Лёгкие анекдоты про «это».
Глубокая ночь, муж и жена в постели. Жена слышит во сне: — Любимый, давай займемся сексом! Жена сонным голосом: — Я очень устала, у меня болит голова, скоро начнутся месячные… — Спи, спи, я разговариваю по телефону.
В автобусе две тетки кричат пьяному мужику: — Я тебе покажу! — Я тебе дам! Мужчина: — Я даже не знаю, кого из вас выбрать…
Профессор психологии объясняет студентам: — Лучший способ спасти девушку от депрессии — это секс. — Профессор, как довести девушку до депрессии?
Женщина обращается к мужчине в постели: — Дорогой, давай поменяемся позициями. — Ааа! Говорящий дневник!
Встречаются две подружки. — Муж с утра облажался! — А он мне блузку отдал, дура!
Две подруги встречают 8 марта: — Как дела? — Да, я купил цветы для своей бабушки! Значит, они фальшивые! — Да, а моя жена — резиновая!
Мужчина с женой уехал в Африку, через год он позвонил матери и сказал: — Мама, у нас родился сын, у Наташи нет молока, ребенка кормит негритянка. Вася, у меня 5 сыновей, молока не было, корова вас кормила, но только у вас рога выросли!
8 марта. Диалог в кабине. Покупатель обращается к продавцу: — Мне коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. — Пожалуйста. Только без презервативов. ‘А… ну тогда тебе ничего не нужно.
Парень успокаивает рыдающую девушку: — Сегодня такой романтический праздник, а ты вся в слезах… — Ты же знаешь, мои родители категорически против нашего брака… — Да, все нормально! Не убивай себя так! Я найду другую невесту.
На курсе по соблазнению мужчин: — Сегодня мы поговорим о кружевном белье… — А если нет денег на кружево? — Затем берем обычные трусики, складываем их вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как мы в детстве делали снежинки из салфеток…
Он и она познакомились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей бокал вина и спросил. «Со мной такого никогда не случалось. Ты когда-нибудь спала с мужчиной?» «Нет, глупышка, я никогда не отказывалась.
— Муж — жене: — Давай поиграем в ролевые игры. — Что это такое? — Ну, это как если бы ты была Красной Шапочкой, а я волком. — Класс, давай! — Ну, тогда давай, пеки пироги…
Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? 3. О, нет, девять! Я могу вспомнить еще один случай.
— Ты не знаешь, можно ли снять приличную проститутку на этой вечеринке? — Чувак, ты в приличной компании! — Это то, что я хочу — приличной!
Девичник, разговор… — Ой, девочки, я попробовала такую интересную позу, родео называется… — что это такое— Залезаешь на парня, а потом говоришь, что у тебя сифилис… Тут главное удержаться.
В медицинском институте проходит лекция. Тема «аномалии прямой кишки». Профессор: — … Известен случай, когда за один половой акт женщина испытывает примерно сто тридцать пять оргазмов. Мужской умоляющий крик из аудитории: — Профессор, скажите мне — кто она! За ним последовал женский крик: — Пошел ты! Профессор, скажите мне — кто это?!
— Леся, пойдем ко мне делать cekcom? — Меня зовут не Леся! . . — Как я и думал, вторая часть вопроса не вызывает возражений. и#8230;
— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! — Лаки… А мой постоянно спадает.
Жена — Муж: — Дорогая, как ты и советовала, я поговорил с нашей дочерью о любви и СЕКе, потому что ей скоро 15. — Ну и как? — Я сгораю от нетерпения попробовать все, о чем она говорит!
Сидят мужики в кабаке, завели спор про женщин и КЭК: — Андрюха, как ты думаешь, кому КЭК боле е-приятен мужчине или женщине? — Перец, конечно, баба. — Я оправдываю!!!— Что тут думать, Саня? Вот ухо зачесалось, так какая часть тела приятнее, палец, которым вы сделали ухо, или само ухо!?
— Секс по телефону. Я исполню все твои желания! — Люси, это я … Покупай хлеб домой….#8230;
— А у меня есть девушка — учительница начальной школы. — И что? — И вот что: « Дорогие, когда целуетесь, не трахайтесь языком, раздевайтесь аккуратно, не ерзайте в постели. Всем спасибо, садитесь, четыре …»
В автобусе — давка. Рядом с девушкой стоит мужчина и трепещет за нее. Она не выдерживает: — Ты хочешь меня? — Нет. — Тогда отойдите, может быть, другие хотят.
Мужчина сидит на берегу реки. В рЫке — Ыдочка, в дпыге — Кирпич. Приходит женщина. Я увидел человека и сказал: — Человек, зачем тебе кирпич? — Я скажу ему. — Парни-ак! Хи Зак, у тебя есть кирпичи?! — Я скажу это. — Ребята-и-ик!!! Ну, за то, что ты замуровал для себя. — Хорошо … Но сначала повеселитесь, потом я расскажу. Через некоторое время: — Ну, мужик, зачем тебе кирпич? — Я приехал на побережье из YTPA. Пока ничего не поймал, но ты пятка для кирпича.
— Здравствуйте! Марина Васильевна, добрый вечер. — Артем, здравствуйте. У тебя, наверное, есть Настя? И она не может прийти — она в твоей душе. — Да, да … я знаю. Дайте нам полотенце, пожалуйста.
Мужчина познакомился в ресторане с дамой. Они пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Он провожает ее и говорит: — Пойдем ко мне, попьем чаю — Да, я сегодня не могу. — Да, мы будем пить чай! Короче говоря, утром он просыпается из Бодуниша. — Итак. Что я сделал вчера? Он пил. Ребенок принес. Где она? Нет. Он смотрит на свои руки — в крови: — Зарезал его!? Он смотрит в зеркало — лицо в крови: — и ест!
Марина звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня рано домой, а муж в спальне развлекается с какой-то девицей! — Ты уже дома? — Да, я сижу на кухне и жду, когда они выйдут из спальни. ……. В спальне этот процесс прерывается. Госпожа шепотом: — Ну, н**дек. — И кто призвал тебя? — Ваша жена…
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарь берет трубку. — Хороший день. Это Иван Иванович? — И знаете, он вышел … Нет, он вошел … О, нет, я вышел … О, он снова вошел …
Молодой человек и девушка идут в бар. Женщина-подруга поворачивается к бармену, расстегивая ширинку на своем кавалере, и кладет туда руку: — кофе, пожалуйста. Сильный? Но это вас не касается.
Телефонный звонок: — Директор дома? Секретарь: — Нет. — А заместитель? — Нет. — Где они? — Мы уехали. — Наверху? Секретарь после паузы не совсем уверенно: — Не знаю, я не проверял …
Анекдоты про лекарства
— Милый, давай, сегодня никакого секса. У меня так болит голова. — Герк, меня очень беспокоит твоя головная боль. Скорее всего, тебе придется потратить деньги, которые мы отложили для тебя на лекарства, на козу.
- Обсудить
- Поделиться
Они отправляются к чукчам и в российское отделение. Через некоторое время русский спрашивает: — а что вы глотаете какие-то таблетки, а потом еду? Пи-пи. — Но я принимаю лекарства. Там написано: «После еды».
- Обсудить
- Поделиться
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. — Вы пробовали траву? — Пробовал — хихикает, но все равно кашляет…
- Обсудить
- Поделиться
— Помогло ли вам лекарство, о котором я писал в прошлый раз? «Очень помогло, доктор». Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
- Обсудить
- Поделиться
Вчера они измеряли нас с мужем своими «бутылочками». Моя — с косметикой, под пиво. Затем моя мать связалась с лекарствами. Короче говоря, пить у нас дешевле …
- Обсудить
- Поделиться
Молодая женщина, вся в синяках и потеках, приходит к врачу. Доктор: — Господи, откуда у тебя столько? «Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж приходит домой пьяным, он бьет меня до крови, руками и ногами, пока я не упаду.» — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой, держите наготове ромашковый отвар и, как только он войдет в квартиру, начинайте полоскать ему горло. Через несколько недель женщина приходит к врачу снова цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто волшебник! Когда мой муж дома пьяный, я беру раствор ромашки в рот и полощу, и со мной ничего не происходит даже с пальцем! Доктор назидательно: — Видите, как иногда помогает просто не получать!
- Обсудить
- Поделиться
Лекарства подорожали, скоро мы будем дарить их друг другу на дни рождения. Чтобы выжить до следующего.
- Обсудить
- Поделиться
— Это бутылка вина в ваших руках? — Нет, это лекарство от депрессии. — И выглядит как бутылка вина. «Вы врач или кто?»
- Обсудить
- Поделиться
Пациент обращается к медсестре: «Что за кошмарное лекарство вы мне принесли! Это ваш обед!
- Обсудить
- Поделиться
Пациент в больнице обращается к медсестре: — Что за гадкие лекарства, просто яд! — Что за лекарства?! Это обед!
- Обсудить
- Поделиться
«Доктор, но вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней» — Дорогой мой, смеяться надо было в цирке над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
- Обсудить
- Поделиться
Я пошел за лекарствами, посмотрел на цены, решил, что дешевле умереть! По дороге он посмотрел на ритуальные услуги, посмотрел цены… вернулся в аптеку….
- Обсудить
- Поделиться
В аптеку заходит мужчина. — У вас есть бананы? — Не надо. Здесь мед, аптека и никаких бананов. На следующий день он снова заходит в аптеку. — У вас есть бананы? — Нет, вот аптека. Здесь есть лекарства! Так повторяется в течение пяти дней, причем измученный фармацевт на большом листе ватмана пишет крупными буквами сообщение: «Никаких бананов». Входит тот же человек, внимательно читает сообщение. Он подходит к аптекарю и возмущенно говорит: — И поэтому там были бананы.
- Обсудить
- Поделиться
Накануне Пасхи к хирургу приходит мужчина: — Доктор, у меня болит причинное место. — Мне придется раздеться! Почувствовал, сломался, вымазал левое яйцо зеленкой, написал что-то в виде рецепта и говорит: — Иди к терапевту. Он приходит к терапевту: — Доктор, у меня здесь. У меня уже был хирург, он направил меня к вам. — Поехали. Раздевание. Он почувствовал, сломался, намазал правое яйцо зеленкой, дописал что-то в формуляр и говорит: — Идите в аптеку, там вам дадут лекарство. Он приходит в аптеку, дает фармацевту рецепт и уплывает! Человек ему: — Кто ты? Фармацевт: — Да, прочитайте сами. Он читает пропись, а Том говорит: — Христос воскрес, Иван Николаевич — Воистину воскрес, Степан Федорович!
- Обсудить
- Поделиться
В очереди в аптеке стоит бабушка, а за ней — девушка лет 20. Бабушка уже купила лекарства, копейки на пакеты, а девочка наклоняется к окну: — У меня упаковка презервативов и валерьянка. Что ярко обращается к бабушке: — Вы беспокоитесь о своей дочери? Напрасно!