Матерные анекдоты про животных
30. В палату заходит Заяц: — Кто хочет в лицо? Лео говорит. — Идите в тамбур — мне только что дали.
29. Все это было поздней осенью. Чебурашка невозмутимо потягивает из домика гены. Затем он проходит мимо магазина «Галантерея», который открыла старуха Шапокляк. Дайте мне, по его словам, я куплю себе шапку — холодно, бла! Н: — Отлично, старик! Похолодало, хочу купить себе шапку, но такую, чтобы повыше и пошире, чтобы уши можно было поставить и не мерзнуть. СС: — У вас уши замерзли? Да! Надо отдать тебе должное, Чебурашка! H: (Глаза наливаются кровью) — пи#децы, старая кочерга!
28. Волк (c) заходит в магазин, за прилавком кролик (h). В: — Саяты, взвесьте мне полфунта соли. З: — Мои весы сломаны | — (Б: — и ты свободен. Z: — Набережная x%$ — Вольф Пасис | — [[
27. Летят два комара, вдруг один падает, второй спрашивает: — Что случилось? — Да, муха попала в глаз.
26. Бежит комар с ужасными губами. «Где ты», — спрашивает другой комар — он хотел поцеловать жену огня, а получилось — масло масляное
25. Сиди на облаке Чебурашка. Ниже, на коленях, стоит народ: — О, наш великий п о-рошау п о-бошау Бог! Мимо проходит Гена: — Братцы, так это же всем известный $#р чебурашка! Ему тихо на ухо пожилой господин: — Будешь вонять, Паскода, наш Бог позеленеет и прыщавым станет!
Анекдоты матом про зверей
Наконец, в лесу показался магазин. В день открытия собирается огромная толпа животных, все стоят в очереди. Идет ежик, очереди все равно — нагло идет к самой двери. Тогда медведь говорит ему: — Ежик, почему ты идешь без хвоста? Ну, иди отсюда. Ежик молча уходит. На следующий день поворот собрали заново. Снова появляется ежик и забирается на дверь. Медведь опять: — Ежик, ты не понял, что? Где вы выходите на линию? Ежик снова уходит. На следующий день все то же самое: опять хвост, опять ежик, опять он выходит из очереди. Медведь уже рассердился: — Ежик, ты опять без очереди лезешь… Ежик обиделся: — Ну и черт с тобой. Тогда я не буду открывать магазин сегодня.
Два очень пьяных моряка заходят в магазин в единственной гавани на острове возле Антарктиды и обращаются к продавцу: — Скажите, есть ли на этом острове монастырь? Продавец понял: — Кажется, нет. Да, и никогда не было. — Может ли здесь быть монахиня на корабле? — Вряд ли. Я работаю здесь уже двадцать лет и никогда не видел ни одного. Один матрос, более или менее трезвый, поворачивается ко второму, который не стоит его соли, и кричит ему: — Монашка, монашка! Я сказал, что это пингвины!
Анекдот про лося: Лось бродит по лесу — с глубокого похмелья. Он чувствует себя плохо, у него болит голова, он хочет выпить. Вдруг он видит: течет холодный прозрачный поток. Ну, лось — он пьет на этом ручье, пьет… В это время из кустов выходит охотник и видит лося. Это, на мой взгляд, удача. Он достает ружье и — бах! — в лося. Лось не реагирует, продолжает пить… Охотник снова — Бах! — Лосю в голову. Лосеву все равно — продолжает пить. Охотник пугается — что за мистика? — И вышвырнули оттуда. А Лось пьет-пьет и думает: — Я люблю пить, и вода вроде бы холодная, но мне все хуже и хуже…
Мужчина едет по пустыне на верблюде. Верблюд еле двигался, а потом совсем остановился. Мужчина схватил его за уздечку и потащил. Тащите, тащите — он видит какое-то сооружение в пустыне. Пришел человек и сказал строителям — такая проблема — верблюд не хочет идти. Строитель: — На эстакаде. Мужчина повел верблюда к эстакаде. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюд исчез. Мужчина: — и как его догнать? — К эстакаде.
Волк, кролик и лиса собирались играть в карты. И волк заговорил: — Только, черт возьми, не обманывай! А кто будет обманывать — мы ему в задницу забьем. На наглой рыжей морде.
Анекдот. Проходит волк, видит — лес застрял. Он держится за нее, вырывается. Он продолжает, довольный. Встретив медведя, медведь спрашивает: — Волк, почему ты такой счастливый? Волк отвечает: — Да, лиса там застряла, ну, я бросил несколько палок — хорошо! Медведь: — Я пойду посмотрю. Медведь возвращается тоже довольный и говорит: — Я тоже бросил несколько палок. Мимо проходит кролик и спрашивает: — Почему ты такой счастливый? Они отвечают: — Да, там лиса застряла. Тогда мы бросили ей несколько палок — хорошо! Кролик тоже пошел посмотреть. Возвращается довольный: — Да, здорово! Правда, я не нашел ни одной палочки, но зато набил несколько шишек.
Волк и кролик не всегда были врагами. Кроме того, они были друзьями с семьями. Они случайно встретились в пивной, Волк вытащил из тайника мятый рубль, Заяц небрежно бросил пятак. — Откуда у тебя деньги?» — спросил однажды Волк. — Для меня, например, «Волчок» больше рубля — не средство к существованию. — Как вы спрашиваете? — Как мужчина должен
Я загоню его в угол и буду реветь громче. У него не будет времени убежать, поэтому я дам рубль. — И вы видите, что вы не рычите, но с мягкостью. Удар по спине. Волк бежит домой, а волчица стоит над корытом и моется. Подходит и лапает вдоль хребта. Волчица даже перестает умываться, томно потягивается и говорит: «Ну, не шарфик, Заинька, я тебе сегодня пять подарила». — Ну, Заяц, подожди минутку!
В дверь позвонили. Мужчина открывает. На грани маленькой такой смерти с ятаганом. — Мужчина, не отчаивайтесь. Я с хомяком.
В зоопарке ребенок, возбужденно тыкая пальцем в клетку с приматами (обезьянами), кричит: «Мама! Мама! Смотрите — программисты! — Почему вы так решили? — Они как папа! Небритый, лохматый и с кукурузой на пузе!
Три часа ночи. Бар, все закрыто. Вдруг из норки вылезает немецкая мышь, оглядывается — нет ли кошки, бежит к бару, наливает себе пива, выпивает и со всей силы летит обратно в норку. Через минуту из него выглядывает французская мышь. Он оглядывается — кошки нет, бежит к бару, наливает вино, выпивает и возвращается в норку. Мексиканская мышь наклоняется — кошки нет, выпивает текилу и проваливается в нору. Русская мышь смотрит в последний раз — нет кота, бежит в бар. Он наливает 100 г. Напитки. Оглядывается — кошки нет.
Наливает вторую, пьет, оглядывается — кошки нет. Наливает 3-й, затем 4-й, 5-й. После пятого, садится, оглядывается — ну, нет кота! Растягивает мышцы, потягивается и сердито бормочет. Мы победили. Подожди.
Лев собрал всех животных на краю обрыва и сказал: «Кто прыгнет с этого обрыва и не разобьется, тот может трахнуть мою львицу». Тут же волк и медведь слетели с обрыва. Волк упал и сломался, а медведь получил две царапины и все. Медведь встал и начал карабкаться обратно к животным. Он подошел ко льву, поклонился и начал уходить. Тогда лев крикнул ему: — Эй, Миша, куда ты идешь, иди к моей львице, ты спрыгнул с обрыва! — Подожди, лев, я сначала съем того козла, который меня сбросил!
Волк, медведь и лиса приходят за медом. Волк первым показывает машину, что это такое? Волк не знает. Покажите кирпич — а, что? Это кирпич. Комиссия — в строительный батальон! С лисой — точно так же. Медведь спрашивает их: — Как вы попали в строительный батальон? — Да, все просто, в начале они показывают машину, а вы не знаете. Потом тебе показывают кирпич, ты говоришь — кирпич. Понял? -Да! Покажите машину — что это? Медведь, я не знаю, покажи гранату — что это? Я не знаю медведя, но где-то должен быть кирпич. Комитет — это его интеллект.
— Я хочу хомячка. — Вы должны заботиться о нем, следить за ним, чистить его, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Я хочу стать хомяком.
Мы встретились, как медведь и кролик. Медведь такой мрачный, весь убитый горем. Заяц: — Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь: — Да, с корзиной, пришла повестка, меня забрали в армию. Но я не хочу. Заяц: — Ну, не ходи, если не хочешь! Пойдем к дятлу, он тебе сразу зубы вывернет — а кому ты нужен в армии без зубов?! Медведь, потерявший зубы, от дятла — прямо по совету врача. Оказывается, обнимать кролика. Заяц: — Понятно, я помог тебе дятел?! Медведь: — Да, нет, Скит, это была открытая плоская стопа.
Наши друзья уехали в отпуск и попросили нас взять на время их говорящего попугая (типа флинта). У нас фокстерьер, энергичная собака. Мы сомневаемся, будем ли мы есть? Но друзья уговорили проверить, как они встретятся. Кроме того, картина маслом: друзья несут попугая, ставят его на пол, Фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, Фокс Энренс Хоулдли, забивается под кровать. Попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и говорит: — Хочешь чаю?
Три кота похвастались, кто из них самый ленивый. Один говорит: — Вчера хозяйка налила молоко в блюдце. А я смотрю на него и так хочу молока, но лень становится! Такой голодный и захмелевший… Второй говорит: — А вчера домработница принесла молодую кошку. Кошка такая красивая, сексуальная, я так хотела ее! И это был лом, чтобы стать … Третий спрашивает: — Вы слышали крики прошлой ночью? Они ответили: — Да, они слышали, они не могли спать. И что произошло? — Да, я сидел на яйцах. Ну, это больно! И лениться…
Анекдоты про зверей
В пятницу Лев собирал животных: — Итак, завтра в 8.00 все были на субботнике. На следующий день все животные в сборе, они трудятся в поте лица, но ворон нет. Через несколько часов приходит ворона — презерватив на голове, подмышка на подлодке. Лео пригрозил: — Ворон, что происходит. Почему презерватив? Рейвен: — Итак, ты сказал прийти в одежде X**howl. — И почему? — Ну, как? Вы сами это сказали).
Лев, царь зверей, постановил — каждому принести ему немного мяса из мясных блюд, чтобы повиноваться наказанию — трем ударам по головному члену. Кролик пытался поймать что-то мясное — не получилось. Лео приносит пакет с капустой. Лео посмотрел туда и сказал: «Заяц, я сказал мясо? — Я сказал. — Вы знали о наказании? — Я знаю. — Тогда не обижайтесь. Он вытащил свой. Он ударил кролика по голове — тот только хихикнул. Я бью снова, уже сильнее — кролик смеется. В третий раз я ударил очень сильно. Кролик был уволен. Тогда Лев спрашивает его: — Заяц, почему ты становишься? — Да, видишь ли, Лев, есть ежик, который таскает яблоки — и за его слова, Лев, ты должен ответить!
Армянское радио спрашивает: «Правда ли, что они смеются над подопытными животными? Армянское радио ответит: — и встать на место голодного студента, вынужденного кормить жирных животных.
. Сначала никого не было. Тогда Гапот сказал: «Где все? Снулые Птицы, животные, лягушка, грибы, офицер цветов, маленькая рыбка и муравей. Нет людей. Гаспоп спросил: «Где люди?». Все молчали, потому что никто не знал, куда они направляются. Тогда Гасоп взял две глины и сделал из них женщину и мужчину. Я делал то же самое, что и он. Но потом от женщины отломились усы и борода. И сказал Он: «Сделай много и умножь пот на лице твоем». Я хочу сидеть с маленькими хорошими внуками на коленях». И он только повернулся — сразу два внука. Потом четыре. А потом восемь. И есть только один. И вот только один, но потом четыре, а потом два. И зов в животе, который дергает, желая родиться. Затем он сказал: «Оябой. Там много ртов. А кто будет работать и кого кормить?» И взяли женщина и мужчина руку и бросили ее с неба. И он бросил всех животных. Булавки не смеялись над людьми. А потом он рассмеялся.
Человек приехал из деревни в Москву, пришел на Красную площадь. Внезапно его охватило такое нетерпение, что не было сил терпеть. Что мне делать? Он снял брюки, навалил кучу прямо на Красной площади.
Вдруг полицейский. Человек с каблуком и сумел снять эту шляпу и накрыть эту кучу сверху.
— Старший сержант Иванов! Вы здесь, гражданин, делаете эту позу!
«Так вы видите, товарищ сержант, я… это… я ученый!».
Какой из зверей… Представьте себе, товарищ сержант товарища, прямо на Красной площади, поймал очень редкого зверя, называется «Шершавик». Просто, можно сказать, редчайшая находка! В Советском Союзе я раньше не встречал, а тут такая удача. Могли бы вы наказать, но я побегу к своим коллегам, так что дерзайте!