Анекдоты про жизнь
Пожарные, рискуя жизнью, выносили мешок с долларами из горящего банка. Где сейчас находится герой, пока неизвестно.
- Обсудить
- Поделиться
Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки устают от жизни и хотят умереть.
- Обсудить
- Поделиться
Моя жизнь похожа на кубик Рубика. Одна сторона синяя, а другая не сходится.
- Обсудить
- Поделиться
— Сынок, я не против твоего брака, но ты хорошо подумал? Хорошая ли она хозяйка? — Папа, посмотри на ее фигуру — Сынок, наслаждайся ее фигурой каждую ночь, чтобы в медовый месяц ты был единственным. Но есть ее борщ каждый день придется до конца жизни.
- Обсудить
- Поделиться
— Для нас, евреев, это трудно, все в этой жизни — данность. «Это трудно», — вздыхает Второй. — Но это все.
- Обсудить
- Поделиться
Они говорят, что их можно импортировать, но даже президенты редко работают за границей дольше 4 лет. Не то что у нас в Беларуси и России, выбрал один раз и наслаждайся всю жизнь.
- Обсудить
- Поделиться
Муж, открывая дверь жене: — Наш попугай, бл*дь, наконец-то заговорил! И это явно не для вашего блага! Говорит «TR@Khit Me Together, я мечтал всю жизнь!».
- Обсудить
- Поделиться
Выберите работу по душе, и вам не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что они вас туда не возьмут.
- Обсудить
- Поделиться
У Петра Порошенко, на пресс-конференции, спрашивают: -Mr. Президент, вы обещали, что в Украине люди будут жить хорошо. — Президент обещал — Президент сделал. Список людей вы можете получить у главы моей администрации.
- Обсудить
- Поделиться
— Если вы хотите однажды стать счастливым — пейте. Если месяц — женитесь. Хочешь год — возьми любовницу. Хотите быть счастливыми всю жизнь — позаботьтесь о своем здоровье!
- Обсудить
- Поделиться
— Иза, а жизнь в Украине уже отличается от жизни в России? — Конечно, Симома. В России им живется плохо. И в украинской жизни за ее пределами.
- Обсудить
- Поделиться
Этапы жизни еврейской женщины. Пациент. Пациент. Пациент. Очень больной. Очень больной. Смертельно болен. Вдова.
- Обсудить
- Поделиться
«Ну, как твоя семейная жизнь, Фима?» — Знаете, Соломон Яковлевич, я замужем уже три месяца. До этого все лежало на своих местах, а теперь аккуратно сложено где попало.
- Обсудить
- Поделиться
Вы можете жить на нашу зарплату. Тяжело было только последние 28 дней.
- Обсудить
- Поделиться
— Фима, а ты бы сказал о такой мудрости: «Счастлив не тот, у кого все есть, а тот, у кого нет ничего лишнего?»- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если вы удалите из моей жизни тещу, начальника и налогового инспектора, я буду счастлив!
Самые смешные анекдоты про жизнь
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про жизнь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Инфляция — это когда при жизни откладывал «на черный день», копил … на черный хлеб.
Один друг говорит другому: «Мой кот, наверное, в прошлой жизни был полицейским. — Почему? — Он регулярно проводит инвентаризацию имущества!
Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки устают от жизни и хотят умереть.
Разговаривают два одессита: — Тебе, Яша, в жизни во всем везет, ты мне только что звонил. — Да будет так, Рабинович! Здесь, по крайней мере, в прошлую пятницу — не повезло. Ехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс угнали вместо двух часов. — А ты, Яша, говоришь о невезении! Вы заплатили за два часа, а едете три!
— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!» — кричит жена на мужа. «Не пугай меня, ты ждешь моего худшего?».
Почему кошки умнее людей: Человек. 1 ЖИЗНЬ: «В жизни нужно попробовать все!» (Наркотики) кот. 9 жизней (ест рыбу, пьет молоко, разливает).
— Люси! Встречались ли вы хоть раз в жизни с человеком, от прикосновения которого бросало в дрожь? — Конечно! Да, вчера … я пошел к стоматологу…
Никсон спросил Бога, когда в США закончится безработица. — Двадцать лет спустя Бог ответил. — Извините, но она больше не будет со мной!» — сказал Никсон. Брежнев спрашивал у Бога, когда в России наступит счастливая жизнь. — Простите, но она больше не будет со мной!» — ответил Бог.
В телескоп солнца можно рассмотреть только два PAS в жизни. Один раз рукой и один раз левым глазом.
— Цените каждый день, каждую минуту своей жизни, люди! В любой момент он может закончиться … — Что произошло. — Упал с качелей.
Смешной жизненный анекдот
Новые и веселые на каждый день отборные анекдоты. Лучшая шутка всех времен и народов. Много разных аегдотов о жизни.
Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте приготовить его. Если суп, то грибной, — если составной, то ягодный.
Из дневника холостяка: — Сегодня он вымыл полы, вытер пыль и постирал одежду, затем помыл посуду, убрал в ванной и туалете. Готовая еда. — Я хочу жениться на себе!
Мать отругала ребенка: — Ты настоящая свинья, вся вылитая! Знаете ли вы, что такое свинья? — Да, мамочка, поросенок, это сын свиньи.
Почему женщины выходят замуж? — Отсутствие опыта. Почему они разводятся? — Отсутствие терпения. Почему они снова идут к алтарю? — Отсутствие памяти.
Собеседование при приеме на работу. — Какие иностранные языки вы знаете. Английский язык. Конечно! Немецкий. Абсолютно! — Абсолютно, это прекрасно? Нет, я совсем не знаю.
Жена говорит мужу. — Я никуда с тобой не пойду! А потом что было одето и выяснено? — И вот смотрите, какая красота никуда с вами не делась.
Маленький Мойша заходит в магазин. — У меня есть три кварты меда, — протягивает он банку продавщице. Он наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. Ну, нет, он берет банку и наливает мед. — Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку. Отец был прав, его хватило на два бутерброда.
Анекдоты о муже и жене
Мальчик, откуда ты? — Я из Москвы. Я никогда не видел тебя там.
Новое средство для похудения. Потрясающий гель для душа. После одного применения — никакого жира! — Когда жир появится, повторите. Скоро в продаже появятся феи в планшетах.
Сын спрашивает отца. — Папа, пожалуйста, купи мне новые кроссовки. Что еще, вы не отбили коньки.
Зависимость сидит у открытого окна автобуса. Бабушка. — Молодой человек, закройте окно, на улице холодно! Бабушка, если я закрою окно, на улице не станет теплее!
Как отличить быка от коровы? — Когда поднимаешь быка, он злобно улыбается.
Мужчина, поймал соседского мальчика за кражей яблок. — Я поговорю с твоим отцом! Мальчик смотрит на дерево и говорит. — Папа, дядя Ваня хочет с тобой поговорить.
Сынок, вот тебе серебряная ложка. Вы будете мешать ей сахар в чашке чая. — Серебро убивает микробы. Значит, после того, как мне придется пить чай с мертвыми микробами?
Ты напоминаешь мне океан. «Неужели я настолько возбуждаю?» Нет, ты мне тоже надоел.
После армии остаются два друга. Парень рассказывает. — Вчера посетила селедку под шубой. Да, вы были в армии, ели хлеб под одеялом.
Мальчик не может открыть банку. Он подходит к полицейскому и просит его помочь. Полицейский стучит в банку и говорит. — Откройте полицию!
Мужчина в магазине. — Пожалуйста, подарите коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец. — Извините, у нас нет презервативов. А, тогда ничего не нужно.
В рыбном отделе покупатель обращается к продавцу. — Пожалуйста, отрубите мне голову.
Ссора мужа и жены. Жена собирает вещи и уходит. Но через некоторое время он возвращается, открывает дверь ногой и говорит. — Вы можете считать, что вам повезло. Мою маму тоже отругали, и она пошла к своей матери.
Развод мужа и жены. — спрашивает судья несовершеннолетнего сына. — Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой? Зависит от того, кому достанется компьютер.
В лесу есть площадка. Кролик приговорен к смерти, питаясь волками. — Медведь спрашивает судью. — Ваше последнее желание? Кролик прищурился на стаю волков и спрашивает: — Могу ли я поесть перед смертью? Конечно, что вы будете есть? — Пилограмма пургена.
В семье рецидивиста. — Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет твой велосипед.
Вовочка спрашивает у отца. Папа и на каких растениях выращивают пиво? — Сын не выращивает пиво, пиво собирает сын.
Мужчина приходит к знакомому парикмахеру. Бегите. Он спрашивает его. «Ты вышла замуж!» Откуда вы знаете? — Да, резать стало труднее, рога мешают.
Смешно о слезах шутя о жизни
Жена звонит мужу. — Дорогой, у меня сломалась машина! Плохо? — Половина.
Дочь после недели брака. Говорит мать. — У меня, наверное, не будет детей! Почему дочь? — Да, я не могу проглотить эту гадину!
Мужчина заходит в кабинет хирурга. С вилкой в животе. Хирург: — Мое рабочее время закончилось. — Но я умру! Хирург вытаскивает вилку из живота, тычет человеку в глаз и говорит: — Иди к окулисту, он работает до пяти.
Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, что отец ребенка будет чувствовать половину боли во время родов. Она рожает и спрашивает мужа: — Как SPA? Плохо. Соседка всю ночь плакала, как будто рожала.
Иван-царевич прочитал надпись на камне. Пойдешь прямо, потеряешь лошадь. Пойдешь направо — потеряешь меч. Пойдешь налево — убьешь дома. — Ваша Василиса.
Железнодорожный вокзал, бабушка-уборщица кричит: — Хто Нахаркив, хто Нахаркив? Мужчина: — Ну, я — Харкив! Выходите и убирайтесь сами!
Они спрашивают женщину: — Не страшно выходить замуж? В первый раз — да, а потом хоть каждый день гуляй. Они спрашивают мужчину: — Не страшно ли жениться? Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.
В аптеке. Есть ли у вас лекарства от блох? — Да, заплатите кассиру. А ты заверни его покрасивее, для меня подарок.
Доктор, у меня его нет. Пейте керосин! А что поможет? Дорогой, он поднимает самолеты!