лужу. Я взял его и выпил. Затем он поставил на то, что выпьет ривер. И он тоже пил. Он поспорил, что пруд будет пить. И он выпил. Я уверен, что море будет пить. Пятачок думает: — Вот где я выиграю! Но Винни-Пух пил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит. Уинни хотел писать!
Если эволюционно мужчины храпят, чтобы отогнать диких животных, то как объяснить папе, что в Хрущеве нет хищников?
Обезьяны обсуждают мужей: — Мой муж — орангутанг, он такой человекоподобный… — А у меня макака, он такой ловкий… — А у меня крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Мужчины — как мыши: смотришь отдельно — трогательное животное, но когда оно заводится дома — хочется его отравить.
— Ну, как вам новая школа, в которую вы перевелись? «Черт, это вообще невозможно списать со счетов. Все ли учителя — животные? Все студенты — трусы.
Белки-летяги делятся на два типа: белки-парашютисты и дельтапланеристы…
Все звери в лесу заболели от хлопот, пошли к врачу, стоят в очереди. Приходит кролик: — Привет, гонорея! — Ты заболел? Нет, я иду к окулисту. — И что произошло? — Да, как только я начинаю мочиться, у меня глаза на лоб лезут.
Животные упали в яму. Они сидят. Вдруг кролик угрожающе: — Кто испортил воздух?! Лео: — Я. И что? Кролик, обрадованный, поднял большой палец: — Внутри.
Шутки о животных и про животных очень смешные
Кролик ходит, плачет… — Почему ты плачешь? спрашивают они. — Жена умерла. — А кто она была? — ЭЛЕФАНТ. Животные засмеялись, и он сказал: — Вам смешно, а я рою яму!
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых зверей, чем лисы. Я вчера весь день охотился на лису, а когда выстрелил, оказалось, что это собака!
Проводится футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны победили. После игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Извините, мы сегодня затоптали столько ваших. — Ерунда, мы тоже играли грубо!
— А я смотрю по телевизору только канал для животных! — Там есть все каналы для животных, кроме Discovery… тот, который для животных!
Коза подходит к стаду коров. Приходит бык и спрашивает. Почему вы пришли к нам? — Да, председатель сказал, что раз я даю молоко, как корова, так и пастись с ними… — Так вот, скажи председателю, пусть он тебя съест! И я не упаду перед тобой на колени!
Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирают … — Почему я должен вас уважать? Все, что ты можешь делать, это нюхать задницу каждого — Но что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Он подбежал ко льву: — Ух! Ух! Ух! Лев подумал: «Что с ней? Может быть, сумасшедший? И бегать». Собака — волку: Фу! Ух! Ух! Волк также решил не вмешиваться. Все животные в лесу боялись собаки. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Ух! Ух! Ух! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Две мыши сидят в джунглях и вдруг слышат страшный крик Тарзана. От одной мыши к другой. Второй: — Нет, он долго всех пугает, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Ползут две змеи, и одна спрашивает другую: — Слушай, а мы очень ядовитые? — Очень много! — Очень много?! — Очень много, очень много, очень много! — Ну тогда хватит с меня, я прикусил язык!
Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто спрыгнет с этой высокой горы, тот может трахнуть мою львицу». Животные взобрались на гору, а Лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличила масштаб, БУМ — Медведь упал и тут же поднялся обратно. Лев говорит: — Ну, Медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лев говорит: — Эй, медведь, куда ты идешь? — Сначала я трахну того, кто меня порезал.
Крокодил лежит, загорая на солнце. Мимо проплывает лягушка, такая ошеломленная, довольная, брыкающаяся. Он стал завидовать крокодилу. — Лягушонок, почему ты такой счастливый? «Ген, поцелуй меня!»Ты чо, зеленый, я не умею!»Поцелуй, если можешь!»Тьфу, да еще такую гадость!»Ну, пожалуйста… «Ну, ладно… Она взяла его в рот, пожевала и выплюнула. Лягушонок, вытирая губы, — Нет-нет! Никаких засосов!
Учитель продиктовал диктант в классе: «Стояла тишина, только мышь скреблась по полу…». Вовочка перебивает ее и говорит: «Про мышь понятно, но что за зверь этот «полукровка»?».
Животные решили устроить соревнование, кто быстрее перепрыгнет через барьер. Ну, жираф прыгает — ни за что, антилопа прыгает — ни за что и т.д. И тут появляется маленький, чумазый ослик и начинает плескаться в воде. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья забега, замечает, что по ту сторону барьера стоит осел. Лев кричит: «Нет, осел, прыжки с шестом запрещены!
Появилась китайская лиса… Я скажу:- и я не поеду в Китай:- (((((
Лев, царь зверей, управляет всеми животными в лесу, чтобы обеспечить мобильную связь. Все, они распространяются среди всех по телефону. Маленькая мышка с дрожащими лапками. — Эй, это Лео? — Да. — Потрясающий и ужасный? — Да. — Царь зверей? — Да!? — (низким голосом) О, @tt…
Анекдоты о животных
Читайте свежие самые смешные анекдоты о животных и про животных, про льва, медведя, кролика, лису, волка. Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто прыгнет с Бело-О на эту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? Сначала я буду стучать на того, кто меня выгнал.
Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — снова пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают — и почему они должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? Я думаю! Собака думает и решает быть храброй. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал про себя: «Что она, может, сошла с ума? Лучше не подключаться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Смешные шутки про животных
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лиса. Я вчера весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!
Кролик идет, плачет. — О чем ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!».
Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает. Кто ты, неужели тебя больше нет? — Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.
Обезьяны обсуждают мужей: у меня муж орангутанг, он такой человекоподобный, у меня макака, он такой ловкий, а у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жаловался: «Боже, хобот, который ты мне дал, уже вытащил меня! Она путается под ногами, и я выгляжу с ней как последний дурак!» — Не Ной — она полезна для тебя. Вы собираете их и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф обращается к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею! Из-за нее я вешу черт знает сколько, а люди смеются надо мной: — Не жалуйтесь — эта шея позволяет вам безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может дотянуться. Наконец, настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но дай мне быть шире или меньше.
Кролик приходит в замешательство. Они говорят ему. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату, успешно открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? » Она взяла его и проглотила, через пять минут она думает: «Ну, если это клиент, тогда я ломаю такого Н*ггера» Она вытащила его и выплюнула. Кролик летает, извивается и восхищенно кричит: «Вот это минет!
Анекдоты о животных, смешные до слез
Животные поняли, что скоро наступит конец света. Лев, как царь животных, подумал, подумал и издал указ: — Все хотят заниматься тем, что, веселиться. По всему лесу начались оргии. (слон) — Жираф! Ну, скоро конец света, осталось несколько дней, лучше снять презерватив. (Жираф) — Что такое презерватив! Это моя лодка от @Ascends.
Говорят, ваш сын получил работу? — Да, скотобойня. Ну, как вам это нравится? — И все равно! Он с детства любил возиться с животными.
Крассбих видел крабов. «Какой необычный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо». Она подошла к нему и попросила его жениться на ней. Краб согласился. Утром Красбиха спросила: «Почему ты сегодня идешь с боку на бок? Вчера вы пошли напрямик. — Хорошо, дорогая, — ответил жених, — но я не могу так напиваться каждый день.
И он не умрет в вашем доме? Стиральные полосы, как в зверином лесу. — Но что с ним будет. Он живет, радуется, такой толстый. По-прежнему живу один, с ним веселее. — Да, вы будете смеяться. — Я бросил ему поленья в ванную, он сделал там плотину, и теперь их покалывает. Какая-то странная правда. Шерсть стала жесткой, хвост блестящим, весь грязный. — Дурак, ты привел бобра!
Анекдоты о животных в лесу
Животные решили устроить гонку, в ходе которой можно было бы перепрыгнуть барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, тут появляется такой маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!
Гориллы в зоопарке прятали бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Она вывесила сообщение: — Кто украл бананы — найду, раскройте ноги и руки! Горилла». На следующий день он смотрит на новую вывеску: «Мы утверждаем, что вы не порвете? Боа. «
Мужчина зашел в зоомагазин. -Дайте мне какое-нибудь животное, просто поговорить. Возьмите сороконожку. «Она просто разговаривает?» Хорошо, конечно. Мужчина купил сороконожку и принес ее домой. Вечером: — Пойдем гулять! А сороконожка молчит — обманули, подлецы! Ну, чего ты кричишь, — кричу я.
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: — Хорошо ли жить на яблоне? Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине? О! Сынок, живи в апельсине», — ответил отец Червехвоста, вздыхая еще больше. «Тогда скажи мне, отец, почему мы живем в этой д*рме?». Ну, как тебе сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «родина».
В песочнице сидят кролик, лиса и плюшевый мишка. Фокс: — И у меня есть японский плеер. ЗАЙЧОНОК: — И я получил визу! Медведь: — и я, да, да, да, у меня есть, да, я вам сейчас все здания отдам!
Анекдоты о Лео
Однажды я собирал львов на субботнике. Сидел важный зверь перед собравшимися и прессой. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Это просто невероятно, когда один друг гордится другим, преодолев животное. Собаки, кошки, все они подходят ко мне и лижут мне руки. — Хм, — заметил друг. Если бы вы ели с ножом и вилкой, они, вероятно, не проявили бы к вам такого интереса.
В лесу следователя посадили на кабана. Он прижался к лисе: «Чей ты мех? Мой. — Нет, украли, украли, — и посадили в тюрьму. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. Лиса ему: — А для чего? Да, дикий кабан привязался: какие ши каждый год улетают на юг?
Шутки матери о животных (животные в яме)
Читайте смешные непристойные анекдоты про животных для взрослых
с матом, пошлым юмором и без цензуры
Содержание:
- Материальные анекдоты про животных
- Анекдоты про животных в яме
Материальные анекдоты про животных
Волк (c) заходит в магазин, за прилавком кролик (h). В: — Саяты, взвесьте мне полфунта соли. З: -Мои весы рассыпались: -и ты расшатался. S: -На насыпи x%$ — Вольф Пашинич
Все звери из леса пришли к Лео. И говорят, что нет силы у кролика, который видит это и трахает ..t. Лев говорит, что этот вопрос мы решим, и отправился искать кролика. Кролик узнал об этом и заперся в своем доме. Лев ворвался в дом, но не смог достать кролика. Я решил окончательно с ним согласиться. — Вылезай из кролика, давай поговорим. — Я не буду выходить. — Да, выходи, я даю тебе слово, не трогай, давай поговорим. — Я не выйду. — Давай, выходи. «Хорошо, я выйду… чтобы быть уверенным, пусть все животные свяжут тебя». Животные зайца-левца связали и вышли. Подходит для Льва. Лео: «Ужасный кролик? Кролик треснул: — Страшно, будет впервые Lion E %%.
В лесу стоит Заец, носит косяк, думает, что С-СУУТ будет курить, планирует бомбу. Все идет в предвкушении. Затем появляется медведь, забирает косяк у кролика и падает. Кролик в Вогске продолжается, все печально. Вот лиса ——- Sed Fox? Да, вы представляете, лиса пришла к вам с пакетом плана, хотела вас выкурить, план оказался бомбой, и медведь его забрал. Лиса — атрибут медведя, но она думает, что он не возьмет ту, что покрепче, он возьмет и морду. И он говорит: пойдем к волку. Они приходят к нему и говорят. Эй, волк, мы тут принесли тебе чашку острого плана, хотели покурить, а медведь все забрал. Волк — каков мой план, ох он гад и думает — не возьму я сильный план, возьму и кролика. И он говорит: «Пойдем к Лео». Они приходят и говорят: «Лев, мы принесли тебе мешок отличного плана, чтобы ты покурил, ты же царь зверей, в конце концов, но медведь все забрал. Лев в шоке — царь зверей, какой-то отвратительный медведь похитил мой план, но как он посмел. Соберите всех лесных зверей, как на лесной совет, вызовите медведя. Лев рассказывает «Звери» о том, как заяц, лиса и волк хотели выкурить меня и всех зверей, они несли два мешка с бомбами, а медведь все забрал. Что мы будем с ним делать. У всех животных есть один голос, он нужен вам @@@@oo! Ну, жара спала. Все по очереди доводят медведя с крабом до этого места. А зайчик подходит к нему, смотрит ему в лицо и злобно спрашивает, ну что, пида@а@с, закурил.
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Винни! А когда я стану кабаном? Что вы думаете? — Ах да, забить свинью, это сразу… Вон, кстати, под дубом лежит. Не смущайтесь, будьте настойчивы — и кабан готов! Пятачок закрывает глаза, бежит, летит. В этот момент свинье надоедает лежать под дубом, и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. Приходит Винни-Пух, начинает трясти его за лапы-уши. Кто ты? Пятачок. — А мы, кабаны? Напиться — и спать!
Волк поймал кролика. Кролик взмолился. — Тогда соси. — Я не могу. — Сосите как можно больше. — Хум, хум, хум…
Они придумали двух зайцев в лесу за бутылку водки, но без закуски. Мы решили пойти к вороне. Мы нашли ворону на ветке с сыром в клюве. — Привет, ворона! Она молчит… — Хотите выпить? — ДА! Сыр отваливается, и кролики оказываются обманутыми. На следующий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь выпить? Молчание… Кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Достаточно? — ДА! Сыр отваливается, кроликов трахают. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь выпить? Молчание… Кролик, наливая в стакан: — Этого достаточно? Молчание… — Ворон, ты что думаешь, мы хотим тебя трахнуть?
… Медведь бегал по поляне с громким ревом в течение нескольких часов. Его морда, изуродованная жалом пчелы, представляла собой ужасное зрелище. Это очень сильно ранило его. Время от времени из кустов появлялся волк, приглашающе размахивая бутылкой: «Миш, ты тот самый… Не тот. А меня два года назад одна тварь ужалила, я до сих пор чешусь… А, Миш? Медведь не слышал, продолжая бежать в странном индейском танце, ломая кусты и сбивая березы.
— Да, — сказал Заяц, — а когда в прошлом году его укусил комар, он избил битой половину болота, столько невинных лягушек погибло, ужас. Что будет дальше?
Именно эта мысль больше всего зудела в животных, уставших ждать. С мрачным злорадством кролик сказал: «Ну и хрен с ним, с пчеловодом».
Вечером цена на мед выросла вдвое…. — ДА.
Идет заяц по лесу, видит — полная бутылка водки, думает: — О, пьяница. Берет он бутылку, доволен, встречает его лиса: — О! Выпейте, перекусите. Она берет кролика с шариком под мышку, идет… Ее встречает волк: — О! Пей, Закисон, ты @ бон. Тут из кустов выползает медведь: — О! Выпей, закисон, ты @ бон и в личку там дай ком.
Идут медведь и заяц по лесу, смотрят, на тропинке сидит лягушка и говорит: — Я не простая лягушка, а волшебная, я могу исполнить три ваших желания. Медведица задумалась и сказала: — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами… — Твое желание исполнилось. Ну, ты, кролик, чего хочешь? Кролик подумал немного и сказал. Твое второе желание, медведь. Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. ‘Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. Ну, я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно смотрит на кролика: «Зачем ты тратишь свои желания на всякую ерунду? Да ладно, не каждый день встретишь волшебную лягушку, идиот. «Твое последнее желание, медведь. Я хочу, чтобы все медведи в мире стали женщинами. — У меня уже есть. Угадай, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «А я хочу, чтобы этот медведь стал пид@расом». И он уходит.
Прерия… Обед… Лев и львица лежат на солнце, загорают. Затем подбегает кролик, бьет Льва по лицу и разрывает его на части. Лео нацеливается на землю, Львица в шоке: — Лео, ты царь зверей, шо занафиг? Догони и сломай!» — Да ладно тебе, тупая маленькая дрянь. Ничего страшного… — Ну, это тебе решать, ты же король… Через некоторое время история с кроликом повторяется, ведется тот же разговор, и так несколько раз… Где-то на десятый раз львица, не выдержав такой наглости, бросилась за кроликом: туда — сюда за ним… Наконец, кролик столкнулся с трубой в холме, ну, а львица за ним, в общем, застряла там. Кролик выскочил с другого конца трубы и, конечно же, трахнул Львицу до упора, и на этом все закончилось. Вскоре львице все же удалось убежать, и она вернулась ко льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд устремлен на него. Лев смотрит на нее и подозрительно спрашивает: «Ты что, отвела меня к трубам?».
Для пива существует длинный хвост. Кролик появляется без хвоста. Волк хватает его за уши и говорит: «Кролик, где волк? Кролик отвечает: — Волк, не суетись, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. Через минуту кролик снова выходит из своей очереди. Медведь не может этого вынести. Она поднимает кролика за уши: — Куда ты идешь перед медведем? Кролик говорит: — Успокойся, медведь, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. И снова, через минуту, кролик вылезает из своего поворота. Тут лев не выдерживает: — Кролик, ты совсем с ума сошел, что ли? А он без страха: — Пойдем, Лев, за угол зайдем. Заходят они за угол, а там Змей-Горыныч: — Кролика, как можно больше — все мясо, только мясо! Когда будет пиво?
Кролик подходит ко льву и говорит: «Ты такой сильный, царь зверей, спорим, я свяжу тебя веревкой, и ты не развяжешься». — Хорошо, — говорит лев. Я самый сильный, фиг ты меня свяжешь, чтобы я не разводился! Мы утверждали. Кролик связывает льва. — Ну, развяжись, говорит кролик. Лев бьется, бьется, не может развязаться. — Хорошо, говорит лев, я сдаюсь. Ваше мнение — А вы точно не можете развязать себе руки? — Так, так, прекрати клевать кролика, развяжи его! Ну, кролик взял его, трахнул льва в задницу и убежал. Лев плачет, брыкается, пытается освободиться. Ничего не работает. Потом приходит волк, видит льва и говорит: «Лев, почему ты такой громкий, сильный, связанный и плачешь?». Тогда лев рассказал ему историю о том, как кролик его разозлил: «Ты уверен, что не можешь его развязать? — Говорит волк — Правильно, я точно не могу, развяжи меня серый, сейчас я разорву этого кролика! Не раздумывая, волк победил и льва. Лев лежит и плачет, слюни от обиды текут. К медведю и также спросите, что случилось. Ну, лев рассказал ему все о кролике о волке. — Развяжите меня, говорит медведь, я сейчас догоню этих коз и разорву их на части. — И что ты действительно не можешь развязаться, говорит медведь — Вот так, вот так, развязывай меня быстрее! Ну, не будь дураком, и медведь трахнул льва. Лев, полностью выбитый из сил, просто лежит и воет от негодования. А вот и ежик. А также задавать вопросы. Что, как и почему. Его лев грустит: — Well@ и я ежик, долгая история.
«Новый русский кролик» открыл торговый стенд. Продает и платит налоги. Он немного торгуется, и тут его посещает «рэкет серого волка». «Ну, ты ударил косой по голове. Вы сделали кролика по-доброму на моей территории, поставили ларек… Короче, гоните бабу! Кролик испугался, но ничего не мог поделать, он отдал все деньги серому. Приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсами и пивом, кролик выглядит бледным и невеселым. «Что ты, склочная, такая мрачная, кто тебя оскорбил?» «Ой, Михаил Иванович побелел и все деньги забрал. Плата говорит о том, что я установил стенд на его территории. Медведь успокаивает козла и говорит: «В следующий раз, когда придешь, спроси у него, Волк, где твоя панама?» и все.» Проходит месяц, Волк приходит к зайцу: «Ну, где мои бабушки?». Заяц ему — «Волк, волк, где твоя панама» Волк — «Какая тебе панама, нет у меня панамы» Медведь берет сливной люк и из-за угла волка бьет по голове «А вот волк твоя панама!». Волк пролежал в реанимации полгода «Ну, я выйду на привал и принесу подставку» Волк приходит после больницы на привал «Короче, у тебя привал. Так что завтра принесешь все бумаги на стенд, отдашь их мне и не забудь взять с собой деньги за полгода. «Заяц приуныл, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему и говорит: «Прибегает Михаил Иванович Серый и говорит, деньги завтра на полгода, а мы на него ларек перепишем, так пойдет?» «Не грусти косой. Придет волк, а вы его сразу спрашиваете, мол, Волк, где твои часы? На следующий день волк приходит к кролику: «Ну, где бабка с косой, принеси» Кролик — «Волк, где твои часы?». Волк — «Э, ты не сможешь обмануть меня с этой xy @ ей. Вот они (волк показывает свои часы) мои часы! А Мишка из-за угла с люком на голове волка: «А волк-то — твоя панама!».
Ворон сидит с сыром на ветке дерева. Облизнув губы, Лис подбегает с назойливым вопросом: «Ворон, за кого ты собираешься голосовать на выборах? Ворона, аккуратно отбивая сыр на соседнем узле: — Все, пи@дец, бесплатный сыр закончился…
Волк и кролик решили заняться шантажом: кролик перебегает дорогу, а волк бьет и забирает деньги. Лиса убегает. Кролик ей: — Стой, рыжая. — Ты ел гнилую капусту, Кролик? — Пойдем за дубом, а там разберемся. Ну, лиса бросилась за кроликом, а за дубом волк ее избил, отобрал кошелек, деньги разделил с кроликом. Приходит кабан… та же история, кабан заходит за дуб (победил зайца), а там волк. Волк едва поспевал за кабаном. Деньги берутся и делятся. А вот и косолапый. Заяц совсем расплылся от жадности: — Стой, косолапый, пойдем разберемся. — Ну, пойдем, — сказал Медведь. И волк наблюдал: Кролик столкнулся с Медведем. Волосатый совсем спятил или что-то в этом роде, подумал Волк и убежал. Заяц заходит за дуб с Медведем, смотрит, а Волка нет. Потом его осенило, и он начал извиняться: — Миш, Миш, я пошутил. Медведь засовывает руку в трусы, достает горсть дерьма, сует ее в нос кролику: — Понюхай, чем пахнут твои шутки!
Лиса идет по тропинке. Вдруг из кустов раздается «FUCKING». Лиса прыгает в кусты, там происходит какая-то суматоха, лиса выскакивает и убегает. Волк выходит из кустов, застегивая ширинку: — Как хорошо знать хотя бы один иностранный язык.
Идет кролик по лесу, видит, что лев застрял между деревьями. Лео, ты что, застрял? Лео. Послушай, кролик, помоги мне выбраться, а я защищу тебя и расскажу всему лесу, что ты мой друг …. Готово — сделано, кролик помог льву. Ну, а лев, в свою очередь, выполнил свое обещание. Собрал он общее лесное собрание и сказал всем, что кролик — его друг и, мол, кто его тронет, того я убью… …Идет кролик на следующий день по лесу, видит — лиса ему навстречу. Ну, кролик звонит ей и говорит. — Как дела? — Лис, может, свисток? Лиса думает: если я этого не сделаю, кролик скажет льву, что я его обидела, и лев меня убьет, лучше я ему свистну… — Хорошо, кролик. — Хорошо, тогда пойдем в кусты …. Лиса свистнула ему, и счастливый кролик продолжил путь. Вдруг видит — волк его встречает… — Здравствуй, волк! — Здравствуй, зайчик! — Как дела? — Прекрасно. — Волк, может быть, свисток? Волк думает: если я не … — Хорошо, кролик. — Хорошо, тогда пойдем в кусты …. Волк свистит кролику, а кролик радостно продолжает, оскалившись. Вдруг видит — навстречу идет дикая свинья… … — Привет, дикая свинья! — Привет, кролик! — Как дела? — Прекрасно. — Кабан, может быть, свистун? — Хорошо. — Ладно, тогда пойдем в кусты …. Из кустов выходит кролик и плюется со словами: «Фу… п@#$%@ст волосатый, на встречи не ходит.
Идет лиса по лесу, встречает ежика: — Привет, ежик, кстати. Ежик думает: «Черт, лиса хочет подцепить» — и молчит. Лиса снова: — Кстати, привет, ежик. Ежик думает: «Он хочет подцепить сто пудов, рыжая морда» — и молчит. Лиса: Кстати, привет, ежик. Ежик не выдерживает и кричит: «Пошел ты, лиса, на всякий случай!».
Волк приобрел привычку трахать лису. Каждый день он летает. Лиса — Лев. — Лев такой-то и такой-то, совсем охренел… Лев кричит на волка, те говорят, зачем ты нас оскорбляешь лиса и т.д. Волк отвечает. — Лев Львович, но что делать, у меня нет сил трахаться. А Лиза — женщина видная, мимо не пройдешь. Да, и не женат, ну а женатым есть что портить. Ну, Лев подумал и решил, — я решаю; ты — волк, будешь ходить к лисе раз в неделю, а ты, лиса, заведи тетрадку и делай в ней пометки, чтобы больше не соваться. Раз в квартал эта тетрадь передается инспектору для проверки. Сегодня понедельник. Волк прямо там, ублюдок, Лиса проверила коробку. Вторник. Волк ей снова: — Дай мне лису на следующей неделе, или я дам тебе репу сейчас. Нечего делать, дали, отметили. Среда, четверг, ну, в общем — дайте на апрель, май. Лисе удается поставить только галочку. Прошло время, Лев встретил лису и спрашивает: — Как дела, рыжая, волк идет? — Да, Лео, трахай его как раньше, только учет увеличился.
Анекдоты про животных в яме
Животные упали в яму. Они сидят и голодают. День прошел. Кролик стал всех убеждать. Она жирная — хватит на всех. Животные отказались, сказав, что им очень жаль, потому что они тоже столкнулись с такой же бедой. На следующий день ятаган стал врываться и всех беспокоить: — Что вы делаете! Мы все с животами, измученные, худеем на глазах, а ей, толстушке, хоть бы хны! Да, недостаточно убить ее только за это. Животные отказываются, говорят, что сейчас человечество и т.д. Короче говоря, они не трогали свинью. На следующий день он был совершенно взбешен и бегал вокруг ямы с криками: «Дай мне съесть свинью, ты, жирная эгоистичная тварь». Лев встал и сказал: — Тебе сказали, косо, мы не будем есть свинью, успокойся. Лиса предлагает: — Давай съедим того, кто больше всех пи@дит… Кролик добегает до свиньи, пинает ее в бок и кричит: — Вставай, свинья! Дурачок @ ест.
Свинья, Волк и Лиса упали в волчью яму. Из стороны в сторону смотреть, для Свиньи — еда, класс, в другую сторону — Волк, там будет сволочь, ну, трахни его, еда есть, не пропадет… Волк смотрит из стороны в сторону — Для Свиньи, класс, еда. В другой лисе — О класс — я буду трахаться. Оглядываемся, оглядываемся, группируемся и говорим: я понял, я пипл хавает, одна просьба, давайте споем перед смертью. Волк — ну давай, повесели нас, в конце концов! Свинья как падаль по всему лесу, охотники услышали, побежали и застрелили волка с лисой. Волк лежит, сосет и думает: была вспышка, был секс! Нет, Б…У, шоу хотели!
Анекдоты о животных
Содержание и быстрый переход:
Читайте свежие смешные анекдоты про животных и зверей, про льва, медведя, кролика, лису, волка. Если вы заблудились в джунглях, просто крикните «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас. И не забудьте показать, в какую сторону вам нужно бежать.
Двое мужчин: — Смотрите — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, что? — Возможно, опечатка.
Дельфины и киты пляжут сами по себе, потому что какой-то ублюдок сказал им, что они млекопитающие, а не рыбы.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго оседает в горле, это хорошо! Он бормочет про себя. — Да, это понятно, но когда вы тянете?
Анекдоты о животных
Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто прыгнет с Бело-О на эту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? Сначала я буду стучать на того, кто меня выгнал.
Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — снова пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают — и почему они должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? Я думаю! Собака думает и решает быть храброй. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лиса. Я вчера весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!
Кролик идет, плачет. — О чем ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!».
Анекдоты о животных и зверях
Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает. Кто ты, неужели тебя больше нет? — Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.
Обезьяны обсуждают мужей: у меня муж орангутанг, он такой человекоподобный, у меня макака, он такой ловкий, а у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жаловался: «Боже, хобот, который ты мне дал, уже вытащил меня! Она путается под ногами, и я выгляжу с ней как последний дурак!» — Не Ной — она полезна для тебя. Вы собираете их и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф обращается к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею! Из-за нее я вешу черт знает сколько, а люди смеются надо мной: — Не жалуйтесь — эта шея позволяет вам безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может дотянуться. Наконец, настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но дай мне быть шире или меньше.
Кролик приходит в бордель. Они говорят ему. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату, успешно открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? » Она взяла его и проглотила, через пять минут она думает: «Ну, если это клиент, тогда я ломаю такого Н*ггера» Она вытащила его и выплюнула. Кролик летает, извивается и восхищенно кричит: «Вот это минет!
Животные поняли, что скоро наступит конец света. Лев, как царь животных, думал, думал и постановил: «Все хотят делать то-то, веселиться и т.д.». По всему лесу начались оргии. (слон) — Жираф! Ну, скоро конец света, осталось несколько дней, лучше снять презерватив. (Жираф) — Что такое презерватив! Это моя лодка от @Ascends.
Самые смешные шутки про животных
Говорят, ваш сын получил работу? — Да, скотобойня. Ну, как вам это нравится? — И все равно! Он с детства любил возиться с животными.
Крассбих видел крабов. «Какой необычный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо». Она подошла к нему и попросила его жениться на ней. Краб согласился. Утром Красбиха спросила: «Почему ты сегодня идешь с боку на бок? Вчера вы пошли напрямик. — Хорошо, дорогая, — ответил жених, — но я не могу так напиваться каждый день.
И он не умрет в вашем доме? Стиральные полосы, как в зверином лесу. — Но что с ним будет. Он живет, радуется, такой толстый. По-прежнему живу один, с ним веселее. — Да, вы будете смеяться. — Я бросил ему поленья в ванную, он сделал из них плотину, и теперь их покалывало. Какая-то странная правда. Шерсть стала жесткой, хвост блестящий, весь грязный. — Дурак, ты привел бобра!
Животные решили устроить гонку, в ходе которой можно было бы перепрыгнуть барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, тут появляется такой маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!
Гориллы в зоопарке прятали бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Она вывесила сообщение: — Кто украл бананы — найду, раскройте ноги и руки! Горилла». На следующий день он смотрит на новую вывеску: «Мы утверждаем, что вы не порвете? Боа. «
Мужчина зашел в зоомагазин. -Дайте мне какое-нибудь животное, просто поговорить. Возьмите сороконожку. «Она просто разговаривает?» Хорошо, конечно. Мужчина купил сороконожку и принес ее домой. Вечером: — Пойдем гулять! А сороконожка молчит — обманули, подлецы! Ну, чего ты кричишь, — кричу я.
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: — Хорошо ли жить на яблоне? Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине? О! Сынок, живи в апельсине», — ответил отец Червехвоста, вздыхая еще больше. «Тогда скажи мне, отец, почему мы живем в этой д*рме?». Ну, как тебе сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «родина».
Кролик, лиса и медведь сидят в песочнице. Маленькая лиса: — А у меня есть японский плеер. Кролик: — А у меня есть видеокамера! Мишка: — И я, да, я, да, у меня есть, да, я дам вам всем п*зды прямо сейчас!
Свежие анекдоты про животных
Однажды я собирал львов на субботнике. Сидел важный зверь перед собравшимися и прессой. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Это просто невероятно, когда один друг гордится другим, преодолев животное. Собаки, кошки, все они подходят ко мне и лижут мне руки. — Хм, — заметил друг. Если бы вы ели с ножом и вилкой, они, вероятно, не проявили бы к вам такого интереса.
В лесу следователя посадили на кабана. Он прижался к лисе: «Чей ты мех? Мой. — Нет, украли, украли, — и посадили в тюрьму. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. Лиса ему: — А для чего? Да, дикий кабан привязался: какие ши каждый год улетают на юг?
Здесь собраны смешные анекдоты про животных и зверей
Анекдоты >>> Анекдоты про животных
Здесь вы можете прочитать и посмеяться над самыми смешными анекдотами о животных и зверях
Медведь весной просыпается от спячки в берлоге, смотрит — в лапах хохолок шерсти. Она подносит его к груди — не оттуда, подносит к животу — не оттуда, подносит к паху и говорит: – Well, naff, it can’t be …..
Лиса бежит по лесу. Встречает обезьяну. Это к ней: – Куда ты идешь, Лиза? – Да, введен новый налог на животных в лесу, на мех. Я боюсь, что если они не снимут с меня шерсть, я спрячусь. Обезьяна услышала, как он убежал! Лиса догоняет ее, спрашивает: – Чего убегаешь, голозадая, чего боишься? Она поворачивается на бегу: – Да, знаю я эту забавную черту в нашем лесу! Как всегда, начните с голого!
Лиса побежала в лес и зажалась между деревьями. Идет волк – смотрит — плаха застряла. Ну, он подходит к ней сзади и трахает ее. Он продолжал довольный. Ему – медведь, спрашивает: – Серый, ты чего такой довольный идешь? Он отвечает: – Да, лиса застряла там, ну, я бросил ей несколько палок — класс! Медведь говорит: – Пойду посмотрю. Через полчаса он возвращается довольный и говорит: – Хорошо, я тоже бросил в нее несколько палок. Проходит мимо кролик, спрашивает: – Ребята, почему вы такие счастливые? Те ему: – Да, в лесу есть лиса. Ну, мы бросили ей несколько палок — отлично! Кролик выбежал посмотреть. Он возвращается с радостью. Палки я не нашел, пришлось набивать их сосновыми шишками.
Самое невезучее животное из всех животных – осьминог! Подумайте сами – ноги у него из ушей, руки растут из задницы и задницы с ушами, а мозг вообще-то находится в заднице.
Два воробья сидят на дереве, говорят они. Первый: – Вот, если бы у меня была армия, я бы захватил целую страну с зерном и клевал, клевал ее. Второй говорит: – Но если бы у меня была ядерная бомба, я бы заставил везти ко мне зерно из всех стран. И клевал, клевал ее. Пролетает ворона: – Эй, вы, подонки-геополитики, там на дороге куча коров сгрудилась, летят быстро, чтобы клевать, пока куры не клюнут.
Анекдоты про животных на разные темы
Три кота сидят во дворе и показывают, кто из них самый ленивый. Один говорит: – Моя хозяйка вчера налила мне в блюдце молоко. А посмотришь на него, молока – хочется, а становится – лень! Так голодный и пролежал до обеда… Второй хвастается: – Что это! Вчера хозяин принес мне молодого котенка. Такая красивая девушка сексуальна, у меня нет слов. Я так хотел ее! И он становится – сломанным… Третий спрашивает: – Ты слышал вчера крики? Эти: – Да, слышали, не могли уснуть, так кто-то кричал. Что это было? – Да, я просто ложусь и лежу на своих яйцах. Болезненно. И стать – ленью…
Бежит кролик по лесу, кролик смотрит – стоит на пне бутылка водки открытая и стакан. – Водка, бесплатно! Стакан выпил – упал. Лиса проходит мимо. Смотрим – бутылка водки, кролик валяется. – Вот это да! Бесплатная водка и закуска! Она выпила стакан и упала рядом с кроликом. Волк приближался. Смотрит – водка стоит, кролик и лиса валяются. – Черт! И выпивка, и закуска, даже женщина есть, круто! Он выпил стакан водки и упал рядом с ним. Медведь проходит. Увидел бутылку, волка, зайца, лису, говорит: – Ой, как хорошо! Все есть – пить, есть, женщина и даже лицо есть кому набить! Выпивает остатки водки и тоже падает рядом. Кролик просыпается – кажется – бутылка пуста, рядом лежат медведь, лиса и волк. Кролик чешет голову: – Нифига себе, натворил по пьяни!
Из хором выползают две мышки, одна говорит: – Знаешь, сегодня ко мне пришла такая милая, красивая мышка, вся в меху. – Дружище, что ты делаешь? Это летучая мышь!!!– Да, это гад, но продолжай флиртовать – пилот.
Чуваку повезло выиграть снегоход в лотерею. Он взял приз, через год приходит в магазин, его спрашивают: – Ну что, чукчи, машина хорошая? – Да, хорошо, садитесь поудобнее. Одно плохо – собаки быстро устают.
Тараканы поймали человека в квартире. Уже окрашивал их дихлорвозом и специальным карандашом, чем бы он их не травил, им все равно, только увеличиваются, еще и мутируют. Он пошел к ведьме и пожаловался. Она посоветовала ему: – Прежде чем заснуть, обойди всю квартиру и на каждом углу говори: – Есть нечего. Мужчина подумал: «Ну, ладно, попробую, хуже уже не будет». Перед тем как лечь спать, он обошел все уголки, сказал, что ему посоветовали, и лег спать. Ночью спит, щупает, кто-то трогает его за плечо, открывает глаза, смотрит – перед ним куча тараканов, а начальник говорит: – Мужик, проснись, мы тебе поесть принесли.
– В зоопарке я пошел фотографировать обезьян. Я не заметил, что сверху на клетке есть провода. Трясись на здоровье. Я все еще думаю, против обезьян или против посетителей? – в чем разница? Эти и другие лезут туда, куда не нужно.
Вовочка внимательно смотрит, как дают воду коровам, а потом обвиняюще говорит: – Значит, молоко разбавляют водой.
– Как вы потеряли свою собаку? – Жена пошла с ней гулять, в парке тоже женщина выгуливала свою мелезу. Не знаю почему, сначала они лаяли, а потом начали кусаться. И собаки убежали.
– Эй, это полиция? Помогите, скунс забрался в мой дом! – Успокойтесь. Сделайте след из хлебных крошек, скунс пойдет по нему! Через некоторое время еще один звонок: – Я сделал все, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
– Я не очень высокого мнения о слонах, сказала одна муха другой. – И почему? – Они не могут бегать по чердаку.
Мы также рекомендуем посетить разделы с шутками:
Перейти в раздел:
Раздел «Анекдоты про животных и зверей». Здесь вы можете прочитать самые смешные и веселые анекдоты про животных и зверей.
Анекдоты о животных и зверях
Лучшие смешные и занимательные анекдоты про животных, зверей, птиц и насекомых, обитателей леса и джунглей, африканских саванн и полярных окраин, в общем всех представителей.
Свежие смешные анекдоты про животных
*** Пролетели две вороны, каждая с пластиковым стаканчиком в клюве. Умом я понимаю, что они разгромили мусорные баки, но в душе я переживаю, что они куда-то сливают без меня.
*** Утром, как обычно, веду дочку в детский сад, а она со свойственным ей любопытством спрашивает: — Мамочка, а где ты работаешь? — В банке. Дочь, нахмурив брови: — Хомяк, что ли?
*** Нефтяная вышка в Африке. Дрель стоит на тормозных сверлах. На ветке рядом с ним сидит обезьяна и постоянно наблюдает за ним. Однажды бурильщик пошел пописать, вернулся, а обезьяна стояла на тормозе и бурила вместо него. И так каждый раз. Как только скважина отошла, обезьяна встала на ее место и начала тыкаться. Начальник посмотрел на дело и уволил бурильщика. Через полгода позвонили бурильщику с буровой и сказали: «Иваныч, возвращайся к нам, нам нужен бурильщик». Итак, у вас есть обезьяна. — Теперь обезьяна стала мастером, и нам снова нужен бурильщик.
*** Они принесли компьютер, чтобы «починить» его. Жалобы — странные шумы при работе. Разобранный… Впервые вижу такого испуганного хомяка.
*** — Откройте клетку, а то у лошади цвет лица неровный!» — возмущается блондинка, глядя на зебру.
*** В Африке существует суд среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна: Отрубите ему голову! Отрубите ему голову! Слон: — Нет, отрезать голову — это слишком жестоко. Давайте отрежем ему хвост! Животные: * Крики одобрения * Обезьяна: — Хорошо, правильно! Отрубите ему хвост! Да, до самой шеи!
*** Хомяк болеет с друзьями — ложится, не встает, немного поднимает голову и тут же опускает ее обратно, ничего не ест. Оказывается, он весь день прятал за щекой тяжелый грецкий орех — хорошая штука, но, черт возьми, тяжеловата для хомяка.
Анекдоты про животных смешные смешные короткие
*** Волк, кролик и хомяк решили сбежать в Китай. Волк — Нам нужно придумать китайские имена. Я буду Вуй, ты, кролик, будешь Зуй… Хомяк — А я вообще не собираюсь в Китай. …
*** Два ленивых животных висят на дереве. Через 5 лет один из них встает и зевает. Слушай, ты меня раздражаешь своей суетой.
*** У зайца так долго не было зайчатины, что даже волки боялись его в лесу.
*** В зал влетают две мухи. — Леле, как здесь хорошо! Просторный, светлый. Просто холодно… Не берите в голову, давайте отдохнем.
*** — Позволяет ли ваша собака подходить к людям? — Конечно! Как еще она может кусаться?
*** Собака бежит по пустыне. «Если я сейчас не найду лестницу, я напьюсь…».
*** Лев собрал всех зверей и сказал: «Сегодня мы съедим самого страшного. Выбежал заяц и закричал: — Не буду обижать кабана!
*** Утопающий не знал, чем все закончится, когда проглотил зайца и кролика одновременно.
Смешные анекдоты про животных
*** Лось бежит по лесу, смотрит на кролика под кустом, забивает его. — Эй, кролик, не лезь в это дело. Вы вредите своему здоровью. Вам нужно заниматься спортом. Беги со мной. OK. Они бегут и видят, что лиса под кустом, вот-вот войдет, набросит платок, достанет шприц до вены. Ее лось: — Эй, лиса, не лезь в это дело. Вы вредите своему здоровью. Помощь во всем. Вам нужно заниматься спортом. Беги со мной. Пойдем. Половина леса уже покрыта. Огромная толпа животных — наркотики и все такое — за лосем. Здесь они встречаются, что означает «медведь». Сидит в малине и нюхает кокаин. «Слушай, медведь, опусти эту штуку. Вы вредите своему здоровью. Помощь по всему периметру. Вам нужно заниматься спортом. Беги со мной. — Ты, лось, пошел на хрен, когда весь лес выкуришь, подберешь.
*** Кролик ходит, плачет… — Почему ты плачешь? спрашивают они. — Жена умерла. — А кто она была? — ЭЛЕФАНТ. Животные засмеялись, и он сказал: — Вам смешно, а я рою яму!