Прикольные анекдоты про мужа
Ревнивый муж смотрит на фотографии из путешествий своей жены. — Да, это Маринка из восьмого отдела. . . — Что еще — Марина.
Суд рассматривает дело о разводе. У мужа и жены трое детей. Они делят детей, жена говорит: — У меня двое. Муж: Нет, у меня их две. . . Они спорят по полчаса, по часу. Судья говорит. В конце концов жена не выдерживает.
Голая женщина перед зеркалом в спальне смотрит на себя и говорит мужу: — Я чувствую себя ужасно, мне кажется, я набрала вес и вообще все плохо. Если бы только он сделал мне комплимент, поднял мое настроение! Муж.
Разговаривают 2 подружки, одна жалуется другой: — А вот мой, оказывается, так пьет! Значит, пьет!» — Так вы женаты уже пять лет и всегда говорили, что он не пьет! — Да, я так и думала, но недавно мой муж пришел домой больной. . .
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: — Бактерии, принеси воды. Жена встала и ушла. Соседи по купе спросили: «Действительно ли вашу жену зовут Бактерия?». Нет, так я называю ее на людях. А дома она — инфекция.
Жена говорит мужу: «Застели наконец постель! Что, если у нее закончится бензин?
Муж бреется в ванной и ругается: — Я купил новую бритву, но она ничего не бреет. . . Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо порезала!
Жена мужу: — Дорогой, давай займемся любовью… Муж: — Ну, ты начинай, а я сразу кончу.
Ребенок не хочет спать. Жена говорит мужу: — Может, мне спеть ему что-нибудь? — Ну, почему так скоро! Сначала попробуйте пообщаться с ним по-хорошему.
Жена спрашивает мужа: — Вася, как там в шахте, расскажи? — Я лучше покажу тебе. . . Закрывает его в чулане и начинает бить ломом по чулану, льет на него воду, трясет, через полчаса открывает, жена упала без сознания и лежит. Муж взял ее на руки и трахнул. Жена пришла в себя и спросила: «Я все поняла, но какой смысл был в том, что я есть!» для скорейшего выхода из шахты. .
— В чем разница между мужем и космонавтом? — Космонавт знает своего двойника, а муж — нет.
Муж жене: — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! — В таком случае моя мать будет жить с нами.
— Позвольте мне одолжить ваш пылесос. — Я не могу, муж запретил мне выносить вещи из дома. Но если хотите, пока его нет, у меня есть пылесос для них.
Свекровь — невестке: — Ты умеешь варить борщ? — Я могу. . . Что нужно, чтобы сделать его вкусным? Хорошая свекровь и голодный мужчина.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ. Я выгляжу как свинья! Да-да, и залита борщом!
Мужчина едет на верблюде по полю, его жена идет впереди него. Сосед приходит на собрание и говорит. Поэтому даже в Коране сказано, что женщина не должна обгонять своего мужа — Когда писался Коран, поля еще не были заминированы.
Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? — Идеальный муж, придя домой и обнаружив жену с любовником, скажет: «Ты пока заканчивай, а я пойду приготовлю кофе». — Идеальный любовник — это тот, кто может оказаться в такой ситуации.
— В последнее время вы очень нервничаете, что случилось? «У меня плохое предчувствие. Моя бывшая жена развелась со своим третьим мужем и снова вышла замуж за своего первого мужа. И я был ее вторым. . .
«Мне очень жаль моего мужа, когда он бьет меня. — Почему? Он может сломать руку или ногу. Кто тогда будет зарабатывать деньги?
Жена говорит мужу: — Все мужья подобны женам! Возьмем Катю, нашу соседку. Ее муж целует ее, когда уходит на работу и когда возвращается с работы. А ты? — Я? У меня еще не было времени хорошо узнать нашего соседа. . .
Humor AF
Анекдоты про мужа и жену — свежие смешные анекдоты про мужей и жен. О ситуациях, которые случаются со всеми женатыми. Мы уверены, что вы найдете здесь историю из своей жизни.
Жена — Муж: — Дорогая — Пожалуйста, как-нибудь помягче объясни сыну, что его хомяк умер… Дополнительный диалог между отцом и сыном: — Сынок, иди сюда! 1,2,3,4,5,6… 40… — Вот так, не может папа… — — Вот сука! Мертв. Ага… Значит, твой гребаный хомяк тоже сдох.
Жена случайно пролила на себя борщ: — О! Я похож на свинью! — Да еще и в борще!
Жена спрашивает у супруга: — Дорогой, а правда, что кролики — самые тупые животные? — Да, мой зайчик!
Жена будит мужа: — WAKE UP THE RABBITS — YOU’re DREAMING. Муж: — Дорогая, мне приснился страшный сон — я иду по перилам 14-го этажа, вдруг ломаюсь и лечу … и я лечу…. — Да ну нафиг, я бы, наверное, умер от испуга! — Понимаете, я мужчина, я просто в ауте….
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад! Костя, но мы женаты всего 19 лет!? В этом весь смысл…
Любовник пришел к даме. Вдруг возвращается муж. Жена запирает своего любовника в шкафу. Они ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж и жена мечутся по квартире. Что делать? Любовник из шкафа: — Вынесите мебель!
Муж подарил цветы. Теперь я думаю: либо я вела себя хорошо, либо он вел себя плохо.
Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглый лифтер хвастался, что избил всех женщин в нашем лифтовом подъезде, кроме одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина будет вожделеть эту уродливую Наташу с пятого этажа.
Жена приходит к мужу и говорит: — Жена, ты меня очень любишь? — О, да, дорогая. — Ради нашей любви не ешьте в течение недели. Мой муж не ел уже неделю. Жена приходит к мужу в конце недели, скидывает халат. Муж трогает ее грудь и говорит: — Мягкая… как хлеб.
Встретились две подруги: — Представляешь — три года я понятия не имела, где и что делает вечером мой муж! А вчера я вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
В Америке, если жена не выполняет свой супружеский долг, муж может подать на нее в суд, и долг будет взыскан судебным исполнителем в обязательном порядке.
На серебряной свадьбе Аврама и Сары Аврам поднимает тост — Первые 10 лет Сара была для меня как новое вино — я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода — я пил и напился, теперь Сара для меня как постный борщ — мы ничего не получаем. Сара вскакивает и кричит — Конечно, конечно, для такой большой запеканки — такой маленький кусочек мяса.
Жена видит мужа: — Яша, зачем ты купил новую расческу, тебе уже некуда деньги девать? «Соня, пожалуйста, у старой расчески сломался зуб. — И из-за одного зуба вы купили новую расческу? — Соня, но это был последний зуб!
Абрам — муж Сары — Дорогой, поздравляю тебя с Днем железнодорожника! — Абрам, какое отношение я имею к этому празднику? — Ну, какая у вас девичья фамилия?#171;Шлагбаум».
Жена звонит мужу: — Дорогой, я застряла в лифте. Что мне делать? — Вызовите лифт. — Да, я застрял в двери…
Жена надела новое платье. — Дорогой, как я тебе нравлюсь? Муж, не поднимая глаз от газеты: — Немного устал… Так — Ничего!
Жена спящему мужу-администратору: — Дорогой, все классно — мне закрыть окно… Не закрывай, просто сверни…
Жена говорит мужу: — Подари мне норковую шубу! Ну, мой муж подарил мне норковую шубу, но она была вся в дырках. Жена говорит: — Я просила норку! Посмотри внимательно, муж отвечает: — Это норки, а не норы!
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День святого Валентина. В руках она несла роскошный букет. Жена: Надеюсь, это для меня? — Теперь да.
Приколы между мужем и женой. Короткие анекдоты про мужа и жену
Жена уезжает на курорт. Муж сопровождает ее: — Паспорт дали, завтрак дали, вещи дали. Поезд ушел. Муж вспоминает: я забыл сказать, что не надо идти. — О боже, вы не идете туда — Что вы кричите? — Жена отвечает. — Я не могу этого слышать. Муж бьется лбом о столб: — Да, пошел ты в доску — ты, муж. — Хорошо, дорогая, все будет так, как ты сказала.
94 252
Ну, дорогая — раз уж мы женаты, скажи мне честно, сколько у тебя было мужей? — Обещаете ли вы не ругаться? — Обещаю, хорошо, семь. — Что значит, я седьмой? — Нет. Ты четвертый.
79 216
Фанат мужского бокса. Сегодня состоится бой за титул чемпиона мира. Час отдыха на работе. По дороге он натыкается на магазин. За 40 минут до начала боя — он дома. Он бросает креветки в воду, пиво в морозилку. 5 минут до начала игры. Достает пиво, достает креветки. За минуту до начала игры. Мужчина сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой — открытая бутылка. I. Гонг! Первый раунд, первый выстрел. Нокаут. Человек сидит, ничего не может сказать. Просто хлопает глазами, но при этом машет руками в воздухе. Он поворачивается к двери в комнату, а там стоит его жена со сложенными на груди руками и спрашивает его: — Ну что?! Теперь вы меня понимаете?
69 179
Дорогой, а если я забеременею? — Ну, все просто, я вижу два варианта!
51 168
Заходит человек в магазин и говорит: — Мне, пожалуйста, два килограмма ваты… Продавец: — Зачем вам столько? — Да, понимаете, в прошлом году мы были в лагере, и я попросил жену купить сигарет… А она взяла и купила табак. Вот и надоело мне скручивать сигареты… Продавец, растерянно: — Ну и что? — Например, что — мы снова идем в поход, и моя жена сказала купить ей тамперы…
47 142
Дорогой, у тебя есть что-нибудь пожевать? — Нет, это просто отстой!
72 213
Привет, дорогая, что ты больше любишь: бананы или персики? — Вы на рынке? — Нет, в аптеке.
65 167
Жена мужу: — Сегодня вечером по Рен-ТВ будут показывать порно, США-Италия. Муж вздрогнул.
58 114
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Она устраивает спиритический сеанс и вызывает дух своего мужа. — Джон? — Да, Мэри. — Джон, как ты, что ты делаешь? — Утром ешь, трахайся, спи, днем ешь, трахайся, спи, вечером ешь, трахайся, спи. Да, каждый день. — Джон, где ты? На небесах? — Я кролик из Кентукки.
58 159
Понял, — отвечает жена. — Хорошо? Что ты говоришь? — Я все понял. — Есть ли возражения? — Нет. — А может быть, у вас тоже есть какие-то привычки? — Да, один. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Есть муж дома, нет мужа дома — у меня как будто есть СЕКС.
Смешные анекдоты про мужа и жену короткие
Большинство людей любят самые смешные шутки про мужа и жену, которые вызывают смех и радость. А все потому, что анекдоты — это смешные короткие истории с очень остроумным и непредсказуемым концом.
1. Если вы не хотите делить своего мужа, просто не режьте его.
2. — Дорогая, в газете пишут, что из вдов получаются хорошие жены… — Значит, чтобы стать хорошей женой, нужно повеситься?
3. Вчера в нашу квартиру проник вор. — Вы что-нибудь взяли? — Да, что это такое! Он в больнице. Моя жена думала, что я вернулся так поздно.
4. До замужества я и не подозревала, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
5. — Снахо, ты хоть скотину покормил? Нет, мама, твой сын спит.
6. Жена отпустила пьяного мужа. Он входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: — Я на шестом.
Я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян.
7. Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: — А у меня под ним ничего нет Он, не отрываясь от телевизора: — Расслабься, вырастешь!
8. Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает. — Если вам это подходит, мы сделаем это.
9. Она была настолько верной женой, что даже не давала мужу.
10. После фразы жены: «Так я хочу жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
11. спрашивает женщина. — Я могу в Лондоне. — Вот это да! Лучше дома.
12. — Здравствуйте! Уважаемые! Я хочу вернуться к тебе и детям! Что из этого? «Откройте, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!».
Смешные до слез анекдоты про мужей
13. Муж пришел! Муж (испуганно): — Черт! . . Вы хотя бы иногда думайте, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!
14. — Как я могу узнать, что моя девушка думает обо мне на самом деле? — Сын спрашивает отца. — Женись на ней.
15. Муж: — Где мои саморезы? Жена: — Если ты говоришь о кудрявых ногтях, то в шкафчике.
16. Муж жене: — Почему ты запрещаешь мне пить? Потому что ты не умеешь пить! Так что я постоянно учусь!
17. Мужчина приходит в родильное отделение, врач: — Прыгайте от радости, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но нет смысла, низкий, первый этаж.
Семейная жизнь. Рано или поздно он будет у каждого. Почти все, потому что сейчас модно быть одиноким волком. И как это обычно бывает, после начала семейной жизни начинают появляться новые проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали. Однако не каждая семейная жизнь — это бремя. Для некоторых людей (хотелось бы верить, что для большинства) семейная жизнь — это веселье, набор шуток и острот, некоторые из которых потом превращаются в смешные шутки про мужа и жену.
Смешные анекдоты про мужа и жену
Когда отношения между мужем и женой доверительные и радостные, семейная жизнь протекает очень гладко и размеренно. Посмотрите на новые демотиваторы про жену и супруга и обратите внимание на счастливые лица участников розыгрышей. Смешные шутки про мужа и жену могут также похвастаться теплотой отношений, между которыми иногда проскакивают искры юмора. И читателю весело наблюдать за забавными шутками о муже и жене, а главным героям радостно.
Шутки о муже и жене являются вульгарными
Семейное счастье, конечно, хорошо, но юмористический сайт просто не может обойтись без черных шуток. Если у нас есть семейные темы, можно наброситься на шутки о муже и вульгарной жене. А теперь вопрос: кто проявляет пошлость в классных шутках про мужа и жену? Кажется, ответ очевиден, муж. Однако, читая анекдоты о том, что муж и жена вульгарны, начинаешь понимать, что это все же мелочи. Поэтому невозможно дать кому-то награду за вульгарность, так как обе стороны одинаково хороши.
Произведения — смешные анекдоты про мужа
В нашей стране принято считать, что в семейной жизни муж — это тот, у кого больше джембе. Именно поэтому анекдоты смешные для мужа пользуются большей популярностью, чем смешные анекдоты для жены. Что ж, опять просчет. Даже если вы не доводите шутки до смешных для мужа, в семейной жизни все в равной степени ответственны за то, что происходит в доме. Конечно, иногда мужчина пытается перегнуть палку или взять все на себя, как это иногда отображается в смешных шутках про мужа. Но через некоторое время мы можем наблюдать обратную ситуацию, когда противоположная сторона семьи также начинает вредить.
Анекдоты про мужа и жену короткие
Если вы хотите читать только свежие смешные анекдоты про жену, то вам просто необходимо зарегистрироваться на нашем сайте. Здесь вы найдете множество анекдотов о Рыге, включая анекдоты для мужа и жены, над которыми можно посмеяться.
Любите ли вы перетягивание каната? Загляните в раздел «Смешные высказывания для жены», чтобы увидеть прикольные рисованные картинки. Помимо шуток про мужа и жену на коротком, на сайте есть много отличного юмора других жанров и категорий.
Анекдоты про мужа и жену
Новые анекдоты про мужей и жен, смешные до слез
Составитель Максим Клим
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Лучшие шутки для мужей. Анекдоты из постельных сцен, супружеской жизни, супружеского долга, домашних обязанностей, зарплаты, мужчин и женщин в целом.
Вы хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте эту замечательную подборку новых жгучих шуток и розыгрышей!
Максимальный подъем настроения гарантирован. Десятки страниц смеха и позитива. Веселье от народа — люди плохого не напишут!
Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что, пробыв несколько дней у матери, вернувшись домой, она увидела мужа не уставшим от тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное — отдохнувшим.
6 часов утра. Пьяная жена возвращается домой. Муж бегает вокруг нее, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет, я бы тебя убил». А жена отвечает с улыбкой, так: «А ты проткни меня рогом!».
Муж спрашивает жену:
«Пожалуйста, не рассказывай матери о наших ссорах: ты можешь простить меня, а она — нет».
Мой муж приносил мне завтрак в постель, но я не доросла до этого.
Отец сажает сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Смотрите, я в третий раз перечитываю «Войну и мир», моя мать — «Сагу о Форсасе», мой дед — «Красное колесо» Солженицына! Что вы читаете? Дешевые тонкие брошюрки с дурацкими шутками за три рубля. О чем это говорит? — Ведь, папа, этот запор надо лечить, а не гордиться им!
Совсем несложно отучить женщину покупать что-либо… Просто начните обмывать каждую покупку вместе с ней….
Кто-то здесь ранее писал, жену надо выбирать так же, как и ресторан, и соседа за Abriscos в саду.
У меня есть брат Саша, а у него жена Марина. Однажды мы шли с ними и детьми по станции, услышали мяуканье кошки со двора частного дома, смотрим — котенок сидит на крыше и жалобно мяукает. Саша и Марина пошли во двор спасать котенка: они постучали в дверь, потом Саша просто посадил Марину на плечи, и они так пытались дотянуться. Я стоял со своими детьми у ворот и наблюдал. Затем, не говоря ни слова, они убежали куда-то за дом… Я видел, как они тащили лестницу, чтобы забраться на крышу. В итоге, когда они поставили лестницу на крышу, кошка испугалась еще больше и побежала по крыше в место, совершенно недоступное для спасения. Мы встретили этих спасателей у ворот дома с песней про Чипа и Дейла. Вывод: в незнакомом саду вместе — легко, когда есть взаимопонимание 🙂
Кроме того, все как-то само собой получилось, они не сказали ни слова и не решили, стоит ли оно того, и все это примерно за 5 минут. Кстати, я только успела подумать, что надо помочь кошке, а они уже были на крыше.
Это правда, что вы с мужем разводитесь?
Спасибо, но я уже нашел хорошего инженера.
Счастливая женщина каждое утро встает из-под палки!
— Что может не понравиться? Младший брат всегда приносит вещи для старшего брата — Да, но нам уже за 40.
Муж и жена тормозят машину. — Сколько стоит доехать до парка Горького? — Триста. — А как насчет вашей жены? — Триста. Женя: — Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!
Одна подруга говорит другой: — Представляешь, мой муж вчера пошел и купил водяную кровать! дорогую. «Так это, наверное, здорово, водяная кровать». Волнуется и вообще. На воде будет любовь. «Послушай, с деятельностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Муж сидит на кухне, жена у плиты, она начала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит за ней голодным взглядом. Жена говорит:
— Вы можете найти работу на неполный рабочий день или что-то в этом роде.
Вы не заработаете денег.
Жена перестает подбрасывать пельмени и кладет пакет в морозилку:
— Вы не можете съесть все пельмени.
Я перестал спорить с женой об именах наших детей после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и фамилия твоего отца, дай мне хотя бы выбрать имя, они у меня еще будут!
Нельсон Мандела провел 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его ежедневно избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав: «Я больше не могу!», развелся с ней!
«Представляете, вчера пришли гости, и мой начал рассказывать неприличный анекдот. Поэтому я выставил его за дверь. — Очень хорошо! Он поступил правильно. — И все гости, чтобы услышать конец за его спиной, разбежались!
«Дорогая, ты меня любишь?» — Ну, посудите сами, стал бы я лежать на диване 20 лет с нелюбимой женщиной?
Жена: — Дорогой, что тебе больше нравится: мое очаровательное лицо или моя красивая фигура? Муж: Ваше чувство юмора.
«Почему ты назвал меня чужим именем во время секса?».
— Было так темно.
Что такое семейная жизнь?
Это когда вы приходите домой с работы, и жена предлагает вам либо помыть посуду, либо заняться сексом — вы мысленно выбираете посуду, но, чтобы не обидеть жену, говорите «секс».
И самое неприятное, что после секса все равно приходится мыть посуду!
Однажды, споря со своей женой, он сказал: раз уж я тебя купил, то заткнись теперь. А как вы его купили? Ну, говорю, ты что, забыла, как я тебя на свадьбе угощал? Она закатила глаза и сказала: значит, там были копейки. Ну, я говорю, копейка не копейка, но за что продали, за то и купили. Вы бы видели эти глаза, полные боли).
Вам следует выбрать жену, с которой вы сможете ходить в самый шикарный ресторан и лазить по абрикосам в саду рядом с соседом.
— Мой муж бросил курить.
— Вот это да! Какой должна быть воля, чтобы сделать это.
— Да, я понял.
Оптимистичен человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет и дальше диктовать ей.
Две недели можно стирать в холодной воде. Какого черта их нашли такими нежными. У меня уже есть дети и жена.
Я грею себя.
Муж возвращается от врача и говорит жене: «Доктор сказал мне, что я не доживу до утра. «Давай всю ночь пить шампанское и заниматься сексом!» Смотри, какой умный! Вы не встаете утром…
— Моя жена без макияжа очень страшная. Ты мне не доверяешь? Вот фотография. — Но это не твоя жена!? Это изображение испуганного медведя. — Это жена на фотографии, без макияжа.
Муж и жена из окна видят нищего на площади перед своим домом.
Жена говорит мужу:
— Иди, прогони его!
— Позавчера я принесла ему поесть, а вчера он подарил мне книгу «Как научиться вкусно готовить».
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
«Сегодня ночью ты разговаривал во сне».
— Надеюсь, я вас не прервал?
Моя жена говорит мне:
— Здесь говорят, что мужчины умнее женщин. А с вами: я лучше учусь в школе и университете, у меня IQ выше вашего, я больше зарабатываю… что вы скажете?
-И все же я умнее, потому что я женился на лучшей…
— Серега, твоя жена — невероятный оптимист! Как вы нашли это сокровище?
— Когда я, неопытный ребенок, подарил ей две розы, она задумалась, улыбнулась на секунду и поставила их в разные вазы.
Жена: — Мне нужно внимание и забота! Муж: — Внимание! Уезжаю.
Я как Золушка — стираю, убираю, готовлю… — говорю — женишься на мне, будешь жить как в сказке!
Муж и жена летят в отпуск. Самолет взлетает, и тут жена говорит мужу: «Какой ужас!». Я забыла выключить утюг. — Вы ошеломлены! Огонь будет! Однако нет. Кажется, я забыл кран в ванной.
5 утра. Из кроватки доносится плач. Жена — мужу: — Давай, твоя очередь! Муж, обращаясь к нему: — Я не одалживал!
После измены, со своей стороны и заботясь о муже, жена стала совершать явно не женские покупки через Интернет, оскорблять близких друзей, писать экстремистские лозунги на своей странице Вконтакте. И почему? Ну, какой дурак обманывает хакера.
Женщине, которая восемь раз выходила замуж, разрешили вписать в паспорт фамилию мужа.
Каждый женатый мужчина должен забыть о своих ошибках — нет необходимости помнить одно и то же о двух людях.
У нас с мужем оба вторых брака. Мы встретились за границей, где он и я работали. Мы оба из сельской местности, из обычных семей, оба не красавцы, но вполне симпатичные. Мои родители счастливы, а родители моего мужа не очень. Например, он мог бы найти более молодую и образованную (муж — кандидат наук, а у меня только высшее образование).
Муж и жена — это классика, о которой можно говорить долго. Pozitiv365 сегодня создал лучшую подборку смешных анекдотов и приколов про жену и мужа. Мы потратили много времени, чтобы отделить не интересные анекдоты от классных и сегодня представляем на ваш суд только самые лучшие. Мы будем рады, если вы оставите свои комментарии. Эти шутки удобны и легко запоминаются, потому что они прикольные и короткие. Когда много людей соберется на каком-нибудь празднике или пикнике, вы можете рассмешить всех и помните, что женщинам нравятся такие шутки, поэтому вы будете звездой в центре внимания.
Знаете ли вы, что… …согласно последним исследованиям американских ученых, средняя скорость передвижения средней женщины по магазину составляет 200 долларов в час.
Муж спрашивает. — Как бы сильна ни была твоя любовь ко мне!» — Значит, не добавлять воду вообще? Так ты будешь жевать?
Муж стоит на кухне и лепит пельмени. Потом жена, пьяная в хлам, выкатывает: — А, может, гранолу будем? Муж: — Чертов пьяница, опять напился! Лучше сходи к соседям за солью, соль кончилась в доме Ну, жена вышла во двор, огляделась, далеко до калитки, дай, думаю, перелезу через забор. Она начала подниматься, зацепилась ногой и упала обратно на землю. Поскольку он был уверен, что находится поблизости, он встал, отряхнулся, постучал в дверь, вошел: «О, а у вас есть гранулы? Муж: — Тебя трахнули? — Что вы видели через окно?
Обычно на свадьбах крадут невесту, но на моей свадьбе украли мою свекровь. Не было более дорогих подарков …
Наташа… Половина твоих друзей ходит с животами. Может быть, пришло наше время? — Разморозьте свинину. И пока я гоняюсь за эклерами…
Папа, как я оказался здесь? — Сынок, мы с мамой в капусте для тебя… — Папа, я родился в феврале. Ну, а что такое капуста в феврале? — Не перебивайте старших. Я тогда работал шофером, а твоя мама — секретаршей на овощном складе. Вот за ящиками с капустой и появился ты.
Сначала моя жена набросилась на меня за то, что я назвал салат из помидоров овощем, потому что помидор — это ягода. Через некоторое время она попросила меня зайти в магазин с работы и купить ей ягод. Естественно, я купил ей томатное пюре.
Вчера ребенок сказал правильную фразу: «Папа, конечно, хозяин в доме, но мама — папина хозяйка!».
Одна подруга говорит другой: «Сегодня мы с мужем празднуем день примирения и гармонии. -Что это? — Пойдем в магазин», — соглашается он.
После фразы жены: «Так ты хочешь жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
Жена и муж идут поздно по улице. Муж захотел в туалет. Он остановился и посмотрел на небо. Посмотрев на новую луну, муж достал деньги и, показывая на луну, сказал: «Как ты растешь, так и деньги будут расти». Жена, видя это, говорит мужу: «Не хочешь ли ты показать что-нибудь еще в течение месяца?».