Анекдоты про пение
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про пение и вокальное искусство. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
— У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поет.
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы… Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
— Мало того, что ты заснул, когда хозяйка пела, так ты ещё и проснулся, когда она взяла верхнее «ля», и сказал: «Впустите кота!».
Во дворе трое ребят громко поют. Из окна высовывается жилец и говорит:
— А почему бы вашему трио не записываться на радио?
— Вам что, так понравилось наше выступление?
— Нет, тогда бы я смог вас в любое время выключить!
Учитель:
— Ребята, сегодня изучаем спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Скажи-ка нам, Иванов, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Верно. А если сосед по парте поёт?
— Не пищи!
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
— Ну, зачем же так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему.
Жена спрашивает мужа:
— Почему, когда я начинаю петь, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится, как я пою?
— Нравится, конечно, но я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.
Жена спрашивает мужа:
— Ты сводил Петю в музыкальную школу?
— Сводил.
— Они его послушали?
— Послушали.
— Ну и что сказали?
— Сказали, что с его голосом только по электричкам побираться.
Встречаются два соседа на лестничной площадке. Один сердито говорит:
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь прервала урок пения.
— Простите, но ваша дочь начала первой.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении…
— Фу! Какой ужас! Кто это так ужасно, омерзительно воет?
— Это я, мама!
— А, это ты. Ну, пой, пой, мой соловушка!
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про пение
— Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему «теща-зять».
— Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи.
— Ну, что ты сидишь как пень? Встань, походи. Стоп! Лучше посиди,
шагающий экскаватор.
— Пеня — дура, штраф — молодец! — любил рассказывать солдатам на привале
Фельдмаршал Сердюков, — Вы уж мне поверьте, как бывшему налоговику.
Главное — бить противника рублем (кстати, надо распорядиться выдать
каждому солдату по рублю). И нужно наступать на неприятеля столь же
стремительно и неожиданно, как наступает конец отчетного периода.
Тогда победа будет за нами!
ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция
ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ
Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто
пропало чувство купит еще кружечку
наслаждения. Кружка пива.
прозрачна на свет.
Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные
пропало чувство или кружка тренировки перед
наслаждения. Рубашка подносится зеркалом.
мокра от воротника. не туда
Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена в сторону
потолка.
— Пиво хорошее?
— Не знаю, я пока пену пью!
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
— Кто победит в Евровидении 2010?
— Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.
Александр Рыбак мог бы набрать бы ещё больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, катался бы на коньках.
Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та:
— До свадьбы нельзя.
— Давай на полшишки.
— Как это?
— Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь и будешь контролировать вход.
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и не удержались. Соскользнул член и насадил парень деваху по самые помидоры. Она:
— Что теперь будет, меня в деревне на примут, весь род проклянут.
— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
— Новые носки?
— Нет.
— Пену для бритья?
— Нет.
— Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
— Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
— Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
Минздрав России предупреждает: пение под фонограмму приводит к неспособности естественного зачатия
Анекдоты про поют
У некоторых людей отсутствия голоса и слуха чувствуется даже тогда,
когда они поют про себя.
Все иностранцы делятся на два вида.
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно
победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
Мир делится на нормальных людей, ид.
Мир делится на нормальных людей, идиотов и вечно удолбанных мудаков.
Первые читают Агату Кристи, вторые ее слушают, третьи в ней поют.
— Ты видел индийский фильм ужасов?-.
— Ты видел индийский фильм ужасов?
— Да, ничего особенного!
— Что, так же пляшут и поют?
— Да, только совсем ужасно!
Праведник, не согрешивший ни разу в.
Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже
оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая:
птички поют, солнышко светит, благодать разливается.
Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.
Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит. черт.
— О, Господи! — ошарашенно восклицает праведник. — Мне же сказали, что я
буду в раю. А тут — ад?!
— Все правильно, мужик! — говорит ему черт. — Заходи! Это рай! Просто мы
вчера объединились в холдинг.
Делегация глухонемых с говорящим со.
Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан.
Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один
палец, значить налить надо одну рюмку водки; два — две, и так далее.
Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:
— Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты.
Что делать?
— А, не волнуйтесь, это они песни поют.
Послал Василий Иванович Петьку в ра.
Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет — хорошо,
солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в
разведку, возвращается — небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся
сухая стоит, ни одна птица не поет — жуть. Смотрит, Василий Иванович на
берегу речки сидит задумчивый. Спрашивает Петька:
— Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
— Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет.
Проснулся в раю. В ногах чмокает об.
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Пугачева и Киркоров снова выступают.
Пугачева и Киркоров снова выступают вместе, собирая стадионы. Но, по
заявкам зрителей, не поют, а только рассказывают о своем разводе.
15 июля 2018 года, день финала чемп.
15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют «Калинку-малинку». Как же легко узнать иностранцев в России.
Заходит мужик в магазин: "У вас ест.
Заходит мужик в магазин: «У вас есть запиздюны?». Продавщица молча
вынимает запись «Дюны». Мужик, видя что ему подают кассету: «Как, они
еще и поют. «
— Ты видел индийский фильм ужасов.
— Ты видел индийский фильм ужасов? — Да, ничего особенного! — Что, так же пляшут и поют? — Да, только совсем ужасно!
Бегут два муравья и поют:" Нас не .
Бегут два муравья и поют:» Нас не догонят». На одного наступили, второй: «Зачем топтать мою любовь. «
– Не люблю церковь.– Ты атеист?– Да.
– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
Идет мужик мимо кладбища, а та.
Идет мужик мимо кладбища, а там веселье, песни поют, гармонь играет. Он спрашивает у встретившегося могильщика:
— Как то неприлично, что у вас там?
— Да начальника ГАИ хоронят, а вот месяц назад хоронили начальника налоговой, так три раза «на бис» закапывали!
Встретил вчера одноклассницу-блонди.
Короче, представьте себе раннее ран.
На Украине с таким воодушевлением п.
На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.
Психологический портрет постоянного.
Психологический портрет постоянного посетителя сайта anekdot.ru
1. Ты в курсе, что кадеты и особенно ракетчики не имеют отношение к
стратегическому роду войск.
2. Человек, представившийся Аликом, вызывает у тебя подозрение.
3. Основные проблемы на российских дорогах: гаишники и женщины за рулем.
4. Ты уже не раз видел в «желтой прессе» свою историю/анекдот,
подписанную «Прислала Катя из Урюпинска», пытался получить за нее
гонорар, но тебя вежливо послали, сказав, что историю написал какой-то
Интернет.
5. Было время, когда обо всех важных новостях ты узнавал из
спецвыпусков.
6. Марсоход — это такой товарищ, обвешанный логотипами МакДоналдса и
Кока-Колы.
7. Ты считаешь, что Билл Гейтс — негодяй; а Windows — это вселенское
Зло, но упорно продолжаешь пользоваться этой ОС.
8. Слово «анекдот» у тебя прочно ассоциируется со свиньей с
оттопыренными ноздрями.
9. Встретиться нашим соотечественникам где- .
Когда двое поют — это называется ду.
Когда двое поют — это называется дуэт.
А когда двое в телевизоре свистят как по нотам — это называется тандем.
Анекдоты про национальности
— Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— А две недели назад?
— И что, я вам хоть раз позвонил?
Как говорят евреи — какой вопрос, такой и вопрос.
В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
— Хохлы в деревне есть. .
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно — «нет», но пишется и произносится по-разному!
Сказать «люблю» — бывает сложно.
Сказать «прости» — еще сложней.
Сказать «мне не наливайте» — вообще не реально.
— Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. «Ой, мамочка. «-вскрикивает она. «Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу. «
Сидит чукча на берегу Чукотского моря и кричит в сторону Аляски: — Бедные вы, бедные! Американцы обижаются: — Почему это мы бедные? Чукча говорит: — Аляску купили? А на Чукотку денег не хватило!
Летят в самолете турок, араб и русский.
Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка:
— Что любят ваши девушки?
Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией.
Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба:
— А что любят ваши девушки?
— Деньги. — отвечает араб.
Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ.
Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского:
— А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?
Русский им и говорит:
— А я вот думаю, кого первым из вас бросить?
На далеком севере летит пассажирский самолет. Стюардесса заходит в кабину пилотов:
— Командир сейчас стойбище оленеводов будем пролетать. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток надо будет добираться.
— Нахрен. Знаю я их. Трое спрыгнет. 15 запрыгнет»
Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.
— В Абхазии не бывает мороза.Поэтому, нет и Деда Мороза.Но Новый год от этого не страдает.
— Дедушка, а почему у тебя борода черная?
— Зато настоящая!Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин.
— А кто не угадает?
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкc и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают.
Француз с немцом в ауте: — Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: — да не, сам не пробовал — сеструха рассказывала.
Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!
Британские спецслужбы подняли архивы и нашли у Джека Потрошителя русские корни.
Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году — жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году — жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает: жил -это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины. Х@хол говорит другому: «Когда я умру. напиши мне на табличке: «СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! «
На Украине издавна существовал обычай — если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву.
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жены любимую, то умные — по нескольку тонн прекрасных овощей.
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца,англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор.
«В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий. «