Лучшие новые короткие еврейские анекдоты
Знаете ли вы, что отличает шутки о евреях от остальных? Во-первых, это особый вид юмора, полный остроты и, в какой-то степени, вековой мудрости, ненавязчиво читаемой между строк. Во-вторых, это необыкновенный вкус еврейского народа, которым пропитана каждая, даже самая короткая шутка. Некоторые из них даже стали классическими шутками, и их популярность со временем только растет. Поэтому мы решили порадовать вас дополнительной порцией юмора и подготовили лучшие новые короткие анекдоты про евреев. Здесь вы можете бесплатно почитать анекдоты про евреев. В этом сборнике вы найдете все: и свежую шутку дня про евреев, которая будет выделяться своей новизной и актуальностью, и сможете прочитать анекдоты про евреев, ставшие классикой. В любом случае, мы гарантируем вам удовольствие и хорошее настроение от такого развлечения.
Лучшие новые короткие еврейские анекдоты
— Сара! Принесите курицу!
— Не торопись, Абрамчик, гости хлебают.
Идет Рабинович по городу, вдруг видит — авария: люди лежат в крови, машины разбиты.
Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
Страховой агент уже приходил?
— Ну, тогда я лягу с тобой в постель.
Еврейская молодежь демонстрирует новую одежду.
— Посмотрите на часы Мони! Где вы его взяли?
«Мой отец продал его перед смертью.
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
— Мойше, в одном случае из пяти ты либо сразу закрываешь окно, либо получаешь четыре удара по лицу…
— Аврам, почему ты покупаешь полбуханки хлеба дважды? В конце концов, цена одинаковая!
— Цена та же, но у меня две сумки!
Сара, не смей спорить со мной!
«Абрамчик, я не против. Я молчу.
— Тогда уберите это мнение от своего лица!
Сара, ты мне изменяешь!
Хаим, это неправда!
— К тому же, с черным мужчиной!
— Но это абсолютно не так!
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: — Эй, это цирк?
— А какие шутки будут сегодня?
— Адрес? Указанный адрес. Приехала черная карета и отвезла еврея в НКВД. Он провел долгое время и наконец вернулся домой. Снова набрал номер цирка, но все равно оказался в ЦИК:
— Будут ли сегодня шутки?
— Нет, я уже знаю эту шутку!
Еврей жалуется соседу в купе поезда:
«Сын съел билеты, жена флиртует с проводником, дочь осталась за бортом поезда, и в целом мы едем не в том направлении».
У Ивана не хватило рублей. В то время это была хорошая сумма. Он решил одолжить его у Рабиновича и отдал в залог свой лучший топор. Он пришел, рассказал о ситуации и сказал:
— Я одолжу тебе один рубль, но летом ты дашь мне два.
Иван согласился и дал гарантию.
«Вот видите, — продолжал Рабинович, — подождите еще три месяца до лета, и тогда вам, наверное, будет трудно дать сразу два рубля. Давайте, дайте рубль сейчас и рубль летом!
Идет Иван домой и думает: «Топора нет, рубля нет, один рубль в долг остался… а главное, все правильно. «.
Сара, как ты? Вы с мужем спите в разных комнатах?
— Что это такое? Мы живем обычной жизнью. Он свистит, когда хочет.
— А когда вы хотите?
Тогда я спрашиваю его:
— Хаим, ты свистнул?!
Аврам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня навещала Иззи, я не могу жить, у Иззи золотой унитаз! И он говорит ей об этом всю ночь.
На следующее утро Сара не выдерживает и идет к Иззи. Дверь открывает жена Иззи.
— Извините, но мой муж сказал мне, что у вас совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить долго, вообще невозможно жить в этой стране, у вас золотой унитаз или Что вы мне говорите, могу я посмотреть на него?
Жена Иззи поворачивается и кричит вглубь квартиры:
— Иззи, приезжай сюда как можно скорее, это жена того идиота, который вчера играл на твоем саксофоне!
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия в Израиль при условии, что Нью-Йорк и Лос-Анджелес будут возвращены Америке.
— Рабинович, есть ли у вас мнение на этот счет?
Да, но я с этим не согласен.
— Рабинович, вы даете взятки?
— Иначе этого не произойдет.
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним.
Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, сын — Мойша.
Начинается война. Еврей сказал:
«Что происходит! Сколько всего нужно сделать! Отправьте жену и ребенка в Америку, продайте свой бизнес, переведите деньги в Швейцарию. И вы должны поехать в Англию, чтобы увидеть тетю Цилю своими глазами …. Рядом с ним стоит русский и говорит:
— Да… У меня тоже есть проблемы…
— Пожалуйста, скажите, какие проблемы могут быть у вас, россиян? Взял винтовку — и на фронт!
Встречаются два еврея
— Сарочка, почему умер Авраамчик?
— Я смотрю, как его хоронят.
Еврей, индус и негр остановились в небольшом отеле. Была только одна свободная комната с двумя кроватями. Кто-то другой должен был идти и спать в шалаше на соломе.
Первым вызвался еврей:
«Я вырос в кибуце в Израиле и легко могу спать в сарае», — сказал он и ушел. Но через 15 минут раздался стук в дверь — еврей вернулся.
«Я нашел свинью в сарае, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей».
Затем заговорил индеец:
«Нет проблем, я вырос в Бомбее, и мне вполне комфортно спать в чистом сарае со свиньей».
Но он также постучал в дверь через 15 минут, потому что обнаружил корову в сарае, который является священным для индусов. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец подошел чернокожий мужчина. Он сказал, что вырос в Южном Лос-Анджелесе и никакие свиньи и коровы не помешают ему провести чудесную ночь в сарае. Через 15 минут раздался стук в дверь. На пороге стояли свинья и корова.
— Вы слышали новость о том, что Рабинович выиграл 10 000 долларов?
— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а всего 10, во-вторых, не долларов, а рублей, и в-третьих, я не выиграл, а проиграл!
Наконец, Иван Степанович Иванов, которому сделали обрезание в четвертый раз, получил разрешение на выезд в Израиль.
Аврам поехал в Америку, погулял неделю, деньги кончились. Он послал телеграмму Саре:
— Переведите деньги немедленно.
— Перевод: деньги
Рабинович провел в тюрьме семь лет. В день его освобождения из тюрьмы его ждали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы сказал: «С.Е.». Его жена посмотрела на него и сказала сквозь зубы «С.К.» в той же манере. Когда они остановились у подъезда, Рабинович снова шипел «С.Е.». Ответ был также неумолим — «С.К.».
— Мама! Папа!» — кричал маленький сын, — «почему ты все время шипишь?
— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет «Сначала поесть».
Новые анекдоты на сегодня про евреев
Один человек предложил еврею работу. Он говорит, что все просто.
«Вы заходите в офис, нажимаете на кнопку, и вам выпадает 10 000 долларов. Ты посчитай их и отдай мне половину!
Воодушевленный, еврей соглашается и через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот однажды ночью ему стало грустно. спрашивает женщина:
«Как же мне не грустить, — отвечает еврей, — видишь ли, у меня такая работа, что каждый день я нажимаю на кнопку, считаю деньги и отдаю половину своему другу-повару…».
«Тогда почему ты грустишь?».
— Я не понимаю, почему он должен отдавать половину!
Рабинович спрашивает своего адвоката:
«Семен Маркович, что бы вы сказали, если бы я прямо перед началом процесса отправил судье домой большого жирного гуся и приложил к нему свою визитную карточку?».
— Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете суд! Судебный процесс окончен. Рабинович выиграл дело.
Сияя, он подходит к адвокату и говорит:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судью гуськом.
— Этого не может быть!
— Может быть. Только я прикрепил к нему телефонную карточку своего оппонента.
Аврам возвращается домой, подходит к жене и обнимает ее сзади.
— Абрам, у меня руки толстые…
Умирает старый еврей. Все родственники столпились вокруг кровати. Предсмертные хрипы:
«Отдай мне мои яйца!» Члены семьи смущенно смотрят друг на друга.
«Отдай мне мои яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции.
«Тоже хорошо. А я хотел яичного магната.
Разговор в Одессе:
«Скажите, если я пройду по этой улице, там будет вокзал?».
— Даже если бы вы не прошли по ней, станция все равно была бы там!
Еврей идет по лесу и собирает грибы. Он видит, что на поляне перед деревней приземлился НЛО. Из него появились зеленые человечки. Приходит еврей и говорит:
«Эй, большие инопланетные жуки!»
«И они попали сюда», — подумали инопланетяне…
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. Естественно, к нему подходят друзья, чтобы поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, почти в слезах.
— Аврам, как это так, ты выиграл машину, почему ты такой разбитый?!
— Да, думаю я, зачем я купил второй билет?
— Абрам, мы должны купить шторы для ванной комнаты, напротив общежития, молодые ребята могут подглядывать.
Зачем идти на дополнительные расходы? Они увидят вас один раз и сами купят шторы.
Майса, как вы зарабатываете на жизнь?
— Я варю яйца и продаю их по той же цене, по которой купил!
— Где прибыль?
— Ну, конечно же: яичный бульон и я снова в деле!
«Ты знаешь, что тетя Сара умерла от рака.
‘Вау, она так любила эту позицию.
Еврей приходит в паспортный стол:
— Я хочу изменить свою фамилию.
— И что у вас теперь есть.
— Ну да, я понимаю, с такой фамилией в России жить тяжело, а что вы хотите поменять?
— Сара! Что мне делать? Я изменила своему мужу на этом диване. Может, я могу его продать?
— Ты что, дурак! Если бы я продал все, у меня остался бы один шнур для абажура.
Встречаются два еврея.
Лично мне «Битлз» не нравились. Берр, подделка и что в них?
— И что вы слушали?
— Нет, но Мойше пел для меня.
Умер старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-то из присутствующих сказать несколько слов об умершем. Пауза, очевидно, затянулась, и через несколько минут кто-то из зрителей наконец сказал: «Его брат был еще хуже».
СССР 1930-х годов. В КГБ звонит телефон.
Да, что вам нужно
«Я звоню, чтобы донести на своего соседа Исаака. Он — враг народа. Он спрятал бриллианты в своем лесу.
— Мы узнаем. На следующий день на пороге дома Айзека появляется КГБ и требует показать все его дрова. Они раскалывают каждое бревно, ничего не находят и уходят злые. Через некоторое время у Айзека звонит телефон.
Привет, Айзек? Это Аврам. Вы были из КГБ?
— Ты нарубил все дрова?
— Давай, теперь твоя очередь звонить мне, мне нужно вспахать огород.
Встречаются два еврея
— Я переехала в Израиль ради детей, и они до сих пор счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
Роза, хочешь пойти со мной в музей?
— Яша, ты не произносишь слово «ресторан»?
Бедный еврей идет по улице и видит богатую похоронную процессию — черные «роллс-ройсы», море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
Да, это жизнь! вздыхает он.
— Цыпочки, цыпочки! Парные цыплята! Леди, идите сюда! Смотри, это не цыпленок, а мечта!
— Я уже приехал. А теперь скажите мне: как вы кормите своих цыплят?
— И зачем они вам нужны?
— Как это почему? Может быть, я также хочу похудеть?
Два еврея спорили о том, кто из них пожертвует меньше денег.
Когда чиновник проходил мимо, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
«На двоих», — скромно ответил второй.
— Рабинович, я вчера видела вашу жену в театре. Она кашлянула так громко, что все посмотрели на нее. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
Утром в израильском кибуце полным ходом шла подготовка к затмению. Туристы покупают специальные тонированные очки. Джозеф находится в конце очереди.
— «Слышишь, Исайя, — обращается к нему Соломон, — разве ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Давайте подождем, пока гои купят по этим ценам, а завтра мы купим со скидкой…».
В одном из еврейских городов у бизнесмена сломались часы. Заходит он в универмаг и видит — будка, в будке сидит старый еврей, а в витрине стоит будильник.
— Почините мои часы, пожалуйста.
— Молодой человек, я не ремонтирую часы.
— Что вы здесь делаете?
— Я делаю обрезание. Я сижу здесь, кто должен прийти за мной и пригласить меня. Я ухожу.
— Почему у вас часы в окне!
Что бы вы хотели, чтобы я разоблачил?
Еврейская семья собирает корзину пирогов для еврейской Красной Шапочки и говорит ей напутственные слова:
— Слушайте здесь. Когда ты придешь к бабушке, она сразу же крикнет тебе, что oui, скоро зима, из щелей дует, кран течет, согреться нечем, крыша протекает, денег совсем нет, да и что ты знаешь об этой жизни, внучок. Но вы все равно ничего не слушаете, а стоите на своем: пирожки с капустой — по 5, пирожки с мясом — по 8!
Роза заняла у Фимы крупную сумму денег и, чтобы не возвращать ее, вышла за него замуж.
Вот и подошла к концу очередная подборка еврейских анекдотов. Мы надеемся, что вам понравилось и вы хорошо провели время. А если вы хотите продолжить, перейдите в раздел «Еврейские анекдоты».