Прикольные анекдоты про лошадь

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про лошадей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Муж спрашивает жену. — Сэм: О, конечно, год лошади!

Идет человек, видит — подкова на дороге. Поднял, обернулся — а там лошадь.

В школе. — Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листом бумаги, на котором нарисована какая-нибудь бязь. — Что это такое? Первый гость: — Ну, это, наверное, лошадь, да? Вот грива, вот хвост … Далее. — Что это такое? Второй гость: — Это цветок. Вот лепестки, а вот стебель, так? Тот же вопрос — третий. — Да, это бабочка. Ах, как красиво. Только теперь одно крыло у нее было поднято немного криво … Девочка обводит всех взглядом, потом поворачивается — и громко: — Вы все больны! Это тест Миддлтона.

В пустыне есть осел и офицер с приказом. Осел спрашивает: — Кто ты? Вол оглядывается по сторонам — никого нет. Он говорит: — Я офицер, а вы? Осел огляделся — никого. Он говорит: — А я — лошадь.

Работа — не лошадь. Вы не можете убить ни капли никотина.

— Хусари, мне категорически не нравится этот город. И давайте дождемся полуночи, чтобы сесть на коней и унестись ввысь? — Поймайте его! Это кавказский шпион!

В наше время, чтобы быть модной, женщина должна выглядеть как молодая девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина и работать как лошадь.

Лошадь без голосовых связок — это тупая лошадь.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: они танцуют для колонны. Лейтенант весел, Наташа розовощека, счастлива. Они снова танцуют под колонну. Лейтенант веселый, Наташа розовая, счастливая. Погрузитесь за колонну в третий раз. Поручик — бледный, Наташа — веселая. Лейтенанта спрашивают: — Что с вами случилось? — В первый раз, за колонной, он поцеловал ее, во второй — коснулся ее груди. — А что случилось в третий раз, лейтенант? «Вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?».

Анекдоты: И снова Ржевский на коне.

-А я повышу Ржевского, ты снова на коне, снова в строю.

-Ваш отец, господин капитан, вчера карта выпала удачно. Наконец-то я смог сыграть в нее.

-Ну, что Ржевский, есть еще что на лошадь надеть? Или вы пойдете в брюках?

-Я подложу под них все, что у меня есть! Я ввел его в эксплуатацию в течение года.

-Фу ржевский, почему он у меня есть, у меня свой.

-Бет, вам не нужно, ваша жена обязательно оценит это.

-Ржевский, поздравляю, за весь вечер вы не сказали не одной пошлости.

-Благодарю вас, мэм, я приберег их на ночь.

-Ржевский- Не там! Ржевский все еще в отключке. Лейтенант. Вам кажется, что это так мало. И хвастался, хвастался этим.

-Мадам, простите, но я не думала, что мне придется столкнуться с бездной, когда вы говорили о всей глубине своих чувств ко мне.

Ржевский приходит в Дом терпимости»:

-Ржевский, вы мне немного задолжали, и я решил не иметь с вами никаких дел.

-Отвратительная мадам,~~второй ..м~~ Понятно?

-Ржевский, а правду говорят, что вы бабник?

-Ну, то, что вы графиня, это ложь чистой воды.

-Жалко. Жаль, лейтенант.

-Ржевский, вы завоевали мое сердце своим успехом у других дам!

-Да мадам, только вы сначала побейте мне все мечты, мои « я не отдам».

-Ржевский, я могу дать вам совет бесплатно. Хочешь?

-Конечно, да. Особенно: » Я могу отдать вам бесплатно »!

« давать — не дам, давать — не дам »

-Ржевски, что вы знаете, опять о женщинах?

-Да, что о них гадать — Конечно «даст», но на родине могут не дать пенсию.

5 анекдотов про Ржевского

«Не пейте больше, поручик, а то ваша лошадь больше не встанет на задние ноги» — «Ну, графиня, графиня… если ему шепнуть на ухо, он встанет» — Ржевский, я не имею в виду лошадь. «И я говорю не о лошади».

Однажды полковник встречает в ресторане поручика Ржевского. Col:

«Я смотрю, лейтенант, и вижу, что вы часто сюда приходите». А у меня не хватает денег.

«Куда пойдет ваша большая зарплата?»

— Да, здесь я отдаю всю свою жену. А потом она отдает их мне на мелкие расходы.

— Я научу вас, полковник. Придите домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щеку — она сразу же даст вам денег.

Полковник идет домой, обнимает жену, целует ее, а она спрашивает:

— Ну, лейтенант, деньги опять закончились.

На следующей вечеринке поручик Ржевский получил очень много. Он стоит рядом с деревом, едва удерживаясь на ногах. Графиня проходит мимо него и возмущенно оглядывается по сторонам.

— Лейтенант, вы пьяны! Нет, ты уродливый пьяница!!! Нет, ты отвратительный пьяница.

Нет, твои ноги — ик — ужасно кривые.

И с задумчивой улыбкой он добавляет:

— И завтра я буду трезв…

Поручик Ржевский разъезжает по Москве в карете такси:

«О, смотрите — засранец», — кричит лейтенант в кабину.

«Да, это не мудак, это молодая леди», — отвечает такси.

«О, смотрите — засранец», — снова кричит лейтенант в кабину.

«Да, это не козел, а град», — отвечает таксист.

«Хм, — говорит лейтенант через некоторое время, — все-таки Москва — скучный город, два километра уже прошли, а ни одного засранца так и не встретили…».

Курсант Ржевский, правнук знаменитого поручика, вступил в контакт с камерой и углубился в изучение телефонов. Увидев этот позор, к нему подошел менеджер девушки с очень приятными формами. Она посмотрела на него с раздражением и спросила. “- молодой человек, показать вам что-нибудь? ” Кадет направил свой взгляд на девушку Майлсмана. “- Да, если вы можете показать свою грудь – Это самое интересное в вашем салоне! ”.

Анекдот про ржевского про лошадь

После регистрации вам будут предоставлены возможности:

Размещать новые статьи и новости
Возможность комментировать
Присоединяйтесь к миру нашего сообщества
Отправлять сообщения пользователям

Анекдоты о лошадях

На Диком Западе, в салуне, сидят два ковбоя и пьют виски. Вдруг входит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, по потолку, по стене в направлении хобота. Подходит. Заказывает двойной виски с ананасом. Он выпивает виски, съедает ананас и уходит тем же путем. Один ковбой другому: — Билл! Заметили ли вы что-нибудь странное? — Да. Я думаю, только лошадь может обгладывать ананас на виски.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шапку. Висит на вешалке. Подходит к стойке и говорит бармену: — 150 водки, стакан томатного сока и фисташки, пожалуйста. У бармена круглые глаза, лошадь потеряла дар речи: «Что-то случилось?».

Бартен: — Нет, нет. Правильно. П-прошу, присаживайтесь, не удивляйтесь, я теперь здесь работаю и буду часто приходить к вам барменом, после того как я немного пришел в себя, хватает телефон и звонит своему другу — директору цирка: -Милый, бросай своих собак, кошек, бегемотов. Завтра прибежал ко мне, здесь у меня такие чудеса. На следующий день директор цирка и бармен ждут лошадь в баре. Она входит, снова снимает пальто, шляпу. Он подходит к багажнику и говорит: «Пожалуйста, мне 150 водки, стакан томатного сока, только фисташки не надо — у меня вчера от них изжога была». Лучше дайте мне оливки. Ошеломленный директор садится на лошадь: — Извините, я слышал, что вы где-то здесь работаете, и если не секрет, сколько вам платят? — Я получаю 200 долларов в месяц. Директор цирка; — Приглашаю вас на свою работу! Вы будете получать $1 000 в месяц! Я покрою любые дополнительные расходы! Вы будете жить в отличных условиях! Кон: — А где я буду работать? Режиссер: — На цирковой лошади: — Там много света, музыка, канаты, а под ними круглый, как он? — Арена. Да, да, все так!» — плачет директор, «Все, конечно, хорошо, — изображает лошадь, — я только одного не понимаю — зачем вам там нужны программисты?».

Один человек потерпел поражение на скачках. После того, как я решил завязать с ним, я не играл 6 лет, честно говоря, я выпил 6000 фунтов. Но природа взяла свое, он снова поехал на Ипподром 6-го числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту Tips — 6 шиллингов. Он подошел к 6-му контролю, поставил все деньги на лошадь номер 6. И пришла шестая лошадь.

По дороге мужчина разбил машину. Что ж, он съехал на обочину, и давайте залезем под капот. Вдруг голос: — Эй, парень, посмотри на распределитель зажигания. Парень оборачивается — а перед ним стоит черная лошадь: — Да, говорю тебе — проверь распределитель зажигания. Человек проверил распределитель — бла, как дерьмо. Он завел машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену о лошади. «Хорошо, что появился черный конь, а не белый», — сказал бармен. — И почему? — Да, белая лошадь не понимает чертовщины в машинах.

Зебра пасется на траве. Жеребец выходит из кустов и замечает про себя: — А тебе придется купить пижаму!

— Мы, лошади, — самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем труд людей, мы украшаем их жизнь, мы незаменимы в бою, мы желанны на отдыхе! «Все это так, — отвечает осел, — но машины будут заменены, а ослы никогда не переведутся».

— Бабушка, ты живешь рядом с ипподромом? — Да. — И лошади не мешают? -Но-и-и-и-т!

Два жителя в деревне. Почему у него есть рога?

Илья Муромец нашел, принес домой — хотел приклеить на стену, обернулся — а там конь.

Сообщение. А как ржут лошади? Вы ездите на собаках? Кричащие кошки? Только для вас — прекрасные апартаменты в центре Москвы, рядом с птичьим рынком!

— Мечтаете ли вы в детстве? — Для принца на белом коне. — И для кого больше?

В семье было двое детей — пессимист и оптимист. Новый год продолжается. Они решили сделать им крылья, чтобы они не были такими емкими, и приготовили запасы: пессимистичных лошадей и оптимистичного конского навоза. Утром дети спали. Пессимист: — Нью-Йорк, лошади. Несколько, а я хотел большой. Коммерческий и хотел есть в яблоках. Дианнааяя и я хотели жить. Оптимист: — и Y жив. Я просто сбежал!

Два ковбоя качаются, за ними гонятся индейцы. Мы решили схитрить. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому: — Слушай, тебе тяжело? — Нет. — И для меня это тяжело. — И ты вытаскиваешь ноги из стремени.

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, конюх, вскочил в седло и помчался галопом на полной скорости. Проехав несколько миль, он вдруг остановился. — «Мать честная, а где лошадь!». Крепко поклявшись, Ржевский галопом поскакал обратно.

Петька и Чапаев говорят: «Меня не приняли в университет! — Я отрезал. Они спросили меня, кто такой Цезарь, и я сказал, что это лошадь из пятого эскадрона. — Это я виноват, Петька! — говорит Василий Иванович. — Пока вы не были, я перевел его на седьмой!

Конный спорт — сильный вид спорта. Поэтому ими занимаются лошади.

В движении совершенно незнакомая лошадь неожиданно победила. Журналисты нашли счастливого обладателя и засыпали его вопросами. Владелец ответил, что лошадям уже семь лет. — Почему вы раньше не давали лошади говорить? «Я не смог ее поймать».

— Ну, как ваши успехи в гонках? Вы выбрали хорошую лошадь? — Самый сильный! Подумать только, чтобы обогнать ее в одиночку, потребовалось одиннадцать лошадей!

Молодая девушка отправилась с женихом в путь. Она посадила его на какую-то лошадь, но проиграла. «Ну, слава Богу», — говорит она. — Если бы я выиграл, я бы все равно не знал, куда поставить лошадь.

— Папа, ты знаешь, какое замечательное зрелище было сегодня в цирке? Там всадник прыгал на спине на спину, проскальзывал под брюхо, прижимался к хвосту и заканчивал этот прыжок спиной вперед. — А что было особенного? Я тоже так делал, когда впервые сел на лошадь.

Ипподром. Жена спрашивает мужа: — А в чем смысл этих гонок? — Лошадь, пришедшая первой, получит приз. — Почему другие бегут?

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Это потребует длительного и дорогостоящего лечения. — Неуместно! У нас есть деньги. Я уже выиграл три забега.

Моя жена решила похудеть и занялась спортом. — Так как дела? — Лошадь уже потеряла 5 килограммов!

Сколько стоит почасовая аренда лошади? — Двадцать крон. — И как определить последний раз: когда лошадь вернется или когда я спрячусь?

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего забега. Он сердито спросил Жокая: «Разве ты не мог быть быстрее?» «Мог, хозяин, но правила не позволяют слезть с лошади».

Перед забегом один ёсокай спросил другого: «Слушай, а почему у тебя только одна шпора? — Этого вполне достаточно. Когда я посылаю половину своей лошади вперед с помощью этой шпоры, я не думаю, что другая половина получает удовольствие от отставания.

Вчера я был на скачках. Представляете, он наклонился над стойкой, и кто-то надел на меня седло — ха-ха! И что? — Что-то. Я занял третье место.

Позвоните в конюшню: — Вы продаете лошадей? — Ну, да. Какая лошадь вам нужна? — Долго. -. — Видите ли, нас трое.

-Вы застряли? -Ну, как я могу сказать «и-гожей».

Два ковбоя прыгают, индейцы преследуют их. Мы решили схитрить: они хватаются за ветки и висят на них галопом. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому: — Слушай, тебе тяжело? — Нет. — И для меня это тяжело. — И вынимаете ноги из стремян.

По дороге в Лувр д’Артаньян едет на двух лошадях. Один — Портос, другой — Арамис.

Лошадь приходит к врачу. Доктор. Почему лицо такое вытянутое?

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вылезают из орбит. Пот стекает по всему телу. Все дрожит. Подходит другая лошадь. — Глупости!

Горячий. Крестьянин, едущий по грязной, пыльной дороге, полностью замерзает. — Я не помню такого жаркого лета!» — бормочет он. Я тоже», — заметил конь. — Что?! Что?» — крикнул крестьянин. — Я впервые слышу, как лошадь разговаривает! «Я тоже», — согласился возчик.

Ковбой заходит в бар и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски. — Лошадь хочет пить. Лошадь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: «Разве ты не собираешься пить сам? — Нет, что вы! Я вожу!

— «Знаете, мистер Джонсон, — говорит фермер фермеру, — когда я работаю на вас, я все время чувствую угрызения совести. — Почему? — Мне кажется, что я лишаю работы по меньшей мере трех лошадей.

Прыгающий ковбой. Он видит перед собой большую дыру. — Я ковбой, я перепрыгну. Укусил лошадь — прыгай. Прыгаем дальше. Видит — дыра перед ним еще больше, чем раньше. — Я ковбой, я перепрыгну. Укусил лошадь — прыгай. Прыгает дальше. На дороге есть огромная ровная яма. — Я ковбой, я перепрыгну. Лошадь заикается и говорит: — Ты ковбой, ты и прыгай.

По дороге у женщины сломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: — Ну, как там, большая поломка? — Мадам, если бы это была лошадь, я бы посоветовал вам застрелить ее.

— Бабушка, ты живешь рядом с ипподромом? — Да. — И лошади не мешают? -Но-и-и-и-т!

Находившийся в деревне горожанин обратился к местному жителю: — Я очень рад: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? — Да, вы знаете, есть коровы с двумя рогами, а есть коровы без рогов. Но у того, на кого вы смотрите, нет рогов, потому что это лошадь.

Два жителя деревни. Почему у него есть рога?

Три воробья сидят на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них завел легкий разговор: — Сегодня я был в консерватории: играли «Дивертименты» Моцарта и фортепианный концерт Шостаковича. Я почувствовала такое удовольствие! Второй отвечает: — А я сегодня был в Большом: там давали «Лебединое озеро». Да, это высокое искусство! Третий укоризненно: — Господи! Следи за лошадью — упусти горячую!

На рынке женщина обращается к продавцу: — Где ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика. Где вы ищете — Как где? Я смотрю на ценник.

Илья Муромец нашел, принес домой — хотел приклеить на стену, обернулся — а там конь.

О чем вы мечтали в детстве? — Для принца на белом коне. — И для кого больше?

Телефонный звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Они повесили трубку. Второй звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Они повесили трубку. Третий звонок — Добрый день, цирк слушает. — Пожалуйста, не вешайте трубку, мне очень трудно набирать номер копытом.

Блондинка объясняет матери, куда она исчезла. Только проснулся, на меня лошади, бац — копытом в лоб. Через 15 минут я встаю, и тут самолет ударяет крылом. Если вы мне не верите, спросите у карусели!

Они пригласили ветеринара, статистика и физика, и за 100 000 долларов в неделю все придумали способ угадать лошадь, которая победит на скачках. Через неделю пришли все трое. Ветеринар: — Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные лошадей, можно было бы предсказать победителя. Комитет: — Очень полезная информация. Статистик: — Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать победившую лошадь. Комитет: — Очень полезная информация! Физик: — У меня есть еще два года и 1 миллион долларов для работы — но на сегодняшний день я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Человек на лошади ехал долго и совсем обессилел, не смог удержаться на лошади и упал. «Да, я бы знал, куда падать, я бы связал дно соломой», — сказал мужчина. — Да, и они ели в одно и то же время. — Сказал конь.

Многие старые местные законы все еще действуют в различных американских штатах и городах, сообщает Si-Ru. Некоторые из них способны вызвать лишь улыбку у окружающих. Например: — в Вашингтоне запрещено удить рыбу, сидеть на лошади; — в Орегоне лошадей запрещено возить на заднем сиденье автомобиля;

Конферансье объявляет в цирке: «Программа — говорящая лошадь!». Они подбирают тощего зайца и начинают бить его палкой по морде. После пяти ударов лошадь грустно вздыхает и говорит: «Господи, когда же я умру!».

Хозяин садится в карету. — Какую песню мы будем петь сегодня? — Он спрашивает свою каюту. «Ой-ой-ой, нога попала в колесо», — отвечает хозяин. Извозчик, застрявший с лошадью, поет: «Моя нога попала в колесо».

Мы работаем как лошади, чтобы наши лошади могли жить как люди.

Поручик Ржевский вышел на веранду, конюх, вскочил в седло и понесся галопом на полной скорости. Проехав несколько миль, он вдруг остановился. . «Мать честная, а где лошадь!». Крепко поклявшись, Ржевский галопом поскакал обратно.

Они не рождаются ныряльщиками, они становятся в очередь.

Согласно лицензии компании «Белая лошадь», началось производство российского виски «Сивый мерин

Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал Конухову его коня-игрока!

Лошадь заходит в бар в Нью-Йорке. Переодевшись в багажник, он заказывает двойной виски. Глаза бармена полезли на лоб, и в замешательстве он тут же побежал к хозяину в заднюю комнату. — Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойной виски. Владелец (спокойно, не отрываясь от дела): — Выручите бармена 20 долларов, лошадь платит, садится к себе и потягивает виски. Любопытство бармена разгорается, и он, протирая стаканы, решает завязать разговор: «Вообще-то лошадь редко заходит в наш бар, — начал он. «А если вы возьмете 20 долларов за двойной виски, они вообще не пойдут», — отвечает лошадь.

Найдены две лошади. Один жалуется: «Мастер меня совсем остановил! И ездит, и сено приносит, и заставляет пахать┘ Не дает проды!» — Так идите в Общество защиты животных! — Что вы! Если он узнает, что я умею писать, он также заставит меня работать в его офисе!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза из орбит. Пот течет по рукоятке. Все содрогается. Другая лошадь подходит. — Что мы читаем? — Глупости!

Как-то Ржевский пришел на вечеринку, напился и крикнул: — Сейчас выкупим лошадей в шампанском! Ему отвечают, мол, ты, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег, ни шампанского. — Тогда давайте хотя бы соблазним собаку пивом.

Однажды старая лошадь хотела поставить миллион долларов, но дошла до финиша последней. Упал без задних ног и говорит нечеловеческим голосом √ «Ну, я не разбился, я не пах┘».

Блондинка впервые села на лошадь. И лошадь вдруг начинает болеть, прыгать, брыкаться. Блондинка из седла упала, волосы в поводьях в беспорядке, ноги свисают. Так бы она и умерла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

— Поручик Ржевский! Почему эти лошади в нашем дворе смеются? — Да, это анекдоты о нем для нас для нас для нас!

Господин спрашивает слугу: — Скажи мне, Иаков, каких лошадей ты предпочитаешь? «Видите ли, сэр, когда я еду в Равен, мне почему-то хочется ехать на сером, а когда я еду на сером, я думаю о Равене». «Каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?». Блондинки или брюнетки? — Видите ли, сэр. «Нет, Джеймс, я понимаю».

Чапаев подходит к верблюду и, показывая на него, обращается к Петьке: «Смотри, Петька, что война с лошадью сделала!».

Идет защита диссертации на тему «Почему в России сокращается поголовье лошадей». Первый тезис: Земля сокращается, негде пасти скот. Тезис второй: Пестициды, лошадей травят. Третий тезис, он же главный: лошади. Сайты оппонентов: Как же так, если палка находится в одном месте, то лошадь должна появиться в другом месте. Кандидат, подумав, отвечает: А они везде на палочке!

Лошадь жует сено в упряжке (из сочинения)

Проезжает ковбой мимо таверны и видит: там только эпатажная девица. Он думает: завяжу хвост лошади узлом, пройду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: так ты заметила, а кстати, ты у нас не спишь? Он привязывал, ездил верхом — ноль внимания. Тогда он думает: отрежу лошади хвост и гриву, пройду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: так ты заметил, но, с дороги, разве ты не спишь? Снято, заведено — ноль внимания. Следующее решение: я покрашу лошадь в зеленый цвет, пройду мимо, и она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: Так ты заметила, и кстати, разве мы не спим? Перекрашивали, возили — ноль внимания. И тут эта эпатажная девушка говорит: — Ковбой, а разве мы не спим? — Что спать, ты смотри, какой зеленый конь!

Поворачивается к ковбою из салуна и пытается сесть на лошадь. Маленький мальчик стоит неподалеку и, задрав нос, говорит: «Мистер, ваша лошадь не может сдвинуться с места!». Весь бензин просто вылился из него.

Ковбой на лошади поднимается по лестнице в отель. — «Что ты делаешь? — Портье возмущенно кричит. — Прогулки с животными по лестнице строго запрещены! — Что мне делать? — Ковбой оправдан. — В лифте ему становится плохо.

Всадник садится на лошадь, седло слабое, он постепенно сползает к хвосту и кричит: «Дайте мне следующую лошадь, это конец!».

Осел на флаге встрепенулся и спрашивает: — Ты ли это? -Я офицер, а вы? -Ах я лошадь!

В 6-й квартире 6-го дома жил человек. и т.д. и т.п. . И впервые за свои 66 лет он позволил шестой лошади скакать в шестой скачке┘. И конь его пришел шестым ┘.

В ветеринарной школе профессор спрашивает студента: — Что бы вы сделали, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его.

А вот и шутки! На Диком Западе в салуне сидят два ковбоя и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала бежит по полу, потом по стене, по потолку, по стене в направлении прилавка. Проходит. Он заказывает двойной виски и ананас. Пьет виски, ест ананас и уходит тем же путем. Один ковбой другому: — Билл! Заметили ли вы что-нибудь странное? -Я заметил, что только лошадь может закусывать виски ананасом.

В бар заходит лошадь. Он снимает пальто и шляпу. Вешается на вешалку. Поднимает стойку и говорит бармену: — Мне, пожалуйста, 150 водки, стакан томатного сока и фисташки. Бармен с круглыми глазами, ошарашенный Конн: — Что-то случилось?

Машина мужчины сломалась на дороге. Ну, он остановился на обочине и заглянул под капот. Вдруг голос: — Эй, парень, посмотри на распределитель зажигания. Парень обернулся — а перед ним стояла черная лошадь: — Да, правильно я тебе говорю — проверь распределитель зажигания. Парень проверил распределитель — он определенно неисправен. Он завел машину, пошел в ближайший бар, взял стакан водки и рассказал бармену о лошади. — Хорошо, что вышла черная лошадь, а не белая, — говорит бармен. — И почему? — Да, белая лошадь ничего не понимает в автомобилях.

Подъезжают два ковбоя, индейцы преследуют их. Они решают схитрить: ловят ветки на скаку и убегают. Индейцы прошли мимо них. Один ковбой говорит другому: — Слушай, тебе тяжело? — Нет. — Мне тяжело. — И ты вынимаешь ноги из стремян.

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, встал, вскочил в седло и поскакал полным ходом. Проехав несколько верст, он вдруг остановился. — «Мать честная, но где же лошадь?!» С громким проклятием Ржевский галопом поскакал назад.

— Ну, как ваши успехи на соревнованиях? Вы выбрали хорошую лошадь? — Самый сильный! Только подумайте, чтобы обогнать ее одну, потребовалось одиннадцать лошадей!

Ипподром. Жена спрашивает мужа: — А в чем смысл этих гонок? — Лошадь, которая придет первой, получит приз. — Почему другие бегут?

Сколько стоит почасовая аренда лошади? — Двадцать крон. — И как определить последний раз: когда вернется лошадь или когда я спрячусь?

Горячий. Крестьянин, идущий по грунтовой, пыльной дороге, совершенно замерз. «Я не помню такого жаркого лета!» Он пробормотал. «Я тоже», — заметила лошадь. — Что! Что? — Заплакал крестьянин. — Первый раз слышу, как лошадь разговаривает! «Я тоже», — согласилась телега.

Пока только так))

Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски. — Лошадь хочет пить. Лошадь выпивает, расплачивается с ковбоем, а удивленный бармен спрашивает: — Ты что, не собираешься пить сам? — Нет, что вы! Я за рулем!

«Знаете, мистер Джонсон, — говорит фермер фермеру, — когда я работаю с вами, я все время чувствую угрызения совести.»- Почему? — Мне кажется, что я лишаю работы как минимум трех лошадей.

Блондинка объясняет матери, куда она исчезла: — Меня выбили из машины! Только проснулся — на мне лошади, в лоб. Через 15 минут я встаю, и тут самолет с крылом от взрыва. Не верите — спросите у карусели!

Многие старые местные законы до сих пор действуют в различных американских штатах и городах, сообщает Si-Ru. Некоторые из них способны вызвать лишь улыбку у окружающих. Например: — в Вашингтоне запрещено удить рыбу, сидеть на лошади; — в Орегоне лошадей запрещено возить на заднем сиденье автомобиля;

Согласно лицензии компании «Белая лошадь», началось производство российского виски «Сивый мерин

Воспитательница детского сада: — Коновалов, зачем ты сломал Конухову его коня-игрока!

Блондинка впервые села на лошадь. А лошадь вдруг обиделась, прыгнула, лягнула. Блондинка с седла упала, волосы в поводьях запутались, ноги свисают. Так бы она и умерла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Анекдоты из России, мемы и истории