Черные комические шутки

дверной звонок. Маленький мальчик открывает дверь, и полицейский просит позвонить своему отцу.

& mdash; И бульдозер пошел на это.

Полицейский просит позвонить моей маме.

Мальчик отвечает:

& mdash; И он был раздавлен бульдозером.

Полицейский просит позвонить бабушке.

И мальчик снова говорит:

& mdash; И он также был раздавлен бульдозером.

& mdash; Хорошо, позвоните своему дедушке.

Ответ снова услышан:

Полицейский снова спрашивает:

& mdash; И бульдозер пошел на это.

Полицейский спрашивает мальчика:

& mdash; так что ты делаешь здесь?

& mdash; И здесь я за рулем бульдозеров.

Дрес. Медведь сидит, мать делает работу по дому, папа читает газету, сын бежит тут и там, идущий по дороге. Внезапно медведь бежит к отцу и спрашивает:

& mdash; Папа, шоу кукольных шоу!

& mdash; Оставь меня в покое, ты не видишь, я читаю газету.

& mdash; Папа Папа, пожалуйста !!!

Медведь бросает газету, идет к углу логова, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

& mdash; Петрович, здесь есть медведи?

& mdash; Да, что такое чепуха, медведь.

Простой дезодорант только скрывает запах пота. Новый дезодорант FA работает

По -другому: он убивает бактерии, поглощает кожу, входит в кровь,

Нерв достигает клеток, перестает дышать. Мертвые не потеют!

Они ведут к стрельбе двух заключенных!

Говорит друг друга: «Сегодня ужасная погода!».

Эскорт слушал его разговор и сказал: «Я все еще должен вернуться»

Уважаемые жители, по техническим причинам, завтра, электричество, газ, вода и телефон будут вырезаны в вашем доме, двери и оконные рамы будут удалены с входов, и вы будете удалены и застрелены во дворе.

Президент компании Coca-Cola был кремирован на второй день.

Действие было проведено под лозунгом «Посмотрите под крышку».

— Дейхака Исаковна, я поздравляю вас с твоим днем ​​рождения и желаю всем!

— Спасибо, дорогой! В конце концов, никто не поздравил меня, ни один ублюдок, кроме вас!

У кольца есть два боксера, один из них разговаривает со своей матерью.

& mdash; Можете ли вы ударить в живот?

& mdash; Вы можете, сын, вы можете.

& mdash; Вы можете атаковать голову?

& mdash; Вы можете, сын, вы можете.

& mdash; А ты можешь ударить по рычагу?

& mdash; Вы можете, сын, вы можете.

& mdash; Так что он убьет меня.

Сторог Никудемус ушел на улице. Идол упал с крыши упал и умер. В морге патолог подумал, что «причина смерти» написать в колонке, но затем он улыбнулся и написал: «Васант прибыл».

В больнице хирург кричит:

& mdash; Мария Иванована, вы почистили свою почку?

Темная ночь. Сумасшедший тащит маленького мальчика в лес. Он борется со всей своей силой, кричит, плачет, царапины. Сумасшедший не мог терпеть это, остановился и спросил свою будущую охоту:

& mdash; Хорошо, почему ты плачешь, почему ты плачешь?

Мальчик: Я боюсь, здесь очень темно!

Сумасшедший: — Здесь, вы можете подумать, как я вернусь в одиночку?

«Если есть аборт и MDASH; законное убийство и min@t & mdash;

Затем используйте презерватив & mdash; Институциональное строительство

Концентрационный лагерь для общего последующего подростка

Разрушение заключенных, не говоря уже о том, что использование

Сперотетические смазки & mdash; Это юридическое использование коллективного химического оружия

Человек принес живую гориллу из деловой поездки. Но не осмелился забрать домой,

Пошел к соседу

& mdash; Тетя Маш, здесь у меня есть друг, который пьян, он лежит до утра?

& mdash; Это вопрос сожаления, это не так.

Утром мужчина с энтузиазмом спрашивает:

& mdash; Тетя Маша, как ты не рассердилась?

& mdash; Пьяный, пьяный и такой мужчина. Даже не снимая шубы.

На солнце в бинокль можно увидеть дважды: один раз левым глазом и один раз — правым…

& mdash; А у меня клаустрофобия. Боюсь оказаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.

& mdash; Это клаустрофобия? Вот, Иван Иваныч, в гроб кладут разбитые песочные часы. Это человек клаустрофобии!

Сумасшедший берет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:

& mdash; «Дядя, ты куда ко мне? Темно, страшно, кто-то происходит».

& mdash; «Да, но узнай, как я вернусь один?».

& mdash; Мать! Неужели я такой ужасный?

& mdash; Сейчас ничего, а когда врач родился, сказал: он пойдет вперед, стрелять.

Как вы думаете, где люди действительно молятся Богу, в церкви или в самолете, у которого отказал двигатель?

& mdash; Устал от всех… Хочу побыть немного одиноким — Объяснил изобретатель водородной бомбы.

Объявление на круизном лайнере:

Господа путешественники! Мы просим вас не беспокоиться о крысах, бегающих по кораблю! Они совершенно безобидны и просто надоедают профилактической работой, которую наша бригада проводит со спасательными катерами. Просим принять наши извинения за неудобства, а в качестве компенсации предлагаем посетить буфет, который работает для Вас уже сегодня! Для подробностей сообщаем: Температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Черный юмор

Увидел в проходе ребенка с плакатом «Помогите матери умершей». Стало жаль. Подошел, поставил запятую.

— Говорят, что много алкоголя вредно для здоровья. Я не согласен. На Титанике люди умирали не от того, что пили много алкоголя, а от того, что пили много воды.

Одна девушка прячется и хочет — я считаю до пяти, не умею считать до десяти

Когда спецназовцы ворвались в морг, с ними была истерика, потому что все уже лежали и никто не шевелился.

Мне нравилось работать на лесопилке, а потом как я ее пилил

После осмотра и всех анализов врач сказал, что мне осталось жить не больше пары недель. — Доктор, что еще нельзя сделать? — Ну, ты можешь помочь своим родственникам. — Как? Пейте один литр оливкового масла каждый день. «И это поможет мне умереть?». — Нет, но крематорий быстро пройдет.

Родственники и друзья Федора были настолько часты, что в этом году он практически не наряжался дома.

Эпилепсия Андрей купался с пеной, хотя и не планировал

Думаю, не совсем корректно в новостях указывать города, в которых был роспуск: это бросает тень на петербуржцев.

В древней Спарте перед тем, как слабый мальчик был брошен в пропасть, ему выдавали ипотечный кредит и получали материнский капитал.

— Как называется эта игра. Ну, когда они прыгают с крыш. — Самоубийство.

Младенцы со статрификацией попадают в Валгаллу, потому что умирают во время схваток

Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня», Виталий за день до казни повесился.

Я не расист. Я совершенно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, в посевном и приличном разговоре, как у белых.

Анекдоты про Черный юмор!

Ботанический кворум. Спикер:- Дорогие коллеги! Эта недавно обнаруженная циклопендра имеет женскую основу в качестве психолухунальной основы для размножения! Противники из аудитории:- Нет убежденного! — Пистил, я сказал !!! — Утверждается. Звук стрельбы, тело падает со стула. Ведущий: — Кто еще будет встряхнуть динамик — мы перекатим его в асфальт! Корреспондент, присутствующий в кворуме, поворачивается к своему соседу, шепчу: — однако, какой у вас жестокие обычаи? — А теперь это то же самое с нами — с ботаниками!

Читайте онлайн шутки о черном юморе!

Человек был потерян в лесу. Он идет из леса и кричит на вершине своих легких: -UUUU! Медведь выходит, чтобы встретиться и спрашивает: — Что ты кричишь? — Да, я проиграл, я думаю, может быть, кто -то послушает. — Хорошо, я слышал, это стало легко?

Человек спрашивает официанта: — Пожалуйста, пожалуйста, какое вино лучше всего выбрать. Официант:- Ты с женщиной? — Да. — Туалет, который пошел с ним? — Да. — В такой ситуации лучше взять водку.

Последние шутки о черном юморе!

Мальчик и девочка пошли в ресторан. Когда они пришли и сели, это означает, что к ним приходит официант, и вокруг шеи официанта висит ложка, и к карману брюк прикреплена лента. Он взял заказ и ушел. Через некоторое время он приносит заказ, но этот человек заинтересован — почему ложка и лента. — Извините за мое любопытство, но зачем вам нужна ложка? — Хорошо, вы знаете, прежде чем я взял заказ, и муха упала в суп, я получил его оттуда пальцем, но это не здорово. Поэтому правительство принесло эти ложки. Ударите муху ложкой, удалите ее и выбросьте. — чистый. И извините, зачем вам лента? — Хорошо, вы видите, мы также люди, и мы также хотим быть маленькими. Ранее мы вытащили его вручную, но это не чисто, поэтому мы пришли с лентой: вы вытащили ленту — муха открывается, и вы выполняете свою работу. — Ах. Хорошо, как обратно? — И есть ложка для этого.

Слепая девушка жила в семье. Когда вся семья сидела на столе, девушка почувствовала свою долю и сказала: — Тогда я получил самый низкий уровень. Как вы думаете, если я слеп, вы можете обмануть меня? Это продолжалось в течение нескольких месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сделать миску пельмени и поместить ее на стол. Мать сделала то же самое. А потом, чувствуя больную часть пельмени, моя дочь сказала: — Я могу подумать, как сильно ты сами

Свежие шутки о черном юморе!

Самая неприятная поговорка о Сапере: одна нога здесь, другая там.

Два садовника разговаривают на границе. «Вы можете учиться у нашего Джона, как управлять домом», — говорит один из них. — Каждое утро он применяет картофель и всегда копает их вечером. — Почему? — Чтобы избежать кражи ночью.

Читайте онлайн шутки о черном юморе!

Постучать в дверь. — Кто там? — Смерть твоя! — Я w% ny пошел !!! — Итак, давайте напишем это: Рак прямой кишки.

Они сидят в ресторане, он пытается сделать ее счастливой и говорит: «Позвольте мне прочитать стихотворение». Он соглашается — он читает: женщины носят чулки и колготки и безразличны к культурным вопросам. 20% из них глупы. 30% полны дураков. 40% из них — психопаты. Это общее количество да для нас, T90 10% у нас в оставшейся сумме. И выбрать их нелегко. Он ответил: мужчины носят усы и бороду и обсуждают любую проблему. 20% из них — синий 40% любителя водки. 30% из них бессильны. 10 не в голове. В целом, он дает нам 100%, и у нас ничего не осталось.

Популярные шутки о черном юморе!

Lifegard Zora, которая не может плавать, радует людей, тонувшихся с новыми историями на пляже Одесса.

Спросите эксцентричную комнату в отеле, они отвечают ему, нет комнат. И он много просит, по крайней мере, дать какой -то шкаф. Они говорят ему — хорошо, хорошо. Есть роскошь, но у него плохая слава, уже 8 человек бродят. Они берут его в комнату, показывают все, и он спрашивает: — Как они здесь висели? «Здесь, на ручке этой двери», — отвечает горничная. В Не может быть сделано. Утром чистящая леди открывает дверь — мужчина висит на ручке. — Твоя мама. Еще один любопытный!

Шутки о черном юморе!

4 часа на рассвете. Аптека дежурная. На пороге есть депрессивная молодежь. — Дайте мне решение для бессонницы! — Что ты? — Проверьте определение беременности.

Ночью грабители вошли в квартиру Nikolai Valuev и сделали все оттуда: боль, страх, избиение и оскорбление.

Самые забавные шутки о черном юморе!

Человек бежит после трогательного трамвая с остановки и кричит на шее: — Гражданин, пожалуйста, держите трамвай! Я опаздываю на работу! Водитель пассажира стучит в кабину, трамвай замедляется. Мужчина прыгает на бандваган и громко говорит: — Подготовьте туристические документы!

На темной улице: — Есть ли свет? — Друзья, я не курю. — Так есть деньги.