Анекдоты свежие смешные до слез
Из дневника холостяка: — Сегодня он вымыл полы, вытер пыль и постирал одежду, потом помыл посуду, убрал в ванной и туалете. Готовая еда. — Я хочу жениться на себе! Анекдоты свежие смешные до слез, пошлые короткие смешные анекдоты новые. Муж приезжает из командировки, весь грязный, в рваной одежде и царапинах. Он объясняет своей жене: «У меня не было билета, а потом контролера. Мне пришлось спрыгнуть с поезда. — Не проще ли заплатить штраф? Что ты!? Контролер оказался мужем дирижера!
Посланник спит. Внезапный шорох в коптере. Он вскакивает: — Кто здесь? Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
Однажды тракторист Сидоров. Я старался не пить в течение недели. И стал вспоминать — что десять лет назад он приехал в эту деревню.
Самый свежий анекдот на сегодня
Любовь — это болезнь, требующая постельного режима.
Хотите удивить своего парня? Расскажите ему — каким мужчиной вы были недавно.
Расследование. Коза была потеряна. — Пожалуйста, возвращайтесь за вознаграждением. Если это мужчина, то бутылка водки. Если женщина, то по договоренности.
Все думали, что Вова испортился, — а у него просто короткий провод наушников.
У вас очень душно! — Давайте откроем что-нибудь! Давайте! — Есть шампанское и коньяк.
Мужчина пришел домой без настроения — и жена тут же поделилась с ним плохим.
Разговор двух друзей. — Лично я предпочитаю молодых девушек. Они как маленькие дети, не дают в руки, все тянут в рот.
Дедушка, ты был маленьким? — Так и было, внучка. Ну, мальчики, наверное, смеялись над твоей бородой и лысой головой!
Очень смешные анекдоты — последние
По улице идет человек, священник. Он радостно подпрыгивает и размахивает кадилом над головой. — Вы отец? — Мужчина удивленно спрашивает. — Да, так вот, сын мой, гони демона.
Еврей из другой страны спрашивает. — Абрам, ты имеешь в виду честного бухгалтера? Есть, но он просидит еще год.
Настоящий мужчина открывает дверь ногой — ведь его руки полны цветов и сладостей!
На следующей неделе я пойду в море! — Ну, ты же мужчина! Да, я лечу с женой! — Ну, ты глупый человек!
Лена ждала своего парня из армии — Что еще делать в тюрьме?
Летят два парашютиста. Один говорит другому: — Хочешь яблоко? Я хочу дать ему яблоко. Он ест. — Я хочу еще? Да. Дайте еще раз. — А где вы берете яблоки? Да, у тебя за спиной целый рюкзак.
Девочки мечтают о милых и заботливых мальчиках, — но у таких мальчиков уже есть мальчики.
Самые смешные анекдоты до слез, прикольные
Я приду, как всегда. Все ожидали, что станет холоднее, и все взлетели и поехали.
Читайте новую коллекцию анекдотов Ржачного в картинках до слез. Анекдоты на 16 ноября — самые смешные слезы и шутки для хорошего настроения.
Свежие шутки смешные
Муж спрашивает у жены: — Если 4 яйца сварятся за 4 минуты, то сколько времени будут вариться 8 яиц? Жена думает и отвечает: — 8 минут. Муж смеется: — Что это за логика? Жена: — По словам Кастрюльного. В нашу яйцеварку больше 4 штук сразу не помещается.
Разговор в автосервисе. — Когда я разгоняю Porsche до двухсот, появляется какая-то вибрация. Что это может быть? — Это начинает играть на вашей точке зрения!
Папа, давай познакомимся, это Александр! — Давай, Александр, поужинай с нами. Папа, Александр Дурак! — Александру нет равных, проходите.
У меня нет кредитов, поэтому для меня слово «коллектор» — это просто большая труба с дерьмом.
Молодой человек, — Вы говорите уже десять минут, а все стоят и ждут вас. Я хочу поговорить. Это моя девушка. — Но это же домофон!
Три состояния агрегации пельменей: 1. 2. Суп с лапшой и фрикадельками. 3. Фрикадельки с пастой.
В автобусе. — Ты куда-то собралась, девочка? Я бы вышел, но никто не хочет!
Монжа, дорогая, сколько лет, сколько зим! Может, рюмку коньяка за мой счет? Почему бы и нет?! Ну, ни в коем случае!
Абрам, есть ли у тебя возможность сэкономить? — Возможность есть, а денег нет.
Свежие шутки — самые смешные
Мужчина назвал женщину коровой. Она подала личный иск о клевете. Суд присудил подсудимому публичное извинение прямо в зале суда. — Господин судья, спрашивает подсудимый, — А если я скажу корове: ‘мадам’ У меня ничего нет для этого? Ну, конечно, нет! — В таком случае: извините, мадам!
Девочка подбегает к матери с дерьмом в руках: — Мама-мама! Смотри, я чуть не наступил сюда!
Доктор, я чувствую себя отвратительно. — Вы курите? Нет. Вы пьете? Нет, не знаю. Ну, что ты хотела, моя дорогая?
Обращение к молодоженам. Дорогие молодые родители, когда вы делаете детей, заканчивайте их.
Дочь, почему ты общаешься с этим парнем? У него нет денег! — Что ты, мамочка! Я вчера дал ему сотню!
Мужчина с серьезными переломами в больнице: Доктор спрашивает его. — Вы женаты? Нет. Меня только что сбила машина!
Отец после окончания школы: — Ну, сынок, ты уже взрослый, и я разрешаю тебе курить! Спасибо, но прошло уже два года с тех пор, как я бросил.
Стук в дверь. Мужчина открывает, на пороге стоит красивая телка с собакой. — Привет, я твой новый сосед, я хочу веселиться, пить и трахаться всю ночь! Вы сегодня свободны? — Конечно, да! Вы позаботитесь о моей собаке?
Ты такой несчастный. — Почему? Значит, вы живете не так, как я, значит, вы живете неправильно, значит, вы несчастны. — Но я очень счастлива, все меня устраивает. Бедняга даже не знает, о чем говорит.
Он хочет жениться на тебе! Но я никогда в жизни его не видела! В чем разница? «Папа, ты готов продать меня незнакомцу! Продать? Кто сказал. Продать?! Да, я сам ему заплачу!
Жена говорит мужу: — Дорогой, сейчас тепло, давай махнем на море? Я согласен. — С нашей зарплатой нам остается только сдавать.
Укладывая спать четырехлетнего Вовочку: — Спокойной ночи, сынок, тебе уже снится зайчик? На что Вовочка отвечает сонным голосом: — Нет, это все-таки реклама.
А как ваш муж отпустил вас в ночной клуб? — Да, я приготовил для него ванну и наполнил ее пеной! И это его остановило? — Пена остановит любого.
Анекдоты самые смешные свежие, улетные
Начинающего художника не взяли в художественную академию, и он стал фюрером. — Я расскажу вам другую историю: про таксиста, которого не взяли в таксопарк на полный рабочий день.
Свежие и смешные анекдоты до слез в интернете. Коллекция лучших анекдотов, юмора и смешных шуток сегодня с анекдотами за 12/17/2021.
Смешные шутки до слез
Принесите домой хомячка в клетке. — Итак, у кота есть телевизор.
Дядя Изя, спасибо тебе за мелодию, которую ты мне подарил! — Нисколько, Боренька, всего около 60 копеек. Да, но они дают мне рубль, чтобы я не дул.
К Ащею Бессмертный довел кукушек до изнеможения.
Цилла, пожалуйста! Давайте разведемся! Жить с тобой — нет больше сил! — Нет, Моше, имей терпение! Ты берешь вдову, ты оставляешь вдову!
С годами мужчины интересуются мной все больше и больше! Сара, это врачи.
Сибирские ученые обнаружили. — Если в нем есть медведь.
Вы должны принимать эти препараты до конца жизни. Но доктор, там написано — Принимать в течение двух месяцев! Ну, что я сказал?
У вас бывают приступы лени? «У меня тоже бывают приступы активности.
Б обследов атель Иванов, прежде чем залезть в ванну, стучит ей 20 метров по квартире.
Муж: — Где любовник. Жена: — Откуда ты знаешь? Твой любовник — ты и смотри!
Анекдоты на все случаи жизни
Тетя Соня, а почему твой Изя ходит в консерваторию? У него нет слуха — Изя приходит туда не слушать, Изя приходит туда играть!
Клавдия Ивановна посылает свитер внука. Белая пыль, которую я нашла в его комнате. — Свитер сел. Но внук остался свободным!
Мойше — Авраму: — Хочешь ли ты пять или шесть ложек сахара? Три, но я видел Шауба.
Муня, Вай, сколько времени тебе понадобится, чтобы пробежать сто метров? — Ну, за пятьсот я побегу.
Роза Петровна по привычке попыталась построить что-то свое…, но стройматериалы были уже не те.
Мы поженимся здесь, я буду готовить и убирать. А ты? Я буду есть мясо и пить пиво. А как насчет полезного? — А из полезного — овощи!
Анекдоты самые смешные, поржать до слез
Веселые и находчивые ждут, когда грустные что-то потеряют.
Читайте свежий выпуск угарных анекдотов, самые смешные до слез — старые и современные. Анекдоты, шутки и прибаутки, пробирающие до слез от самого сердца.
Самая смешная шутка
Я вообще милашка и ангел. — Да, только рога и хвост выдают вас. Я маленький дьявол — ты корова!
Еврей построил дом и показал его другу: — Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая. Абрам, почему у тебя такая большая столовая? — Изя. В этой столовой можно одновременно накормить пятьдесят человек, не дай Бог!
В магазин подарков заходит мужчина: — Дайте мне, пожалуйста, эту красную задницу! Продавец: — Ну, что ты, мужик, что это за задница — это сердце. Мужчина: — Что это за сердце, я двадцать лет работаю кардиологом, знаю, как выглядит сердце, дайте мне, пожалуйста, эту красную попку!
Пойдем прогуляемся? — Я не могу, все болит. Тогда? — После тридцати.
Дама с избыточным весом звонит в компанию по снижению веса: — Скажите, ваша компания действительно гарантирует значительное снижение веса за короткое время? О, да, мэм. — Дело в том, что мой муж сделал мне замечательный подарок на день рождения, но я не могу его вписать. Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно носить ваше новое платье. — А что насчет этого платья? Мой муж подарил мне машину!
Муж смотрит на свои шорты и грустно говорит: — они упали. Жена: — Ты не поранился?
В школе: — Дети, покажите мне гербарий, который вам пришлось собирать летом. Дети показывают, показывают и Вовочка. Учитель: — Вовочка, у тебя какой-то странный гербарий. Конопля.
Что мужчина хочет услышать от девушки? — Здесь все так дорого. Может, прямо ко мне?
Мужчина возвращается из командировки, входит в комнату — жена лежит в постели, рядом с кроватью стоит голый грузин в шляпе и счастливо улыбается. Гребаный муж — Грузин: — Ты кто? Удивленный грузин, который уже не улыбается: Да, я баран — Вчера купил шапку-невидимку за штуку баксов!
Самые новые смешные анекдоты
Вы так много делаете — И где вы берете столько энергии? Из сумок. — Какие сумки? Под глазами.
Похороны. Друзья покойного сразу же выпили колодец на кладбище. И тут один парень говорит: — Ну, хороший парень был Петрович!
На уроке биологии: — Дети, вы знаете, как растут ежи? ответил Вовочка.
Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей? — Все или ты?
Папа, скажи моим слонам, чтобы они бежали. — Подождите, они устали. Ну, папа, ну, пусть слоны еще побегают. — OK. Торговая компания! Наденьте противогазы! Проведите марш!
В школе, на уроке химии, учительница спрашивает: — Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Рыба, конечно же!
Муж и жена приходят в ресторан. Жена: — У тебя под шубой селедка? Официант: — Есть. Жена — мужу: — Видишь, даже у селедки есть шубы!