Политические анекдоты
— Смотри, Яник, наши фотографии появились на Instagram!
Вопрос депутату: — Как бы вы прокомментировали увеличение числа смертей из-за перебоев с поставками кислорода? — Меньше людей — больше кислорода.
— Здесь, в Санкт-Петербурге, на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в российский бизнес… А чем «российский бизнес» отличается от обычного? — Ну, примерно как «русская рулетка» от обычной рулетки …
— Отпусти меня в море, мой добрый друг! Я исполню три твоих желания. — Я хочу, Золотая рыбка, иметь все, командовать всем и ни за что не отвечать. — Господин Рогозин, можно ли не разговаривать хотя бы на заседании правительства?
— Почему все больше и больше россиян так легко переходят черту бедности? — Потому что это ни от кого не скрывается.
Члены парламента также глухи к вашим призывам, как кошки к «чмок-чмок», когда они лакают молоко.
Смотри! Один для тебя, другой для меня!
На самом деле, эффективная экономическая война — это когда стоимость снаряда меньше стоимости пораженной цели.
Правительство обещает светлое будущее. Если, конечно, факел не погаснет.
Период ослабления рубля успешно завершен. Начинается период унижения.
Госдума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении — второе чтение после перекура.
В доме чиновника из Воронежской области был обнаружен подвал, полный денег. Он хотел раздать его сиротам, но времени до приезда полиции не было.
Слово "коррупция" придумали, чтобы не задеть чувства грабителей, называя их ворами. А фраза "бывшие коммунисты" — чтобы не оскорблять… чувства предателей, называя их ренегатами.
Армянское радио спросило: — Что общего между премьер-министром, генеральным прокурором и носками? — Нравится вам это или нет, рано или поздно вам придется его снять.
В России существуют три возможные причины роста цен на топливо: — цены на мировом рынке растут; передаются по всему миру; — цены на мировом рынке падают: цены на внутреннем рынке растут, так как производители нефти стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутренних; — сезонный рост цен: зимой из-за холодов, весной из-за начала посевной кампании, летом из-за больших транспортных расходов, осенью из-за начала сбора урожая.
Анекдоты про политику и политиков
Анекдоты о политике и политиках, государстве, власти, Государственной Думе.
«Что касается моих планов, вы знаете, какова цифра, а цифра такова, что согласно конституции я имею право быть избранным еще на один срок.
Да, мы все знаем. И даже имя волшебника.)))
Кратко о времени в России:
Победа — «Единая Россия». Ощущение фальши.
Ребенок уже достаточно насмотрелся речей чиновников. Принимает речи и обращения должностных лиц.
И сейчас, когда взрослые приходят в его комнату с просьбами убраться, привести себя в порядок или позаниматься. Он, конечно, вместо обычного «оставьте меня в покое» говорит: «Я работаю над этим» и продолжает рубить онлайн игры…
Гражданам США, у которых истекает срок действия российских виз, было рекомендовано покинуть страну до 15 июня.
И я бы рекомендовал это российским гражданам!
В ответ на https://www.anekdot.ru/id/1210383/
Около двадцати лет назад, когда я служил в израильской армии, в нашу роту пришли репатрианты с Кубы. Это был просто кубик 25 лет, который сумел найти на своем семейном древе какой-то еврейский процесс и под этим соусом убедил его вывезти его из этого рая в Израиль. Для ашкенази он немного отличался темнотой, кожей, общей настороженностью и стремлением к общению. Что вполне понятно — по его словам, процесс отъезда занял более трех лет, а на вопросы о других деталях он отвечал на смеси испанского, русского и арабского матайку. Но однажды в пятницу с несколькими друзьями мне удалось выпить половин у-а -литра из двухлитровой бутылки холодной колы и половин у-а -литра водки, долив ее обратно. А мы, воспользовавшись пятницей, стали тусоваться на базе, продолжая дегустировать получившееся пойло. И говорил на кубинском языке. Увидев его, я отчего-то вспомнил свое пионерское детство и закричал: — Да здравствует Фидель Кастро! Да здравствует Чегевара! Многие, наверное, знают, что Куба — хорошая школа бокса. Они знают об этом по телевидению. В теории. И я был практически убежден. На моей собственной коже. Наносится хороший удар. Повезло, что разница составила 15 фунтов в мою пользу. Пока наши друзья тянули и прятали «кол», как на счастье, сержант рисовал. Долгое время он не мог понять, что мы задумали. Пока кубинцы не сказали самую длинную фразу, услышанную от него за последние 3 месяца: — Если этот (то есть я) еще раз скажет что-то хорошее о них (.) — тогда я сяду в тюрьму за убийство. Я смотрел в его глаза и верил — и я действительно мог стрелять.
Политические анекдоты про
Не имея аналогов в мире, корабль сгорел от стыда, увидев яхту одного из героев России.
Размер улова, которым хвастался рыбак, был ограничен размером его рук. Достижения, восхваляемые диктатором, ограничены только масштабами его воображения.
Много лет назад ученые Сколка обнаружили неисчерпаемую глупость в городе Москве. С тех пор правительство, возглавляемое президентом, занято поиском рынков сбыта этого минерала …
Кроме того, он облагается налогом на служебный автомобиль.
Как так получается, что дочь преступника Навального спокойно и открыто выступает в Европарламенте, а дочери Великого геополитика шифруются даже в своей стране?
Это сейчас я олигарх, а в девяностые годы стыдно признаться, что я работал.
Все дети, которым Санта-Клаус принесет подарки, станут иностранными агентами.
Хорошо, когда страной управляет сильная рука. Плохо, когда вы сталкиваетесь с этим каждый день в своем кармане.
Интересно, на кого работал Байден в молодости?
— Почему парламент обычно круглый? — И цирк не бывает квадратным …
Чтобы отстоять правду, нужно за нее сесть.
Ким Ченг — не говорил, что в молодости работал мотористом.
В 90-е годы в правительстве Российской Федерации было много сотрудников ЦРУ. Но мы вычистили их оттуда: нам, агентам MI-6, не нужна такая конкуренция…
ЗАО «Правительство Российской Федерации» — дочерняя компания ОАО «Газпром».
Президент своим закрытым указом наградил группу лиц почетным именным QR-кодом «за достижение высокого уровня антидела».
Эммануэль Макрон женится на своей школьной учительнице, но в 20 лет его не проведешь!
160 лет назад крепость упразднили, а право лизать зад королю — забыли упразднить.
Когда стране нечем гордиться, патриотизм начинает вызывать ненависть к тем, кто живет лучше. То есть практически для всех.
Борьба за равенство заканчивается получением привилегий.
Life Hack Как избежать третьего мира: посадите двух пенсионеров за компьютеры и включите Skype.
Государственная Дума приняла закон о расширении прав граждан. Извините, о расширении прав полиции по отношению к гражданам. Дума … расширить права граждан … какая-то хрень ….
Можно ли считать меня повстанцем и борцом с режимом, если вчера я осушил полный дом падшей женщины, а сегодня заглянул на балкон?
Президент предложил вернуть инфляцию с 18% на 4%. Инфляция, в свою очередь, предложила президенту вернуться к двум срокам по 4 года. Этот раскол …
У кого хорошая память? Давайте вспомним, что Дума пропустила нас, кроме волокна, через последний поворот?
-Сергей Кужугетович, есть ли у нас хотя бы какой-то план военных действий на Украине? -Да, у нас есть такие планы, Владимир Владимирович… Вот от Бильда, вот от англичан, вот от американцев… вы можете выбрать нитку на потолке….
Согласно Зигмунду Фрейду, человек говорит о том, чего ему не хватает. Голодный человек говорит о еде, человек, которому не хватает секса, говорит о сексе, человек, которому не хватает денег, говорит о деньгах и политиках, олигархах и банкирах, он говорит о чести, совести и морали.
Самые свежие политические анекдоты про Путина и не только
Мы предлагаем лучшие политические анекдоты в анекдотах дня.
Свежие политические анекдоты дня
Ежегодная прямая линия с президентом России Владимиром Путиным должна быть признана антироссийской пропагандой и запрещена. Во время эфира люди узнают, как отвратительно работают местные власти, которые, получив волшебный стол, проводят какие-то мероприятия по решению определенных проблем, случайно выбранных многими гражданами.
Говорят, что Трамп также очень хотел задать свой вопрос Владимиру Владимировичу. Но он не смог пройти …
Многодетная мама из Томска позвонила на прямую линию Путина и выиграла бесплатный участок с новым домом.
Пенсионерке Марии Ивановне, не прошедшей к Путину, который стучал от радости, дали квартиру с двумя комнатами.
Во всероссийской лотерее под названием «Спроси у президента и получи немедленное решение своей проблемы» полтора миллиона «билетов» Получилось только 70 побед. Мне просто кажется, что это какой-то развод?
— Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплатить капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, как долго может продолжаться это беззаконие, творимое генералами НАТО в южных провинциях Сирии?
Путин удивляется: — В.В.! Правда ли, что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола? — Почему вы так думаете? — Вы сами сказали — Следующим президентом может стать женщина.
Бабушка, увидев, что я разговариваю с друзьями по скайпу, пошла поговорить с президентом по телевизору
Самые лучшие и свежие политические шутки
Путин находится с официальным визитом вместе с Волошиным в российской школе. Он спрашивает директора, какие есть проблемы, на что директор отвечает. Но у школы нет денег. Путин: — Я прекрасно понимаю вашу проблему, но в данный момент страна находится в глубоком экономическом кризисе, и нет никакой возможности помочь вам финансово. Однако ваша просьба не останется незамеченной, и как только у страны появятся деньги, вам обязательно помогут. Следующий визит Путина — Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, конечно же, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин приказывает: — Приказываю как можно быстрее устранить переполненность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного — свой компьютер! После их ухода Волошин спрашивает: — Владимир Владимирович, почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме? — Так что в конце концов приходится согласиться: вряд ли мы когда-нибудь снова попадем в школу.
Пришельцы исследовали Киев и Москву в канун Нового года, но так и не поняли, как две страны могут воевать, когда «Ирония судьбы«- выходит на оба экрана 31 декабря;#187;…
— Знаете ли вы новую формулу расчета пенсионного возраста? — Нет, что это? — Путинские годы плюс один. — Да, иначе вышло бы как-то недостойно: пенсионер подрабатывает президентом.
Еще одна причина, почему Путин —- наш президент. В его характере сочетаются два любимых шуточных персонажа — Штирлиц и Вовочка.
Путин — Медведеву: — Давайте назначим патриарха Кирилла министром финансов. Медведев: — И что он будет делать? Путин: — Молитесь, чтобы цена на нефть не упала. Ну, а что вы поручили сделать министру строительства? Вы видели его виллу? А дом? Он знает, как строить!
Путин пришел к врачу, и она сказала ему: — У вас есть еще только одно лето, чтобы быть президентом, после чего вы не будете переизбраны. — Значит, лета больше не будет, — сухо ответил Путин.
Пресс-конференция СБУ в Киеве. «Уважаемые господа, пора признать, что все, что произошло после Майдана, было спецоперацией СБУ по выявлению национал-экстремистов. Босс, убирайтесь! Улыбающийся Янукович выходит из служебного выхода.