Подборка смешных анекдотов про беременность
Всем известно, сколько несчастных случаев иногда происходит с беременными женщинами. Они странные в первые месяцы, с ними происходят забавные истории во время родов. В любом случае, дыма без огня не бывает — шутки о беременности не придумываются на пустом месте.
Смешные истории об определении беременности
Многие забавные истории появляются в то время, когда женщины пытаются определить, беременны ли они. Представляем подборку анекдотов про тест на беременность.
Производители товаров для беременных проводят щедрую акцию: & laquo;При предоставлении теста на беременность с положительным результатом — соска в подарок& raquo;.
Женщина попросила свою беременную подругу (которая, кстати, на девятом месяце) купить ей тест на беременность. Продавец в аптеке отдает товар и удивленно смотрит поверх очков:
& mdash; Все еще не уверены?
Парень решает подшутить над своей девушкой и рисует лишние полоски на ее тесте на беременность. Каково же было его удивление, когда друг спросил:
& mdash; Дорогая, что означают три полоски?
Молодая девушка разбивает ряды у окна в аптеке. Настала его очередь, интересуется продавец:
& mdash; Тест на беременность, пожалуйста.
& mdash; я бы отнесся к этому отрицательно.
Из разговора двух закадычных друзей:
& mdash; Вчера я сделала УЗИ, оказалось, что я немного беременна и у меня будет мальчик.
& mdash; Поздравляем! Ну и как? Вы уже решили, что будет у моего сына?
& mdash; Да, вы подождите с именем, я бы сначала решила вопрос со средним именем.
Анекдоты о мнимой беременности
О неправильной диагностике беременности придумано много анекдотов.
На автобусной остановке стоит полный мужчина с пивным животом. Рядом с ним встает мальчик и косит глазом на свой живот. Наконец он решается спросить:
& mdash; Дядя, кого ты ждешь?
& mdash; Класс! А за рулем когда вы родились?
В медицинском институте студент пытается сдать экзамен. В вопросе о признаках беременности произошел обрыв. С первой парты друзья советуют: вырастает большой живот, начинают выпадать волосы и искривляются ноги. Студент отвечает следующим образом. Учитель раздражен:
& mdash; У меня кривые ноги?
& mdash; У меня выпадают волосы?
& mdash; Большой ли у меня живот?
& mdash; Как только ты родишь, я сразу же порву тебя.
Фургон переполнен, не отдыхайте. Входит молодая худенькая девушка и просит уступить ей место из-за беременности. Парень проявляет вежливость, встает над ней и пристально смотрит. Через некоторое время он решает сделать комплимент:
& mdash; Знаете, совсем не видно, что вы беременны.
& mdash; Вы бы посмотрели полчаса! Но я была такой злой.
Дама садится в такси и командует:
Водитель неистово нажимает на акселератор во время остановки. Пассажир успокаивается:
& mdash; Да, не торопитесь, я буду работать.
Обеспокоенные отцы
Не все шутки о беременности являются выдуманными. Большинство из них взяты из жизни.
Отец трех девочек пришел со своей женой на УЗИ. Доктор и Лако; отец берет доктора под локоть и уходит:
& mdash; Слушай, ты можешь что-нибудь с этим сделать? Может быть, мы сможем договориться?
Молодой муж в панике вызывает скорую помощь:
& mdash; Помогите, моя жена дерется!
& mdash; Успокойтесь, все в порядке. Это ее первый ребенок?
& mdash; Что вы, я ее муж!
Трое знакомых общаются друг с другом, пьют пиво. Первый говорит:
& mdash; Когда беременная была, перечитывала & laquo;Два капитана& raquo- неоднократно. Так у нас родились два крепких мальчика.
& mdash; Правда-правда. Прошел все время & laquo;Три мушкетера& raquo;, читаю, так теперь у нас три хулигана.
Смотрят на третьего, а он побледнел, пивом поперхнулся. Они спрашивают его:
& mdash; Почему с вами все в порядке?
& mdash; Да, где он! Прошел в прошлом месяце, прочитал & laquo;десять негров& raquo;.
Два сотрудника разговаривают в больнице:
& mdash; Что это за крики в соседней палате? Действительно ли четверо новорожденных такие шумные?
& mdash; Нет, это их отец.
Муж и жена ложатся спать до поздней ночи. Утром она будит его в 4 часа:
& mdash; Срочно нужен роддом!
& mdash; Я говорю, у меня есть битвы! Отвезите меня в роддом.
& mdash; Дорогой, ты уверен? Может быть, мы еще немного поспим?
Муж приходит домой, измученный. Он сел на стул и уставился в пространство невидящими глазами. И в этот момент жена решила объявить:
& mdash; Дорогой, я тут немного беременна.
& mdash; Ну, и вы туда же.
Что происходит в желудке моей матери
Всех интересует, что происходит в организме будущей матери. Может быть, младенцам тоже интересно узнать, какова жизнь за пределами материнского живота? Составители шуток о беременности не могли обойти эту тему стороной.
Два младенца-близнеца разговаривают друг с другом в утробе матери:
& mdash; Как вы думаете, есть ли жизнь после рождения?
& mdash; я считаю, что да. Зачем сомневаться?
& mdash; Так никто еще не вернулся!
Одна будущая мама очень любила есть мороженое. Он приходит на ультразвуковое исследование, и врач видит следующую картину:
& mdash; Ну, ничего, мы предотвратим!
Два ребенка борются в утробе матери:
& mdash; Давай, пойдем гулять!
Мдаш: «Ммдаш!
Невероятно смешные истории случаются даже во время родов, поэтому они придумывают смешные шутки о беременности и родах с оттенком мрачного юмора.
Муж привез жену в роддом на роды и ждал в приемном покое. Прождав два часа, пошел третий. Затем он слышит странный рев из-за дверей, бежит на шум, открывает дверь и видит забавное зрелище: на столе лежат шесть девушек, а доктор пытается не пустить следующую и кричит:
& mdash; Молния! Вырубите свет, кто-нибудь! Они выходят на свет!
Молодой человек женится на беременной девушке. Проходит три месяца, она начинает бороться. Муж в недоумении:
& mdash; Почему мы с вами не знакомы?
& mdash; Ну, посчитайте сами: три месяца до свадьбы, умножьте на три после.
Муж согласился, взял жену. Она возвращается с черным ребенком. Муж снова ничего не понимает, но заботливая жена объясняет:
& mdash; Помните, как попали в больницу, черный кот прибежал к нам? Вот черный сын.
Муж поверил. На следующие выходные он приезжает к родителям и рассказывает, как все произошло 9 и про кошку. Папа спрашивает жену:
& mdash; Ты не помнишь, как я отвез тебя в больницу, разве ты не ехал к нам?
Женщина беременна во второй раз. Муж часто в шутку предупреждал ее, что ему не следует есть слишком много, иначе она лопнет. И вот настал час родов. Старший ребенок спросил, где его мать, на что ему ответили:
Анекдот про беременность
Мужчина встречает хорошего друга с беременной женой и, указывая на свой живот, спрашивает: — Ну, и когда? — Семь месяцев назад, ночью.
Мужчины разговаривали в поезде. В первом написано: — Моя жена во время беременности «Два капитана» читала, и родила двоих. Вторая, продолжая тему: — А мои «Три героя» читайте —- родила тройню. Третий человек сидит не один. Все побледнели. А собутыльники спрашивают его: — Вася, что с тобой? — Моему сейчас 10. Ниггер смотрит …
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже ссорились, спорили, в какой институт должен поступить ребенок.
Экспресс-тест на беременность для родителей. Строго спросите свою дочь: беременна ли она? Если он становится красным, результат теста положительный.
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы составить гороскоп для своего будущего ребенка. — Под каким знаком было зачато дитя? — — спрашивает астролог. — Под знаком «Толкать ЗАПРЕЩЕНО»!
Женщина на 9-м месяце по просьбе своей подруги покупает в аптеке тест на беременность. Отпуск аптечных товаров: — И все еще сомневаетесь?
Мужчина решил поиздеваться над девушкой и подбросил ей тест на беременность с нарисованной полоской. Его убила фраза: — Дорогой, что означают три полоски?
Секретарша входит в кабинет своего босса: — Босс, у меня две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала сделаем хороший. — Вы не бесплодны.
Мужчина и его беременная жена прогуливаются вокруг сигареты. — Вань, посмотри на яблоки! — Да, дорогой, купи? — Нет, сначала попробуйте. Я пытался. — Вкусно, дорогая. — Взять килограмм. взяли. — О, Ван, видишь — Капуста! — Возьми, дорогой? — Нет, попробуйте еще раз… Попробовали. — Вкусно, правда? — Я возьму полкило. — Ванюша, посмотри, какая вкусная ерунда спрятана! — Взять? — Попробуйте еще раз… — Ничего вкусного. Уилл? — Нет, что-то не так.
— Душный человек, душный человек, я тебя съем! «Боже, как мне все надоело!» Во-первых, я беременна. А во-вторых, Дюймовочка!
— Папа, папа, я беременна! Благослови Господь! Зиночка — дочь говорит!
Беременная жена мужу: — Родится мальчик, назовем его Александром. Александр Александрович Орлов. Звучит красиво! Муж: — Я не понял Жена: — О! Андрюша, это не то, что ты подумал…
Палата в родильном доме. Профессорская экскурсия. Вопросы и ответы… Оказалось, что все собирались рожать в один день — 1 октября. Профессор был удивлен. Ему объясняют: — А мы Новый год встречали в одной компании.
— Знаешь, дорогая, я прошел здесь испытание. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно. — Что такое тест? — Беременность…
— Мамочка, почему беременные женщины чувствуют себя плохо? — Ну, сынок, ты же понимаешь — токсикоз, отравление организма … — Это потому что малыш в животике кушает и какает, да?!
Беременная девушка спрашивает гинеколога: — В какой позе рожать? — Да, практически так же, как и начинали. — Какой ужас, рожать на переднем сиденье казака, с торчащей из окна ногой!
— Дорогой, я беременна. — Вы ходили к врачу? — И он здесь с ним?
Приколы беременных
21.07.2020: Каждая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку. 19.07.2019: Алеша стеснялся покупать презервативы, а теперь покупает тесты на беременность. 23.06.2019: — Милый, я беременна… — Ты ходила к врачу? — Нет, не от него… 27.05.2019: Девушки, употребление алкоголя до беременности может стать причиной самой беременности! 07.05.2019: — Да, собственные дети — это безумно дорого! — Хватит ныть, пока что вы потратили деньги только на тест на беременность… 23.04.2018: Когда моя девушка объявила, что беременна, я разрыдался. Потому что я знаю, каково это — расти без отца. 25.03.2018: В родильном отделении пьяный мужчина бросается к роженице: — Отпустите меня, я хочу увидеть своего сына! Сотрудники уговаривают его: — Папа после выписки дома смотри сколько хочешь. Мужчина сквозь слезы: — Нет, ее муж не отпускает меня домой! 03/23/2018: Адамово яблоко — Это кусок яблока, который застрял в горле Адама, когда Ева сказала ему, что беременна. 02.03.2018: — Привет Вадик! Я хочу сделать тебя счастливой — я беременна от тебя. — Эм… Люси, у нас с тобой последний раз был секс год назад. — Ладно, пойду еще кого-нибудь порадую… 06/18/2017: Посмотрите в глаза тому, кто назвал декрет отпуском… 04/11/2017: Если не помогает ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, то это все равно беременность. 04/05/2017: Врач: — Женщина, вы только что родили и до сих пор состоите на учете? Вы сразу легли в постель после родов? — Нет, сначала я варила борщ… 02/13/2017: Женщины… До беременности я спала на животе! Во время беременности — на бок! После родов я даже могу спать прямо! 16.01.2017: Адамово яблоко — это кусок яблока, застрявший в горле Адама, когда Ева сказала ему, что беременна. 08.01.2017: В 8.30 утра тест на беременность показал, что моя жена беременна, а к 11.00 мы спорили о том, в какой институт должен поступить ребенок. 30.12.2016: Очень трудно убедить беременную девушку в том, что — мы не сосём тому мужчине, который этого заслуживает. 14.10.2016: К врачу приходит старый английский лорд. — Вы знаете, доктор, я женился на прекрасной девушке полгода назад, но она не может забеременеть, может быть, вы можете что-то посоветовать? — Сколько вам лет, сэр? — 75. — Ей 25. — Вот что я вам советую: возьмите свою жену, наймите молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте в путешествие на два-три месяца. Знаете, морской воздух иногда творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у врача. — Большое спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Хм, как поживает молодая секретарша? — — спрашивает врач. Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса. 07.10.2016: Компания, которая начнет производить тесты на беременность, которые будут показывать не только то, что девушка беременна, но и от кого она будет получать огромную прибыль. 09/27/2016: Когда моя девушка забеременела — все изменилось Мое имя, адрес, номер телефона…
13.08.2016: Молодая будущая мама с большим животом сидит в трамвае. Короткая юбка. Старик проходит мимо выхода, улыбается ей. Она оглядывает всех и спрашивает: — Откуда вы знаете? — Вы видите бороду. 23.06.2016: — Вы действительно ждете ребенка? — Отец спрашивает дочь. — Да, врач рассказал мне об этом. — Но от кого? — Врач мне этого не сказал. 15.06.2016: беременная жена — мужу: — Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Звучит красиво! Муж: — Я не понял. Жена: — О! Андрюша, это не то, что ты подумал… 17.05.2016: Меняю трехтомную энциклопедию « все о контрацепции » О детской коляске. 05/01/2016: Сегодня никто не уступил фургон для беременной девушки. Он стоял как дурак до самого конца, в парике, накрашенный и с шариком под пиджаком. 17.03.2016: Акушерка спрашивает молодую мать: — А отец ребенка будет присутствовать при родах? Stuki-ruki.com — Вряд ли. — И почему? — Да, он хорошо ладит с моим мужем. 03/10/2016: — Я слышал, что Маша беременна. Разве это не твоя рука? — Ну, во-первых, рук нет, а во-вторых, он еще не мой. 02/20/2016: Кефир и селедка! Авокадо и ад! Квашеная капуста и мигающий лайм! Ананас и сухая краска! Всевозможные гастрономические причуды в магазине « Еда для беременных » 20.11.2015: — Как ваш тест на беременность? — Не удалось. 31.03.2015: Беременная женщина в женской консультации: — Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — Что вы дали своему сыну в школу?!
Многие называют беременность самым незабываемым периодом жизни. И это вполне объяснимо. Ведь не каждый год ночью хочется разбить банку маринованных огурцов, запить все йогуртом или съесть мороженое с огурцом, послать мужа в три часа ночи за свежим ананасом и т.д. Незабываемым периодом можно назвать время схваток и родов, когда ты делаешь такие вещи почти в состоянии аффекта, о которых потом стыдно и смешно.
Редакция UfacityNews.ru поговорила с несколькими уфимками, которые пережили эти моменты несколько лет назад, но до сих пор помнят, что происходило с ними во время боев и каково им было во время беременности.
Вера, мать 3-летней Индиры: « Во время беременности хотела дыню и получила ее 8 марта, в 2 часа дня. Она послала своего мужа за Маслиной. И во время родов, пока мы ходили за анестезиологическим препаратом, я уже рожала».
Маша, мама 4-месячного малыша: « Я очень хотела есть мел. Я купил много разных в офисе, но мне понравился только один. А потом я нашла съедобный мел, он так назывался. Мне не хотелось ни соленых огурцов, ни мороженого, только мел».
Гульнара, мать троих детей: « В принципе, я всегда рожаю легко. С самого начала я понял, что все будет легко. Ну, у бабушки 13 детей, у мамы — трое. Просто они не будут так часто входить в перегородку. И тут начался поединок с дочерью старейшины. Я проснулся. 6 часов утра. Муж спит. Ну, я подумываю о том, чтобы побеспокоить его. Март. Я затопила ванную. Там была вода, я таскал дрова с сучьями. Затоплен. Я вернулся домой. Я поставила суп. Она легла в теплую ванну и только после этого вызвала скорую помощь. И вы должны понимать, что я жил в глухой деревне. И скорая ехала два часа. Муж проснулся. В панике. Мы идем к машине скорой помощи. А я просто молча сжимаю его руку во время драк и перестаю общаться. Привезли в больницу. Еще полтора часа в Познаве, ну, и в Родзале. И есть девушки. Мы шутим, мы рождаем. И в какой-то момент борьба затихает. Они вызывают врача. И он мужчина. И так испугалась, что он доберется, посмотрит, что начала прятаться и родила страх. Они советуют всем ».
Оля, мама двухлетней Ясмин: « С боями муж отвез меня в больницу. Раскрытие шейки было уже на шесть-семь пальцев, но прежде чем меня пустили на стол, прошло еще шесть часов борьбы. Надо сказать, что перед родами она три ночи просидела на кухне, не зная, куда себя деть из-за изжоги, поэтому и не спала. А драки начались прямо ночью, и многие хотели спать. Несмотря на то, что они были напряженными, в минуты покоя мне все же удавалось заснуть. Но когда они начались, она схватилась за железную головку кроватки и, как оказалось, делала это так часто, что на следующее утро после родов обнаружила мозоли на обеих ладонях;.
Ирина, мать 4-летней Зарины: « Во время схваток рядом со мной была медсестра. Я не знаю, в какой момент, но я порвал ее платье. И во время опыта держатель сломался на родильном столе. Короче говоря, она вышла из роддома, устроив погром, но такая счастливая».
Все истории из интернета — Что-то из ВК, что-то с форумов) И так читаем: *** Мой муж Паша, хоть и перешагнул 30-летний рубеж, ребенок у нас первый и новость о беременности обернулась для него шоком. Долгое время он не мог поверить, что у нас есть ребенок, это казалось ему чем-то запредельным. Потом, наконец, он более или менее смирился с ситуацией и сказал, что безумно хочет дочь. И как-то мы идем перед сном, он уходит и размышляет: «классное имя Наташа, а тебя зовут, и сестру твою тоже так зовут, Люба тоже ничего », и так далее. Надоело это слышать и говорить: «Смотри так, чтобы сочеталось с отчеством». Он рассуждает дальше: « Ну, Любовь Александровна звучит нормально». Я останавливаюсь в ступоре: « как у Александровны. Где второе имя? » На что моя любимая отвечает: « Ну, ты же Александровна. » Я впадаю в еще больший ступор и говорю: « Вообще-то отчество было дано моему отцу! » На что муж в основном шокирует меня: « то Любовь Боризовна » (отчество моего отца) и слышит в ответ крик дикой жены: « павловна. Это будет Любовь Павловна. Идиот!!! » *** Большое спасибо акушерке за теплые слова. Так часто она называла меня кроликом, который непроизвольно хочет морковки. *** Мне захотелось в туалет. Взяла рулон бумаги и пошла в туалет, акушерка мне говорит «Девушка, у вас схватки—, мы едем в родзал». Я ей: « Сейчас я пойду в туалет и пойду ». И она тянет меня в Родзал, давай передохнем. А она такая большая была у меня на руках и несла меня, говоря: « не волнуйся, прямо сейчас и подписывай, и тыкай». Поэтому я рожала с туалетной бумагой в руках. *** На следующее утро после родов мое тело болело так, словно асфальтовая горка проносилась не только мимо меня, но и за мной, а затем по диагонали. *** Моя шутка: Когда меня привезли в реанимацию, я лежал и ревел на операционном столе, облитый йодом и спиртом, анестезиолог ? ***, после первой беременности мои мозги не восстановились, а теперь, когда растет новый живот, моя тупость достигла апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, она попросила 2 кг огурцов. На недоуменный ответ молодого фармацевта: « У нас нет огурцов…» — она сварливо и громко спросила: « Ну, а помидоры вы хоть даете? ». Люди в очереди бились за меня в конвульсиях смеха. Только через минуту до меня дошло. *** Мои первые роды в Израиле. Из рассказа ее мужа. Он и еще один «папаша» Они сидят в зале ожидания. Вот, на клан-гарнире, мимо них проводят эфиопа. Второй папа поворачивается к моему мужу и спрашивает: « Это мужчина или женщина!!!» *** Я пришла к 7-месячному остеопату, он сначала, как положено, все спрашивает, пишет… вопрос: « какой месяц? » Я надолго зарылась головой в воспоминания и наконец сорвалась — январь… Он в свою очередь смутился и, сдерживая смех, я спросила: « Месяц беременности? » *** Муж очень беспокоился о том, как она будет рожать. Я заверил его: « Знаете, говорю, туземцы Южной Америки считают, что женщина легко родит, если отец ребенка расслабится во время родов, он прекрасно выспался». И что вы думаете? Я спал на дне! И до сих пор считает, что мои легкие роды — это его заслуга. *** Однажды я была ужасной курицей. Я купил курицу, приготовил ее, съел. Все. После этого мне было не очень хорошо, и всю оставшуюся беременность я даже не могла выносить это слово «курица». По этому случаю в семье он был переименован в «барсука». Невесты получили огромное удовольствие от барсучьих супов, упомянутых в разговоре, жареных барсучьих лапок, но особенно от барсучьих яиц! *** Однако для наложения швов была сделана анестезия, и, находясь под наркозом, я улыбалась от души, слышу, как врач говорит: « Она там смотрит мультики? » *** Когда я была беременна, я была несколько рассеянной. Итак, я иду домой со следующего приема у врача, у меня в руках документы (направления разные), я сажусь в фургон (а живот у меня уже был большой) и вместо того, чтобы заплатить, даю водителю эти направления! Он говорит: «Да, я верю, что вы беременны—, освободите место для девочки» *** После кесарева сечения меня выводят в коридор, смотрю — муж стоит с сыном на руках — такой счастливый. Они отвели его к нему и остановили. Он спрашивает: »Как ты себя чувствуешь?» Я: «Нормально, только трясет сильно». Муж спрашивает врача: «Почему вы дрожите?». Он так серьезно отвечает: «Скоро замерзнет!» *** ДА… Анекдоты бывают почти каждый день. У меня один из последних — я анализировал, простите, приносил мочу в лабораторию всего 4-й раз. ДЕНЬ ОДИН: Я просто забыл его дома. Я прихожу туда, открываю пакет, но банки нет. Это было жалко. Вставать рано, садиться в троллейбус в час пик, когда все едут на работу, и все впустую. ДЕНЬ ДВА: Я забыл, что мне нужно в банке… Я проснулся, естественно, первым делом побежал в ванную и только потом вспомнил о банке. И как повезет, иногда вы бегаете каждые 15 минут, а иногда нет. Лаборатория принимает до 9, время шло. ДЕНЬ ТРЕТИЙ: Я старался предусмотреть все предыдущие нюансы. Вечером я приготовила баночку и, когда они 4 раза выходили из дома, проверяла ее наличие. Я подхожу к троллейбусной остановке, достаю кошелек, чтобы купить билет, и тут из моей сумочки вместе с кошельком выпадает пакет с драгоценной банкой. Он падает на асфальт и разбивается вдребезги. Мне грустно и я больна! Ну, на 4-й раз все получилось… *** И когда я начинаю уходить в операционную после кесарева сечения, открываю глаза, все плывет и кружится, оглядываюсь мутным взглядом — никого! Я думаю про себя: «Сейчас я буду громко кричать, вызову врача или медсестру, хотя бы для того, чтобы узнать, как там Лала». На самом деле вместо громкого крика, как она хотела, раздался хриплый, тихий и почему-то слова произносились медленно: «Ау, где ты?!!!» Чуть выше послышалось хихиканье анестезиолога, такое же затяжное: «А вот и мы!!!» *** Я пришла записаться на процедуру в ЖК, и вот как происходит диалог между мной и врачом (обратите внимание, что вместо носков я слышу «А вот и мы!!!»).#171;мазки», Доктор подслушивает и предлагает носки) … ДОКТОР: Итак, карточка, анализы, подгузник и носки, так? Я: Понятно, вам нужны свежие штрихи? ДОКТОР (удивленно): Конечно… Я: А у меня только лето, но нет свежести Доктор (с широко раскрытыми глазами): Как это нет? Я: Так и должно быть? ДОКТОР: Конечно, девочка, ты серьезно. Я: Ну, да, что? Только один и только летом, но вам ведь нужна свежесть, правда? Тут я вижу, что с врачом что-то не так — А она как-то странно на меня смотрит и реагирует… и вроде как краснеет, непонятно было, она спросила…. когда поняли, долго-долго смеялись, а сейчас она всегда поздравляет и спрашивает, с чем, а мне так стыдно, что у меня нет свежих носков … *** А когда я родила дочку, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать « спасите, помогите! Спасите, помогите!!! » Входит акушерка и говорит, что я прямо как бабочка Винни, когда он застрял в кроличьей норе. *** В панике я начала запихивать в рюкзак мужа, который только что вернулся из похода, все, что мне могло понадобиться для схваток и родов. В состоянии аффекта, вместе с весом и животом, я прибежала в больницу наготове. В регистратуре даже не удивились, а просто мило спросили, мол, зачем мне еще и палатка в больнице, мест хватает. И не заметил, что он был аккуратно завязан на другой стороне рюкзака. *** Ложись с самыми сильными боями … Мама сидит рядом и говорит: « Ну, что ты молчишь?! Бриттен, может, ты хочешь? » Я отвечаю.#171;Нет!» « Ну, может, ты хочешь поссориться с Димой?! » (мужу). Я отвечаю.#171;Нет!» « Ну, тогда давайте споем песню…#8230;» Это было 3 января. Новый год… какая песня может прийти на ум? Ну, о рождественской елке, конечно! Мама начинает петь: « В лесу родилась елочка… … Я смотрю на нее и спрашиваю: « Ну, зачем? » Мама спокойно: » Ну, песня про роды! И у нас есть рождение …» Медперсонал лежал … *** Две роженицы, у обеих переломы, врач зашивает, юмор. Девушки не смеются, не отвечают. В это время в коридоре кричат: « Иванович, где вы!!!» Врач, не поднимая глаз от шва: « ой, как не хочется сейчас отвечать в рифму!!!» Все … *** Еще один папа в первый день выписки жены и дочери из роддома. Он видит свою жену, потом ее мама несет ребенка на руках и говорит: «Да, брось ее на пол, пусть ползает». *** У меня второе рождение — Свифт. От начала схваток до плача ребенка прошло 50 минут, я только что услышала крик акушерки: «не дыши, а то ребенок вылетит в окно! » *** А мой акушер сказал: « мальчик! Нуууу, если девочка родится, то ты меня приведешь — за ошибки отвечать придется! » *** У меня тоже с «приключениями» …перед самыми родами меня отправили в медицинский центр на предварительную процедуру. Лето, вечер, людей мало, в коридоре уборщица моет пол. Ну, с моим беременным мозгом я пытаюсь найти номер кабинета 341. Пройдя через промывку, я дохожу до конца — офиса я не нашел. Она вернулась, на цыпочках снова прошла мимо уборщицы и начала тихо ругаться. « еще нет в этом крыле… », — думаю я и поворачиваю назад, уже готовя верхнюю часть как можно ближе в стене, чтобы скользить «опасный» сайт. Уборщица, увидев меня снова, перегородила коридор и устроила допрос — Что, мол, вы, собственно, девушку ищете? Значит, крыло еще не введено в эксплуатацию… » На слове «эксплуатация» У меня вода отходит прямо на полу рядом с его шваброй… « О, пожалуйста, извините », — Я только начала… *** Меня вызвали на клизму на 3 день после кесарева сечения. Ну, медсестра обработала меня и бросилась к остальным менять капельницы, потом она побежала на пост, а я просто шла вдоль стены, так тихо, еле-еле. Она меня спрашивает: « Демидова, ты уже в туалете? » Я ей отвечаю: « нет, я все еще бегу». И она засмеялась, другая медсестра выбежала со смехом первой. А он спрашивает, чего смеешься, а она: « Демидова кросс пасует с разбегу » *** закричала как больная! Он требовал… эвтаназии. В ярости борьбы я смешался с анестезией! *** Со мной на «скорой» дед поехал в больницу, сидел более нервный, чем я. Он продолжал что-то говорить. Потом он задумался на минуту (единственную минуту, когда он молчал, хотя обычно не многословен) и выдал такое, что водитель «скорой» медленно « ну что ж, зато хоть молоко в доме будет». После этой фразы я уже забыла, где можно поесть … *** 36 недель. Мне 20 лет. Они поставили меня на авансцену. В то время было так много информации о беременности и родах. Сама детская комната. Всю беременность была угроза. А здесь ни в одном глазу. Вечером возникло подозрение на утечку воды. Мне дали пеленку, сказали: «походите с ней, потом отправим на анализ». Время — 12 часов ночи. Не хочу спать. Я пошел в туалет. И я смотрю на эти пеленки, вроде как прозрачный червяк с разноцветными прожилками лежит. Я начинаю тихо интриговать. Я думаю, что-то упало с ребенка. Интересно: на что это похоже? Мой глаз. Я бросаюсь к юбке. Дежурит заместитель главы. Он принимает роды. Я лечу и кричу: « Ольга Александровна, у меня ребенок выпал! » У нее так лицо вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка опустила инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «вот так». Я разрываю его своим подгузником. Начинается тихая истерика: « Durynda глушит. Я ложусь спать. Завтра будем рожать! » Потом весь роддом долго вспоминал этот глаз. *** Мы с мужем пошли на УЗИ. Видимо, врач немного помял малыша, естественно, ему это не понравилось — он начал бушевать, и тут коронная фраза мужа, которую мы, наверное, перескажем: « ну и что, что он умеет двигать лапами?!!!» Это все медсестра, я и врач и я не могла остановиться минут пять… смеялась… *** У беременной мозги сдвинулись. Звоню другу: « Слушай, когда картошка появится? » *** Я родила, слышу в предразводной, сразу вибрирует телефон. Привезли меня, звонит мать — ин — лев. Я беру трубку, она спрашивает: « Ну, как я доехала? Как вы себя чувствуете? » (тут надо сказать, что меня увезли в больницу всего два часа назад и без боя, вернее, я его не чувствовал). Ну, я говорю ей: &.#171;ВсЁ!» Это для меня: « Что такое все? ». Я говорю: « Я только что родила …». Она почти кричит: « Как это так, мы только что забрали тебя, ты уверен. » *** Подруга рассказывала: привезли ее в роддом ночью на «скорой». Сначала в палату, и там девушка в течение 5 часов билась в схватках. Доктор посмотрел на моего друга и говорит: &.#171;Рожать!». И тогда девушка обижается так: « Это нечестно! Я приехал раньше!!! Я должна идти первой!» Подруга родила быстро, ехала по коридору, а там та девочка бродила. Она посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без хвоста подошла» Подруга потом долго смеялась… *** Со мной в палате лежала девочка, так вот после родов она захотела кушать, и во дворе ночью, перед завтраком долго начала всех обзванивать, ну муж ей принес картошку и сосиски, но не открыл его, т. c. переводит только с 10-00 утра, поэтому мы сделали веревку из пеленок и спустили ее, а он привязал, потом сняли ручку с окна, чтобы не открывали. *** Меня зашивал молодой врач (вчерашний интерн), рядом стоял молодой интерн и наблюдал за процессом — наблюдал за процессом. Они шьют долго, на мой вопрос: как долго? эта практикантка отвечает: потерпите, мы делаем это, чтобы Джорджи (Джорджи — муж) понравилось. *** Дочь родила и на глазах у роженицы как три богатыря стала врачом, акушеркой и медсестрой. Я смотрел, как выходят дети. А вместо этого внутри меня лопнула гематома, и все брызги крови полетели в сторону тех, кто смотрел вперед. Меня должны были увидеть. Акушерку спасло только то, что на ней были очки. Так что от шлема до пояса все были в крови. Я просто сказала беззаботным голосом, что больше не буду этого делать. Они долго смеялись, но в отместку решили почистить меня вручную. *** Вторая беременность, самое начало. Идет по улице, пораженный токсикозом. Дом уже близко, у меня одно желание — успеть склонить голову на белоснежное плечо друга, потому что я считаю, что блевать посреди улицы — дурная манера. Я выгляжу прилично, и благородная ядовитая бледность, видимо, красит меня. Слышу за спиной голос: «Девушка, куда вы торопитесь? Давай встретимся! ». Из последних сил я держу себя в руках, не оборачиваюсь, продолжаю идти. «Ну, девочка! Повернитесь хотя бы! ». И так в течение некоторого времени. Наконец я обернулся. Но поворот на высоких каблуках, видимо, не нужен, и, сломленный неизбежностью, я наклоняюсь над поляной. Фсе… Ужин, возвращение на природу. Я вытираю рот тыльной стороной ладони и устало смотрю в глаза негодяя — «Ну?» «Хммм… девушка, почему я так плохо выгляжу?» *** Мне тоже показалось это забавным. За неделю до родов я легла в больницу и, как только все началось, написала мужу смс: Дорогой, у меня начались схватки, не волнуйся. Он звонит и задает гениальный вопрос: ЧТО ПРОИСХОДИТ. *** Подруга родила, сказала — зашить ее, а она кричит — « зашить все, чтобы муж не достал. *** В комнате наследия выделялись кровати с железными спинками, спинки которых изгибались и разворачивались в причудливые узоры. Первая мысль была: «Ну, тетки дают стране угля!!!» *** С двух попыток родилась голова. Акушерка радостно объявила: «Головка родилась, глазки блестят». *** Пока меня оформляли, медсестра, которая пришла раньше меня, попросила меня пройти за занавеску, раздеть ее и надеть пеньюар. Через минуту вышла девушка в голубом халате для уборки. Медсестра посмотрела на нее и спокойно сказала: «Я имела в виду —- наденьте халат». Когда подошла моя очередь зайти за занавеску, я увидел три тряпки для уборки, висящие в абсолютно пустом углу стеллажа. Это что, такая насмешка над измученными роженицами? *** Когда нас вывезли из больницы, первой восторженной фразой моего мужа, когда он взял сына на руки, было: «О, и он извивается!» *** Ужасно хочется пить. Вечером медсестра по доброте душевной дала мне бутылочку от капельницы — налила в нее воды. Вода закончилась, и хотя мне было запрещено пить, я, пошатываясь, вышел в коридор, спрятав контрабандную бутылку. Чайник стоял в узком проходе, и там все еще были инвалидные коляски! Я не могу пройти со своим животом, но у меня на руке пипетка и этот шест. Я быстро, как ласточка, тянусь к чайнику, наливаю себе воды. Я съел отбивную из стоящей тарелки — одна из матерей не стала есть. Ну, неважно, что тарелка в грязной посуде!!! Я возвращаюсь. Возникает приятное ощущение почти полной наполненности желудка. Потом все драки, драки … Никого в родильном зале. Громко кричите. Особенно — я думаю, что они, вероятно, воспринимают процесс родов как-то — если ты не кричишь — ты не рожаешь. Короче говоря, все разбежались. Посмотри на мою промежность. Они говорят — Поехали!!!, а я — «извините (черт, тьфу, какая вежливая и в родах относительно «простите» Я не забыл!) — но я очень хочу какать#8230;.» Меня это очень позабавило — «Без ка-кай нет родов! » и во время скандирования на трибунах начала повторять — ка-кай! ка-кай!) *** Я говорю мужу: «А я читала в интернете, что если прикоснуться ухом к животу, то можно услышать, как бьется сердце ребенка». Мой муж испуганно посмотрел на меня и сердечно сказал: «Пожалуйста, пообещай мне, что не будешь этого делать!». *** Спасибо за внимание)) Пишите свои истории в комментариях или те, которые вы знаете)
Счастливые беременные женщины ждут важного события, которое изменит их прежнюю жизнь к лучшему. Мы предлагаем вам бесплатно скачать прикольные фотографии родов и беременности.