Прикольные анекдоты про молоко
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про молоко. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Идея создания автомобиля «Волга» Дизайнеров вдохновила канталупа с холма.
Анна Фрейд говорит своему отцу во сне: «Я иду по улице, светит солнце, я прохожу мимо Фрейда, он предлагает банан, я издаю писк, разворачиваюсь и иду дальше. Я прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь и иду дальше. Прохожу мимо Юнга, он такой высокий, величественный, с трубкой, предлагает банан, я соглашаюсь, ем его, а из него брызжет белая жидкость, наверное, молоко… » Отец прислушался — Прислушался: — Иногда банан — это просто банан, дочка. Но твоя фантазия — это Сторми …
Человеку неясно, выпил ли он литр сока, молока или минеральной воды. Но с водкой проблем нет.
Голодный африканский мальчик показался божьей коровке таким жалким, что она дала ему немного молока.
— Могу я прийти к тебе, дорогая? — Дорогая, я не могу … — Почему??? Что случилось? — У меня молочница … — Какая молочница? Пусть молоко уйдет и упадет на проклятую бабушку!
Бог создал швейцарца и говорит ему: «Смотри, ты получился классным! Загадай любые три желания, и я их исполню!»Ну, я хочу такую страну для себя, не очень большую, но чтобы была красивая. С горами, озерами, зелеными лужайками … Получено. Далее: — а еще я хочу, чтобы на этой лужайке стояла корова с колодцем, чтобы она могла пастись и получать … Опять попался. Я сел на молоко. Бог говорит ему: «Послушай, Я немного устал творить чудеса. Если вы уже сделали свою корову, то дайте мне молоко! Швейцарец подарил стакан молока Богу. Он выпил, поблагодарил и сказал: — Ну, давай третье желание. Швейцарец, не задумываясь: — Я хочу пять франков за стакан молока!
Да. Время летит. Она написала ему: « Я люблю тебя, я скучаю! », а теперь: « Молоко, палочка, сметана! »
Если в &«Кока—колу» Налейте немного молока, затем через шесть часов выдержите «Кока—кола» Он будет очищен от любых примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
Как-то приходит к ребе грустный еврей и говорит: — Ребе! Я так беден, так беден! У меня даже молока нет … Раввин: — Все, сынок, не говори больше! Возвращайтесь домой — все будет. Через несколько дней тот же еврей бежит к ребе и кричит: — Ребе! Моя женская грудь выросла, и в ней даже появилось молоко, но я не спросила тебя об этом! Раввин: — Что ты собираешься делать, сын мой! Мы такие люди — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Семья с детьми путешествует в поезде. Муж на станции бежит за молоком. Женщины торгуют на другом Западе. Руни одному: — Скажи, у тебя есть молоко? — Кто вы, гражданин. Как вам не стыдно! Я все еще девочка.
Анекдоты про молоко
Какое молоко дает утонувшая корова? Сердитый
Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы обычно перегружены …
— А что у вас этот творог такой, как будто он сделан из молока?
Но что, если молоко 3,2% стоит слишком долго и сбрасывается до 1%?
Интересно, почему стало невозможно делать йогурт из «натурального молока»? Помните: пальмы не закисают, они сразу же гниют.
О том, что молоко очень просроченное, говорил еще Геннадий.
Интервью с директором молочной фабрики: — Как вы делаете молоко с низким содержанием жира? — «Фея» Добавить!
Я прочитал: «Российские производители молока решили отказаться от пальмового масла»… и решил, что коровы производят молоко.
Сообщение: Совет дня: Чтобы у вас не кончилось молоко, крепко привяжите корову.
В те времена сгущенное молоко делали из молока, а молоко получали от коров …
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: «Особенно коровы!».
— Нет ничего крепче молока моей матери. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. «Да, дикий дух… Я все время что-то кричал и сам под себя попадал».
«Где ты теперь, выкручиваешься?» «Нет, я купил его и теперь развожу молоко. Так выгодно.
В деревне есть два полицейских. В конце концов, ни копейки не заработал, злой на всю голову. Они видят — человек идет. Лошадь запряжена в телегу, она рвется, с трудом тянет огромную телегу с огромными колокольчиками. Полицейские останавливают мужчину: — Подождите, куда вы идете? — В соседнюю деревню, товарищ капитан. — Может, это самогон в стаканах? Ну, тогда штраф в 5 000 рублей вам обеспечен, к счастью. — Нет, товарищ капитан, есть молоко, творог, сметана. — Какое молоко? Какой творог? Из какого источника? — Кокос все, товарищ капитан! — Гони, мужик! В деревне нет кокоса. — Да, ты попробуй, попробуй, как это, это не самогон. Полицейские забирались на тележку, открывали банки, поднимались и падали на свалку. Они сказали ему. Мы вас не будем штрафовать, у вас нормальное молоко, своеобразный, такой крутой творог, необычная сметана. Продолжайте. Человек сел на коня, натянул поводья: — Но, кокос, но!
Анекдоты про молоко
— Я выпил кефир 20 минут назад. — Я мчусь вперед с молочным топором 30.
- Обсудить
- Поделиться
Рабин: — И теперь, когда его жена умерла в Йехезкеле во время родов, он молится: «Господи, сделай так, чтобы я выкормил этого ребенка, и он не умер!». И Господь смилостивился и наполнил грудь его молоком, и он вскормил младенца, и он не умер! Хорошо? Возникают вопросы — Ребе, почему Господь просто дал ему немного денег на сиделку и не испортил фигуру человека? Раввин: — Я не знаю. Но я думаю, что Господь рассудил так: «Если Ты можешь сотворить чудо, зачем рисковать деньгами?».
- Обсудить
- Поделиться
Жена: — Кого из животных он тебе напоминает? Муж: — О! Принесите молоко.
- Обсудить
- Поделиться
Одна бедная на вид бабушка так любила кошек, что три дня стирала молоком брошенную шляпу.
- Обсудить
- Поделиться
Глядя на чиновников, вы лучше понимаете несправедливость жизни Вы не будете ждать молока от коз, но и не станете нападать на них.
- Обсудить
- Поделиться
Еврей плачет рабби: — Нечем кормить семью, возьми 100 шекелей, помоги, эх — кроме хаты — все решится. Ну, он приходит домой и чувствует, что что-то не так. Смотрите, и молоко появилось в его груди. Ну, он молоко на рынке — вся семья была одета, ела вовсю — вылечилась! Время прошло. Чувак Рабби с благодарностью, предлагает: — Помогите, спасибо! Но есть вопрос: я попросил ничтожно малое, а ты мне даешь целое нифигасебе — не проще ли. — Нет, мне легче сотворить чудо, чем отдать еврея еврею!
- Обсудить
- Поделиться
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с сивухой.
- Обсудить
- Поделиться
— Могу я прийти к тебе, дорогая? — Дорогая, я не могу. — Почему? Что случилось? — У меня молочница. — Что за молочница? Пусть молоко уйдет и упадет на проклятую бабушку!
- Обсудить
- Поделиться
Муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает его: — Ты купил молоко? Муж: — Молокаку? Нет, он не пил!
- Обсудить
- Поделиться
В деревне старая корова хотела жить, поэтому ночью она побежала за молоком в соседнюю деревню.
- Обсудить
- Поделиться
Есть два грузина. Один с синяком под глазом. «Что случилось, Гиви?» А на дороге сидит лягушка. Замерзший, голодный. Я принес его домой, дал ему молока, положил с собой, чтобы он согрелся. Утром просыпаюсь — а рядом со мной стоит Девушка, ножки от зубов, румяные такие. Веришь в это, Вано? — Я верю, Гиви! — И жена На Ваты!
- Обсудить
- Поделиться
Я купил для себя корову в Райзане. Отличная корова, давала много молока, но бык его не отпускал. Звонил мужчина. Он выслушал, в чем проблема, и тут же, без всякого осмотра, спрашивает: — Извините, а ваша корова не из Рязани? — Да, доктор. Как вы догадались? — Да, у меня жена оттуда.
- Обсудить
- Поделиться
Да. Время летит. Она писала ему: «Я люблю тебя, я скучаю по тебе!». А теперь: «Молоко, хлеб, сметана!».
- Обсудить
- Поделиться
Приходит как-то грустный еврей к раввину и говорит: — Ребе! Я так беден, так беден! У меня даже молока нет. Раввин: — Все, сын мой, не говори больше ничего! Возвращайтесь домой — все будет. Через несколько дней тот же еврей бежит к ребе и кричит: — Ребе! Моя женская грудь выросла, и в ней даже появилось молоко, но я не спрашивала тебя об этом! Раввин: — Что ты собираешься делать, сын мой! Мы такие люди — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
- Обсудить
- Поделиться
Вспоминаю The Times: пошел в магазин с 50 рублями, вернулся с 3 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, пакетом молока и чупа-чупсом. И что теперь? Установите видеокамеры.
Анекдоты про молоко
— Две лягушки уронили кувшин с молоком. Один утонул. Другой взбивал молоко в сметану. — Понятно, спасибо. Я лучше пойду в другой магазин.
В это же время приходит дедушка Деви.
Дедушка Деви приходит в дом и говорит: — Доктоп, как я похож на Йоулета в Кепннаме, Y, то у меня день в день с днями. Доктоп посмотрит на него и скажет: — Да, дедушка, xponoya opp. У вас будет неделя, чтобы посидеть в молоке. Дед приходит через неделю: — Доктоп, не помогает! — Не может быть! — Дук сидел всю неделю, не спускался. Как бабка Коповки, я сижу голой ж@#ой в корове. — Hy ты, дедушка, гумилия! Сколько у вас было прошлого? — Что сделала похоть? Затем бабушка выехала с ним на гоподе.
Согласен, звучит странно:- Купить.
Согласен, звучит странно: — Купите хлеб, кварту молока и девять яиц.
Поговорим о цифровом экономическом объеме.
Кстати, о цифровой экономике, The Coffee Point:- Сделайте чашку «капучино». — У нас нет молока. — Автоматизируйте процесс заказа молока, чтобы оно не закончилось внезапно. — У нас все автоматизировано. -Ну, почему бы и не молоко? -У нас есть поставщик — mud@k. — Ну, так смените поставщика. — меняться. Они все — муд@ки.
— Возьми молока, Ифоныч, — устало сказал он.
— Возьми молоко, Ифонич. — Меня тошнит от этого молока. По крайней мере, вы получите мед. — Но трогать пчеловода не было необходимости.
Раввин: — А теперь, когда во время родов.
Рабби:- И теперь, когда его жена умерла в Йехезкеле во время родов, он молится: «Господи, сделай так, чтобы я кормил этого ребенка, и он не умер!». И Господь смилостивился и наполнил грудь его молоком, и он вскормил младенца, и он не умер! . Хорошо? Есть вопросы. «Ребе, почему Всевышний просто дал ему немного денег на сиделку и не испортил фигуру человека?». Раввин: — Я не знаю. Но я думаю, что Господь рассудил так: «Если ты можешь сделать чудо, зачем рисковать деньгами?».
— Где хлеб и молоко.
— Где вы взяли хлеб и молоко? — В магазине. — Что ты украл или что? — Почему вы сразу украли, купили … — и где вы взяли деньги? — Я украл деньги.
Матроскину потребовалось время.
Матроскин нанял корову по имени Мурка, которая родила Гавриду… Гаврила оказался быком. Подождите, вопрос: как Матроскин надеялся получить в два раза больше молока?
Надеюсь, в следующий раз их не будет.
Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову сказать Путину, что наше пиво дешевле молока?
Разговор двух мужчин в Лондоне.
Двое мужчин разговаривают в Лондоне: — Как ваша фамилия? — Шекспир. — О, эта фамилия хорошо известна. — Это было бы в любом случае! Я занимаюсь разведением молока в этой области уже двадцать лет.
Я так и не смог выяснить, сколько у нас кошек.
Я никогда не могла понять, как кошки пьют молоко с блюдца, пока вчера вечером не разбила бутылку с виски на кухне.
Мужчина встречается с бывшими одноклассниками.
Мужчина встречается с бывшим одноклассником, ныне владельцем магазина, и возмущается: — Слушай, я понимаю, что они подняли продукты, топливо, и поэтому мясо, яйцо стали дороже. Я понимаю, что электроэнергия и растительные жиры подорожали, а себестоимость производства масла и молока выросла. Но как китайская компьютерная мышь может подорожать на 70% за полгода! Может быть, я дурак и чего-то не понимаю? Так ли сильно вырос доллар? — Нет. — Может быть, производитель резко завысил цены? — Догадался неправильно. — И что тогда? Как вы можете это объяснить? — Я хочу есть мясо, яйцо, масло.
Деревня. Семья: отец, мать и три брата.
— Дорогой! Вы купили молоко? — Молоко.
— Дорого! Вы купили молоко? — Молокаку? Нет, не пил. И что это!?
Разговор двух друзей: — предложил.
Разговор двух друзей: — предложил ему кофе, а он вылупился на его груди. — Может, он хотел допить молоко?
Я только что съел 2 пачки желтого пива.
Я только что съел 2 пачки желтых полосок, запивая их молоком. Вопрос в том, моете ли вы клубнику в любом случае?