Анекдоты из России, мемы и истории

Детские шутки о генах

Он нашел ген крокодила и королевскую королевскую. Они решили отвезти ее в новую квартиру в Чибушаке, и он живет на 12-м этаже курса, не помещенного в лифт. Они поднимаются на втором этаже. Cheburaskka говорит: — Джин, могу я рассказать вам забавную историю? — Нет, они растут на четвертом этаже. Чебубуршка снова говорит: — Джин, хорошо, могу я тебе кое -что сказать? — Оставь меня в покое, Чебуршака. Мы достигли шестого этажа. Чебершака снова: — Мои друзья, гены, давайте скажем мне заранее? — Нет. Мы поднялись на восьмой этаж. — Джин, а теперь ты можешь? — Спросите Cheburishaka. — ОК, скажи. — Мы ошибались во входе

— Джин, это мой шоколад, не ешьте его! — Чабуришака, где тогда мой? — И я уже съел тебя!

Чебубурашка и Джин устроились на работу в зоопарке, Чебубурашка спрашивает Джену: — Джин и Джин, и били в зоопарке? — Даже как они зеленые, » Генна отвечает и указала на верблюда -« Посмотрите, что они сделали с лошадью!

Чeburaшca crocodile говорит гену: — Я хочу пойти в армию, чтобы служить! — Иди, дополнительный радар в армии не повредит!

Орел и Чебуршака сидят на вершине горы. Орел говорит: — Хорошо, Чебубурашка, полетел вперед … и Чебубушка отвечает: — Мы снова посидим. Позвольте ушам немного расслабиться.

Крокодиловый ген сидит на рельсе. Чабурашка приходит и говорит: — Шаг!

Чeburaшka usks jean: — Джин, Джин, и малиновый красный? — Да. — И он в спецификациях? — Нет. — Затем заботясь о Божьих коровах ….

Джин говорит, что Чебершака: — Достаточно, изобразите мотоцикл! — А что, шум вмешивается? — Нет, выходите на газы!

Cheburashka и Genna ехали на мотоцикле. Он решил позвонить в кошелек и#171;кирпичом» И деньги — А также#171;косточками» Джин нарушила дорожные правила. Он был остановлен полицейским, приказал заплатить штраф. Джин говорит: — Cheburashka, приходите к кирпику! Мы рассмотрим это немного кости.

Чeburaшca проснулась крокодиловая генна: — Вставай, будильник звонит! Ген поворачивается на другую сторону, ответ: — Я перезвоню ему позже.

Чeburaшca и genena увеличились до сотого этажа дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже пыльная Чебурашка говорит:- Я … тогда вы скажете. Мы достигли семидесяти. Чебубуршка снова: — Я …. достиг сотнего места. — Хорошо, что ты хотел сказать? — Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Они спускаются, достигают первого этажа. Чебубурашка говорит: — Я пошутил.

Генна и Чебубурашка вошли в кафе, достали бутерброд и начали есть. Официант подошел к нему и сказал: — Извините, но мы не можем с нами! Джин и Чебубурашка видели друг друга, изменили бутерброды, и они начали есть.

Жан кусает Чабуришку и спрашивает: — Вам нужны уши? — Конечно! — Возьми это!

Chebup — это суперкомпактика с генами Genna. Рабочая Chebup будет генерировать гены из отдела отдаленных отдела: — Вам нужны гены сапог XPOM? — Да, принесите сюда. — Я могу, у них есть мусор. — Так ранил его. — Я могу, он борется с моими ушами.

Cheburashka пришла в магазин и спрашивает: — Что такое изюм? — Нет. — И стать с изюмом? — есть. — Тогда, пожалуйста, бросьте мне сто граммов изюма. Ему дали буксир в сто грамм. — А сегодняшняя роль? — Не завтра. — Поднимитесь назад снова

Крокодил видит ген, который Чабурашка ест третье мороженое через минуту и ​​говорит: — Не ешьте так много мороженого! — А что будет? — Вы идете в Гоз, и заморозите ноги!

— Слушай, Чебуршака, какая девушка! — Джин, что ты!? Он ужасен как крокодил.

— Джин, ты не даешь клятву? — Чебубурашка спрашивает. — И что случилось? — Да, я случайно пролил молоко. — Ну, это чепуха Чабуришка! Это для всех? — Утка, я бросил его на твой компьютер! — Ну, ты ковальная задница!

Чeburaшca crocodile выходит на гены и спрашивает: — Джин, дай мне пять рублей, я пойду на видео -шоу! — Оставь меня в покое, Чебурушка, после поездок ты сражаешься всю ночь … — Джин, дай мне пять рублей, я пойду на видео -шоу! — Я не дал это, иначе вы можете пойти с вами в психиатрическую больницу! — Джин, дай мне пять рублей, хорошо, в последний раз, когда я иду! — Хорошо, ладно, возьми! Вечером Гена ложится спать, внезапно ужасный рев и растет под двери: — Открыт, зеленый, иначе это будет хуже! — Чeburaшka, а вы? — Это не хабуришка! Это я — Чeburator-2.

Джин сидит дома. Чeburaшca работает и говорит: — гены и гены! И там люди копают траншею! Джин говорит: — Не человек, а люди. Cheburaskka: — Джин, и там только люди упали в канаву.

Чебубурашка и крокодил Джин решили пересечь другую сторону реки. Лодка была найдена. И он решил, что Чебурушка плакала в первой части реки, а второй крокодил занимает второе место. Чебубушка едва ли может достичь середины реки, устала от унизительного. И крокодилы спали под всплеском волн генов. Cheburishaka пытается пробудить его, но не никому. Чебубурашка хорошо махал своими широкими и толкнул Генну. Крокодил разбудил тупой, ничего не понимает. Чебубурша его: — Не могу спать? Ну, тогда бремя тогда!

Чебубурашка и Генна были в армии, Чебубурашка спрашивает Гену: — Джин и гены, они ловят в армии? — Я не знаю, спрашиваю чабурушу, крысу крысе и показывает ее крысе к углу. Она отвечает: — И я мышь, я ежа!

Как только река Чабурашка и Джина плавали. Cheburishaka устал и говорит: я устал. И гены ответили: нет ничего половины реки. Они плавают дальше. Чебубурашка снова устала и говорит: я снова устал, я не могу. — И вы выстраиваете свои уши. Они пошли на берег, остались секундой. Чабурашка говорит: «Хорошо, я вообще не могу этого сделать, мы оставили в ответ.

— Джин, ты плаваешь в плаще? — Чебубурашка спрашивает. — Я ее так умываю! — Разве это не легко в стиральной машине? — В моей машине моя голова движется!

Crocodile Gene Hospital говорит: — Помогите, ешь, муравьи Чебурашки! — Не волнуйтесь, он переваривает их, вы можете дать ему стакан молока. — Но я уже накормил его муравьями! — Скажите адрес!

— Джин, ты уверен, что с ухом сварки? — Ты унижаешь, Чебурушка! — Тогда почему рыба плывет в моей тарелке и едят картофель?

Детские анекдоты короткие. Анекдоты про Гену и Чебурашку. Анекдоты на школьную тематику

Смех — лучшее чувство, которое вы можете дать ребенку в любом возрасте. Детские шутки станут приятным развлечением для матери и отца. Некоторые из них способны обучать ребенка важным жизненным вещам и преподавать урок.

• Для чего детские шутки? Дети, как взрослые, имеют личность и, следовательно, требуют их способов для развлечений и подъема.
• Смешные и интересные шутки могут не только принести разнообразие в праздничные дни, но также могут стать началом когнитивной деятельности.
• Ребенок, полюбивший смешные анекдоты, скорее приложит усилия, чтобы научиться читать, чтобы иметь возможность посмеяться над собой.
• Кроме того, многие шутки для детей скрывают в себе особый смысл. Некоторые учат детей вести себя правильно, уважать родителей, старших, учителей и воспитателей.
• Другие знакомят их с особенностями окружающего мира, животными и птицами, растениями и игрушками.
• Познакомить ребенка с шутками совсем неплохо, ведь детская шутка довольно сильно отличается от взрослой и не содержит вредных слов, фраз, нецензурных выражений и неудобных поз.
• Kids Jokes составляют профессионалы своего дела: родители, учителя, писатели и просто те, кто любит детей.

Анекдоты для детей от шести до восьми лет:

• Родители нанимают новую няню. Мама интересуется: — А когда тебя последний раз увольняли? «Я забыла искупать ребенка. «Мамочка, пойдём за ней!». (Голос из детской)
• Мать спрашивает сына: — Сашенька, вчера на столе осталось два куска торта. Сейчас только один, почему? — Я только второго куска в темноте не видел, — ответил Сашенька.
• Маленький внук спрашивает дедушку: — Дедушка, скажи, правда ли, что ты родился в лесу? — Конечно. Почему ты так думаешь? (Дедушка спрашивает) — Да только когда ты приедешь, папа говорит: «Старый пень вернулся!».
• Сын спрашивает отца: — Папа, а если представить, можешь закрыть глаза и подписать бумагу? Папа подумал об этом и спросил: — Могу, но для чего? — Но просто закрой глаза и попробуй расписаться в моем дневнике. (сын ответил)
• Маленький Джонни спрашивает отца: — Папочка, а ты знаешь, какой поезд в мире опаздывает? Папа подумал и спросил Вовочку: — Нет, сынок. Думаю, я не знаю. Вы знаете? «Конечно знаю, папа! Кого ты мне обещал подарить на мой прошлый день рождения! (ответил Вовочка)
• Маленькая Машенька спрашивает у мамы: — Мама, а ты знаешь, сколько зубной пасты в тюбике? «Нет, доченька, не знаю. — А я знаю: в ней ровно столько же, сколько из ванной в кухню и вокруг стола! (Северная Машенька)
• Дети в детском саду проявляют свои качества: Машенька: А у мамы есть глаза! Стасик: А у меня характер отца! Кирилл: А у меня дедов нос! Наташа: А бабушкина улыбка! овочка: А у меня есть колготки брата!
• Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на булочку? — Бред какой то! (правильный ответ)
• Двое друзей разговаривают, сидя на скамейке в саду. Один жует хлеб, а другой его просит: — Димка, дай хлеба откусить! — Это не булочка, это пирог! — Ну, тогда позвольте мне резать пирог! — Это не пирог, это чизкейк! — Ну, тогда позвольте мне разрезать чизкейк! Вы не знаете, чего хотите, решите сначала!
• Мать устала от работы. У нее трое детей, и она всех спрашивает: — Сашенька, что ты сегодня делал по хозяйству? — Помой посуду, мама! Мальчик ответил. — Молодец, сынок, вот твоя шоколадная конфета. (мать подбадривает сына) — Машенька, что полезного ты сделала сегодня для дома? — Я помыл посуду. Девушка ответила. — Молодец, доченька, вот твоя шоколадная конфета! (мать подбадривает дочь) — Игорь, что полезного ты сделал? Мать спрашивает младшего. — А я, мама, все осколки с пола собрала и мусор вынесла. Игорь ответил.

анекдоты про детей любого возраста

Как правило, дети вызывают счастье и смех, условия жизни, способные быть самими собой. Именно по этой причине шутки о детях являются самыми популярными среди детей всех возрастов. Они с удовольствием просят глупо, а иногда у них очень серьезные условия, которые попадают в мальчиков и девочек.

Выбор таких шуток для вашего ребенка должен основываться на возрастной группе вашего ребенка, чтобы понять, что это за шутку.

О детях и для детей:

• Мальчик, гуляющий с отцом в парке, видел двух близнецов в коляске. Он долгое время осматривал его с умным выражением лица на лице и, наконец, спросил Папу: «Папа, а где мой второй?».
• Папа купил кроссворды своих сыновей и детей. Он готов решить, и, конечно, каждый вопрос задал папу. Когда в кроссворде были несколько вопросов, это был самый сложный поворот. Мальчик внимательно прочитал его и спросил своего отца: — Папа, говорит: невозможно готовить блины? — Для какого письма начинается слово? (Спросил папа) — с буквой «M». — Ответьте на мальчика. — «Мать». — Папа указан.
• На улице Саша боролась со своим другом. Папа начал образовательный разговор с ним: — Саша, скажи мне, ты постоянно сражаешься? — Да! — Ответьте на мальчика. — А также в детском саду! — Да! — Ответьте на Сашу. — Кто еще выигрывает? — Наши учителя всегда побеждают. — Ребенок ответил несчастным.
• Петя пришла из школы. Мать спрашивает своего сына: — Петя, ты хорошо учишься в школе? — Да! — Ребенок с гордостью ответил. — Хорошо, ответь мне, Петя, если он умножен на 2 на 2, сколько это будет? — Четыре! — Мальчик ответил уверенно. — Хорошо, Петя! Тогда возьмите четыре шоколадных сладости! — Мать поощряет ее. — Эх … (мальчик, ах) Если бы я знал, я отвечу — десять!
• Мальчик пришел в цирк и покупал билет в кассах. Кассир говорит ему: — мальчик, вы уже покупаете билеты в третий раз! Как дела? «Я не виновен, тетя, что у входа в цирк некоторые дяди просто разрывают их!». — Ответьте на мальчика.
• Маринка замечает свою мать много снежных волос на голове и спросила: мама, что это? — Это седые волосы. — Мать Ответ. — Почему они появились с вами? — Это потому, что ты меня не слушаешь. — мать ответила. Девушка подумала и с улыбкой сказала: «Итак, у моей бабушки полноходная голова!».
• Ира заболела своей матерью, решила помочь ей и пошла к соседу: тетя, Зина, пожалуйста, скажите мне, что у вас есть малиновое джем! Моя мама простудила. — Есть некоторые, Эророк. Куда вы это поместили? — Не добавляйте его. Я буду есть здесь! — Ответьте на девушку.
• Мальчик пошел ко двору со своей матерью. Внезапно он увидел большую собаку и побежал к нему. Без страха он постепенно начал бить его хвост. Напуганная мать побежала к сыну, взяла ее с собаки и сказала: «Никогда не делай!». Собака может вас укусить! — В любом случае, мама! На этой стороне она не кусает! — прокомментировал ребенок.

Чeburaшka и gena jokes, забавные шутки для детей

Тара анимированных персонажей -. Гены Cheburishka и крокодила особенно популярны у детей. Это позитивные герои, которые вызывают только приятные чувства у ребенка любого возраста. С ними много шуток, главное, что ваш ребенок будет понят.

Чeburaшka и krocodilgena — это любовь и популярность среди детей

Работа о Гене и о том, что

• Шербшака хотел посмотреть фильм. Он пришел в кино, Чун Чуни и кассир по своему выбору спросили: — Скажи мне, сколько стоит билет этого фильма? — десять рублей. Кассир ответил. Но у меня всего пять. (Шербаска Ах заполнена) Могу я увидеть его на пять рублей одним глазом?
• Карлсон и Шербшака пролетели над крышами. Наконец, они сидели на грани, чтобы отдохнуть. Пять минут спустя Карлсон говорит: — Ну, Шербаш, снова летел?! — Подожди, Карлсон. Шербасака сказал. Мои уши еще не отдыхают …
• Почтальон принес посылку в Гену и Шербашку. Через некоторое время Шербашака приносит Дженну коробку и говорит: — Генна, я хочу сделать тебя счастливым, у нас есть пакет с апельсинами! — Отлично, Чарбаска! И сколько апельсинов в нем? — спросила Генна. — 10! — Шербашка с радостью ответила и добавила. «Восемь штук для вас и восемь штук для меня!». — Слушай, Шербасака. Вы, вероятно, ошибаетесь, если разделите десять на два, вы получите пять! — Я ничего не знаю, Генна, я уже сидел со своими восемью апельсинами!
• Шербашка получила монету. Это была копейка. Поскольку Шербашка не понимает денег, он начал получать вопросы гена: — Джин, есть ли много денег? Генна, что можно купить за пенни? Генна, сколько тортов вы можете купить за копейки? Джин, это слишком много? — Много! — Наконец, Джина сердито ответила, чтобы Шербаш не беспокоила ее. Чебубурашка побежала к магазину без колебаний. Там он сам за сладости, пирожные, игрушки. Я пошел к продавцу, дал ему копейку. Продавец закрыл глаза, и Чербаска ответил: — На что вы смотрите? Давайте сдамся!
• Cheburashka побежала в аптеку и спросил продавца: — Привет, у вас есть апельсины? Нет, нет апельсинов. — Продавец с уверенностью ответил. Через час Шербашка ушла и убежала: — Есть ли у вас апельсины? — Нет, апельсинов не было. Чербаша убежал, после часа он снова забежал: — Здравствуйте, появился какой -нибудь апельсин? Нет, у нас нет апельсинов! Продавец ответил. Шербашка снова убежала, и продавец повесил знак «нет апельсинов» у двери, чтобы Шербаш не был найден. Через час Шербаш снова работает и говорит продавцу: — Да, были апельсины.

Детские шутки о Вовочке, забавные шутки для детей

Вовочака — это характер известных детей, которых часто встречаются в шутках. Дети любят его, потому что он является символом образа любопытного мальчика, который пытается узнать все и знает ответы на все вопросы. Маленький Джонни ходит в детский сад или школу, делает работу по дому, гуляет во дворе и общается с друзьями. Все его задачи, безусловно, связаны с захватывающими вопросами и забавными ответами.

Шутки о Vovochka — яркий любопытный персонаж

Шутки для детей о Vovochka:

• Во время прогулки с матерью Вовука делает от нее необычный комментарий: — Мать, у тебя так длинные ногти! — Спасибо, Вовука. Это называется маникюр. — О, я хотел бы бродить по земле с таким маникюром!
• В школе учитель науки задает детям вопрос: «Дети, которые знают, почему есть такие большие горилл горилл?». — Я знаю! Вовочака достал руку. — Ответ, Вовочка. Учитель предлагает. Они большие, потому что пальцы гориллы тоже большие! Так что удобнее выбрать свой нос!
• На уроке по физическому воспитанию в школе учитель спрашивает Vovochka: — Vovochka, как долго вы можете пробежать на сто метров? Вовочка поцарапал затылок и ответил: — Хорошо, я могу сделать для 100 рублей …
• Классный руководитель спрашивает детей: — Дети, а вы знаете, какие птицы не вьют гнезд? Поднимает руку Вовоч. Учитель предложил ему ответить: — Ку-ку! Вовочка отвечает. — Правильный! Ты знаешь почему? — спрашивает учитель. — Да! Потому что она сидит на часах!
• По дороге домой маленький Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, скажи, почему в школе все называют меня «лжецом»? «Вовочка, а ты даже на костер не идешь!!!» Мать отвечает.
• В школе Вовочка называл учителя на «ты». Учитель без раздумий задал ему домашнее задание: сто раз записать в тетрадь фразу «Ты должен обратиться к учителю». На следующий день учитель просматривает тетрадь и замечает, что данное предложение было написано не сто, а двести раз: — Вовочка, а почему ты написал предложение двести раз? «Это, Марья Ивановна, чтобы вам полегчало!».

Приколы про детский сад про детей и детей

Детский сад – это то, что каждый ребенок пережил в своей жизни. Эта тема интересна и актуальна для детей любого возраста. Именно поэтому анекдоты с рассказами про детский сад получаются особенно смешными и интересными.

Анекдоты для детей про детский сад:

• Дети разбили окно во время игры в мяч в помещении. Учительница узнала: — Я спрашиваю, кто разбил окно? (молчание в ответ) — еще раз спрашиваю, кто разбил окно?? (Дети молчат) — Спрашиваю в третий раз: кто разбил окно мячом. Один мальчик замялся и сказал: — Давай, Светлана Анатольевна, проси в четвертый раз!
• Мама собирает Сашеньку в садик, а он ее торопит: — Мама, давай, забирай меня скорей! Мама, давай наденем туфли! «Сашенька, куда ты так торопишься!». Мать удивлена. — Детский сад, мама! «А чего вы не можете дождаться?». «Мы там ссоримся, мама!».
• После детского сада маленькая Машенька пожаловалась маме: — Представляешь, мама, она мне сегодня на обед только половинку яблока дала! «Он дал другим детям целое яблоко?». Мать удивлена. — Нет, остальные дети тоже получили половину. «Так, Машенька, так и должно быть, — успокаивает дочку мама. — Но я могу съесть все это!» — гневно отвечает девочка.
• Игорь приглашает папу на школьный утренник: — Папа, приходи завтра ко мне в садик на утренник! — Хорошо, Игорь. А что бы вы изобразили на утреннике? «У меня, папа, очень важная роль в спектакле!». — А какая у тебя роль, Игорьчек? «Я буду второй частью коня!». — гордо сказал мальчик.
• Воспитатель рассказывает детям, какие животные присутствуют в мире. Она спрашивает группу: — А какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома. — Я знаю ответ! — кричал Саша. Ответь, Саша. Это животное называется лежанкой!

Анекдоты, смешные и интересные анекдоты для детей 9-12 лет

Дети в возрасте от девяти до двенадцати лет особенно умны. Они глубже понимают шутки, обладают определенными знаниями и навыками. Им легче понять шутки и смешные ситуации, обсуждаемые в шутках. Они свободно читают детские журналы, книги и специализированные сайты. Это отличное времяпрепровождение и развлечение, которое расширит их знания, поможет наладить контакт с другими детьми и быть в центре внимания сверстников.

В анекдотах для 9 лет детский и простой юмор

анекдоты для девятилетних

• Прогуливаясь со своим сыном, мать встретила известную тетя, она была довольна ребенком и дала ей конфеты. Мальчик быстро поймал его, открыл его и тихо ел. При такой реакции ее мать говорит ей: — Дима, что я должен сказать своей тете? — Дай мне еще! Мальчик смело ответил.
• Бабушка пошла в парк со своей внучкой, в летнем театре был концерт для скрипки. Чтобы познакомить свою внучку с искусством музыки без каких -либо колебаний, он положил ее на скамейку, и он начал слушать. Девушка явно не понравилась музыканту. Она продолжала щебетать на скамейке долгое время и, наконец, спросила: — Бабушка, когда мой дядя наконец увидел ее коробку, мы пойдем домой?
• Папа смотрел Олимпийские игры по телевизору. В то время, когда Светочака подошел к нему, бегуны участвовали в конкурсе. Девушка интересовалась тем, что показывалось, и она спросила: Папа, скажи мне, почему эти дяди бегают так быстро? — Это соревнование. Тот, кто придет раньше, получит награду! «Папа, почему все убегают?».
• Мать привела своего сына в больницу в невропатолог. Он начал задавать ему вопросы:- Человек, пожалуйста, скажи мне, сколько там когтей? — четыре. Мальчик ответил с удивлением. — Сын, сколько ушей у кошки? — Два. Мальчик ответил с удивлением. — Сын, скажи мне, сколько у кошки хвост? Мальчик повернул лицо, повернулся к матери и спросил:- Мать, этот глупый дядя никогда не видел кошек в его жизни?
• Учитель класса разговаривает с Кирилом во время праздника в школе: — Кирил, как вы праздновали свой день рождения? — Хорошо, Марина Александровна. — У вас были гости? — Многие гости пришли, Марина Александровна. — Вы давали подарки? — Они дали это, Марина Александровна. — А кто дал лучший подарок? — Отец! — Что он тебе дал? — Многие в форме трех кошек! — Хватит шутить, Кирил, это не красиво! Учитель видел. — Я не шучу. Это наш единственный глазур в этом районе, он сказал, что если будет много работы, он купит мне железную дорогу с паровым локомотивом!

Смешные детские шутки, которые могут быстро сделать вас счастливыми

Забавный анекдот был бы отличным способом быть счастливым быстро. Он сможет преодолеть печаль и принесет несколько минут счастья самому несчастному ребенку. Смех — это приятное чувство, которое не только удаляет скуку, но и дает позитивные чувства.

Смешные шутки, которые могут «принести слезы»:

• Компьютерный эксперт спрашивает на работе: — Скажи мне, у тебя есть дети? Да, у меня есть два сына! Он быстро ответил. — А сколько им лет? Гик подумал: — Хорошо, один из них уже работает на компьютере, а другой не может достичь клавиатуры.
• После занятий Папа спрашивает своего сына:- Данил, как случилось, что твоя скрипка сломана? «Не знаю папу. Все произошло очень быстро. Я очень внимательно и осторожно изучал композицию … Я изучил его и изучил его один раз … и скрипка выпала из окна!
• Отец и дочь едят салат из капусты на обед. Папа рассказывает своей дочери свой комментарий: — Видите ли, Kiusha, мы с вами едим капусту, как два козы? — Я не знаю, отец. Вот только одна коза, и лично я кролик.
• Три Монгрил встретились во дворе щенка и начали общаться друг с другом: — Тав! Один сказал. Другой ответил ему: — вау! — Второй сказал. «Myau-u-u …» сказал третий. Два щенка открыли глаза и смотрели на третий: «Ваш разум плохо, дорогой? — Нет, друзья, я сейчас изучаю иностранный язык.
• Мальчик давно просил у родителей аквариум. В итоге ей подарили аквариум с рыбками на день рождения. Через некоторое время папа заметил, что рыбки в аквариуме вышли с животами вверх: — Сынок, почему ты не позаботился о рыбках и не подменил воду? — Папа, а почему они должны меняться? Он еще не пил!

школьные приколы про школу, учеников и учителей

Школьные анекдоты — отдельная тема. Школа – это мир, в котором находится ребенок, самого интересного, самого неожиданного и самого впечатляющего. Невероятно забавными для детей будут ситуации, происходящие с персонажами на уроках, сменах и в кабинете директора. Анекдоты про школу помогут ребенку легче акклиматизироваться в учебном процессе и не испытывать негативных эмоций каждое утро по дороге на занятия.

школьные анекдоты любимы и популярны среди детей

Джек по школьным предметам:

• Девушка идет домой после уроков. Полная ярких впечатлений, она делится переживаниями с мамой: — Мамочка, сегодня на уроке Мария Ивановна читала сказку про Красную шапочку. — Это добрая сказка. он тебе нравится? Вы сделали какие-то выводы для себя? — Да мам! Нужно хорошо запомнить, как выглядят наши бабушки!
• Учитель математики знакомит детей с новым материалом: — Класс, слушайте внимательно! Сейчас я докажу вам теорему Пифагора. Оттуда учительнице отвечает мальчик: — Не надо, Наталья Ивановна, мы вам уже верим.
• Учительница математики задала Вовочке вопрос: — Вовочка, ответь очень быстро на мой вопрос: Сколько будет семь плюс четыре? — двадцать один! — быстро ответил Вовочка. — Не правильно. Будет одиннадцать! «Но вы же просили ответить быстро, а не правильно!».
• Перед контрольной учитель говорит: — Дети, сегодня мы будем делать контрольную по последней теме! У места спрашивает студент: — Анна Сергеевна, а можно ли воспользоваться калькулятором? Учитель подумал, но ответил: — Можно! — А транспортер и круг? — Он не успокоился. — Можно! Напишите тему: «История России…».

смешные приколы про животных для детей любого возраста

Анекдоты про животных будут понятны всем детям и вызовут бурю приятных эмоций.

Анекдоты про животных для детей:

• Девушка жалуется подруге: — Представляешь, Светка, у меня у кота родинка завелась! — Что, даже не блоха? — Нет, крот! — Радуйся, Наташа! — Почему? — Раз змей завелся, то и шерсть натуральная, а не синтетическая имитация!
• Реклама в бумаге. Рубрика о животных: «Продам хорошего, здорового и взрослого хамелеона Зеленого… нет, голубого… нет, фиолетового… нет, малинового… нет, я так хорошо не продаю!».
• Разговаривают два соседа: — Кошмар! Только представьте: ваша собака съела нашу курицу! — Это просто потрясающе! — и почему так? — Значит, собаку кормить не надо!
• Вор пробрался в квартиру и начал грабить. Вдруг слышит голос:

короткие анекдоты для детей любого возраста

• Кто такой Бэйн? Колобок — это смайлик для наших бабушек и дедушек!
• Какой твой любимый фрукт? — Мороженое!
• Вова, ты повесил белье? — Нет, мамочки, я решила пожалеть!
• Если открыть холодильник несколько раз подряд, то можно увидеть, как пирожных с каждым разом становится все меньше и меньше!
• Самые волшебные слова, при которых дети сразу бегут в магазин, выносят мусор и моют посуду — это «Выключаю интернет!»
• Виновных детей держат в углу, где самый плохой Wi-Fi
• Дети — цветы жизни. Поэтому его постоянно тянет к земле и грязи…

Видео: «Лучшие детские приколы».

Детские анекдоты про бабушку.

Детские шутки о Винни Пух и Пинлетт.

Детские шутки о Воуке и попугаи Кеша.

Дети шутят о Вовочке.

Детские шутки о волке и кролике.

Дети шутят о врачах.

Дети шутят обо всем.

Детские шутки о Гене и Шербашке.

Детские шутки о дедушке.

Дети шутят о животных.

Детские шутки о детях и Карлсоне.

Детские шутки о матери.

Детские шутки об отце.

Детские шутки о Простоквашино.

Дети шутят о школе.

Детские шутки с героями сказки.

Большинство детских шуток.

Смешные шутки о детском саду.

Человек приходит в ремонтную мастерскую. — Привет. Вы исправляете принтер? — Да. А как насчет вашего принтера? — Да, вы знаете, я иду на сайт, я читаю шутки — это весело. И я печатаю их на принтере — это не смешно.

Объявление: «Измени мое чувство юмора, чтобы смеяться».

Шутки и смех.

Все знают, что шутки заставляют людей смеяться. Ученые задавали себе вопросы: что такое смех. Вот выводы, что они пришли.

Оказывается, что улыбка или смех — особый знак. Из всех живых существ только люди знают, как подписать со смехом. С его улыбкой человек показывает, что у него хорошее настроение. Таким образом, смех помогает людям общаться, знать друг друга и заводить друзей.

Как приходит смех? Ученые еще не получили точного ответа на этот вопрос, хотя они давно изучали смех. Научные эксперименты установили, что человек начинает смеяться без какой -либо причины, когда обнажаются некоторые области коры головного мозга. Но когда мы смеемся, никто не затрагивает наш разум! И обычно мы не просто смеемся — мы делаем это, когда видим или слышим что -то странное, или когда мы находимся в хорошем настроении.

Хотя ученые не знают, почему мы начинаем смеяться, они хорошо изучали, как смех полезен, и, следовательно, шутки.

Прежде всего, многие мышцы лица усердно работают во время смеха. И это улучшает скорость крови в мозге. Поэтому смех улучшает мышление и память.

Во -вторых, благодаря смеху работа иммунной системы организма улучшается. А это означает, что человек, который смеется больше, становится менее больным.

В -третьих, во время смеха особые вещества производятся в человеческом организме — эндорфинах. Их также называют гормонами счастья. Благодаря эндорфину, хорошее настроение длится дольше.

Статьи из детского журнала «Fizet».

О шутках.

& NBSP Смешные сказки, слушают маленькие забавные истории и рассказывают, кто не любит рассказывать. Здесь вы найдете юмористический школьный диалог, забавные истории жизни, различные виды шуток. & NBSP наши детские шутки станут украшением любой компании, праздника. С их помощью вы всегда сможете сделать друзей и родственников счастливыми, придавая им счастье и улыбку.

Список используемой литературы:

1. Детский журнал «Fizet». 2. Детский журнал «Микки Маус». 3. Детский журнал «Хороший уровень». 4. Веселый журнал «Тошка» о животных. 5. «Смешные школьные истории и анекдот». Скомпилировано Шиловой Галиной Петровной. 6. «Шутки с героями мультфильмов». Под редакцией Александра Алира. 7. «Шутки с героями сказки». Главный редактор и художник Александр Алир. 8. 2. Детский журнал «Миша».

Мать:- А кто сломал балласт балкона? Лиза (4 года):- Это, вероятно, отец … с ее грязными маленькими руками.

Вечер, ужин, диалог между двумя сестрами в возрасте от 5 до 7 лет. Маленький:- Я не буду есть! Я самый толстый в тренажерном зале, он сказал, что пищу не следует употреблять после шести. Большой: — Саша, так что тебе не шесть лет, ешь столько, сколько хочешь!

Друг рассказал. Сын друга сидит на руках у матери, они стоят в очереди в аэропорту. Рядом стройная блондинка с красивыми длинными волосами на спине. Он носит с собой маленькую пухлую ручку и мечтательно говорит: — Классно! Внезапно Гора поворачивается и смотрит на него. Со страхом соединяется: — Эх…судили и мочили….

На утреннике в саду девушки заявляют: — Смотрите, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А я, смотри, жемчуг! И дальше в том же духе… бежит мальчик Саша (еще нет 5 лет) и восторженно говорит: -Платье, колготки, бусы… Эээ, дамы! как я люблю тебя!

В семье один ребенок (5,5 лет), оба родителя врачи. Отец отоларинголог (ЛОР), мать гинеколог. К ним как-то приходят гости. И давайте вооружим нашего сына глупыми вопросами. А мужчина уже взрослый. Спрашивают: — Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? «Я определенно хочу быть врачом», — отвечает он. И, немного подумав, — …только как мать, конечно. Гости не отстают от вундеркинда ребенка и своими улыбками вместе с ехидным взрослым интересуются: — А почему? Почему именно как мать? Папа тоже хороший врач. — А я что-то в этих ушах ничего не понимаю…

Полина (3 года): — Мама, я девочка? — девочка. — А Вадик (садовый товарищ) — мальчик? — Мальчик. — А если бы ты назвал меня Вадиком? я буду мальчиком — Нет. Девочки и мальчики устроены по-разному. Девочки, когда вырастут, будут тётями, а мальчики — дядями. И у теток будут дети, а у дядей нет. На следующий день она сказала Вадику, что у нее никогда не будет детей. — сказал Вадик. ,

Я собираю своего детеныша на прогулку. Пиджаки он не любит, и штаны не такие, и девичьих шапочек мы не наденем… Когда цинизм превышает критическую норму, я говорю: «А может, не пойдем гулять?» А в ответ слышу: — А может, сейчас заплачем?

Когда мы с сестрой были маленькими, мама часто брала нас на работу. Вместе с матерью работал мужчина по имени Геннадий Гаврилович. Сестра, приветствуя ее (ей было 4-5 лет), сказала: — Здравствуйте, Геннадий Горнич! Он всегда был раздражен: — Что я Горнич? Мама дома постоянно с ним разговаривала, кто Горныч, а кто Геннадий Гаврилович. Умная на вид сестра кивнула головой, что поняла разницу. Когда в следующий раз мама повела нас на работу, сестра подходит к Геннадию Гавриловичу и очень серьезно говорит: — Здравствуй, Зми Гаврилович!

Едем утром в школу с сыном, который в другом микрорайоне. Малая развлекала меня, заспанного, рассказами о местных достопримечательностях: — А тут мы с Лидочкой увидели мышку. Мы бросили в его сторону камешек, и на нас бросились крысы. … — как это? -Что, вот так: «пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругается? Может, она встретила тебя? предотвращать. — Мама, ты всегда знакомишься с людьми, которые бросают в тебя камни?!

Сын подруги учился в первом классе. Я купил ему китайскую пижаму. Ребенок долго его рассматривает, но не решается надеть. И в этом суть: на всех пижамах изображена надпись «Счастливый кот». Дита учится в гимназии с уклоном на иностранные языки и ей понятно, что это должно писаться хотя бы как «Счастливая свинка». Сын безуспешно вглядывается в поросят, надеясь, видимо, найти кошачьи признаки, но у коварных копыт и копыт нет никаких шансов. Наконец, дети-водолазы: — Может быть, их счастливые коты похожи на наших свиней. И, успокоившись, наденьте пижаму.