Музыкальные анекдоты
Alt & mdash; Божественный инструмент! Музыкант дует в него, и одному Богу известно, какая нота из него выйдет!
Три часа ночи. Разгневанный мужчина стучит в стену соседа: & mdash; Если ты сейчас же не прекратишь играть на своем тромбоне, я сойду с ума! Соседка: & mdash; Боюсь, ты опоздала, дорогая. Я играю уже два часа.
Фуртвенглер репетировал с оркестром, что-то не получалось, и он попросил музыкантов повторять одно и то же место снова и снова. Наконец, в отчаянии он бросил дирижеру палочку: & mdash; Первый тромбон играет все время не вовремя и слишком громко! & mdash; Извините, но первый тромбон еще не пришел, & mdash; робко возразил флейтист. & mdash; В любом случае, & mdash; Дирижер, & mdash; Когда он придет, скажите ему, что он играет слишком громко!
В фешенебельном ресторане посредственный скрипач, играя «Ноктюрн» Шопена, заметил, что один из клиентов остановился при первых звуках скрипки, а затем горько заплакал. & mdash; Вы — шест, как Шопен? & mdash; сочувственно спросил музыкант. & mdash; Нет, & mdash; ответил он, & mdash; я победитель Международного конкурса скрипачей.
Как поставить музыканта в неловкую ситуацию? & mdash; Удалите из него записки. Как поставить барабанщика в неловкую ситуацию? & mdash; Положите их перед ним.
Программист приходит к пианисту & mdash; посмотреть на новое пианино. Он долго ходит вокруг, дуется, потом заявляет: & mdash; Пианино неудобное & mdash; Всего 84 клавиши, наполовину исправные, правда, не подписанные. Измените высоту шрифта & mdash; оригинал.
& mdash; Дорого ли обходятся уроки игры на фортепиано для вашей дочери? & mdash; Напротив, я полагал. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
На банкете в Доме композиторов музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге: & mdash; Ты что, брат, ничего не пьешь? & mdash; Видите ли, & mdash; отвечает этот, & mdash; пить с вами — то же самое, что играть на скрипке в присутствии Паганини.
Молодой талантливый пианист пришел записываться в радиостудию. Но вот незадача! Чем больше он играет, тем хуже получается. И дальше & mdash; хуже. Время — 12 часов ночи. За стеклом сидит грустный оператор. Кофе закончился, сигареты нет, жена звонит три раза, обещая выгнать его из дома. Устала от всего этого. Она включает микрофон в студии и говорит: & mdash; Слушай, мужик! Хорошо, это хорошо. Ну, ты не можешь. Но можете ли вы играть на полигоне? & mdash; Гамма! Нет проблем! & mdash; Тогда играй на гамбе, а потом я буду резать!
Альтиста попросили заменить заболевшего дирижера, и он дирижировал оркестром в течение месяца. В конце концов дирижер выздоровел, и альтист снова сел на свое место в оркестре. & mdash; Где ты был все это время, раненый? & mdash; — спрашивает его сосед.
Музыканты спрашивают контрабандиста: & mdash; Что с тобой сегодня? Вы играли весь концерт на полтона ниже? & mdash; О! Ребята. Извините. Я совсем забыл. Сегодня я надела сапоги на каблуках.
Песня & laquo;Русское поле& raquo-. Слова Ины Гофф, музыка Яны Френкель, исполняет Иосиф Кобзон.
Любите ли вы музыку? & mdash; Да. Хорошо, продолжайте играть.
Тосканини очень нервничал во время репетиций. Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был сыграть одну ноту только один раз. А арфистка умудрилась промахнуться! Тосканини решил повторить всю симфонию, но когда настала очередь арфы, музыкант снова споткнулся. Разъяренный Тосканини покидает комнату. Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занял свое место в оркестре, сняв коробку с арфы. И что он видит? С арфы снимаются все струны. Остается только один: правильный.
Ресторан. В паузе между песнями к тромбонисту подходит пьяный посетитель, с силой вырывает крылья его тромбона и говорит: — On! Не страдайте!
Играет духовой оркестр. Дирижер делает последний взмах, все затихают, только человек на бас-барабане — бум, бум, бум, бум. Через минуту он тоже закончил, вытер лоб: — Uh-uh! Едва догнал!
— Вы рисуете. Ну, рисуй, рисуй, Паганини! (Армия говорит).
Учитель: — Вовочка, как зовут композитора, музыку которого мы сейчас слушали? Вовочка: — Прямо сейчас. Ага. Я помню что-то с полицией. Правильно. Мусоргский!
Скрипач заходит в магазин мозгов. На полках лежат мозги различных музыкантов, а цены заклеены скотчем. Мозг трубачей — 100 р. килограмм, мозг кларнетистов — 150 р. килограмм, мозг альтистов — 7000 р. килограмм. Он гордо подходит к продавцу и спрашивает: — Почему мозги альтистов в такой цене? Продавец отвечает: — Да, по крайней мере, вы понимаете, сколько их нужно нарезать, чтобы вышел килограмм.
В парижском ресторане оркестр играет аргентинское танго. За столом — подпоручики Ржевский и Голицын. — О, какая печаль! — говорит Голицын — Я просто хочу выйти на сцену и поставить ее на этот белый рояль! — Это невозможно, это для тебя, брат, не для России — отвечает Ржевский — Французы не понимают, шотландцы.
Учитель музыки говорит ученику: — предупреждаю, если ты не будешь вести себя хорошо, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Ученик спрашивает учителя музыки: — Чей бюст вы думаете поставить на мое пианино, Моцарта или Бетховена? — Поставьте Бетховена, он был глухим.
Разговаривают два композитора: — Итак, коллега, вы хотите сказать, что финал моего нового произведения не совсем удачен? — Не то слово. — И почему? — Уже очень далеко от начала.
Они спрашивают альтиста: — Правда ли, что ты можешь играть 16-ю ноту? — Правда. — Что, и 32-й знает как? — я могу. — А 64-й? — Да, я могу играть!
Наш сайт использует файлы cookie. Вы можете отключить файлы cookie в настройках своего браузера. На нашем сайте используются файлы cookie. Вы можете заблокировать или удалить файлы cookie, изменив настройки своего браузера.
Здесь вас ждут анекдоты про музыкантов, анекдоты о музыкантах и музыку.
На одном из спектаклей, в сцене дуэли между Онегиным и Ленским, Онегин не стреляет из пистолета. Ленски, на всякий случай, все равно упал. Тогда бас Зарецкий, стоявший за кулисами, не растерялся и запел: — Он умер от разбитого сердца.
Как озвучить барабаны с помощью 3 микрофонов? Положите один в ствол, два в руки.
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует: — Леннон! Леннон! Ленин: — Товарищ, я Ленин! Снова толпа: — Леннон! Леннон! Ленин. ВЕЧЕРОМ.
Спрашивают известного певца: — Скажите, это правда, что вы поете под фонограмму? — Да! И я могу танцевать под водку!
Пациент, лежащий на операционном столе, спрашивает хирурга: — Скажите, доктор, смогу ли я играть на скрипке после операции? Доктор, смущаясь: — Конечно, можете! — Как здорово, доктор, я никогда раньше не умел играть на скрипке.
Учитель музыки говорит ученику: — Предупреждаю тебя, если ты не будешь вести себя правильно, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Родители говорят сыну: «Если ты будешь хорошо учиться, мы купим компьютер. И если вам плохо.
Две акулы разговаривают. Один говорит: «Вчера я встретил хорошего человека. Довольно неплохо — сытно, вкусно, а сердце такое деликатесное! Ну, очевидно, парень был. ‘ Другой говорит: «И я наткнулся на музыканта. Тако й-сякой, пушистый, сердце маленькое, но печень!"
Двое новых русских в театре. Оркестр. Дирижер на сцене. Один новый русский говорит другому, указывая на сцену: — Бетховен? — Не расширяйтесь сзади.
Грузин сдает экзамен в консерватории. Он говорит членам комиссии: «Сейчас мы проверим ваш слух. Вы повернетесь, мы нажмем клавишу на пианино, а вы скажете нам, какая нота и в какой октаве они находятся. Грузины поворачиваются. Нажмите клавишу . Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех комиссаров подозрительным взглядом, потом показывает пальцем на одного из них: & quot;Ты нажал! & quot;
Выступают два музыканта: — Почему ты перестал играть на тромбоне, почему ты играешь только на пианино? — Чувак, однажды ты пытался поставить пивную бутылку на тромбон.
Меломания «новых русских»; Он сидит с ногами на камине и наслаждается музыкой. Входит жена и спрашивает: — Что ты слушаешь, дорогой? — Это Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром. — Почему на диске написано Led Zeppelin III? — Да пошел он! Я всегда их порчу.
Бас женится и советуется с баритоном — что ему делать в первую брачную ночь, они говорят: «Сначала женись». Баритон говорит: — Так проще! Оденьте невесту, положите руку ей на живот и скажите: «Я люблю тебя!», и успех гарантирован! Бас сделал это. Разделите невесту, положите руку на живот и спойте фразу & quot-в малой октаве; Я люблю тебя! & quot; Невеста: — под. — Я люблю тебя! (В мажорной октаве)
Парень подходит к директору цирка: — У меня потрясающий номер! — Шоу! Мужчина ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышей и начинают играть что-то классическое на маленькой скрипке. Через пять минут директор плачет от счастья: — Конечно, я беру вас и ваш оркестр! Просто ответьте мне на один вопрос.
Петька скрещивает хурди-гурди с трофейным контрабасом. — Где Чап? — спрашивает Анка, встречая его на берегу. — Василий Иванович с роялем. Он постукивает по дну.
Сын & quot; нового русского «; Он пришел на занятия в музыкальную школу. Он входит в класс, открывает футляр со скрипкой и вдруг звонит. Учитель подходит к нему и спрашивает: — Почему вы разорились, бандиты? Он показывает на автомат Калашникова в футляре: — Почему я должен смеяться? Папка пошел в банк, и я представляю, как его там разнесло со скрипом!
Диалог: — Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю. — А пианино? — Конечно, я играю. — А барабан? — И барабан тоже. — А арфа, лейтенант? — Нет, не на арфе — карты проскальзывают сквозь струны.
Какой-то парень приходит к музыкантам, хочет создать группу. И они спрашивают его. — Я не знаю как. — А как насчет барабанов? — И я не могу. — Вы можете есть? — Я не пью. На кой черт ты нам тогда нужен? — Знаете, ребята, я просто классный парень!
На симфоническом концерте слушатель следит за тромбонистом. Во время антракта слушатель приходит за кулисы и говорит тромбонисту: «Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались вытащить одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют «дядя Вася — золотые руки». Может, я смогу вытащить эту чертову трубу?
В модном ресторане посредственный скрипач, игравший ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов перестал есть при первых звуках скрипки, а затем горько заплакал. — Вы тоже поляк, как Шопен?» — с сочувствием спросил музыкант. — Нет, — ответил он. — Я являюсь лауреатом международного конкурса скрипачей.
Сын похвастался. Я сделал свою собственную скрипку. — Я рад, что у меня такой талантливый сын. Где вы взяли струны? — С фортепиано.
Хаммер напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песню. Он приходит к ним и говорит: «Спойте мне песню о котятах». А они говорят: «Мы не знаем этой песни, спойте ее для нас». Ну, а чукчи им подпевали: «Воюйте русские котята. "
В одной очень суеверной семье появляется ребенок. Родители сразу же отводят новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка сажает ребенка на стол и раскладывает перед ним всевозможные вещи — коробку сигарет, бутылку водки, стакан марихуаны, аккордеон с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными удовольствиями. К чему ребенок потянется — от того в его жизни и нужно защищаться. Все замирают в ожидании, ребенок растерянно оглядывается по сторонам, а затем с ликованием собирает в одну руку все, чем богат стол, и прижимает к себе. Родители шокированы, но цыганка успокаивает их: «Ничего, ничего — и музыканты люди. "
В семье было три сына — двое умных, а третий — музыкант.
Диалог. — Конечно, сэр. — Тогда пусть они играют в покер до конца моего ужина.
Дирижер оркестра перед репетицией: — Откройте ноты. Напишите: 58 тактов — три четверти. Музыканты (удивленно): — Почему? Дирижер: — Пишите, пишите. 71-й такт на полутон выше. Музыканты (удивленно): — Почему? Дирижер: — Пишите, пишите. 92-я планка находится еще на полступени выше. Музыканты в растерянности, но они пишут. Сопрано: — Мне писать? Дирижер: — Нет, вы поете так же, как вчера.
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер в сотый раз делает повтор в одном и том же месте: — Вторая скрипка, вы опять теряете темп! Еще раз из семнадцатой фигуры! И снова они играют. Кондуктор снова жалуется: — Стоп, стоп, стоп! Флейта, это не La, это La belle! Снова. Литаврист не выдерживает и в знак протеста яростно бьет по всем своим барабанам и литаврам. Дикий рев, все замирают, словно ошеломленные. Дирижер оглядывает оркестр тяжелым взглядом, долго молчит, потом спрашивает: — Ну, и кто это сделал?
Дирижер оркестра после концерта получает записку: «Я не шмукер, но этот рыжий с усами бьет в барабан, просто глядя на него!».
Начало репетиции Украинского национального симфонического оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика. Грицко несколько раз ударил по барабанам. Бросает палку в другого: — Ну, жалит, ты! Стинг сыграл несколько нот. Дирижер, поднимая обе руки: — И сразу у них появились евреи!
Скрипачка пришла на репетицию оркестра с мешками под глазами, опухшая и не в настроении. — Что случилось? — Всю ночь кошки кричали под окнами — им не давали спать. — Ну, зачем хотя бы кричать? — Да, все фотографы.
В филармонии состоится концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане скрипач, ведущий соло. Парень сидит на переднем плане и истерично заливает слезами весь концерт. После концерта человек приходит за кулисы, чтобы выразить свои чувства: — Эй — это скрипка. Я понимаю вас так, как понимаю. Я сам работаю слесарем, и это происходит вот так, как напильник, весь день, туда-сюда, так что я вас понимаю, но это левой рукой, пальцы — извините, покажите.
Приходит парень после вчерашнего праздника на работу и говорит всем: — Люди живут — у них золотые унитазы! — Как, где, этого не может быть! — Пойдемте — сами увидите. Он подводит их к квартире и звонит в дверь. Ребенок лет пяти открывает дверь, оглядывается и кричит отцу: — Папа, к нам пришел дядя, который вчера тебя отряхивал!
Диалог: — Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! «Но и она выглядела разочарованной».
Мюллер прочитал объявление в газете: «Поп-группе срочно требуется пианист» — Пастор совсем сломался, подумал Мюллер.
Мужчина пожаловался другу: «Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета врезались в стену!» «Бедняга, тебе не дали поспать!» «Ну, по правде говоря, я еще не спал — репетировал соло на тромбоне».
Разговор двух новых русских: «Я иду в консерваторию учиться на пианиста!» «Зачем? — Что ж, узнайте! Отличный театр! Огромный зал! Много людей! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и перебираю пальцами GNU!
Диалог: — Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане. — Почему, дочка? — Он вчера подарил Вове перочинный ножик. — И что? — Затем он спросил, знает ли Вова, что барабан находится внутри.
Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей вскакивает и кричит: — Кто сказал «пошел к черту!"? К соседу: — Ты? — Нет. Другой: — Ты? — Нет. Скрипач садится и задумчиво говорит: — Да. Возможно, музыка вдохновляет.
Есть два студента из консерватории. Один — нормальный, другой — полностью убит. Ну, первого студента интересует вопрос, что нужно сказать? Второй: — Да, сессия скоро, надо что-то сочинять, но ничего не сочиняется. Первый: — ебать палу, это просто! Возьмите вещь вашего учителя и перепишите наоборот. И это все! Второй: — Дук попробуй! Бах, и он выходит!