Прикольные анекдоты про Порошенко
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Порошенко. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Украинский рабочий обращается к президенту: — Товарищ Порожненко … «Во-первых, я вам не друг. А во-вторых, моя фамилия Порошенко — Во-первых, я догадался о первом. И, во-вторых, я обратился не по имени, а фактически.
Порошенко звонит в Еврокомиссию: — Я подписал Ассоциацию, вы обещали перечислить деньги. — Мы обещали — мы переводим: «деньги». Или вы хотели бы перевести его и на французский язык?
Порошенко умер. Входит он с чемоданом в ворота рая, а святой Петр ему говорит: «Садись, сейчас посмотрим, где твое место зарезервировано» И вот… нет в основном списке… нет и в дополнительном… ничего не поделаешь, сезон, люди умирают группами, в раю не тесно, иди, дорогой, в ад. Делать нечего, Порошенко спускается в ад. Сам Люцифер встречает его там с распростертыми объятиями: — Здравствуй, здравствуй, мы давно тебя ждем! Для вас у нас есть отдельная комната, подготовленная со всеми удобствами. Хотите чашечку с дороги? Они сидят, пьют, разговаривают о жизни. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер обращается к двум маленьким дьяволятам: «Вы слышали? Подуйте в небеса и принесите чемодан почтенному президенту. Живой, одна нога здесь, другая там! Маленькие дьяволы убегают на небо. На этом смена Святого Петра закончилась, он запер ворота рая и отправился на покой. Черти туда-сюда, что делать? Вам не разрешается возвращаться без чемодана. Они забрались в рай через забор. А два архангела стоят на страже рая и смотрят на эту картину. И один говорит другому: «Смотри, что происходит!». Всего 20 минут, как Порошенко в аду, и уже у нас беженцы!
— Какие договоренности были достигнуты Путиным на переговорах с Порошенко? *Мировая сделка.
— Указ Порошенко о пятой волне мобилизации оказал положительное влияние на бизнес-климат в Украине. — И что это значит?
— В Украине решили снять фильм «50 оттенков коричневого». — И о чем она? — О том, чем отличаются друг от друга Порошенко, Яценюк, Турчинов, Тягнибок, Ярош.
Слушая длинную инаугурационную речь Порошенко, Кличко подумал: «Хорошо, что я не стал президентом».
Порошенко обратился к Западу за советом — кто может спасти укропскую экономику? «Я понял намек», — подумал Порошенко и приказал своим ядерным силам: «Говорят, в Грузии есть какой-то замечательный камикадзе — единственный человек, который может нас спасти!». Быстро, найдите и приведите его сюда!» Через некоторое время они возвращаются и сообщают: «Сам камикадзе не найден. Они привели с собой несколько бродячих грузин, и даже Саакашвили последовал за нами!».
Жители Киева пришли к Порошенко, чтобы пожаловаться на свои проблемы. Порошенко: Вы уже обращались к кому-нибудь по этому вопросу? — За мэра Киева Виталия Кличко. «Я представляю, какую глупость он вам рассказал. «Он сказал, что нужно идти к президенту.
Глава государства, царь Петр Великий, развлекал войска для военной подготовки. А Украина пошла своим путем: у настоящих войск есть смешной президент Порошенко, который обучает их командованию.
Анекдоты про Петра Порошенка — лучшие и новые (50 шт)
Новые и лучшие анекдоты про Петра Порошенко — президента Украины. 50 политических анекдотов для поднятия настроения.
1) — Почему Порошенко согласился на прекращение огня в Донбассе? — Было предсказание, что гривна и доллар скоро поменяются один к одному. — Это плохо? — Один доллар — к мешку гривен.
2) Говорят, что перед ссорой с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему: «У славян есть такое убеждение — чтобы президент хорошо и долго двигался, он должен сначала поставить большого олигарха.» Так что, Беня, ничего личного.
3) Порошенко вышел в народ. Обращается к толпе зрителей: — Ну, народ, скажите мне прямо — что вы обо мне думаете? Из толпы: — Давайте лучше скажем, что мы о вас не думаем — обходиться без приятеля.
4) — Фима, знаешь ли ты разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно — Вы можете сформулировать? — Ну, представьте себе — тетя Цилла заболела. Неприятности? — Неприятности. «Но не катастрофа?» — «Нет». — Но представьте себе — Тимошенко, Порошенко и Яценюк летят в Вашингтон, самолет падает и разбивается. Катастрофа? — Катастрофа. «Но это не имеет значения?»
5) Если Россия начнет активно бороться с Эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и обвинит Россию в уничтожении мирных бацилл.
6) Барак Обама спрашивает Петра Порошенко: — Петруха, сколько ты работал в прошлом году? — Ну, около 14 миллионов долларов. — А у меня всего 650 тысяч. Так какого черта, спросите вы?
7) Украинский труженик обращается к Президенту: — Товарищ Горозенко. — Во-первых, я вам не товарищ. А во-вторых, моя фамилия — Порошенко. — Во-первых, я предположил первое. А во-вторых, я обращался не по фамилии, а по сути.
8) Порошенко потерял рассудок, пробыв месяц в зоне антитеррористической операции. Яценюк находился в реанимации с диагнозом истощение, в течение месяца живя на минимальную зарплату. Депутаты Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно прочитав законы и решения, принятые ими за последние несколько месяцев. И только после этого украинцы позволили золотой рыбке вернуться в море.
9) Президент Петр Порошенко пообещал восстановить экономику Украины, разрушенную при Януковиче, при котором Петр Порошенко был министром экономического развития.
10) Министр энергетики Украины предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом: 1. 2. 3. Пьяный газ.
11) Смерть, как известно, забирает лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вряд ли когда-нибудь умрут.
12) Давайте вместе поприветствуем Порошенко, Путина, Обаму и всех остальных официальных лиц. В конце концов, следующий год — год козы!
13) Царь Петр Великий развлекался обучением войск военному делу. А Украина пошла своим путем: настоящими войсками командует смешной президент Порошенко.
14) — Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно повлиял на бизнес-климат в Украине. — И в чем это выразилось? — Акции украинских похоронных компаний резко выросли.
15) Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и бронетехнику. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за новое оборудование.
16) Порошенко — Яценюк: — Говорят, что сейчас честным людям трудно… Яценюк — Порошенко: — а чего к вам приставать?
17) Зима. Петр Порошенко отдает приказ. Ночью его министр обороны проболтался: — Наши пограничные войска разбиты, крупные города разбомблены, враг уже близко к Киеву! — Ведь Мосли был атакован нами. — Это не комар, это немцы!
18) Украинец — жене: — Ну, что сегодня новый анекдот про Порошенко? — Нет. — А как насчет Яценюка? — Нет. — А для Кличко? — Нет. — Что, за весь день никто из них не сделал ни одного заявления?!
19) Переговоры президентов России и Украины. Порошенко просит Путина встать на стул. — Ну, пожалуйста, Владимир Владимирович, ладно, я вас умоляю, ладно, будьте так любезны… Наконец Путин соглашается. Порошенко целует его в задницу и говорит: — Запомни, Украина никогда не встанет перед тобой на колени!
20) Яценюк и Порошенко попали в ад. Через некоторое время черти приходят на небо и просят: — Забери их от нас, пожалуйста! — С сотворения мира ты никогда не обращался к нам с такой просьбой! Да, из-за этих рептилий замерзает весь ад!
21) Порошенко звонит главе СБУ. — Ну, что люди говорят обо мне? — Вот, господин президент, читайте сами, вот все отчеты наших агентов. После того, как Порошенко ознакомился с документами, глава СБУ спрашивает: — Господин президент, будут ли какие-либо указания по этому вопросу? — Выход — текст закона РФ о запрете использования мата.
22) Пресс-конференция Порошенко: — Петр Алексеевич, вы верите в Деда Мороза? — Конечно, а вы? — Но не я. — Ну, что вы, нельзя быть таким недоверчивым — вы должны верить в Санта Клауса, в Бабу Ягу, в европейскую интеграцию, в реформы…
23) Порошенко: — Космическая держава Украины. Люди: — Да, коррупция достигла космоса.
24) — Как украинский народ реагирует на сообщение Порошенко об очередном повышении общих тарифов? — Угадайте с трех букв.
25) — Скажите, почему в статьях иногда пишут «имя изменено»? — Бывает по-разному. Ну, например, известный человек совершил какую-то глупость, и журналисты не хотят, чтобы его начали троллить. — Так почему бы им не написать: «Президент Украины Паша Пупкин (имя изменено) довел страну до ручки»?
26) Порошенко инструктируют перед выступлением в Конгрессе США: — О чем? — То, что Украина защищает Запад от Восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности являются нашим путеводным маяком… — слишком долго. — Затем вот это: «Уважаемые дамы и господа! Давайте … » — Короче говоря … — «Дайте денег!».
27) Еврейская пара говорит о политике. — А как вы думаете, Абрам, есть ли в украинской власти умные люди? — Интеллектуальный? Конечно! Вы видели лицо Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко… да, все говорят, что это сотрудник Центрального разведывательного управления! (ЦРУ).
28) Порошенко приехал в зону Ато. Он бродит среди военных, звонит министру обороны. «Ну, хоть бы покормили их по случаю моего приезда?»- Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда и кормили. — Так почему же эти ублюдки отвечают на мою фразу «Да, господин президент!». … «Вот, господин президент!» … «Вот, господин президент!»?
29) Многие появились на сайте закупок Украины «выпить с президентом Украины Петром Порошенко». Вечеринка бесплатная, одно государство — свой напиток.
30) — Слышал, кум, Порошенко запретил 1с. — Будем считать, что купюры под бандеролью! — Ну, как под бандеролью. Вы можете использовать его, москвичам за это не платят. — Китай по-нашему добр.
31) Порошенко: экономика Украины растет! Он растет ускоренными темпами! Например, «Антонов» в этом году выпустит самолетов в два раза больше, чем в предыдущем! В следующем — через шесть! Три года спустя через восемь! Через десять — через пятьдесят! И это не пустые цифры! Это действительно просчитанный экономический прогноз! — Простите, сколько самолетов выпустил «Антонов» в прошлом году? — Поймите, мы страдаем от последствий руководства предыдущего правительства, Путин напал на нас войной и задушил нас экономически! По этим объективным причинам «Антонов» не смог произвести в прошлом году ни одного самолета!
32) Киевляне пришли к Порошенко, чтобы пожаловаться на свои проблемы. ПОРОШЕНКО: — Вы уже обращались к кому-нибудь с этим вопросом? — За мэра Киева Виталия Кличко. «Представляю, как глупо вы себя вели», — сказал он, обращаясь к президенту.
33) Порошенко отчитывается о проделанной работе: — Экономический рост — это факт! Жизнь стала лучше — это факт! Демократия — это факт! Победа над коррупцией — это факт! Комментарий эксперта: — Если в каждом предложении убрать последнюю букву, то все будет правильно.
34) «Украинскому народу уже столько всего обещали, но ему все мало!» — пожаловался Петр Порошенко.
35) Газета Daily Mail предсказала победу над британской армией за один день. А Порошенко заявил, что его страна успешно сдерживает российскую армию уже два с половиной года. Ну, насколько украинская армия круче британской!
36) Трамп позвонил Порошенко: — Петр, как дела? — Празднуем крещение Господне!» — О, я знаю, вы знаете, это уже слишком много инаугурации.
37) Петра Порошенко на пресс — конференции спрашивают: — Господин президент, вы обещали, что в Украине люди будут жить хорошо. — Президент обещал — Президент сделал. Список людей вы можете получить у главы моей администрации.
38) Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Сонный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку: «Это вы?!»- Меня зовут Анна Дурицкая. — И ничего. Собирайся, пойдем прогуляемся. Мы выходим на воздух. Мы увидим мост.
39) — Каких договоренностей достиг Путин на переговорах с Порошенко? — Мирное соглашение!!! — Ну, этого Пи*дила можно понять, ведь он дзюдоист. И каковы эти соглашения? *peace deal (англ.) — мирный договор.
40) ПРЕЗИДЕНТ ПОРШЕНКО: — Почему выросли цены в магазинах? Почему дорожают коммунальные услуги? Почему резко выросли цены на лекарства? — Я обещал вам повышение социальных стандартов!
41) Один украинский генерал другому: — Слушай, что за мудак там копается, всякие рваные, дурацкие советы дает… — Ты знаешь Порошенко в камуфляже? Он приехал в войска с проверкой… — ух ты, какой молодец, какой способный человек, он надевает только военную форму и уже разбирается во всех военных вопросах, дает практические советы. Я снова сбегу…
42) Говоря, что встречается с президентом Украины чаще, чем с его женой, вице-президент США Байден фактически назначил Прошенко своей любимой женой.
43) На вопрос журналиста: — Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием, а не работать головой? Пресс-секретарь президента Украины ответил: — Петр Порошенко, ты, дятел, головой работаешь?
44) — А почему шутки про Порошенко смешные, а про Путина — нет? — Потому что шутки про Путина переводятся с английского.
45) — Почему, когда СМИ передают сообщения о главе иностранного государства, они используют «президент США», «президент России», «президент Франции», а когда речь идет об украинском, то «президент Петр Порошенко»? Необходимо уточнить, о чем идет речь.
46) Тот факт, что Порошенко поднялся на 4-е место в рейтинге самых богатых украинцев, является элементом гибридной войны России по дискредитации президента Украины.
47) Министерство иностранных дел Украины объявило о проведении саммита «Большой семерки» в Киеве. Петр Порошенко, джокер Вован и джокер Лексус подтвердили свое участие в саммите.
48) Порошенко провел телефонные переговоры с телефонным секретарем Трампа. Было решено оставлять сообщение после звукового сигнала.
49) Порошенко с трибуны заявил, что: — Украина защищает себя от агрессивной России (2014), — Украина защищает Европу от агрессивной России (2015), — Украина защищает весь мир от агрессивной России (2016), но все равно кредиты выдавались все меньше.
50) Порошенко выступил в психиатрической больнице с речью о достижениях Украины после победы Майдана. Выступление регулярно прерывалось громкими продолжительными аплодисментами. И только двое мужчин стоят в стороне и не хлопают. Порошенко спрашивает их. Мы не пациенты, мы медсестры.