Ржачные анекдоты про животных
Идет заяц по лесу, приходит медведь и говорит: — Заяц, хочешь, я тебе вертолет покажу? — Как это? — А ты закрой глаза! Кролик закрывает глаза, медведь шевелит ушами и отпускает — кролик летит высоко, падает, обижается и уходит. Через две недели кролик приходит к медведю и говорит: — Может, показать медведю вертолет? — (улыбается) Ну, покажи! — А ты закрой глаза! Медведь закрывает глаза, кролик бьет лопатой по зубам. У медведя выпали все зубы! Он говорит: — Кролик, ты с ума сошел! — И не надо было ползти к винту!
Звонок в кабинет директора цирка: — Алло, я слушаю. — Нужна ли вам говорящая лошадь? Директор со злостью бросает трубку. Через несколько минут еще один звонок: — Я спрашиваю, вам нужна говорящая лошадь? — Эй, мама! Нечего делать. И он снова кладет трубку. Через несколько минут еще один звонок: — Эй, урод, ты думаешь, легко набрать номер копытом.
К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему ваш тигр как-то неестественно и постоянно лает? — Видите ли, тигр заболел, и мы одели сторожа в тигровую шкуру. — И какого хрена? — Итак, второй тигр в клетке — настоящий.
Жена говорит мужу: — Наконец-то я приучила кота ходить в туалет на газету! — Хорошо бы научить его ждать, пока я ее прочитаю…
Две охотничьи собаки рассказывают: — Вчера гулял с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов вышел медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. — Какой ты смелый! Бросился на зверя! — Да, какого зверя? Я набросился на хозяина, обнял его лапами и закричал «Убегай, дурак!!!»
Кролик заходит в магазин. И там был Волк — продавец. Кролик. Волк: — У меня нет какао. На следующий день Кролик приходит снова: — Что там? Волк: — Без какао, говорят! На третий день кролик приходит снова и спрашивает: — Что там? У волка сдали нервы, и он говорит: — Слушай меня, если ты еще раз попросишь кашки, я схвачу ее за уши и прибью гвоздями к стене. На следующий день кролик приходит снова: — Есть ли у нее ногти? Волк: — Нет. Кролик: — Зачем?
Горилла сбегает из зоопарка. Они объявили ее в розыск за вознаграждение. Утром мужчина выходит на балкон и видит — на дереве сидит горилла. Мужчина набирает номер, говорит, что горилла находится на дереве перед его домом, и просит приехать за ней. Через две минуты появляется другой мужчина с пистолетом и очень маленькой собакой. — Ну, парень, ты получишь свою награду, но сначала тебе придется немного помочь мне. План такой: я залезу на дерево, потрясу его, горилла упадет, ты освободишь Альбертика. Альбертик — обученная служебная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, мне удается и связать ее. Вы все поняли? — Да, я все понял. Просто объясните — зачем вам нужен пистолет? — А почему? Если вы упали с дерева первым — стреляйте в Альбертика!
В одном купе едут кролик, лиса, волк и медведь. Кролик играет на гитаре аккорд и в течение часа поет одну и ту же фразу: « We go, we go, we go, in kind two cars ». Лиса не выдерживает: — Заяц! Прекрати, или я оторву тебе голову! — Давай оставим разговоры в палате, если ты такой смелый! — Отвечает. Убирайся. Возвращено — Лиса пришиблена и молчит. А кролик опять: — Иди, иди, иди, в добрых два вагона. Тогда волк не выдерживает. То же самое произошло с ним и с лисой. Кролик продолжал петь. Медведь не выдерживает: — Ну, корзина! Ты можешь уйти и поговорить со мной? Лиса: — Миша! Не ходи, там два вагона в натуральном виде!
Медведь в лесу очерчивает территорию, говоря: — Тот, кто переступает черту, либо ест, либо трахается! Все животные приняли это к сведению … Кабан, заметив случайно, зашел в запретную зону … Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время оттуда выскакивает кабан в мыле, хвост поднят, глаза потуплены. Все: — Ну, что ты сделал. — …о я… — я ел.
Мужчина потерялся в лесу зимой. Он идет и кричит: — Помогите, спасите, ау… Он чувствует, как кто-то касается его плеча. Поворачивается, выползает медведь из берлоги: — Почему ты не можешь заснуть? — Могу ли я заблудиться. — И о чем ты кричишь? — Да, может быть, кто-то услышит. — Ну, я слышал, стало легче?
Есть три собаки — овчарка, боксер и мастиф, которые говорят круче. Пастух: — Этот шрам от кошки, был перелом лапы, но это шрам от дворняги. Боксер: — Вы видите шрам на спине? Я зашел к брату и брату, еле выжил, хвост обычно отрезан, а уши в клочья — я сражался с пятью котами!!! Мастиф молча начинает тянуть лапами кожу живота. Он тянет, тянет, тянет, тянет, тянет… и, наконец, отверстие движется вверх. Боксер такой респектабельный: — Лель, пуля. Мастиф: — Нет, засранец ….
Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают: — Ну, как? — Ой, девочки, измучилась. Всю ночь: бежать целоваться, потом бежать сдаваться.
Одна корова говорит другой: — Это просто эпидемия какая-то: куда ни глянь — То ли одна корова взбесилась, то ли другая … — Ничего, — Ее подруга успокаивается — Лишь бы до этого, до уток, не дошло …
В прошлые выходные я решил, что все — я брошу пить. И все потому, что я просыпаюсь утром и вижу своего кота с сигаретой в зубах! Он пристально смотрит на меня и перекладывает сигарету так, что она оказывается у него в зубах, типа « нет огонька? » Я так промок, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой… но это оказались два соседа по общежитию, когда они курили утром, нашли валерьянку на балконе, обмакнули в нее сигарету с фильтром и дали коту поиграть… подонки!
Ежик зашел в магазин и спрашивает: — « У вас есть сметана? » Они отвечают ему.#8230;». Ежик: — « У меня его нет, может, ты найдешь, найдешь? » Полчаса искали банку всем магазином, нашли, залили сметаной и дали ежику. Ежик берет банку, платит и … Фундамент на стене. Продавцы: — « Ежик, сука, зачем ты сорвал банк? Мы так долго искали его.#8230;» — « Это мы, ежики, загадочные животные …»
Волк спрашивает у кролика: — Что ты читаешь, Косой? — Книгу о логике. — Как это? — Ну, смотрите — вы курите, значит, вы пьете. Если ты пьешь, значит, ты общаешься с женщинами. Оказалось — бабник. Понял? — Есть. Дайте мне почитать! Волк сидит на пне и читает. Тут медведь: — Волк, что ты читаешь? — Книгу о логике. — Как это? — Ну, смотри: ты куришь? — Нет. Значит, импотент.
Стая кабанов бежит по лесу, вдруг из кустов выползает пьяный кролик и кричит: — Сало, стой! Кабаны, конечно же, останавливаются. Заяц, икая, снова кричит: — Сало, беги! Так продолжается в течение недели, пока кабанам не надоест. Они решают обратиться за помощью к волку. — Кролик поймал нас, помогите! — Нет проблем, я побегу с вами! — — сказал волк. Бегут они вместе, а тут кролик: — Сало, стой! Выходит волк из стаи и говорит: — Ты что, кролик, с ума сошел? А кто вы? Волк: — Кто я? Я — Твоя проблема! Заяц уходит в кусты, через пять минут возвращается с медведем и снова кричит: — Сало, убегай! Проблема, остановись!
Пятачок заходит в магазин и спрашивает: — Извините, из чего сделаны ваши подушки? — Из пуха. — Ах, Винни, Винни…
Волк, кролик и хомяк решили эмигрировать в Китай. Волк: — Меня зовут брат Вуй. Кролик. Хомяк тяжело вздохнул и сказал: «Но я бы предпочел остаться здесь».
На самом деле Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…
Животные сидят в баре. Вдруг кролик открывает дверь ударом ноги, подходит ко льву и говорит: «Давай, пойдем». Через некоторое время лев возвращается — окровавленный, с поцарапанным рылом. Удивленные животные спрашивают. — Но кто знал, что он будет бегать по крыжовнику?
Курица несет яичко весом 5 кг. Приехал корреспондент и спросил курицу: — Как это с тобой случилось? — Секрет. — Каковы ваши намерения на будущее? — Отложите яичко весом 7 кг! Он учился у петуха: — Как ты поступил? — Секрет. — Каковы ваши намерения на будущее? — Набить морду страусу!
Как обманчива природа, сказал ежик, спускаясь с кактуса.
Идет кролик по лесу, видит — овечка плачет. — Кто тебя обидел? Да я ему сразу пасть порву! — Во-о-олк дерется! — А-а-а, волк… Ну, наш серый зря не обидит.
Хрюша сидит на пне и что-то пишет. Приходит Винни-Пух, спрашивает. Пятачок (восторженно, не поднимая глаз): — « Я пишу оперу, … для нас» — Да ты шо! Опера! Будете писать для меня — буду. «Напишешь ли ты про ослика Айори?» — Напишу. А как насчет кролика? — Опера сказала, что нужно писать для всех …
Три кота хвастаются, кто из них самый ленивый. Один говорит: — Вчера домработница налила мне в блюдце молоко. И я смотрю на него, и мне очень хочется молока, но мне лень вставать! Такой голодный и захмелевший… Второй говорит: — А вчера домработница принесла мне молодого кота. Котенок такой красивый, сексуальный, я так хотела его! И в лом было становиться… Третий спрашивает: — Ты слышал крики прошлой ночью? Они отвечают: — Да, мы слышали, мы не могли спать. И что произошло? — Да, я сел на свои яйца. Ну, заболевай! И лень вставать…
Мужчина заходит в зоомагазин «Белая мышь» за своим удавом-констриктором. Видит — клетку с попугаем, ну, подходит посмотреть. Попугай: — Ширринка — ррррррррррррр! Мужчина краснеет, поворачивается, чтобы застегнуться. — Дыра в бруксе! Мужчина краснеет еще больше и пытается прикрыть свой зад рукой. — Кружево распустилось! Мужчина нагибается, чтобы завязать галстук. — Ты все испортил! Он, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из мышиной клетки: — Иннокентич, с нами как всегда.
— Ты ничто, ты создан для одной цели — служить мне, своему хозяину! Слушайся меня, или я уничтожу тебя и всю твою расу! — Китти, кити, что ты там мяукаешь? Вы хотите поесть? Иди ко мне, котенок…
Каким-то образом Волк и Заяц забили хит. Услышав — приближение охотников, косяк быстро спрятался и затух. Через несколько минут они возвращаются, но варенья нет. Давайте посмотрим. Встретили лису, спрашивают: — Лиса, ты не видела косяк? — Нет, не видел. Давайте двигаться дальше. Встречают медведя, спрашивают его: — Не видел ли ты здесь косяка? — Нет, не видел. Смотрит — сова летит. Спросите: — Сова, ты не видела здесь косяк? — Нет, я ничего не знаю, ничего не видел, и вообще меня палками сбили, я сесть не могу!
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан водки. Он только собирается пить, как подбегает маленькая обезьянка и мочит своего маленького котенка в стакане. Мужчина потрясен и разгневан. Он заказывает еще один стакан. Повторяется одна и та же история. Он подходит к бармену и спрашивает. — Не знаю, спросите у пианиста, он работает здесь дольше всех. Мужчина подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: — Почему обезьяна мочит кота в чашке? -$100 Лягушка раздавила человека, но любопытство победило и дало пианисту сто баксов, он встал, ударил по клавишам и запел.
— : Один дома. Я иду в детскую. Кошка прыгает вокруг. Уголком глаза я замечаю, что она лежит в кукольной кровати. Поворачиваюсь — а он смотрит на меня круглыми глазами и так жалостливо говорит: «Я ХОЧУ ЕСТЬ… — : Черт, я вспотел от ужаса в первую секунду, когда увидел его, пока не понял, что он прыгнул на говорящую куклу. — : И все же из 10 сказанных ею фраз она выбрала самую подходящую. Я пошел и нарезал ему мяса…
В Московском зоопарке кролика бросили в клетку льва, чтобы он его съел. Никто не понимал, что там произошло, но лев никогда не испытывал такого стыда.
— Знаете, моя собака совершенно ленивая! — Что вы скажете? Что это такое? — Ну, а как насчет. Раньше он ходил на поводке, но теперь — Ключи от машины!
Даже гепард не в состоянии обогнать собаку, которая живет возле киоска с шаурмой уже пять лет.
Кот схватил мышь и спросил: — Хочешь жить? Мышка с испуганными глазами: — С кем? — Уф… шо* ва, уже есть захотелось!
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила ее за попу.
Кролик жалуется медведю: — Черт, волк кусается и каждый раз хочет 100 долларов. Медведь говорит ей: — А когда ты в следующий раз спросишь его — Волк, где твоя панама? Опять волк приходит к кролику за деньгами, а кролик спрашивает: — Волк, где твоя панама? Этот: — Нет его! Медведь заходит за угол и с силой надевает ему на голову походную бомбу, говоря: — А вот и твоя панама! Если он придет снова, спросите, где его часы. Волк проводит месяц в больнице, поправляется и возвращается к кролику: — Ну, Косой, молись! Кролик: — Волк, где твои часы? Вот этот: — И вот, на руке! Медведь из-за угла с походной бомбой на голове: — А вот и ваша панама!
Я продаю хамелеона. Красный. Никакого синего! Нет зелени!!! Круто, черт возьми. Нет, я не продаю.