Ржачные анекдоты; и 3 смешные шутки про мужчин

Ржачные анекдоты — и 3 смешные шутки про мужчин

Я не люблю человека АК — он все равно смотрит на соседа.

Пятница. Вечер. На дороге останавливается машина: — Выпили? Нет! — А почему? Что-то случилось?!

Посмотри, как выросла твоя грудь! Теперь ты можешь носить лифчик! — Зачем тебе это, мама? От пива, сынок! С пивом!

В автобусе. Мама с трехлетним сыном. Дедушка, стоя рядом с дитем, заводит разговор: — А куда мы едем с мамой? За дедушку. — И что ты и твой дедушка собираетесь там делать? Водка «Квак»! Простая сцена. Оказалось, что они собирались покрасить лодку только под деда.

Мужчина заходит в туалет, садится и слышит голос из соседней кабинки: — Привет! Мужчина наклоняется и говорит: — Ну, здравствуйте! — Как поживаете? Мужчина: — Обычно, но с тобой? Голос: — Я потом позвоню тебе, придурок в туалете.

Рабство мужчин начинается не тогда, когда женщина начинает раздеваться за свои деньги, а тогда — когда она начинает одеваться на них.

Сын схватил пару по химии. На вопрос «Что такое пара?» он ответил: «Для царапин на пробирках.

А куда денутся Олимпийские игры? В Пхенчхане. — Будьте здоровы! А где будут проходить Олимпийские игры?

Вы умны? — Какие еще есть варианты? Я, добрый, красивый успешный надежный образованный, сильный без вредных привычек. — Может, если отключаться, тогда я, наверное, умный.

Совсем не интересна как женщина? — Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Есть два русских сотрудника. — И что, я попал в кремлевский список? А ты? — И что я красный, что ли.

Мы вытащили двум мышам бутылку водки, но закуски не нашли. Они побежали к Вороне, а она сидит на дереве с куском сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр отваливался, сырные мыши были такими же. На следующий день мышь опять: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Ты полный? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Рейвен молчит. Мышь наливает себе в стакан водки и спрашивает: — Налить? Рейвен молчит. «Рэйвен, как ты думаешь, что мы снова хотим тебя обмануть?» Дааааа.

На уроке в школе. Учитель рисует на доске яблоко и спрашивает детей: — Что это? Весь класс хором: — Жопа! Учительница разрыдалась и побежала жаловаться директору. Через минуту в класс входит директор: — Ну, как вы могли? Такого учителя довели до слез! И они рисовали задницу на доске!

Вовочка приехал с отцом в лес. Сели, пожарили сосиски, поговорили. Внезапно лидер заговорил. — Папа, я хочу помешать. Отец. — Мы в лесу, Какай, где хочешь, там тебе ничего не будет! Через некоторое время гласная возвращается. — Ну, и где ты это сделал, сынок? В твоей машине, папа.

Телефонный звонок в военкомат: — Здравствуйте. Здравствуйте, это военкомат? — Да. Принимаете ли вы добровольцев? — Конечно. Ты можешь приехать за мной? — А ты где? В тюрьме.

Вот гребаный наркоман. У него на руках маленький живой слоненок. Слон говорит ему. Он кладет его к ногам. Слоненок опять капризничает: — Я хочу поработать ручками. Нарикопедопик принимает на себя удары, удары, сожаления. Снова слон: — Я хочу есть. Нарик с молитвой и мукой на лице смотрит на небо, говоря: — Господи! Когда же ты меня отпустишь!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но я вас совсем не представил на сайте знакомств. Да, ты пьешь, мужик!

Один еврей говорит другому — Мне кажется, что Сара мне изменяет. Вы можете отвести ее к гинекологу? — И он увидит там, в списке входящих?

Жена в дилерском центре. Я хотел бы купить у вас автомобиль. — Модель? Нет, бухгалтер. Но спасибо за комплимент.

У меня есть кот мужского пола. Он решил оставить кошку в лесу. Я посадил кота в машину и поехал в лес. Через четыре часа мужчина звонит жене: — Кошка вернулась из леса? Да, давным-давно. Дай ему телефон, я заблудился!

Изя, отведи ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну, что он так кричит!

ГАИшник останавливает грузина: — У вас права есть? Есть. — ТО? Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? Да, конечно! — У вас есть магнитофон? — Да — Включите его. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины: — Что вы смотрите? Я танцую для тебя. Давай деньги!

Дверной звонок. — Здравствуйте, тетя Сара, Боря дома? Боря занят, он ест, может, и ты, Абрамчик, хочешь поесть? — Да, я знаю. Ну тогда иди домой и ешь!

Маленький Джонни объявляет своему отцу: — Папа, я женюсь. Отец: — Чей сын Алексей. Отец: Это мальчик! Вовочка: — Какой он ребенок, ему уже тридцать пять.

Одесса. Встречаются два друга: — Привет, Изя, как дела? Привет, Абрам, Циля меня бросила. — Купите бутылку водки и утопите свои печали. Это не сработает. «И что, у тебя нет денег?» Деньги есть, горя нет.

Анекдоты про мужиков

Мужчина поднимается по лестнице. Он видит, как маленький мальчик тянется к колокольчику, но не может его взять. — Вам нужно позвонить? Звони, дядя. А теперь, дядя, бежим!

Чаще всего внимательность человека определяется по полоскам — одна полоска внимательная, две — невнимательная.

— Человек! Простите, вы хотите повеселиться? — Да, мадам! Но не так…

Мужчина купил корову. Через некоторое время он приносит к ветеринару: — Молоко хорошее, кормит хорошо, здоровый, послушный. В общем-то, все нормально, но когда отпускаешь быка, он сидит на заднице и не вникает. — Разве вы не купили его в Рязани? — В Рязани. А как вы узнали? — Моя жена родом оттуда!

Встречаются двое мужчин, один спрашивает другого: — Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? — Да, я просто начну трахать все, что движется! Что вы собираетесь делать?

Мужчина вернулся с работы и принес мобильный телефон. Ну, он показал жене и пошел в ванную. Оттуда он позвонил домой и сказал: «Иди потри мне спину.

Дорогие дамы, если вы шантажируете своего мужа отсутствием секса, то, скорее всего, его у вас просто не будет.

Вам нравятся мужчины в униформе? В школе, например?

Пьяный мужчина шел ночью по кладбищу, споткнулся и упал в недавно вырытую могилу. Прошел час, мужчина уже остыл. Охранник идет по кладбищу, видит человека, сидящего в могиле: «Что, холодно? Мужчина говорит: «Да! Охранник: — А почему, черт возьми, он лопнул?

Говорят, что мужчины компенсируют маленький размер пениса большой колой. Поэтому я всегда иду и хромаю.

— Дорого! Хотели бы вы стать мужчиной? — А ты, милая?

Петя решил пойти по стопам матери и лучшие годы своей жизни потратил на какого-то крестьянина.

«Только жалкие козлы слушают женщин!». Настоящий мужчина один знает, когда не пить с друзьями, а когда мыть посуду. Да, любовь?

Другой мужчина был излечен от импотенции с помощью внушения. Он вернулся домой, начал жить нормальной половой жизнью. Но вечером, перед тем как лечь спать, он надолго ушел в другую комнату. Жена решила проверить, что он делает. Она тихо смотрела и слышала, как муж бормочет: «Не моя жена, не моя жена, не моя жена…».

Родильный дом. Жена кричит с 6-го этажа. … Девочка! … 3300! Цветная кровать: — Как они резали?

Есть два одиноких друга. Один хорошо упитанный, сытый. Другой голодный, уточнение: — Как дела? — А у меня работа удалась: встречаюсь с мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит пить, есть. Я сажусь за стол. Я нажимаю кнопку под столом — звонок в дверь. Я кричу: «Мой муж приехал», — и вытаскиваю гостя в окно. И все, что он принес, остается со мной. Попробуйте и вы. Через некоторое время они снова встречаются. Тот, кто был голоден, выглядит еще хуже. — Что вы не попробовали? — Да, я пробовал! Я просто нажала кнопку: «Муж прибыл», и его удара было достаточно. Сейчас он лежит у меня на диване, я ухаживаю за ним, а он только шипит: «С — С — Сзельва! Где твой муж? «

Человек сидит перед луной в жуткий холод и ловит рыбу, мимо проходят два рыбака. — Эй, парень, почему ты без шляпы, куб невыносим!

Больше всего мужчин волнуют две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и милой.

Пьяный мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять долларов: — На все!

Дочь спрашивает у матери: — Мама, а какие у мужчины достоинства? — Мужские достоинства, дочь, бывают трех видов: когда мужчине двадцать лет, его кочерелла, как дуб, сильна и крепка; когда ему от тридцати до сорока, он, как береза, гнется, но в целом надежен; а когда мужчине больше пятидесяти, его достоинство похоже на рождественскую елку. — Рождественская елка? — Дочь спрашивает. — Да. Корни мертвы, а шары служат только для украшения.

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закинуть ногу на ногу, выпить, светлого, страшного, поговорить о жизни и, конечно, понять, что он будет делать, если она умрет.

На улице американского города стоят два хромых мужчины в возрасте около 60 лет. Первый понимающе смотрит на второго и говорит: — Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 года, фрагмент пехотной мины. Второй пожимает плечами и сообщает: — Дик Стасон, двадцать минут назад, два квартала отсюда, банановая кожура.

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседу за мясорубкой. Идет и думает: «Сейчас ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности… а там 100 грамм… поцелуи… потом дети…», а рука уже давит вызов. Дверь открывается …. — Да, ты пошел… со своим мясом!

В любое время женщины рады убедиться, что у мужчин все в порядке с головой.

Любой мужчина, добившийся успеха, — это довольная жена и удивленная мать-законница.

— В США мужчина избил свою подругу Питон. Змея умерла. — А как насчет «Питона»?

Мужчина в отделе чулочно-носочных изделий снимает брюки. Продавщица кричит: «Мужчина, не снимайте мои трусы в коридоре, идите сюда, я вам это дам».

Анекдоты про мужиков

Теперь М сталкивается с женой в квартире, включает телевизор: — Ну все! Заткнись, у меня футбол. Счет? Я слышал по радио. — Не ты! Ну, они все равно ничего не забьют.

Стали бы женщины, если бы в мире не было мужчин? — Они дрессировали бы других животных.

Кто такие верный человек и распутник? — Оба искренне сожалеют об этом!

Свадьба. Молодой муж шепчет своей молодой жене: — Если все пойдет, как в годы, зачатые в эпоху каблука, мы, пожалуй, подадим на развод.

Доктор, идите скорее. Мой парень встал с кровати и принял таблетку от боли в желудке, затем витаминные таблетки, лекарство от гриппа, печеночный порошок и микстуру от кашля. И не успел он прикурить сигарету, как раздался страшный взрыв!

За ужином жена принесла пирог с пятнадцатью свечами. — Чей день рождения, дорогая, мы празднуем сегодня?» — спросил изумленный муж. ‘Это не день рождения, это юбилей: — Сегодня пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.

Женщина ходит перед компьютером, рядом с ней стоит бутылка мартини. Мужчина спрашивает: — Вы начали пить в одиночку? Не беспокойся, мы устраиваем девичник по Skype!

Мужчина — жене: — Ну, сегодня я доведу тебя до пота! Почему? — Врач сказал, что для того, чтобы не кашлять, нужно хорошо пропотеть ночью!

Мужчина и женщина идут в секс-шоп. Женщина очень толстая, а мужчина худой. Продавщица: Какая вам разница? Мужчина. Продавщица: — Купите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Одним словом, они выбирают супер эротическое белье самого большого размера для своей жены. Продавщица: — Мужчина, а не хотите ли вы принять виагру для острых ощущений? Мужчина: — О, нет. Чтобы посмотреть это шоу, я лучше куплю Корвалол.

Мужчина пришел на работу, чтобы его взяли: — У меня жена, пятеро детей. Что еще вы можете сделать?

Очень толстый мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: «Я хотел бы посмотреть плавки, которые мне подойдут». Продавец (с ужасом глядя на него): — Я тоже!

Входит мужчина, смотрит на купальник. Один час он сидит, другой. На третий час женщина входит в ванную: — Ну, черт! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!

Мужчина астрологу: — Значит, в январе вы все еще будете страдать от нехватки денег, хорошо? «А потом ты привыкаешь к этому.

В автобус заходит мужчина и, не задумываясь, начинает тискать стоящую рядом девушку. Она начинает возмущаться: — Мужчина, как вы можете! «Что, суета в автобусе еще не началась?!

Один друг говорит другому: — В сорок лет — и ездить на «фургоне» ?! стыдно! А как вы добираетесь до работы? — На велосипеде!

Мужчина увидел на двери женского монастыря табличку: «Секс с молодыми монахинями — 300 у.е.». «. Он постучал, открыла милая монахиня, приняла деньги и сказала: «Я пока приготовлюсь, но, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа». Мужчина быстро зашаркал к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри трахнула вас сегодня».

А дети были человеком на улице. Напротив него — молодая красавица. Он думает про себя: «Хотел бы я, чтобы у моей жены были такие ноги». Через несколько ярдов — еще одна красавица. Мужчина: — Хотел бы я, чтобы у моей жены была такая грудь, Он приходит домой, женщина открывает дверь, он говорит ей: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу я думал только о тебе!

Мужчина звонит другу. Нет, но что?

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Я пошел к соседу за мясорубкой. Она идет и думает: «Сейчас меня надо пригласить на пельмени — в знак благодарности, А там 100 грамм, поцелуи, потом дети» А рука уже нажимает на звонок. Дверь открывается. — Да, ты пошел, со своей мясорубкой!

М о, неисправимый пьяница! — Давай, ты можешь всех вылечить! Нет, мой такой неисправимый пьяница после того, как укусил вампира, а через 10 минут вампир уже сидел на скамейке с двумя мужиками, соображающими на троих!

М уже: — Дорогой, твои носки обесценились. Жена (Пуарев, как закричит): — У меня нет носков!

M Усиление бодрствования с похмелья. Смотрит, а рядом незнакомец. Он ничего не помнит. — Как тебя зовут? Вера. — А сколько вам лет? Угадайте. — Давай! Люди не живут так долго.

С человеком и кошкой. «Ну, — говорит мужчина, — у моей жены вчера была тройня. Не волнуйся, — отвечает кот, — отдай ее».

Мужчина может знать на АК, чего хочет женщина, если он даже не может понять, почему она сначала наклеивает брови, а потом рисует их снова?

За ведущую корову человека. Через некоторое время он приводит к ветеринару: — Держится молодцом, хорошо ест, здоров, послушен. Ну, в целом все нормально, но когда приводишь быка, он садится на задницу и ни в какую. «Вы купили его в Райзане?». В Райзане. — И как вы догадались? У меня жена оттуда!

Кто такие верный человек и распутник? — Оба искренне сожалеют об этом!

Мужчина с женщиной находятся в секс-шопе. Женщина очень полная, а мужчина слабый. Продавец: — А вам какое дело? Мужчина:- что-нибудь оригинальное для своей жены к 8 марта! Продавец: — Купите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Одним словом, они выбирают супер эротическое белье самого большого размера. Продавец: — Мужчина, вы хотите принять виагру для остроты ощущений? Мужчина: — Нет. Лучше бы я купил корвалол, чтобы увидеть этот вид.

Мужчина спешил на работу: — У меня жена, пятеро детей. Что еще вы умеете делать?

Он смотрит на поплавок мужским взглядом. Сидит час, другой. В третьем часу жена входит в ванную: — Ну, черт возьми! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!

М — астрологу: — Значит, в январе вы по-прежнему будете страдать от нехватки денег, ну что же? — И тогда вы привыкнете к этому.

О, Дин, — говорит друг другому: — Сорок лет — и ездишь на фургоне?! Шаммонс! Как вы добираетесь до работы? — На велосипеде!

М. из Ужика увидел на двери монастыря табличку: «Секс с молодыми монашками — 500 д. «. Я постучал, открыла дверь милая монахиня, приняла деньги и сказала: «Я пока соберусь, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа. Мужчина быстро проскользнул к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри изнасиловала тебя сегодня».

Мужчина звонит другу. Нет, но что?

Для мужчины из Динского решили приготовить пельмени. Я пошел к соседу за мясорубкой. Идет и думает: «Сейчас ее надо пригласить на пельмени — в благодарность и там 100 грамм, поцелуи, потом дети», а рука уже нажимает на звонок. Дверь открывается. — Да, ты пошел со своим мясом!

М из прибыли прибыл и принес мобильный телефон. Ну, он показал жене и пошел в ванную. Оттуда он звонит в дом и говорит: — Иди ко мне на спину. Не могу, моя коза уже вернулась.

М О, муж Неправильный пьяница! — Давай, ты можешь всех вылечить! Нет, мой такой неисправимо пьяный после укуса вампира и через 10 минут вампир уже сидел на скамейке с двумя мужиками, соображающими на троих!

М уже: — Дорогой, твои носки обесценились. Жена (Пуарев, как закричит): — У меня нет носков!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздался возмущенный женский голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Тот же женский голос:

— Что ты делаешь, мужик?!

Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужчина, почему вы молчите?

Самолет терпит аварию, на нем только два парашюта, и трое мужчин спорят, кому еще достанутся парашюты.

Один человек начал причитать и сказал:

— У меня есть жена, дети, мне надо есть.

Ну, они ему дали, он прыгнул. Второй третий заговорил;

— Держи парашют, прыгай.

— Так что я тоже получил его.

— Но что насчет первого парня?

— И я дал ему мешок с едой. Пусть ваша жена кормит детей.

Две женщины едут в поезде.

Первый: — Не жизнь, а тоска.

— Так берите своего любовника, берите у него 500 долларов в месяц!

— Где это можно выяснить?

— Ну, возьмите оба по 250.

— Да, тоже проблематично.

Парень с верхней полки: — Приходи на 5 долларов — проснись.

— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин привлекают глупые молодые девушки в возрасте 18-20 лет.

Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая попка. Но как у тебя все глупо получается!

— У нас, в отличие от вас, нет мозгов!

— Молодой человек, вы неправильно ориентируетесь в жизни.

— Привет, как дела, что нового?

— Ничего, все старое.

— На личном фронте как?

— Да, все неподвижно, едино.

— Вы понимаете. Сейчас я даже плетусь от женщин.

— Иногда вы наблюдаете красивый закат. Как волны моря, шуршащие по песчаному берегу. Так хочется ласкать кого-то, тискать, сжимать крепкую грудь и заниматься страстным, нежным и горячим сексом. А ты смотришь порно, и все проходит.

— Дедушка, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?

— Конечно, при Сталине!

— Тогда девочки были моложе.

Мужчина просыпается в больничной палате на кровати.

Увидел соседа, наморщил лоб и наконец сказал:

— Где-то, кажется, мы вас встретили?

— А как же! Поэтому мы здесь лежим!

Мужчина носит телевизор в телевизионной полосе:

— Я лежу на диване, смотрю, а это значит, что в ухе у меня встает с ковра. Вдруг что-то щелкнуло и звук исчез, пожалуйста, исправьте это.

Парень пришел на работу, а там гора трупов. Оказалось, что он работает в морге.

В лесу показался человек — в траве два огромных глаза, они смотрят на него.

— Почему глаза такие большие?

— Почему в некоторых странах для мужчин автостраховка стоит дороже, чем для женщин?

— Потому что женщины не дают свистка за рулем.

Человек приходит к врачу и говорит:

— Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!

— Ну, ничего, возьми любовницу.

— Доктор, но я с любовницей 2 раза в день!

— NDA. Тогда вам нужно контролировать себя.

— Дважды в день…

Полицейский опирается на пьяного мужчину под забором:

— Нет. Пейте — Да!

— Что обычно делает мужчина, если девушка говорит ему, что ему нужно быть более страстным?

— Заводит другую девушку.

Реклама в газете:

Молодой, временно непьющий мужчина ищет месяц.

В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу, потом не ставит точку в обреченности и обращается к продавщице:

— Скажите, вы случайно находите книги, заводите ли вы жену?

И с песней. Круто, что ты попал на телевидение. Четыре здоровых мужика стали терпеть мой домашний кинотеатр …

. Как кофе: громкий, горячий и не дает спать всю ночь;

. Как и копировальные устройства: они годятся только для воспроизведения и ни для чего другого.

Человек приходит к бесстрашию.

— Штурманская моя машина.

— Почему вы так резко выражаетесь?

— В вашем, «застрахуйте« Звук приличный?

Один приходит на работу и жалуется:

— Эротические сны, проклятые, замученные.

Они спрашивают его:

— Почему так — Пытали?

— Так что в итоге все по-немецки…

В женское отделение туалета срочно требуются окна на окна. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Девушки: Если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование чувств, если вы не способны доверять мужчине — Для начала трахнитесь.

Утром, собираясь на работу, муж, дрожа и глядя на себя в зеркало, говорит:

— Когда я бреюсь, я сразу чувствую себя мужчиной.

— Я буду бриться ночью.

— Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?

— Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

В поезде, по проходу, бежит маленькая девочка и поет:

-(Бас) Поставьте ноги!

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то понятно, почему дерьмо так часто попадает на сердце.

Анекдоты для мужчин — яркие и классические сюжеты

Самые прикольные анекдоты для мужчин придутся по душе представительницам прекрасного пола, которые постоянно находят новые претензии к мужьям и партнерам, начиная от бытовых проблем и заканчивая личными отношениями. Чтобы хорошо посмеяться, читайте смешные и короткие анекдоты для мужчин в каждую свободную минуту — в офисе и дома, и ваши подруги и коллеги обязательно посмеются вместе с вами. Юмористические истории, сюжет которых охватывает все спектры жизни сильного пола, будут интересны и настоящим мужчинам, которые смогут с иронией взглянуть на некоторые собственные поступки.

На сайте регулярно обновляются короткие анекдоты для мужчин, поэтому вы сможете оценить острый юмор, улучшить свое настроение, забыть о сиюминутных проблемах и получить истинное удовольствие. Самые прикольные короткие анекдоты для мужчин на сайте может прочитать каждый, кто имеет доступ к интернету, расслабляясь после тяжелого рабочего дня, пополняя запас позитива и просто отвлекаясь от различных бытовых проблем. Но особенно интересно выучить объемный и короткий анекдот о представителях сильного пола, а потом цитировать жену, когда та вспоминает поведение анекдотического героя.

Анекдоты >>> Анекдоты про мужчин

Здесь вы можете прочитать и посмеяться над анекдотами для мужчин

Мужчина с маленьким сыном отдыхает на берегу моря. Сын случайно застал отца с соседкой во время секса и спрашивает: — Папа, а что ты делал с тетей? — Сынок, я надул ее, я надул ее как надувной матрас, чтобы она не утонула, когда будет плавать в море. — Да, это все ерунда. Вот мама в прошлом году, когда мы были в отпуске, дядя по соседству надул и переднюю, и заднюю части, маме даже пришлось надуть насос, и она все равно чуть не утонула.

— Доброе утро всем! Машенька, сделай мне, пожалуйста, кофе! Валерий Дмитриевич, кофе на самом деле делают в Бразилии, я его просто готовлю. — Маша, надо было раньше умнеть, на школьных экзаменах …

Сын спрашивает отца. — Я, сынок, боюсь темноты и зубных врачей. — Скажем так — почему стоматологи и почему темные? Вы уже взрослые? — — удивился сын. — И, сынок, кто знает, сколько их там, в темноте, стоматологов.

Мужчина говорит другу: — Я недавно расписался и вот, ношу ее по квартире на руках, а она мне говорит: — Петь. разве мы расписались Дай я в дверь пройду….

Анекдоты для мужчин на различные темы

Настоящий мужчина был придуман женщинами, чтобы они могли пугать им своих мужчин.

Мужчина спрашивает друга: — Ты женат уже более 10 лет и ни разу не изменял! Почему? — Разум — в двух вещах. — Что? Любовь, преданность? — Ну, нет! Только лень и — порносайты!

Мужчина приходит к врачу с результатами анализов. Он посмотрел на него и сказал: «Парень, знаешь, у меня есть очень неприятные новости. Они обнаружили белок в вашей моче. Мужчина задумался, потом сказал: «Слушай, я что-то не понимаю, у меня что, яйца протекают?».

Мы также рекомендуем ознакомиться с сайтом:

да, сегодня мало мужчин, способных галантно протянуть руку помощи даме, пытающейся выбраться из подвала с мешком картошки!

Женщины способны убедить в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя. Это качество придает их хитрости особую пикантность.

— Представляешь, одна из моих новых подружек умудрилась собрать все мои носки по паре! — Не упусти, мой друг, эту девушку, не упусти!

— Слушай, вчера Люська так прозрачно намекнула мне, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как вы думаете, если бы вы подарили ей на годовщину бриллиантовый диск, она бы очень обиделась?

Рано утром в круглосуточный цветочный бутик заходит интеллигентный мужчина с признаками очень бурной ночи. Он просит продавщицу: — Девушка, подберите красивый букет для моей жены. Я подумал немного и добавил: — И желательно помягче.

Он как танк — куда смотрит пушка, туда и башня.

На футбольном матче один из болельщиков продолжает кричать — Судья на мыло! Рефери плох! Судья — ублюдок! Рефери — ублюдок! Они говорят ему: «Что ты кричишь?» Он, кажется, хорошо судит. — Что он делает после моей жены?

Мужчина заглядывает в фургон, указывая на водителя: — Пуф, пуф, пуф. Водитель: — Ну, ты их всех застрелил? Присаживайтесь! Мужчина: — Пуф. Вы бываете на Фрунзенской?

Мужчина закончил читать: — Этот наглый, глупый, беспринципный урод должен быть подвергнут всеобщему порицанию, осмеянию, а затем изгнан из нормальных людей. Затем, обращаясь к жене: — Что это за бумага? — Это рекомендательное письмо для вас с предыдущего места работы.

Тракторист Петрович, заснув пьяным за рулем, по неосторожности стал участником президентской программы «Снос ветхого жилья».

Вернувшись домой поздно вечером, мужчина тихо открыл дверь, бесшумно разделся и осторожно забрался в постель. «Опять пить!!!» — вздохнул недовольный голос. «Как вы догадались? » — спросил мужчина. «Вы опять ошиблись дверью, ваша квартира слева».

Мы также рекомендуем посетить разделы с шутками:

Постоянно обновляемая подборка анекдотов для мужчин

Парень приводит домой друзей, у них есть алкоголь, но нет закуски. Они взяли рыбу из аквариума, пожарили ее и съели. Вечером жена приходит с работы, заглядывает в аквариум, а он пустой — Где рыбки, сволочь. — Понятно, где. Спросите Ваську. Жена схватила веник и побила кота, как напрасно. Он страшно обиделся, снял с соседского балкона лифчик и аккуратно положил его на хозяйскую кровать. Вечером жена расправила постель, а там… Она взяла скалку и дала ему поухаживать за крестьянином. — Урод! Паразит! Чудовище! — Я ничего не знаю! «И кто, ублюдок, кто?». Васька?!

Мужчина в командировке, заселяется в гостиницу, ему говорят, что мест нет. — Ладно, устраивайся где-нибудь. — Мест нет! — Почему я должен спать на улице, ну, на ком-то! Они сжалились над мужчиной и поселили его в комнате с женщиной. По истечении указанного времени женщина в ярости прибежала в приемную: — Когда вы посадили рядом со мной мужчину, я молчала! Когда ты достал бутылку водки и выпил ее, я молчал! Когда он раздевался, я ничего не сказала! Когда он раздевал меня, я тоже ничего не говорила, я молчала! Но когда он снял с меня очки, надел их на член и сказал: «Геннадий, смотри, какого крокодила мы сейчас будем трахать», я больше не буду молчать!

Двое влюбленных обнимаются на скамейке в парке. Вдруг он замечает мужчину, подающего своей девушке таинственные знаки. — Что вам нужно? — любовник расстается. «Разве ты не хочешь, чтобы мы убрались отсюда!» «Да, с удовольствием. Но ключи у жены.

В кафе заходит мужчина: — Дайте мне бутылку газировки. — С тобой? — Нет, определенно без тебя.

— Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда режущее копье сзади начинает мешать спать. — Фагина — это все. Человек просто повернется на бок. И он обратится к врачу, когда копье, вонзающееся сзади, начнет мешать спать его жене.

«Сара, я не могу на тебе жениться!» — почему? — Говорят, у тебя уже было много мужей. — Что тебе не нравится, как готовить? — Нет, что вы! Разве я не пробовал такую вкуснятину? «Тогда, может быть, тебе не нравится, как я убираюсь в доме?» — Что ты? У вас чище, чем в операционной!» «Может, вам не нравится, как я принимаю гостей? — Кто ты! Это просто восхитительно!» Может, я не подхожу тебе в постели? — Да, я и представить себе не могла, что можно получить такое удовольствие! — И вы думаете, я всему этому научилась на заочных курсах?

Бабушка сидит на базаре, продает яблоки: — Яблоки, чернобыльские яблоки! Мужчина говорит: — Твоя бабушка молчит, что они из Чернобыля, кто их у тебя заберет. — Они забирают Микова, некоторые у начальника, который является членом!

Бар обслуживает пожилой бармен. В бар входит мужчина: -Плес сто грамм водки. Бартен плеснул, не добавил ни капли. Парень: — Почему бы тебе не добавить? — Просто я уже старый, плохо вижу. — Тогда почему вы не налили? — Я не слепой!

Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать убегающую женщину? Грузинское радио ответило. Потому что женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

Судья спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Она громко вздохнула. Судья — клерку: — Напишите: «Не женат». Затем он спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Мужчина также громко вздохнул. Судья — секретарю: — Напишите: «Женат».

Горит деревянный частный дом с двумя офисами. Вокруг дома метались люди, пожарные вылили на дом десятую машину воды, но дом упрямо горел. Через дорогу от дома стоит солидный лысый парень в брюках и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает пожарный и спрашивает: «Почему ты стоишь здесь? По крайней мере, вы хоть чем-то помогли! — Да, я бы вырвал на себе волосы!

Прекрасный летний день. На лугу стоит человек, птицы поют, трава зеленеет, вся поляна сверкает в лучах солнца. Заходит он в заросли березы и видит картину: маленькая девочка, в таком легком платьице, висит на березе, вцепившись зубами в ветку. — Девочка, что ты там делаешь? — (сквозь зубы) питьевой шок!

Как только мужчины ушли на охоту — они видят день. Они стали тыкать в него палкой и медведем дня. Мальчики ноги в руки и бегут, бегут, а это значит, что медведь уже близко в лесу. Ну, мужики забрались на дерево и сидели там, а медведь ходил под ними и ревел. Вдруг медведь начинает взбираться на дерево, все выше и выше, и говорит: — Я сейчас сфотографирую его яйцо. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше разозлился. Мужчина снова прицеливается и говорит второму: — Сейчас я буду стрелять в него из Дика. Второй кричит в ужасе: — Стреляй в лоб! Я вижу по глазам, что он не поднимется сюда.

В магазин входит очень толстый и характерный мужчина и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть поплавки, которые мне подойдут. Продавец (глядя на него с ужасом):- Я тоже!

Проблемы женщин — это проблемы мужчин. И, как вы знаете, женщины сами рожают женщин. Отсюда вывод: женщины всегда сами создают себе проблемы.

Прикольные анекдоты про мужчин

Сообщение: «Женатый, красивый, умный мужчина хочет жениться».