Будьте всегда открыты и активны
Чай-кофе? & mdash; чай. & mdash; Черно-зеленый? & mdash; черный. & mdash; Горячее тепло? & mdash; Горячая. & mdash; В чашке с чаем? & mdash; чашка. С сахаром, без? & mdash; с сахаром. & mdash; Песок, очищенный? & mdash; Рафадад & mdash; Раз два три? & mdash; 2. С лимоном, без? & mdash; Без. & mdash; Тогда CECC, а не CECC? & mdash; Нет, я дома. & mdash; Почему? & mdash; чувствую, что утром не начну, но на работу рано.
& mdash; Почему Саня стал заикаться после свадьбы? & mdash; Его жена, его мать оказалась из трех близнецов. На свадьбе он видел трех матерей — в » -законе.
Немного о женской логике: Он: — Завтра день отца. Она: — Да? И что ты собираешься мне дать?
— Как поживает самая красивая девушка в мире? — Прекрасно. — Ну, хорошо. А как ты?
Звонок в дверь к мужчине. На пороге соседа. — Здравствуйте, вы выступали в качестве поручителя за моего мужа? — Да, так и было. И что, он не платит? — Платит, но не выполняет.
Если женщина не делает ребенка вовремя, она начинает обучать своего мужа.
— Являетесь ли вы верной женой? — Как верно. Ленивый.
Если мужчина считает, что секс — это не самое главное в жизни, значит, он просто перебрал.
& mdash; Разве вы не боитесь меня, когда я без косметики? & mdash; Честно говоря, Надя, я боюсь тебя с косметикой!
& mdash; Блин, вот ты уставился на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! & mdash; Ну, раз я заметил, значит, я тоже не смотрел тебе в глаза.
Дорогая, кто ты теперь? — В розовых трусиках. — Вау. Подробности, пожалуйста? — 90% хлопка и 10% синтетики!
— Дочь, этот человек хромой, приземистый и лысый. Не выходите за него. — И мне не нужен красивый мужчина! Жаль, что парень уже ушел из жизни
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для недовольства. Умной женщине, чтобы обидеться, не нужны причины.
У нее есть два друга. Один говорит: — Хочешь, я подарю тебе сумку на день рождения? Или зажим для денег? Второй: — У меня уже есть зажим для денег. Встреча: это моя жена Катя.
Женщины не любят логику, потому что так труднее объяснить мужу необходимость десятой пары обуви.
— Я хочу, как раньше. — Значит, мы снова вместе? «Нет, я даже не знал о тебе».
Короткие анекдоты про женщин
История о том, как три вектора один определитель обратили в ноль (страшная сказка)
Детские бабушки смешные фразы, которые говорят дети
Офисный фольклор смешные фразы, которые говорят взрослые
Побочные советы Маленькие HTML-хитрости, выбор редактора, полезные программы
Мерфология, если проблемы могут возникнуть, они возникают
Короткие анекдоты от 26 марта 2004 года [1101-1125]
Вчера я наконец-то впервые переспал с девушкой. Ну, ничего особенного в этом нет! Тепло, конечно, но очень многолюдно!
Посланник солнечной Армении, обходя московские магазины по списку, культурно отдыхал с молодой дамой в своем отеле. Жена звонит из Еревана: — Акоп-джан, ты все купил? Ай, болезнь! А теперь, наверное, лежишь со шлюхами? Армянин закрывает трубку ладонью и радостно шепчет даме: — Жена моя, он падает вокруг табе!
Что такое раскол? Гном, Трикоряк. Перепись Корякова, однако.
Утром человек просыпается от трупа. Он стоит перед зеркалом: — Я — жених. — Я — жених. — Я жених…
На улице женщина кормит птицу хлебом. То, как он проходит мимо прохожего: — Люди в Африке голодают, а она здесь. Птицы, черт возьми, едят хлеб. — Чувак, почему тебе скучно со мной. Я плохо отношусь к Африке.
Руководитель семинара: — Почему вы сделали этот блок без эскизов и чертежей? — Но вы, Иван Иванович, тоже делали без рисунков. И босс оказался очень хорошим! Или ты против?!
— У тебя есть муха! — Не на тебе, а на тебе! — Для меня? — Не мне, а мне! — Вот я и говорю — тебе!
Жена говорит мужу: — Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он все время обнимает ее, целует, говорит ей добрые слова. почему бы тебе не сделать это — При чем здесь я? Я даже не знаю ее.
Недавно ученые изобрели универсальный растворитель. Теперь они думают, в чем его хранить.
Женщина пригласила мужчину к себе. Приготовьтесь, накройте стол. После того как мужчина выпил и съел все, она прижалась к нему: — Ну, теперь ты мой. — Ну, нет, это мое!
Три брата сели ужинать. Они бросают ложки в капустный суп. Тишина. Старший: «Неа». Средний: «Да, больно не будет». Младший: «Ну, я бегу».
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить (Да/Нет)?
Утро. Автобус отъезжает от остановки. Бежит женщина, кричит, мол, остановите автобус, я опоздаю на работу. Пассажиры беспокоились за нее и связались с водителем. Остановлен. Женщина загрустила, вздохнула и сказала: «Граждане, приготовьте свои карточки и билеты для проверки.
Новогодняя ночь. гримерка. Пожилой седовласый актер в костюме кролика сидит перед зеркалом и красит нос черным гримом. Он смотрит на себя в зеркало, вздыхает: — Ты хотел стать художником — ты стал.
Очень легко определить, закончилась ли ваша миссия на Земле: если вы живы, она продолжается.
— Знаете, вчера я зашла с подругой в «Снежную королеву» и увидела там такую же куртку, которую недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой пошли на вьетнамский рынок, а потом я чуть не повесилась.
Муж приходит домой ночью пьяный. Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает: — Где ты был? — У Генки. Жена тут же набирает телефон Генки. — Здравствуй, Гена. У тебя была моя? — Как это было? Теперь он со мной.
— Где можно помыть руки, а то я больше не могу терпеть!
— Маша, где твой дневник?» — спрашивает отец. — И я отдал его Кате, чтобы она напугала моих родителей!
Мужчина вышел из ресторана. Вдруг земля задрожала под его ногами, и ему показалось, что она сейчас ударит его по лицу. Я встал и заснул.
(Правда) Из утренних дебатов кандидатов в президенты. Вопрос из зала: — Знаете ли вы, в каком плачевном состоянии находится наша медицина? Зарплаты медиков низкие. Какие пути повышения заработной платы вы видите? — Вы сами ответили на свой вопрос — зарплата врачей должна быть повышена!
У женщин большие глаза, поэтому им легче следить за мужчинами. А у мужчин маленькие глаза, поэтому их труднее поцарапать.
Автобус переполнен. Мужчина стоит рядом с молодой девушкой и трется об нее. Она не выдерживает: — Ты хочешь меня? — Нет. — Тогда отойдите, другие могут захотеть.
— Лех, блин, я такой сон видел — труба деловая! Для кролика. Бран. С таким хвостиком и такими ушками! Прыгает по кочкам, грызет морковку. Разве вы не видели? — Нет. — Смотрите, не забывайте смотреть.
— Уважаемые господа! Вы вошли в самый большой самолет, здесь вам предоставлено много интересного: тренажерный зал, бассейн, сауна, для маленьких детей у нас есть кинотеатр, небольшой зоопарк, для пожилых людей — лечебно-профилактические программы, во время полета к вашим услугам — 125 человек. А теперь, дамы и господа, затяните ремни — наш корабль снова попытается взлететь.