Самые смешные анекдоты про обезьяну

На нашем сайте собраны шутки про обезьян. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Плох тот банан, который не попал в обезьяну.

Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.

— Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
— Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.

Не успеет бог отвернуться, а человек – уже обезьяна.

Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.

Ни одна обезьяна не скорчит такие рожи, как мужик во время бритья.

Патриотические организации решительно выступают против русификации Украины, особенно после того, как выяснилось, что в киевском зоопарке обезьяны не знают, что они мавпы.

Новая игрушка — заводная обезьянка… Вставляешь в нее ключик — а она начинает истошно орать:
— Суууукаааааа, прямо в позвоночник!

— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

Когда дерётся тигр со львом, то побеждает обезьяна, с пригорка наблюдающая за схваткой.

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.

— Чем отличается парик от пальмы?
— Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна…

— Труд сделал из обезьяны человека.
— Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать — как обезьяны.

Судя по несгибаемому упорству, люди всё-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции:
— Человек не боится тапка.

Всё-таки человек — венец творения. Обезьяна, например, не в состоянии довести себя бесконечным самоанализом.

Обезьяна взяла палку и запустила процесс эволюции, чтобы в итоге через много лет ловить покемонов. Круто, че.

Как показали наблюдения британских ученых за жизнью приматов, обезьяна, даже попав в Овальный кабинет, не перестает быть обезьяной.

В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, что кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё лапы в дерьме.

“Нет предела моему совершенству”, – думала обезьяна, глядя на человека.

Страницы: 1 2 3 4 5

Самые смешные шутки про обезьян

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про обезьян. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Из школьного сочинения:
— В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми…

— Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. — Они нанимают рабочих с Таджикистана.

Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян!

— На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина.
— Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино.

Xxx: — Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса! Ууу: — Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на «I Agree», не читая пользовательское соглашение…

— Обезьяны гораздо умнее людей.
— Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это ещё не значит, что они говорят правду.

— Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
— Успокойся! Ты — от лошади!

Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян!

— Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
— Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!

— Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм?
— Антисемитизм — это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

Гламур рулит — это обезьяна с гранатой!

— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.

— Палка сделала из обезьяны человека.
— Вторая палка сделала из него лыжника!

— Дедушка Виктор Федорович, а мне у тебя на юбилее говорящая обезьянка понравилась!
— Внучок, это не обезьянка была… Это наш гость, дядя Дима из России немного лишнего выпил…

Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.

— Не нравятся мне эти фотографии… У меня вид, как у обезьяны!
— Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться…

Страницы: 1 2 3 4 5

Анекдоты про обезьяну, год обезьяны

Сборник самых смешных анекдотов про обезьяну, год обезьяны.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Шимпанзе могут сами с собой играть в четыре руки.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска.
— Не расстраивайся, — успокоила его жена. — В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький человек, но потом это проходит.

Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.

Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит:
— Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь?
— Ага.
— Эта порода у них называется «длинноногая бл*дь».

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несешься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивленно кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

Не выводите обезьян из себя — а то они могут выйти в люди!

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать…

Вопрос: Как вы думаете, сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!

Сидит на берегу Нила обезьяна и жрет бананы. Проплывает мимо крокодил:
— Обезьяна, ты что ешь?
— Грибы…
— Что-что?
— Грибы…
— Дура, ты, обезьяна! Это же бананы!
Обезьяна вынимает банан из пасти:
— Грибы отсюда!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Лучшие анекдоты про обезьяну | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про обезьяну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
— Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!

Сидит обезьяна на берегу, проплывает мимо крокодил. Крокодил думает:
— Спрошу ее сейчас, почему замуж не выходит. Если скажет никто не берет, скажу, что кто ж такую обезьяну возьмет?!
Подплывает и спрашивает:
— Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?
Обезьяна:
— А за кого выходить—то — кругом одни крокодилы плавают!

Фотограф на пляже в Сочи:
— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
— Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
— Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— 100$.
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
— Паачему обезьяна мочит письку в рюмке.

— Как тебя жена называет?
— Обезьяной.
— Почему?
— От меня уже произошло несколько человек.

Объявление в зоопарке:
— Не бросайте дельфинам бананы, во—первых, они их не жрут, а во—вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
— Правда.
— То—то я смотрю, обезьян так мало стало.

Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже:
— Какой дождик теплый!
Та, что выше, отвечает:
— Какой хочу, такой и делаю.

В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Смешные анекдоты про обезьяну | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про обезьяну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Тадек. — Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество.

Водитель — есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход — произошел от обезьяны, а водитель — от пешехода.

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.

Заходит обезьяна в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Водку выпивает, а сметану выливает себе на голову. Так повторяется изо дня в день. Наконец бармен не выдерживает:
— Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову?
— Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура…

Две обезьяны разбирают атомную бомбу.
— А если рванёт? — спрашивает одна.
— Ерунда, у меня вторая есть!

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :
— Обезьяна ты замужем?
— Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Пьяный в вагоне, пошатываясь, указательным пальцем тычет в негра:
— О… обезьяна…
Негр обиженно:
— Как Вам не стыдно… я африкан американ…
Пьяный хватается за голову:
— О… еть… говорящая…

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж — как повезёт…

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Смешные до слез анекдоты про обезьяну

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про обезьян. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
— Успокойся! Ты — от лошади!

В зоопарке:
— Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт.

— Из чего сделано это блюдо?
— Из обезьяньих яиц, мадам.
— А что, обезьяны несут яйца!?…

— Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
— Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на “I Agree”, не читая пользовательское соглашение…

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
— Однако, теща, как ты сюда попала?

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: — Чукча оттопыривает ухо:
— Это что шумит?
Обезьяна — стучит себя по лбу:
— Во—до—пад.

На уроке в школе:
— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
— Я знаю! Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество!

Обезьяна пришла в ресторан.
— Две бутылки водки и тазик сметаны!
Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила… вторую… Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову. — Обезьяна! Ты че.
— Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура…

На уроке биологии. Учительница:
— Вовочка, ну—ка не вертись—ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Смешные анекдоты про обезьян — Анекдоты без мата и пошлости

Обезьяна в зоопарке жалуется:
— Переселите меня, не могу я больше жить с зайцем и жирафом! Один весь день анекдоты травит, а другой всю ночь смеется, идиот!

В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в луже мочи под забором зоопарка: «Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека… »

Предложили зверям поделиться — умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине.
— Эй, обезьяна, ты что?
— Да что ж мне, пополам разорваться?

Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…
— А у меня — макака, он такой ловкий…
— А у меня — крокодил.
— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
— А зато в море ходит!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
— Мама, купи мне обезьянку!
— А чем мы ее кормить будем?
— А ничем! Тут же написано: «Кормить животных строго воспрещается!»

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

Cидит мартышка на берегу океана и болтает ногами в воде.
Мимо ползет крокодил:
— Мартышка, как там вода теплая?
Мартышка: — Я здесь как женщина, а не как градусник.

Получив СМС :«Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать, Толик», — Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша — на все стойбище хватит. Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к обезьяне:
— Однако, теща, как ты сюда попала?

Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац!
— Ну что?! Начнем все сначала?

Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
— Правда.
— То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

Пьяный в вагоне, пошатываясь, указательным пальцем тычет в негра:
— О… обезьяна…
Негр обиженно:
— Как Вам не стыдно… я афроамериканец…
Пьяный хватается за голову:
— О… еще и… говорящая…

Анекдоты про обезьян | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про обезьян. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Пьяный мужик влезает в автобус.Начинает привязываться к другому мужику.
— А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей?
— Нет.
— А тем,что в джунглях много обезьян,а в твоём пиджаке только одна.

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

Русскому в ресторане. Ему подают какое—то экзотическое блюдо. Он интересуется:
— Из чего это приготовлено?
— Из обезьяньих яиц.
— Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
— Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!

— Дедушка Виктор Федорович, а мне у тебя на юбилее говорящая обезьянка понравилась!
— Внучок, это не обезьянка была… Это наш гость, дядя Дима из России немного лишнего выпил…

Встречаются две подруги.
— Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
— Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»!
— Хм… Смотреть будешь или участвовать?

— Следующий 2016—й год будет годом обезьяны.
— У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает:
— Ну что, царь зверей — кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол.
В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму.
— Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Свежие анекдоты про обезьяну | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про обезьяну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
— Правда!
— А как это проверить?
— Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так:
— Умные пусть уйдут направо, а красивые налево.
Все разошлись, а обезьяна стоит посредине.
— А ты, что стоишь?
— А что же мне, разорваться?

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
— А—а, это…, а, сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
— Сфотографироваться?

— Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
— Обезьяна!
— Как это?
— Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди!

— Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Мужик лечится от простатита. Заходит к врачу. Врач:
— Ну что, как писается?
Мужик:
— Да нормально, без рези…
Врач:
— Без рези? И не болит? Это хорошо.
Мужик:
— Да нет, Рези это обезьянка, которая мне помогает ссать…

— На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина. Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни х..я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
— Но какие результаты? — интересуются журналисты.
— Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.

— Палка сделала из обезьяны человека.
— Вторая палка сделала из него лыжника!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Прикольные анекдоты про обезьяну | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про обезьяну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В американской армии.
— Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
— Здравия желаю, сэр!

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему—то напоминают хорошо дрессированных обезьян!

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

Труд сделал из обезьяны человека, а девушка сделала из него “Если бы не я, ты бы и дальше одевался, как бомж!”

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб***ся тяжело.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Забавные анекдоты про обезьяну | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про обезьяну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
— И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне…

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва…

С тех пор, как мы эволюционировали из обезьян, началась какая—то херня.

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами—то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат…
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект…
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было?
Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.

— Дети сегодня мы проходим обезьян. Вовочка не смотри в окно там обезьян нет. Так дети смотрим все на меня.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это ещё не значит, что они говорят правду.

— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

— Ты конечно извини, но если твой парень мне ещё что—то скажет, я ему хлебало разобью.
— Так! Обезьянку не трогать, она ручная.

Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!