Предлагаю анекдот в продолжении темы как пишется
В продължение на темата за чудесата. в продължение на темата за чудотворните центрове. Продължаването на темата на чудотворните центрове.
Три года назад «Шилерам» на смену пришел офицер окружной полиции, да не один — пара пулеметчиков и, почему-то, фельдшер из местного отделения «Коновальни № 4» окружного департамента здравоохранения. Я думаю — Хуяссе, прямой стрелок, где ты спал? Начали издалека — как дела, ничего страшного, есть претензии, может Али условно предлагает — ну, говорю, у меня предложение — ты еще поцелуй меня в плечо, ты не с главного начала. Ну тогда перейдем к главному — вчера звонили сборщики грибов на плантации вдоль гортани, щеглы валяются — не твоя ли работа? Нет, я говорю, я не отказываюсь от этих сайтов клиник, это болезненно — но я думаю — если бы меня не толкало ничего лишнего. Ну, раз это не твоя рука — у тебя брат, твой брат, то служба понятна и заодно думаешь, на чем их оттуда везти, а то у нашего УАЗа нет переднего кардана и поэтому он просто едет по дороге. Хорошо, — говорю, — я выделю трактор для поездки — Сзади с кузовом — у вас мешки. И перчатки. Собранный — свернутый. Место действительно не особенно разрушается, прогиб деревьев-грузовиков настолько переведен, что Камаз мог бы сесть на мосты. Ну, у меня техника только для этих мест — тачка только для того, чтобы куртку из леса тащить, трактор для езды — с колесами от тяжелого квадроцикла, я сразу поменял. Идем, копаем, открываем в общем, по запаху, три жалюзи, вид примерно дня на три, городской. Помимо трехдневной внешности, была еще одна особенность — они казались мне довольно разбитыми. Я внимательно посмотрела. Да, мальчики были в затруднительном положении — их страшно избили, сломали много ребер, руки были переломаны, лица в беспорядке, короче говоря, было только одно злодеяние. Тем временем у полицейских оттопырились карманы, они вытащили, что смогли, протянули окружному полицейскому. Вроде бы, говорит, все чисто, преступление раскрыто, груз. Я гружу ментов, кощунство, я не грузчик для вас, я — такси. Они загрузились и поехали. Доехали до УАЗа, тут говорит участковый милиционер — Ииии, Витя, мне надо, Катя, Катя мне фигват, напьемся. Я думаю, что с годами наш действительный патрикеевич охренел или, по крайней мере, стал эксцентричным. Да, хрен с ним — куда он денется от трех пачек мяса. Я прибыл, я жду. Я жду час. Стрелки. 1. Никакой свиты. Садись, поехали. А эти? — Я спрашиваю. Пошел я, только не от них. Я думаю — блин, Чота Патрикайх жив, надо за ним внимательно следить. Мы сели, поехали, приехали — о, конечно, и вот лесоповал, и вот я ехал — некто Миша, и вот он в жопе, потому что с каким хреном он нас видел, они только показания дают. Губа торчала, репа была халалобиком, думаю, преступник был потомственным преступником, винтовки с каторги до сих пор ведут генеалогию. Так что же, спрашивает Патрикич, вернее, что с этим делать? Вы загуляли, женились и завели ребенка, чтобы потом всю оставшуюся жизнь жалобу писать из тюрьмы? Представлены, какие поединки Чикатило в нашем уютном и малоизвестном центре города? Дуй сюда, Патрикеич, и не со зла, ведь мы, вернее, без умысла. Приехали они в воскресенье с отцом и братом с покоса — а счастливая бабушка сидит дома — рассказывает, говорит, что чудо-платье, дорожки городских светил медицины. Аппарат ENTOT в два счета излечивает все недуги без ванны и одновременно стерилизует воду и молоко. А Миша показывает нам устройство из блока питания и трех разноцветных мигающих светодиодов. Хуина, который передал врачам все сбережения семьи, они также дали соответствующий буклет о том, как пользоваться этим устройством и так, чтобы его хватило на всех. Он говорит — ну, сейчас я всех вылечу, в два счета деньги отобью. Мужчины бросились вниз по улице — искать благотворителей. Они нашли свой дом, так на каблуке своем — да, они сидят,
показывают свое чудодейственное средство очередной бабушке и называют благодать от разноцветных морщин целебной травой. Ну, притормозите, сучки, говорит папа, я не закладывал в бюджет покупку барахла в этом году. Пошел ты, ублюдок, — успели сказать чудо-врачи, после чего приняли горизонтальное положение, из которого впоследствии не выходили. Их мочили по всей улице, все люди, чьи дома эти призраки посещали, пока хозяева работали. Затем люди с улицы, примыкающей к этой, ушли — был день, ибо у духов был плодотворный день. Всего было продано 16 единиц по 30-40 тысяч за штуку, разумеется, по акции и со скидкой 70%. Затем они погрузили мясо на Мишин деревянный грузовик и повезли его на плантацию, забыв, что находятся возле полуизолированной платформы, интересной летом только для немногочисленных городских сборщиков грибов, выросших в этих краях. Ну, сказал Патрикеевич, вот вам народные врачи, которые посетили мою тещу среди недели. Которая теперь сидит, тупо уставившись на разноцветную майну, и думает, что у нее слабоумие. Короче говоря, я не знаю и не хочу знать, каково это — сажать жителей двух улиц в деревне с тремя улицами. Но и на тебя я не могу рассчитывать, ты полностью испортил свою репутацию умного человека в моих глазах. Вот поэтому — теперь уже обращаясь ко мне — Витя, берикан вот помоги этому дураку и давай уже, организуй, так сказать, близкое знакомство с этим дерьмом с червями, надеюсь понятно — где я их никогда не найду. А если вы думаете, что он однажды раскроет наш маленький секрет — копайте уже, а Миша рядом или отрежьте ему язык, в общем — действуйте, как говорится. Ну, — говорю я Мише, — надеюсь, твой лесовоз загружен? Ну да ладно, так и говорят, давайте узнаем, куда выбросить это дерьмо, путь-то долгий. Ну, вот и конец сказки, как говорится, приезжайте, ишшо.
Не все правда о товарищах в форме, любые совпадения случайны.
Продолжая тему навигаторов. пригородный поселок в Подмосковье. Довольно узкая улица, заканчивающаяся оврагом. На другой стороне улицы, между двумя березами, висит плакат: «Прохода нет!». Чуть ниже и чуть меньшими буквами: «Ваш навигатор лжет».
Эта история произошла со мной и моим другом в городе Каменск-Уральский Свердловской области во время так называемого путча 1991 г. Один из моих друзей стилизовал эту историю под известный рассказ А. П. Чехова, естественно, опуская многие важные детали истории. Если предлагаемая читателю история интересна, я напишу о событиях подробно. Он посвящен 25-й годовщине переворота.
ИНТЕРВЕНТОР (КОНЕЦ СОВЕТСКОЙ ЭПОХИ)
Утро началось как обычно. После 12 бутылок «Советского шампанского», выпитых накануне, ее мучила изжога и немного болела голова. Вова курил во дворе дома, вдыхая свежий утренний воздух вместе с горьковатым привкусом табачного дыма, смотрел на небо с дрейфующими облаками и начинал думать, чем бы сегодня заняться. Я не хотел спать. Бесполезно корить себя, но с остатками похмелья можно справиться. Начнем с пива, подумал Вова, и среди бездумья будней прояснилась небольшая полянка. Но не пить же пиво в одиночку, и Вова решил пойти к Ване, который был доступен для совместного веселья и выпивки в любое время суток. Сказано — сделано, Вова запрыгнул на мотоцикл и помчался в сторону столовой, где работал Ваня. Столовая с одним шкафом уже была открыта и принимала ровные дозы толпы людей, жаждущих утолить голод. Вова вышел из подъезда офиса, прошел по коридору в кабинет директора, где и нашел Ваню. Хотя учились они вместе, но после окончания школы Ваня очень скоро стал директором трапезной, а Вова, немного поработав в торговле, выбрал более неоплачиваемую деятельность в фонде при городской администрации. — Привет!» — сказал Ваня и лениво спросил, — куда мы сегодня идем? — Здравствуйте! К тебе, в хату, — ответил Вова. «Хижиной» назывался небольшой деревянный дом, принадлежавший Ваниной семье в старой части города. В этой «избушке» Ваня и его друг часто проводили время. — Сколько мы возьмем — для начала или на весь день? — спросил Ваня. «Я не знаю, как это происходит», — был ответ. «Просто приходи сегодня без споров», — попросил Ваня. — Давайте. Здоровье не то», — пошутил Вова. На самом деле, их встречи часто сопровождались спорами — на разные темы, но чаще всего о количестве выпитого; иногда даже ставились рекорды, что не очень хорошо для здоровья — особенно когда количество выпитого пива измерялось десятками литров. После такого короткого и тягучего диалога двух понимающих людей, Ваня пошел обходить вверенную ему советской властью столовую, и после 20-минутной суеты и вынужденной имитации деятельности, он был полностью готов к выполнению дружеских обязанностей. Пиво было куплено в ближайшем магазине в нужном количестве, и к двум часам дня друзья были на прежнем месте, то есть за деревянным столом в полумраке старого деревянного дома. Так начался самый обычный день. Никто даже не предполагал, насколько странной она окажется. Пиво лилось как река, разговоры шли по обычному руслу. Мы закусывали сушеной рыбой. Они начали вспоминать детство, когда жили в общежитии. — Помните, как несколько дней они ели только жареный лук, привезенный из колхоза? — Вова спросил: «Как же я не помню. Да, было время, когда для удовольствия ничего особенно не требовалось, — ответил Ваня. Постепенно разговор перешел на рыбалку, затем на охоту. В углу комнаты лежали некоторые вещи Вовы, в том числе рыболовные принадлежности и чехол для охотничьего ружья, который она недавно купила. Вова очень хотел пострелять, но до начала охотничьего сезона было еще далеко. «Надо потренироваться, — заключил Вова, допивая очередной бокал пива, — есть что-нибудь для этой цели?» «Сейчас посмотрим», — и Ваня отправился к шкафу в поисках нужной вещи. Как на счастье, в шкафу не нашлось ничего подходящего, кроме портрета Ленина, который раньше висел в кабинете директора столовой и был снят Ваней, которому не нравилась такая формальная сторона рабочего места.
Во дворе дома у стены деревянного чурбана был установлен портрет Ленина, расстояние отсчитано, Вова собрал ружье, зарядил его, занял исходную позицию и прицелился. Раздались два выстрела подряд. Голова Ленина на портрете разлетелась на куски. Вова с удовлетворением посмотрел на результат стрельбы и предложил выпить за удачный выстрел. Ваня засмеялся, и они вернулись в дом. Дружеские посиделки продолжались, но недолго, не более получаса. Вскоре к воротам дома подъехала машина, через несколько минут громкий голос стукнул в дверь и приказал: «Полиция!». Отдайте оружие! Вытащите одного! Вова и Ваня сначала подумали, что это шутка. В недоумении они бросились к окну и увидели наряд полиции, который явно не шутил. Оружие полицейские оставили себе для производства и явно были серьезно настроены. «Сдадим, — сказал Вова, — хоть узнаем, в чем дело». «Согласен», — ответил Ваня. Двери были открыты, и полиция начала принимать, как выяснилось позже, «особо опасных преступников». Друзей быстро погрузили в полицейскую машину, и вскоре они оказались в городском полицейском участке. Только там, во время первого допроса, удалось выяснить причину задержания. После выстрелов Вовы соседи позвонили в милицию и сообщили, что рядом с ними работают бандиты и слышны выстрелы. В результате полиция получила указание поймать и раскрыть банду. Следователь, которого привели на допрос, сначала не поверил объяснениям Вовы, посчитав, что тот его путает. — Если не верите, то проверьте — пистолет официально зарегистрирован на меня, я работаю в фонде в администрации города, окончив институт, где несколько лет работал директором магазина», Вова настаивал: «Если он виновен, то я стрелял в городе, я стрелял в городе». Но в труднодоступном месте и мишенью для людей. Поэтому мы приняты. — У кого это «у вас?» — спросил следователь. — На охотников. Пистолет новый. Надо ружье проверить, усыновить, — страдал Вова и он еще час рассказывал следователю об особенностях охоты. То ли информация быстро подтверждалась, то ли высшее образование задержанного производило впечатление, то ли охотничьи истории надоедали, но следователь быстро менял тактику: — Мы нашли цель. Это портрет Ленина. Так что не утруждайте себя охотой. Вы снимали не просто портрет, а символ советской власти. Вы можете сказать, что стреляли в советскую власть. Это уже не обычное преступление, это политическое преступление. Вас следует передать в КГБ, пусть они о вас позаботятся. Может быть, у вас там целая антисоветская организация. Что ты говоришь? Вова немного растерялся от такого поворота. По крайней мере, он мог представить себя в роли политического заключенного. Это не значит, что он любил советское правительство, но он был довольно равнодушен к политическим вопросам и ко всему, что не касалось его лично. От неожиданности Вова снова начал мотаться по охоте: «Да, выстрел, но в цель. Но именно так здесь принимают охотников. А местный охотник посоветовал проверять ружье перед охотой. А как стрелять без мишени? То, что было найдено для цели, было взято. Мишень показывает, как стреляет оружие, берет с мушки или вниз. Хорошо, если мы пойдем на охоту на оленя, и если вы пропустите лося или кабана, и он нападет на вас, он не оставит ничего живого. Нет, без проверки это невозможно. И в том, что такая цель встречается, нет моей вины. «Не мешайте, помолчите немного», — отмахнулся следователь, почти не слушая, но составляя протокол допроса, сокращая различные охотничьи подробности.
Затем он дал ему бумагу, чтобы тот посмотрел и подписал, после чего добавил: — А теперь — в камеру. Садись. Возможно, вы вспомните что-то еще. — Почему в камере? Потому что так, вы живете замечательно. Он выстрелил из пистолета. Появилась похожая цель. Без проверки оружия это невозможно. Хорошо, до птицы добраться легко, легко, но как зверь… — бери! — крикнул исследователь, чтобы не слушать новые подробности охоты. В клетке было сыро и прохладно, но, видимо, сказались события прошедшего дня, и Вова почти сразу уснул на плюшках. Однако сон его был беспокойным, мне снились все наркотики. Сначала снилось, что он едет в Сибирь этапом в тюремном поезде с другими политзаключенными, за окном банка мелькают леса, зэки греются в вагоне на печке, держа руки у огня, И рассказывают о своих политических преступлениях, и кто-то из них греется, а кто-то уважительно показывает на Вову и говорит: «А он стрелял в Ленина». Потом вдруг картина меняется: политзаключенные в Сибири поднимают восстание под руководством Вовы, идут на Москву, с охотничьими ружьями штурмуют на Красной площади мавзолей, откуда он их Ленину и показывает. Следующие три дня прошли довольно скучно. Они не вызывали на допрос. Ничего не произошло. И только на четвертый день, утром, Вову неожиданно подхватили сотрудники НАР, вывели из камеры, подвели к выходу и отпустили. Что бы это значило? — думает Вова. Он не знал, что за последние три дня произошло много событий, которые сильно омрачили его инцидент с портретом Ленина: в стране произошел путч, президента Горбачева сняли, путчисты пытались захватить власть, Ельцин им противостоял, путч провалился. Но никто не знал Вову, который провел три дня в камере без какой-либо информации извне. Обо всем он узнал позже. Вова задержался на несколько мгновений на крыльце полицейского управления, посмотрел на пустынные улицы города, освещенные первыми лучами солнца, и шагнул в новую жизнь, о которой еще не догадывался.
Продолжая тему литейных сапог и «хороших» рабочих шуток. Сказал брат Юрка, когда был старшим охранником и наемным сварщиком на сухогрузе за границей. Это было еще до гибели Союза в славном торговом флоте Одессы. Иногда в рейсы брали одного или двух рабочих из судоремонтного цеха. Почему и зачем, я не могу вспомнить из рассказа моего брата, но это случилось. И вот один такой трудяга как-то попал к ним на один рейс (пусть это будет Федя). Замечательная личность во всем, особенно в профиль 🙂 Он был крутым парнем с зеркальной болезнью третьей степени (это когда уже не видишь, кто противный :)) в литых туфлях 45-х годов и женских шортах длиной до колена. Ну, этого было бы достаточно, чтобы покрыть инвалида. И Федор очень уважительно относился к употреблению алкоголя, а в зарубежных странах это не очень приветствовалось. Но наши моряки нашли выход. И вот как-то в водах жарких южных стран мой Юрчик решил изгнать лунный свет из тропических фруктов. На джонках, стоявших на мели в порту, было много фруктов, и эти экзотические фрукты можно было обменять на советский мазут и другие горюче-смазочные материалы. Сказано — сделано! Самогон и бак для сусла из нержавеющей стали были сварены по проверенным классическим чертежам (к счастью, оборудование и материалы позволяли). Следуя классическому рецепту, закладывается сусло (к счастью, на кухне имеются дрожжи), и люди начинают с нетерпением ждать окончания процесса брожения. Как только маленькие рабочие перестали выделять CO2 и устали преобразовывать сахариды в C2H5OH, товарищи по оружию предложили попробовать зрелое сусло. Оооо, что это был за напиток. Чистая амброзия 🙂 Федя тоже присутствовал на дегустации, и поэтому варево лежало у него на душе, истосковавшись по нарзану. В общем, общими усилиями Федю развернули в его кабине и уложили на кровать. И тут в чью-то иезуитскую голову пришла коварная мысль. Шорты Феди были упомянуты выше. Так что те шорты были взяты и разрезаны по всему огромному периметру, оставив узкую полоску под резинкой, обнажив всю, так сказать, голую правду 🙂 Федины привычки уже были изучены — и теперь народ, свободный от часов, собрался в коридоре на представление. занавес! Оркестр — прикосновение!!! Федор выходит на сцену в майке-алкоголичке и своих литейных ботинках, наряд дополняет скромная лента на резком переходе его живота в мужскую гордость. Люди глубоко вздохнули и сели. Проснувшийся Федя не мог понять причин столь бурного развлечения, но увидел, что взгляды зрителей устремлены ниже ватерлинии, и привычным жестом потянул остатки парусов к области пупка. Люди перевели дух и легли. Но поскольку необъятность клубка нервов не позволяла визуально оценить состояние ниже пояса, Фёдор протянул свою ленту к самому экватору своего глобуса. Все. Занавес! Они выносили безжизненные тела из зала! То, что Федя догадался о цели царя, осмотрев членов своей семьи снизу, и тут же убежал, обнажив свою непокрытую корму (прямой ремейк сцены в «Полосатом рейсе» с голой задницей Леонова). Но поскольку с первого раза войти в узкий дверной проем не удалось, попытки сделать это в конце концов закончились самым упорным.
P.S.. И как-то Федя вырезал из своих ботинок трехкомпонентные металлические стельки и вставил их под обычные стельки. Ну, не важно, только Федор потом в кафетерии жаловался — он вчера так перетрудился, что ноги не сгибаются 🙂
P.S.S. А самогонный дистиллятор она не пробовала — каша до него не дошла 🙂
Ангел-хранитель… Декабрь 2015 Продолжающийся конфликт в Украине, война в Сирии. Брат пришел из армии, служил на границе с Украиной в Белгородской области. Как и положено празднику … армейские темы. Я собрал себя, своего двоюродного брата (пришел из армии), своего отца, дядю (отца моего двоюродного брата) и дядю двоюродного брата. Литр водки, мы сидим красивые, говорим о военной службе: кто подстрелил двух лошадей в ночном карауле, у кого штык-нож украли в одежде, кто провел 5 суток на «губе» из-за солдата, который с похмелья напился авиационного керосина и т.д. …наступила очередь дяди моего двоюродного брата. Мой дядя — командир танка Т-62, он был призван в 1979 году в Монголии, лучший в части. Во всех обзорах и проверках он занимал первые места. Подано великолепно, пример для коллег. В одном из учений он проявил ум и находчивость, точно не помню, но кажется, что при почти нулевой видимости и отказе электрорадиоаппаратуры он продолжал медленное движение вперед экипажа своего танка, рассуждая потом, что неподвижный танк — легкая мишень для противника, за что впоследствии получил похвалу от командира. Далее. Частично они получали приказы следующего содержания: «Набираем добровольцев для участия в межэтническом конфликте в Афганистане». Он безропотно соглашается с мыслями в голове: «Я тебе покажу Кузькину мать». Затем командир роты вызывает его к себе. Не успев войти в кабинет, дядя получает «наручники» и «таблетки» на 3 минуты во все части тела, пытаясь размахивать руками, он бормочет «за что?». Командир, почти крича: «Ты, щенок, не понимаешь, идет война, настоящая война, там гибнут люди, ты понимаешь, на что ты соглашаешься. Эй, ты один из лучших…». В результате мой дядя не дошел так далеко… Рассказывая эту историю, он все время вспоминал Ангела-хранителя и говорил, что тот был в роте командиром.
Об истинном еврействе — в продолжение темы. В американском филиале нашей международной компании появился новый сотрудник по фамилии Финкельштейн, что лично у меня сразу вызвало подозрения о его возможном русскоязычии (не возникло бы, если бы он носил фамилию, скажем, Финкельштейн, без h после s). Когда мы потом встретились, оказалось, что он, да, вполне себе мальчик из России. При этом сам он на 100% русский, но его русская мать 20 лет назад взяла еврейскую фамилию своего нового мужа и эмигрировала с новым мужем и «старым» сыном в Израиль. Парень (ему тогда было 10 лет) первые несколько лет в Израиле честно носил свою родную фамилию как «Сидоров», но, как оказалось, фамилия Сидоров воспринималась местными еврейскими ребятами не более толерантно, чем фамилия Рабинович в русской школе, например, где-нибудь в Люберцах в те времена. После двух лет постоянной борьбы с его ушибами, и особенно после нескольких переломов, полученных во время школьных каникул, его мать и отчим решили, что «жить в Израиле — это…», ну, вы меня поняли. И в стране есть еще один Финкельштейн. Верно, «обращенный Финкельштейн» в Израиле, достигнув совершеннолетия, почему-то решил не оставаться, получил образование в Штатах и теперь неплохо там живет. Периодически он получает по почте просьбы о пожертвованиях от местной еврейской общины, которые он спокойно игнорирует. В то же время он носит фамилию Финкельштейн, его жена (американка, но никогда не была еврейкой) теперь тоже Финкельштейн, дети тоже Финкельштейны.
Отдых спасателя на пенсии.
Лежал на пляже в Гоа несколько лет назад. Тепло, блаженство, лень — обычный набор тропического «счастья» в представлении морозоустойчивых гипербореев, моих соотечественников. Вдруг — слышу! Я слышу сквозь полусонный рев воды. Я поднимаю свою сонную мордочку. Что-то невразумительное. Примерно в 70 ярдах от берега прорезались три реактивных самолета, совершающие странные эволюции на воде. Время от времени они собираются вместе, и всадники громко шумят, размахивая руками. Затем они разбегаются и бросают в воду яркие буйки. В их движениях нет никакого смысла. «Наверное, это еще один красивый местный обычай», — решаю я и поворачиваюсь на другой бок. Замочить там яйца Кришны. или Кхултха изгнан. — «Нет, вы только посмотрите на этих клоунов!» — раздается над ухом родная речь. Спасители, мать их. -Не дай Бог, если вы здесь утонете — вы не утонете, а вот это вас точно убьет. — Спасатели? — Я снова поднимаю голову. Что они там делают? Для меня, старого члена OSWO, абсолютно непонятно, что они делают. Я осматриваюсь внимательнее. Все по-прежнему шумно, активные жесты и бросание буйков. Но нет! Двое хватают третьего и бросают в воду. Он душераздирающе кричит и бьет руками по воде. Да, теперь понятно, почему буй. Да, я понял. Тяни, тяни. Спасенный спасатель рыгает, держась за мотоцикл, и ненадолго выпадает из разговора. Двое других продолжают кричать. — Я не понимаю, это их доктрина или что? — Да, какие учения, отвечает товарищ индус, индус тонет, вот они и выкручиваются. -И какую палатку они поставили? — Они не умеют плавать. -ВОЗ. — Спасатели. Капитан Америка вызывает во мне восторг. Человек тонет. Я собираюсь спасти его. Это мой долг. Ждите меня, земляне, помощь уже близко. Я прыгаю, пробегаю три метра, пока тяжелый жизненный опыт не вдавливает в меня солнечную киску в колготках. . За двадцать лет до описываемых событий.
карьера в Люберцах. Я плаваю с любимым в прохладных волнах. Вдруг я слышу крики о том, что надо спасать того, кто может. Я поворачиваюсь. Семья (отец, мать и буто примерно 6 лет) собралась пересечь перешеек между берегом и островом. 100 метров в длину. Но это не так. Ребенок задушил отца, если тот не был дураком, то выгнал своего отпрыска (вот так, не утонуть из-за клеветника! Легче рожать новых, это известно!). Санни принимает балласт, папа взрывает танки, мама нарезает круги и работает как сирена. Но она не плавает рядом с сыном. — По папиным причинам. Я бросаюсь вперед и успеваю схватить ребенка за руку. Я подтягиваюсь. Как ни странно, на его лице не было и тени страха. Капризно-неприятное выражение явно не подходит к ситуации. Но лицо мне не нравится. — Ну, мальчик, держи меня за шею, сейчас мы пойдем купаться, понял? — Я хочу пойти к своему отцу! Теперь держитесь за мою шею и плывите! Каким-то образом я вытаскиваю его на берег. Мальчик хнычет, что ему срочно нужно к отцу. Я не поддаюсь на уговоры, ты, тяжелая сука, старше своих лет. Примерно в 10 ярдах от финиша этот нит намеренно, когда я вдыхаю, сжимает мое горло и толкает меня в воду. — ЧЕРТ, Я ХОЧУ ПАПУ. Ах, сучка. Бииии. Он сделал глоток воды. Я сбрасываю с себя киску и мучительно блюю в воду. Безобразие. И они учили. Подплыл к клиенту — женщина-не женщина, ребенок-не ребенок — бросай первым! А потом спасать! А тут вы сами себе находка, пожалели малыша. Кстати, где он находится? Но. Она зовет своего возлюбленного папой и медленно погружается в воду. Ну, сучка, подожди. Я хватаю его за ухо и тяну за собой. Завывание, рев, крик — я не настроен на сантименты. Едва тронут. Я стою на четвереньках, меня тошнит от вчерашнего ужина. В этот момент он слетает с моей ноги в ванну. Все рыло покрыто кровью, похоже, что клюв сломан уже в третий раз. КТО? папаша бычок: видимо, лакей из Люберец от мальчиков кричит о моей нелюбезности с сыновьями. И по праву. Что происходит, спросите вы? Я что, должен был спасать объедки от бродяг? Основная позиция: негде быть беспомощным. Попробуйте проявить сопротивление здесь — когда вас выворачивает наизнанку и все глаза наливаются кровью. В стойлах. Бык не останавливается, и я получаю удар копытом по ребрам. Ух ты, сучка. Возможно, футболист. Пора тебе падать. Не выходи. Этот ублюдок превратит меня в мясо. Правильно, я напугал воду, теперь я должен выместить свой страх на ком-то, и вот, кстати, как я себя нарисовал. Больше пуха! Да, так приятно. Бросьте меня в воду. О! Теперь я кое-что вижу. Бык — достойное завершение. Ну, прости, дорогая. Песок в глаза, вот, выстрел! Удар ногой по опорной ноге, удар на себя, падение! Я не смогу победить его в честном бою — но кто здесь говорит о честном бою? Я тяну его в воду — пока он не придет в себя. О! Снижение уверенности! Ты хочешь поплавать, малыш? Я утопил эту гниду на мелководье. Он отбивается изо всех сил. Но моя планка тоже упала. Я действительно не понимаю, что я делаю. Я рычу, впиваясь зубами в его ухо. Нет, сердце мое чувствует: сегодня остаться сиротой мальчику. Если бы не мать, раздирающая когтями всю мою спину, я бы утопил отца. И вот, увы, мне пришлось уйти, отдав ей намордник. Пока мама злилась, папа быстро прервал его. И тогда люди разбежались. Многие не знали об этом, поэтому от населения до орехов. Он едва доплыл до нашего берега. В результате награда за спасение в водах: разбитое рыло, сломанный нос и трещина в ребрах. Плюс борозды глубиной в полдюйма на спине, от благодарной матери. За вычетом брошенной подружки. Правильно, я понял. Отдать его такому идиоту? А как же дети? Уродов производить? Увольте меня. Одно меня порадовало — те, кто спасся, будут помнить меня долго. Папа водил «карнаухи» блестящие, а я чинил маме нос — смотреть одно удовольствие.
Теперь она будет неровно дышать с ними всю жизнь. Хоть какое-то утешение. В целом у нас был хороший разговор, искренний. . Пробежав три метра, встаю, как вкопанный в песок. Идите в жопу, дорогие индийские друзья. Блаженство постепенно наступает. Я прилег на шезлонг. Я надел панаму. Мысли ползут лениво и верно. Мне нужно. Индусы для этих полярных людей. одним больше, одним меньше. какая разница на самом деле. Кроме того, скорее всего, индус, теперь уже в другом воплощении, жадно пожирает планктон, шевеля жабрами. И кто будет руководить? Если я узнаю что-нибудь из жизни, эти лохи, то есть спасители, будут в полной заднице. Сейчас они отчаянно нуждаются в последнем. Обходитесь без меня, дорогие. И тогда в конце концов выяснится, что, хотя они храбро и умело выполняли свой долг, все было в ажуре. Но появился глупый белый сахиб и своими непрофессиональными действиями лишил их всей малины. Мы накажем его. Не надо. Идите в жопу, дорогие коллеги. Спасайте свои задницы без моей помощи. -Гарсон! Принеси мне мохито, дорогая, только не жалей льда! Да, сэр! Аминь!
Адекватный ответ* (продолжение темы от 11/14/2014)
И снова «батька» в Кремле подумал: нет — ВВП, нет сельскому хозяйству! Государство сидит на … «нефтяной игле»! Рубль слабеет от … беспечности!
Правительство давно не правит, — Ведь у премьер-министра нет … «списка желаний»! «Что делать?» — и он не знает… Он может только переводить стрелки!
Он «качает» много людей, — Воры крадут у них добро: Часть «заначки» тратят на роскошь, А остальное прячут за границей:
Там — много «баксов» припрятано, Там в основном — российские товары! Европа стала наглой, она не боится Бога: она забирается в офшоры, в самые недра…
Я, став «влиятельной» фигурой, гордился своей Россией-матушкой… А немка Меркель оказалась «дурой», — связалась с нехристем… Обамой!
Занимаются странным «сексом» с ним, Разводят санкции — сволочи… Скажу прямо: «Россия не оценит эти «шутки»»!
«Что делать?» — скажут мне люди, Он спасал правительство не раз: Европа скоро — «голая»… покажет, — Затопчет поток… «другого газа»! . * Судя по рейтингам, многим понравилось мое «творение» от 14.11.2014 и решили продолжить тему….
Акындрын — 15.11.2014
Продолжая тему учительских перлов. Может быть, это и не смешно, но для нас эта фраза стала мемом на долгие годы. Середина девяностых. Интернет был не таким, как сейчас, не было YouTub’ов, «ВКонтакте» и Skype. Мы общались в чатах. А средняя по размеру песня в формате mp3, которая только что вышла в то время, была скачана примерно за час.
Чекмарев Альберт Анатольевич, инженер-преподаватель. Имя было написано реальным, известным человеком, кто-то даже создал о нем небольшую статью в Википедии. Студенты встают прямо, чтобы проверить рисунки. Наступает очередь моей подруги, она зевает, «тормозит». Чекмарев: «Ты чего стоишь сонная, как курица с продуктами?» (эту фразу я слышал от него не раз) Ленка: «Я не спала, я всю ночь в интернете сидела». Проходит несколько недель, Ленька, снова недосыпая, зевает и дуется перед Чекмаревым. Он говорит с какой-то обреченной интонацией: «Ты что, опять всю ночь слушал интернет?».
Продолжая тему «сумки и вилки»:
После войны было много бездомных детей и безотцовщины. Конечно, преступники воспользовались этим: они заманивали таких мальчиков в «карманный бизнес». Были случаи, когда этим несчастным детям, застигнутым на месте преступления, жертвы ломали руки. Но. иногда они не только оставляли украденные деньги мальчикам, но и давали крупные суммы на лечение. Такое «перевоспитание» — это, конечно, дикость, но.
Но вторая история, произошедшая на строительной площадке металлургического комбината, тоже в послевоенное время, рассказана писателем Юрием Трифоновым. За обедом троица «разбитных» мужиков (теперь их называют крутыми) закусывает водкой. За соседним столиком сидел мужчина лет 15-16 с тарелкой запеканки и чайком. Опытные начали забегать, задираться к ребенку, а один парень даже позволил себе подтянуть мальчика из «Восьмерки» (Cap) за нос. Парень молча доел кашу, выпил чай, встал и в отхожем месте что-то сказал незваному гостю. Когда он начал «смешивать дерьмо» с Молокососом, парень молниеносно метнул в него нож. И в этой суматохе он спокойно ушел. Как выяснилось, круто, он умер на месте — нож попал в сердце.
Это разные истории.
Дама говорит: «Конечно, вы меня не помните! Вы когда-то научили мою сестру работать на компьютере! Она посоветовала мне связаться с вами!» (Логика — супер! Сестра научила, но она должна ее запомнить).
«У меня проблема. Ребенок вставил флешку в компьютер и тут — она отломилась! И там у меня девять предприятий. И годовой бухгалтерский отчет всем срочно сдать! Восстановите, пожалуйста, сохраните! Хранитель!»
— Есть ли данные для резервного копирования?
— Конечно, нет! Спасите! Я согласен со всем! Делайте из него все, что хотите, только восстановите его!
— Ну, кто ты. У вас должна быть копия. Если мы восстанавливаем, то нам срочно нужно стать копией.
«Я, наверное, понял это сейчас». Я пойду прямо сейчас и куплю еще одну флешку. Я верю вам — восстанавливайте!
Мы принимаем. Мы смотрим (она все еще не уходит, ожидая нашего с администратором заключения). Оказалось, что она не оторвалась от флешки, а язычок USB отломился и застрял на флешке. Я извлекаю пинцетом фрагмент. Я положил флешку в машину — и все! Работы.
Женщина берет флешку и Дероо. Далее: «А резервное копирование базы данных?».
Из прихожей ответ: «Тогда! Сначала я сдам все отчеты!».
Продолжая тему «Работа умножает силу».
Бесплатно! Часть 12 (бесплатные компьютерные курсы для пожилых людей)
Вчера клиент позвонил, и оператор «промурлыкал» (теперь уже неловко), — Здравствуйте, это компьютерные курсы? — Да, я купил ноутбук. Я хочу научиться работать на нем. Буквально покажите мне несколько кнопок: как общаться с друзьями через Интернет, отправлять туда дочерей через Интернет. Ну, есть очень много мелочей. Скажите, есть ли у вас бесплатные курсы для пожилых людей? — Зачисление. Вариант первый. Во-первых, подойдите к учителю, вы получите расписку, что ему не нужно платить зарплату. Потом еще нужно, чтобы владелец бизнес-центра не брал с нас аренду, потом государство, что ему не нужны налоги и платежи!
Все. Я думал об учебе. Странно. Нужно было сложить всего три листа бумаги.
Даже второй вариант не слушал, что всегда можно найти того, кто с этим согласится, например, есть двое выборов, которые нужно ждать год: политики и не такое готовы платить за то, что за них проголосовал «электорат».
В продолжение темы смотрите «Халява бесплатно!».
Изящество стандартного пароля
У нас уже была моя история о пользе курения для государства (см. «Секретная диссертация по экономике»), так что продолжение следует.
Общие сведения. Более 20 лет назад в Школе политической информации (см. «Меридианы, параллели и добрые начала 2. Политика в понедельник») Наш классный говорил о вреде алкоголизма для страны. Она защищала, что алкоголизм наносит непоправимый вред государству. Многие ей не верили и говорили, что если бы алкоголизм был вреден для страны, то весь самогон, которым спаивают целые микрорайоны, давно бы пересажали. Прохладный был горячим и говорил, что самогон «зашифрован», различая своих клиентов по паролям, которые вызывали их через дверь. На самом деле мы не верили в эти пароли.
Прошли годы. Оказалось, что крутой парень был прав. У них есть пароль и пароль этот «YA!» (я как-то подглядел этот пароль). Однако все в порядке. Тогда алкоголик звонит в дверь лунного луча: — HTO TAMA? — Хто, хто? — Ну, да! Открывайте! Дверь открывается, пьяный вползает внутрь.
Я думал, это наша фишка, мессенджер. Ничего подобного. Я поехал к родственникам в Воронеж. Зайдя на крыльцо, я услышал знакомый диалог с паролем «YA!».
Я подхожу к своей семье, спрашиваю: «У вас на первом этаже есть луна?».
Круглые глаза: «Откуда ты знаешь? Вы только что приехали?» — подумала она и подозрительно добавила: «Вы не любите пить?».
Продолжая тему, смотрите «Гуляй, Рванин!».
«Терки» с дурным влиянием улицы
Наш микродайджест большой и очень средний (я уже писал об этом в миниатюре «Теория и практика»). В центре микрорайона находится школьный стадион. Вокруг две школы, детский сад и школа-интернат. В какой-то момент, лет 20 назад, чья-то особо мудрая голова решила, что трубы отопления к этим объектам должны быть проложены не под землей, а над ней. Вот история об этих трубах.
Чтобы хоть немного уменьшить потери тепла в этих трубах (говоря простым языком — воздух зимой очень теплый), конечно же, оберните их теплоизолятором (минеральной ватой), а поверх покройте материалом (вот этой бумагой, пропитанной смолой).
С точки зрения студентов, это оказался прочный теплый диван. У дивана есть один серьезный минус: он немного хлипковат — из материала обивки все выдрано, минеральная вата вздыблена, а сидеть на металлической трубе с красным парнем уже некомфортно и приходится перебираться на соседнее сиденье Без сознания.
В результате ремонтники со всевозможными матами раз в год перетирают трубы из минеральной ваты, сверху кровельный материал, но закрепляют металлическую ленту. И так продолжалась неравная борьба с «воробьями», пока ремонтники не принесли бракованную металлическую ленту. «Дефектный», потому что каждые 10 см. Пробиты гвоздями и острыми кусками металлического стержня. Поэтому, когда кровельный материал был повторно настелен, настоящая металлическая лента (как на кухнях) теперь торчала наружу. Она просто уменьшилась — нитки вылезли из штанов и пошли домой вместе с ХУДом: Ребята тут же засмеют такую позорную дыру (особенно кто уже сталкивался с рубанком).
Оценка 1. В местном доме пионеров количество детей в танцевальной группе увеличилось на 120%. Количество людей, желающих принять участие в программе «Сделай сам», увеличилось на 250%.
Результат 2. Разгневанные родители (видно, те дети, у которых штаны были особенно рваными) писали «телегу», чтобы ремонтники исправили «брак в работе»: «Наши дети умеют резать!»
Результат 3. Особенно сильная проверка ремонтников заменила неисправную металлическую ленту на стальную проволоку.
Результат 4. В местном доме пионеров движение в группах вернулось в нормальное русло.
Вопрос аудитории: «Правда ли, что домашнее воспитание было лучше до введения экзамена в школах, то есть родители современных учеников были умнее своих «ваглингов»?».
В продолжение темы см. статью «Как «польза» разрушила российскую систему образования».
Секретная диссертация по экономике
Когда я готовил свою собственную кандидатуру, я как-то наткнулся на такие материалы, в степени секретности которых я сомневался (защита засекреченной кандидатской диссертации целое хлопотное дело и никто не хочет иметь таких проблем, а последствия вообще ужасают: на пять или более лет ты становишься громадиной со стороны страны). Я поделился своими сомнениями с профессором, доктором экономических наук. Он долго читал мои распечатки, потом посмеялся над моими сомнениями и сказал, что лично он знает только два вопроса в экономике, которые в бывшем СССР (в том смысле, что в современной государственной собственности России исчезли — все публикуется в открытую) однозначно составляют государственную тайну:
— экономические параметры разработки золотых (алмазных) жил (о причинах я уже писал ранее, см. «Большой секрет российской геологии»); — и о пользе табака для государства.
Затем он сказал о велосипеде или о прошлом.
В позднем СССР была защищена определенная докторская программа. На протяжении всей своей жизни он занимался проблемами научной организации труда и решил выделить актуальную тему: «Польза табака для государства».
Короче говоря, у него было три идеи:
— Если работник занят физическим трудом, он все равно должен делать перерыв каждый час для отдыха. Не имеет значения, как вы называете и используете свой краткосрочный перерыв: будь то перерыв или сбор дыма.
— Если работник (например, инженер) занимается интеллектуальным трудом, то время, в течение которого он обдумывает проблему, невозможно нормировать на его рабочем месте или в курене. Здесь важен результат за приемлемый период.