Лучшие анекдоты про работу
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про работу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Какова ваша профессия? — Менеджер по работе с клиентами. «Так вы работаете с людьми?» Нет, с клиентами …
Они принесли компьютер, чтобы «разобраться». Жалобы — это странные звуки на работе. Демонтаж … Я впервые в жизни видел такого испуганного хомяка!
— Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. — Россиянин в понедельник отдыхает на работе после тяжелых выходных.
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит секретаря истерии и сотрудников, несущих ей валерьянку. Министр. Секретарь, всхлипывая и заикаясь: — Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждал этого звонка! Сегодня я прихожу на работу, а телефон уже звонит, я поднимаю трубку и слышу: — Алло, это прачечная? … И я был в замешательстве!
Две системы разговаривают: — Чертова работа … Позавчера я ушел в три часа дня, вчера я ушел в час ночи … — Что, вчера меня спросили?
Девушка бежит на работу запыхавшись: — Хороший член Паха, жирный день, Паха, ты короче, чем вчера.
Мужчина приходит к психотерапевту: — Доктор, помогите мне, у меня депрессия. — И вы пытаетесь погрузиться в работу с головой. — Так что я гинеколог …
Прихожу домой, а там столько дел: на диване не лежат, телевизор не смотрят, в интернете не сидят.
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром все измученные, растрепанные. Естественно, вопрос от друзей — как вам удалось создать такой маленький с собой? — Да, он бегал и кричал на меня всю ночь — ты моя?
Еврей, добравшись до дома на такси, молча выходит из машины, начинает рыться в карманах и бормочет себе под нос: — Черт, кажется, в машине бумажник упал … Услышав это, таксист нажимает на акселератор и заворачивает. Еврей, который заботится о такси, говорит с сарказмом: — А вот Рабинович не врет, он действительно работает …
Смешные анекдоты про работу
Я диагностировал свою аллергию за деньги. Когда я вижу свою зарплату: — Глаза слезятся, и я начинаю чихать на работе. И только бонус временно снимает симптомы.
Пол шесть утра. Найдены два стеклоочистителя. Один из них долго так смотрит и вдруг говорит: «У тебя такое знакомое лицо». И второй в ответ: — А в каком банке вы работали?
Уставший муж приходит домой с работы, жена встречает его в сексуальном нижнем белье, держа в руках две веревки: — Свяжи меня дорогой и делай, что хочешь! Он привязал ее и пошел на рыбалку!
Молодая жена зовет мужа на работу: — Алла. Дорогой, что у тебя на ужин? — С мясом. Как я знал, я уже купил чипсы с беконом.
Разговаривают два друга: — Что-то твоего Федьку уже две недели не видно, работал? Да, в клинике он работал над восстановлением своих мужских способностей. — Так как дела? Отлично! Я начал выносить мусор и снова ходить за картошкой!
Врачи собирались за выпивкой и жаловались друг другу, как им надоела эта работа! Стоматолог: — У меня ядро этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Я не вижу этой работы! Энт: — Эта работа уже стоит моего горла! Гинеколог: — Ну, я думаю, что с проктологом мы не скажем ничего нового.
Еврей получает работу. Ему дают лопату, он спрашивает: — Извините, а лопата с мотором? Ему отвечают: — А где ты видел лопату с мотором? Он: — А где ты видел еврея с лопатой?
В отделе кадров: — На кого вы работали? Инспектор дорожной полиции, — Поэтому я пишу: «Инспектор дорожной полиции». В качестве охранника, — «Охранник», позже опять инспектор ГАИ. — Итак. Я пишу: «Инспектор ГАИ — рецидивист».
Сегодня я поругался с начальником, — Ну и что?! — Да, вчера я вообще не пошел на работу, а сегодня пришел в двенадцать. Он шумно нервничал по этому поводу и угрожал уволить его за прогулы. — А вы? Она сказала, что, согласно закону, человек, находящийся в отпуске, не может быть уволен.
Один программист другому: — Вчера я всю ночь провел за компьютером, писал программу и заснул на клавиатуре. И как это сработало? — Нет, когда я заснул, я нажал «Del».
Рядовой Иванов, вы видите саперов вдалеке? Сколько из них там работает? — Тринадцать человек и прапорщик. Как вы узнали, что он лейтенант? — Он не работает.
Мужчина обратился в полицию. Пропавшая жена. Дайте описание его жены. Мужчина задумался на секунду: — При одном условии, когда ты найдешь жену, ты не будешь показывать ей это описание.
Мужчина опоздал на работу. Ну, его начальник спрашивает его, где он был? И мужчина говорит: — Сегодня утром он отвел сына в детский сад, оказалось, что не в тот. Мы ходили в другой детский сад, опять не в тот же самый. — Хорошо? ‘ Затем к третьему и снова в неправильном направлении. Когда мой сын попал в четвертый детский сад, он сказал: «Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу!
Женщина устроилась на работу секретарем. Босс. Я работаю на пишущей машинке, компьютере, автоответчике, факсе, копировальном аппарате — Моя хорошая. Сколько вы хотите получить? — 100 000 тысяч! Ого, вот сколько получает мой главный инженер! Ну, вот главный инженер и любовь!
Утром полицейский возвращается с дежурства, он только проснулся, чтобы лечь спать, а жена кричит из спальни: — Беги к пивному ларьку! Полицейский ругается, надевает форму и бежит к стойке. Продавец в киоске спрашивает его: — Вас выгнали с работы? Почему это произошло Да, на вас форма пожарного.
Папа, а куда летит аист после того, как принесет ребенка? Вернемся к брюкам.
Врач объясняет пациенту, как принимать лекарство — Вы будете принимать три чайные ложки в день. Вы врач! Где мне взять столько чайных ложек!
Мужчина обратился в полицию. Я пришел домой с работы, а моей жены не было. Дайте описание вашей жены. Мужчина задумался на секунду: — При одном условии, когда ты найдешь себе жену, ты не будешь показывать ей это описание.
Рецепт приготовления холостяцких яиц. Открытый холодильник. Поцарапайте яйца. Закройте холодильник.
Сегодня это я, завтра — ты, послезавтра — мама. — Папа, ты уверен, что семейные шорты нужно носить именно так?
Предложение жены. Давай заедем в магазин, купим хлеба. Купил, едва закрыл багажник.
Две блондинки разговаривают. — Позволяете ли вы своему парню целовать вас при прощании на ночь? О нет — Почему? Потому что он бросает меня по утрам.
И я подумал, что это неправильно. — Надо думать головой, а не грешным делом!
Это здорово! Как быстро вы работаете! — Быстро? Подождите минутку, вы увидите, как быстро я это повторяю.
Папа, это далеко от Америки? «Сынок, заткнись и греби.
Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра он спрашивает ее. ‘Сколько у вас было сексуальных партнеров? Пять или шесть, — отвечает девушка. Несколько, — говорит доктор. Ну, не прошло и недели.
Разъяренный мичман вбегает в казарму и кричит: — Какой ублюдок сказал моему другу на воротах, что каждая звезда означает ребенка?
Какова ваша профессия? — Менеджер по работе с клиентами. Так вы работаете с людьми? Нет, с клиентами.
Жена застала мужа с любовницей. Она не стала спорить, просто сказала: «Садитесь ближе друг к другу, я вас сфотографирую». К памятнику!
Что-то сегодня не работает в голове. Не все, конечно. Я могу.
На предприятии. — Это просто удивительно, чем сейчас занимаются врачи!» — говорит заведующая отделением. Сегодня Новикова отпросилась с работы в клинике и вернулась с новой стрижкой!
Работает ли реклама? — Да, это работает. Вчера они дали объявление: «Нам нужен сторож». Они грабят по ночам.
Я пришел на работу, а там паника, никто ни на кого не работает. Это сделает администратор угла. Ну, я знаю его подход к этому. Он, через дикий Ржач: — Мы купили клавиатуры и мышки, мышки и мышки. И что? — Все они работают на одном канале.
Две блондинки разговаривают. — Кричите ли вы во время полового акта? Я, конечно, кричу. А вы? — Конечно, нет. Почему? «Я не понимаю, как ты можешь кричать, когда твой рот занят».
Американец в воскресенье отдыхал дома после тяжелого рабочего дня. — Россиянин в понедельник отдыхает на работе после тяжелых выходных.
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. — Папы, скажите «нет». Это жадность! — Ладно, несите нашу.
Мама сейчас в отпуске на море, звонит мне каждое утро и говорит — Ну, как твоя дочка, работаешь? Да, мама. — А я на пляже. И кладет трубку.
Пожилая женщина садится в переполненный автобус. Она встает напротив нескольких молодых девушек. Он едет стоя и молча. Стоящий человек не стоит рядом. — Девочки, как вам не стыдно! Они бы сдались бабушке на месте! Парень решил очень умно: — А может, я беременна? Парень: — Ты не можешь быть беременной. И почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.
В этой рубрике собраны анекдоты самые смешные про работу, про врачей, про бухгалтеров, про школу
Здесь вы можете посмеяться над остроумными шутками, самыми смешными про работу, про врачей, про бухгалтеров, про школу.
Из самых смешных собеседований при приеме на работу: -Какое резюме впечатляет, а при личном общении вы произвели неизгладимое впечатление на нашего директора… -Так бы вы видели меня трезвым.
В столовой сидят два друга. Один говорит другому: — У меня есть две новости. Первая — дерьмо, вторая — лучше. С какого из них начать? — Начните с плохого. — Сегодня меня уволили с работы. — Что лучше? — И тебя тоже уволили!
И в целом, достаточно, чтобы разбудить меня! Что значит, пора домой? Кстати, по трудовому договору — ненормированный рабочий день …
Сторож с тридцатилетним стажем не смог отгадать слово «карьера» в сборнике кроссвордов.
Когда на встрече выпускников школы они начинают обсуждать достижения в личной жизни и карьере, сотрудник A3C с энтузиазмом рассказывает бывшим одноклассникам, что он работает над созданием …
Простейшие ежедневные советы начинающим программистам: — Как заработать деньги, имея только компьютер и желание заработать? — Вы можете продать компьютер.
Ты знаешь, как мне хорошо. Я только трачу свои нервы и зарабатываю великолепные седые волосы и обширную язву.
Однажды начальник его подчиненного позвонил ему и сказал: «Ты, конечно, классный парень, но у нас в отделе нет такой должности!».
Из объяснения: «Прошу лишить меня премии на весь предстоящий год и больше не компостировать мне мозги».
Шутки про школу — самые смешные
Бар самых смешных новостей о школе:
На фильм «3 воли» в кинотеатр пришли только учителя, потому что призыв — для учителей …
Новый учитель школы Семеныча, который выпил весь спирт из лабораторных горелок в химической лаборатории и сорвал опыты, смог убедительно доказать, что эксперимент все же был д…
Вовочка приходит из школы и говорит родителям: — Больше всех девочек нашего класса мне нравится Анечка, она так красиво курит…
Рекомендуем и читаем:
Уморительные реалии школьной программы: уроки готовы на завтра — родители совсем охрипли, дети слегка оглохли…
Из «Веселой школы» Рекомендации для учителей начальной школы.
В школе учитель задает вопросы во время урока. Он поднимает одного из студентов. Он отвечает, но не совсем точно. «Неправильно, но в целом мне нравится ваш образ мышления», — говорит ему учитель. Настала очередь Вовочки. — Могу я задать вам вопрос? — Хорошо, спрашивайте, — говорит учитель. — Что это за слово — оно состоит из трех букв, и держите ли вы его в руках каждый день? Вовочка, выйди сейчас же из класса, — говорит учительница. — Ошибка, но в целом ход мыслей мне понравился, — говорит Вовочка, уходя.
Самые смешные анекдоты про врачей
Существует три типа хороших врачей: 1. Напугал меня как следует и подрезал там, где следовало. 2. Я немного успокоилась и вышила то, что мне было нужно. 3. Мы говорили, говорили и чувствовали себя лучше.
В кабинете хирурга была ручка, он нарисовал ее на карте, и теперь Надежде ампутируют ногу…
В родильное отделение экстренно привозят женщину, схватки идут полным ходом, в операционную входит симпатичный молодой врач, с улыбкой достает мобильный телефон и говорит: «О, привет, Google, как мне родить? «
— 3асыпа-а-а-ай на руках, засы-ыпа-а-ай, засыпай под песню-та-ми-та. — Вы анестезиолог?
— Доктор, я буду жить? Да, как хочешь…
На осмотре у врача: — Ой, у вас давление 180 на 120, вам срочно нужно отказаться от кофе и коньяка. — Все ясно, доктор: с сегодняшнего дня — я пью только чай и водку.
Приходит мужик к врачу, смотрит на свою медицинскую карту: — Это… пипетки… полная задница, перелистывает на другую страницу — Ооо! Ну, кажется, в конце концов, не такой уж он и старый! Мужчина, испуганно: — Что случилось, док, что у меня? — Да, черт возьми, я ничего не вижу без очков!
Минздрав предупреждает: в связи с предстоящими реформами бесплатным и легкодоступным останется только лечебное голодание …
Уважаемые пациенты, уважайте врачей! Уважайте пациентов! И они не хотят работать.
Самые смешные анекдоты про бухгалтеров
В бухгалтерию входит молодой человек в гражданском костюме: — Здравствуйте! Это был хороший день, я из налоговой ….
Как показывают наблюдения, молодые секретари и бухгалтеры любят уходить в отпуск в самый неподходящий момент, и первый их отпуск — это, как правило, декретный отпуск.
Молодой импозантный начальник не может разобраться в документах из налоговой и вызывает к себе в кабинет нового бухгалтера: — Лидочка, допустим, я тебе даю пятьдесят тысяч минус НДС, что тогда снимается? Она, покраснев: — Все, кроме кольца и сережек…
Смешные анекдоты от бухгалтеров: На очередном совещании в Минфине рубль сочли крайне недооцененным и объявили о продаже валюты… Рубль остался крайне недооцененным, но биржевые спекулянты запасались валютой на будущее.
На здании Федерального казначейства Российской Федерации благодарные бухгалтеры повесили мраморную мемориальную доску: «Здесь жил и работал рубль».