Анекдоты про кроликов
На рынке бабушка продает зелье. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит женщина и спрашивает. — Купи его, дорогая, накорми им человека — и будешь как кролик. Женщина расплачивается и уходит, а бабка ей под нос: — Ты обосрешься с яйцами.
Согласно исследованиям британских ученых, кролик даже не успевает сказать, что у него болит голова.
Благофф даже не подозревал, чем все закончится, когда он проглотил кролика и зайца одновременно.
Кролик хотел угадать письмо поближе. Теперь он знал его вдоль и поперек.
Специально для пограничных войск ученые скрестили собаку и кролика на карауле. Теперь он не только догоняет нарушителя, но и наказывает его;
Кролики думали, что это любовь, но на самом деле их разводят.
Ученые скрестили кролика и кошку. Он также охотится на мышей, но совсем с другой целью.
Если кролика не кормить в течение недели, то он может проглотить констриктора БоА, и если в это время он также подвергнется остракизму со стороны кролика, то БоА пожалеет, что не проглотил его сразу.
Кролик с зайцем убежали от волчьей стаи. В конце концов они заползают в узкую щель подвала. Волки злобно поджидают снаружи. Кролик: — Что нам делать? В конце концов нам придется выбраться, и они нас съедят! Кролик: — Не волнуйся, дорогая. Мы пробудем здесь некоторое время, а потом — мы оставим их и раздавим числом!
Молодая семья расстается утром после первой совместной ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да, а ты ешь как кролик.
— Я хочу купить и изучить книгу — как разводить кроликов? — А что там учиться, они просто не должны мешать!
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Новогодние анекдоты про Кроликов
Винни-Пух принес в гости кролика и пятачок, а дома ничего нет.
Он бежит на кухню, хватает топор и возвращается к гостям. Он встает и смотрит
Теперь к кролику, потом к грядке.
— Итак, что у нас сегодня на ужин: свинина или кролик?
Человек просыпается, а кролик сидит у него на груди:
— Что вы здесь делаете?
— Да, вам, ублюдкам, этого мало.
Я ищу экспериментального кролика.
Подпись: Дик Рэббит & quot;.
Ученые скрестили крота и кролика
— И что произошло?
— Бедное маленькое животное полностью ослепло, но если кто-то чувствует.
«Держу пари, что мой сосед на этой неделе снова катался на луне», — говорит один
Деревенский житель, заблудившийся в горах, в другом.
— Почему вы так решили?
— И его кролики снова набили морду моей сторожевой собаке.
— Моя жена подарила мне кролика на день рождения. Что это значит?
Здоровый бык спокойно пасется на просторном лугу. Издалека тянется рука, чтобы одолжить быка. Подбежав вплотную к быку, кролик сгибает пальцы ног и кричит:
— Ну, ты, рогатый урод, освободи мне дорогу!
Огромный бык равнодушно смотрит на маленького кролика. Заяц:
— Что, не слышите, говорю, давайте сделаем дорожку, иначе рога!
Бык не двигается. Заяц грубо наседает:
— Ты глух и нем на сто лет? Если ты не пошевелишься в течение 10 секунд, я здесь, в глине, дурак! Раз. Два. Три.
Спокойный и добрый бык, тянущийся за пучком более сочной травы, оборачивается к кролику, роняет на него лепешку и медленно отступает. Проходит минута, мухи разлетаются. Наконец, почти задушенный кролик высовывает голову из этой кучи. Очистив рот от кляпа, он кричит вслед быку:
— Что, со страху, вы полагаете?
«Мне кролика, пожалуйста».
Продавец, желая подбодрить девушку, спрашивает.
— Что вам нужно? Этот серый и шушлеки? Или он белый и пушистый?
— Но моему письму все равно.
— Мальчик, что у тебя в руках?
— Давай, извращенец, простой кролик и вертолетная площадка;
Разные животные сидят в кафетерии. Вдруг дверь открывается — видимо от удара ногой, входит кролик, подходит ко льву:
— Ну, поехали. Вы должны разобраться в этом.
Через четверть часа лев возвращается — весь в крови, морда расцарапана. Удивленные животные спрашивают:
— И кто знал, что он будет баллотироваться на винограде?
— Они принесли мне кролика, белого пушистого.
— Сделайте фото и устройте шоу!
— И у меня нет фотоаппарата.
Когда дверь ковчега закрывается, Ной собирает всех животных на палубе и говорит:
— Послушай меня! На моем корабле нет секса. Все мужчины должны отдать мне свои гениталии при получении во время плавания, а когда мы приплывем на сушу – я отдам. Все чисто?!
Делать нечего, животные послушались. Проходит неделя. Кролик влетает в хижину своей жены и задыхающимся голосом говорит:
— Быстро взбираюсь на плечи и смотрю в сторону – не видно ли еще земли?!
Заяц удивился, но возражать не стал, сделал все, как просил муж:
— Нет, земля не видна.
С тех пор эта ситуация повторяется каждый день. Наконец Рабихе это надоело, и она с раздражением спрашивает мужа:
— Но что у вас не хватает терпения так часто ходить на посадку, я не понимаю.
— Вот, смотрите! – сказал кролик, лукаво проходя мимо и держа в руках листок бумаги.
Анекдоты про кроликов, фразы и выражения
Можно ли назвать кошачий корм более скромно? Почему мой кот ест «тряпку из кролика в сливочном соусе», а я макароны с колбасой?
На одесском рынке: — А сколько весит ваша лошадь? — Какой породы лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?! — Они смотрят на цену.
Жена обращается к мужу: — Дорогой, у меня кролик в духовке. Следуйте за ним, а я выйду за овощами. Через полчаса: — Ну, как ты, дорогая? — Хорошо. Кролик из духовки не выходил!
Благов даже не подозревал, чем все закончится, когда он проглотил кролика и зайца одновременно.
Заяц спрашивает: — Медведь, кто ест мед? — Я не знаю. — И ты все еще хочешь? — Я хочу!
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример еще раз доказывает: дружба будет намного крепче, если хотя бы у одного есть что поесть.
Если кролика не кормить в течение недели, то он может проглотить BoA Constrictor, и если к тому времени кролик будет подвергаться остракизму, то BoA пожалеет, что не проглотил его сразу.
Кролик хотел поближе познакомиться с письмом. Теперь он знает это изнутри.
Зайца не было так долго, что в лесу его боялись даже волки.
Как они все меня достали!» — подумал кролик, выходя из шляпы фокусника.
В зоопарке в клетку Лео в качестве смерти поместили кролика. Никто не знает, что там произошло, но лев не знал стыда.
«Папа, а правда, что кролики меняют шубы два раза в год? — Истина! Только не говори маме!»
Только идиоты размножаются быстрее, чем кролики.
В нашей стране только долги размножаются как кролики.
Проблема не в том, что люди плодятся как кролики, а в том, что они не мрут как мухи.
С кроликами лучше дружить: мы для них — морковка и капуста, они для нас — мясо и мех!
Анекдоты про кроликов
Как бы вы ни считали овец, пытаясь уснуть, если одна из них лежит рядом и храпит, заснуть будет невозможно!
Охотник на уток, промахнувшись, расстраивается. У охотника на медведя после промаха нет времени расстраиваться.
Один из самых важных навыков, который необходимо приобрести в жизни — это научиться ценить что-то до того, как вы это передадите.
Раньше я жила одна, и все мои вещи лежали на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
Когда я ем, я глух, и он тоже. Когда я пьян, я Джеки Чан.
Гудини всегда считался самым крутым фокусником, но мое мировоззрение рухнуло, когда моя девушка потянула мой лифчик через рукав.
Я убью скуку! А кто сразу правильно прочитал �� ?
Ученые скрестили свеклу и морковь. Гибридный овощ получил название «свекровь».
— Куда вы ходите за грибами? — На балконе соседей. — Выращивают ли их там? — Нет, сухой.
Там было три свиньи. Золотые из них, наркоман пахнет и грубо не.
Сначала вы не хотите спать, потом в 6 часов утра.
Иду по улице, смотрю — на козырьке сидят два голубя. Один сидит, а другой с клювом в голове: бала-вертит… а он взъерошенный, но терпит… муж, наверное.
В детстве я хотел стать писателем, как братья по борьбе, и написать что-то такое же убедительное, как их «Трудно быть богом». Но с годами у меня появилось предчувствие, что роман будет автобиографическим и будет называться «Грустно быть долбо** ом».#187;.
— А я повесила на елку свой любимый новогодний подарок — А что это? — И она все еще ищет его: Тайга — это здорово!
— Как тебя зовут? — Базилик. — Есть ли у вас дети? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — Есть ли дома животные? — Кот Васька!#8230;
— Мамочка, почему ты не застрелила меня в детстве? — Ты быстро бежала, папа не успел прицелиться, а ты уже спала, такая милая.
Парень спрашивает девушку: — Ты действительно вегетарианка? — Да. Но я ем мясо. — Так что нельзя! — Вкусно все-таки …
В фургоне парень достает огромное яблоко! Ребенок наоборот: — Мамочка, смотри, какой дядя Ябиш!
Если папа проводит с ребенком 1 день, то он устает, а если мама проводит с ребенком 3 года, то она не занимается Нуаром.
Неприятное чувство, когда утром, проснувшись, девушка надевает твою рубашку … на голое тело; А она мала в плечах.
«Мамочка, почему ты не постучала, прежде чем войти в мою комнату?»- Через замочную скважину было видно, что теперь можно войти без стука.
Я хотел спать. Я пил крепкий кофе. Я по-прежнему хочу спать, но более энергично.
«Так почему же вы били своего мужа?» — Да, я не била, я … просто пыталась наладить с ним контакт….
Бойкотировать женщину невозможно в принципе — Как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
Настя упала и разбила подбородок. Но это ничего, потому что у нее есть второй.
Если парень запомнил цвет ее глаз после первого свидания, запахи, у вас есть небольшое СИ.