«Почему это было так мило?
Вовочка приходит на уроки с распухшими губами, учительница интересуется у него: «Что случилось, Вова?». — Книжная болезнь? -Да, нет, мой отец ударил веслом.
Вовчик приходит на урок математики и показывает учительнице записку от мамы: «Дорогая Ольга Петровна», — гласит она: «Пожалуйста, не надо ставить проблемы сына в доме, где пол-литровая бутылка водки стоит три рубля двадцать копеек, иначе мой муж, когда мой муж, когда мой муж, когда мой муж, когда мой муж, когда мой муж, когда мой муж, когда мой муж, когда мой муж, когда мой муж, когда мой муж, когда мой муж, когда мой муж помогает сыну решать проблемы, после долго не может заснуть, ворочается и ворочается всю ночь: «Ну, неужели ты так замечательно проводишь время? !»
Учительница, проверяя Вовочкину тетрадь: — Вова, ответь мне честно, кто за тебя сделал домашнее задание? «Да, не знаю, Марь Ивана, я уже спал».
Вовочка семь лет не разговаривал, а однажды вдруг за завтраком говорит: «Почему чай не сладкий?». Родители были в восторге: — Почему ты раньше молчал? — Так что раньше было сладко.
«Почему это было так мило?
Вовочку отвели к психиатру, и тот задавал ему вопросы:- Скажите, сколько у них ног? — 4. — А сколько у них хвостов? — 1. — Сколько ушей у киски? — 2. — Сколько носов у киски? — Дядя, послушай, ты когда-нибудь видел кошек?
Вовочка играл во дворе с мячом и разбил соседское окно. Мать решила его припугнуть: — Пока отец не привез новое стекло — придется тебе дырку в окне задницей закрывать. Вовочка, испугавшись, спрашивает сквозь слезы: — Мама, ты заменишь меня на обед?
На стройке и других детей возят на экскурсии, экскурсовод вручает им каски и объясняет: — Дети, надевайте каски на голову, а то однажды у нас был такой случай: мальчик и девочка пришли на стройку, девочка надела каску, а мальчик не надел ее на голову, упал на кирпич, и мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала. Вовочка: — ах, я знаю эту девушку! Она все еще бежит по улице в шлеме и смеется.
Классный руководитель после собрания жалуется отцу Вовочки: — Вовочка некрасивый! Я нарисовал муху на своем столе и протянул к ней всю руку. — Да, вот что! Здесь он недавно был нарисован в коридоре быков, так что я с перепугу перепрыгнул через нарисованное окно!
Воспитательница детского сада спрашивает подругу: «Оля, как дела, у тебя жена горячая? Этот: — Да, я не знаю, только когда я встаю с кастрюли, идет пар.
На уроке Мария Ивановна объясняет всем о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Ну что, дети, так вы хотите, чтобы о вас говорили на ваших похоронах? Сережа: — Поэтому я хотел бы сказать о себе, что я очень хороший врач и многих людей спас и еще вылечил много детей. — Так, Сережа, ты Лиззи? Лиза: — А про себя хочу сказать, что я очень хорошая мама и бабушка, что все меня очень любили. — Молодец, Лиза. Ну что, Вова, и ты хочешь услышать на своих похоронах? — Смотри! Он двигается!
Беременная мама интересуется у Вовочки: — Сынок, кого бы ты больше хотел: сестричку или братика? «Мама, я бы хотела, если, конечно, это не отразится на твоей фигуре, велосипед».
Рекомендуем еще один раздел с анекдотами на эту тему:
Анекдоты про Вовочку смешные до слез >>>
Анекдоты очень смешные о Вовочке >>>
Вовочка входит в ее комнату, кажется — бабушка сидит за компьютером. Вовочка: — Да, но я еще не видел такого вируса.
— Вовочка, не ешь так много мороженого. — И почему? — Потом будешь пукать и отморозишь ноги!
Мы также советуем вам посетить разделы с шутками:
Анекдоты самые смешные >>>
Анекдоты о школе очень смешные >>>
Анекдоты самые смешные свежие >>>
Перейдите в раздел:
<<< Анекдоты смешные свежие
Раздел с анекдотами про Вовочку. В данном разделе собраны самые смешные, слезоточивые и очень веселые анекдоты про Вовочку для детей и взрослых.
Анекдоты про Вовочку. Читать бесплатно самые смешные анекдоты про Вовочку.
Одним из юмористических жанров является анекдот. Любимыми персонажами шуток часто становятся теща, жена, директор школы и всевозможные животные. Но во внеконкурсной борьбе есть еще один персонаж, который знаком всем от мала до велика. Это Вовочка! Ведь он не просто забавный персонаж, который выходит из различных ситуаций самыми необычными способами. Вовочка — настоящий русский характер, с рабочей смекалкой, всегда в веселом настроении, а иногда с нецензурными выражениями и глубокими разговорами о жизни. Рассказы и анекдоты о Вовочке, его приключениях и приключениях его друзей всегда актуальны, потому что истории, происходящие с ним, взяты из обычной жизни, будь то дома или в школе. Именно это и привлекает всех к Ввочке — то, что он такой же, как все. Это веселый мальчишка — хулиган, который без труда находит решения проблем, при этом выставляя «дураками» учителей, родителей и всех вокруг.
Маленький Джонни — воплощение ребенка, который смотрит на вещи наивно и цинично одновременно. Это собирательный персонаж, разговор о неудачнике и укропе. Любой анекдот о Вавочке можно отнести к любому отрезку времени нашей истории. Некоторое время экстравагантный мальчик Вова играет роль государственного деятеля и имеет друга по имени Дима. Поэтому некоторые шутки приобретают политический оттенок. В настоящее время анекдоты про Вовочку можно найти в огромном количестве и в разных жанрах, начиная от бытовых и заканчивая 18+. Анекдоты про Вовочку можно читать с друзьями или за обедом на работе, когда можно хорошо отдохнуть и расслабиться. А также хорошо посмеяться, поднять настроение себе и окружающим. У нас собрана лучшая коллекция анекдотов про Вовочку, читайте и получайте заряд положительной энергии.
— Боже мой! Вовочка, кто тебя научил говорить эти страшные слова?! — Дед Мороз, мама. — Дед Мороз? Этого не может быть! Да, мамочка, когда ты упала в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Лучшие анекдоты про Вовочку!
Папа, а где рождаются бегемоты? — Хм. «Только не говори, что несет аист, он не возьмет».
Урок химии. Учитель спрашивает. — Красный. — Молодец, — Вовочка, а ты? — Черный. — 2.
Свежие анекдоты для Вовочки!
Дверной звонок. Приходит Вовочка и спрашивает. Суровый мужской голос отвечает: — Не ваше дело. Мама дома? — Зачем она тебе нужна? — Я хочу трахаться! Матери нет, есть отец. Можешь отсосать!
Дети в школе утверждали, что это самая быстрая вещь в мире. Танечка говорит: — Самое быстрое слово — ты сказал, но назад не возьмешь! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Я только что зажег его, а он уже горит! Вовочка говорит: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет зажечь.
Читать онлайн анекдоты про Вовочку!
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Я купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Положите все на стол и ждите. Проходит час. Маленький Джонни думает: — Танечка из хорошей семьи, она не пьет. Он достает бутылку. Проходит два часа. — Танечка не будет курить. Сигареты удалены. И тут раздается звонок в дверь. Входит Таня. спрашивает Вовочка. «Итак, завтра в школу.
Вовочка с папой смотрят вестерн. — Папа, — спрашивает маленький Джонни, — почему индейцы раскрашивают свои лица? «Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть страшнее и запугать врага!» На следующее утро маленький Джонни врывается в спальню родителей с криком: «Папа!» Папа! Прячьтесь! Там бабушка собирается на войну!
Ужасные анекдоты про Вовочку!
— В последнее время в школе вообще нет новых шуток про Вовочку. Наконец-то мальчик закончил учебу! Нет, просто теперь эти шутки считаются политическими.
Учительница жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Папа ругает Вовочку: — Что такое, неблагодарный! — Тебя учительница научила? — Он учит! — Он заботится о тебе? — «Так какое твое гребаное дело, что она делает после работы!»
Самые свежие анекдоты про Вовочку!
«Вовка, о чем ты думал?» — Да вот, мечтаю, Марь Иванна. Кто-то написал бы хит под названием «Enema». — А что еще? — Потом я писал на радио: — Дорогие редакторы, поставьте, пожалуйста, «клизму» нашей завучу Степаниде Васильевне!
«Дети, — говорит священник, — никто не видел Бога, это не дано человеку. «Я это видел, — говорит Вовочка. — Вот так? — Отец удивлен. — Просыпаюсь ночью, кругом темно, мама спит в одной комнате, мы с отцом в другой, я только хотел позвать отца, вижу, стоит кто-то в белом, подходит к кровати отца и говорит: — Господи, ты теперь со мной, вернись в шестой раз!
Самые свежие анекдоты про Вовочку!
Вовочка возвращается из школы. Отец спрашивает его. — Как, опять?! Рисовали ли вы матерей на последнем и предпоследнем уроке? — Ну, я не знаю, — входит учительница и говорит: — Рисуй быстрее, твоя мама!
Вовочка приходит к маме и спрашивает. — На кого вы похожи? — Твоя бабушка, конечно. — А на кого похожа бабушка? — Моя прабабушка. — Я не понимаю, мама, мы что, как куклы, что ли?
Читать онлайн анекдоты про Вовочку!
— Вовочка, кто был твоим первым учителем? — Химик. В восьмом классе.
Еще одна причина, почему Путин — наш президент. В его характере сочетаются два любимых шуточных персонажа — Штирлиц и Вовочка.
Анекдоты про вовочку новые. Прикольные и смешные анекдоты про вовочку Приколы про вовочку читать
Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Учитель. — Да, но мама сказала мне идти домой сразу после школы…
Учитель спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Вовочка, подумай хорошенько. Если я дам вам два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько яблок у вас будет в общей сложности? — 7. — Ладно, смотри. Если я дам вам две груши, еще две груши, потом еще две груши, сколько груш у вас будет в общей сложности? — 6. — Теперь вы видите! А если то же самое, но с яблоками. — 7. — Да, почему семь? Потому что у меня уже есть яблоко.
Дети, вы знаете, что бутон тюльпана закрывается на ночь и снова раскрывается утром. — Как пивной ларек? — Да, Вовочка, как пивной ларек.
О чем думал писатель, когда создавал свое бессмертное монументальное произведение? Что вы думаете, дети? — О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира. — Потом они платили по очереди — он думал о бабушках…
На уроке литературы. — О подводниках.
Вовочка спрашивает: — Если бы вы стали президентом, что бы вы сделали? — Я бы остался с ними.
Вовочка, приведи нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости. — Это когда муж оставляет свою жену и уходит к ее сестре-близнецу.
Вовочка спрашивает: — Чем отличается естествознание от юриспруденции? — Меньше ответственности за незнание законов природы …
Вовочка, скажи, что имел в виду Пастернак в своем стихотворении «Любить других — тяжкий крест, но ты прекрасен без извилин…» — Что лучше красивый дурак, чем умный жлоб.
Вовочка, он уже живет здесь, в нашем кабинете биологии, расскажи нам весь процесс его изменений в ходе эволюции, сказала учительница. — Вот к чему привела школа Змея Горыныча!
Дети, что вы можете сказать о характере Татьяны Лариной в «Евгении Онегине»? — Вовочка, где ты это взял? — Нет, то же самое, Маривана! Здесь прямо написано: «Если бы у меня была Надежда, хотя бы редко, хотя бы раз в неделю…».
Теперь посмотрим на сочинение Вовочки. Направо пойдешь — в дерьмо попадешь, налево пойдешь — в дерьмо попадешь, прямо пойдешь — в дерьмо попадешь. Вовочка, что это?! — Весна, Мария Ивановна!
Учитель рассказывает ученикам о великих изобретениях и спрашивает. — Я бы придумал такого робота: нажал на кнопку — и уроки готовы!»- Петя, ты лентяй! Что скажет Вова? — И я бы изобрел автомат, чтобы нажимать на эту кнопку!
Вовочка: — Папа, есть такое дело. Требуется помощь в ремонте кабинета физики в субботу. Ну, переставить туда столы, покрасить и т.д. Я обещал, что ты сможешь помочь! Отец. Вовочка: — Папа, там молодая незамужняя учительница, расшевели нитку! В первую очередь я думаю о тебе! Отец: — Ну вот, я тебя убедил! Он приходит домой в субботу вечером и кричит с порога: — Вовочка, иди на хуй! Ваша старая сумка — ваш учитель, до 60 лет! Вовочка: — Папа, извини. Ну, иначе я бы не получил три за один год…
Вовочка стоит под дождем. Они кричат ему: — Вова, ты промокнешь и замерзнешь! Если я заболею, мы получим малиновое варенье, и тебе даже не придется идти в школу. А если нет, то я буду в грязи и стану сильнее даже самого Шварценеггера!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про Вовочку давно приобрели славу одного из самых популярных и распространенных анекдотов. Если история про маленького мальчика, который что-то сделал, то обязательно будет шутка про Вовочку. Несмотря на то, что анекдотов на эту тему огромное количество, мы все же постарались отобрать самые смешные анекдоты про Вовочку и надеемся, что наша работа вам понравится и вы найдете прикольные анекдоты про Вовочку, которые еще не читали или не слышали.
Маленький Джонни заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и ездит куда-то на машине. Ну, а Вовочке было интересно, куда этот брат собрался. Он спрятался под задним сиденьем машины и пошел с ним. Они приходят в центр, брат ловит телку, ведет ее в лес. Спрашивает в лесу: — Даша? — Нет, не буду! — Тогда иди и пей… иди домой! Теленок появился на свет, они пошли домой. На следующий день Маленький Джонни побрился, сел на велосипед и поехал в центр. Подобрал какую-то девушку, посадил ее на раму, отвез в парк. В парке он спросил. — Дамья! Маленький Джонни подумал и сказал: — Тогда садись на велосипед и пиздуй домой, а я пойду пешком!
Папа и Вовочка идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? — Видишь ли, сынок, вон та собака повредила лапу и не может ходить. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему хорошие всегда б@@@т?
В школе учительница: — Дети, что такое искушение? — Это бананы, апельсины — говорит один. «Жвачка, конфеты», — говорит другой. — Это попа семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первого прилавка. — Выйдите из класса! Так что завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учительница спрашивает, почему не пришел папа и почему Вовочка сел за последнюю парту. — Папа говорит, что если семнадцатилетний засранец не является соблазном для учителя, значит, он гомосексуалист и от него надо держаться подальше.
Мария Ивановна: — Дети, составьте предложение с фразой «. Давай, Витя!» — папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катя Пузырёва из параллельного класса отлично справляется с m@@et. — Выйдите из класса и не приходите без родителей. — Как я и ожидал.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке бутылка коньяка, в другой — толстая гаванская сигара. Почтальон удивленно восклицает: «О. Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел со своей сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — А ты как думаешь?
Урок английского языка. Мужчина — инспектор из родительского комитета — садится за заднюю парту. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее. Класс молчит, и вдруг Вовочка тянет руку с предпоследней парты. Учительница колебалась, но ничего не могла поделать — она позвонила. Вовочка: — Вот попа. Теперь к посадке! Учительница, красная от стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, обращаясь к крестьянину: — Если ты не знаешь английского, тебе нечего предложить!
Урок в школе. Дети говорят о своих родителях. Петя: — Мой папа — сотрудник ГАИ, у нас много денег, мы живем в достатке. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. Если бы не полиция и проститутки, то мы бы жили в изобилии.
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик цветка являются репродуктивными органами. С задней парты Вовочка: — Черт. И я почувствовал их запах.
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коля: Я собираюсь стать космонавтом. Машенька: Я собираюсь стать мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Вовочка сидит в классе. озорник не хочет делать (Мария Ивановна) Вовочка, ты выучил стихи? (Вовочка) Нет, забыл ((Мария Ивановна) Хорошо, надо поставить 2 (Вовочка) Это нечестно! Когда я стану президентом, я тебя уволю. (Мария Ивановна) Садись, Путин!
Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Какие оценки ты сегодня получил в школе? — Двое в спортзале. После КОНКРЕТНОГО гудка папа спрашивает: — И за что? Вовочка: — Учитель говорит «подними левую ногу», затем «подними правую ногу». Папа (с большим удивлением): — И что, ты должен стоять на своей ж@пе? Вовочка (уныло): — А я спросил.
Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!
Папа — Вовочке: — Ну, сынок, чем ты сегодня порадуешь папу? — Папа, все, что может тебя порадовать, мы вчера пили с ребятами!
Вовочка на первом уроке сказал учительнице: — Мэри Батт, я слишком умный для первого класса! Позвольте мне сразу перейти к третьему! Она подводит его к режиссеру: и так, мол, и так. Директор. Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! Сколько будет 6 x 6? — 36! — Точно! Я думаю, Марь Ивана, можно перевести в 3 класс! Мария Ивана: — А позвольте мне спросить его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумываясь): — Ноги! — Хм, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? Поганый режиссер даже не успел открыть рот, как Вова сказал: «Карманы!». Учитель: — Правильно, давай, Вова, дуй в третий класс! Директор: — И вот я думаю, Мар Бат, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сам допустил ошибку!
Вовочка, почему у тебя двойка по диктанту? — Учительница продиктовала: «Вечером наши мамы гуляют по бульвару», а я написал: «Моя мама не такая!».
Учитель вызывает руководителя к доске: — И я не выучил урок. — Садитесь, вы двое. — Не говори этого, я могу кричать! Заплаканный петух: — Ну, это три. — И я могу ходить по потолку! Он прошелся по потолку: — Ну, это на четверых. — Хочешь, я плюну на тебя, и от тебя будет пахнуть французскими привидениями? Плевок. — Что-то не пахнет призраками. — И мне будет достаточно четырех.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Его мама говорит: — На улице сухо, грязь и лужи. «И я найду», — бодро отвечает он.
Вовочка на карте мира. Он читает названия островов и мечтает: — Япония — Япончик, Тайвань — Тайванчик. Я, наверное, буду Сингапурчиком.
Вовочка приходит из школы грустный, папа спрашивает его: (Папа) — Что случилось? (Вовочка) — Все хорошо. (Папа) — Давай я расскажу, что случилось! (Вовочка) — Хорошо. (Папа) — И что? Я теперь за тобой в школу ходить буду? (Вовочка) — Нет, не в этом дело, молодая учительница поскользнулась и зазевалась. (Папа) — Ты хоть порвал? (Вовочка) — Да, один и три раза.
Вовочка приходит домой из школы: — Я хочу сообщить всем сторонам, что я, Вовочка, показал себя сегодня всему классу Полным Идиотом, когда на уроке полового воспитания повторил истории Сторкоты, рассказанные мне некоторыми людьми, живущими в этой квартире.
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его приняли на работу прорабом.
Вовочка громко пукнул на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Это я! Мария Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: -Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух: -Но это все равно справедливо!
Утром Вовочка идет в спальню родителей, но дерьмо заперто. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе: — И эти люди. И эти люди запрещают мне писать в нос.
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит: «Мамочка, мне нужна фотография нашего папы. — Зачем он вам нужен? — Мария Ивановна попросила меня показать идиота, который написал мне домашнее задание.
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку съесть манную кашу: — Я не буду есть манную кашу на завтрак! Я не люблю, когда утром в голове каша!
Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Просто удивительно, как один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой.
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.
В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? ‘Ну, Маривана, это привычка. Я не могу себя сдерживать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошное расточительство! Быстро, отойдите от двери и сядьте!
Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! — Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам фотографию.
В школе учитель спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. Машенька: Я знаю, что были мамонты! (y): правильно, а что еще? Вовочка: были еще папоны! (y): кто это? Вовочка: и они ели мамонтов.
Маленький Джонни приходит домой из школы после первого дня и говорит своей маме: «Мамочка, сегодня учительница спросила меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. «Это было очень мило с ее стороны, что она спросила тебя об этом. И что она сказала, когда вы сказали, что вы единственный ребенок в семье? Она ответила: «Слава Тебе, Господи!».
Мама ругала Вовочку: если он опоздал к обеду, то должен молчать за столом. Конечно, он снова опоздал. — Мама… — Ни слова! — Вот… — Заткнись! После ужина: — Ну, что ты хотел сказать? — Да, ерунду! В комнате младший брат наливает майонез в папины носки…
Вовочка пришел домой из школы. «Они звонили тебе сегодня?», — спросил отец. — Они звонили, — отвечает Вовочка. — «И как это? Они позвонят вам завтра.
Маленький Джонни приходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне плохую отметку? Я ответил на все вопросы правильно! Смотри…
Вопрос (Q): В каком сражении погибли Челубей и Пересвет? Ответ (А).
Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы.
В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он становится мокрым.
В: Как вы можете 8 дней не спать? О: Я не вижу проблемы. Вы должны спать по ночам.
В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки.
Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен.
Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.
A: На уроке литературы Вовочка пересказывает отрывок из «Евгения Онегина»: — Если б я надеялся, хоть редко, хоть раз в неделю… Мария Ивановна: — Ну, Вовочка, ты опять забыл? — Нет, я просто думаю, какое красивое имя Хоуп.
В школе идет урок биологии. Учитель. Учитель: Такого слова не существует. Попка есть, а слова нет?!
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я появился на свет? — Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? — И мы нашли его в капусте. На следующий день маленький Джонни заходит в комнату к родителям и, обнаружив их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, огородничество в самом разгаре?
Вовочка приходит на урок с распухшей губой. Мария Ивановна. — Мы рыбачили с отцом, и оса села мне на губу. — И что ты укусил? — Нет, папа убил веслом!
Вовочка, второклассник, спрашивает у родителей, которые едут с ним в машине: — Который час? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, они в два голоса убедительно объясняют, что, выходя из дома, нужно обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я пойду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — отвечают родители. — А если вы остановитесь у магазина и заблудитесь там, то не сможете позвонить по телефону, не сядете в автобус без денег, не попадете в квартиру без ключей. А если произойдет землетрясение или наводнение? После длинных родительских заметок следует следующий вопрос: — Хорошо, какие выводы вы сделали из нашего разговора? Вовочка, грустно: — Зря я тебя о времени спросил…
На прогулке в парке. Ты большой. Вы не можете сказать это, вокруг люди. Говорите — я хочу свистеть. Хорошо? — Да, да. Я очень хочу свистеть! Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свое дело. ночь. Вовочка заходит в спальню родителей и тянет спящего папу за руку: — Папа, я хочу свистеть! Папа, проснувшись, смотрит на часы: — Вова, ты что, с ума сошел? Два часа ночи! Папа пытается успокоить ребенка: — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. А завтра мы будем свистеть вместе столько, сколько ты захочешь. Вовочка, чуть не плача, переминается с ноги на ногу. Я сейчас же свистну! Отец, повернувшись на бок, засыпает: — Ну, свистни. Просто тихонько на ухо.
Вовочка пришел в школу в первый класс и сразу же на первом уроке выдал учительнице: — Мария Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте возьмем меня в третий! Учитель ведет его к директору: так, мол, и так. Директор: Хорошо! Теперь мы это проверим! А сколько, Вова, будет 3 на 3? 9! — Точно! Сколько будет 6 умножить на 6? — 36! — Правильно! Я думаю, Мария Ивановна, мы можем перевести его в 3 класс! Мария Ивановна: — Давайте проверим его на логику мышления! Что это, Вовочка, у коровы четыре, а у меня два? Вовочка, задумавшись: — Ноги! «Хм, а что у тебя есть в штанах, чего нет у меня?». Ошеломленный директор даже не успел открыть рот, как Вова сказал: «Карманы!». Мария Ивановна: «Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор: — Но я думаю, Мария Ивановна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что я сам ошибся с двумя последними вопросами!
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем… — Мария Ивановна! А в Интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! Какой урок мы будем проводить?