Не прокатило
Как водится, выпили. В начале 2000-х годов я и все мое окружение жили с моими родителями. А Блат Хата был на вес золота. Потом друг устроился на хлебную работу — ночь за ночью. Мы согласились на это. И он предупреждает всех: мама уходит в 6. Не приходите раньше. Не загромождайте офис. Затем, примерно через 10 лет, его мать уже рассказывает о заговорщиках. Иду на работу, возле входа люди сидят по 10 человек, звенят сумками. «Здравствуйте, Ирина Васильевна!
Раздраженный громкой музыкой, мужчина использует беспилотник для поздравления соседей
Наконец-то
Ответ на сообщение «Лайфхак для дома»
Если при сборе фарша сформировать его в такие пластины, то:
1. Размораживание занимает минимум времени и происходит максимально равномерно.
2. Вы можете отрываться для приготовления пищи столько, сколько необходимо.
Новогодний подарок для мамы
Имейте чувство юмора для сотрудников! Очень хорошо!
Сок, который взорвет ваш мозг
Кого нельзя окликнуть
Как вычислить шизофрению?
С вами, клинический психолог. Моя специализация — патодиагностика и психотерапия. Получил медицинское образование и работал в различных клиниках, реабилитационных центрах и даже местах лишения свободы, прежде чем приступить к работе.
Проще говоря, я преподаю уже много лет.Убить Вычислить признаки тех или иных патологий, чтобы составить комплекс симптомов », затем на основании моего заключения психиатр ставил диагноз.
Во всех методиках и симптомах много пациентов и симптомов, сегодня я расскажу вам, как застревают шизофреники, ну, кроме галлюцинаций, бреда и попыток связать характер человека с расположением звезд на небе.
Это моя любимая техника под названием 4 Extra, вы видите карточки для усложнения слева направо, снизу вверх. Все, что здесь нужно, — это объединить 3 предмета с общей характеристикой и сказать, какой характеристики не хватает для четвертого дополнительного.
Далее будут спойлеры к первым 6 картам, если вы захотите проверить себя, возможно, вы окажетесь на четвертой лишними сами, последние 4 самые сложные я оставил вам на размышление.
Ну, первое — кошка, это животное-растение, ступня — остальная обувь, 50 копыт — остальные часы, кровать — хранилище, солнце — остальное рукотворное И часы — аксессуар, а остальное — одежда. Кажется простым?
Реальные примеры реакций на людей с шизофренией:
Кошка — расходный материал. К нему «прилагаются» дополнительные сапоги. Часы с дополнительным маятником, он очень раздражает. Лишняя обувь для обуви, потому что она для обуви, а в обуви можно одеваться и раздеваться — это ненормально! Дополнительная лампочка, она не горит. Дополнительное платье, оно для девочек, а где, спрашивается, симптом? Может показаться, что люди отвечают без попыток или просто уходят. Но симптом в том, что у шизофреников категоризация искажена, то есть главным различием для них на самом деле являются не основные категории, например, как на первой картинке, животные и растения, а латентные или второстепенные не очень важные признаки попадают на передний план, например, то, что кошка вкусная. На картинке с часами основными категориями являются часы и монеты именно по упоминанию этих категорий вы поняли, о какой карточке я говорю, но пациент сказал о наличии/отсутствии маятника, а маятник — это либо больше, либо меньше Наличие его определенно не является основной категорией. На примере вкусной кошки ясно видно, что важно не только выбрать излишек, но и правильно его обосновать.
Последняя открытка — моя любимая. Относительно говоря, нет правильного ответа, ничего лишнего и ничего похожего. Здоровые люди заметно нервничают, так как не понимают, что происходит, шизофреники же, напротив, спокойно отдаются сверстникам.
И помните, это всего лишь одна из десятков методик, и они не ставят никаких диагнозов. Многие методы, например, показывают, что этот возраст составляет 50+ лет. И если я еще могу писать дальше)
Прикольные анекдоты на пятницу
Папа приходит домой после работы и падает на диван к телевизору, его окружают дети: -Папа, папа, давайте играть! -Господа мальчики, играйте на мавзолее, я — Ленин, а вы — приговоры. *** — В эти выходные я еду за город, в Простоквашино. -А что вы собираетесь делать там два дня? -Вы собираетесь поссориться. *** — Ни черта! — Вы хотя бы прятались за 500 рублей в месяц. -Да, я пробовал! Я нашел его. *** Родительское собрание. -Товищ Иванов, твой сын только г*вно сочинения пишет! -Ги-ги-ги. *** Встречаются две подруги, первая видит, что вторая вся в новых вещах и спрашивает, где так хорошо: -Ну, мы работаем, я 10 000, муж еще 10 000, ну, теперь! -Страна, я 20 000, муж 2000… Снимаем бутылку за 700 рублей, но в доме ничего нет. *** Клиент внимательно смотрит на счет автосервиса и спрашивает господина: — а по пункту & laquo;его прокатили& raquo; – 10 тысяч рублей? Для чего он нужен? Учитель: — Это не поездка! Я сдал!
*** & mdash; Баба, почитай мне что-нибудь на ночь? — Что, внучек, тебе почитать? — Ну, Рэп, например, & Hellip; *** — Колян, ты стал пламенным эндемиком на какое-то время? — После того, как еврей разрушил мою жизнь & hellip; — И кто это был? — Мендельсон … *** Судья: — Признаете ли вы себя виновным в обвинениях в мошенничестве? — Нет. — Ну, в & hellip; Нет ни суда, ни разбирательства. *** Два русских туриста в Турции, зашли в бар, первый подзывает официанта и на ломаном английском пытается заказать пиво: -gud ivening, may freynda, please give me a Botle of Biar & hellip; -(waiter) dark or light? *** Два старых друга: — Хи, говорят, месяц назад ты связал свою жизнь с девушкой, о которой раньше даже не мечтал? -Ах, да и черт возьми, женат. Неужели ты думаешь, что я мечтал о такой редкой сучке? *** Деревня, лето, туалет без двери. Мужчина сидит на унитазе. Затем мимо него проходит старуха. -Нико! Если вы повесили дверь, а?! — Дюйм? Да, черт, что взять! *** — Да, и давайте вызовем стриптизершу! — Да! Давайте уже! — Отлично, Иванова, к доске! *** В ювелирном магазине молодой человек покупает обручальное кольцо: — Не в кольце дело: & ldquo;by Misha, Katya & hellip; & rdquo; — А вот на вашем месте молодой человек выгравировал: & ldquo;by Misha & hellip; & rdquo; Но вы никогда не знаете. *** Вот Рокфеллер и Ротшильд, один говорит другому: «Мы должны загрузить население рабами, иначе скоро нам нечем будет дышать, только бы планета не полетела к чертям»? » — Да, хуй всем в задницу!
Так родилось движение геев. *** Голландская легенда. Жил-был король, и была у него дочь, которая никогда не смеялась. И король пообещал половину своего королевства тому, кто сможет рассмешить ее. Во дворец приходит странный человечек с веревкой за спиной и щебечет. Вы просто легализуете то, что заставит ее смеяться. *** — Врач сказал, что у меня избыточный вес из-за склеротической булимии — Что это такое? — Ну, я ем умеренно, но забываю блевать после еды. *** — Катенька, смотри, какой вкусный торт принесли бабушка и дедушка. Беги за воздушным шаром, а? *** — Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думал, что я прекрасен, как золотой браслет с бриллиантами. — Нет. Ты так же прекрасна, как эти цветы! *** Казино. Утром. Красивая женщина подходит к столу с рулеткой. Можно? — Конечно!» — просыпаются крупье. Дама обнажается и бросает шарик на колесо рулетки. — Ура! Мой дорогой, мой хороший!» — целует она крупье, берет фишки и уходит. — Что выпало? — И на что она поставила. *** Зять читает газету, теща сидит напротив и вяжет носок. Это скучно. Зять решает укусить тещу. — Это летающее яйцо. — И у меня есть два яйца, но я не летаю. Почему? — *** Девушка стоит на обочине дороги, едет мужчина на машине, видит — молодая девушка, стоит, замерла. Он думает: «Подвезите меня!» Он останавливается неподалеку, девушка наклоняется к окну, спрашивает: — Мужчина, вы хотите дунуть в свисток? Парень немного задыхается. *** — Куда ты идешь? — Подышите свежим воздухом — Вам нужна компания? — Да, желательно сливочное масло. *** — Эти двое со мной! — Кто они? — Маленький с термосом? — Теплозащита! *** — Слышите? Путин теперь будет почетным президентом! — Ну, второй, четвертый, шестой, восьмой, десятый, двенадцатый. *** — Вовочка! Ну, как прошла школьная вечеринка? Мамочка! Превосходно. Они играли с бутылкой. Не рано ли тебе играть в поцелуи, сынок? Как насчет поцеловать ее — водкой? Ей нужно выпить.
Реклама
xxx: Сегодня мы присутствовали на конференции, перед нами стоит девушка с докладом. Она закончила говорить, настало время вопросов, учитель спрашивает что-то неразборчивое, мы не слышим, она, кажется, тоже, но делает задумчивое лицо и через три секунды говорит: «Да!». Верховая езда.
Жена приходит домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстро открывает ноутбук и сидит там с хитрой улыбкой. Муж: — Не получилось — закрой чемодан и ложись спать !
— Могу ли я работать дома? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, skype. — Ефим Наумович, вы же кардиохирург! — Черт, чуть не пропал.
Автосервис. Клиент смотрит на счет и спрашивает мастера: — Что за статья "Аренда" — 9000 рублей? Бригадир: — Не прокатит… Зачеркни.
xxx: продавец объявляет цену отправления 50 долларов, так что это работает), хотя с iPhone, я слышал, это не работает — они заставляют платить комиссию. yyy: ну, конечно, iPhone ничего не может сделать бесплатно, даже пересечь границу)
— Бросьте 100 рублей. — Для чего? — На день рождения Димы. — Кто такой Дима? — Не получилось.
— Ты оставишь меня здесь, как моего отца? — …чтобы манипулировать Паком? — Мне холодно. — Я знаю. Где? «Мы связаны» — это не сработало. © Железный человек 3
— На днях он признался своей невесте во всех своих шутках и грехах ! — Ну и как она отреагировала? — Ничего не вышло, свадьба скоро.
Автосервис. Заказчик смотрит на результат и спрашивает шефа: — что за «это» он выкатил»; — 10 000 рублей. Учитель: — А разве она не катилась? Мы проходим. .
Автосервис. Заказчик смотрит на результат и спрашивает у мастера: — а что за «quot;аллтед" — 10 000 рублей. Учитель: — Не повернулся? Мы проходим. .
Автосервис. Заказчик смотрит на результат и спрашивает у мастера: — а что за «quot;аллтед" — 10 000 рублей. Учитель: — Не повернулся? Мы проходим. .
Из обсуждения альтернативного бренда Минск:
Чуп: графиня Бенкенд. У вас, ребята, точно есть портвейн, надкушенный картофель. Эпы едят яблоко, а мы будем есть картошку. Кусающийся трактор или мужчина с усами, как на чипсах Prongls.
Актуальное предложение российских орнитологов: что если попробовать запустить Путина на дельтаплане перед кавказскими байками в Москве. И южнее их всех. Юг. Он был свернут вместе с Сибирью.
Kvazir: Я назвал не ту кошку, правило & quot-не катайся здесь; как можно назвать корабль так он и поплывет& quot;, нет ничего от тора, надо было назвать его пикселем, а то ходят постоянно битые)))
Квазир: Я неправильно назвал кошку. Правило здесь не прокатывает- как можно назвать корабль так он и поплывет, от тора в нем ничего нет, надо было назвать его пикселем, так как он постоянно ломается)))))
Snejder: Даров Бро! Как продвигается ваша диета? Отступите от мертвой точки. Самое трудное в объяснении маме было то, что я не могу разглагольствовать 30 минут, я знаю, где находится наш холодильник, и 5 лет выживания под названием «голодающий студент». Выглядит так, будто его сметали!
Снайдер: Даров Бро! Как продвигается ваша диета? Отступите от мертвой точки. Самое сложное в объяснении маме было то, что я не могу разглагольствовать 30 минут, я знаю, где находится наш холодильник, и он прошел 5-летний курс выживания под названием «голодный студент»)))) выглядит так, как будто он катится, он катится!
Плачь! У нас был случай в армии. Свинья была мертва по запаху до проверки, пришел гонец (проверить до приезда генерала) смотрит в списке 3 свиньи, а в реале 2, он сказал, что не махал руками, выздоровел через час. Они выкопали свинью и поставили ее возле кормушки, прислонив к стене. На вопрос генерала, почему свинья синяя, они ответили, что она больна. Все прокатило =) Свинью снова закопали.
— Вы знаете. Я готов на все, чтобы сдать экзамен. — Девушка, этот метод со мной не работает. — Ну, хорошо, я не ездил. Полиморфизм — это возможность существования объектов с одинаковой спецификацией.
Я отказался от полицейского. Я пишу отчет «по собственному желанию». Я решил присоединиться. Я написал в рапорте: «Начальнику такому-то: прошу уволить по моей просьбе. Подпись». Пульт. Подписано, отправлено в кадры. В ожидании приказа
1. Вы наконец-то помыли посуду? Или электричество в праздники? 2. А инжир? Я — моя единственная ложка. 1. Вы едите с ложки. О_о 2. нет. Берем одноразовые пакеты, обильную тарелку, сбиваем ястреба в такую миску, вос к-сир, вынимаем пакет — ставим чистый! Заверните ложку в пакет — не сворачивая. Поэтому я — это только моя ложка. =))
Сегодня я пошел передавать другу из Инглеша. По словам Заппара, он представился учителю по имени. Чутье отвечает, она открывает тест, видит там имя — Алексей: — Вы назвали имя Дмитрий! — С первого апреля! — пробормотал я. Роллы)))
Тема материальных ценностей и их списания вдохновила: знакомый ПДК (парашютно-десантная служба, в любом авиационном полку) показал акт списания обмундирования: «…при выполнении плановых прыжков с парашютом из летного состава полка, динамический удар при раскрытии парашюта. … «В целом они прокатили, списали.
На это: время шло, катилось, а теперь давайте подумаем, как бросить пить в России. 90% наших проблем оттуда!
Оно шло в ногу со временем, и теперь давайте выйдем пить в России. 90% наших проблем оттуда!
Как вы надоели со своими «британскими учеными».
Я работаю со своим коллегой в сервисе «Яндекс» в отделе новостей. Однажды мы решили присоединиться к недостоверной новости и приписали ее британскому ученому. Принято! Теперь мы с ним спорим, придумывая «сенсационные разработки британских ученых» и вставляя новости. Чья новость будет выше — тот выиграет упаковку пива! Пока что я в плюсе. Так что, ребята, навострите уши пошире: у нас есть еще несколько лапшичек! )))
_V Лучший: ну раз время подметает то: давайте все кто плюс плюс плюс завтра будет 1 000 000 долларов
_ Что за знамя: доллар будет стоить 67 копеек
O_O, даже, я укажу.
Ну, раз уж со временем накатило, то так: кого смешат, тот повысит свою зарплату, найдет свою любовь, увеличит свой член (грудь), сможет читать чужие SMS и находить местоположение человека по его номеру, увеличит в 10 раз силу своего удара и в радиусе 10 м от него будет покалывать, компьютеры всегда будут работать, а люди противоположного пола будут оставаться на пике сексуального возбуждения.
Ну, раз время поджимает: давайте все это плюс завтра будет $1 000 000.
Ну, раз уж время поджимало, давайте так: кто смешает, у того дети выздоровеют (не заболеют)! (Кто помоложе — с ним родители :))
Да, хрен с ним, и я попробую, с наступлением погоды.
В новом году я хочу встретить ту единственную и неповторимую на всю жизнь. Задолбанные тупицы с дешевым душем и псевдодлинноволосые идиоты, считающие себя супер натуралами. С новым счастьем для меня!
О находчивости. Ехал я как-то в автобусе, на очередном курьезе зашедший парень оказался 12-летним и сел рядом со мной, кондуктор его не заметил, а платить он не стал. Чек проверяют миллиардами, в это время парень начинает судорожно рыться в карманах, находит какую-то бумажку, засовывает ее в рот и начинает жевать, я ничего не понимаю. Затем контролер протягивает руку, я показываю биллет, они смотрят на малыша, и он дает им: О, а у меня был счастливый биллет, я хотел его съесть, и я даю им жеваный кусочек бумаги изо рта. Удаленный
Эчуй: Жесть! Заморозили пиво на улице, чтобы пить, ворвались в какой-то подъезд, а там швейцар спрашивает, что у нас за квартира. Ну, я нажал на первый номер, который пришел мне в голову. ПИРОГ: А поездка? Экуи: Нет. Но тетка долго не унималась, почему эти странные подростки смеются над ее заявлением, что в том подъезде нет номера 404.
Технический университет, 4 курс. Они уже были как бы ранены в учение, особенно за сдачу лабораторной (у некоторых, возможно, есть бригадный отчет, который каждый должен написать). Итак — с этого семестра один эксцентрик восстановил нас. Все бы ничего — такой же студент, как и все остальные, но сегодня у него была первая попытка защитить LABA от «более требовательного» преподавателя. Он приносит нам отчет домой. Мало того, что это просто ксерокопия одноклассника, так он даже отказался от названия, снял с руки ручку и дописал свою! И поехал %(
Сегодня курил со своими друзьями, они в машинах. Мы едем, я в одной, друг в другой. «Бобби» едет по дороге. Мой водитель утверждает: — Не сейчас, мы их обгоним (их скорость 40 в час — прим. пер.) -они могут быть тесными и медленными, а в машине может пахнуть. Через несколько секунд:- На другой стороне, подозрительно, едут две машины за «Бобом».- И, он говорит, Бог с ним! И обгоняет. Удаленный. Я давно не видел такой напряженной работы! Затем он развернулся и побежал, снова оглядываясь. Но Джа был на нашей стороне)))
Я зашел на сайт, посвященный программам для питания. Требуется регистрация. Вступил в Qwerty/Кверти — Propatilo !!! Я поддерживаю идею с qwerty!
Башня, на мой взгляд, является самым уникальным местом во всем Интернете. Здесь вы можете прочитать новости народные советы и способы решения проблем с бытовой поэзией, стихи, импровизации. Я встречусь с вами, чтобы узнать, что происходит в мире… и к чему я готовлюсь.
Ну, разбитая цитата: кот, Шредер, Один.
Маркелл: Здравствуйте, как вы сдали экзамен? ЛАСТА: Да, все это было весело… Маркелл. Ласта: Последний ушел. Петр Иванович накануне пел, и я предложил ему коньяк из фляжки… «Реаниматор». Я не стал его готовить, подумал — можно покататься. Маркел: И что, намотали? ЛАСТА: Да, я с Петром Ивановичем Ша в сауне «Бухай». Мы подписываемся позже.
1: Да, я занимался боксом)) 1: Сначала карате, потом бокс)) 2: Это, карате не каталось? 1: А потом он ушел в Паркур 2: Что, он решил сбежать, все равно глупо?
Первым делом написал в гильд чат «Всем привет» —-> «Цензура». O_o подумал. Он написал: «Эй, шлюхи! Большая просьба к составителям системы цензуры — поделитесь травкой, а?