Самые смешные анекдоты про страх
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про страх. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Поздний вечер, проливной дождь. Рядом с водителем такси сидели два человека. Они сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладут руку… — Брат, останови машину, мне надо пописать… — Что вы, люди, такая плохая погода — писать в машине!
Парень говорит девушке: — Я так рад познакомиться с тобой! — Ты в меня влюблена? — Нет. Но до встречи с тобой я считала себя самой глупой и страшной.
Девушка мечтательно говорит парню: — О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть. «Вот он я, я люблю тебя!»- О нет, ты страшный…
Каждый системный администратор знает: самый страшный вирус всегда стоит перед монитором.
Парень был настолько страшным и раздражающим, что девушки даже не давали ему спать;
«С ней невозможно разговаривать, она сумасшедшая!» — Вы боитесь! У тебя его нет.
Красная Шапочка приходит к бабушке и шепчет: — Бабушка! У тебя в постели Страшный Серый Волк!» — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик.
Девушки, если вы боитесь выпрямиться, выпейте 50 г коньяка перед едой. Коньяк притупляет чувство страха.
Ночью воры ворвались в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижения.
Мои глаза видели грудь пятого размера, голова кружилась, сердце колотилось, в штанах становилось тесно… И только кошелек дрожал от страха и прятался…
Анекдоты про боится
— Пиноккио! Пойдем купаться! — Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть. — Глупый — ты сделан из дерева! — рубль тоже так думал.
Разговор между двумя друзьями — Ты хочешь машину? -.
Разговор между двумя друзьями — Хочешь колу? — Нет, спасибо, что-то не так с моим желудком. — Да, не бойтесь пить, кока-кола повреждает печень, а не желудок.
Пельмени боятся меня! Не допускается в
Пельмени боятся меня! Они не смеют встать и спуститься.
— Сёма, давай напьемся! — Нет, я не хочу.
— Сэм, давай напьемся! — Нет, я не хочу, потом у меня будет похмелье, а это уже пьянка. Завтра я на работе. — Сома, я знаю хороший способ от похмелья, не бойся! — Кто? — Поставьте клизму с пивом.
Парень пришел в гости.
Парень пришел в гости к другу, а на лестничной площадке была целая группа наркоманов. Они наполнили шприц какой-то черной мутной дрянью и бросили его в круг. Парень был поражен и спросил: — Ты боишься СПИДа? — Хай ты водишь! Да, мы все носим презервативы!
Кто может пить без закуски, тот не боится.
Тот, кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.
Солдат в это время — ирландец.
Ирландский солдат во время сражения зовет на помощь товарища: — Я взял здесь пленного, но он не сдается. — Ну, отпусти его, если не можешь с ним справиться. — Я бы отпустила, но он не отпускает.
— Вы слышали — в кресте.
— Вы слышали — в имении Януковича, в Новых Петровцах, запретили пускать цыган на кладбище? Виктор Федорыч не боится обвинений в расизме? — После обвинений в пи-да-расизме, обвинения в расизме не страшны Виктору Федорычу!
— У вас есть нить, которую вы хотите продать? — Я ем.
— У вас есть нить на продажу? — Есть. — А сырые? — Да, это просто трах. Я боюсь приходить!
Когда-то, давным-давно. Чингисхан.
Когда-то, давным-давно. Чингисхан сказал: если боишься, не делай этого, а если делаешь, то не бойся. Это по-прежнему актуально!
Я никого не боюсь. Я просто боюсь.
Я никого не боюсь. Я просто боюсь, что кто-то, кого я не боюсь, будет меня обманывать.
"Глаза боятся, руки делают" — любовь.
«Глаза боятся, руки делают» — любимая фраза личного массажиста Валуева.
Молодой священник, только закончил.
Холостяка спрашивают: — И ваш.
Они спрашивают холостяка: — а ваша кошка боится пылесоса? — Я не знаю, он жил со мной шесть месяцев.
Начальник: — Анатолия, сейчас.
Шеф-повар: — Анатолия, теперь ты моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей.
Шеф-повар боится накричать на меня. Я знаю.
Начальник боится накричать на меня. Он знает, что я его не боюсь и могу легко послать подальше… но это единственное, что годится для зарплаты в 3 тысячи рублей.
Есть экскурсия в ад. На кошку.
Есть экскурсия в ад. На котелке много крышек, и он обкурен. Гиды спрашивают у руководства, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Кроме того, охранники видят котел, который ничем не прикрыт. Руководство: — Вот русские. Мы их не боимся. Даже если человеку удается выбраться, других все равно затягивает обратно. Затем есть третий котел, на котором тоже ничего нет. — Вот немцы. С ними все просто. Мы провели линию и написали «не лазить».
— Почему члены партии «Единая Россия».
— Почему члены партии «Единая Россия» воруют и не краснеют — они боятся стать коммунистами!
Пьянство — это борьба, мир — это мир, знание.
Питье — это битва, мир — это мир, знание — это сила, искусство — это массы, электрификация — это государство, свобода — это воля, шутка — это доля правды. И я снова ничего не получил.
Национальные торговые функции.T
Национальные функции в области торговли. Только в России, чтобы продать излишки товара, они не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше и сметут товар с прилавков!
Знаете ли вы, что такое язык Эзопа? -I.
Мама с Вовкой вернулись с курорта.
Мама с Вовкой вернулись с курорта. Мама говорит отцу: — Представляешь, столько интересных людей, столько увлекательных собеседников! Вовочка бормочет: — Да, герой! И человек боится спать.
Знайте, что вы смотрите американца.
Знайте, что вы смотрите американский фильм, если: (актеры — герой, злодей, Америка)
1. Количество спасенных жизней должно составлять от 2 до 6 миллиардов. 2. Прежде чем пустить пулю в персонажа, злодей обязательно несколько минут читает о нем заметку, чтобы персонаж мог придумать несколько грязных трюков, чтобы избежать неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют 30-40 раз (видимо, они проявляются при заряжании пулеметов). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Для расправы над героями они попадают на заброшенные сталелитейные заводы. 6. Вдовы убитых полицейских получают, как правило, несколько миллионов долларов в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают страстно целоваться противно каждые пять минут. 8. У злодея настолько злобное лицо, что его следует арестовать.
Анекдот про страх, дальнобойщика и летчика
Как-то водитель грузовика (д) и пилот (л) поспорили, кто кого больше напугает в своем транспорте. Они летели на экспериментальном самолете. Они летели со скоростью 500 км в час, спросил водитель грузовика, Л. — Ну, что? Страшно? Д. — Нет. Вот l. дает дополнительные 500 км/ч. Л.- Ты боишься? Д.- Вообще-то, нет. Вот л. плюс 500 км/ч. Л.- Страшно? Д. — Да, есть немного. Вот Л. выполняет мертвый цикл. Л. — Ну, что? Вы боитесь? Д. — Да, это так. На высоте. Перенесен на грузовик. D. разгоняется до скорости 100 км/ч. Д. — Ну, ты боишься? Л. Смеется — Нет, конечно, ты же ползаешь, а не катаешься. Тогда доктор достает из-под сиденья 500 водки и выпивает их на одном дыхании, потом спрашивает: — Ну, как, страшно? Л. — Немного. Крепление ремня безопасности. Д. разгоняется еще плюс 50к, достает из-под сиденья еще половину и заливает ее в себя как в танк. D. начинает пьянеть, и автомобиль начинает дрифтовать соответственно. Затем он поворачивается к Л. и спрашивает: «Страшно? Л. — Почему ты мужчина! Ты сумасшедший, не так ли? Л. отстегивает ремень безопасности и открывает дверь, чтобы выпрыгнуть, а Д. хватает его за шею и кричит: Д. — ГДЕ. МЕРТВОЕ ПЕНИЕ, КОТОРОЕ МЫ СОБИРАЕМСЯ СДЕЛАТЬ.
Поделиться в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот о мужчинах и страхе
Встречаются два человека, один спрашивает другого: — Что такое страх? — Это когда вы отдыхаете на пляже со своей свекровью, и вдруг…
Когда вам страшно и вы боитесь, вы боитесь и вы боитесь.
Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить. Он обращается к контроллеру: — Угадайте, кто? Контроллер выключает все освещение.
Пилот вызывает диспетчера, и тот выключает самолет.
Маньяк уводит девушку в лес. Она говорит: «Слушай, здесь страшно, темно» Маньяк: «Да, подумай, как мне тогда страшно одному.
Анекдоты про водителей
Я в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка — 5 декабря. Кто-то из салона: — Не думай о затычке!
На таможне: откройте багажник. — Слушай, я дам тебе 20 тысяч и не буду открывать. Я дам вам 50 тысяч и не буду открывать. Это бред! Я звоню властям! Власти собрались. — Слушай, каждый получит 100 тысяч, и я не буду их открывать. Откройте его сейчас же! Водитель открывает багажник, но он пуст. — Зачем ты нас обманываешь?! И я играл с тобой на Поле чудес!
Почему все полицейские толстые? — Не толстый, но большой. Для удобства водителей. Чтобы его было видно издалека.
Полицейский останавливает нарушителя скорости. «Но, сэр, я могу все объяснить!» — восклицает водитель. ‘Ты все объяснишь моему начальнику, а пока посидишь в камере! Заткнись. Через несколько часов полицейский входит в камеру к преступнику и говорит. «Вам повезло, босс сейчас на свадьбе своей дочери, когда он приедет, у него будет хорошее настроение!». И без счета — я жених.
Лучшие шутки про автомобилистов
В автобусе. — Вы выходите на следующей остановке? Нет. «Тогда давай переоденемся. Что у тебя есть?
Водитель, совершивший наезд, проехал на красный свет. Но сталкивается с полицейскими! Сержант подходит к нему. Водитель без документов, без лицензии и к тому же пьян. — Сейчас я позвоню капитану, пусть он вместе с тобой разберется с проблемами, у тебя же есть человек! Почему сержант сказал мне, что вы пьяны и не имеете документов — Теперь он скажет вам, что я проехал на красный!
Привлекательная девушка голосует на дороге, водитель подбирает ее, жмет на газ и говорит: — Ли, я сегодня четвертую женщину в город везу! Я еще даже не женщина!
Женщина заходит в автосалон и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я хочу купить Peugeot. Какая модель? Нет, бухгалтер. Но спасибо за комплимент!
Абрам и Сара едут в машине, причем Сара ведет машину. Перед светофором. Вдруг Сара кричит: — Абрамчик, тормоза отказали, я не могу остановиться! Абрам спокоен: — Я спешно съезжаю в левый ряд, там машина явно дешевле спереди, чем справа!
Но в конце концов я сдался! Я хочу купить машину для себя. Посоветуйте, пожалуйста, что лучше для девочки? — Помойка!
При движении в пробке автомобиль останавливается. Водитель: — Инспектор, ну, я не мог превысить скорость! Почему? — Я иду к своей маме!
Смешные анекдоты про водителя
Разговаривают два друга: — Я смотрю, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Ты никуда не ходишь, не сломался? — Ну, нет. Видите ли, я так хорошо припарковался, что боюсь уехать, и кто-нибудь займет это место.
Трое мужчин пьют, все их жены — автомобилистки. После следующего стакана мужчина жалуется: «Мой не дает мне спать, он регулируется всю ночь, красный желтый зеленый. Второй говорит: — Ерунда, моего посреди ночи на член@N хватит, тянет и кричит первый второй третий. Третий, к сожалению, так:- повезло тебе, мой берет член@н засовывает мне между ног и говорит 30 литров 92-го.
Место автомобильной аварии. Водитель за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГАИ обращается к нему с лекцией: — Вот видите, вы пристегнулись и не пострадали, а ваша девушка — Дура, не пристегнулась и теперь лежит в кустах с вашим ху@м в зубах.
Пьяный прохожий обгоняет гаишника, спрашивая: — Вы чего-то боитесь? Нет, — отвечает он. — Однако мне кажется, что вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, прохожий бы не встал.
Мужчина продолжает движение по дороге и доезжает до Камаза. Водитель останавливается и спрашивает: — Эй, мужик, а почему ты зимой в плавнях ходишь? Да, я чувствовал себя как в сапогах, когда не ехал!
Есть два друга. Один хвастается: — Я купил для себя такую классную машину. Теперь я езжу, никто не останавливается, паркуюсь где угодно бесплатно и просто подъезжаю, они тут же уступают дорогу на местах. Второй: — Что вы накопили на «Мерседес»? Нет. — И что потом? Я купил эвакуатор.
В лесу есть парень. Дождь накалил, ветер, ночь все заморозила, кажется — Машина стоит, она поехала, смотрит в окно — Там никого нет. Я попробовал дверь — машина открыта, ну, он вылез и сидит. Внезапно машина уехала, мужчина был великолепен. Машина едет, он сидит сзади, никто не едет. Затем откуда-то появилась волосатая рука и исчезла, мужчина окончательно сошел с ума. Потом деревня сначала показалась домом, а потом машина останавливается, мужик заглядывает в салон и говорит: — Чего ты тут суку разводишь? Мужчина в ужасе отвечает: — Да, я иду. Мужик ему: — Ну, з@бала, я толкаю, а он, сука, идет!
Жена вызывает мужа на работу для беседы. Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня болит горло. Жена: — Но, дорогой, у меня для тебя есть новости: и хорошие, и плохие. Муж: — Ладно, у меня сейчас нет времени, просто скажи мне хорошие новости. Жена: — Ну, в общем, подушка безопасности работает.
Парень сажает свою девушку. Поэтому более поздние заказы не страдают.
Дедушка Ветран подъезжает на руле «Москвича-412» рядом с мотоциклом, дает ей шлем и говорит: — Ты его тоже особо не пристегивай. Справа он пытается подрезать мотоциклиста в немецком шлеме. Дед резко поворачивает руль вправо. Мотоциклист летит в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: — Соль как в 43-м под Сталинградом!
Пара задержала такси — водитель ара. — Сколько времени займет дорога до Шереметьево? Брат киша, я сделаю это без денег, садись, дорогой! Приехали в аэропорт: — Эй, брат, Гани пять тысяч! Вы сказали «нет денег»? — Вай хитрый, теперь пять тысяч — это действительно деньги?!
Кого вы больше всего боитесь за рулем? — Солдат. А кто еще? — Мотоциклисты. Что еще? — Пьяный. Вы боитесь женщин? — О! Женщина за рулем — пьяный солдат на мотоцикле.
Автомобиль проезжает зигзагами мимо поста дорожной полиции. Естественно, преступник замедляется. Машина останавливается, из нее выползает пьяная дама, выплевывает шоколадку и говорит гаишнику: — Представляешь, поймали суку с алкоголем!
Анекдоты про сотрудников ГИБДД (водителей)
Дорожный инспектор останавливает машину: он спрашивает водителя. — А что это за надпись на стекле, которую ты прилепил? Водитель. ГАИшник, обращаясь к своему коллеге: — Я тебе говорил «Начинающий водитель», а тебе «Другие опасности», «Другие опасности».
Сотрудник дорожной полиции останавливает автомобиль на перекрестке. Он спрашивает водителя: — Вам нравится водить машину? Мне нравится. Так почему бы вам не научиться?
Есть два полицейских. Первое делится со вторым: — Итак, я решил отказаться от усов. Второй спокойно соглашается: — Ну да, правильно, надо же хоть что-то делать.
Утром жена приходит домой. Муж открывает дверь: — Где ты была? Уже четыре часа утра! Вы сказали, что девичник до десяти вечера! Припаркован.
Lada Vesta выиграла чемпионат мира по ралли! — Есть подозрения, что в бензин был добавлен мельдоний!