Самые смешные анекдоты про евреев
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про евреев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил своих родственников положить все его деньги с ним в гроб. Что ж, родственники в суде исполнили его желание. Деньги больше не текут. Мимо проходит американец: — Что вы делаете? — Да, он попросил положить все деньги с ним в гроб — идиоты! Выпишите ему чек!
Еврейская молодежь демонстрирует новую одежду. — Посмотрите на часы Монии! Где вы его взяли? Мой отец продал его перед смертью.
Сара, ты мне изменяешь! Хаим, это неправда! — Разве что с черным мужчиной! — Но это абсолютно неправда!
Сара, как ты? Вы с мужем спите в разных комнатах? — Что это такое? Мы живем обычной жизнью. Он свистит, когда хочет. А ты когда хочешь? — Тогда я спрашиваю его: — Хаим, ты свистнул?!
— Рабинович, вы даете взятки? — Но почему я должен это делать? — Иначе этого не произойдет.
Встречаются две еврейские женщины. — «Тогда посмотрите, как они его похоронят.
Наконец Иван Степанович Иванов, обрезанный в четвертый раз, получил разрешение на выезд в Израиль.
Рабинович спрашивает своего адвоката: «Семен Маркович, что бы вы сказали, если бы я перед началом процесса послал к судье большого жирного гуся и приложил к нему свою визитную карточку?»- Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете суд! Судебный процесс окончен. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и говорит: «Семен Маркович, я в этот раз не последовал вашему совету и все равно послал судье гуся». — Этого не может быть! Я просто прикрепил к нему телефонную карточку моего оппонента.
Еврей ходит по лесу и собирает грибы. Он видит, что на деревенской поляне приземлился НЛО. Из него появились зеленые человечки. Подходит еврей и говорит: «Здравствуйте, давние друзья-инопланетяне!» «И они сюда попали», — подумали инопланетяне…
«Ты знаешь, что тетя Сара умерла от рака. «Вау, она так любила эту позицию.
Анекдоты про евреев – самые смешные
Абрам – Сара – Этому Хаимовичу так везет в жизни, что создается впечатление, что он нашел подкову… от слона! – Вы слышали, что Рабиновича застрелили — Как, опять?!!!
– Тише, вот он идет.
В ванной – Извините, вы не из Бердичева? — Да, но как вы узнали?
– Такое обрезание делает только местный раввин.
На серебряной свадьбе Аврама и Сары Аврам поднимает тост – Первые 10 лет Сара была для меня как новое вино – я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода – я пил и напился, теперь Сара для меня как постный борщ – у нас ничего не получается. Сара вскакивает и кричит
– Конечно, конечно, для такой большой запеканки – такой маленький кусочек мяса.
Абрам – муж Сары – Дорогой, поздравляю тебя с Днем металлурга — Абрам, какое отношение я имею к этому празднику?
– Ну, какая у вас девичья фамилия?#8220;Шлагбаум”.
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги с ним в гроб. Ну, родственники при дворе исполнили его желание, деньги больше не приходили. Мимо проходит американец – Что ты делаешь? — Да, он попросил положить все деньги с ним в гроб.
– Идиоты! Выпишите ему чек!
– Сара, ты помнишь Моше, который жил через дорогу от тюрьмы? – Я помню. – Так что теперь он живет через дорогу. Старый еврей, уехавший на историческую родину при Брежневе, впервые после долгого отсутствия прибывает на поезде в бывший Ленинград. Он выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и тут же вспоминает русский язык, кричит носильщику – Эй, насильник, подонок, иди сюда! Я хочу, чтобы ты была первой! Молодой еврей приходит к раввину. – Ребе, мне нужен ваш совет. Я хочу выйти замуж. Женитесь.
Но я не люблю ее. – Не женись… – Но она богата. – Выйти замуж… – Но она уже старая. – Не женись…– Но ее отец возьмет меня в бизнес. – Жениться… – Но это ужасно, как смерть. – Не женись… – Ребе, я пришел за советом, а вы мне сказали – Женись или не женись! – Прими христианство… – Зачем?! – Тогда ты будешь мозгами православного священника $b@t…
– Рабинович, за вами тысяча! – Где? Абрам должен зарегистрироваться в Одессе. Для этого они решили заключить брак по расчету. Мойше вовремя принял решение и#8220;уступить” его Сара. Но в паспортном столе заподозрили подделку и в качестве решающего аргумента предложили молодоженам лечь спать. Мойше согласился. Но для контроля он решил лечь под кровать. И шепчет – Аврам, ты прошел, прошел…#8230;
– Нет, Мойше, я не буду лгать властям во второй раз!
Рабинович, твоя жена нам изменяет! Евреи изобрели новый пулемет. Рабинович, вы знаете, почему умер Гитлер? – Он получил счет за газ. Еврейский отель в маленьком городке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: – Извините, что так рано, но соседний купец хочет позавтракать. – При чем тут я?! – Но ты же спишь на нашем единственном покрывале! – Жора, как евреи жили в каменном веке? — Неважно!
И вы представляете себе обрезание и каменный топор.
– Рабинович, одолжите мне сто рублей — К сожалению, у меня столько нет — А дома?
– Дома, спасибо, все хорошо.
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон — Алло? Это КГБ? – Да что вам нужно – Я звоню, чтобы донести на своего соседа Исаака. Он — враг народа. Он спрятал бриллианты в своем лесу. – Мы будем учиться. На следующий день на пороге дома Айзека появляется КГБ и требует показать все его дрова. Они раскалывают каждое бревно, ничего не находят и уходят злые. Через некоторое время у Айзека звонит телефон. Это Аврам. Вы были из КГБ? – да – Ты все дрова нарубил? – да
– Давай, твоя очередь звать меня пахать огород.
Встречаются два еврея: – Я переехал в Израиль ради детей, и они до сих пор счастливы! – Живете ли вы вместе – Нет, они остались в Одессе. – Скажите, Рабинович умер? – Да – Вот что я вижу, он лежит в гробу. Бедный еврей идет по улице и видит, как мимо проезжает богатая похоронная процессия – черные «роллс-ройсы», море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками… – Да, это жизнь! – вздыхает он. – Ты слышал, что Мойше вчера открыл ювелирный магазин на Дерибасовской? И что это было?
– Ничего… Поднялась тревога, и они пришли за ним.#8230;
– Рабинович, у вашей жены кривые ноги! – Ну и что? Бросай их! Утром в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы покупают специальные затемненные очки. Джозеф прикреплен к концу линии. – Послушай, Иса, – Соломон капризничает, – Разве ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока они купят гоев по этим ценам, а завтра купим … со скидкой; Абрам Сарре – Сара, знаешь, сегодня утром, в трамвае, какой-то амбал хотел дать мне по голове… Откуда ты знаешь?
– Если бы я не хотел, я бы не давал.
Когда он приходит домой и показывает маме Сары дневник, в котором есть запись: “ Иза плохо пахнет. Судьба должна быть смыта”; на следующий день он приносит дневник в школу и слушается учителя: “Я не должен пахнуть”. Исуя надо учить”. – Абрам! Это правда, что тебя вчера избили в лесу? – У меня тоже есть лес – Три березы! Еврейская пословица: “ где два еврея, там три мнения” В гибели «Титаника» виноваты евреи: боцман, пилот, штурман и самое главное — Асеберг 2 одессита говорят. -Подробнее … Иду вчера по Дерибасовской … вижу на земле 100 долларов лежат … думаю дай возьму … 100 долларов … что не отменят. -Аты и …? -В общем, я за ними слежу и тут понимаю … что вроде бы уже начинаю зарабатывать эти 100 долларов…
Избранные анекдоты про евреев — самые смешные (20 шт.)
И снова на нашем сайте — непревзойденный еврейский юмор. Читайте бесплатно самые отборные и смешные анекдоты про евреев, которые никого не оставят без положительных эмоций.
Евреи о евреях — самые смешные
«Мне кажется, Иза, что Сара мне изменяет!» Вы можете отвести ее к гинекологу?
«Увидит ли он там Шо?» Входящий список?
— Мойша, ты представляешь, у меня осталось два дня до этого — рождения моего сына. Сын. После 6 дочерей наконец-то родился мой сын. — Мазл Тов, Сёма! А кто больше похож на тебя или на Сарочку?
— О, и вы знаете, мы еще не смотрели на лицо…
Еврейский мальчик впервые посетил цирк, пришел домой и с восхищением сказал рассказчику: — Мама, все было так здорово! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные.
А во втором отделении мотоциклист ездит по стенам! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и покажу такой аттракцион! Мудрая мать отвечает.
Мадам Циперович, как можно всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать?
— Яша, ты живешь рядом с Домодедово и шо за 30 лет, ты умеешь летать?
— Родочка, ты слышал, как Циля Марковна пятого мужа в крематорий ввела? — Да, и жизнь несправедлива…, ни одного мужа, в то время как другие тонут вместе с ними.
Священник, Мула и Рабби решили искупаться в озере. Пока они купались, на берегу собрались люди. Первым вышел священник. Он прикрыл свою наготу рукой, схватил одежду и мгновенно скрылся в кустах. Мулла выполз таким же образом.
Раввин, выйдя из озера, закрыл лицо руками и, схватившись за одежду, сорвал те самые кусты, в которых переодевались его «коллеги». «Брат, — обратились Папа и Мулла к раввину, — похоже, ты не закрыл его руками, когда выходил из воды.»
«Не знаю, как у вас, — ответил Ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо».
Самые смешные анекдоты про евреев
Отчаявшись найти англоговорящих в Неаполе, они решили учить итальянский в ускоренном темпе. Не для показухи, но мне очень хотелось попасть в комнату. Жертвой они выбрали пожилую добродушную тетку, видимо, одну из местных жительниц.
— Scusa, приезжайте на улицу Orazio trentasei (простите, как добраться до Orazio 36?).
— Господи, почему Ты страдаешь? Говорите по-русски и не бейтесь головой.
— О, вы говорите по-русски? «Здесь все говорят по-русски, кроме туристов, которые пытаются говорить по-итальянски. Пойдемте, я покажу вам ваши бусы. — Где я могу достать билеты?» «О, все равно сегодня никто не регистрируется. Приходите тихо и сидите тихо.
— А если вы достанете билеты, то где? — И как вы так честны? — Из Израиля.
О, ты меня угнетаешь. Так что садитесь в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Сара стояла обнаженной перед зеркалом, смотрела на себя и думала: «Как я могу это монетизировать?».
— Представляешь, Цилла, вчера на меня напал маньяк!» сексуально?
Интеллигент Яков Наумович говорит другу: «Представляешь, сегодня я получил заказ почти по Фрейду, хотел сказать: «Софа, дорогая, передай, пожалуйста, сыр моему», а она убежала: «Ты, сука, всю жизнь испортила…!».
— Мама! Я режу яйца. — Мама, не клади мать в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
Интервью: — Скажите, почему вы антисемит? — Один еврей разрушил мою жизнь несколько лет назад… Да!? И как его звали?
Шутки про евреев смешны до слез
— Сёма, в чем секрет вашего долголетия? «Моя цель — пережить Сару.
— Рабинович, ваша жена была девственницей, когда вы женились? — Я не знаю. Кто-то говорит «да». Некоторые говорят, что нет…
— Яков Моисеевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? Зачем тратить, зачем тратить все сразу!
Одесса, торговый центр… — Гадюку, пожалуйста, принесите попробовать! — Какая гадюка, мадам, вы застряли во входной раме! Охранник едва успел вывести тебя!
— Как ты думаешь, эмодзи, это необходимо?
Циля Марковна стояла у входа в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить именно то, за чем я пришла…».
В отдаленную, бедную синагогу был направлен инспектор для проверки наличия сбережений. Инспектор спрашивает раввина: «У вас еще есть свечи, куда вы их ставите?» Мы отправляем его в город, а они в ответ присылают нам новые.
Куда деваются ваши старые книги? — То, что от них осталось, мы отправляем в город, в ответ они присылают новых. Думал, думал инспектор, что еще проверить? Вдумчивый: — Вы делаете обрезание, куда вы посылаете остальных? — В город.
И что они вам присылают?
— На этот раз они послали тебя…
Рабинович отправляет SMS своей теще: «Раиса Моисеевна, ваша товарка (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирайте квартиру! Она не стирает и не гладит мои рубашки!». Свекровь отвечает: «Яша! Выбор был сделан лично вами! Продукт был продан. Срок действия гарантии истек. Производитель не несет ответственности!
PS: Программа может застрять… Попробуйте повернуть ее ключом в нужное место… Если не можете сделать это сами — наймите мастера!
Анекдоты про евреев самые смешные и короткие
Как вы знаете, еврейский юмор — это нечто особенное, это больше, чем просто шутки. Знаете ли вы, что слово «хохма» на иврите означает «мудрость». И это не просто совпадение, потому что настоящий еврейский юмор полон смысла и часто представляет собой истинно народный еврейский фольклор.
Предлагаем подборку самых смешных и коротких анекдотов про евреев и одесских выражений, многие из которых были подслушаны на улицах Одессы-мамы.
Анекдоты про евреев короткие и смешные
«Бог бережет», — подумал Мойше, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в канцелярии. «Мама, иначе я не рад тебя видеть, у меня просто нет времени скучать по тебе. ..
— Джейкоб, я умный: я даже не возьму его!
— Циля, у тебя есть хоть капля совести? — Ты все еще капаешь?
— О, Рабинович, заходите еще! Без тебя так хорошо!
— Итак, Сара, твоя диета — это яблоко, яйцо и творог. «Понятно, доктор, это до или после еды?».
— Мария Исааковна Петрова, она еврейка? — То есть, по вашим словам, получается, что Исаакиевский собор — это синагога?
«Моня, ты случайно не знаешь, сколько тогда получил Иуда по нынешнему курсу?».
— Иззи, выходи замуж! Поздравляю! Счастливы ли вы в конце концов? — И куда идти.
Веня, ты еврей? «Что, что случилось?»
— Яша, у тебя склероз? — Пожалуйста, где вы это взяли?
— Если бы я взял его, у тебя все равно случился бы сердечный приступ!
— Да, как вы дышите этим грязным воздухом? «Чтобы мы не увлеклись.
Вы едите рыбу ложкой или вилкой? «О, для меня это не имеет значения, лишь бы было «да»!».
Проклятие в одесском трамвае: — Чтобы я тебя видел на одной ноге, а ты меня — одним глазом!
«Сара, ты так хорошо выглядишь!» Очарование!» «О, тогда! И я должен сказать вам, что мне до сих пор не по себе.
— Абрам, я хотел спросить вас о Москве. Дорого ли там снимать квартиру? — Сэм, я умоляю тебя. Там можно снять квартиру только с камерой!
Почему еврейские разводы такие дорогие?! Потому что они того стоят!
Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе: — Портер! Поймай меня первым!
«Сарочка, ты слышала новости?». . — В России больше нет олигархов! — Шо, ты отдохнул?
— Нет, просто теперь их стали называть — социально ответственные бизнесмены …
Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — О! И разве не жалко ему было тратить мыло на этого халоймиса?
*Галоймыс — на одесском сленге означает «дерьмо».
Беня, не обманывай меня, где кончается его благородное имя!
Яша, тебя здесь нет — вспомни, где ты!
В автобусе: — Ребята переходят в салон. — Где? Там нет места.
‘Входите, входите, там уже мертвая пустыня, я там проходил.
Диалог в мясной лавке. — И почему у тебя такой телячий ум?
— Без сборки — к семи!
Леня! Дай мне рубль, и я тебе кое-что скажу! — А почему рубль?
«Ну, ты должен с чего-то начать?»
Еврей выбирает дверь новой квартиры и торгуется с продавцом. Продавец говорит ему: «Ну, ниже уже некуда, я уже на полу, земля уже! Еврей отвечает: «Берешь лопату и копаешь, копаешь.
Назовите повелительное наклонение глагола to be silent.
— Соня, ты хочешь сказать, что я разрушаю твою жизнь?! — Нет, Моня, ты оплодотворил ее для меня!
— Фима, как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме он нравится, а мне нет.
— Откуда вы знаете, что Рабинович был с женой на корпоративной вечеринке? — Ну, я не визажист. На его лице был написан весь цорес* еврейского народа.
* На одесском сленге слово «цорес» означает несчастье, горе, несчастье.
Фима, я прошу тебя, не истери меня всем своим интеллектом.
— Рая, Арончик уже сделал тебе предложение руки и сердца? — Что вы, тетя Песя, он все еще держится на честном слове.
«Самуил, для тебя лучше не жениться, но если тебе не терпится, то почему мы не пара?».
«Сынок, не суй свои пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо».
Привоз проверяет: «Есть ли у вас документы на эту рыбу?
— Что вам вообще нужно? Свидетельство о смерти?
Иззи, помни! Молчание не является знаком согласия! Это предвестник беды!
— Яша, ты расскажешь о фигуре Симы? — А какое у меня мнение? Раньше он следил за ней, а теперь она просто смотрит.
Одессит только что похоронил свою свекровь. Он проходит мимо Деребасовской, и тут ему на голову падает кирпич. Он посмотрел на небо и сказал: — Мама, ты уже там?
Памятка в туалете в еврейской семье: «Не сиди просто так, придумай что-нибудь».
Еврейский мальчик на уроке спрашивает себя: «У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину своему брату, сколько яблок у тебя останется?
«Пять с половиной».
— Софочка, ты слышала, что говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. — И я сказал тебе Шо! Эта старая проститутка Сиель переживет нас вместе с тобой!
Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
Бабушке Сони очень нравился Skype. — Нет, вы все еще смотрите, что хорошо! И похоже, что у нас гости, но вам не обязательно есть.
«Конечно, ты никогда не женишься на девушке из-за денег, Мойша?» — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, ей не выгодно оставаться в старых служанках из-за того, что у нее есть деньги.
-Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву? — Да, пить не с кем — есть только евреи!
MOISHA, что это у тебя так воняет! — Это, наверное, роза. Что вы получили?
Надеемся, что короткие анекдоты про евреев вам понравились. Читайте также смешные одесские анекдоты про евреев.
Еврейские шутки — это свежие смешные шутки. | Моя шутка | Лучшие шутки
Обед в еврейской семье, тут Сара встает и говорит: «Мойша, один из пяти, либо немедленно закрой окно, либо получи четыре по лицу…».
Еврей набирает номер цирка, но заходит в ЦИК: — Эл, это ЦИК? — Да, это ЦИК. — А какие крючки будут сегодня? — Адрес? Он назвал адрес. Прибыли черные татары и доставили еврея в НКВД. Он много служил и, наконец, прибыл домой. Снова набираю цирковой номер, но снова вхожу в ЦИК: — Ал, это ЦИК? — ЦИК на проводе. — Будут ли сегодня хохмочки? — Ваш адрес?
— Нет, я уже знаю, что Хохмочка!
Аврам приходит домой поздно и говорит жене: «Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я был сегодня с Исией, я не могу жить, Исия — золотой унитаз!». И она говорит ей об этом всю ночь напролет. Хатро Сара не выдерживает и идет к Исе. Дверь открывает жена Исы.
-Постучитесь, но мне муж сказал, что у вас совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить долго, в этой стране вообще невозможно жить, у вас золотой унитаз, что вы мне тут рассказываете, можно я посмотрю? Жена Исы оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Иза, приезжай скорее, жена идиота, который залез в текстофон!
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает. — Да.
Еврей, индус и негр остановились в крошечном отеле. Была только одна свободная комната с двумя кроватями. Кто-то должен был пойти в соломенный сарай. Первым вызвался еврей: «Я вырос в кибуце в Израиле и легко справился с сараем», — сказал он и ушел.
Но через 15 минут раздался стук в дверь — это был еврей. «Я нашел свинью в сарае, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей», затем обращается к индусу: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и полностью провел свой чистый сарай со свиньей». «
Но он также постучал в дверь через 15 минут, потому что обнаружил корову в хлеву, который является священным для индусов. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец подошел чернокожий мужчина. Он сказал, что вырос в Южном Лос-Анджелесе и никакие свиньи и коровы не помешают ему провести чудесную ночь в сарае.
Через 15 минут раздался стук в дверь. На пороге стояли свинья и корова.
Абрам отправился в Америку, шел неделю, деньги кончились. Он послал телеграмму Саре: — Срочно переведите деньги. Ответ приходит.
Аврам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: — Абрам, у меня руки толстые… — А у тебя слабее!
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. Естественно, к нему подходят друзья, чтобы поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть не плачет. — Аврам, как это так, ты выиграл машину, почему ты такой разбитый?
Еврей приходит в паспортный стол: — Я хочу сменить фамилию. — И что вы имеете сейчас. — Ну, да, я понимаю, с такой фамилией в России жить тяжело, а что вы хотите изменить?
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. — Алло? КГБ? Да что вам стоит «я звоню, чтобы донести на своего соседа Исаака». Он враг народа. Он спрятал бриллианты в своем лесу. — Мы научимся.
На следующий день на пороге дома Айзека появляется КГБ и требует показать все его дрова. Они раскалывают каждое бревно, ничего не находят и уходят злые. Через некоторое время у Айзека звонит телефон. Привет, Айзек? Это Аврам.
Вы были из КГБ? — Да — Вы нарубили все дрова? — Да.
— Давай, твоя очередь звонить мне, мне нужно вспахать огород.
Встречаются два еврея: — Я переехал в Израиль ради детей, и они до сих пор счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе.
Бедный еврей идет по улице и видит, как мимо проезжает богатая похоронная процессия — черные «роллс-ройсы», море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками… — Да, это жизнь! вздыхает он.
Утром в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к затмению. Туристы покупают специальные тонированные очки. Джозеф находится в конце очереди. — «Слышишь, Исайя, — обращается к нему Соломон, — разве ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Давайте подождем, пока гои купят по этим ценам, а завтра мы купим со скидкой…».
Как-то Изя приходит домой и показывает дневник своей матери Саре, а в нем запись: «От Изи плохо пахнет. Изя должен помыться». На следующий день Изя приносит дневник в школу и отдает его учительнице: «Изя не должен пахнуть. Изю нужно учить.
Абрам! Это правда, что вчера тебя избили в лесу? — У меня тоже есть лес — три березы!
Еврейская пословица: «Где два еврея, там три мнения».
Два пожилых еврея встречаются в Бруклине. Вы уже научились?
Нет, и я совсем не учусь. Зачем мне нужен английский? Я не езжу в Америку.
— Рабинович, скажите, где вы взяли деньги? — Ну, с прикроватной тумбочки. — Нет… ну, в тумбочке, откуда она берется? Ну, в общем, Сара кладет… А где Сара берет деньги? Ну, я даю… Ну, а ты где берешь?
— Ну, с прикроватной тумбочки!
— Тетя Сара, ты знаешь, что такое одиночество? — Это когда у вас есть телефон, а никто не звонит в течение 15 минут.
— Изя, куда ты ездил отдыхать прошлым летом? В Баден-Баден. А ты?
— Как всегда, в Гомель-Гомеле.
— Сэм, дай мне закурить! — Почему бы тебе не закурить?
Далич: — Монья! Не ешьте, у нас дома есть!
Пройдите мимо двух евреев у пивного киоска. Один говорит: — Хочешь пива, может, выпьем? Второй говорит: — Ну, иди, покупай — будем пить! Первый:
— Лева, я в восторге от твоих чувств! Вы с Диваном прожили вместе 30 лет, и все же, идя по городу, вы всегда держите друг друга за руку! -Сема, если я отпущу ее, она обязательно что-нибудь купит.
«Где мы пропадали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая, как их сын играет на балалайке …
Абрамович встречается с Рабиновичем: — Рабинович, вы слышали, что Березовский входит в список 400 самых богатых людей мира, а в декларации о доходах указано всего 40 000 долларов. — Ха. Она такая же, как моя сарочка. Все называют ее секс-бомбой. И как она может мне это продемонстрировать — у нее не получается больше, чем раз в месяц.
Рабинович пришел в гости к дяде Исику. Вдруг он в ужасе кричит: — Дядя, у тебя жук на стене!
— Яша, не путай меня. Как вы думаете, стоит ли мне повесить на стену Рембрандта?
— Были ли в вашей семье евреи? — Нет, я первый.
Старый еврей умер. Они вскрыли его завещание, прочитали: дочери Саре он оставил 100 000 долларов и дом. Внучке Ривочке я оставляю 200 тысяч долларов и дом. Зять Шмулик попросил меня упомянуть об этом в завещании. Я говорю: «Привет, Шмулик!
«Абрам, хочешь вина?». Отвечайте быстро: «Да» или «Нет!» «Сара, почему ты прячешь бутылку?». В конце концов, я все еще не ответил!
Пожилая еврейская пара готовится ко сну. — Изя, ты закрыл ворота? — Закрыто, Соня, закрыто. — Вы закрыли ворота? — И дверь закрылась. — А английский замок? — И английский замок, Соня. — А бельгиец? — И закрылся на бельгийском. — А на затворе? — И закрыто на засов, Соня. — А на цепи? — И на цепи тоже. — Иза, а ты закрыла дверь на швабру? — О! Похоже, он забыл швабру.
— Хорошо! Заходите и получите то, что вы хотите!
Департамент персонала — Берете ли вы евреев на работу? — Да, это так.
— Где вы их берете? …
Старый еврей умел очень вкусно готовить чай. Но он никому не открыл свой рецепт. А теперь он мертв. Сын спрашивает — Папа, узнай секрет чая. — Подожди, сынок, позже. Время, от старика становится все хуже. И снова сын просит открыть тайну. Но старик обещает рассказать позже. Старик очень плох, еле выговаривает слова. Сын наклоняется к заведующей и слышит
— Не жалейте чайных листьев!
Встречаются два еврея: — Хаим. Вы уже женаты? Или вы по-прежнему готовите обеды сами? — Оба.
Рабинович давно прекратил переписку с родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ, он хочет возобновить переписку и написать родственникам «веселое» письмо. «Уважаемый, приходите к нам», — написал Рабинович. — Мы наконец-то построили социализм и начинаем строить демократию! Если вы приедете, то вскоре увидите дедушку Бора, бабушку Фанни, Велику ю-аннуха Сару. У нас здесь рай!»
Рабинович на улице встречает Гольдберга. — Как давно мы не виделись! Как ты? Что ты делаешь? — Спасибо, медленно. Здесь он поселился для написания мемуаров.
— Написать мемуары? Это потрясающе. Кстати, вы дошли до того, что взяли у меня 500 рублей?
— Сара Абрамовна, у вас прекрасный дар привлекать мужчин! — Я? Просто так? Никогда!
— Скажите, где вы сшили для себя этот костюм? — В Париже. — А это очень далеко от нашего Бердичева? — Да, более тысячи километров. — Скажите мне, пожалуйста! Такие глухие и шьют прилично!
— Мойша, Шо? Я слышала, что вы развелись в четвертый раз. Все ли женщины настолько разборчивы? — Нет… только мама.
Больше шуток о евреях.
Читайте одесские анекдоты.
Перейдите на главную страницу моей шутки.
Еврейские шутки — самые смешные
Одесса. Скамейка в доме, на ней сидят православный, католик и еврей. Напротив, беспорядок. Там, прикрывая лицо шляпой, скользил падре.
Женщины: — Куда катится мир, если священники ходят в публичные дома! Через некоторое время священник вскакивает, закрывая лицо рукавом рясы.
Женщины: — Куда катится мир, если священники ходят в публичные дома! Проходит еще больше времени. Раввин проскальзывает в бордель, оглядывается. Еврей:
— Возможно, одна из девушек, очень плохая ….
— Этот Фима — редкий зверь, негодяй и бабник. Самовлюбленный лжец и ублюдок… Ну, какая женщина может устоять здесь?
К старой еврейской женщине, продававшей на Привозе редиску по 10 рублей за звено, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз сбивает бабушкино щебетание, она хватает его за руку. Молодой человек говорит: «Понятно, тебя удивляет, почему я оставляю тебе деньги, а ты не берешь?
«Нет, меня это не волнует. Только с сегодняшнего дня одна редиска стоит 15 рублей.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Сема на три часа засовывает нос кота в газеты квартиры.
Пьяный артист не смог выговорить «канатоходцы», и клоуны вышли на арену одесского цирка в тринадцатый раз подряд.
— От великого до смешного один шаг. А от любви до ненависти — один шаг.
Есть два еврея, которые долгое время не видели друг друга. Пойдемте в бар, ладно? — Кто подает еду?
— Ну… Пойдем, вон, видишь фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Тот, кто первым вытащит голову из воды, исцелит его. — Поехали.
… на следующий день в газетах появилось объявление.
— Сема, какая у тебя замечательная жизнь, все в шаговой доступности!
Ленивая клерк Роза Львовна не приходит на первую пару …
Я наблюдал за муравейником в течение трех дней. Никаких встреч, никаких совещаний по планированию, никаких споров, никакой ругани с начальством — и все это, черт возьми, работает!
— Сема, сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? — 3 раза. — Всего?
— Ну, это по одному в день. Больше месяца.
Родственники и друзья хоронят старика Исайю Михельсона. У могилы стоит Ребе и читает свои заслуги:
«Сегодня мы отправляем в последний путь известного писателя Изю Михельсона. Удивленный Рабинович спрашивает жену покойного: — А почему ваш муж называл его писателем? Я никогда не видел его книг или статей! Вы знаете, какое блестящее завещание написала Ижечка! Начало девяностых годов прошлого века.
Два жителя Одессы рассказывают: «Раньше была жизнь! Идете по Дерибасовской, видите вывеску «Рабинович и сын», заходите — слева — мясо, справа — колбаса. И вот вы идете, видите вывеску «Мясо». Заходишь — слева Рабинович, справа сын. Двадцатилетний Додик постоянно просит у отца карманные деньги.
«Послушай, сынок, — говорит ему отец, — в жизни есть более важные вещи, чем деньги…
— Я знаю, папа, но когда я приношу эти вещи в кафе или ночной клуб, это все равно стоит денег…
Душ. Стук в дверь. Фима открывает, а там свекровь. Он говорит ей: «Шо ты, мама, делаешь в это время?». Иди домой!
Маленького Морица отец отправил на лето в тирольскую деревню, чтобы он научился говорить с еврейским акцентом. Через месяц отец приходит туда с инспекцией. «Ну, — спросила его жена по возвращении, — разве он уже не говорит на идиш?».
— Если да! Теперь вся деревня говорит на идиш.
— Сёма, а как же экономические реформы, проводимые нашим правительством… — Моня, пожалуйста…! Это то же самое, что делать инъекцию в протез…!
«Яша сразу понял, что Софа — необычная девушка… Трудно сказать, что именно заставило его так подумать: то ли бальмонтовский фолиант в ее руке, то ли томная поволока в голубых бездонных глазах, создающих впечатление полной отрешенности от суеты мира, то ли лифчик, надетый поверх пальто…»
Авраам, как ты? — Плохо! Моя жена спит с лордом Лестером. — Да, это плохо. «Правда, я сплю с женой лорда Лестера!» Так это нормально! Нормально? У меня уже двое детей от него! Да, это плохо… Правда, и у его жены двое детей от меня. Но тогда ты участвуешь в расчете?
— Что такое «в расчете»? Я делаю его хозяином, а он делает меня евреем!!!
— Семен Маркович, как вы живете после выхода на пенсию? — Разве это жизнь? Вчера я посмотрел на красивую девушку на Французской авеню, она заметила это и спросила: «Вы что-то хотели?». И я сказал: «Уже нет, я просто смотрю!».
Смешные анекдоты про евреев
Диван, ты девушка моей мечты! Красивая, умная, веселая. — Яша, ты хочешь переспать со мной?
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетон для взвешивания и встает на весы. Явно расстроенная результатом, она снимает свое кожаное пальто, снова покупает жетон и встает на весы.
Оставшись недовольной, она покупает еще один жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда она сходит с весов, то видит фармацевта с горстью жетонов:
«Мэм, — говорит он с чувством, — вперед за счет заведения».
Два эмигранта из Одессы смотрят на статую Свободы. Один говорит: «Шо не говори, а все равно это памятник моей тете Соне». Только она могла выйти встречать гостей в ночной рубашке и сорочке с первоцветом в одной руке и квитанциями на оплату квартиры в другой!
«Вы посадили меня рядом с евреем!» Я не хочу сидеть рядом с этим странным человеком. Я посмотрю, можно ли найти другое место, самолет переполнен. Женщина бросила презрительный взгляд на своего соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
«Мэм, и обычный, и первый класс заполнены, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес-классе. Женщина едва успела открыть рот, как стюард продолжил: «Мы делаем такие вещи только в исключительных случаях. Я обратился к командиру экипажа за разрешением.
В связи с исключительными обстоятельствами командир согласился, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему не нравится. — Сэр, пожалуйста, соберите свои вещи и пройдите со мной в бизнес-класс. Еврей встал и пошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина, красная от гнева, сказала стюарду: — Конечно, капитан ошибся!
— Что вы, мадам, капитан Кацман никогда не ошибается.
— Скажи, дорогая, если я проеду по этой улице, будет ли там автобусная остановка? — Автовокзал будет, даже если вы туда не поедете!
«Сара, почему ты все время меня наказываешь. — Мне это не нравится. Я могу петь…
— Бабушка, как я могу понять женскую логику? — Боря, главное помнить, что когда ты объясняешь что-то женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, но информация рождается непосредственно в ее голове.
Что бы ни происходило, Рабинович говорил: «Пока ничего, могло быть и хуже!». Однажды друзья решили рассказать Рабиновичу нечто такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар приснился Шварцману? Сегодня он пришел с работы на час раньше и застал жену в постели с Хаимовичем.
И он застрелил их обоих, а потом застрелился сам — Какое горе! Но это хорошо, могло быть и хуже! — Как? Что может быть хуже?!
— Если бы он пришел раньше не на час, а на два, он бы меня застрелил…».
Изя обращается к хозяину гостиницы: — Не могли бы вы снизить цену за номер? — Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю не смотреть в окно?
Больница. — Сестра, утка… На соседней кровати Рабинович приходит в сознание:
теги: евреи анекдоты
Шутки про евреев очень смешные
Шутки про евреев очень смешные
Шутки про евреев очень смешные
В гавани Одессы стоит пароход с надписью на борту: «Для Израиля». Иудеи идут к нему на день, на второй день. На третий день подошел пожилой еврей и спросил моряка:
— Что это такое — неизмеримое?
— Нет, у него перехватило дыхание.
Анекдоты про евреев очень смешные
Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
— Папа, дай мне денег на мороженое.
— Абрамчик, какое мороженое?! Это так дорого!
— Но, папа, ты обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Папа, неохотно:
— Хорошо, подождите… только не покупайте самый большой.
Прошли годы. Сын вернулся к своему отцу.
— Папа, дай мне денег на пиво — ты обещал мне, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Сегодня мне исполнилось 15 лет…
— Абрамчик, ты что?! Пиво? Для мороженого?
Анекдоты про евреев очень смешные
Еврей заходит в публичный дом и говорит:
— Я хочу еврейской любви.
— Я знаю любовь по-французски и другие приемы… Но любовь на иврите? Я впервые слышу это!
Потом одна из девушек говорит:
Они вошли в комнату, и девушка смутилась:
«Знаешь, я солгал тебе. Я не знаю любви на иврите. Но в нашем борделе дела обстоят плохо, и если хочешь, ты можешь получить то же самое, но за полцены.
Иудей обрадовался и сказал:
«Так это и есть любовь по-еврейски!».
Анекдоты про евреев очень смешные
Разговор в поезде.
Вмешивается старый еврей.
Почему байкеры?
— А почему именно евреи?
Анекдоты про евреев очень смешные
Мальчик подходит к отцу и спрашивает его:
— Папа, мы русские или евреи?
— И зачем вам это знать?
— Да, у нас во дворе мальчик продает крутой велосипед. Вот я и думаю, что мне делать: торговаться и покупать или воровать и ломать?
Анекдоты про евреев очень смешные
Старый еврейский мужчина идет по пляжу со своим единственным внуком. Вдруг огромная волна накрывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и стал молиться:
«О Боже, что я такого плохого сделал против Тебя, что Ты отнял у меня единственного внука? Мой сын будет винить меня в этом, а его жена умрет от горя. Как ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же большая, и выносит внука на берег живым и невредимым. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и протянув руки, сказал:
«Но, Господи, он был в шляпе.
Анекдоты про евреев очень смешные
Еврей поступает в аспирантуру исторического факультета. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но его спрашивают все больше имен и дат.
— Историку нужна особенно хорошая память! говорят ему.
«О, у меня отличная память. Я помню себя с восьми лет: седобородый еврей нагнулся ко мне и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
Анекдоты про евреев очень смешные
— Папа, я сегодня в школе написал в сочинении, что я русский!
— Вы будете ходить в школу пешком, без личного водителя.
— Мама, я сегодня в школе написал в сочинении, что я русский!
— Теперь вы будете копать картошку в деревне, ни одна Канарейка больше не будет.
— Баба, я сегодня в школе написал, что я русский!
— Теперь вы не получите пирогов. Вы съедите одну буханку хлеба.
— Я всего на полчаса русский, а они ненавидят евреев!
Анекдоты про евреев очень смешные
Хамалы — интеллигентная еврейская семья. Книги, шкафы, рукописи… куча разных, тяжелых и пыльных вещей. В конце концов они входят в последнюю комнату… и там стоит шикарный белый рояль. с надеждой спрашивает старший грузчик:
— И пианино, и что тоже?
«Ну, конечно, конечно, — отвечает мать семейства.
И тут погрузчик отрывается:
— Ну, B#I, разве ты не можешь научиться играть на скрипке?
Анекдоты про евреев очень смешные
Два друга, русский и еврей, путешествовали по экзотическим странам. И они поймали свое племя каннибалов. Ну, — говорит радостный лидер:
— По этому случаю сегодня банкет из двух блюд. Готовят из русского супа, из еврейского плова.
Положите их в чайники, вскипятите. Русский скрипит зубами, терпит. А из соседнего котла все это время доносились стоны.
Через час русский крикнул:
— Изя, подожди. И не волнуйтесь — я отомстил этим рептилиям. Их возмутил весь суп. Почему ты все время стонал?
Из соседнего котла:
— Ваня, но как я могу не стонать, когда этот повар все время с#ки вилкой на вилку перекладывает и не дает весь рис на рис.
Классический юмор.
Жила-была очень плохая семья. Наконец она накопила денег и купила холодильник. Но есть было нечего – все деньги ушли в холодильник. Затем семья фунта колбасы одолжила семье Y. Они положили их на ночь в холодильник, чтобы съесть утром, и с новыми силами отправились на работу …
Просыпаются утром, открывают холодильник – А там 2 кг. Семья удивилась, а на следующую ночь положили в холодильник 1 кг картошки – Смотрят утром: точно картошки 2 кг.
Люди поняли, что холодильник — это магия, и он удвоился. Они начали вкладывать в него деньги, драгоценности, и вскоре появились богатые люди. Мы купили коттедж в Канамери, дом в Америке, и вся семья решила переехать туда. Эта семья летела в самолете, как вдруг стюардесса объявила:
“Так и так. У самолета отказал один двигатель, необходимо срочно сбросить багаж – Это единственная возможность спастись».#8230;”
И стюардесса идет к багажному отделению. Но есть волшебный холодильник! И семья за стюардессой. И они начинают ругаться друг с другом – Стюардесса пытается бросить холодильник, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами … Но все-таки холодильник был брошен и все спаслись.
Продолжение следует:
Однажды «Титаник» утонул. И только двое детей были спасены: мальчик и девочка. Их отвезли на необитаемый остров, и они прожили там 10 лет 3 месяца и 7 дней. Когда они, наконец, выросли и стали великолепным юношей и прекрасной девушкой. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
Девочка: Как ты думаешь, кроме нас, где еще есть люди на Земле?
Молодой человек: Я не знаю точно, но давайте построим плот и поплывем на их поиски …
И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
Молодой человек: Ты что-нибудь чувствуешь ко мне?
Девушка: Что ты имеешь в виду?
Молодой человек: Мне кажется, я люблю тебя!
Девушка: Как дела?
Юноша: Сейчас я тебе покажу – я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за ракушками. Первая попавшаяся ему раковина была не очень большой, и жемчужина в ней была размером с зерно. Тогда молодой человек заплыл еще глубже. Но следующая жемчужина, которую он нашел, тоже показалась ему недостаточно красивой.
Но наконец он увидел огромную раковину, из последних сил, практически не дыша, подплыл к ней и вытащил великолепную жемчужину. Молодой человек с трудом поднялся на поверхность, бережно сжимая в руке жемчужину. Он смотрит на плот – а там все в крови и холодильник стоит …
Евреи о евреях — самые смешные
Сегодня мы подготовили для вас новые анекдоты про евреев, они очень смешные и прикольные. Подборка собрана из постов ВКонтакте и 5 основных интернет-ресурсов с приколами. Были отобраны анекдоты про евреев с максимальным количеством лайков, что означает, что вы будете смеяться до слез! Они действительно смешные и свежие!
***** — Шлема, почему ты такой грустный? — Мой диван и дети уезжают на море на целых три недели! — Я не понимаю тебя…
«Ну, если я не буду грустить, она передумает.
***** — Абрам, я уже сломал себе голову! Некоторые проводят свадьбу, некоторые — похороны. Все за один день. Что мы выбираем? — Похороны. — Почему?
— Все то же самое, но без подарков.
***** Учитель: — Иванов, назови двузначное число! — 25. — Что если числа поменяются местами? — 52. — Кравченко, назовите двузначное число! — 46. — А если числа поменять местами? — 64. — Мордухович, назовите двузначное число! — 33.
— А если… Скажи, Мордухович, брось ты свои еврейские штучки!
***** Умирает старый еврей. Вся семья собралась, чтобы попрощаться. Моисей, на кого ты нас оставляешь? ….
Что же мы теперь будем делать без вас, такой замечательный чай заварить, больше никто не смог.
Хотя бы перед смертью раскрой нам свой секрет, как ты получил самый вкусный чай во всей округе…? Моисей собрал последние силы и слегка приподнялся над кроватью:
— Не жалейте чайных листьев…
***** Софочка, ты замужем. … — Нет… — И почему. … — Не знаю… А они стараются… и хвалят… но не принимают.
Анекдоты про евреев новые самые смешные до слез
Сара, ты мне очень нравишься! Увидимся завтра. — О чем ты говоришь! Я замужняя женщина! Поехали сегодня…
***** Старый еврей идет по улице с палкой — он еле передвигает ноги… На другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Еврей кричит ему: «Молодой человек, вы случайно не ходите в прачечную?».
— Ну, тогда вы последуете за мной…
***** Евреи не размещают фотографии в Интернете, их пугает кнопка «Поделиться».
***** Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему у тебя поплавок, а у дедушки он есть? Голос бабушки сзади:
— О, Сёма, когда ты стоял рядом с дедушкой, он просто не успел!
***** Рабинович поймал золотую рыбку. Рыба, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: «Я хочу дом на Средиземном море, три миллиона долларов за
банковский счет и тетя с огромным бюстом. На этот раз!…
Анекдоты про евреев очень смешные до слез
Моня Рабинович приходит домой из школы в слезах: — Мама, меня назвали еврейским засранцем!
«Привыкай, сынок, ты будешь еврейским рылом в школе, в институте, в аспирантуре… Но когда получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!».
***** — Лева, сынок! Поешь, вымой руки и садись, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером мы купим тебе велосипед! — Мама! Что вы сказали о мотоцикле?
Ничего, Лео! Это я, в любом случае, я проверил, хорошо ли ты слышишь…
***** Переполненный автобус в Одессе. — Мужчина! Что ты все трешь и трешь, Вис шо, ты хочешь меня? — Ну, шо ты. Конечно, нет.
— Убирайся, другие могут захотеть!
***** Этапы жизни одесситки: больной. больной. больной. больной. больной. Очень больной. Смертельно болен. Вдова.
***** В игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи мне, как ты, все ли в порядке?
Еврейские анекдоты новые и смешные до слез
— Роза Марковна, я слышал, вы вышли замуж за своего Додика! Ну, как вам невестка? В общем, бастард по-прежнему …
***** Проводил Рабиновича по улице. Найденные деньги. Подсчитано. ГУБЫ.
***** — Мамочка, купи собачку-о-о-о-о! Отстань от меня, я не куплю!» — Ну, мамочка, посмотри, какая она красивая, дорогая, ну, купи-и-и! Я сказал, что не куплю его! Оставьте меня в покое!» — Ма-а-ам, ну, пожалуйста, рот, ну, купи-и-и-и!
— Изя, оставь меня в покое, продай свою собаку кому-нибудь другому.
***** Два одессита разговаривают посреди улицы. К ним подходит третий. Он долго молча слушает, потом резко поворачивается и, выходя, говорит:
— О! Не дури мне голову…
***** Bell. — Здравствуйте, тетя Сара, Боря дома? — Боря занят, он ест — может быть, вы тоже хотите поесть? — Да
— Иди домой и ешь!
Еврейские анекдоты из Одессы
Еврейские анекдоты свежие, смешные до слез в картинках. Роза Марковна — О чем вы сейчас мечтаете больше всего? Больше всего я мечтаю о платье. — Новое платье? Нет, это не ново.
— За то, что влез в старое.
Доктор, что со мной? — Да, Марк Семенович, мы нашли в вас образование здесь, на фотографии. Что означает «некоторые»?
— Не некоторые, а законные!
Семен Маркович, — Не волнуйтесь, невроз вашей жены не опасен, она с ним проживет в конце концов до ста лет!
Дэвид Марковиц — Женщины никогда не стареют!
У мужчин ухудшается зрение.
На школьном собрании учительница говорит родителям: «Ваши дети — как цветы весной!». О, спасибо, Яков Моисеевич!
— Я говорю, они расцвели, гады!
Анекдоты про евреев читать бесплатно Анекдоты про евреев
Фирочка, когда мне говорят, что утром меня пожалеют, я сплю до полудня!
Роза, — Ты решила снова выйти замуж? Что такое облигации?
Да, память.
Роза Марковна, — я слышала, вы вышли замуж за своего Додика! Как вам нравится невеста? И что вам сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошо работает, очень аккуратная, шьет, вяжет.
В общем, гадюка, гадюка!
Еврей сидит на скамейке. Он громко стонет. Случайный прохожий, желая помочь, спрашивает, не случилось ли чего? Еврей, не обращая внимания:
— Оетс, оетс на поле у ручья цветет вибурнум.
Что делать, если вам звонят посреди ночи, но номер не присвоен? А если число фиксированное?
Я посылаю по имени!
Софи, помните — мужчины делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
И те, кто может за это заплатить.
Фаечка, — я решила стать вегетарианкой.
Иззи, ты была козой!
О, как красиво ты ухаживаешь за Сёмой! Какие слова он находит? Что приносят цветы.
Просто никогда не выходи за него замуж!
Роза! Как насчет чего-нибудь выпить? — Есть чай, есть кошерный, цейлонский. Как насчет чего-нибудь покрепче?
— Ну, купите новую сумку.
Мония была замужем дважды. Оба раза он потерпел неудачу.
Первая жена ушла от него, вторая — нет.
Одесские анекдоты самые смешные
И почему ты так разорен без копейки?
Яков Маркович, кажи ми, защо решихте да станете митнически служител? Знаеш ли, че в детството гледах филма „Бялото слънце на пустинята“. — Все още шокирах образа на незаинтересован, посветен на родината на митническия офицер Верешчагин!
И отново, тази чиния с черен хайвер.
И помнете Фима, — мъжът определено се нуждае от жена,
Защото не е същото, можете да обвинявате правителството.
Таможенник долго смотрит, дает паспорт, спрашивает: — Абрам Моисеевич Ливерсон. Вы еврей? — Узбек. Вы шутите?
— Ну, ты первый начал.
Марк Осипович, — французы говорят, что вы должны выходить из-за стола с легким чувством голода? Шо, ты француз? — Нет.
Затем мы садимся.
Фима, прими мои соболезнования! Говорят, твоя мать умерла? Боже, какая она была женщина! Возможно, с сердцем Шо? — Нет. Я тоже подавился бутербродом с черной икрой. Когда французский коньяк бит. — Шоу казваш. Яков Маркович, кажи ми, — Защо решихте да станете митнически служител? Знаете, в детстве я смотрел фильм «Белое солнце пустыни». — Меня еще потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина!