Анекдоты про глухих
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про глухоту и глухих людей. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Есть два глухих: — Куда ты идешь! В туалет!» — Нет, я иду в туалет! — О, я думал, ты идешь в туалет…
Внутри фургона пожилая женщина долго и пристально смотрела на мальчика, сидящего напротив нее и жующего жвачку. Она посмотрела, посмотрела и сказала, наклонившись.
Встречаются три друга. «Я вчера купил эти огурцы», — и он показывает ей на локоть. Второй кивает в знак согласия и говорит: «Я тоже такой помидор», и сжимает два кулака. Третий, глухой: — А где он живет?
Человек приходит к врачу: — Доктор, помогите мне, я полуглухой! — Вы говорите глупости, друг мой, этого не может быть! Либо ты можешь быть глухим, либо нет! — А ты проверь! Доктор забивается в угол и шепчет: — Шестьдесят шесть! Тридцать три!
Почему ваш муж ничего не делает, чтобы вылечить свою глухоту? Он ждет, когда дети закончат музыкальную школу.
Скрипач стоит в африканской саванне и великолепно играет на скрипке. Пришел лев, лег в двух шагах от него и прислушался. Пришли еще два льва, легли и прислушались. Пришел четвертый, стукнул скрипача и съел. Обезьяна на соседнем дереве говорит другой: «Я же говорила тебе, когда прилетит тетерев, музыка закончится!
У ворот рая и ада апостол Петр выстраивает мужчин: — Кто когда-либо изменял своей жене — шаг вперед. Все вышли вперед, кроме одного. Апостол Петр: — Хорошо, тогда… Все к черту. И глухой тоже.
— Сынок, не ходи на эти рок-концерты, оглохнешь — Спасибо, мама, я уже пообедал!
Хирург не использует анестезию.
Никто не умеет хранить секреты так, как дураки. — Не говорите мне, что глухие делают это еще лучше.
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:
Анекдоты про слепых
Слепой человек заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает крутить ее над головой. — Да, я смотрю по сторонам.
Слепой ветеринар выхаживал норковую шапку в течение четырех месяцев. Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? — Натяжение собачьего поводка ослабевает. Если бы слепым вместо палок давали минные тральщики, жизнь стала бы немного безопаснее. На перекрестке стоит слепой человек… Человек рядом с ним спрашивает. — Да — Переведите, пожалуйста. — Зеленый … — Почему на перекрестке звонит колокол, когда шлагбаум закрыт? Для слепых водителей! Слепой долго возится с кухонной теркой в руках, копаясь в ней пальцами, а потом говорит: «Я не понимаю, кто написал такую ерунду». Ребенок: Мамочка, что такое черный юмор? Мама: Ты видишь там человека без рук? Скажите ему, чтобы он хлопал в ладоши. Ребенок. Я слепой! Мама: Правильно. Общество слепых ищет приятного на ощупь секретаря. Примерно раз в неделю каждому корейскому слепому требуется новая собака-поводырь. Одноглазый человек ведет группу слепых. Вдруг он спотыкается о ветку дерева своим единственным глазом и восклицает: «Черт! Все, вы прибыли!» — говорят слепые в унисон: «Здравствуй бабушка, здравствуй дедушка! «Нет, я ударился о ветку», — отвечает первый. «Здравствуйте, девочки! Как остановить драку между двумя слепыми мужчинами? Вы должны кричать: «Я ставлю на человека с ножом!» — Иззи, что ты делаешь? Я изучаю шрифт Брайля для слепых. — Почему?! «Тогда я смогу читать, не включая электричество».
Анекдот о жадной слепой девушке и пельменях
Жила-была жадная слепая девушка. Ей казалось, что мама и папа были нелюбимы и обделены во всем, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее болезнь, и обратились за советом к психиатру. Он посоветовал в качестве демонстрации любви слепой девочке приготовить целый бассейн пельменей, поставленных перед ней, и тогда она поймет, что родители ее не жалеют. Мама и папа выполнили пожелание врача, принесли девочку в бассейн с паровыми пельменями. Моя дочь обвела руками и сказала: «Представляете, гады, сколько пельменей вы себе наварили!».
Анекдоты для слепых, глухих и немых
Слепые, глухие и немощные наживаются на святом источнике, который, по слухам, излечивает все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и окропил его глаза святой водой. Через секунду слепой воскликнул: «Я вижу! Понятно!» Второй стал глухим. Он промыл уши водой и закричал: «Это чудо! Я слышу!» — наконец решился и ослаб. Он вошел в воду на своей инвалидной коляске и воскликнул: «О, Господи! Новые шины!»
Звонят из налоговой: — Здравствуйте, это общество слепых! Почему вы не платите налоги? О, вы не можете его найти!» — Здравствуйте, это тупое общество! Нечего ворчать по телефону, завтра наступит. — Привет, это тупое общество! Когда ты перестанешь молчать? Я буду молчать ради тебя. Глухой услышал, немой сказал, слепой видит, как хромой быстро-быстро убегает.
Пошлые шутки для слепых на пляже
Слепой мужчина приходит на пляж и начинает надувать резиновую женщину. Люди на пляже возмущены: — Что вы делаете, дети! — Что это? — Вы находитесь посреди пляжа, бросьте куклу для удовольствия. — Черт, что происходит — я резиновая лодка на полгода…?
Шутка для слепых пилотов
Пассажиры сидят в кабине. Вдруг входят слепые пилоты. Очки, палочки. Пассажиры были ошеломлены, но молчали. Самолет прерывает прием и начинает разбег. Вдруг впереди появляется огромная стена. Самолет все ближе, ближе. Пассажиры в ужасе: — ааааа. Пилоты штурмуют и пролетают над самой стеной! Один пилот толкает другого в бок и говорит: — По крайней мере, раз они не встают — прорвемся и к хрену!
Анекдот про глухую золотую рыбку!
Золотая рыбка занимает отдельное место в русском фольклоре и русской культуре. Она может исполнить 3 желания счастливчика, которому удалось ее поймать, но рыба — женщина и может разобраться во всем по-своему))) поэтому про нее много шуток!
Приходит, значит, соседский мужик, смотрит, а он сидит с каменным лицом, смотрит на стол. Ну, парень подходит и видит 25-дюймовое теннисное поле, а по нему бегают маленькие человечки и играют в теннис. Ну, он не удержался и спросил своего соседа:
-Ну, расскажи, откуда у тебя такое чудо.
Сосед грустным голосом отвечает: — Ну, вы знаете пруд в нескольких милях от города?
-Я знаю, а что есть?
-Только золотая рыбка, возможно, исполнит желание. Вы можете пойти и попытать счастья. Только имейте в виду, что он немного глуховат.
Ну, мужик уже думает о своем желании, приятеля не слушает, бросается за удочкой и снастями и идет в озеро.
Прибыл на озеро, закинул удочку и сел. Час сидели, сидели на двух и о чудо, поклевка! Он вытащил из озера золотую рыбку, взял ее в руки и поехал на лыжах. Рыбачить и разговаривать человеческим голосом:
-Повеси меня, добрый молодец, и я исполню для тебя желание! Инфляция, вы знаете, я не могу исполнить 3 желания для всех.
-Договорились! Я хочу миллион долларов!
Рыба ударила хвостом по ладони мужчины, подпрыгнула, пронеслась по воздуху и нырнула в озеро. Мужчина стоял и чесал репу, кучи денег не было видно. И за вас! Факсы начинают сыпаться на человека с неба! Он сунул ноги в руки, залез в машину и поехал обратно, помятый, к соседу. Он заходит, наливает чай и говорит:
-Слушайте, ваша рыба какая-то плохая, я ей говорю, что хочу миллион долларов, а она засыпает меня факсами! Некоторые лгут.
Соседка плачет, сидит, всхлипывает и говорит:
— Дорогая, о чем я говорю! Неужели вы думаете, что я попросил у нее 25-сантиметровый теннис?
Анекдоты про глухого
Какие анекдоты про глухих вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!
Забавный говорящий хомяк пользуется спросом во всем мире. В СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражало сотруднику дорожной полиции. Эта игрушка может развлечь как взрослых, так и детей. Снаружи хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает смешно двигаться.
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или отдыхе, сможет развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую ситуацию, и малыш может часами играть с ним, подражая себе. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. Фактически, в каждом 2-м магазине можно найти неоригинальную игрушку. Настоящий» говорящий хомяк сделан китайской компанией Woody O Time. На территории СНГ их производят несколько заводов, при этом они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но прежде всего обращайте внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже пошив. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки выделяются некрасивым внешним видом, кривыми линиями, более матовыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте сжать его, если это потребует некоторых усилий, значит это оригинал, у копий будет пустой нос. — Размер. Рост оригинального хомяка — 15 см, не больше и не меньше. — Этикетка. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому маркировка может отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-ретранслятор четко воспроизводит все слышимые им звуки, говоря только одним «мультяшным» голосом. Женская и мужская речь имитируется в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в их ритме. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобиля, кашель и т.д. Эта модель может воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках: — пластиковый пакет — должен иметь этикетку с описанием; — картонная коробка с надписью «MeMeFriends»; — тубус с пластиковым пакетом. В любом случае упаковка должна быть маркирована соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с 3 батарейками типа ААА.
Таким образом, «настоящий» говорящий хомяк должен иметь этикетку, чистый внешний вид, высокое качество сшивки, четкую речь, упаковку и батарейки.