Прикольные анекдоты про одесситов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про жителей Одессы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Подскажите, где можно снять дом у моря, только не далеко, чтобы можно было ходить на пляж в одних плавках? — Боюсь, что если снять дом у моря, то придется ходить в одних плавках не только на пляж …
Молдавская женщина в кочане избита. Прохожий: — Что случилось? — Да, пришли одесситы, побили блин. — Вы запомнили цифры? — Да. 44 — 45. — А серия — что? — Но на ботинки они не ставят серию.
Приезжий спрашивает одессита: — Скажите, если я пойду по этой улице, будет ли там железнодорожная станция? Одесса: — Вы знаете, это будет там, даже если вы туда не пойдете.
Одесса пришла в Москву. Проезжающее такси обливается грязью. Он стоит и возмущается: — У нас в Одессе, если таксист случайно облил вас грязью, он обязательно остановится, извинится, отвезет вас домой, постирает и почистит вашу одежду, вылечит вино … — А часто такое с вами случалось? — Спросите его. — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
Он стоит возле одесского банка и продает семена. Другой подходит к нему и говорит: «Иса, одолжи двадцать центов до завтра.» Я не могу. У меня есть договор с банком. — Что представляет собой такое соглашение? — Я не даю взаймы, но они не торгуют семенами.
Одесса. Злокачественное лето. Посетительница с сумками, пришедшая по карточке, ловит одессита: — Скажите, пожалуйста, попаду ли я в этот раз в оперный театр? Одесса (вторая мысль): — Да, пожалуй, здесь вам ничто не угрожает.
Врач спрашивает Одессу: — Что вас беспокоит? — Деньги и женщины. У меня их нет, но здоровье, как у быка.
Одесса. Трамвай подъезжает к привокзальной площади и останавливается, не доезжая нескольких сотен метров до здания вокзала. В трамвай с сомнением вбегает посетитель с чемоданом. Наконец он обращается к Одессе, сидящей неподалеку: — Скажите, это станция? — Нет, это трамвай.
Есть два одессита: — Иса, это правда, что Мойша умер? — Правда. — Я имею в виду, я вижу, как он закапывает его!
Одешат отправил жену на курорт в Сочи и вскоре телеграфировал ей в ответ на ее письмо: — дорогая Зоенька, посылаю тебе пять рублей из ТКК с телеграфом к себе, не откажи себе.
Анекдоты про одесситов
Анекдоты об одесситах сегодня стали своего рода культом. Все знают одесситов как остроумных людей с необыкновенным чувством юмора. Понятно, что многое о жителях Одессы в анекдотах придумано, но в целом они хорошо отражают характер одесситов и особенности их взаимоотношений с другими жителями Одессы.
Тема смешных анекдотов про одесситов тесно переплетается со смешными анекдотами про евреев. Потому что в Одессе они не являются национальными меньшинствами.
Мальчик играет во дворе в Одессе. Женщина высовывает голову из окна и кричит: — Яша! Я устал или замерз? — Вы хотите есть!
Неподалеку на разрешении сидят два нищих, один говорит: «Отдайте войну инвалидам». Ко второму — «Подайте бедному еврею». Все бросают мекку инвалиду, и никто не является евреем. Отрывок из Одессы советует еврею: — Смени знак и твои дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: — Хаим, ты слышишь? Нас учат торговать!
Одессит говорит: — Конечно, Москва — первый город. Но Одесса — не вторая!
Одно одеяло средних лет — другому: — Вот это молодость! Вчера из Житомира приехал мой двоюродный брат Боря, я приготовила фаршированную щуку, накрыла стол, они с моим Арончиком ели и пили, а вы знаете моего Арончика, он до сих пор не знает, когда остановиться! Ну, он заснул. А Боря все ворочается и ворочается на диване, а потом робко спрашивает: — Тетя Циля, а можно? Ну, как он может, ведь Арончик здесь? — И тут я думаю, ведь он спит как пень, ну, я отвечаю «да», но только быстро. И знаете ли вы, что сделал этот ребенок? Он встал и… . Я съел всю рыбу, которая осталась!
Одесский банкир обращается к секретарше, правой руке: — Фима, купи мне хороших такс. Вот вам пятьсот долларов. — Пятьсот долларов. Фима колеблется. — И все же вы хотите, чтобы таксы были первоклассными? — Вот еще две сотни. — Так вы считаете, что семисот долларов достаточно? — Хорошо, я дам вам восемьсот, но я думаю, что это слишком много. Убирайтесь отсюда! Фима прячет деньги в бумажник и направляется к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: — Извините, а что такое таксы?
Одесса. Аптека. Одессит: — Извините, но сколько стоит ваше снотворное? — 3 рубля и то — исключительно для вас! — Ой, не смешите меня! За такие деньги я никогда не засну!
В поезде едут русский и Одиссей. Ну, как это обычно бывает, мы встретились, выпили. Одесса: — Как?! Вы никогда не были в Одессе?! Не упустите возможность приехать в Одессу! Вы узнаете, что раньше вы жили на свете напрасно! Приезжайте в Одессу! Не упустите возможность приехать в Одессу! Россиянин: — Хорошо, я приеду. Давайте узнаем адрес. Одессит: — А где адрес! Приезжайте в Одессу!
В Одессе идет похоронная процессия с гробом. Прохожий спрашивает одного из процессии: — О! Кого они хоронят? Он, указывая на гроб: — Он.
Два одессита тихо разговаривают в зале суда. — Моня, объясните мне, почему во время объявления приговора нужно стоять прямо? — Потому что потом все равно приходится долго сидеть.
Два одеяла борются. — Ах ты, старый дурак! Второй, очень обиженный: — Сара! Я вас не понимаю, при чем здесь возраст!
Из одесских трущоб. В связи с ростом цен на продукты один сосед предложил другому: — Если ты согласишься жарить яйца в своем беконе, я разрешу тебе варить мясо в моем супе.
Два одессита разговаривают посреди улицы. К ним подходит третий. Он долго молча слушает, потом резко поворачивается и, выходя, говорит: — О! Не дури мне голову.
Одесситы — единственный народ, который на вопрос «Где здесь туалет?» может ответить: «А зачем он вам?».
Одесситы после поездки в Париж просят друзей поделиться впечатлениями: — Ну, как там в Париже, расскажи. — Ну, что сказать? Помните, у Йорика на кухне висела жаконда? — Мы, конечно, помним. — Итак, теперь он находится в Лувре!
На пляже в Одессе. Помогите! Помогите! Помогите! Я не умею плавать! Сара, смотри. Пока все одесситы учились плавать, этот умный парень учил английский!
В Одессе. Посетитель обращается к одесситу: — Скажите, если я дойду до конца этой улицы, там будет станция? — Знаете, станция будет там, даже если вы не дойдете до конца этой улицы!
— Сара, почему ты так мало ешь? — Позаботьтесь о фигуре — О! Но чтобы сохранить фигуру — нужно есть, есть и есть!
— Мадам, почему вы так мало едите? — Берегите свою фигуру! Но чтобы сохранить фигуру — нужно есть, есть и есть!
Встречаются два одессита: — Скажи, где ты купил такой хороший костюм? — В Париже. Где он находится? — 2000 км от Одессы. — Расскажите, пожалуйста. Такое захолустье, но они так хорошо шьют!
Телефонный звонок в квартире в Одессе: — Извините, пожалуйста, диван мешает. — Извините, пожалуйста, диван меня не беспокоит.
Мотоциклист едет по Одессе. Полицейский останавливает его и спрашивает. Мотоциклист удивленно оглядывается: — Шлем, ты упал?
Две пожилые женщины из Одессы сплетничают. — Они сделали балконы! Человеку некуда идти! И кто погиб? — Какой-то олигарх. — Олигархи развелись! На балконе некуда падать!
— Сколько человек в Одессе? — 750 тысяч — А сколько евреев? — Вы инвалид?
Есть два жителя Одессы: — Семен Маркович! Какой прекрасный костюм вы носите! Сколько это стоило? Что означает «ценность»? Он до сих пор стоит.
Гость из Одессы: — Мне очень нравится ваш одесский юмор! — Пожалуйста, какой юмор!? Весь юмор был вырван у евреев во время первой волны эмигрантов! Это юмор? Смех один!
Житель Одессы встречает двух восточных людей. — Ивась, — представился один, — по-русски — Вася. — Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски. — По-русски — окопы, — помогает Одесса.
В Одессе на трамвайной остановке стоит озадаченный мужчина и обращается к одесситам: — Скажите, это Дерибасовская? — Нет, а почему вы не спросили в трамвае? Вы можете спокойно проехать две остановки. Я спросил, и мне сказали, что пора уходить. — Скажите, вы сидели в трамвае или стояли? — Сб.
Бизнесмен из Одессы хранил деньги в банке. Его дела шли все хуже и хуже. Наконец он пошел в банк, снял со счета последние деньги и закрыл счет. Охваченный глубокой печалью, он пошел к выходу и увидел охранника у двери. — Господин охранник, — сказал Рабинович, мило улыбаясь, — если вам важно мое мнение, можете идти домой. Здесь больше не на что смотреть!
Когда жителя Одессы забирают в армию, он говорит, что хотел бы служить на флоте. — Вы умеете плавать? — Плавать? Мне нравится! У вас нет кораблей?
Урок русского языка в одной из одесских школ. Учитель. Чтобы было понятно, я сразу приведу примеры. Мы берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «самый лучший», превосходная степень — «самый лучший», и степень, которую нельзя сравнить ни с чем — «Шауб, я так жил!». Понял? Затем возьмите, Кема, слово «плохой» и проделайте с ним то же самое. — Хуже всего. — Замечательно! Давай суперлативы. — Хуже всего. — Превосходно! Ну, а последняя степень? — Шауб жил так.
Два одеяла разговаривают: — Я слышал, твоя Сара выходит замуж. — Да, немного погулял.
«Девушка, — мечтательно размышляет молодой одессит, — должна быть настолько красива, чтобы на ней хотелось жениться без приданого, и в то же время настолько богата, чтобы на ней хотелось жениться без всякой красоты.
Врач спрашивает одессита: — Что вас беспокоит? — Деньги и женщины. У меня их нет, но здоровье у меня как у быка.
В Одессе супружеская пара проходит мимо предвыборного плаката. — Изя, так это новый честный политик? — Сара, если он выглядит как честный политик, то как должны выглядеть карточные шулеры?
Встречаются две женщины из Одессы: — Правда ли, что Сара вышла замуж за радикала? — Нет, что вы! Она вышла замуж из-за денег.
В кругу своей семьи одессит рассказывает, как он воевал: — Я лечу в окопе. Я смотрю, немец. Я достаю саблю, бью по руке и бегу дальше. — Подождите, почему на руке, а не на голове? «Зачем мне бить его по голове, если он и так без головы?».
В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает: «Ты не поменяешь мне сто евро? — К сожалению, нет! Но за комплимент — спасибо!
Разговор двух одесситов: — Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после 10 звонков? — И они знали краны, Шо все равно получил большую квартиру.
Одесса. Дерибасовская. За этим спешит видный интеллектуал. Прыгает в Одессу: — Не знаете, где почтовое отделение? — Я знаю. Зачем он вам нужен? — Я хочу отправить деньги своим родителям в Москву. — Отправляйтесь со мной. — Нет! Я тебя не знаю! — Не бойся, пошли со мной! — Нет! Ни за что! Ну, если ты из Москвы, я скажу тебе по-русски: «Пойдем со мной! Я покажу тебе, где почта!
В одесском трамвае: — Ты куда лезешь, интеллигент? Я тоже надеваю очки: — Откуда вы знаете, что я интеллектуал? Может, я такой же хам, как и вы?
Они видят себя на пенсии старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Он отвечает: — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. — Но позвольте, Розенблюм из конторы Шевич выиграл за день и больше!» — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
Встретились два одессита: — Слушай, Мара, купи у меня новый диван. — Кто ты? Ты так долго искал его, ты так переборщил. «Понимаешь, я даже смотреть на нее не могу». Я сменила на ней своего мужа. — Ну, милый! Если бы я продала всю мебель, на которой я изменила мужу, то люстру я бы оставила надолго!
Одесса. На перекрестке уже давно стоит очень пожилой мужчина, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Приезжий мужчина не выдерживает и спрашивает одессита: «Отец, почему бы вам не перейти на другую сторону, ведь зеленый свет уже дважды загорался?». Старик резко поднял голову и, ткнув указательным пальцем в лицо собеседника, закричал: «Я им не доверяю!
— Скажите, вы одесситка? — И что, с тобой что-то не так?
Одесский бизнесмен — молодой застенчивый секретарь-референт: — Фима, принеси мне, пожалуйста, пепельницу! «Яков Аронович, надо говорить «мне», — правильно поправил он. — К чему? Если я приду в банк и скажу: «Дайте мне сто тысяч!», я сразу же их получу. И если вы придете туда и скажете, что это ваше «Я», вы тоже должны посмотреть, что из этого получится!
Выходят два одессита: — Семен Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что мне надо иметь пятьдесят долларов? — Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне еще немного времени, и я забуду об этом.
На Дерибасовской стоят два одессита: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, но что? — Я была в салоне красоты — и Шо? Он был закрыт?
Несколько одесситов эмигрировали в Нью-Йорк. Проходит десять дней, и глава семьи вызывает своего друга в Одессу: — Сёма, Мичиган — в рай! Сёма, Мичиган — на Брайтон-Бич! Позавчера с Сёфкой были в ресторане… Ми за пятнадцать долларов был один… фаршмак, хепес с луком, арбузы на мочале… Вот мы все: -Люк с 7-го фонтана, Циля с молдаван… Сёма кричит в трубку:-а как там Америка? — Я не знаю. Мы туда не ходим!
Посетитель спрашивает одессита: — Извините, вы не подскажете, как добраться до Дерибасовской? «Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. Они не едут на Дерибасовскую, они едут на Дерибасовскую постепенно…
Одессит назвал женщину коровой. Она подала иск за клевету. Суд присудил ответчику публичное извинение прямо в зале суда. — Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если я скажу корове: «Мадам», мне за это ничего не будет? — Ну, конечно, нет, в таком случае: «Извините, мадам!».
Богатый житель Одессы приходит к директору московского мехового салона и просит его заказать норковую шубу для своей жены. Оказалось, что шубы не существует. — Затем я покупаю две норковые шубы — одну для своей жены, другую для вашей. Это сразу же решает проблему. Затем он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечернее представление. Билетов нет. — Тогда я хочу десять билетов — один для себя и девять для вас! И вот он входит в театр. На следующий день он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей был закрыт. Он подходит к одному из неподвижных стражников и наносит ему сто ударов штыком. Часовой спрашивает: — Вы собираетесь войти внутрь или вывести его?
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползает на четвереньках по песку и подползает к коврику, на котором сидит пожилая крупная женщина из Одессы. На ее шее висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней руки. Одесса (возмущенно): — Когда-нибудь он нападет на меня!
Два жителя Одессы идут по ночной Одессе. Вдруг из темноты выпадают мальчики. — Деньги, ценности, часы — быстро! Один житель Одессы обращается к другому: — Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Разговаривают два одессита: — Этот талантливый, блестящий молодой пианист родом из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием окончил Одесское музыкальное училище, с отличием — Московскую консерваторию и с отличием — аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и лучшее пианино! — Вы сказали, что он из бедной семьи?! — Я сказал, что он из бедной еврейской семьи!
Цирк приехал в Одессу из Индии. Режиссер объявляет: — Следующий номер — индийские слоны! Очень сильные и умные животные, в Индии они работают на двенадцать человек! Тут из зрителей выкрикивает одессит: — И шо, вы скажете, что это от великого ума?!
Выходя из здания Одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему подзащитному, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: — В чем дело! Вы были полностью оправданы. — Правильно, Семен Маркович, но теперь мне точно крышка. Я сдавал свою квартиру в течение трех лет.
Одесса пришла в Москву. Проезжавшее мимо такси облило его грязью с ног до головы. Одесса стоит и чего-то ждет. — Чего ты ждешь?» — спрашивает его друг. Я жду, когда он вернется! Почему он должен вернуться? Видите ли, здесь, в Одессе, если таксист обрызгает вас грязью, он вернется, извинится, конечно, отвезет вас домой, постирает и погладит вашу одежду и даже даст вам выпить вина. — Случалось ли с вами такое в Одессе? — Не со мной, но моя двадцатилетняя дочь сказала мне, что это случалось с ней не раз.
Старый одесский нищий, всю жизнь собирающий милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, знает своих клиентов. Молодой человек, который много лет проходил мимо нищего и бросал ему в шляпу золотую монету, вдруг дает нищему две копейки. «Подожди, подожди», — взывает к нему нищий. — Скажи мне, что происходит? До того, как ты дал мне золото. «Понимаете, я вышла замуж и теперь не могу так много тратить на милостыню. — Интересный бизнес. Видишь, он женился, а мне не на что содержать его семью!
Война. Два одессита лежат в окопе и мирно беседуют. Командир командиру: «Вперид, орел!». Все они находятся в атаке. Одессит продолжает лежать и мирно разговаривать. Разъяренный командир бежит к окопу и душераздирающе кричит: «Что случилось!». Один из жителей Одессы: — Командир, мы не орлы, мы львы.
Познакомился с 2 жителями Одессы: — Сема, дай взаймы двести долларов. Я должен на короткое время уехать в Москву. — Мммм. — Сема, как только я вернусь, я все верну. — Верно? — Абсолютно, клянусь. Когда я вернусь, я верну его в тот же день. — Хорошо, держи деньги. И когда вы вернетесь? — О, я не знаю, я не знаю, так много всего. Я даже не знаю, когда я туда доберусь.
Одессит, доехав до дома на такси, молча выходит из машины, начинает шарить по карманам и бормотать себе под нос: «Черт, я, кажется, уронил бумажник в машине. Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Одессит, присматривающий за такси, говорит с сарказмом: — Но Мойше не врет, это действительно работает.
Одиссей встречает друга, держащегося за его распухшую щеку. — Что с тобой, Миша? — Мне только что вырвали два зуба — Но сегодня утром ты сказал мне, что один из твоих зубов болит? — У стоматолога не было маленьких.
Есть два жителя Одессы: — Семен Маркович, вы знаете, что мне дали телефон? — Нет. — Как?! Ты что, не читаешь телефонный справочник?!
Два одессита отправились в гости. Они подходят к двери, и один стучит ногой. — Сема, почему ты постукиваешь ногой? — Пусть они думают, что наши руки заняты подарками.
Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извините, Сара, я тороплюсь, мне сейчас не до скандалов!
Разговор двух одесситов: — Изя, представляешь, вчера вечером меня хотели ударить по голове. — Почему вы так сомневаетесь? — Ну, если бы они не хотели, они бы не стали.
Пожилой житель Одессы идет по улице с палочкой — он едва передвигает ноги. На другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Старик кричит ему. — Рядом с прачечной. — Ну, тогда ты пойдешь за мной.
Неизвестный молодой житель Одессы приходит к миллионеру: — Мы можем с вами сразу заработать 300 тысяч. — «Интересно, а в чем дело?» — Вы, я слышал, за свою дочь даете 600 тысяч приданого. — Хорошо? — Итак: я беру его за полцены.