Короткие анекдоты про евреев
Два еврея идут на день рождения к хорошему другу. Они оба приносят в подарок конверт. Первый спрашивает. Второй с удивлением: — То есть сам конверт ничего не стоит?
— Яша, ну покорми ты наконец кота! Разве ты не слышишь, как она плачет? Я был в полном ужасе! — Евреи не ведут переговоров с террористами, а их требования игнорируют!
— Рабинович, весь город спит с вашей Сарой, и чтобы добраться до нее, вам придется занять очередь. Выгони ее, зачем тебе такая жена! «Ты пойми, если ты его бросишь, то мне придется взять на себя ответственность».
Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью: — Вы читали Библию? — Дорогая, мы написали это.
— Сиум, а ты? — Меня тянет к звездам! — Но вы тянетесь к полке с коньяком. — Розочка, я же сказал!
— Лева, я в восторге от твоих чувств! Вы с Софой прожили вместе 30 лет, и все равно, идя по городу, вы всегда держитесь за руки! — Сивома, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
— Сара, так ты согласна стать моей женой? — Боря, сразу поднимается с колен, не представляешь наши штаны!
— Понимаешь, Сёма, если ты налил чай до верху — то это не от щедрости … Нет … — А от чего? «Значит, туда нельзя класть сахар!».
— Мама! Сейчас мне 30 лет. Я буду поздно вечером! Я буду пьян и с дамой! — Ой, Семочка. Пусть мама живет! Не шути так … И застегни сандалию …
Мужья в театре: — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Увидишь ли? — Да, дорогая. Ты не дуешь? — Нет, дорогая. — Давай поменяемся местами.
Еврей приходит к раввину. — Ребе, у меня проблема: мой сын перешел в христианство, крестился. Что мне делать? — Ну, я должен посоветоваться с Богом, приходите завтра. На следующий день он приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: — Бог говорит, что у него те же проблемы.
После полета Гагарина в космос за космическим столом сидит еврей: — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Я бы хотел изменить свою фамилию. — А как ваша фамилия? — Кацман. — Что бы вы хотели? — Кацманавт!
— Иза, зачем ты ударила Абрашу кирпичом по голове? — Так что ему это больше не нужно!
— Абрам, я уже разбил себе голову! У одних — свадьба, у других — похороны. Все в один день. Выбираете Шо? — Похороны. — Почему? — Все то же самое, только без подарков.
Еврей, добравшись до дома на такси, молча выходит из машины, начинает рыться в карманах и бормочет себе под нос: — Черт, похоже, он уронил бумажник в машине… услышав это, таксист нажимает на акселератор и становится еще хуже. Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит: — Но Рабинович не врет, это действительно работает.
— Будьте добры, на что сесть, чтобы добраться до Дерибасовской? — Садись на задницу, ты уже на Дерибасовской!
— Привет, Сиома. Есть ли у вас тысяча до зарплаты? — Да, спасибо, Яша. Ты не можешь беспокоиться обо мне!
— Моня, ты мне изменял 50 лет брака? — Да, Киля, это было однажды, когда ты болела. — Моня, когда ты успел так заболеть, она больше не могла врать!
— Мам, ну, хватит меня постоянно накрывать одеялом по ночам!!!— Фимочка, ты можешь догнать… — Ой, мам, но ты же раскрываешь мою жену!
— Семен Маркович, что делать? Моя Сара хочет секса от меня каждый день. А я все еще старый. — Шо, я тебе говорил, Наум Аронович, не женись на некрасивой женщине. Никто и никогда не поможет вам в этом.
— Рабинович, зайдите, пожалуйста, на чашку чая. — Почему бы и нет? — Ну, не может быть.
Сара! Я думаю, что вы немного заблуждаетесь. — О, Монжа! Пожалуйста! Посчитайте еще раз.
— Моня, ты можешь починить мой контакт? — У вас все еще есть Фима, позвольте мне исправить это. — Нельзя, его может ударить током.
— Стыдно мне, ох стыдно, — говорит Рабинович своей жене. — В чем проблема? — Аврам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я так и не смог его пригласить.
В кинозале гаснет свет, и вдруг с последнего ряда раздается громкий женский голос: «Ой, Миша, я не знала, что ты еврей!».
— Слушай, Абрам, ты играешь на тромбоне? — Нет. А твой брат Моше? — Да. — Что да? — Также нет.
Анекдоты про евреев
Шмульберг, владелец маникюрного бизнеса, звонит своему сыну и говорит:
— Изя, я хочу временно поручить тебе управление компанией: я столько лет работал без перерыва, что наконец-то должен отдохнуть. Я уезжаю на Багамы на 3 месяца и хочу, чтобы ты управлял компанией в течение этого времени, решал все проблемы и не беспокоил меня…
Шмульберг уехал на Багамы, полностью там отдохнул, но вдруг через месяц ему позвонил сын:
— Папа, я занимался рекламой — и теперь гвозди рассыпаются, поэтому производство не успевает — и я не знаю, как управлять производством, поэтому ты должен прийти мне помочь!
На следующий день Шмульберг приходит домой и спрашивает сына:
— Иззи, как тебе удалось наладить такие продажи.
— Все очень просто: я дал рекламу… Заработал! видите — рекламный плакат висит на стене?
КНИГА М. Мочалов «Куликово поле»
ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПРОЧТЕНИЮ.
Шмульберг смотрит на плакат — и видит, что на нем изображен распятый на кресте Христос, а под ним надпись: « Гвозди Шмульберга — Благодаря им он держится уже 2000 лет!#187;.
— Иззи, что ты наделала. Снимите все эти плакаты сейчас же и помните: никогда не используйте имя и образ Иисуса Христа в рекламе! Вы —- хотите, чтобы погромы начались снова!
Затем Шмульберг снова уезжает на Багамы. Через месяц его сын позвонил снова:
— Папа, я поменял рекламу, гвозди по-прежнему сыпятся, производство идет полным ходом — и теперь у меня проблемы с поставками. Поэтому вам придется приехать еще раз…
Шмульберг возвращается в свой город —- и его сын показывает новую рекламу —- плакат с изображением пустого креста, а внизу надпись: «Вы должны были использовать гвозди Шмульберга!».
Евреи для евреев
Злые туземцы поймали разбойника Ваню и купца Изю и сказали им:
— Мальчики, хоть и дикари, но веселые — или съешьте килограмм соли, или дайте нам денег, или мы будем долго заниматься анальным сексом!
— У меня не было денег от семьи, очень жаль! Давайте возьмем ваш пуд.
Долго ли, коротко ли, Ванюша не смог умереть от обезвоживания. Теперь очередь Иззи. Аборигены:
— Что ж, теперь вы делаете свой выбор!
— Дай мне соль!
Изя ел соль, ел, но почувствовал, больше не может, плюнул, махнул рукой:
— Чег с тобой, двигай!
Местные жители веселятся весь день и не иссякают. Иззи кричит:
— Хватит, боги! Проклятые гои. Я дам вам денег.
Евреи для евреев
В Тель-Авиве на углу одной из городских улиц тетя Эсетор продавала ободки (эти соленые крендельки) по одному шекелю за штуку. Каждый день молодой адвокат из соседней конторы, проходя мимо тети Эсенер в свой обеденный перерыв, бросал свой шекель, но не брал крендель. Так продолжалось несколько лет, и они не обменялись ни единым словом.
И вот, проходя, как обычно, возле лотка, адвокат снова бросил свой шекель. А потом она повернулась к нему:
— Молодой человек, конечно, я вас очень ценю. Вы прекрасный покупатель, но, увы, я должен сказать вам, что со вчерашнего дня росток стоит два шекеля.
Евреи для евреев
Там партийное собрание. Председатель:
— Иванов, ты козла завалил?
— Вечеринка за столом. Сидоров, ты трахал козу?
Вечеринка на столе. Рабинович, ты трахал козу?
— Да, но я женюсь на ней.
Евреи для евреев
Утром в обычной квартире. В комнате его сына играет музыка.
Разгневанный отец убегает:
— Что за гадость — освистывать!?
— Ваш еврей пишет грубую музыку.
Евреи для евреев
1991 … Война в Персидском заливе … Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км … Два старых еврея в противогазах сидят на крыше дома в Тель-Авиве и наблюдают за красивыми полетами «скадов» … Затем они видят, что несколько небес падают в арабских кварталах.
Один спрашивает другого:
— Хаим, скажи мне, знаешь, как бы ты говорил на идиш « Аллах Акбар»
Евреи для евреев
Рабинович отправился в круиз по Европе. За день до возвращения они получают от него на работу телеграмму из Италии с текстом «Я выбираю свободу».
Устроили митинг, собрали людей, стали обвинять Рабиновича как предателя, изменника и злодея —- в общем всех. Вдруг дверь открывается, и входит Рабинович. Простая сцена. Злорадно улыбаясь, Рабинович говорит:
— Вот, я хотел посмотреть, как вы меня поймете.
Евреи для евреев
Грузин, Хохол и еврей едут в поезде. Грузин, как и полагается, берет на стол много мяса, кучу фруктов, вино. Еврей предлагает:
— Садись за стол, садись, ешь, пей, говори от души!
Еврей думает: « Буду сидеть, петь, пить, но денег нет, нечем платить, брать и трахаться#т». И он ответил:
— Нет, спасибо, мне ничего не надо!
— Садись за стол, садись, ешь, пей, говори от души!
Хохол думает: « Буду сидеть, петь, пить, а денег нет, платить нечем, брать и еб#ть. Но с другой стороны, мы будем петь, пить, сила в моих руках будет проявляться как единое целое, как-то размахивать ею. » И соглашается. Посидели хорошо, поели, попили от души, и грузины возвращаются к украинцам:
— Ну, ел, пил?
Грабли кивают головой в знак согласия.
— Возможно, власть оказалась в руках?
Хохол снова соглашается.
— Ну, тогда держи еврея, мы послушаем.
Евреи для евреев
Тренер израильской команды по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после шестимесячного перерыва, наша команда возобновила те же тренировки.
— Значит, ты все-таки нашел потерянный мяч?
Евреи для евреев
Выжженная пустыня — Все, что осталось от мира после ядерной войны. Согласно этому лунному пейзажу, Ариэль Шарон и молодая девушка подходят друг к другу. Они — последние представители человечества живы. Девушка говорит Шэрон:
— Мы должны продолжить род человеческий.
— Только если вы признаете государство Израиль.
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Евреи про евреев очень смешные анекдоты про евреев, очень смешные анекдоты про евреев, очень смешные в порту Одессы, стоит пароход, на борту надпись: « из Израиля».Эта книга шокирует, обескураживает, ставит в тупик, поражает вас! Прочитав ее, вы будете сбиты с толку, озадачены и обескуражены! Вы действительно будете чувствовать себя неспокойно! В конце концов, здесь написано.Одесские юмористические анекдоты про евреев Одесские юмористические анекдоты про евреев. Начало ХХ века, Одесса. В таверну входит огромный биндюжник-еврей и начинает всех угощать словами.Смешные одесские анекдоты про евреев смешные одесские анекдоты про евреев. Два друга одессита. — Представляешь, Изя, вчера я довел женщину до оргазма в одиночку.Одесские анекдоты про евреев Одесские анекдоты про евреев — самые. — Сарочка, ты спишь с Яшей? — О, не выдумывай, мы же друзья. — Вы.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.