Прикольные анекдоты про мужчин и женщин №1
«Извините, если вы не против, не могли бы вы нарисовать квадрат на моей спине?». С этим куском мела.
— Да, спасибо. Теперь, будь мужчиной, разложи его по ячейкам, десять на десять.
— И номер, пожалуйста — по вертикали с цифрами, по горизонтали с буквами…
— Я так и сделал. Все или что-то другое?
— Теперь царапина в коробке d-6!
Приезжает генерал на проверку, ходит по бараку с санитаром, ну ничего не может понять и вдруг видит бык лежит: — Чей бык?! Санитар быстро убегает и через 2 минуты прибегает: — Товарищ генерал, сержант сказал, что это никого не касается, можете курить!
Бар. Сумерки. Телевизор работает тихо. Есть реклама женских прокладок: «Это единственные прокладки, которые дышат! Мужчина с трудом отрывается от стекла: — Господи, чем они дышат, бедные…
— Лейтенант, они говорят правду, что вы страшный бабник?
— Что ты, Наташа, врешь, конечно! Ну, посмотрите сами: ну, насколько я страшный? Я милая…
Я хочу, чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а 63-летняя слепая медсестра вставляла капельницу в вену.
Два друга разговаривают: — Слушай, тебя когда-нибудь будил свист по утрам? — Нет, я сплю с закрытым ртом.
— Лежал голый с любовницей на втором этаже. Она в душе. Вдруг кто-то влезает через окно. Я накрываю голову одеялом. Мужчина вошел, разделся и под одеялом на меня! Он схватил мою руку и положил ее на свой пенис, в ответ я сделала то же самое: Он даже не взял мои вещи, когда выпрыгнул из окна!
Самолет разбился. На борту находились англичанин, русский, француз и стюардесса. «Давайте дадим девочке парашют!». Русский: «И член у нее во рту!». Француз: «Успеем ли мы!
Учитель говорит ученику: «У тебя чистая книга. Так будь мужчиной.
— Зиновьев, как вы узнали, что вы жестокий человек?
Из-за плохой жизни мужчина спрыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже слишком поздно.
Вы знаете, что иногда первое впечатление может быть обманчивым? Я недавно познакомился с одним мужчиной: невысокий, лысый и даже пел в хоре как тенор… И дул таким басом!
Мужчины могут контролировать себя — но женщины могут держать мужчину в своих объятиях.
Машина подъезжает к родильному отделению. Из него выскакивает человек, открывает заднюю дверь и в ужасе восклицает: «Господи! Я забыл дома свою жену!
Мужчина поймал золотую рыбку. Рыба для рыбака — исполнение трех желаний. Мужчина говорит: «Я хочу большой дом, красивую яхту и самую красивую дорогую машину». Рыба просит человека о займе или аренде. Мужчина: — Ну, ты же рыба! Поджарить тебя на подсолнечном или сливочном масле?
Мужчина собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
— Принесите мне табуретку! (после паузы) Не ту, которую я сделал!
Девочка сидит в песочнице, к ней подходит мужчина: — Девочка, хочешь конфетку? — Уходи!» — А Папа Римский с ладонью? — А как насчет *шарика со шпателем?!
В разгар рабочего дня один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: — Оранжевое небо. Оранжевое солнце. Один из тех, кто находится рядом, бессознательно, рефлекторно, поет для него еще две строчки: — Оранжевое море. Оранжевый верблюд. Пауза. Слышен только звук клавишных инструментов. Вдруг из другого места появляется третий. Также вполголоса, задумчиво: — Orange Cheeches. Длинная пауза. — Оранжевая тетя. Пауза длиннее, чем все предыдущие. И снова тихо, только с другой стороны — В оранжевой заднице.
— «Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?» — спросил Борман. — Ни за что. Я лечу мужчин, — скромно ответил Штирлиц.
Муж и жена — друзья. Друзья — Мы не можем. — О, это так любезно с вашей стороны.
Мужчина сидит в коридоре школы и ждет свою дочь.
Мимо проходит учитель и спрашивает:
— Вы ждете ребенка?
— Нет, мой пивной желудок.
Нет, я не беременна, у меня есть ребенок.
— Вы лежите на теплом песке… Вам хорошо и комфортно… Ваше тело максимально расслаблено… Вас начинает клонить в сон… Костяшки пальцев становятся тяжелыми… — Мужик, о чем ты, черт возьми, говоришь Мы платим взнос.
Вы всегда так уверены в себе? Только по субботам. Или если я имею дело с красавицей. — Так ты считаешь меня красивой? — Хм. Вообще-то, сегодня суббота.
На уроке Вовочка спрашивает у учителя: — В чем разница между мужчиной и женщиной? Какого размера ноги у вашего отца? — 45. — А как же мама? — 36. — Вот в чем разница между ногами.
Папа купает ребенка. — Лен, а ребенок ест пену, в ответ Лена на минуту замолкает — Лен, а она в реальной жизни вкусная.
— Почему ты такой грустный?
— Еду вчера в метро, смотрю — сидит ошарашенная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я подмигнул ей…
«Вставай и уступи мне свое место!»
Мужчина, я вам нравлюсь? — Да! Ну, давай… Я не собираюсь бегать за мной вместо тебя!
Конечно, как честный человек, я должен жениться на тебе, но как умный…
Приходит жена и видит, что ее муж — сотрудник ГАИ в постели с каким-то мужчиной. — Ну, как вы это объясните? — Водители, суки, черт бы вас побрал.
Ты потерял совесть!
— Почему вы думаете, что это так просто? Просто груз с плеч!
Мужчина, я вам нравлюсь? — Да! Ну, давай… Я не собираюсь бегать за мной вместо тебя!
Мысли мужчины, когда его жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год брака — «Я хочу ее!» 5 лет спустя — «Намеки на то, что она хочет меня!» После 10 лет — «Она, должно быть, горячая штучка».
Анекдоты смешные и прикольные о женщинах и мужчинах
Юмор и анекдоты — короткие смешные анекдоты для мужчин и женщин
Надеемся, что эта подборка простых и понятных шуток поднимет вам настроение, заставит улыбаться и смеяться.
— Девочка, ты так горько плачешь, что с тобой случилось?
Воры украли мою сумочку…
— И что, там должны были быть документы и ценности?
Нет, ничего такого не было.
— Тогда почему ты так плачешь?
— Да, там, в сумке, такой беспорядок! Мне так стыдно!
Три этапа жизни женщины: на первом она треплет нервы своему отцу, на втором — мужу, на третьем — зятю.
Жена и муж сидят за столом, обедают, едят рыбный суп. Жена случайно проливает на себя рыбный суп:
Черт, я выгляжу как свинья…
— Ну да, она и ухо намочила.
Сейчас многие пожилые супруги, прожившие в браке около тридцати лет, завтракают по утрам, сидя за столом напротив друг друга.
Жена смотрит на мужа с грустью и тоской, а потом спрашивает:
— Витя, ответь честно — ты меня еще хоть немного любишь?
Муж со злостью бросает ложку на стол:
— Маша, объясни мне, почему ты начинаешь такой хороший день со скандала?
Они спрашивают очень богатого человека, как ему удалось стать успешным бизнесменом и мультимиллионером.
Это все благодаря моей жене.
— Мне было интересно, в какой момент эта зараза перестанет ныть о том, что у нее не хватает денег!
Встречаются два друга, один говорит другому:
— Представляете, я недавно изменила свои требования к мужчинам. Для меня сейчас самое главное, что он умный, добрый, ласковый человек… Как вы думаете, есть ли еще такие олигархи?
Мужчины и женщины
Анекдоты — Папа, что-то горилла очень злобно на нас посмотрела.
1 января. Маленькая девочка постучала в дверь соседа. — Конечно, конечно, дорогая! Где вы можете налить? — Я никуда не пойду! * * * День защиты детей. Новый русский и его сын пришли в зоопарк. Остановитесь у клетки с обезьянами. — Папа, это мужчина или женщина? — спрашивает сын. — Это мужчина. Следующая клетка: — Папа, это мужчина или женщина? — Это & hellip;
Анекдоты — смотрите, вы заказали устрицы рядом с пивом. Вы рискуете многим.
— С днем рождения! — Большое спасибо! Ты не поверишь, ни один ублюдок, кроме тебя, не пришел поздравить меня. * * * * Мать — зять спрашивает сына — зятя: — Дорогой сын, какой бы ты хотел день рождения? «Значит, ты не в теме» * * * * * Кто как напивается в день рождения: футболист — вон. Ассенизатор (тот, кто чистит стоки) — в городе на но. * * * U & hellip;
Анекдоты — мужчина женится.
Пьяный мужчина возвращается домой. Жена встречает его на пороге: — Вот, опять дал… Муж — ей: — Жена, не суетись. Я не уступил. Лучше угадайте, что у меня в кармане на букву «П». Жена, радостно: — Неужели это плата? Мужчина: — А здесь нет. Путик. А как насчет буквы «А» в другом кармане? — Действительно ли это аванс? — Нет, еще один знаковый. *** У одного человека была очень толстая жена, и Хеллип;
Анекдоты — Что такое действительно ужасная жена?
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наши взяли!» * * * * * Мужчина вернулся с работы раньше обычного. Он заходит в спальню, а там его жена трахается со своим лучшим другом. Парень был ошарашен и сказал: «Ах ты, быдло, Никки, тварь! Я твой лучший друг! Мы вместе учились, вместе выпили столько водки, что я, сволочь, уговорил тебя поработать на благо. И ты, и Хеллип;
Анекдоты — это врач, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
На дискотеке молодой человек подходит к девушке: — Можешь? — Я могу. Но сначала мы потанцуем. * * * * В чем разница между женщиной и снегом? Снег сначала ложится, а потом тает, женщина — наоборот. * * * Муж будет работать. Жена решила проводить его до автобусной остановки. По дороге ее муж остановил грузина и сказал: — Давай вернемся назад, что я покажу. — Да, я спешу на работу. — Я очень Табси, пойдемте;
Анекдоты — Молодая девушка заходит в автобус
Как-то бабушка пошла за водой. Она нагрела ведро и поймала золотую рыбку. А рыба говорит ей человеческим голосом: — Не губи меня, отпусти, исполни свои три желания. Старая мысль сказала ей: «Мое первое желание таково: я хочу, чтобы моя хижина стала дворцом»; второе желание таково: чтобы я сама стала молодой и красивой. И третье желание: чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем. Я отпустил рыбу-бабушку и пошёл в ад;
Анекдоты — Дорогой, у нас лампочка, почини ее!
Жена мужа: — Я устала от такой жизни. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я подчиняюсь разводу после завтра! * * * Босс приглашает секретаршу к себе домой и говорит ей: «Чувствуйте себя как дома, жена собирается в Швейцарию кататься на лыжах». Вдруг секретарша говорит: «Ой, я забыла свои контрацептивы!» — «Ничего, моя жена тоже их принимает, теперь & hellip;
Самые смешные анекдоты — Вовочка зовет деда и бабку из деревни.
Производители зонтов должны молиться о дождливом лете. Производители сандалий должны молиться о засушливом лете. Производители пива должны молиться о жарком лете. А водочникам некогда молиться, им надо производить! * * * * — Мойша, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, бокал коньяка для свидания? — Почему бы и нет? — Ну, нет и нет. * * * * Парень приходит со своей девушкой в магазин. Руни рядом с ним и hellip;
Анекдоты — мужчина рожает мужа. Он сидит дома и ждет.
Пожилая, но богатая женщина выходит замуж. Ранее она развелась со своим пьющим мужем, поэтому стала выбирать кандидатов с осторожностью. Мужчина, который стал ее мужем, прежде всего, выяснил, любит ли она выпить? Будущий муж ответил, что пьет исключительно по праздникам или, может быть, в банные дни. На следующее утро после свадьбы молодой муж встает с постели и говорит: — Ну, жена, посмотри & Hellip;
Анекдоты — Дорогая, дай я тебя обниму… дорогая
На следующий день после свадьбы молодая жена восторженно говорит мужу: «Дорогой, ты такой умный, ну, такой невероятно умный, ну, просто гениальный!». Муж спокойно отвечает: «Нет, я нормальный, это просто ты придурок. *** Поздним вечером муж ласково говорит жене: «Милая, только, пожалуйста, не молчи». «Твоя болтливость так хороша! *** Муж спрашивает свою молодую жену: «Милая, почему она только в твоих пирогах и хелипах;
Анекдоты — дорогой, скажи мне, у тебя есть тарелка?
Муж пришел домой и спросил жену: «Дорогая, ты помнишь, как однажды я случайно перепутал тебя с грабителем?». Помнишь, как ты сопротивлялась и как кричала, когда я выбросил тебя в окно? «О, — саркастически огрызается муж, — этого я точно никогда не забуду!» Так вот, дорогая, с моим другом случилось кое-что похуже! Недавно он перепутал грабителя со своей женой. Вы даже не можете себе представить, как он сопротивлялся, как он & hellip;
Анекдот — муж, жена и мать жены поехали на курорт отдыхать.
Встретились два друга. Один спрашивает: — Ты, я слышал, женился?! Поздравляю! Ну, как? — Как же так! С сексом сейчас одни проблемы! — О чем ты говоришь? Я думал наоборот… Холодно, что ли? — Ну, нет! Как бы мы ни начинали, мы смотрим, а она уже стоит в дверях. И сразу же эти нелепые необоснованные упреки, подозрения… *** Муж приехал домой после отпуска. Заходит в спальню, а там & Хеллип;
Анекдоты — Дорогой, моя мама подарила мне эту замечательную поваренную книгу.
Два соседа встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит: — Я слышала какой-то шум прошлой ночью, они сканировали моего мужа? — Да, они разговаривали… — ба, у тебя такой синяк под глазом. Но она всегда хвасталась, что мой муж никогда не тронет тебя и пальцем… — так это не палец, это кулак! *** Муж спрашивает жену утром за завтраком: — Дорогая, ты почистила мой костюм? — Очищено. — a & hellip;
Анекдоты — муж и жена разводятся
Учительница решила сводить детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит: «Очень жаль, но слон уже взял его, так как мы показываем его посетителям только до трех часов». «Ну, пожалуйста», — говорит учитель. — Я обещал детям показать им слонов в зоопарке. Потом дети расстроились, начали ныть. Наконец, священник спрашивает: «Это все ваши дети? — Мой. — Подожди минутку, и Хеллип;
- 1
- .
Смешные анекдоты до слез, старые и современные — про мужчин и женщин, отношения. Анекдоты о женщинах — блондинках, любовницах, любимых матерях и женах). Читайте лучшие анекдоты на нашем сайте.