Очень прикольные анекдоты про мужа
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про мужа. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Приехав ночью, муж ушел спать в другую комнату. Он слышит ночью крики жены, идет к ней и видит, как фигура крестьянина исчезает в окне. Он изнасиловал меня дважды! ‘Я думал, что это ты, пока это не случилось во второй раз.
Жена сидит на диване и вышивает. В комнату заходит муж. Жена спрашивает: — Дорогой, не напоминаю ли я тебе тургеневскую барышню из 18-19 века? — Нет. — Вот. Вот почему.
Муж и жена посмотрели достаточно эротических фильмов. Сара, почему ты не кричишь в постели? Давай, ты будешь кричать. — Хорошо, тогда. Ложитесь. Сара: Она уже кричит? — Нет, просто подожди. — Ну что, теперь? — Слишком рано. — А сейчас? — Пойдем кричать! — Ой, у меня нет денег! О, моих детей не кормят!
Через неделю после свадьбы дочь приходит к отцу и жалуется, что ее муж не выполняет свои супружеские обязанности. Отец разговаривает с зятем, но зять говорит, что не знает, как это происходит. Посмотрите, как это делают собаки. На следующий день она спрашивает дочь, как дела. — Но как? Всю ночь она принимала душ, а утром описала его.
Муж приходит домой с работы и говорит жене: — Завтра субботник на работе, поэтому я приду пьяный. Жена (угрожающе): — Не пьян, а пьян! Муж (робко): — Все, все, все, напилась, конечно, дорогая. Жена: — Не все — все пьяные, а только пьяные.
Встречаются две женщины: — Вот у тебя есть мужчина — моряк в дальнем плавании, ты видишь его одну неделю в году, как ты это выдерживаешь — так неделю?
Муж возвращается из командировки, заходит в комнату — там женщина с двумя мужчинами в постели. Он заходит на кухню — а там голые мужчины. Муж подождал, пока жена выйдет, и спросил: — Ира, в чем дело? Жена.
Жена приходит навестить своего мужа в тюрьме. Муж с досадой спрашивает: — Почему ты так долго не приходишь ко мне? — Я пошел к тюремщику и попросил его посадить тебя хотя бы на год, потому что они дали тебе 25 лет. — И каждый раз он делал мне непристойные предложения. — Собирайте чемоданы, поехали домой!
Чтобы жена могла быстрее собраться, муж включил теплые полы на полную мощность.
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Анекдоты про мужа и жену короткие и смешные до слез
Дорогие друзья, читайте смешные до слез анекдоты про мужа и жену, которые мы собрали специально для вас.
Анекдоты про мужа и жену смешные до слез
Муж и жена, супруги с большим опытом, флегматично смотрят порно. На экране женщина стягивает с мужчины трусики. Жена.
Мужчина берет трубку: — Ты хорошая? — Нет, хорошая — отвечает жена.
— Вы слышали новости? Коля в больнице. Как дела в больнице? Я видел его вчера. Он обнял блондинку. — Вы не одиноки. Его жена тоже видела его.
Муж жене: «Нельзя строить счастье на чужом несчастье! «Я не брал твою бутылку.
Я купила мужу костюм-тройку: шорты и двое носков. Я люблю его, заражаю, балую.
Жена — Мужу: — Раньше была счастлива, если видела меня хоть несколько минут в день! — И сейчас тоже — — ворчит муж.
Роза смотрит в зеркало после душа: — Семочка, скажи мне честно, я боюсь без макияжа? — Роза, честно говоря, я боюсь тебя даже с косметикой.
Жена-муж: — О, мне нужно так много денег! И на эпиляцию, и на педикюр, и на маникюр, и даже на осветление… Муж: — Черт, я вытянул удачу! Я родилась красивой.
Жена — мужу: — Ты меня любишь? Муж: — Как тебе сказать… я люблю водку и бл@дство, но с тобой у нас все серьезно.
Смешные анекдоты про жену и мужа
Наемник возвращается с очередной войны. Он вышибает дверь ногой, катится по комнате, заглядывает под кровать, заглядывает в шкаф, заглядывает за шторы, заглядывает везде — пусто. Он подходит к жене, сидящей на кухне, похлопывает ее по плечу: — Я старею, мама, я старею…
Жена с мужем в магазине: Жена: — Не забудь купить презервативы! Муж: — Бред! До 300 рублей всего за 3 раза! Жена (озадаченно): — Кто-то дает тебе дешевле?
Муж пошел в поликлинику сдавать анализы: мочу в баночку, кал в спичечный коробок. Возвращается домой: фонарь под глазом, губа разбита, нос расплющен. Жена: — Ванечка, где ты был, что случилось? — Клава, я ничего не помню, помню только, что они просили спичку!
В стране. Муж кричит на жену: — Дорогая, я копал картошку, я укреплял забор, я принес воды! Что еще необходимо сделать? Жена, задумчиво: — Похоже, у виагры есть и другая цель…
Жена щеголяет перед зеркалом и говорит мужу: «Я сегодня была у врача, он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки… — А про 50-летнюю попу он что-нибудь говорил? Нет, мы вообще о вас не говорили.
Мы столкнулись с двумя старыми друзьями, которые не виделись около 30 лет. Первый был удивлен, когда насчитал 16 детей в доме второго. — Вы, наверное, очень счастливы со своей женой! — Что вы! — возразил второй, маленький, мягкий мужчина лет 40 — Он всегда ворчит и подначивает меня. Честно говоря, я боюсь ее как огня… — Тогда зачем вы вырезали столько детей? — И в толпе легче затеряться…
В этом разделе вы найдете еще больше смешных анекдотов.
Очень смешные анекдоты про мужа
Жена навещала мужа в тюрьме. — Ну, как вы здесь? «Это как дома: ты не можешь никуда пойти, и еда тоже отвратительная.
Муж отвечает на звонок: «Не знаю, позвони в бюро погоды!» «Кто звонил?» — спрашивает жена: «Наверное, какой-то моряк. Он спросил, как обстоят дела с горизонтом?
Разговор между двумя друзьями. — Представьте себе, я села на диету и за месяц сбросила три килограмма. — Чушь, меня посадили за измену, и пока я бегала за мужем, я похудела на двадцать килограммов.
Муж приходит домой, грустный, печальный. Жена спрашивает: — Дорогой, что случилось? — Да, ничего. — Нет. Я вижу, что вы чем-то взволнованы. Помните, мы муж и жена. Ваши проблемы — это мои проблемы. — Вы уверены? — Определенно мило. Ну же, послушай. Наша хозяйка беременна, и я не знаю, что делать.
Муж и жена пришли в гости на праздничный обед. Муж медленно, но целенаправленно тянется к другому стакану. Она (осторожно): — Не пей больше — станет плохо! Он (философски). В любом случае, ничего хорошего не вышло.
«Ты слишком много работаешь, — говорит жена мужу, — ты даже по ночам звонишь своей секретарше.
Если муж спрашивает жену по телефону: — Че-что купить домой? — Он имеет в виду: «Есть ли дома что-нибудь поесть?».
Жена: — Можешь рассказать самый глупый анекдот? Муж: — И кому?
Ревнивый муж смотрит на фотографии жены из командировки: — А кто тебя фотографировал в ванной? — Это Маринка со 2-го этажа. — Что еще такое Марина?
Совсем недавно Машенька вышла замуж и уехала жить к мужу в Беларусь. Через неделю она звонит маме и говорит: «Как появились эти три слова? . . — Как бесстыдно, как ему не стыдно? Какие слова он вообще произносит? — Когда он приходит домой, как он говорит: чистить, мыть, готовить.
Огонь. Муж бежит к жене. — Жена! Пожар в доме! Что мы должны убрать в первую очередь? Приглушенный голос позади: — Шифоньер! Муж: — А кто это там говорит? Голос: — Это мы, куртки!
Жена мужа: — Скажи мне что-нибудь хорошее! — Ты красивая! — Да ладно. — Извини, я пошутил.
Муж жене: — Может, завести собаку? — Да, ты тупица, ты даже не можешь найти себе мужа …
Муж жалуется своему другу: «Я совсем не понимаю, я попросил новый купальник для отпуска только потому, что у старого маленькая дырочка возле колена».
Врач говорит обеспокоенному мужу: «Я должен вас огорчить. У твоей жены горшок!» «Я знаю, знаю, — причитает муж, — это наследственное». У матери в законе тоже горшок — и претензии!
Муж вернулся домой после долгих лет работы за границей. Похоже, что в квартире также есть трое детей. — Клава, чьи это дети? — Как чей? Наши! — Интересно, когда они успели появиться у нас? — Самый старый — я пришел к тебе. Средний — приехал в отпуск на два месяца. — Ну, а третий? «Тебе правда жаль?!» Пусть бежит.
«Вы уверены, что ваш бывший муж не верен вам?» «В конце концов, даже мой ребенок не от него».
— Знаете, жена нашего босса призналась мужу во всех его изменах. — О чем вы говорите? Возможно, записано. Это невозможно запомнить. . .
Жена спрашивает: — Если бы я бросила тебя и ушла к другому, ты бы очень переживал? — Я тоже с собой!» — отвечает муж. — С какой стати я должна беспокоиться о незнакомце?
Семейная пара сидит в полубаре и пьет дорогое вино. Приходят помощники, берут пиво и испускают громкие и вкусные пары. Муж: — Немедленно извинитесь за то, что проехали перед моей женой! Помощник: — Ах, сэр, извините, я не знал, что теперь ее очередь!
Смешные анекдоты про мужа и жену короткие
1. Парень обнимает свою машину, целует капот, двери. Плачет, ну не может он плакать недолго. Другой человек спрашивает его: — Вы что-то продаете? — Да, нет — жена все правильно поняла!
2. Жена говорит мужу: — Представляешь, я узнала, что жир очень вреден для организма … Муж: — Да? Ну, тогда не подходи ко мне …
3. — Милый, но ведь завтра восьмое марта … — Ничего, переживу. И не беспокоился об этом!
4. — Здравствуйте! Дорогой! Я хочу вернуться к тебе и детям! — И что? — Пожалуйста, откройте балконную дверь, здесь очень холодно!
5. -DO! Ты ограбил нас или все же оставил меня?
6. Дорогой, что у нас сегодня на ужин? — Ничего … — Вчера тоже ничего не было! — Готовились два дня …
7. Адвокат спрашивает жену: — Что бы ты хотела получить после развода? — Я бы хотела получить квартиру, машину и …- его бывший муж.
8. Жена нашла параметры идеальной фигуры в Интернете. … Я измерил себя … я нашел у них несколько серьезных ошибок.
Смешные анекдоты про мужа и жену короткие
9. Жена мужу утром: — Дорогой, ты вчера разговаривал во сне. — Ну, бывает … — Но вы же говорили про ICQ!
10. 2 друга говорят:- Я где-то читал, что полезно есть все сырым. — Мой тоже не любит готовить.
11. — Мой муж — невозможный человек. Он живет один день. — И мой тоже. Ночью не годится ни для чего.
12. — Вот, Вован, этим летом я поеду в отпуск на необитаемый остров! Я не был там уже пять лет! — Как вам угодно! Думаю, она скучала по мне все эти годы!
13. — Я не говорю, что твоя мама плохо готовит, — говорит невеста невесте, — но, кажется, я начинаю понимать, почему ты молишься перед едой. «
14. — Сосед, не мог бы ты дать мне скалку на полчаса? — Я не могу, я жду мужа.
15. Жена — мужу: — У меня никогда не было романа на стороне, но можешь ли ты сказать то же самое? — Да, у меня не было Романовых…
16. Жена спрашивает: — Ну, как там в Лондоне? — Я могу в Лондоне. — Вот это да! Лучше дома.
17. Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает. — Если это подходит, мы это сделаем.
18. Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Они спрашивают ее. Муж. Мы думали, что он в командировке. Я тоже так думал.