Анекдоты про суп
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про суп и подобные первые блюда. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
— Сонче, что ты делаешь? — Я готовлю. — Что вы готовите? — Как суп, но посмотрим.
Официантка: — Я могу предложить вам черепаховый суп. — Действительно ли он сделан из черепах? — Нет, на приготовление уходит всего два с половиной часа.
— Я приготовила суп, иди ешь. — Чего? — Из последних сил, черт возьми!
Муж после ужина говорит жене: — Этого супа можно сварить сто литров. — Вам так понравилось? — Нет, просто тогда он не будет таким соленым.
Молодой муж радостно приветствует жену: «Ты мне не поверишь, но я сам приготовил этот суп.
Встречаются двое мужчин. Один говорит другому: — Вчера я ел черепаховый суп. — И как это? — Из тарелки удобнее!
— Дорогая, если я умру, не грусти, выходи замуж сразу. Будьте счастливы. Единственная просьба — пусть сыновья получат достойное образование! — Как вы устали! Нормальный суп! Если вы не хотите этого, не ешьте.
— Дорогая, как тебе понравился сегодняшний ужин? — Дорогой, соль в супе была великолепна, просто не хватило супа!
В кафетерии мужчина спрашивает у раздатчика: — У вас есть суп? — Есть один. — Какой? — Маринованный горошек. — Это два супа? — Теперь первое: нам нужна была сковорода.
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:
Смешные анекдоты про суп
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про суп. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Я — суп, кот — сосиски. Я положила кусочек курицы из супа в миску для кошки. — Я вижу, что вкус хороший. — Я выхожу из кухни за телефоном, возвращаюсь и обнаруживаю в супе кусок колбасы.
«В чем дело, почему ты такой сердитый? ‘ Новый парень моей бывшей только что позвонил и взорвался из-за того, что я не научил ее готовить суп с фрикадельками за три года.
Семейный ужин за столом, отец, мать и дочь. Папа берет ложку, пробует суп, спрашивает маму: — Ты посолила суп? — Она сказала. Он спрашивает свою дочь. — Она спрашивает свою дочь. — Ну, тогда я посолю.
— Дорогой! Если я умру, не горюй, женись немедленно. Будьте счастливы. Единственная просьба — пусть сыновья получат достойное образование! — Как вы устали! Обычный суп. Если не хочешь, не ешь…
«Послушай, Мэри, — говорит фермер своей жене, — мне кажется, что белая курица немного грустит. Не сварить ли вам из него суп…- ну, если вы надеетесь этим подбодрить ее;
— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат! — Простите, что?
Гороховый суп — официальный метод получения газа в Украине.
— Оказывается, украинский борщевой набор установил исторический рекорд за год, поднявшись на 93%. — Вот и про Украину сказали: — А потом — суп с котом.
Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте сварить его. Если суп, то грибной, если компот, то ягодный.
Если они приветствуют вас лавровым венком, значит, они хотят приготовить суп. А если их встретят с хлебом и солью, то они будут есть сухую пищу.
Анекдоты про суп! Страница 1.
Женщина ругает своего мужа: — Какой дурак ест суп ножом? «Это моя вина, что пробка протекает?».
Если вчера были пельмени, вчера суп с пельменями, а сегодня пельмени с картошкой, то взвешивание завтрашнего дня вредно для здоровья.
— Официант! У меня в супе что-то плавает! Видите ли, это суп! Там всегда что-то плавает. Да, но оно ползает и делает волны!
— Привет, дорогая! Но наш вкусный суп! Ну, для папы. — Ух, наклон. Суп из свинины! Суп называется. — Он говорил. Джон, он говорит! Говори, говори! — Большое дело! — Почему ты заговорил только сейчас? Почему вы молчали все эти годы? — Суп и раньше был приличным. Зачем напрасно распинаться!
— Официант, шакал плавает в моем супе! — Он не плавает, дорогой, он уже мертв.
В столовую заходит студент. Денег, как всегда, ни копейки. Он садится рядом с человеком, читающим газету, незаметно берет свою тарелку и жадно начинает есть суп. Доев, он находит на дне треснувший гребень, полный седых волос с перхотью. Студент заболел от одной тарелки. Мужчина отрывается от газеты и говорит: — Что? Вы тоже нашли расческу?
Молодой муж радостно встречает жену: «Ты мне не поверишь, но я сам испек этот суп».
Зал суда. Они развелись. Дама высокая и видная. Крестьянин — это щука. — Почему вы разводитесь с мужем? «Он не удовлетворяет меня как мужчина». Крестьянин вскакивает и кричит: — Да, эта сука врет!!! Ложь!!! Она не кормит меня. Дайте мне тарелку супа, и я трахну всех здесь!!!
Есть два каннибала. Пакет под его рукой дергается. — Отлично, сосед! — Отлично! — Что с тобой? — Да, я поймал студента, хочу сварить суп. — Да, бросьте его на инжир, я вроде как тоже поймал студента, бросил его в суп — так он там всю картошку собрал…
Официант — посетителю: — Спешу сообщить вам радостную новость. Сейчас я был на кухне, и мне сказали, что ты был прав, они дали тебе не суп, а косой!
— А как же наш ужин? — Фасолевый суп. — А второй? — Активированный уголь.
— Официант объясняет, почему суп пахнет грязными мужскими членами. «Мэм, попробуйте схватить ложку другой рукой».
Диалог в ресторане экзотической кухни. — Вот это да! У них в меню есть суп из слоновьего мяса! Никогда не знаешь, что они написали в меню! Они всегда делают из мухи слона!
Мама научила меня преодолевать невозможное: — Закрой рот и ешь суп.
Гуманитарное образование — это когда вы можете поддержать разговор о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
Анекдоты про суп
Суп с вермишелью и бужениной — это суп.
— Мамочка, мамочка, наш суп стал еще вкуснее! Что вы с ним сделали? «Я приготовила его, дочка!»
Я больше никогда не буду варить гороховый суп. Муж напьется, а мне потом всю ночь снится гроза… и я ее боюсь!
Наверное, вы были правы, я действительно плохо готовлю… вчера я налила коту суп, он понюхал его и начал закапывать.
— Дорогая, этот суп должен был вариться на тридцать кварт. — Вам так понравилось? — Нет, тогда бы он не был таким соленым.
Чтобы приготовление супа не было таким скучным, постарайтесь изобразить злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
— Дочка, ты положила 5 столовых ложек сахара, ты влюблена? — Нет, мамочка, я просто люблю очень сладкий чай. — Дочь, ты положила их в суп…
Хозяйка отметила: оставленный на плите суп варится первый час, второй час — жарится, третий — тушится.
— Официант! Что-то плавает в моем супе, видите ли, это суп! Оно всегда плавает там. — Да, но он плавает с кроликом и катается на волне!
Научитесь готовить суп с фрикадельками: Сначала очистите клецки от корочки.
Я позаботился о тебе! Когда тебе было плохо, я варила суп! «Ты что-то испортил?» Сначала ты приготовила мой суп, а потом мне стало не по себе!
— Иди ешь кашу!» Вы варили суп? -Определение того, что я приготовил …
— дорого! А что, вчерашний суп? «Я тебе больше скажу, это тоже завтра!».
В столовой: — Есть ли суп? — Есть один. — Какой? — Маринованный горошек. Это два супа? — Теперь, оставшись одни, мы нуждались в сковородке
Юлия Высоцкая на канале НТВ в программе «Едим дома»: — А сейчас я научу вас, как приготовить вкусный суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени …
В нашем ресторане вам приготовят отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего клиента.
Как приготовить ароматный суп без курицы и специй? «Легко, потому что это рыбный суп.
Компании, производящие сухие супы, вероятно, уважают нас и считают гурманами, поскольку выпускают десятки сортов своей продукции и думают, что мы можем отличить их суп из креветок от грибного, например.
Примечание. Я опоздаю, не ждите к ужину! Суп на полу — вытрите его!».
Да, Сидоров. Объясните факультетскому совету, почему вы украли скелет с урока биологии и бросили его в кастрюлю в кафетерии? — Хотелось, чтобы суп был насыщеннее!» — Суп получился вкусный, не спорю, но наши повара уже белые!
Я вчера ел черепаховый суп! — Из тарелки удобнее!
— Официант, у меня лягушка в супе! «Извините, сэр, муха в отпуске!»
«Официант, что эта лягушка делает в моем супе! Официант, внимательно разглядывая тарелку: «Это ест муха, сэр.
— Мамочка, мамочка, наш суп стал еще вкуснее! Что вы с ним сделали? «Я приготовила его, дочка!»
За ужином жена говорит своему рассеянному мужу: «Что ты делаешь?». В конце концов, вы же не едите суп с ножом. «Но что мне делать, если он вытечет через вилку?».
Посетитель в ресторане: — Что там? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. «Извините, повар просто забыл порезать.
— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!»Странно, это наше фирменное блюдо. И, простите, часто ли вы используете раствор стирального порошка?
— Официант, почему в супе муха? «Вы хотели жареную курицу за 50 центов?».
— Официант! У меня пуговица в супе!» «А что ты хотела, когда за такие деньги тебе дали целое пальто?
— Официант! Это не суп, это какая-то вода! — Не какая-то вода, а кипяток!
Молодой муж говорит жене: — Ты мне не поверишь, но я сам приготовил этот суп.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+