Ржачные анекдоты про животных
Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
— Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
— А это как?
— А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
— Медведь хош вертолёт покажу?
— (улыбаясь) Ну покажи!
— А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах. У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
— Заяс, ты шо офегел?!
— А не надо было к винту подлазить!
Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка:
— Алло, я слушаю.
— Вам говорящая лошадь нужна?
Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
— Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна?
— Вашу мать! Вам что, заняться нечем.
И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
— Слыш ты, урод, думаешь легко копытом номер набирать.
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срёт?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…
Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»
Заяц приходит в магазин. А там Волк — продавец.
Заяц:
— Какава есть?
Волк:
— Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова:
— Какава есть?
Волк:
— Нету какавы, сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
— Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
— Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
— Гвозди есть?
Волк:
— Нет.
Заяц:
— А какава?
Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит — на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве напротив его дома, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьём и о-очень маленькой собачкой.
— Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придётся мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, трясу его, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик — служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и её связываю. Ты всё понял?
— Да, всё понял. Только объясни — а зачем тебе ружьё?
— Ну как это зачем? Если с дерева первым упаду я — пристрели Альбертика!
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона». Лиса не выдержала:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь.
Медведь не выдержал:
— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
— Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
Медведь в лесу очертил территорию со словами:
— Кто переступит линию, того я или съем, или поимею!
Все звери приняли это к сведению… Кабан, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону… Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время кабан выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
— Ну, что он с тобой сделал.
— ..Он меня.. — съел.
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
— Помогите, спасите, ау …
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Ну, я услышал, легче стало?
Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче.
Овчарка:
— Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
Боксер:
— Вот видите шрам на всю спину? Это я с братом поцапался, еле выжил, хвост вообще отрубили, а уши в клочья — это я с пятью котами дрался!!
Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать. Тянет, тянет, тяяянет, тянет.. И наконец подъезжает дырка.
Боксер так с уважением:
— Ого, пуля.
Мастиф:
— Не, жопа….
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь — то одна корова рехнулась, то другая…
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это до нас, уток, не дошло…
Я в прошлые выходные думал, что всё — пить брошу. А всё оттого, что просыпаюсь утром и вижу моего кота С СИГАРЕТОЙ В ЗУБАХ! Смотрит он на меня внимательно и сигаретку так в зубах переминает, типа «Огоньку не найдётся?» Я так проникся, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой..
А оказалось, это два соседа по общаге, когда утром курить пошли, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в неё и дали коту поиграть..
Сволочи!
Пришел ежик в магазин и спрашивает: — «У вас есть сметана?»
Ему отвечают: — «Есть, давай банку…».
Ежик: — «У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?»
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику.
Ежик берет банку, платит и … бац ее об стену.
Продавцы: — «Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее так долго искали…» — «Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки…»
Волк спрашивает зайца:
— Что читаешь, косой?
— Книгу про логику.
— А это как?
— Ну вот, смотри — ты куришь, значит, и пьёшь. Раз пьёшь, значит, с женщинами гуляешь. Выходит — бабник. Понял?
— Понял. Дай почитать!
Сел волк на пенёк, читает. Идёт медведь:
— Волк, что читаешь?
— Книгу про логику.
— А это как?
— Ну вот, смотри: ты куришь?
— Нет.
— Значит, импотент.
По лесу бежит стая кабанов, вдруг из куста вылезает пьяный заяц и кричит:
— Сало, стоять!
Кабаны, естественно, останавливаются. Заяц, икнув, вновь кричит:
— Сало, бежать!
Так продолжается целую неделю, пока кабанам это не надоело. Решили они направиться к волку за помощью.
— Достал нас заяц, помоги!
— Да не проблема, я вместе с вами побегу! — сказал волк.
Бегут они вместе, а тут заяц:
— Сало, стоять!
Выходит волк из стаи и говорит:
— Ты что, заяц, совсем спятил?
Заяц:
— А ты кто такой?
Волк:
— Я кто такой? Я — твоя проблема!
Заяц уходит в кусты, через пять минут возвращается с медведем и снова кричит:
— Сало, бежать! Проблема, стоять!
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
— Простите, у вас из чего подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни…
Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
— А как же нас там звать будут?
Волк:
— Меня будут звать братец Вуй.
Заяц:
— Меня — братец Зуй.
Хомяк тяжело вздохнул и говорит:
— А я лучше здесь останусь.
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…
Сидят звери в баре. Вдруг заяц пинком открывает дверь, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли!
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Снесла курочка яичко весом в 5 кг. Приехал корреспондент и узнает у курицы:
— Как это у вас вышло?
— Тайна.
— Ваши намерения на будущее?
— Снести яичко в 7 кг!
Узнает у петушка:
— Как это у вас вышло?
— Тайна.
— Ваши намерения на будущее?
— Набить морду страусу!
Как же обманчива природа, сказал ежик, слезая с кактуса.
Идет заяц по лесу, видит — овца плачет.
— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
— Во-о-олк дерется!
— А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — «Что пишешь пятачок».
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — «Оперу пишу, … про нас».
— Да ты шо! Оперу!
А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать…
Три кота хвастаются, кто из них самый ленивый. Один говорит:
— Мне вчера хозяйка молочка в блюдечко налила. А я на него смотрю, и мне так молока хочется, но вставать лень! Так голодным и остался…
Второй говорит:
— А мне вчера хозяйка принесла молоденькую кошечку. Кошечка такая красивая, сексуальная, я ее так хотел! А вставать было в лом…
Третий спрашивает:
— А слышали вчера ночью крики?
Те отвечают:
— Да, слышали, заснуть не могли. А что случилось?
— Да это я себе на яйца сел. Ну и больно же было! А вставать лень…
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
— клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.
— Ничтожество, ты создан с единственной целю — прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…
Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
— Лиса, ты косяк не видала?
— Нет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
— Ты косяк здесь не видел?
— Нет, не видел.
Смотрят — сова летит. Спрашивают:
— Сова, ты косяк здесь не видала?
— Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
— Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
-Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
-100$
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
Почему обезьяна мочит письку в рюмке.
— : Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь — а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ…
— : Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.
— : И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую. Пошла, мяса ему нарезала…
В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
Что там произошло никто так и не понял, но такого позора лев ещё не испытывал.
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
Даже гепард не способен обогнать собаку, которая пять лет прожила около киоска шаурмы.
Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: — С кем?
— Тьфу… шал*ва, аж жрать перехотелось!
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Заяц жалуется медведю:
— Блин, волк наезжает, 100 баксов каждый раз просит.
Медведь и говорит:
— А ты в следующий раз спроси у него — Волк, а где твоя панама?
Волк к зайцу в очередной раз за деньгами пришёл, а заяц спрашивает:
— Волк, а где твоя панама?
Тот:
— Нету!
Медведь из-за угла выходит и с силой одевает ему на голову походный котелок, со словами:
— А вот твоя панама! Если он ещё раз придёт, спроси, где у него часы.
Волк отлежал месяц в больнице, оклемался, и опять к зайцу:
— Ну, косой, молись!
Заяц:
— Волк, а где твои часы?
Тот:
— А вот, на руке!
Медведь из-за угла походным котелком ему по башке: — А вот твоя панама!
Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам.