Рецензии на произведение; Про улитку. Анекдот

Рецензии на произведение «Про улитку. Анекдот»

И бросили от души и приземлились, видать, неудачно :))))))) спасибо, Вейл!

И почему эта улитка ползла? Сказать, что я хотел, AL, спросить что-то. А она такая невежественная. Ну, никакого уважения к этому Мэлу. 🙂 Маришк, я смеюсь! ))))

Где вы находитесь. Как дела? Din несколько слов «мыла», а?

Я обнимаю тебя, твой

Нетрудно понять любопытство слизня, но невозможно оправдать его высокомерие 🙂

Забавная улитка! Класс! С улыбкой,

Спасибо, Танюша :))) Они такие 🙂

Снова пара нашла пару — Чертик здесь! Ему всего мало! Он правит здесь и здесь! Да, есть запас сил! Слава богу, не слизняк! Вот почему он знаменит! А Мариночке скажу — я ни на кого доносить не буду. Но за это ты теперь бежишь ко мне вдвойне! *************************************** (*__*) ЗДРАВСТВУЙТЕ ЗДОРОВО!

Она прибежала, шипя, может, что хотела спросить наяву или во сне? Также запустите «двойника», ваш юмор мне приятен 🙂

Снит спросил Улиту: — Бартэ! Почему вы так возбуждены? Ответ рогатого вождя был: «Надули меня!». Жаль, брат, что я слизняк, потому что я гермафродит!

А, Мариш! Я вдохновил басню! Я опубликую его прямо сейчас. Спасибо, Муза!

Брат Хорн сломался, подумал, что это случай с шишками! Улитка — рог своего брата! Не шутите с улиткой! 🙂

Портал Стихи.RU предоставляет авторам возможность бесплатной публикации своих литературных произведений в Интернете на основе пользовательского соглашения. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, которое вы можете получить на странице его автора. Авторы несут ответственность за тексты произведений на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Обработка данных пользователей осуществляется на основании политики обработки персональных данных. Вы также можете просмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала стихи.ру – около 200 тысяч посетителей, которые в общей сложности просматривают более двух миллионов страниц согласно счетчику присутствия, который расположен справа от этого текста. Каждая колонка показывает две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

& Копия; Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Союза писателей России. 18+

Анекдоты про улиток

Из конопляного поля выходят два нарика. Человек вдруг видит улитку и в ярости раздавливает ее. — Ну, что ты сделал, брат?!» — спрашивает другой. — ‘Ага, дурачок, бегал за мной весь день.

31 декабря. В квартире обычная суета: жена бегает, готовит, убирает, — в общем, активно готовится к встрече Нового года. Муж спокойно сидит в кресле и читает газету. Вдруг жена не выдерживает, подходит к мужу и заявляет: — так быстро одевайся и иди в магазин. Вы должны купить улиток. Я решил приготовить экзотическое блюдо для гостей. Муж. Она сошла с ума. 31 декабря — какие улитки. — Я сказал кому! Быстро одевайтесь и уходите, не ждите скандала! Ну, делать нечего, мужчина нехотя одевается и идет в магазин. Заходит в один — нет, улитки, во второй — нет, улитки, на пороге третьего магазина встречает друга, которого не видел двадцать лет. — Вау. Привет, как дела. Слушай сто лет тебя не видел, давай посидим где-нибудь, выпьем как следует, поговорим. — Да, видишь ли, я не могу. Тогда жена послала за улитками. Если я не принесу вовремя, то разразится скандал. — Давай, давай уедем ненадолго, а потом встретимся и как следует повеселимся. Идешь? — Давай. Обычно мы шли в какой-нибудь бар, выпивали. Человек обретает пятый день. Он ничего не помнит, не понимает, где он находится на стуле в какой-то квартире. Он смотрит на свои колени, а в сумке — улитки. — Электронная мина. Я узнала. Ну все, теперь жена точно убьет, — думает мужик, берет улиток и идет домой, придумывая отговорки, чтобы жена на самом деле не закричала. Он подходит к квартире, раскладывает улиток в ряд перед дверью и звонит в дверь. Разгневанный муж открывает дверь. Мужчина (активно размахивая руками по квартире, как улитки) кричит (примерно так): -тише, полузима, быстрее. Мы опоздали. Мы опоздали.

Анекдот про улитку

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выталкивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: «Ну, пошел ты, ты сделал это!?».

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выталкивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: «Я купил человеку шляпу, и это был только он».

Улитка заходит в бар и который год даже не знает, куда повесить свою шляпу.

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выталкивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выталкивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выталкивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выталкивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выталкивает ее на улицу. «Я там несчастлив», — считает Улитка.

Улитка заходит в бар, но бармен говорит: «У нас строгая политика в отношении улиток!» и выгоняет ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и садится играть в нарды с армянами.

Как-то вошел Боярский в шляпе, и Якубович сказал ему: «Ну, какого черта ты это сделал?».

Улитка заходит в бар, но бармен говорит: «У нас строгая политика в отношении улиток!» и выгоняет ее на улицу. Через неделю улитка снова приходит в бар и говорит бармену: «Ну, какого черта ты снимаешь в конце шутки!?».

Присоединяйтесь к

Ваш интернет-браузер устарел

Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии

Анекдот про улитку

Улитка заходит в бар и говорит: «Можно мне виски с колой? бармен: «мы не подаем улиток, извините» и выставляет ее за дверь. Через неделю улитка снова заходит в бар и говорит: " почему вы это сделали?

баяни

184 тыс. сообщений 12,1 тыс. подписчиков

Правила сообщества

Сообщество для сообщений, которые ранее были на Peekaboo.

Сгорел. Продолжение

Потому что это такая выпивка. в начале 2000-х я и все вокруг жили с родителями. А блатная хижина была на вес золота. Потом мама подруги устроилась работать в пекарню ночь за ночью. Мы согласились погулять с ним. И он предупреждает всех: мама уходит в 6. Не приходите раньше. Не сжигайте офис. Затем, примерно через 10 лет, его мать рассказывает о заговорщиках. Выхожу на работу, около 10 человек сидят у входа, звонят по пакетам. &quotЗдравствуйте, Ирина Васильевна!"

Карма такова, какова она есть

Знаете ли вы, что такое «мгновенная карма»?

Прямо сейчас. Я летел в 35-м ряду, почти в очереди.

Самолет только приземлился — сосед вскочил, растолкал всех и побежал к носу самолета, чтобы выйти первым.

И лестница достигла хвоста 🤣

«Как тебе это нравится, Элон Маск?». Местная компания представляет беспилотные летательные аппараты, приобретенные на Aliexpress

Около 4 месяцев назад, как раз во время форума и#xAB;Армия-2021» Кронштадтская компания, занимающаяся разработкой беспилотных летательных аппаратов, опубликовала свои последние разработки:

Вычурный текст, но комментарий намекает)) теперь давайте посмотрим на саму разработку

Итак, открываем aliexpress: модель называется Dolphin от AtomRC, это небольшой самолет для любителей FPV или визуальных полетов.

У меня дома их два, один летает, а второй просто как чехол на случай поломки)

А сама модель появилась больше года назад: вот видеообзор на YouTube украинского блогера Юлиана:

Теперь давайте посмотрим на комментарии к этой новости😄, особенно на последний, ответ компании

Оказывается, что все плоскости похожи друг на друга 🤦‍♂️ Компания открыто высмеивает

Давайте посмотрим на еще один новейший беспилотник, разработанный с нуля местными инженерами:

Подождите, я уже где-то это видел (открываю aliexpress) и вуаля! Это простая рептилия 670 мм.

Эта «новейшая разработка» китайцев длится уже более 4 лет, в течение которых стандартное летающее крыло летает с силой и мощью у авиамоделистов. Здесь снова представлен видеообзор модели четырехлетней давности:

Форум «Армия-2021» — отличное место для демонстрации БПЛА. Интересно, сколько еще таких «разработок» можно ли найти на aliexpress или подобных сайтах? И самое интересное, сколько стоит этот бюджет «разработка»?

Родственные души, и дамы впадали в истерику на 100%.

времена и нравы

Не специально, но сгорел

У меня значительная разница в возрасте с сестрой, поэтому в детстве я часто была ее няней. Мама-папа, можно я пойду на речку? Ты можешь взять своего сына, но ты берешь с собой свою сестру!). Что-то в этом роде) на реке мы плавали и, конечно, курили. Поэтому сестра не отдала меня Родаку, а популярно объяснила ей: будешь молчать — пойдешь со мной на речку. Скажи, что я курю — ты больше не пойдешь со мной. Это будет наш с вами секрет! Хорошо? Она кивает головой, конечно, довольная, что ей доверили взрослый секрет), пока родители как-то посередине не спрашивают ее, дочка, а что, друзья брата, когда на речку ходишь, курят? Это — дым, дым. А что, дочка и брат тоже курят? (Мама, как вспомнит, смеется до слез) Сестра сразу на серьезном СК: а я тебе не скажу, это наш секрет)

Когда экскаватор вышел (много мата)

Ситуация отличная

Ответ на сообщение «Мой ты не понимаешь»

У нас был парень из Судана, ленивый до безобразия, он не хотел преподавать курс, но университет был очень снисходителен к иностранцам. Всякий раз, когда я не занималась д/с или они звонили, чтобы ответить, было одно — « я настраиваюсь ». Но на 3-м курсе у нас был очень необычный преподаватель по одному из соответствующих предметов, теперь уже приличного возраста. Он спрашивает его, мол, какой язык ты понимаешь? Это английский! И вы должны быть на небесах. Учитель начинает говорить с ним на очень простом английском языке. Суданец немного меняется в лице. Затем он спрашивает учителя, а родной язык арабский? Он кивнул. А потом учитель в течение трех минут читал ему монолог об арабском языке. Если бы его кожа позволяла, я бы с уверенностью сказал, что студент побледнел. С того момента, как они зашептались. Я никогда не говорил « я панк » снова.

Средняя температура в Японии

Точка зрения

А, теперь понятно.

На кладбище Спитат среди сотен могил с одинаковой датой смерти — 7 декабря 1988 года — есть одна без креста, звезды или фотографии. На мемориале только имя: Жужа.

Во время страшного землетрясения, унесшего жизни 25 000 человек, Жужа — простой монгол — сделал невозможное. Она спасла годовалую девочку, которая была с ней под завалами. В течение четырех дней (.) собака согревала ребенка своим теплом. Когда спасатели устроили минуты тишины, чтобы услышать живых людей под грудой камней и песка, Жужу завыл. Но животные не являются приоритетом, люди важнее. И тогда Жужу сделала то, чего никогда раньше не делала — она легонько укусила ребенка. Девочка разрыдалась, и благодаря этому их обоих — пушистого малыша и измученную собаку — вытащили из-под завалов.

Джуджу прожил в семье Лалы Сарьян еще 12 лет. А когда она скончалась, родные Ланги похоронили ее на кладбище Спитат среди других человеческих могил… правда, не по правилам, а по заслугам.

Анекдоты из России, мемы и истории